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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

El jurado de ‘La Voz’, al borde de la depresión

Sufren como si estuvieran atados a las vías del tren y estuvieran oyendo pitidos.

Supongo que los jurados de La Voz de llevarán una pasta por estar ahí trabajando como el que pica en una mina, pero eso no está pagado. No, porque cada vez que van al tajo vuelven con unos sofocos que ni con la menopausia.

Unos lloros, unas lágrimas, unos disgustos… joder, si es que parecen mi abuela viendo la telenovela.

Ya sabéis que en las batallas ellos deciden quién se queda y quien se va y al parecer, decirle a alguien que se tiene que ir les llega a la patata. Bueno, excepto a Bisbal, que es frío cual deposición de oso polar.

Menos mal que está ahí Jesús Vázquez, que siempre tiene un pañuelo de papel a mano para que se sequen las lágrimas. Eso sí, un pañuelo para todos, que no está la cosa para despilfarros. Espero que no sea también el encargado del papel higiénico…

Pero vayamos por partes.

La primera batalla fue entre Rebeca y Beatriz, del equipo de Malú. Imitaron a la Guini Jiuston.

Beatriz adelantó a la infantería, cubierta por la artillería e intentando copar al enemigo, pero Rebeca había desplegado una sólida línea de defensa con posiciones artilladas. Eso fue una carnicería que ganó Rebeca.

He de destacar las conversaciones de Jesús Vázquez con el señor del pan de molde. Son naturales como dejar que se te caiga el jabón en las duchas del talego. Yo siempre que veo a un repartidor me paro a charlar con él sobre las bondades de sus productos.

Hablando del presentador, es obligado decir que los pantalones de Jesús Vázquez eran un atentado contra el buen gusto. Estaban pasados de moda, eran de cuando la burbuja inmobiliaria molaba. Eso no se lo pone ni Marichalar, por el amor de Buda, que cosa más fea.

Si el muchacho parecía sacado del anuncio ese de los seguros que se camuflan contra una pared… ¿Y la calavera que llevaba de hebilla del pantalón? El toque elegante. El toque elegante si tienes pensado ir a un poblado marginal a por droga, claro.

Y ya puestos a comentar atuendos era espectacular el de Rosario. Pero espectacular en el sentido “nena, estás dando el espectáculo”. Era así como si fuera la esposa de MA Barracus y no supiera como lucir el oro justo antes de una batalla medieval, por lo que además se puso una cota de malla.

Hay tres constantes invariables en la voz:

1.- Cuando enfrentan a dos concursantes éstos siempre se han caído fenomenal y les da mucha pena que el otro se vaya y que la abuela fume a escondidas en el baño.

2.- Todas las batallas son las más difíciles de esa noche. Aunque sea la batalla contra la celulitis de Jesús Vázquez.

3.- Todos los jurados toman decisiones difíciles y se equivocan al enfrentar a la gente y al dejar a uno fuera. O mienten, o no saben rectificar, o son gilipollas o les gusta el sado y en su casa tienen una mazmorra llena de cuero, púas y cuerdas ásperas.

En una de las batallas Bisbi se quedó con Mara. El hombre se disculpó mil veces con Eva María, que se quedaba fuera. Me cuentan fuentes poco fiables que fuera de cámara el hombre sacó un látigo de siete colas y se zurró la espalda en acto de contrición y penitencia. Lo que cuadraría muy bien con la hipótesis de la mazmorra sado maso.

“Me caga que seas amigo de Rosario”, le dijo Abraham a Emmanuel justo antes de su duelo. Y claro, éste se puso a decir que no, que sólo de había tomado con ella alguna copilla y que le había hecho y grabado una canción… Nada. Vamos, que Rosario le reconoció sólo por la voz al cantar porque se cruzaron una vez en el metro, no te jode…

¿Y a quién eligió Rosario? A mi parienta la del pueblo, que le canta a los gorrinos. Pues claro, a Emmanuel. Y añado que cada vez que Rosario dice “calentita”, dios mata un pingüino.

Con el duelo entre Mercedes (la señora mayor) y Susana es con el que más sufrió Melendi. Que ojos vidriosos, que ojos rojos, que ojos dilatados… Bueno, no sé si es que estaba emocionado o que está pluriempleado en un laboratorio clandestino de LSD.

