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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

El jurado de La Voz se pone violento y coacciona a los concursantes

Imaginaos que vais por la calle tranquilamente y decidís comprar el pan. Casualmente estáis en una calle en la que cuatro panaderías están puerta con puerta. Y mientras miráis los rótulos de una y otra para ver dónde os compráis las tapas del bocata de lomo salen los cuatro panaderos.

Imaginad (si os va costando tomaos un orujo con redbull que se imagina que flipas) que los cuatro panaderos comienzan a discutir por quién te vende el pan. Y luego sacan unos aceros toledanos de metro y medio y comienzan a cercenarse miembros mientras te preguntan que dónde vas a comprar…

¿Qué haríais? Sí, ya sé que muchos de vosotros aprovecharíais la ocasión para poneros finos a palmeras de chocolate gratis hasta que tuvieran que venir cinco ambulancias, cuatro para los panaderos y una para vosotros. Pero no, la gente normal, ¿qué haríais? Pues en esas se vieron algunos concursantes de La Voz.

Pero vamos por el principio, porque si empezamos por el final podemos limpiarnos primero y luego hacer popó, creando una sensación incómoda al sentarnos más tarde, así como de tener el culo de un armadillo.

Lo primero que vimos fue a un pobre hombre en calzoncillos que se levantaba de la cama y se duchaba y una muchacha que iba por el pasillo vagando como alma en pena como el fantasma del hotel.

De hecho, creo que a los concursantes les alojan en el hotel de El Resplandor. Había unos pocos a los que alojaron en unas cabañas de un antiguo campamento de verano junto al lago, pero esos no llegaron a concursar.

Bisbi compatibiliza su labor de coach en España con el de coach en La Voz México. Pobre hombre, necesita dos empleos. Si es que la crisis está fatal. Y claro, cobrando el salario mínimo interestelar, pues no le llega para tener una mansión digna en Miami.

Vimos cómo maquillaban a Bisbi y a Orozco. Yo cogí el mando a distancia, porque pensé que había puesto sin querer Joyas sobre ruedas, cuando vi que les estaban dando chapa y pintura que ni a un Camaro del 67.

Dijo Jesús Vázquez que fue al plató a verles el jefe. “El superjefe”. Creo que hablaba de dios. Creo que dios fue a La Voz a echar el rato, a ver qué se cocía por allí. Imagínate que va dios a cantar y no le cogen. Apocalipsis que te crió por listos. ¿Sabéis el diluvio universal? Pues dios, que no pasó el casting de OT.

Creo que Jesús Vázquez tiene experiencias místicas, como Santa Teresa de Jesús. El chaval se cae al suelo y ve a la virgen. La virgen es una amiga suya que hizo de extra en las batallas del Señor de los Anillos. En el ejército de los orcos. Sin caracterizar.

Y cómo no, Jesusito de mi vida tú eres niño como yo, comenzó la gala gritando. Creo que fuera de plano el regidor le agarra las pelotas y se las aprieta como si estuviera exprimiendo limones para que diga las cosas con ganas.

RESUMEN DE AUDICIONES

El primero fue un cantante que si le pones en una obra con un bocata de atún con pimientos y diciéndole a toda la que pasa que les va a meter de todo menos miedo o que si fuera un banco se la metía a plazo fijo, nadie iba a sospechar de que no es un obrero made in Pajares y Esteso.

Además, el cantante macarra y Orozco se conocían ya que el aspirante había sido telonero del coach. El muchacho cantó como si le estuvieran pisando el juanete en cada estrofa y claro, no le cogió nadie.

Al darse la vuelta a Orozco casi le da un perreque del remordimiento. “Raúl y yo somos amigos“. “No sé qué decir” y “Aquí se demuestra que no hay ni trampa ni cartón” fue lo que acertó a decir, mientras los ojillos se le ponían como a Heidi el día que vio caminar a Clara.

La siguiente fue Krusty el payaso. Pero ahora se hace llamar Susana y canta, aunque el pelo es el mismo.

La voz no es que fuera grave, es que era de pronóstico reservado. Madre del amor hermoso. Era como oír cantar en la ducha a Constantino Romero. El caso es que se quedó con Bisbi, poniendo en peligro su independencia, porque con los rizos que gastan los dos si se juntan puede hacer efecto velcro y tener que separarles un butronero experimentado con una lanza térmica.

Poco después le tocó a una tal Reme, que es maestra. No me extraña que quiera perder de vista a las 25 fieras que tendrá en clase. Seguro que en La Voz por lo menos no le pinchan las ruedas del coche cada dos por tres.

A ver, no es que cantara mal, es que la música y ella discutieron sobre el momento exacto de sonar. Y no la cogió nadie. Pues nada, hala, al colegio otra vez. Este trimestre catea todo el mundo.

