Gaby se ofrece a enseñar los pechos a cualquiera para demostar que son de verdad

Si es que hay que cuidar lo que se dice y estar orgullosos de lo que hay que estar.  Sacar pecho porque has acabado Físicas, cooooorrecto. Acabar sacando los pechos para enseñar el físico, erroooooooooor. Pero no os voy a hablar aún de las tetas de Gaby.

(Y no uséis el ctrl+f para buscar que os conozco).

Anoche fue la semifinal de Campamento de Verano. Hecho relevante como averiguar adonde van los pedos cuando los echamos de casa.

A mi me da mucha penita Sonia Ferrer. En cuanto pasa algo que se sale del guión se pone a mirar para todos lados buscando a alguien que le diga qué ovarios hacer. Y vez que Sonia Ferrer se ve pillada, vez que dice «devolvemos la conexión a Madrid«. El día menos pensado dice ¡Pasapalabra! y sale corriendo. O «devolvemos el marrón a Madrid, a tomar por culo».

Madre del amor hermoso. La chaqueta que llevaba Joaquin Prat. Era una americana de camuflaje. Al sastre que la ha hecho le mandaba a la policía y le agradecía su trabajo con una condena de treinta años usando cada día en prisión prendas de Ágata Ruiz de la Prada.

Aún no se ha cerrado el intercambio de pareceres entre Jimmy Giménez-Arnau y Esteban. «A mi me jode que los cuerpos de perro se metan siempre con los que estamos fuertecetes, cuando son los primeros que les gustaría estar así«, dijo Esteban de él, y añadió que «ese tío se tiene que lavar la boca con jabón 23 millones de veces para hablar de mi madre».

Esteban es el señor eufemismo. «Fuertecetes», dice. Ser refería a «los que estamos como una mala bestia con un ataque de alergia». Ahora, cada vez que Esteban se mete con el señor del pelo blanco a mi me dan ganas de ponerle un altar y llevarle flores.

Ya os digo que si queréis ir al cielo cuenta más meterse con Jimmy que ayudar a una viejecita a cruzar la calle.

Por otro lado, vimos una conversación entre Gaby y Jacobo en la que los dos se echaban en cara el porqué habían llegado al programa. Uno le decía a la otra que por haberse acostado con Paquirrín. La otra al uno que por su papá y su mamá. A ver, ¿esta gente que se piensa, que a Campamento de Verano se entra por licenciarse Cum Laude?

No, chavales, vuestro currículum podría imprimirse en un sello y aún sobraría sitio para meter el Quijote a cuerpo 12.

Y que no se les pide ni el graduado escolar lo pudimos comprobar al ver a Noemí leyendo en voz alta el Interviú de Gaby. Tiene un nivel de lectura de niño de diez años. P con A, PA, R con a A, RA… PAAAARA, y así.

A esas alturas yo estaba convencido de que habían puesto el vídeo de otra gala. O eso o que había un fallo en Matrix o que se estaba repitiendo todo en bucle, como en el día de la marmota.

En ese momento se dio una escena surrealista de las de cada loco con su tema que desembocó en una conversación y posterior exposición de las tetas de Gaby.

En un vídeo salía Noemí comentando las fotos en pelotas de Gaby, asegurando que había photoshop y que le han puesto un culo «increíblemente increíble». A eso Gaby respondió que Noemí tiene celulitis (quién la pillara).

«Me encanta mi culo», dijo Noemí, mientras la bocina más conocida como Mónica Ponta gritaba que Gaby «tiene unos pechos preciosos» y Joaquín Prat afirmaba que en una de las fotos se han dejado el cursor del photoshop.

Y como aquello fue demasiado para el honor de las tetas de Gaby, ella se levantó y dijo: «Yo le enseño los pechos a cualquiera para que vea que no hay photoshop«.

Vamos a ver, Gaby, corazón, teta cándida, ¿sabes lo que has dicho? Como cumpla su palabra esta chica va a tener las tetas más a la intemperie que el asiento de un columpio. Se le van a quedar curtidas como el cutis de un labrador del siglo XV.

Y empezó su periplo destetero enseñándole las domingas a Kiko Hernández detrás del decorado del plató. Y mientras una concursante en directo enseñaba las tetas a un colaborador (esto en la tele alemana no les pasa y así les va) Joaquín Prat gritaba «¡Vivan las mujeres con celulitis, que eso es naturalidad!».

A ver, Joaquín, que si es por naturalidad puedes trincharte a Cuasimodo vestido de cuero, no te cortes.

Y estrenaron el… o sea la… a ver cómo lo digo sin que me quemen la casa los profesionales del cine… Se estrenó el cortometraje amateur de Sonia Monroy, titulado ‘Misión en el Campamento’.

