La Voz, o cómo aburrir a la gente hasta pararle el corazón

Madre del amor hermoso y de la caridad cristiana de todos los santos. El mejor resumen que os puedo hacer de La Voz de ayer es que fue aburrida. Si no la visteis da igual que dedicarais ese tiempo a esculpir pelotillas de moco de vuestra abuela: aprovechasteis más el tiempo.

Bien es cierto que acabó a la una, lo que es de agradecer, porque a esa hora yo a estaba mirando el balcón como algo tentador.

Es que no se puede hacer una gala de tres horas en las que te pasas dos de ellas haciendo resúmenes de cosas que han pasado hace dos minutos y avances de cosas que pasarán dentro de uno. CANSA.

En fin, os cuento lo poco destacable que pasó.

En el capítulo de vestuario os diré que las tetas de Rosario me estaban poniendo tenso. La mujer iba embutida en un vestido de color chicle que le había prestado su sobrina de seis años. Parecía un chichle Boomer con trastornos alimenticios.

Pero lo peor eran las mamellas. Las mamellas no es que estuvieran tapadas, es que estaban amordazadas. Me dieron ganas de ponerme a escribir el remake de Liberad a Willy, pero con las tetas de Rosario de protagonistas. Algo así como Liberad a las tetillis.

Al final de la película las domingas saltarían por encima del vestido de Rosario y serían libres y correrían felices hasta el fin de los días o hasta que Rosario se las pudiera anudar como una bufanda.

Por otro lado, qué risas se tiene que echar el peluquero de Tania Llasera cuando cobra a final de mes por ponerle el pelo a la chiquilla como si hubiera tocado un cuadro de alta tensión mientras metía un pie en un charco… Llevaba la muchacha un peinado que no se hace con laca, se hace con andamio.

Acabamos este capítulo hablando de las gafas de Juan Magán. ¿Por qué saldría el chico disfrazado de azafata del Un, dos, tres…? Sólo le faltaba la calculadora y salir con un bañador viola ingles. Google va a sacar una nueva versión de sus conocidas gafas inspiradas en Juan Magán, se llamarán las Culovaso Glasess y sólo servirán para encender hogueras y quemar hormigas concentrando el sol.

En lo idiomático deciros que al elegir los concursantes pensé que oiríamos muchas más canciones en español. Pues oímos el mismo español que en un bautizo en Mongolia. La gente se empeña en cantar en inglés, lo que no tiene ningún futuro por ser ésta una lengua minoritaria. Si todavía me dijeras en latín…

Hablando en serio… no, es broma, yo nunca hablo en serio. Excepto cuando alabo los rizos de Bisbal. Entonces sí. Concluyendo, se agradecerían más canciones en español y sobre todo, más canciones conocidas.

En su defecto, agradecería canciones tipo hilo musical de restaurante chino, para que los del público no supieran si aplaudir o pedirse un rollito de primavera. Por cierto, ¿alguien ha probado los rollitos de otoño?

La de anoche fue una jornada de asaltos express, últimos asaltos y duelos. Eso era como el título de una película Chuck Norris. Yo no sabía de si estaban hablando de cantar o de meter a gente en furgonetas blancas y pedir un rescate.

Orozco es el coach que susurraba a los concursantes. De hecho, les susurra tanto que no sé ni como leches le oyen los consejos. Yo no sé si quiere guiarles en el mundo de la música o hipnotizarles para que se dejen poner la silla de montar.

ASALTOS

(Os comento jugadas, para descripciones detalladas podéis consultar los post de la gala en directo, aquí y acullá)

En el duelo Leyna vs Ainhoa Orozco se quedó con Ainhoa, pero tuvo palabras de consuelo para Leyna: «Yo robé a Leyna», dijo. De ahí a que entrara la Guardia Civil y se lo llevara al cuartelillo había unos dos minutos. «Leyna llegará hasta donde quiera llegar«, dijo después Orozco. Sí, bueno, eso siempre y cuando no la eche él de un concurso… ups.

Susana se echó a llorar cuando supo que se efrentaba a Darío, porque se acojonó. Pero luego se animó, porque durante un ensayo Bisbi se puso a menear la cadera como jubilado en barra libre de bodorrio mientras ella cantaba. Y eso anima a cualquiera. Aunque el rizos luego se quedara con Darío.

Y es que Darío cantaba y Bisbal abría la boca como si se lo quisiera trincar encima del escenario sin anticonceptivos ni nada. El éxtasis vino cuando Darío se puso a hacer una serie de grititos al final de la canción, así como de haberse pillado la picha con la cremallera.

«Darío ha cantado en español y gana mucho porque entendemos lo que canta«, dijo Rosario, que le hablas en inglés y le salen granos. En las reuniones de profesores de inglés hablan de Rosario como del Chupacabras. Rosariooooo se me apareció y me habló en españooooool, y así.

Bisbi se pasó la noche invitando a todos los que iba eliminando a cantar con él en algún concierto. O su próxima gira va a ser tipo coro o va a tener que dar conciertos en todos los pueblos de más de 500 habitantes que haya entre Cádiz y Moscú. En realidad yo creo que lo que hace es ahorrase un dinerillo en coristas.

Y llegó el momento surrealista de la noche con Jesús Vázquez intentando convencer a Punset de que comiera pan bimbo. Y Punset diciéndole: «¿Pero tienes pruebas?» como si en lugar de hablar de pan Jesús Vázquez le hubiera dicho que está embarazado de él.

Después de esto Punset se tiñe las canas y se pone a anunciar Just for Men.

No le perdonaré a Malú que eligiera a Janyssha antes que a Toñi. Sobre todo porque cada vez que escribo Janyssha se me disloca un dedo. «A mi me gustaría que esta mujer tuviera mucho camino por delante«, le dijo Malú a Trini, sin saber nosotros si quería que la mujer tenga una carrera musical o que se fuera andando a casa.

El duelo de ventrílocuos de Damon y Noelia fue de lo más interesante: Noelia (que ha salió vestida de menstruación) cantó una de Whitney Houston pero con la voz de Louis Armstrong. Damon cantó una de muy hombre pero con voz de Topo Gigio después de fumar ducados.

«La ópera a la gente le llama», dijo Alejandro al enfrentarse a Jordi. Sí, hijo sí, la ópera vacía estadios. Tu pones la Traviata un domingo con Madrid Barsa y por la mañana en el bar se habla de la Traviata.

Pero Bisbi se quedó con Jordi, traumando a Alejandro, que se quedó con la vista fija el horizonte como si la cosa no fuera con él. El último consejo de Bisbi fue «saluda, saluda al público». Lo que pasa es que Alejandro tenía las mismas ganas de saludar al público que de dejarse capar para hacer mejor los agudos.

«Brigitte se tiene que abrir en canal y darnos todo lo que tiene ahí porque siempre se queda a medias«, dijo Rosario, que parecía estar leyendo el guión de una peli porno.

Y poco más hubo amigos. Os acabo de ahorrar dos horas y cincuenta minutos.

Almacenado en: La Voz