Y llegó el conflicto, la pelea, el guirigay, el quilombo de la Leti, el lío padre, madre y parientes hasta tercer grado.

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Cantaba un tal Agustín. Al parecer es cantante porque su madre le cortó las uñas detrás de una puerta o algo así. Os juro que dijo algo similar, que si te cortaban las uñas por primera vez detrás de una puerta salías cantante, que lo decía su madre. Bueno, por eso yo comento realities, porque me limpiaron la cera de los oídos en la terraza.

Se le giraron los cuatro. En su intervención plañidera y autohumillante, Orozco destacó que él se había dado la vuelta el primero, a los dos segundos. “No sé ni si había empezado a cantar“, apostilló Malú, en lo que fue una cuchillada como no se ha visto desde los tiempos de Flandes.

Es una excusa baratilla decir que has sido el primero en darse la vuelta”, dijo ya medio enfadado Bisbi. Pobre, es que le han picado ya a unos cuantos buenos y no está acostumbrado.

Orozco no se dejó amilanar por el hecho de que sus compañeros estuvieran metiendo balas en sus revólveres y le dijo al concursante que tenía en la voz “sabor a primavera”.

¿A qué cojones sabe la primavera? ¿No tenemos suficiente con esnifar nubes para saber a qué huelen?

El caso es que los demás usaron ese traspié para hacer su famosa imitación de la hiena carroñera del Serengueti y se le echaron encima a ridiculizarle.

Agustín, el concursante, estaba por entonces acojonado pensando en qué le harían los tres coaches a los que no iba a coger. Pensando en si podría abandonar el edificio o si acabaría en el callejón de atrás con el hígado hecho filetes. Y se fue con Orozco. Supongo que porque es el que parece más peligroso. Es que Bisbi con la permanente es adorable como un bebé koala.

También cantó Ana. Ha cantado en orquestas, discotecas, catamaranes, clubes… Sólo le falta cantar en un confesionario disfrazada de Elvis mientras toca el el huamaqueño a la zampoña.

Rosario se la quedó casi sin dudar. La verdad es que la chica tenía el típico baile-meneíto de cantante de orquesta, así como para no estarse quieta pero sin engorilar demasiado al personal.

Otra de las aspirantes fue Alexandra. “A los cuatro años me subí a mi primer escenario y no me volví a bajar“, dijo. ¿Por qué? ¿Le quitaron las escaleras del tablao? ¿Le llevaban de comer al menos? Pobre muchacha, ahí subida y a la intemperie, viendo a los otros niños jugar alegres en el suelo…

No la cogió nadie. “No me miréis así que estoy encantada de teneros cerca“, les tuvo que consolar la muchacha, encima. Malú estaba hecha polvo de hacer polvo a su vez a la concursante, así que sacó su cuaderno y se puso a escribir. Malú lleva ya seis cuadernos de notas llenitos vete tú a saber qué.

Yo creo que apunta las cosas que le faltan en la nevera.

También cantó Alex. Su madre le rompió una guitarra para que no se dedicara a la música cuando era más joven. Hay que ver la madre, que tía, como pudo hacer eso… en lugar de romperle la crisma que es lo que se hacía en mi barrio. Eso sí que no fallaba.

Te rompen la guitarra y te compras otra, pero una acariciadita de lomo bien hecha te dejaba un par de vértebras incrustadas en el esternón de recuerdo. Ah, añorados tiempos.

El caso es no se sabía muy bien si tiene voz de mujer o de hombre.

Creía que eras una chica, le dijo Rosario, haciendo un análisis musical que no habría podido superar ni el puto Mozart.

Bisbi se arrebató: “yo sabía que eras hombre y eres un ejemplo para pertenecer a este programa“. Y claro, la muchacha se fue con el rizos.

Y llegó el momento calentorro de Malú. No hay gala en la que no se ponga como si se hubiera sentado encima de un cocedero de mejillones.

Salió a cantar un tipo que lo hacía como si Harry el Sucio se hubiera arrancado en un karaoke. Se lo quedó Malú todito para él. “Tu voz suena muy gruesa, me encantaaaah”, dijo Malú con voz de estar… recibiendo una transferencia cárnica por el fax.

“Siempre hablamos de la voz”, apostilló picarona Rosario.

“Tiene una profundidad…” remató Malú. ¡DOS ROMBOS!

Tabién cantó Diogo, que diogo yo que lo hizo un poco mal. Por lo pronto, el muchacho lleva un gorrito, sin hacer frío, estar en la calle, ni ser calvo ni nada.

El caso es que cantó bajito. Pero bajito que parecía que se había dejado la ruedecita del volumen al mínimo. Como si llevara una sordina metida a presión a la altura del píloro.

