Las tribus se encuentran… y se ponen a parir

Madre del amor hermoso, que rencorcillo y qué mala leche destilaron las tribus al conocerse, sobre todo los himba, que se creen la repera. Peeeeero, primero las peripecias por separado y luego el encuentro.

HIMBA

Los gemelos se fueron a la Universidad, así, sin selectividad ni nada. Les convalidaron pastoreo y bailes tradicionales africanos. Y allí se fueron con las gemelas, a aprender economía (ese gran timo que sólo vale para especular y crear crisis…). Uno de los gemelos iba con buena predisposición, pero como no entendía ni torta de lo que decía la profesora, se quedó con las ganas de aprender.

 Y con el lío de tener allí a los gemelos, como les caiga eso a las gemelas, las catean fijo.

Pero hay algo para lo que sí vale una Universidad: para conocer chicas. Y eso sí que lo saben hacer los gemelos. Les presentaron a unas muchachas pavisosas cual bocadillo de ladrillo, pero ellos no le hacen ascos a nada: «parecen sumisas», dijeron encantados.

Y al final acabaron donde debe acabar todo buen estudiante: en la cafetería. De hecho, si al acabar la carrera has pasado más tiempo en clase que en la cafetería (o el césped, se convalida) es que no has aprendido nada.

Lo malo es que en lugar de enseñar a los gemelos a jugar al mus, como era preceptivo, se dedicaron a darles una clase de feminismo, que no les gustó nada. De hecho, acabaron regateando, diciendo que el hombre debía estar por encima de la mujer, aunque «sólo un poquito». 

«Son buenas amigas, pero si te casas… acaban contigo», dijeron los gemelos. Cuánta razón. 😉

Montse por su parte se llevó a las mujeres a clase de pilates. Lo que pasa es que las himba más que a pilates se iban apilando. Sobre todo Kauvi, de la que se estuvieron riendo y que se acabó picando por el cachondeíto. «Este deporte no está hecho para mi culo», dijo al final. Mira, eso me pasa a mi con la mayoría de los deportes, excepto con el sofacing y el edredoning.

Después de la Universidad, a los gemelos se los llevaron a ver el Guggenheim. Ya os adelanto que lo que más les gustó fue el perro de hierba de fuera… Y es que les pasó como a muchos, que la mayor parte de las cosas que había allí les parecían hechas por niños. «Nos estáis tomando el pelo», dijeron.

A los mayores, Montse y Jose se los llevaron a un SPA. «Están obsesionados con el agua», dijo Kauvi, junto a la cual, los gatos son unos amantes de los chapuzones. A la jodía le daban los chorrillos del fondo y estaba empeñada en que había algo en el agua. Sí, dos culebrillas, pero de las domesticadas…

Eso sí, al masaje que les dieron ninguno puso reparos. Ni siquiera Kambana, que no parecía muy convencido de que un maromo le sobara por detrás.

Los gemelos tienen unas aspiraciones muy parecidas a las de los jóvenes españoles: «si nos quedáramos aprenderíamos a conducir«, dijeron. Aunque cuentan con más recursos que los de aquí: «podría vender un par de vacas y comprarme un coche». Teniendo en cuenta que los coches ya los regalan con los bollicaos, lo mismo le valía con vender una gallina flaca.

Y luego mostraron una inquina inusitada por los jugadores del Barcelona: «A Iniesta, Busquets y Messi les ponemos a cuidar vacas y no duran ni tres días». Mourinho es capaz de nombrarlos directores deportivos.

MENTAWAI

Salomo no estaba muy convencido de subirse al aparato ese de volar, pero claro, Ventura le picó con lo que ha sido la perdición para muchos hombres: «no hay huevos».

Así que al final se subió y voló, y describió con una perfección extrema lo que se siente al volar: «Me sentí feliz y poderoso«.

Como a él y a Aman Digei lo de la basura les parece una asquerosidad, Luismi se los llevó a visitar un vertedero, así, en plan visita guay. No me vuelvo a ir de una ciudad sin deleitarme con sus montañas de mierda. Que le den a los museos.

