Los famosos de Supervivientes saltan del helicóptero al mar

La primera con la que conectan es Anabel Pantoja, a la que llamaremos la Pantoja.

Como es tradición, los micros no funcionan y en la isla no oyen a Jorge J. V.

Ahora sí. Le dice a la Pantoja que hay tres tiburones en la zona de salto del helicóptero y ella pone los ojos bizcos, como de mucho miedo, pero eso sí, no pierde ripio y se mete en la boca un trozo de sandía que alimentaría a esos tres tiburones un mes.

Y nos ponen imágenes del hotel, antes de llegar a la isla, pero ya en Honduras. Yong Li preña a la Pantoja a la que nos descuidemos. Dios, este chico va a ser la versión oriental de Belén Esteban.

 Aran, Nacho y el hermano de la Lomana van a ser los primeros en subir al helicóptero.

Mientras saltan y se hostian y no, aprovecho para incidir en el atuendo de Jorge Javier Vázquez. La OTAN ha dictado una resolución contra los pantalones de este tipo y es posible que dentro de nada se encuentre rodeado de seis portaaviones.

Es como si el estilista de  Jorge Javier Vázquez le hubiera pillado dándole salchicas con veneno a su perro y quisiera vengar su afrenta poniéndole una ropa por la que le den palizas hasta los testigos de Jehová.

Joder, es que dan ganas de castigarle: es como el niño repelente de una clase de colegio privado de los años setenta.

¡Gusfan, gracias por estar ahí!

El repelente niño Vicente (más conocido como J. J. V.) conecta con los «guapos y guapas» del barco. Habla con la «Pelopony» que no sé quien cojones es, pero como se meta en el mar va a espantar toda la pesca.

El repelente niño Vicente le pregunta por el bote de lubricante. Al parecer lo ha tenido que dejar en el hotel. Ahora podrá lubricarse lo que se tenga que lubricar restregándose una lapa.

Y vamos con los saltos.

Nacho Montes es el primero. Entrada perfecta en el agua. Eso sí, ha dejado el coral de debajo como la fosa de las Mariana.

Va Rafa Lomana. Su hermana le ha prestado el palo que usa para ir siempre estirada. Su salto ha sido como si hubieran tirado un ganso desde el campanario, así como aleteando antes de hostiarse.

Le toca a Aran Aznar. Va a hacer lo que muchos querrían haber visto hacer a su tío: lanzarse al mar. Ha entrado perfecta, clavada. De hecho han tenido que despegarla del fondo con una tenaza.

Antonio Tejado, Leo Magreys y mi amado Yong Li son los siguientes.

¡¡YONG LI GANADOR!!

«Yong Li va a ganar mucho dinero, hay que apoyar a Yong Li», dice el jodío. Habla en tercera persona. Es como la Aída Nízar del oriente.

A los tres primeros que han saltado al final han tenido que recogerlos en barca porque la corriente y el viento les ha llevado a otra playa.

Vamos con «los bonitos», dice el repelente niño Vicente, pero claro, luego enfocan a la Pelopony y al hijo de Matamoros y parece que se han equivocado y han conectado con los «difíciles de mirar».

Oriana va a dar mucho juego. Y cuando digo juego digo asquito. Se puso a llorar porque le dijeron que en la isla a la que van hay fantasmas. Es la típica persona que tiene tanta tontería que acaba siendo disfuncional.

Por lo que veo, es requisito indispensable para ir al programa (las mujeres) tener dos cosas: tetas de las que se eligen por catálogo y un piercing en el ombligo.

Salta al agua Antonio Tejado, que ahora va a ser Antonio Subacuático.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Yong Li está a punto de ponerse a llorar.

Madre mía, se tiran tan cerca del mar que el piloto del helicóptero debe tener los pies mojados.

¡Le toca a YONG!

El jodío le pregunta a Jorge Javier Vázquez que quién es. Ja ja ja

Le está chillando al piloto que baje el helicóptero. Ja ja ja ja. Los chinos se comen medusas, lagartos, insectos y hasta los perros, pero Yong lo que se va a comer es una hostia doblada.

JA JA JA JA

Está más cagao que el rabo de una vaca.

 JA JA JA JA JA JA

Ha entrado de nalgas. Debe tener el culo como si se hubiera sentado en una barbacoa.

Va Leo Magrets. Entrada perfecta. Me está empezando a molestar esto. ¿Es que nadie se va a dar una buena leche? ¿Es que no saben que estamos aquí para eso?

Mientras, en la isla de salida Bibiana sigue poniéndose ciega a comer fruta. Joder, parece un Koala con trastono alimenticio.

Por favor, que alguien les diga a Mario Vaquerizo y a la hermana de la hermana de Cristiano Ronaldo que la movida pasó y que el look de los ochenta está pasado.

JA JA JA

Yong Li sale del agua como si fuera La cosa del Pantano.

«Qué quieres, qué quieres, joder», le dice a Jorge Javier Vázquez cuando conecta con él. Que grande es este chaval, «se te ve que tú no haces ejercicio», le dice al repelente niño Vicente.

Madre del amor hermoso. Los pendientes de Toya son más grandes que su cabeza. Va a acabar con las orejas largas como para ponérselas de bufanda.

El caso es que vemos una prueba de recompensa. Pero por favor, si acaban de llegar y les están dando ya recompensas…

El caso es que tienen que ponerse en una especie de peonzas y les hacen girar para luego pasar por un circuito y encestar cocos en una cesta.

 Si ganan les dan una olla y quince metros de cuerda. ¡¡LO GANAN!! Estos son capaces de cocer la cuerda y comérsela.

 Y vamos con los últimos saltos.

La primera es Katia la hermana de Ronaldo. Se ha tirado como con ansia, dándose impulso. Un poco más y las hélices del helicóptero le cortan el pelo a cepillo a la altura de los homoplatos.

 Va Bibiana. Ha entrado como para pegarle un bocao al mar. ¿Sabéis ese juguete que tiene como muchos alfileres y si le pones la mano se queda como marcada?

Pues en el fondo del mar está marcada la cara de Bibiana. Ahora mismo los peces están flipando con la señora esa que les mira desde el fondo.

Turno de la Pantoja, que le ha dedicado el salto hasta al último habitante del planeta. Uno por uno.

Le han dado fatiguitas, pero al final se ha tirado. Ha entrado un poco escorada, pero más o menos bien.

Aprovechamos la publi y cambiamos de post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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