¡Mira quién baila!, o cómo cocinar lombrices con las cachas del trasero

¡Mira quién baila! comenzó con bailarines profesionales, dándolo todo en el escenario, supongo que para humillar a los concursantes y bajarles los humos… Es como si te ligas a una chica y te dice justo antes de subir a su casa que antes que contigo salió con Nacho Vidal: ya vas condicionado…

Para abrir la noche los concursantes, el jurado y Cantizano [en adelante Canti] se marcaron un bailecito al ritmo de la canción «sarare nait, adubi dubi dubi nait», que era de boda, de corbata en la cabeza y de familiar del pueblo borracho gritando «¡que se besen los suegros, que se besen los suegros!».

No quiero ni pensar qué tipo de apuesta perdió Canti ni con quién para haberse tenido que poner esa pajarita gigante de terciopelo azul, que por cierto, deben haberle robado a alguno de los Payasos de la Tele, al de Micolor o al primo excéntrico de Mary Poppins.

Los helicópteros del ejército llevan pajaritas como esa por si las hélices resultan dañadas en un tiroteo poder reponerlas. También se usan como parapeto contra las explosiones.

Esa pajarita de color mar Mediterráneo es en realidad el Mediterráneo. Ese mar es un engaño, es la pajarita de Canti que se ve desde lo alto en Google Maps.

«De esta manera sí que vuelvo a Televisión«, dijo Canti emocionado al inicio del concurso. Creo que se refería a la pajarita, que hasta ahora le han hecho un huevo y medio de ofertas de televisión, pero las había rechazado todas porque tenía que vestirse normal.

Canti destacó que la de su programa es «la mayor pista de baile de la televisión mundial«, joder, parecemos de los EE UU, un país civilizado, con todo a lo grande. Y en directo y con música en directo, y todo directo como cuando una chica cuando lo deja con Paquirín y acaba en Interviú.

Lo de directo lo digo porque Canti parecía un puñetero reloj de cuco, dando la hora cada diez minutos para que se notara que era en directo.

Respecto a los concursantes esto es lo que hicieron (no en ese orden):

A mí el único Colate que me gusta es el que hace Adrián Lastra en Hoy No Me Puedo Levantar. Así que ya iba un poco predispuesto a que me cayera mal Nicolás Vallejo-Nájera.

Y no me sacó de ahí. Bailó como si tuviera lombrices en el culo y estuviera intentando rascárselas meneando las piernas y frotando las nalgas. Era como el señor Miyagi frotando las manos para calentarlas, pero con las cachas del culo. Las lombrices se tuvieron que hacer como pescadillas de ración con la temperatura.

Encima el tío tiene la misma gracia y simpatía que un galápago disecado. Noemí Galera, que también es la alegría de la huerta, le dijo que no estaba segura de que estuviera entre ellos, ni de que estuviera despierto.

Yo tengo una teoría: Colate es la socorrista que la lió parda. No digo que se parezca, ni que sean hermanos: digo que son la misma persona. O eso o consumen los mismos productos homeopáticos para el control de las emociones.

Maribel, alias «la alcachofa» salió vestida de mantel de restaurante de playa de los años ochenta. La mujer tenía una actitud de macarra y chula que se va a la Cañada Real y la nombran jefa de un clan sin que le tosa ni dios.

Lo de empezar la coreografía cortando alcachofas fue acertado como combinar chanclas con calcetines. Y su baile… su baile es el tipo de cosas que hacen que la gente piense que en televisión se abusa de las drogas. Las piedras de Stonehenge llevan 4.500 años sin moverse y tienen más ritmo que ella.

Corina comenzó intentando sobornar con un pan a El Sevilla, que no sólo se dejó sobornar sino que además pidió más. La rubia, que ejemplifica muchos de los tópicos (infundados en la mayoría de los casos) que circulan sobre las rubias, no bailó mal. Pero es que esta chica es como la comida de un hospital: sosa.

Sí, está buena, es muy guapa y lo que queráis, pero es sosa. Sosa como hacerse una sopa hirviendo cantos rodaos.

Miguel Abellán bailó como si tuviera un palo de escoba rascándole la columna vertebral, pero por dentro. Si fuera tan bueno como torero como bailarín, llevaría en el cuerpo a lo Bob Esponja: lleno de agujeros.

Eso sí, el verdadero peligro para él no son los toros, ni siquiera el baile, sino Norma Duval. La mujer, que iba con un vestido hecho con lo que sobró de la pajarita de Canti, se le acercó para enseñarle cómo se agarra a una mujer. Lo que pasa es que Norma le sacaba una cabeza y dos cuerpos y aquello parecía una Mantis Religiosa a punto de comerse al macho.

Adriana Abenia está más buena que unos espaguetis con chistorra. Eso sí, bailar… Es muy simpática, tiene mucha guasa y me cae bien, pero la madre que la parió. Era como si un pitbull la hubiera tomado con el peluche de una jirafa. (Eso sí, después de Corina y Adriana a El Sevilla le había subido la tensión como para ponerla debajo de un coche y aprovechar para cambiar una rueda).

El caso es, al contrario de lo que me pasó con Colate, que esta chica me ha caído mejor de lo que pensaba.

Fernando Albizu es el puñetero amo. Se me hizo un poco pesado (ta-ta-chan) que tooooodo el mundo hiciera chistes y dobles sentidos con lo de que está gordo, pero lo cierto es que bailó muy bien. Sí, el Gangnam Style, pero muy bien. No sé si le habéis visto alguna vez en el teatro, pero es que es un actorazo e interpretar a un bailarín es interpretar.

Marina Danko… Por un momento pensé que era Arnold Schwarzenegger con moño y traje de flores haciendo el musical de Danko: Calor rojo. Lo que pasa es que en lugar de disparar al bailarín y dejarlo seco como habría hecho el bueno de Arnold ella se dedicó a perseguirle.

A ver, que si el tango consiste en ir a la zaga de tu pareja dando pasitos como Chiquito de la Calzada andando en una cuerda floja, pues lo hizo bien.

Felipe López estuvo a punto de poner en órbita a la bailarina en el primer paso del baile. Tenía que tirar de ella hacia sí agarrándola por las manos. En los asaltos a los castillos se utilizaban catapultas menos potentes. Cuando la chica llegó a Felipe López parecía un mosquito en el parabrisas de un seat panda.

Lo más triste es que el maromo protagonizó un striptease con la corbata cosida a la camisa y colgando que a ver, yo no soy mujer, pero si lo fuera se me caían las tetas al suelo del bajón.

Respecto al programa en general, qué queréis que os diga, que el premio sean 2.000 euros para una ONG me parece de un cutre subido. ¿2.000 euros para causas sociales?

Como se nota que TVE está, digamos, influenciada por el Gobierno. Si el premio fuera para la banca, serían dos millones de euros por programa.

El caso es que la primera gala la ganó con un 45% de los votos (de la audiencia) o sea, casi la mitad… ¡¡¡FERNANDO ALBIZU!!! Merecidísimo.

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