Análisis de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?: El que va de guapo

A Leo no me lo creo. O me lo creo lo mismo que a los y las que salen en la tele anunciando páginas web para ligar. Si están más buenos que el pan, ¿para qué necesitan ligar por internet?

¿Es que ocultan algo? ¿Un gemelo siamés a medio formar bajo la camiseta? ¿Herpes grandes como para ser estados miembros de la ONU? O lo que es peor, ¿Un pariente político?

Sólo hay tres tipos de personas: los que ligan sin más, los que necesitan un par de copas y los que (como yo) necesitan ir a Lourdes con un cirio gordo como bombona de butano.

Y Leo es de los primeros, así que ¿para qué va al programa a buscar novia?

– a) Para exhibirse y además de estar bueno quiere ser famoso para poder tirarse hasta al Papa sólo con echarle una miradita picarona.

– b) Porque el amor es lo único que verdaderamente le importa y espera que se le presenten al cásting muchas chicas feas pero de gran corazón que le conquisten y pasar con ellas el resto de su vida.

– c) Para hacerse conocido, presentarse a las elecciones, perderlas, enfadarse, convertirse en un archivillano llamado «El pive» e intentar conquistar el mundo.

– d) Todas las anteriores son correctas.

Silvia, su madre, dice de él que » como buen argentino es muy engatusador y peligrosamente seductor«. Como buen argentino. Buen argentino. O sea, que si no eres engatusador ni peligrosamente seductor eres un argentino de mierda.

No sé si lo sabéis, pero en Argentina si a los doce años los niños no son engatusadores ni peligrosamente seductores les dan una paliza, les rompen las piernas y los echan de país. Si veis a un argentino cojo ya sabéis porqué es.

Dice su madre que es un «gran jugador de rugby». Sí, por eso se gana la vida con eso, no te jode. Porque es un gran jugador.

«Eso sí, es muy perfeccionista y muy cabezota». Mi experiencia (prácticamente nula en casi todo) me dice que cuando alguien dice ser perfeccionista y cabezota es sólo cabezota. O sea, el típico listo que cree que lo sabe todo y para el que todo ha de hacerse según él dice.

Sólo hay que ver la bronca que le monta a su madre por la forma en que corta los tomates. Seguro que por esa terrible falta le dio potro y garrote vil.

La mujer tiene la espalda llena de cicatrices como la de un remero de galera porque una vez se dejó un vaso sin fregar en la cocina. Malditas madres de mierda que tienen la poca vergüenza de darte la vida para luego hacer mal las ensaladas.

Fijaos si maltrata a su madre que en un momento dado ella no quiere decir su edad y el muy desnaturalizado la dice. Yo no la reproduciré porque no soy tan cruel.

Eso sí, es tan perfecto que tiene que repetir la entradilla unas quinientas veces y su madre se la tiene que dictar. Si lo hace mal dos veces más la mujer le mete la mano por el culo y hacen la entradilla a lo Mari Carmen y sus muñecos.

El muchacho es ambicioso y tiene planes para el futuro. ¿Curar el cáncer? ¿Estudiar filosofía e iluminar al mundo? ¿Ser el nuevo mesías y redimir a la humanidad del pecado? No, quiere ser encargado de un bar de copas toda la vida. Eso sí, con algo suyo. El bar Leo Nardo. Con un logo de él desnudo, que se vea a Leo y a su Nardo.

De hecho, ya en el vídeo de presentación aparece duchándose. Se le ve el cacas y le pixelan lo que podría ser su pepinillo del amor. Me juego algo a que sobornó al de la infografía para que le pusiera una zona de pixelado más grande.  

Sin embargo, no se ve que el muchacho use jabón ni que se frote bien el diafragma anal. Ese muchacho tiene el culo como el de una vaca. Por los pegotes de zurullo, digo. Si los deja secar y recolecta unas ramitas se puede hacer una puñetera choza africana.

Eso sí, él dice que busca «mujeres aseadas, por favor». Mujeres pretendientes de Leo, ya sabéis: olor a pescadería, no. Presentaos a la cita con el pino ambientador del coche metido por el mejillón barbudo.

Ah, tampoco olvidéis el chaleco antibalas y el casco, porque dice el muchacho que «cuando una nena me gusta me lanzo como en una melé del rugby«. Si no os rompe una costilla y os perfora el pulmón en la primera cita es que no le habéis molado.

Para terminar, dice su madre que quiere para él «alguien que le enamore y consiga que no se marche a Argentina«. Lo mismo quiere alguien que le enamore y se lo lleve más lejos…

¡¡Y ESTA NOCHE VEMOS EN DIRECTO CAMPAMENTO DE VERANO!! ¡¡AQUÍ OS ESPERO!! (Comiendo un huevo)

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