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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza una nueva gala de La Voz

Empezamos.

Ahí está Tania Ya se Era, con sus pantalones de haberse cagado encima y su camisa salida por detrás, que si la viera mi abuela le daría una colleja que le descoyuntaba seis vértebras.

 Vemos a un chaval que de mayor quiere ser Justin Bieber y de momento se parece más a Hanna Montana.

Nos muestran a Malú llegando al plató. Lleva unas gafas que podrían haber salvado la vida de miles de soldados de haberlas usado de parapeto en la Segunda Guerra Mundial.

 Mira, ahí hay un concursante que ha visto demasiados anuncios de cola cao y de nocilla y lleva la gorra de lado. Nivel de repelencia: Master del Universo.

“¿Tienes un chicle? ¡Eso es superanti televisivo!”, le dice Tania Ya se Era a David Bisbal. Jo tíos, de verdad, “Súperanti televisivo”, os lo juro por las bragas de Mafalda.

“Me comen muy bien los chicos”, dice una señora que es al parecer la cocinera de los coaches. A Rosario le gusta la sopa de verduras y a Malú el pescado. “Bisbal y Orozco me comen de todo”, dice. Señora, que suerte tiene usted de que esos dos maromos le coman todo.

Ya empiezan las audiciones.

Carta abierta a los responsables de sonido de La Voz:

¡Subidle el volumen a Jesús Vázquez, que se tiene que desgañitar gritando, caracoles!

Un saludo.

La primera se llama Janyssa y lleva las cejas dibujadas. La alopecia cejil es una lacra que tenemos que erradicar de nuestras sociedades. Lleva maquillaje que parece la máscara de V de Vendetta. Le falta el bigote y un tren cargados de explosivos.

 Se dan la vuelta Rosario y Orozco. Se une Malú. “¿Cómo te llamas? ¿De dónde vienes?”, las dos preguntas preferidas de Bisbal. Bueno, las dos únicas que sabe hacer. Creo que está practicando para decir “¿Qué edad tienes?

La muchacha se va con Malú, que pone voz de dibujo animado y dice “es mía”.

El siguiente es Alejandro, pero su nombre artístico es Sandro (él lo escribe con X). Yo para mi que es pariente de Sandro Rey, el gran adivino de Telecinco.

Este programa se llama La Voz, pero entre el público aplaudiendo (que le pones al señor mojón cantando y aplaude igual) y las familias haciendo el hooligan en la sala de familias es imposible oír nada.

Y el jurado pasa de volverse como de meter la picha en un enchufe. Eso sí, los unos a los otros se dicen “dale, dale, cógelo, cógelo). El chaval no es un cantante, es una patata caliente.

 “Sigue presentándote”, le dice Bisbal. Sí, de puerta en puerta vendiendo polvorones.

 La siguiente se llama Elena. Dice que es muy orquestera, o sea, que canta en orquestas. Como Bisbi cuando era joven. “Ojalá se peleen por tí”, le dice Jesús Vázquez. Sí, ya veo a Bisbal rompiéndole los dientes a Orozco y a Malú dejando calva a Rosario por los suelos.

 Bisbal y Orozco se la quedan. Bisbal se da la vuelta girando en el asiento como si fuera un expositor de cintas de casette en una gasolinera. Rosario también la quiere.

“Este te va a decir un montón de cosas que no son verdad”, le dice Orozco a la chica sobre Bisbal. En mi pueblo te llaman mentiroso así de descarado y se llevan una puñalada de metro de acero de cuchillo de matar gorrinos.

 ¿Cómo no van a elegir a Bisbal si les pone carita de pena y las manos como rezando que parece el puñetero Marcelino Pan y Vino con una peluca?

Pero en este caso no le sirve porque la muchacha se va con Orozco, por ser el primero en girarse.

Le toca a Sandra. Otra con drama familiar. El Instituto Nacional de Estadística ha emitido un estudio que dice que nueve de cada diez concursantes de La Voz han sufrido una terrible: a) pérdida b) trauma c) herpes genital d) todas las anteriores.

Lleva tatuado en el entreteto un corazón llameante elegantísimo. Rosario se da la vuelta. Eso sí, coaccionada por Bisbal, que le chillaba “¡¡DALE, DALE!!”. Le ha faltado decir: “Rosario o pulsas o te suelto una hostia que te comes el botón”.

 Le toca a Juan, que cantó en La caja de Pandora, grup cuya discográfica  se arruinó. Otra pena, oye. Le dieron la sorpresa de que iba a las audiciones en una tienda de televisores, con Jesús Vázquez apareciendo en las teles. La pregunta es, ¿se compraría al final alguna?

El tipo no tiene mal voz, pero no va con la música ni de coña. Y claro, se come los mocos. Demasiado flipadillo. Si se empieza de cero hay que hacerlo de verdad.

“Te sentí un poco descontrolado”, le dice Malú, como le dijo Josefina a Napoleón cuando se bajó los pantalones.

Ahora el concursante atraca a Bisbi y le dice que tiene a su hijo de diez años ahí al lado y que si puede ir a decirle hola. Y ahora a todos se les rompe el corazón.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

7 comentarios

  1. Dice ser Carla

    Lástima que no hagan un programa en el que den cabida a las decenas de grupos de musica de gran calidad que aun no han pisado ningún canal de televisión.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    07 octubre 2013 | 22:12

  2. Dice ser Nemo

    Buenas noches, Gus y compañía. Y captchas.

    Que gran razón tienes, Carla…

    No vi cómo eran los anuncios de los castings para La Voz, pero me los imagino: “Se busca gente con buena voz. Imprescindible desgracias en la familia, cuanto más recientes y penosas mejor.”

    07 octubre 2013 | 22:47

  3. Dice ser pavonia

    Buenas noches!!!!

    La Janyssa esta casi pierde una oreja, a manos de un pendiente asesino.

    Este chico canta como una almeja. A ver como se justifican.

    07 octubre 2013 | 22:48

  4. Dice ser Nemo

    jejeje… Por aquí dicen que el chaleco le sienta como una patada en la boca al Jesús. Parece un chaleco salvavidas.

    Huy que cursilada de canción ha elegido esta… Con esa voz podía haber elegido unas setentaydosmil con las que se luciría más

    Y mira, se le giran, La verdad es que es una voz que promete.

    A pesar de la cursilada…

    07 octubre 2013 | 22:53

  5. Dice ser pavonia

    Se ve que han hecho una tirada brutal de revistas de la voz y han vendido dos o tres.
    Vaya ingles se gastan algunos, sino saben ingles que canten español jopetas. Me han destrozado Bangles.

    07 octubre 2013 | 22:54

  6. reality-blog-show

    Hola chavalería:

    Es que la gente se cree molona cantando en inglés y canciones chorras de mucho llorar.

    GUS

    07 octubre 2013 | 22:56

  7. Dice ser Nemo

    Este es modesto… “Yo quiero que los cuatro se giren y me quieran en su equipo”

    Más sobrao no se puede ir. A éste le hace falta un buen baño de humildad, que se giren pero para escupirle

    Joder cuando ha empezao a cantar… No sé a vosotros, a mí me parece de karaoke de los malos

    07 octubre 2013 | 23:09

Los comentarios están cerrados.