Bisbal le menta el escote a Tania Llasera en el directo de ‘La Voz’

RESUMEN DE LA GALA DE ‘LA VOZ’

Bisbi cada día me cae mejor. Bueno a ratos.

Sí, sí, lo que queráis, pero yo soy capaz de ver más allá de esa fachada de tio seriote y moderado que pone cuando está en La Voz y atisbo el pequeño saltamontes cabroncete que se esconde detrás.

Anoche volvió a demostrarlo una vez más, cuando en un lance de la gala le dijo a Tania Llasera «Estás muy guapa con ese… vestido. Iba a decir escote, pero estamos en directo». Y ni corto ni perezoso el pequeño ser de rizos se puso a imitar a la muchacha y el tono que pone ella para presentar.

Y todo porque Tania Llasera se puso una chaqueta de color chicle pegado debajo de una mesa y un escote que se prolongaba hacia abajo hasta oir el gru grulu, gru, grlu del pavo.

Lo dicho, que Bisbi con un par de cañas debe ser un descojone. Pero no me quiero poner pelota, porque como se dijo en Pulp Fiction:

 

Entre otras cosas porque anoche no estaba Bisbi para ligar. Llevaba los rizos como de capa caída, así como si les hubiera dado una lipotimia y se hubieran desmayado para un lado. Digo yo que si al muchacho le chupa la cabeza una vaca justo antes de ser atropellado por un camión cisterna antes de entrar, lo menos que podían hacer es peinarle.

Era como si llevara primer prototipo de mocho de fregona vileda en el cogote. Como si le hubieran puesto la cabeza de Bimba Bosé volviendo del after.

Bueno, vamos a empezar por el principio y os cuento qué pasó en la primera de las galas en directo de esta segunda edición de La Voz.

«Hace once semanas el regreso más esperado, La Voz volvió con sus emocionantes audiciones a ciegas…» decía Jesús Vázquez haciendo de voz en off y poniendo tono como de que estuviera empezando la batalla de Minas Tirith.

Me quedé con ganas de que Gandalf apareciera en el último momento cabalgando entre el público para hacer una versión de Wrecking Ball subidito en una bola de demolición con la barba como único atuendo y…

Perdón, que me salen las parafilias frikis. ¿De qué diantres (diablo, según la RAE) estábamos hablando?

Jesús Vázquez iba vestido para servir canapés en una boda postinera. Aunque nunca le habrían dado el carnet de manipulador de alimentos para esa tarea, porque en la cabeza llevaba un castor atropellado a modo de tupé.

La gala comenzó con una actuación en directo en la que cantaron una canción de Manuel Carrasco con el propio Carrasco, con los coach, con los concursantes, con la señora de la limpieza, con un señor bajito de Valladolid que pasaba por allí, con un sargento de la legión y una monja clarisa haciendo magdalenas.

Eso era un como oír una hormigonera. Si Mozart hubiera oído eso se habría arrancado las orejas y se habría implantado unos culos de pollo en su lugar.

Sin embargo era por una buena causa, porque el importe de todas las descargas de esa canción (de la que canta solo Carrasco, no del mejunje que hicieron) iba destinado a cooperación con Filipinas.

– ¿Estais bien? Preguntó Jesús.

– Siiiiiii, contestó emocionado el público.

– Se lo preguntaba a los coach, replicó Jesús, dándole un corte al público de los que se te ven los higadillos. Ja ja ja. El público estaba encantado. Como para tirar de hoz, antorcha y guadaña, no digo más.

Fijaos si en La Voz es importante La Voz que los teléfonos para votar se abrían antes de que cantaran los concursantes. Para que la gente pudiera valorar la voz como si fueran Paco Porras.

Malú

Los primeros en cantar fueron Mandy, Silverio y Amynatta, del equipo de Malú.

A Mandy le pusieron de escenario un andamio. Y de atuendo un vestido de cuero. Si todos los albañiles vistieran así los piropos se los diríamos nosotros a ellos (digo nosotros como si a mí alguna vez me hubiera dicho un piropo un albañil, que nunca. Y eso que obra que veo obra por la que me paseo provocando).

La pobre muchacha bajó del andamio acojonada, agarrándose a los hierros con los ovarios de corbata, lo que le restó mucho glamour. Y el sonido… al parecer ella no se oía así que la canción fue como estrangular una oca con música de fondo.

Silverio cantó «Tengo miedo». A mí lo que me daba miedo son las caritas de mucho sentimiento que ponía y las posturitas flamencas de estar siendo atracado con una pistola eléctrica.

A Malú se le hace el culo pesicola con Silverio. A mi se me queda el ano como el de un pingüino disecado.

Amynata prometió hacer una cosa distinta a todo lo que había hecho hasta ahora. Pensé que iba a salir haciendo malabares con mazas de fuego mientras un tigre albino se subía a una escalera. Pero no, era una canción normal.

«Amynata a mí me mata», la valoró Rosario, haciendo un informe tan técnico que haría palidecer al director de la Filarmónica de Viena.