«Entraremos a la hora de la siesta, un infiltrado me ha dicho que los malhechores duermen como marmotas a esa hora» y «Ven aquí y pelea, vas a probar mi palo», son algunas de las frases de la película.

Lo cierto es que era muy cine Almodóvar, con travestidos, marginales, Esteban haciendo de Robocop y un mono gay. Lo normal.

Si alguien quiere atentar contra los Oscar hará que se emita éste bodrio en la próxima gala y conseguirá miles de personas sacándose los ojos en el Kodak Theater.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE SONIA MONROY!! Estaba más cantado que un monje gregoriano.

Esteban, su rival en la nominación, dijo que quería «mandar un saludo a toda la gente mayor que me ha apoyado«. A estas alturas no hay vieja en España que no lleve forrado el monedero con las fotos de Esteban, ni viejo que no lleve la gorra de Talleres López con una chapa del chaval.

Hasta el domingo estarán en el campamento unos «valedores» de cada uno de los concursantes. ¿Su labor? Oficialmente, apoyar y defender a sus amigos. ¿La real? Rellenar.

Por Noemí entró Chari; por Jeyko Nagore; por Esteban, Labrador y por Montalvo, Ania.

Y el caso es que ahí se les acabaron los contenidos. Pero claro, quedaban unas dos horas y media de gala, así que las llenaron poniendo vídeos repetidos del paso de los semifinalistas (Esteban, Noemí, Montalvo y Jeyko) por el programa.

A estas horas en España ya no quedan raperos. Han emigrado, se han hecho el harakiri o están aprendiendo a bailar chotis. La culpa fue de Noemí y Mónica Pont, que intercambiaron sendos rap en plan pelea de gallos.

Solo que no era una pelea de gallos, sino una pelea de cacatúas revenidas haciendo rimas sin sentido que habrían hecho que Becquer, Neruda o García Lorca hubieran preferido ser mamporreros antes que poetas.

Joaquín Prat le echó la culpa a Wert y a los cambios en el sistema educativo que Sonia, Noemí y Mónica estén así. Estoy de acuerdo, pero yo añadiría algún tipo de tara.

El vídeo resumen de Estaban fue una sucesión de imágenes de él golpeando cosas. Pero como habló con su madre, se puso a llorar en directo. Este chaval el día menos pensado se deshidrata. «Tienes un corazón muy grande, lo que pasa es que a veces ese corazón bombea muy fuerte», le dijo Joaquín Prat. Nivel cursilada 110 sobre 100.

Y llegó el colmo del cutrerío que hizo que este reality esté a la altura de una televisión de pueblo congoleña.

Hicieron una prueba de las de pasar por una pared llena de agujeros de los que salen puños. El caso es que se podían agarrar a unos tacos de madera para no perder el equilibrio. Y va Montalvo y… ¡¡se quedó con las agarraderas en la mano!! Menos mal que esta gente no se dedica a construir pisos. El caso es que de la prueba salió inmune Jeyko, por lo que pasaba a la final.

Gaby acusó a Jacobo Ostos de tener el móvil dentro del campamento tres días. Añadió que Pedre lo tenía y que le enviaba mensajes a su no novia. Dejaron el tema pasar por alto, pero es más grave de lo que parece. Bah, en realidad no importa una mierda.

Y llegó la despedida del Sargento Alonso.

No dijeron por qué, pero el Sargento Alonso se tenía ir ya, probablemente porque se le han acabado las vacaciones o porque estaba a punto de perder la cordura. He de decir que este muchacho ha sido todo un descubrimiento. Hay que estar muy cuerdo y centrado para que no te saquen de quicio esa panda de mastuerzos.

Intentó leerles el muchacho un discurso de despedida, pero se emocionó. Lloró el sargento, lloraron los exploradores y lloraron las truchas del río.

Los concursantes le hicieron entrega de un regalo. Era una vasija donde ponía»Mejor Sargento 2013″. Es una frase enternecedora. Sobre todo porque es muy meritorio ser el mejor sargento de entre uno solo. Ya puestos le podían haber hecho un bote para lápices o un cenicero.

En las nominaciones tiraron dardos tanto los concursantes como sus valedores. Cabe destacar que se lo montaron para que todos salieran nominados pero que Chari falló en el lanzamiento y nominó a su propia amiga, a Noemí.

Así que salieron nominados Noemí y Esteban. No creo que Noemí le guarde rencor a Chari, total, sólo le ha puesto en peligro de perder 30.000 euros de nada.

Y así quedó la cosa, muchachada. El lunes final del Campamento.

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