La Voz se queda sin ídem y asesina la música

Hola a todos.

Sí, hemos sobrevivido a la primera gala de La Voz. No se puede decir lo mismo de la música en general y de algunas canciones en particular, que fueron asesinadas en el transcurso de la noche con premeditación y a-LaVoz-sía. JA JA JA. Soy un genio.

Ah, no, me informan por el pinganillo de que soy más tirando a gilipollas.

En fin, comentemos la gala:

Lo primero que se puede destacar es que a Jesús Vázquez le dan un micrófono para que le adorne la mano, porque el muchacho pega unas voces que le yo bajé el volumen de la tele y preferí escucharle por la terraza.

Además, me gusta que piensen en su seguridad, y le pusieran esa chaqueta con material reflectante, que está homologada por la DGT y te puedes poner si se te queda el coche tirado en la carretera.

Tania Llasera, que ahora hace así como de relleno entre actuaciones contando que en Twitter mucha gente hace tuits, se pasó la noche diciendo que estaban haciendo historia de la televisión, porque estaban superando sus propios números de tweets.

Siguiendo ese razonamiento, estoy haciendo historia de los blogs, porque nunca antes en este blog se habían escrito tantas íes seguidas: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Ayer por la noche había sesenta y cuatro académicos de la Real Academia de la Historia manuscribiendo pieles de cordero con las cosas que pasaban en La Voz. O sea, como aquí, pero con pan de oro e ilustraciones de colorines en 2D.

Lo primero que pudimos oír, y es una forma de hablar, fue a Melendi cantando una de las canciones de su nuevo disco. Lo que pasa es que entre fallos de sonido y fallos del muchacho, se oyó como el que mete la cabeza en el agua y luego se tira un pedo esperando oír el Aleluya de Haendel.

Sin embargo, el público ovacionó a Melendi. Les habían dado un bocadillo y una botella de agua y estaban eufóricos. No quiero saber qué llevaba el agua, pero debajo de las etiquetas de una marca de agua que rima con pene, se podía leer «made in Rusia».

En el equipo de Bisbi cantaron Lola, Paco Arrojo y Yanela.

Para cuando cantó Paco Malú estaba ya al borde de las lágrimas. Esta mujer es de emoción fácil. Llora más a menudo que el cordero de norit abandonado en una gasolinera.

Y Melendi, amigos, que parecía el gato de Shrek, con los ojitos negros puestos en modo ternura.

Se pasaron la noche haciendo planos de los botes de laca que se usan en el programa. Eso parecía la peluquería del pueblo el día antes de la boda del alcalde. Con la que se gastaron más fue con Yanela, que tiene pelo como para hacerle un abrigo de lana a una llama andina.

A la mujer la poseyó el espíritu de Tina Turner. Y menos mal que le habían puesto flecos en el vestidito, porque si no habríamos visto varias veces los otros flecos. Los rizaditos. Los felpuderos. Los teloneros del pescado… joder, que hay que explicarlo todo.

Yanela abrazó a Bisbal al salvarse y vista desde atrás, parecía que Bisbal estaba abrazando a Chewbacca con el pelo encrespado un día de niebla.

El caso es que el público salvó a Paco Arrojo y Bisbi a Yanela. No sé por qué pero a mi me da que Bisbi quiere rollo con la muchacha de los pelos look Mufasa.

A Paco Arrojo se le rompió el pantalón por la parte del pajarito. Del buitre leonado. De la culebra de cola peluda. De la alcayata de cantimpalos. Del churro colorao… Así de contento se puso cuando le salvaron.

En el equipo de Rosario cantaron Anabella, Mónica y Jorge.

La primera en cantar fue Anabella, que tiene una hermana que se llama Anafeto y que es tan fea que de pequeña le colgaban una chuleta al cuello para que el perro jugara con ella. También tiene una melliza que se llama Anacayomalayo, a la que llamaban ‘la eclipse’, porque había que mirarla a través de una radiografía para que no te dejara ciego.

Según Rosario Anabella es una mostra. Que bonita antinomia (sí, lo he buscado en el diccionario).

Mónica cantó como si hubiera cogido las cintas de un expositor de gasolinera y las hubiera mezclado. Era como romanticona y rapera a la vez. Como Pittbul comiendo algodón de azúcar. Ya tu sabeh.

Para oír a Jorge que subir el volumen de la tele. Creo que tuvo una experiencia religiosa. Más que a capella cantó a capilla. No se podía aguantar y acabó haciendo aaaaaooooos y eoooooooooos muy flamencos y muy monos después de cada frase.

Y el público salvó a Jorge y Rosario a Anabella.

Del equipo de Melendi cantaron Paula, Maika y Claritzel.

A todo esto, la mujer de la laca seguía rociando a lo avioneta fumigando. Le faltó muy poco para prender el gas con un foco y montarle un lanzallamas en la cara a alguno.

Maika salió a cantar a lo Eugenio, sentadita en una silla. Le faltaba el cubata, el cigarro y decir “saben aquel que diu…”

Malú dijo que Melendi le da asco. Melendi levantó el brazo para que ella pudiera disfrutar de los efluvios de su sobaco, que han sido catalogados como arma tierra-tierra y comprados por el ejército estadounidense para invadir algún país con petróleo a base de desmayos.