Justo después Malú cantó con sus chicos. Sonó como un grupo de adolescentes borrachos cantando en el parque mientras hacían botellón. Era realmente lamentable. Incluída Malú, que estuvo más floja que el palo de mear de Matusalén.

Malú le dio un 20% a Mandy, un 30% a Silverio y 50% a Amynata. Los espectadores elevaron los porcentajes hasta un 42% para Mandy, un 86% para Silverio y un 72% para Amynata. Así que Silverio a la semifinal.

Rosario

Turno del equipo de Rosario: «que los nervios valgan para echarlo todo en el escenario«, les aconsejó Rosario, que básicamente les estaba animando a vomitar hasta el apéndice cuando salieran a cantar. Debe ser algún truco vocal…

Cantaron Gabriele, Estela y Brigitte.

A Gabriele era como si se le fuera el volumen. Estaba intentando hacer efectitos de cantar pianississimo y en realidad estaba cantando con el culissimo. A mí me ha pareció oir un gallo como para trabajar de despertador en una explotación agrícola.

Sin embargo, Malú le dijo a Gabriele que se «quita el sombrero con él«. Por la cara que ponía se quitaba el sombrero, el vestido y hasta se hacía las ingles brasileñas.

Estela. Estaba más nerviosa que entrando a robar a una joyería. ¡Qué guapa la habían puesto! No se lució demasiado, pero cantó bien.

Brigitte. Dijo que Rosario le transmite mucha paz, que es como su mamá, que la relaja. Voy a tomarme una Rosario que me duele un poco el cuello y ahora sigo…

Ya estoy.

Es empezar La Voz y ponerse los coach a sacar disco como si no hubiera mañana. Por ejemplo Rosario, que cantó una de sus canciones y recordó a todo el mundo que se lo compraran. ¡¡Que dan talla, bragas, discos, calcetines, que dan talla, vaaaaamos, señora!! y así.

Rosario le dio un 50% a Estela, un 30% a Gabrielle y un 20% a Brigitte.

Y el público subió los porcentajes hasta el 47% para Gabriele, 123% (o más, porque lo quitaron antes de acabar) para Estela y 27% para la pobre Brigitte. O sea, que Estela corta la pana y a la semifinal.

Un apunte. Tanto Estela como Silverio al pasar a la semifinal se pusieron a llorar como si les estuviera interrogando la inquisición y llevaran encima un condón. Si esta gente llora así de alegría, ¿qué hace cuando tiene una desgracia?

Bisbal

Cantaron Susana, Dina y Jordi. Al lado de los otros dos, Dina parecía un hobbit de la Comarca. Uno de los bajitos.

La primera en cantar fue Susana «una mujer que lleva 20 años en los escenarios y aún se pone nerviosa cantando«, dijo Jesús Vázquez, que se para mí que se quedó con las ganas de añadir «la muy inútil».

Cantó muy bien, pero le robaron protagonismo los maromos que estaban barriendo confeti de mentira en el suelo-pantalla del escenario. Era hipnótico ver cómo la cagaban intentando seguir con los escobones la imagen del confeti retirándose en el suelo…

Dina y Jordi lo clavaron. «Son animales musicales», dijo Bisbi, refiriéndose a ésto:

Y después Bisbi cantó con sus alumnos. Sonó muy bien. Pero no sólo porque los concursantes cantaron muy bien, sino porque Bisbal les capitaneaba y les daba los pies perfectos. Ya sabéis, no nos comamos…

Bisbal le puso un 50% a Dina, un 30% a Susana y 20% a Jordi.

Y el público completó los porcentajes hasta el un 38% para Susana, un 84% para Dina y un 78% para Jordi. 38% para Susana, un 74% para Dina y un 48% para Jordi (gracias por la corrección). Dina pasa a la semifinal.

Orozco

Cantaban Ainhoa, Jaume y David.

Diciendo el título de la canción de Ainhoa a Jesús Vázquez casi se le luxa la lengua. Ainhoa iba vestida de menstruación buscando novio. Los efectos visuales eran, de hecho, una metáfora del período. Alegorías hormonales aparte, cantó muy bien.

Jaume, el muchacho que entró en la peluquería y dijo que quería el look del capitán Davy Jones en el Holandés Errante, cantó una de Luz Casal, la de Bésame Mucho, pero como si la cantara Luz Casal colocada.

David atrevió con una canción de gritar mucho y le acompañaban una serie de personas (en principio vamos a suponer que eran personas) que aporreaban unos cubos de basura. Aún no les han dicho que se ha acabado la huelga de basuras en Madrid.

Rosario emitió otro de sus informes razonados sobre la presencia de las matemáticas y la proporción áurea en la música, al alegar que «nuestro idioma es muy importante porque cuando cantan en español es que te enteras de lo que te están diciendo». Bueno, eso si no eres sueco, claro, que entonces no te enteras.

Orozco le dio un 50% a Jaume, 30% a Ainhoa y 20% a David.

Y el público subió los porcentajes a 106% para Jaume, 64% para Ainhoa y 30% para David. Así que Jaume a la semifinal.

Y ahí quedó la cosa amados todos. Que no es poco.

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