Pero es que también lloraba Luis Fonsi y Tiziano Ferro al cabo de un rato, y Malú, y Rosario… ¿Alguien les ha dicho que a los que no pasan de ronda no los sacrifican en un volcán?

Entonces fue el turno de Efrén y Eli, que se “Efréntaron”, ja ja ja ja ja ja ja. Perdón.

El caso es que Tiziano y Malú se pusieron en plan mamporrero, intentando que los dos concursantes coitaran allí mismo, encima del piano.

“Haceros el amor con esta canción”, les dijo Malú. Efrén se puso colorao. “Hacéis muy buena pareja“, dijo Tiziano. Eli se puso colorada.

Más que un duelo, parecía un roneo“, dijo Jesús Vázquez. Me puse colorado yo. Y luego verde. Y luego vomité como si no hubiera mañana.

A los comentarios pro sexo libre e indiscriminado de Malú, Rosario añadió: “Habéis estado maravillosas cuando os han tocado vuestras partes“.

Estas dos mujeres están calientes que si las metes en una piscina, a los diez minutos tienen el agua hirviendo para cocer patatas.

Y poco más o menos así fue la cosa. La semana que viene es la última de batallas.

¡Lo vemos juntitos!

19 comentarios

  1. Dice ser Carla

    Que calor me esta dando este post. Me voy a refrescar un poco.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    01 noviembre 2012 | 08:52

  2. Dice ser paty

    Solo vi a dos parejas y con mi dosis completada, cambié de canal. Por lo que cuentas, debian de ser las dos primeras actuaciones. La rubia “fuerte” y la fina, pasables. Mejor la fina. Y los segundos, que eran de Rosario, una caca sin luxe. ¡ Qué ojo la rosario eligiendo y que poca mano preparándoles! Gracias por la narración.

    01 noviembre 2012 | 09:00

  3. Dice ser conspiranoio

    Yo dejé de ver el programa en el mismito instante en que, Melendi, con cara “madre mía, que esto se va a notar un huevo”, eligió al “desafinador” ese andaluz y descartó a la chavalita esa de nombre Mirela.

    Le debió parecer muy pija y se la quería quitar de encima, porque cantar, lo que se dice cantar, cantaba de la leche. Tampoco es que fuera Pavarotti, pero al lado del “desafinador” ese andaluz… pues como que lo parecía.

    Pero es que, dijo Melendi, “el desafinador ‘ma llegao’ y me ha ‘tocao la fibra’ interna”. Solo le falto decir que “yo, como verás, llevo los brazos pintadicos de tattoos como el pollo pera ese… que menudo inútil, oyes… que ni dándole una canción que le fuera bien, ni atendiéndole únicamente a él en los ensayos, ha sabido hacer un pepel más digno que el del papel del water usao… pero, oye, guapita, que lo de los de los tattoos mola mazo y el pollo pera es de mi tribu y tu no… haberte puesto alguna calcomanía y no haberte puesto esas carillas dentales de sonrisa profident, que no molas nada”.

    En fin, que después de comprobar que un en programa llamado “LA VOZ”, el criterio de elección es “si les ha llegao” o no a los cuatro “lolailos” esos que han escogido como jurado, yo me apeo y dejo de verlo desee ahora mismo, que es muy fácil encontrar cosas mejores que hacer que ver a cuatro “mendrugos” cargarse las ilusiones algunos chavales (y no tan chavales) porque hacen sus elecciones según sopla el aire ese día (o por ser directamente amiguetes, que lo de la “Rosariyo” ya raya lo impresentable con el friki ese de las gafas amarillas, con el aspecto capilar de una gallina matada a escobazos y la voz de pito de un dibujo animado)

    Un saludo.

    PD: Muy majetes tus artículos. Me gusta como escribes.