Los coach ponían cara de escocidos como si así fueran a oírle mejor. El muchacho cantó bajito hasta la parte del subidón de la canción. Le das la cabalgata de las valkirias y te la canta como el duérmete niño.  No se giró ni el torno de la salida.

“Te he encontrado muy bajito”, le dijo Rosario, que no sabía si estaba valorando la voz o unas oposiciones a Bombero.

Cuando cantó Cissy, una cubana que se acompañó del piano se giraron para pretenderla Bisbi y Rosario. “Gitanos y cubanos, primos hermanos”, le dijo Rosario, avalada por sus amplios estudios de antropología de las migraciones. Y el argumento debió calar, porque se fue con Rosario.

Voy a sacar mucho de ti“, le dijo Rosario, que piensa que la muchacha no es cantante sino acróbata vaginal.

Iago también tuvo su oportunidad. Dijo que a los 17 años dio el cambio de su vida. Yo pensé que se refería a que le salieron pelitos en los testículos y que le cambió la voz y le empezaron a gustar las chicas, pero no, es que dejó el deporte y se metió en el mundo de la música.

La canción era mona y muy apañá, pero no les moló a los coaches ni para llevarla de fondo en el coche, así que no le cogió nadie.

Y eso fue lo más destacable.

OROZCO TIENE 14, MALÚ 14, DAVID 13 Y ROSARIO 13. La de la semana que viene será la última audición a ciegas y empezarán las batallas.

 

NOTA:

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Sale por defecto nominado el blog (si no, es: https://blogs.20minutos.es/reality-blog-show/ en la categoría de Entretenimiento y humor), sólo tenéis que logaros con Facebook o Twitter y darle a votar.

¡Gracias majos!

27 comentarios

  1. Dice ser bbb

    ¡ Qué artículo más “pesao” !. No he conseguido ni llegar a la mitad…

    15 Octubre 2013 | 04:28

  2. Dice ser Un lector

    ¡Qué mal escrito está el texto, por favor! ¿No tienen corrector de estilo en este periódico?

    15 Octubre 2013 | 05:24

  3. Dice ser dead

    Nunca entenderé por qué articulo tras articulo entra gente a criticar.
    Chico, si no te gusta no entres…

    Por lo demás, genial como siempre. Demuestras que no hace falta ver realitys para disfrutarlos,

    felicidades!

    15 Octubre 2013 | 07:56

  4. Dice ser gorullull

    BASTA DE BECARIOS POR FAVOR !!!

    Este señor siempre arremete contra la VOZ.
    SI NO TE GUSTA NO LA VEAS HAY MUCHAS CADENAS !!!
    Además de que no tiene ni puta idea de escribir, nadie termina de leer sus artículos PORQUE SON MUY PESADOS !!!

    Seguro que trabaja gratis…. para rellenar hueco en la revista.

    15 Octubre 2013 | 08:25

  5. Dice ser Carla

    Genial. Los panaderos y el velcro de Bisbal me han cambiado la mañana.

    Carla

    15 Octubre 2013 | 08:37

  6. Dice ser Ephreon

    Joder, al principio me gustaba leer estos resumenes, pero ultimamente me cuesta encontrar la parte de resumen dentro de tanta morralla.
    Se ha convertido en un monólogo del club de la comedia.

    15 Octubre 2013 | 08:40

  7. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajaja!!! Yo tampoco entendí lo de cortarse las uñas detrás de una puerta. Pues no se complicó nada su madre!!

    http://areaestudiantis.com

    15 Octubre 2013 | 08:49

  8. Dice ser doc

    “Malú estaba echa polvo de hacer polvo a la jovencita”

    En que pensabas, bribón?
    Pon la H que te falta, o te llamo salido 😉

    Un saludo.

    15 Octubre 2013 | 09:16

  9. Dice ser Jose

    Muy buen articulo y ademas con sentido del humor,Fue exactamente asi,que yo lo vi.
    Que risa!!!.

    15 Octubre 2013 | 09:24

  10. Dice ser triste

    Me parece tan mediocre, que ni llegue a la mitad del texto.
    El peor articulo del siglo.

    15 Octubre 2013 | 09:24

  11. reality-blog-show

    Hola Doc: Pues a ver… estaba pensando en… esto, bueno, quiero decir que… ¡Ya le he puesto la h! Ejem…

    Triste: ¿El peor del siglo? ¡Joe, pues eso es un mérito! Ah, no, que sólo llevamos 13 años de siglo… ¡Aún puedo superarme!

    GUS

    15 Octubre 2013 | 09:29

  12. Dice ser Pedro

    Pues yo me he partido. Ole y ole este de acuerdo o no

    15 Octubre 2013 | 09:42

  13. Dice ser Pablo

    Éste es el artículo de peor gusto que he leído, definitivamente dejo de leer a 20minutos.

