Pique cochinero entre los jurados de ‘La Voz’ por la elección de concursantes

Seguimos.

Le toca a Emmanuel. Es uno de esos a los que no vamos a ver hasta que alguien le elija. O no. Pero ya sabemos quién es, porque le hemos visto en el resumen.

Rosario dice «a este le conozco yo». Y más que nada, por confirmarlo, se da la vuelta. Melendi también. Y sí, Rosario le conoce y mientras el pobre muchacho canta le dice «¡Pero Manu, tío!».

Pues a mi no me gusta, porque es como la versión masculina de Shakira. Bisbi también le quiere. Es más, Bisbi dice que también le conoce, pero yo creo que se lo está inventando.

El caso es que se queda con Rosario, claro.

Ahora nos tocan dos hermanas gemelas: Marta y María. Para decirles que estaban dentro, apareció Jesús en una trainera con un niño esclavista marcando con el tambor el ritmo de los remos. Les faltó embestir a una galera.

La Voz es el programa musical con la peor sintonía de la historia. «Esta es la vooooooooooz», y chimpún.

Le toca el turno a Yolanda.

Se pone a cantar en francés. Así, demostrando que tenemos idiomas. Malú se da la vuelta, Rosario también. La chica se crece cuando la piropean las dos. Malú dice que se ve en ella hace 15 años. Qué ternura. Se va a echar a llorar en breve. Esto parece un grupo de autoayuda.

La chica se hace de rogar, pero se queda con Malú.

Les toca a las gemelas, Marta y María. Primero canta una en inglés, y luego la otra, en español. Melendi se da la vuelta. Bisbal espera para el último momento y se gira también.

 JA JA JA Melendi se las prometía muy felices, porque pensó que sólo él se había dado la vuelta, pero al saber qur también Bisbi dice «que pedazo de…» y se traga lo último. «Un artista tiene que saber elegir las balas con que va a disparar al público», dice Melendi en plan sicario colombiano.

Se quedan las dos con David. Se veía venir, estas son de las de poster de Bisbi en la cabecera de la cama.

La cosa va así: Bisbi lleva a 7, Rosario 7, Malú, también 7 y Melendi 8.

Ahora canta Cristina.

Os juro que no paro de pensar que en un momento dado la manaza del micrófono se va a caer y va a espachurrar a alguno de los concursantes, dejando llenitos de sangre a los coach, lo que por fin hará que se cambien de ropa.

Nadie coge a la pobre Cristina, que se pone a llorar como si fuera un anuncio de las cataratas del Iguazú. Creo que en este programa Jesús Vázquez se gana el sueldo poniendo cara de circunstancias cuando un concursante se queda fuera.

Le toca a David. El chaval no es un adonis, pero tiene una chavala que está de toma pan y moja. Mis esperanzas de pillar cacho renacen cual fénix de sus cenizas. Bueno, cual fénix del pornotube.

El caso es que todos se dan la vuelta. Si me dieran un euro cada vez que alguien dice «voz» en La Voz, estaría dandole propinas a Amancio Ortega por traerme las zapatillas al llegar a casa.

Melendi es el único capaz de decir más de dos frases diferentes. Y el chaval se queda con Bisbal, que es de Almería, como sus padres.

Le toca a Susana. Ha trabajado haciendo duetos con Los Caños y coros de David de María. Lo de los caños me ha matado. Eso es currículum y lo de Punset es una mierda.

Melendi, que lleva una noche en la que le han quitado hasta la cartera, se que queda con la muchacha. Resulta que a ésta la conoce Malú y dice que es amiga suya. ¿PERO ESTO QUÉ COJONES ES? ¿EL INEM DE LOS FAMOSOS?

NOS CAMBIAMOS DE POST: CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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