    01 noviembre 2012 | 09:10

  4. Dice ser anonimo

    Programa totalmente previsible….
    Tengo una duda, se premia la voz?, la originalidad en el vestir?, cantar muy alto?, los colores…de la voz?, lo calentito o fresquito?.
    Me parece muy injusto que emparejen voces de gran categoría y tengan que quedarse solo con una y por otro lado voces mas corrientitas de las que también queda uno.
    En el caso de Yolanda me pareció totalmente injusto que se quedara con la que cantaba…. mas alto. La pobre ya sabía que era caballo perdedor.
    Y para rematarlo la pareja Mara-Eva. Era juntar un Jeep con un Jaguar y mira tu…prefiere el Jeep todoterreno. Sin duda no tengo el oido privilegiado de Bisbi.
    Un programa aburrido, con kilos de anuncios entre medias que lo hacen insoportable.
    Si no fuera por lo que me rio con tu blog al día siguiente no merecería la pena ver el programa. Eres genial Gus!.

    01 noviembre 2012 | 09:31

  5. Dice ser espero que por lo menos te paguen para escribir

    cada día te superas en cutre.

    01 noviembre 2012 | 09:52

  6. Dice ser espero que por lo menos te paguen para escribir

    No entendeis nada de musica ni teneis oreja musical.

    Ayer los fallos fueron los de Rosario, tenia que haber elegido a David y a Abraham.

    El resto estuvo perfecto, eligiendo el que tenian que elegir.

    El mejor de la noche, Rafa el rockero, su voz es identica a la de Axel Ross, sublime.

    01 noviembre 2012 | 09:57

  7. Dice ser espero que por lo menos te paguen para escribir

    Decir que Malu, no tiene criterio…en fin

    es hija de un grandisimo cantante de flamenco y sobrina de Paco de Lucia.

    Por cierto, en un blog presumiendo de que eres periodista, no eres ni capaz de escribir un nombre de cantante en Ingles, y lo pones en plan cani, deverguenza ajena.

    ps

    tu criticas sin parar a esas personas, por lo tany accepta tambien las criticas hacia tí.

    y no me digas porque lees mi blog etc etc porque eso te lo puedes aplicar a ti tambien y no mirar ese programa.

    01 noviembre 2012 | 10:01

  8. Dice ser Lina Morgue

    “Excepto a Bisbal, que es frío cual deposición de oso polar.” jajajajajajajajajaja

    “O mienten, o no saben rectificar, o son gilipollas o les gusta el sado y en su casa tienen una mazmorra llena de cuero, púas y cuerdas ásperas.”

    “Si las metes en una piscina, a los diez minutos tienen el agua hirviendo para cocer patatas.” juasssssssss

    Ay GUS si es que eres THE BEST!!! no hay quien pueda contigo amore.

    Kiss!!

    01 noviembre 2012 | 11:22

  9. Dice ser María

    espero que por lo menos te paguen para escribir:

    Algunos sí sabemos de lo que hablamos, y Malú podrá ser hija del mismísimo camarón, pero elige con la vagina. Dejar a Hector en ese programa es pa nota. Una canción, que ni se le oyó, y estaba matao de asfixia. El otro, sin ser na del otro mundo se lo comió con patatas. Mucho rollo con Malú y canta tres canciones y caen sus directos. Ya la oirás cantar con Bisbal en Londres…desaparece…ni se la oye. Menos pedestal y más oído le hace falta a esta chica.

    Mucho “sentimiento” tienen tos para elegir con el kulo y no por la voz, menos uno honrao que casi nunca coincide y es el que de verdad elige con criterio y conocimiento.

    Amos, que estar fuera D. Ros- Rafa también un lujazo- por ejemplo, y estar dentro algunos petardos desafinaos…algo falla en ese programa… aunque el formato sea ese.

    01 noviembre 2012 | 17:52

  10. Dice ser ANTONIO LARROSA

    Lo de la señora mayor fué un robo descarado. Pusieron una canción a la medida de la otra ¿Que hubiese pasado si hubiesen puesto una canción de Marifé de Triana o de la gran Rocio Jurado?

    Clica sobre mi nombre

    01 noviembre 2012 | 18:39

  11. Dice ser conspiranoio

    A “espero que por lo menos te paguen por escribir”:

    Hombre, si te pagaran a ti por eso, habrías cobrado un huevo porque has llenado unos cuantos comentarios. ¿A quién defiendes? ¿al “desafinador”? Venga va… Qué eso no es tener ni dignidad ni vergüenza. Si desafinar fuese condenado con la pena de muerte, y desafinar mucho con una cutre-muerte, el Javi ese merecería morir atropellado por un Renault 4, amarillo y abollao’. Menudo papelón el del chaval, y menudo papelón el de Melendi.