    15 Octubre 2013 | 10:03

  14. Dice ser Shudy

    Hombre… cuando entro en un diario a leer un articulo, por lo menos un mínimo de coherencia y buen estilo a la hora de escribirlo, es decir, no critico el contenido,sino la forma.

    A sabiendas de que alguien vendrá diciendo…” pues escribelo tú…” decir, que NO. yo no soy periodista/redactor de articulos, etc NO ES MI OFICIO. sinó, estaría trabajando/pidiendo trabajo en este mundo.

    Pero tal y como digo, en tanto en una revista, como en un periódico etc… deberían tener cuidado con la forma.

    15 Octubre 2013 | 10:38

  15. Dice ser Alberto

    Éste es el artículo de peor gusto y mal escrito y que he leído, que cobarde es insultar a las personas escondido en el blog.

    15 Octubre 2013 | 10:40

  16. Dice ser Uno que iba...

    Por cierto, Dios es nombre propio, y se escribe con mayúscula. Revisa el texto porque parece que lo ha escrito un niño de primero.

    15 Octubre 2013 | 10:50

  17. Dice ser ANUS

    Este articulo me parece pesadísimo, tanto palabrerio para no decir nada, anda que el título…….tela

    15 Octubre 2013 | 10:52

  18. Dice ser Victor Rodriguez Balseiro

    Me parto la caja con tu resumen, casi me meo encima leyendo. felicidades

    15 Octubre 2013 | 11:55

  19. Dice ser sicario alfabetizador

    ¿pero esto que basura de articulo de opinión es esta?

    15 Octubre 2013 | 12:18

  20. Dice ser Number one

    ¿Con este “cuesco” de blog quieres ganar algún premio?

    15 Octubre 2013 | 12:23

  21. Dice ser Rosa Rosae

    Hoy parece que tienes nuevos seguidores… que te van a seguir poco.. no te preocupes, aqui estamos los fieles riéndonos de tu resumen.

    15 Octubre 2013 | 13:25

  22. reality-blog-show

    ¡Hola Rosa, Pedro Víctor!

    Sí, hoy estoy ampliando fronteras entre mis lectores… y que le vamos a hacer, no le va a gustar a todo el mundo.

    ¡Saludos cordiales!

    15 Octubre 2013 | 13:36

  23. Dice ser e.

    Yo lo de cortar las uñas detrás de la puerta cuando hace sol se lo he oído a mi tía y la verdad, mejor que se las hubieran dejado largas.

    Por cierto, el blog genial, como siempre

    15 Octubre 2013 | 14:17

  24. Dice ser ¡Contra el mal la hormiga atómicaaaaa!

    A los talibanes de la ortografía, del buen estilo periodístico y de la gilipollez suprema, os digo algo: ¡iros a tomar viento! y dejad de entrar en este blog porque me da cólico leeros. Sois una panda de cursis criticones, que seguro leéis el blog sentados en el trono y hurgándoos la nariz mientras os tiráis un pedo y luego os coméis un bocata sin haberos lavado las manos antes. No os soporto, cambiad de periódico, leed a Risto, haced ganchillo, ¡qué se yo! pero no nos incordiéis a los seguidores de este sacro lugar.

    Gus, eres grande amigo.

    15 Octubre 2013 | 17:51

  25. Dice ser Neweta

    Menudo lío para votarte!! Te he puesto en la categoría de “Mejor Blog de Cine y TV”… aunque dudé con la de “Mejor Blog de Humor y Entretenimiento”… especifica la categoría para juntar más votos!!
    Te encontré de casualidad el año pasado, vivo en Alemania y Telecinco tiene los vídeos vetados fuera del país, así que es la mejor manera de enterarme de la gala y de paso hecharme unas risas en el curro! A veces hasta me han salido las lágrimas! jaja te recomiendo por ahi 🙂 Te deseo mucha suerte en el certamen. Un saludo y sigue así!!

    https://www.facebook.com/LaAlemaniadeNeus

    15 Octubre 2013 | 21:42

  26. Dice ser Gafarrona

    La gente no tiene sentido del humor ni nada que se le parezca. No creo que el autor de este blog tenga intención de aspirar al Nóbel de literatura con esto, la gracia esta en echarnos unas risas. Y precisamente lo que me gustan son los chascarrillos y los comentarios mordaces.
    Me ha encantado como siempre, yo te sigo aunque sea la primera vez que escribo. Y me descojono con todas tus crónicas, algunas incluso las leo sin seguir el reality . 😀 Ni caso a las críticas destructivas, a más de uno le vendría bien sacarse la escoba del asterisco de vez en cuando.

    16 Octubre 2013 | 15:14

  27. Dice ser nalalulamae

    Buenisima la entrada y el blog en general! Suelo leerte, pero es la primera vez que comento. Sigue asi!

    28 Octubre 2013 | 18:23

Los comentarios están cerrados.