Más gente muerta en La Voz que en una epidemia de peste

Vamos a ver, ¿por qué le llaman La Voz si debería llamar se El Aplauso y Grito Histérico de los Familiares?

Lo digo porque eso es lo que más se oye: Un tipo o tipa sale a cantar, lleva seis segundos de canción y así cante como si estuvieran degollando a un burro, el público del plató rompe a aplaudir como si estuvieran oyendo a Susan Boyle en el cuerpo de Halle Berry.

En serio. Podría salir un inglés borracho a cantar el himno del Atleti y la gente se levantaría de sus asientos a aplaudir como si les fuera la vida en ello o como si les fueran a poner una rodaja de mortadela extra en el bocata que les dan. A veces lo hacen incluso dos veces en minuto y medio.

Y por si eso no estroperara suficientemente las posibilidades de escuchar al zagal o zagala de turno, en realización nos ponen a los familiares chillando histéricos porque al nene o a la nieta o a la amiga o al novio no le cogen. Y aplauden y gritan cosas al jurado para que se dé la vuelta, y Jesús Vázquez se hace pis encima de los nervios… pero la canción no la oímos.

Así que al final, del minuto y medio oímos medio minuto y suele coincidir con las partes instrumentales de los temas. Así que cuando al concurso le pusieron La Voz se debían referir a la que pega la tía Aurelia desde el balcón al Jonathan porque se están enfriando los frijoles.

Como de costumbre lo primero que vimos fue a Tania Ya se Era, con sus pantalones marrones de disimular los pedetes con lagrimilla y su camisa salida por detrás, que si la viera mi abuela le daría una colleja que le descoyuntaba seis vértebras.

Una de las tareas de Tania es molestar. Es como Facundo Collado alias Fariseo. Se dedica a molestar a los «coches» del jurado.

A Malú nos la enseñó llegando al plató. Llevaba unas gafas que podrían haber salvado la vida de miles de soldados de haberlas usado de parapeto en la Segunda Guerra Mundial. Hasta un Sherman M4 cabía ahí detrás.

Y después se fue al camerino de Bisbal a interrogarle que el tipo tuvo que enseñar hasta el cagadero. «¿Tienes un chicle? ¡Eso es súper-anti televisivo!«, le dijo al pobre Bisbi que estaba ahí con su portátil tan tranquilo seguramente viendo películas de esas que se dan mucho cariño pero que no se casan al final para relajarse antes del programa.

Jo tíos, de verdad, «Súper-anti televisivo», os lo juro por las bragas de Mafalda. ¡Que baje Snoopy y lo vea! Bueno, qué leches digo, si las pijas de hoy en día no saben ni quien es Snoopy. ¿En los colegios de pago habrá Historia del Pijerío Aplicada?

Que me voy por los Cerdos de Húmeda. Perdón.

El caso es que Tania Ya se Era, ya se Fue, entrevistó también a la cocinera de los «couches» de «chouque». «Me comen muy bien los chicos», dijo la señora, justo antes de perder quince euros al revelar y no como exclusiva, que a Rosario le gusta la sopa de verduras y a Malú el pescado. «Bisbal y Orozco me comen de todo», dijo la señora convirtiéndose en la envidia de las adolescentes y maduritas fans de esos dos maromos.

Por otro lado estoy por irme al cuartelillo de la Benemérita a denunciar al programa. Ahí hay algo raro. ¿Es que no hay ni un solo concursante que no haya perdido a un ser querido recientemente? ¿Esto qué es La Voz o La Peste?

Joder, es que es muy sospechoso, que este programa mata más abuelas que la gripe en diciembre. Que le van a dar boleto a Jesús Vázquez y va a presentar el programa la puta Parca en persona.

Y todos: «me estará oyendo allá donde esté». Pero qué están, ¿muertos o en el tejado arreglando la antena? Joder, que se oye más música en el cielo que en el Fabrik. Yo ya creo que si no llegas haciendo derrapes con el Corsa tuneado al parking del paraíso, San Pedro no te abre.

En fin.

AUDICIONES:

La primera se llamaba Janyssa y llevaba las cejas dibujadas. La alopecia cejil es una lacra que tenemos que erradicar de nuestras sociedades. Por si fuera poco llevaba maquillaje que parecía una de Anonymous con la máscara de V de Vendetta. Le faltaba el bigote y un tren cargados de explosivos. Se la quedó Malú.

Otra de las que se presentó fue Elena. «Ojalá se peleen por tí«, le dijo Jesús Vázquez. Sí, ya veo a Bisbal rompiéndole los dientes a Orozco contra el pulsador y a Malú dejando calva a Rosario tirándola del pelo por los suelos.

Bisbal se giró dando la vuelta en el asiento como si fuera un expositor de cintas de casette en una gasolinera. También la quisieron Orozco, el poeta de abierta bragueta y Rosario, la mujer del pelo campanario.

«Este te va a decir un montón de cosas que no son verdad», le dijo Orozco a la chica sobre Bisbal. En mi pueblo te llaman mentiroso así de descarado y se les colocas las vértebras con medio metro de acero en forma de cuchillo de matar gorrinos. Se quedó con Orozco.

De todas formas, ¿cómo no van a elegir la mayoría a Bisbal si les pone carita de pena y las manos como rezando que parece el puñetero Marcelino Pan y Vino con una peluca?