    ¿Tienes Twitter? Léetelo un poco, porque salvó cuatro con gran “oreja” musical, como tú dices, que defendéis al “desafinador”, el resto lo ponen “a caldo” y ven un tongazo del dimensiones catedralícias.

    Resumiendo: El programa prometía cuando empezó. Hasta los coaches (sobre todo Melendi) le decían a los concursantes aquello de “no te preocupes, que no te vamos a cambiar tu estilo musical”, o lo de “vente conmigo que contigo ganaremos la voz”,…. ¡JA! Te descojonas. Como Rajoy, oye. De lo que te dijimos vete olvidando. Y a la “abuelita” le dan una canción de Alejandro Sanz, o al chaval ese, que iba para tenista, me lo ponen con el ciego, que tiene una voz como la de Nino Bravo, y lo manda pa’ casa a las primeras de cambio, o se pasan el título del programa (“LA VOZ”) por el forro de los eggs y escogen al malo porque es amiguete o “porque ma’ llegao”. Menuda pandilla.

    Yo ya paso del programa y, por lo que leo, veo que otros muchos también. Y ojo no les salga algún amigo o familiar de los “damnificados” pidiendo un boicot o algo así por los tongazos, y les pase algo parecido a lo del Jordi Gozalez, que la peña cuando se pone borde y de acuerdo son temibles.

    01 noviembre 2012 | 19:49

  12. Dice ser Teresa zgz

    “… El toque elegante. El toque elegante si tienes pensado ir a un poblado marginal a por droga, claro.”

    Jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaa!!! Jajajajjajaaaaa!! Juer, Gus, de verdad, es que me echo unas carcajadas cada vez que te leo que se me queda luego el cutis de guay que pa que te cuento. Pa qué tanto rollo con cremas faciales, botox y estiramientos, quiá, una lectura de un post tuyo y hale, añicos que se quita una de encima. 😉

    01 noviembre 2012 | 22:29

  13. Dice ser Lola se va al puerto

    Si el público supiera que todo es un montaje televisivo, que los cantantes son de antemano elejidos los que van a pasar, no se como los cantantes, Bisbal and company, entran en ese juego, claro cobrando. es una vergüenza como se engaña al publico.

    02 noviembre 2012 | 12:04

  14. Dice ser Dritovia

    Qué risa! Me encanta cómo escribes esta sección.

    02 noviembre 2012 | 14:01

  15. Dice ser anonimo2

    Lo de Rosario es asqueroso, ya lleva a dos inutiles elegidos, uno por ‘gitanin’ (como él mismo dijo) y otro por ‘amiguete’, dejando encima en el camino a gente bastante buena. Conclusión, le estoy cogiendo una manía tremenda a Rosario, porque es muy injusta, y se supone que en ese programa deben de ser justos. Deberían echarla del programa.

    02 noviembre 2012 | 15:18

  16. Dice ser Kanarión

    El puto programa, no sé por qué, engancha…. a pesar de estar más preparado que una tarta de mi abuela o la ensaladilla rusa del bar de enfrente. Lo que también es cierto que los “coches” se repiten más que una papa con mojo picón y están quedando como el culo a la hora de escoger a sus ganadores, sobre todo Rosario como bien han dicho por ahí arriba.

    Espero con ansia el próximo programa para ver que escribe el amigo Gus, que a este paso va a dejar sin cabeza hasta al apuntador, y oiga no es que se merezcan menos.

    05 noviembre 2012 | 14:15

  17. Dice ser betty_boop

    A mi me gusta mucho verlo, para mi el mejor es Melendi, que hasta que no le he visto actuar en este programa no he visto lo buena persona que es y el tacto que tiene con la gente. Por otro lado, para mi, Bisbal la verdad que ha caido empicado, y digo para mi, porque hay gustos para todo. Mi sorpresa de la noche fue Rafa, el heavy, el melenas, fue genial, no esperaba que la canción de “Is my life” la clavara como lo hizo. Me encantó, además su forma de moverse superó con creces a Davi, que aunque me gustó muchisimo en su primera actuación, esta vez se quedó corto, y Rafa le hizo sombra.

    05 noviembre 2012 | 15:56

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