Yo pensé que las ansias de experimentación chunga se había satisfecho con destripar al alien cabezón aquel que se dio la leche con el ovni en EE UU (si le pasa en Murcia le ponen a trabajar en una huerta y listo), con la invención de las patatas braviolis y con el medicamento ese que te lo tomas y se te meten por el gaznate tres bomberos albinos.
Pero no.
La CIA, la NSA, el FBI, el CNI, el MI5 y hasta la TIA (sobre todo la TIA) se han reunido para llevar a cabo el más mortífero, terrorífico y bélico experimento: buscarle novio a Karmele Marchante.
Sí, al parecer Karmele lleva ocho meses soltera y han estrenado una nueva sección llamada Un príncipe para Karmele, en el que le buscarán maromo que le de alegrías al cuerpo. Bueno, alegrías y empujones como el ariete de Constantinopla.
La cabecera de Un príncipe para Karmele (TELECINCO)
Dicen en Sálvame que Karmele es una soltera «de mediana edad», pero es sólo un error de ordenamiento de las palabras, porque lo mismo querían decir que es una soltera «de la edad media».
De hecho, ella misma reconoce que sobre la edad del varón que va a conocer su gruta del amor dijo que ella es «flexible», en rango de edad, cochinos, que no van a hacer el collar de venus, sino que entre «25 y 65 años» pues lo que caiga.
Belén Esteban intentó ayudarla aconsejándola que los pretendientes deben ser «limpios». Ah, Belén, para qué va a pedir que sepan leer.
Si no os animáis os recuerdo que Karmele mostró las mamellas en Campamento de Verano y oye, blancas como si no tuviera riego sanguíneo, pero oye, monas y respingonas.
ATENCIÓN, SPOILER, LAS MAMELLAS:
Campamento de Verano (TELECINCO)
En definitiva, y si este argumento pezonero os ha conmovido y queréis casaros con Karmele, tenéis que escribir a este email, poniendo vuestros datos y esas cosas: unprincipeparakarmele@lafabricadelatele.com.
¡Suerte!
NOTA: ¿Ya habéis buscado cómo se hace el collar de venus? 😉
Lo realmente increíbble de este tipo de programas es que no pierda fuerza y siga manteniendo audiencia, porque es infumable, realmente vergonzoso, peor sigue ahí, hablando de lo mismo. Espero que no sea porque los españoles no sepamos consumir otra cosa.
04 septiembre 2014 | 09:26
¡¡¡Pues yo siempre habia pensado que era lesbiana!!! y que nadie lo malinterprete que no va con segundas ni terceras, pues me parece estupendo.
Yo os quisiera explicar un relato muy conmovedor, por lo cruel que puede ser la vida, para uno de los más fieles compañeros… que puede tener un ser humano.
Esta explicado en primera persona y es una historia muy emotiva…
Gracias y un saludo
04 septiembre 2014 | 09:28
Veo esa misión imposible. A no ser que algún candidato posea el estómago de acero.
Estos programas no se pueden tragar…y los personajes que salen en ellos tampoco.
Otra indigestión a la vista.
SOS..!!! Que alguien llame a un méeeeedicooooo…!!!! jajajaja
04 septiembre 2014 | 09:46
Con solo leer el titular he echado la pota,que busque en un asilo o zoologico.
04 septiembre 2014 | 10:08
Y que decapiten a periodistas en oriente medio, pero borregas como ésta sigan exhibiendo su pelo-estropajo por ahi…..
04 septiembre 2014 | 11:01
Mejor que le busquen una princesa
04 septiembre 2014 | 11:36
¿Cuando acabará la telebasura?
04 septiembre 2014 | 12:16
puajjj
04 septiembre 2014 | 12:31
Cuando pensábamos que ya lo habíamos visto todo en la tele, y que esta no podía caer más abajo, apareció Telecirco y su FabricadelaBasura para mostrarnos que aún les queda imaginación para provocarnos más nauseas.
Hemos Visto
04 septiembre 2014 | 12:46
Propongo este novio para Karmele, formarían una pareja ideal
04 septiembre 2014 | 16:03