Fue el turno de Sandra. Otra con drama familiar. El Instituto Nacional de Estadística ha emitido un estudio que dice que nueve de cada diez concursantes de La Voz han sufrido una terrible: a) pérdida b) trauma c) herpes genital d) todas las anteriores.

La mujer, muy discreta en todo, llevaba tatuado entre teta y teta un corazón llameante elegantísimo. Rosario se dio la vuelta. Eso sí, coaccionada por Bisbal, que le chillaba «¡¡DALE, DALE!!«. Le faltó decir: «Rosario o pulsas o te suelto una hostia que te comes el botón».

Y llegó el atraco a Bisbal.

Cantaba Juan, que fue vocalista de La caja de Pandora, grupo cuya discográfica se arruinó, arruinando al grupo. El tipo no tenía mala voz, pero la música era más de playa y él de montaña y claro, no coincidieron. No se dio la vuelta nadie.

«Te sentí un poco descontrolado«, le dijo Malú, tal y como le dijo Josefina a Napoleón cuando se bajó los pantalones.

Y entonces el concursante dijo que tenía a su hijo de diez años ahí al lado y que era muy fan de Bisbal y que si podía ir a decirle hola.  Y ahora a todos se les rompió el corazón. Sobre todo a Bisbi, que tenía que pasar el mal trago de saludar al niño cuando acababa de mandar a su casa al padre…

El chavalín era rubio como si buceara en agua oxigenada todas las mañanas. Pero Bisbi aguantó bien el tipo, saludando al jovenzuelo y diciendo «yo sufro doble, porque no solo estoy en el papel de coach, sino que tengo la experiencia de concursante».

«Ha sido un detalle», dijo el concursante. A ver, ¿qué iba a decir Bisbi? ¿Pues ahora no me sale de los huevos ir a saludar a tu hijo? ¿Y una mierda como una barra de pan de kilo y medio? ¿Antes me enrollo con Carmen de Mairena sin condón que ir a ver al zagal? No, hombres y mujeres, no, que Bisbi es un caballero.

Poco después cantó un tal David que dijo ser un gladiador, aunque tenía más forma física de Bollicao relleno. Como la fuerza del chocolate de su interior le dio ánimos y no lo hizo mal se dieron la vuelta los cuatro «coaches».

«Cantar es una cosa y lo tuyo es otra completamente diferente», le dijo Orozco. Debió continuar diciendo «es diferente porque parece que están apretando un tenedor contra un plato», aunque sólo fuera por joder.

Pero no, le dijo que todo es una cuestión de tiempo y que él le iba a poder dedicar más tiempo porque «me peino más deprisa que esos tres». «Yo ni me peino» le dijo Bisbal .»¿Quién te ha dicho que no llevo peluca?», replicó Malú. Rosario, que cuando se peina acude la Unidad Militar de Emergencias, no dijo nada. Se quedó con Bisbi.

Le tocó a Patricia, que a sus 61 años quería ser una «artista masiva». Sí, de las de salir en videoclips lamiendo martillos o de ir a las galas con un vestido de pancetas. No la cogió nadie, así que ahora es una artista minimalista.

La siguiente fue Olga. Dijo que es como el Dr Jekyll y Mr Hyde y que tiene la carrera de Estadística y un master y que ha sido investigadora. Fiel reflejo de la realidad española: su salida laboral parece ser La Voz.

Me sacó de mis casillas, de mis casilleros y de mi comunidad autónoma. Es de esas personas que hablan como bajito, arrastrando las eses y las palabras como con mucha trascendencia y dulzura impostada. De esas que te pueden estar diciendo «me voy a cagar que tengo el talgo asomando por el túnel» y lo dicen como si estuvieran recitando a Neruda.

Así están los investigadores preparados en España: no les contratan ni para La Voz. No se le dio la vuelta ni la minipimer de la cocinera.

Fue el turno de Nacho, que dijo que intenta día a día «no hacerle daño a nadie ni hacerse daño a sí mismo«, que es lo mismo que decía Freddy Krueger las primeras veces al ir a mear con el guante de las cuchillas puesto. Se lo quedó Orozco.

La siguiente fue Verónica, aunque su nombre artístico es Érika. No se puede ser más choni. O sea, es la pureza choni personificada. ¿Sabéis de los puristas del flamenco? Pues Érika es de los puristas del chonismo. Denominación de origen Choni certificada.

Malú se la quedó dándole una hostia al pulsador que lo van a tener que sacar del asiento con una expedición de espeleólogos rusos.

«Es la primera vez que me cogen después de llamar a muchos sitios«, dijo Érika. ¿No será ésta mujer la que me llama siempre de Jazztel a dar por saco a la hora de la siesta?

Turno de un chaval llamado Jota que se piensa que es Justin Bieber y que llevaba la gorrita para atrás ladeada con una especie de lechuga saliéndole de encima del chopo. Completaba el conjunto con una camiseta verde fluorescente como para dejar ciego a una lechuza de esas que van sin mangas, aireando el sobaco a más no poder. Era la versión tanga de las camisetas. No le cogieron. A Dios Gracias.

Ya están todos con once concursantes en su equipo, menos Rosario, que tiene diez. Aún han de llegar a los 16, en la próxima gala, antes de que empiecen las batallas.

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