Cuando a Melendi le tocó cantar con sus chicas se dio la circunstancia de que todas cantaban su canción mejor que él…

El caso es que el público salvó a Eugenio, digo a Maika, y Melendi a Paula.

Melendi estaba destrozadito el pobre de tomar esas decisiones, oy, oy, oy, que difícil es ser coach de esos, que pena. Anda que no hay mineros que empezaron siendo coach y lo dejaron porque era muy duro.

Cerró la noche el equipo de Malú, con Héctor, Pau y Nuria.

A Héctor, que cantó ‘Angels’, le pusieron de fondo unas cristaleras de catedral que parecía que se iba a arrancar con el ‘Alabaré, alabaré / alabaré a mi señor’ mix con ‘Tengo un gozo en el alma / grande / gozo en el alma’.

Malú mira a este muchacho como las leones que salen de caza mirarían a una gacela gordita. Melendi también se dio cuenta y se rió de Malú, que no lo negó. En la pausa llamaron por megafonía a mantenimiento para que llevaran una fregona al sillón de Malú.

Pau no estuvo fino. Y quien dice que no estuvo fino dice que al parecer estaba con afonía y cogió «New York, New York» y la pisoteó, la apuñaló y luego la enterró en el jardín de atrás.

Cuando decía New York se le quedaba la boca como si se le fuera a desencajar la mandíbula. En una de estas estuvo a punto de fallarle el corega y plantarle la piñata en el ojo a alguien del público.

Cuando cantaron los chicos de Malú con ella eso fue el acabose. Cuando un bebé ríe por primera vez nace un hada. Si ayer había bebés viendo la gala nacieron 1.723 niños del maíz dispuestos a todo.

Joder, que forma de ensañarse con una canción. Eso lo intentas grabar y te sale una psicofonía que te entra diarrea del miedo.

El caso es que el público salvó a Pau y Malú a Nuria, por lo que el guapo Héctor se fue allá a donde vayan los guapos.

Y así quedó la cosa. ¡Hasta la próxima gala!

60 comentarios

  1. Dice ser Maite

    Jajajajaajaj….me parto de risa!!!!!!!!!…Eres un crack

    23 noviembre 2012 | 08:41

  2. Dice ser Felipe de Borrón

    Leti, dónde estás cachorrita mía?? Estoy esperándote en la cama desde ayer con el culito en pompa, mi princesa…

    23 noviembre 2012 | 10:19

  3. Dice ser nosoloporno69

    jajja, buena crítica, un poco ácida, pero si se toma con humor no está nada mal. Y sí, a Jesús Vázques le tendrían que haber bajado el volumen del micro. Había que estar todo el programa bajando y subiendo el volumen, unos que cantaban por lo bajini y Jesús y algún coach gritando como locos xd

    23 noviembre 2012 | 10:30

  4. Dice ser leti

    Pipe, mi querido principe si esta mañana me hubieses pegado un empujón, no estarias a estas horas como pata de perro envenenaó… me voy a nuestro nidito,,, alli te espero, pero no se lo digas a nadie q luego pasa lo q pasa,,,

    23 noviembre 2012 | 11:14

  5. Dice ser Pablo

    Aquí la gente te critica libremente, igual que tú criticas estos programas. Si no les gusta pues que no lo lean. Aunque eso también se te podría aplicar a tí.

    Dicho esto, no entiendo cómo hay gente que se toma la vida tan en serio, personalmente, me parto la caja contigo. Las originales tonterías con las que expresas las situaciones, resultan muy cómicas a la hora de imaginarse la situación.

    Te leí por primera vez con «El amor en los tiempos de la cólera». Acabé llorando de risa con ese post. Anyway, yo te voy a seguir leyendo que me sacas unas risas siempre.

    Un saludo!

    23 noviembre 2012 | 13:47

  6. Dice ser Palma Real

    ¿Hasta la próxima gala dices? bueno , la gala sí la veremos, pero tu comentarios ni lo sueñes!! y propósito ya que son tan malas las galas y los que actúan en ellas ¿por qué no dedicas esa noche del miércolees a un cursillo de superación? ¡con tanto periodista sin trabajo! y este espacio dedicado a un tonto a las diez que en lugar de gracia lo que causa es rechazo.

    23 noviembre 2012 | 16:34

  7. Dice ser letirap

    Palma Real, mira pq no haces q te resbalas y me comes todo el coño??????? no se, es una sugerencia despues de unas cañas, si ves q tal,, OBEDECES BUFON,,,,
    Gus te quiero, eres precioso.

    23 noviembre 2012 | 20:47

  8. Dice ser Aliena de Shiring

    A todos los que critican el blog de Gus: a lo mejor os gusta más la portada de «El Jueves»

    http://www.formulatv.com/noticias/28004/el-jueves-parodia-la-voz-gran-exito-temporada-ultimo-numero/

    24 noviembre 2012 | 12:06

  9. Dice ser la voz

    En facebook de la voz España fans las últimas noticias

    24 noviembre 2012 | 20:37

  10. Dice ser CriX

    Te faltan muchos hervores para ascender de mariquita mala a diosa de la mala hostia. Pena de blog, y anda que de un engendro televisivo como La Voz no se puede rascar ni nada!

    29 noviembre 2012 | 01:08

Los comentarios están cerrados.