Comienza una nueva gala en directo de ‘La Voz’

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ PUEDES VER EL RESUMEN)

Ya estamos.

Por algún motivo han empezado la gala con una cuenta atrás, pero al final no ha explotado nada. Bah, que decepción.

Como están todos de promoción Rosario aprovecha para cantarse en solitario una de las canciones de su nuevo disco. Que no se diga que no se renta La Voz.

Si Rosario se presenta a La Voz no se le giran ni las manecillas del reloj.

Orozco está haciendo el baile de la culebrilla.

Y una pregunta, ¿por qué Rosario no lleva pantalones? ¿Le ha pillado el directo en bragas?

En fin.

Ya sabéis que esta noche actúa Alejandro Sanz, que doctor Honoris Causa por la Universidad de Bercléi. Ahora que es doctor puede operar a la gente, firmar recetas y dar partes de baja.

La pajarita de Jesús Vázquez le queda pequeña. Para mi que la ha reciclado de su traje de primera comunión.

Me descojono con lo de «sala interactiva». ¿Qué es una sala interactiva, un sitio en el que puedes interactuar? ¿Es mi retrete una sala interactiva?

«Siempre hay un tupé al alza en este programa», dice Jesús Vázquez. Madre del amor hermoso, que nivelón.

Bueno, los primeros en cantar son Cristina, Damon y Agustín.

«Lo más difícil de La Voz es ser justo», dice Orozco, que el día menos pensado le llaman para presidir el Tribunal Supremo.

El flequillo de Agustín está considerado arma blanca en varios países. Si te da un cabezazo te empala. Va a cantar Roar, de Katy Perry. Mi amada Katy. ¿Cómo se atreve a cantar una canción de Katy si no tiene ni tetas ni nada?

Orozco está poniendo caras de aguantarse un pedo en un ascensor. A mi me parece que el amigo Agustín lo está haciendo de karaoke a las cuatro de la mañana, fuera de tempo y chillando todo lo que puede.

Orozco acusa a David Bisbal de estar dejándose su look. Lo dice porque Bisbi se está dejando la barba y sigue con los rizos como un plantujo sin riego.

«Me llegas más cuando te pones más negrito», le dice Rosario a Agustín. A Damon ¿que leches le va a decir? ¿»Me gustas más cuando te pones más violetita?»

«Vais a ver a una Cristina poderosa, dulce y loca», dice la susodicha. Creo que va a salir a cantar vestida de Bob Esponja.

El caso es que la muchacha está cantando la canción de la Miley Cyrus de la bola de demolición. Pero está vestida y no ha chupado ningún martillo, por lo que resulta un timo como una casa.

Pero bueno, que estafa. Ni ha sacado la lengua ni ha frotado el culo contra nadie… ¿Como se puede hacer una versión tan alejada de la realidad? Bah. Me voy a poner a la Miley en el youtube.

Ojo a la abuela de Cristina a lo Hoolligan agitando el fular como si no hubiera mañana. Para que aplaudir si tienes un fular que mover a lo bufanda futbolera en el fondo sur.

Malú se pone en plan bar y se pone a imitar a Orozco para después darle un corte de colegio como no los había visto desde que acabé BUP en aquel colegio del Bronx.

La cabrona se está descojonando mientras Orozco se desangra del tajo.

Damon ha salido que se me hace raro que no se ponga a cantar Oh happy day acompañado por la hermana Mery Clarence. De hecho, le han puesto un coro en el que se echan de menos los hábitos.

A Orozco le gusta todo. Que forma de conformarse con nada el chaval. Es la única persona que ha estado todos los restaurantes que visita Chicote antes de que éste llegue y se lo come todo y deja propina.

Bisbi se pone melancólico y le manda un mensaje a todos los concursantes del año pasado. Yo creo que les manda chrismas por Navidad.

Orozco está desesperado y le pide ayuda a sus compis para elegir concursante. Bisbi y Rosario se quedan con Cristina.

Y ahora Orozco le tira el tejo a Malú que casi le abre la cabeza. La coge de la mano, la mira con cara de lobo mirando un cordero y ella le pregunta si sabe a primavera… «no lo sé, tienes una boca… una boca…», balbucea el muchacho.

«Pero no le importaría saberlo», le ayuda Rosario.

Y luego está Jesus Vázquez, que es un poeta legendario: «Malú, tu eres como las pizzas: cuatro estaciones».

Tania Llasera dice «hashtag» y parece que está masticando espinacas.

Orozco canta con los suyos. Desastre absoluto. Orozco no se oye, desafina él, a los otros dos no se les oye, Cristina chilla como si se hubiera pillado el pie con un cepo. Orozco le hace juego y acaba la canción pegando un berrido como para llamar a merendar al Jonathan desde el otro lado de la ciudad.

Votos de Orozco:

Agustín, 20, Cristina 50% y Damon 30%.

Y el público sube los porcentajes a

Agustín 42%, Cristina 78% y Damon 80%. Pasa a la semifinal Damon. A mi modo de ver, injustamente. A mi me gustaba más Cristina aunque no se haya empelotado en su canción.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST QUE ME HE ENFADAO. HALA, AHORA NO RESPIRO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

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