Y los mentawai nos volvieron a dar una de esas lecciones a las que no haremos caso: «nosotros usamos todo lo que tenemos«, «cada persona debería ocuparse de su propia basura» y «Si no tuvieran tantas cosas que no sirven para nada…», fueron algunas de sus frases lapidarias.

Lili vio en el ordenador de Ventura una canción de Abba y le encantó, así que les llevaron a ver el musical de Mamma Mía. Nada más entrar, lo que más les llamó la atención a Sonia y a Lili fue un acomodador guapo. Eso es amor al teatro.

Me descojono con Sonia. Se inventa las traducciones como si hablara mentawai de toda la vida. Ves lo que dice ella a la gente, de entendidilla y lo que subtitulan y se parece lo mismo que mi ojete a la cara de George Clooney.

A los hombres mentawai se los llevaron a presenciar una matanza. Y no, no fue en el primer día de rebajas, sino una matanza de cerdos, que es mucho menos violenta.

Lo primero que les sorprendió fueron los cerdos que abultaban y pesaban como cuatro mentawais. El momento del degüello no les moló nada, porque aquí lo hacemos sin ritual ni nada. No sé si al cerdo le molestó, porque no se lo preguntaron. El caso es que una vez estiró la pata, Salomo le hizo unos cánticos por si las moscas.

Les dieron el corazón del bicho, para que pudieran predecir el futuro. Lo malo es que se pusieron en plan Paco Porras con dos copas de más, ensalzando la amistad, y dijeron que todo el pueblo iba a tener mucha comida. A lo mejor se estaban refiriendo a un superávit de pepinos… Que cenizos.

Por último, se llevaron a toda la tribu a un restaurante caro, de esos de menú de muchos platos, que los pones todos juntos y no pesan ni la mitad que un bocata de jamón. Pero la comida se amargó, porque como estaban Luismi y Sonia, la tensión se podía cortar con motosierra o con radial con disco de diamante.

Luismi, que se amarga menos que Sonia, estuvo acertado: lo menos que les deben a los mentawai es comerse sus problemas personales y los pocos días que están poner una sonrisa.

Yo creo que un poco para romper aquella situación se llevaron a los hombres a ver la cocina. Y no hicieron muy buena publicidad del cocinero: «No dudo que sea un gran cocinero, pero para mi sus sabores eran un castigo». Y es que les dieron a probar de todo y cada cosa les gustó menos que las demás: «miente o nos darán más», aconsejó al final Aman Digei.

EL ENCUENTRO

Cuando se encontraron las dos tribus todo fueron abrazos y cariños, pero no tardaron mucho en ponerse a parir de lo lindo.

«Su pelo era una mofeta», dijo Lili. «Son feos, pero simpáticos», dijo un gemelo. «Son tan pequeños y delgados que me daba miedo tocarlos, por si les hacía daño«, dijo Kauvi. Vamos, que las primeras impresiones fueron de flechazo.

Eso sí, algo les unió, y fue poner verde a la cocina española. A ninguno les gusta lo que comemos aquí. ¡Pues mejor, más para nosotros!.

«Son más altos, pero nosotros somos más guapos. Se creen superiores, son unos sinvergüenzas», dijo Lili. Y tenía razón, los himba se portaron como si fueran la repanocha: «no me acostaría ni aunque fuera la última mujer», dijo un gemelo.

Y acabaron hablando de sexo. Las mujeres himba, que le dan a la cópula varias veces por noche intentaron convencer a Lili de que se dejara de «sin pasar por el altar no le dejes ni catar» y se echara un buen hombre para el cuerpo.

También pusieron a parir sus respectivos modos de bailar y cantar. El más significativo fue el comentario de Bai Digei: «ellas me asustan, tienen el culo my grande«. Y las himba tan orgullosas de su culo…

«Son más grandes y fuertes, pero tienen miedo. Yo soy más pequeña, pero más valiente«, dijo Lili de los gemelos, y tiene razón, porque los muchachos se cagan con cualquier cosa.

Cuando se fueron a patinar sobre  hielo, Lili salió mal parada de una trampa de uno de los gemelos, que la «ayudó» a caerse. La pobre muchacha se partió un brazo y una ceja.

Cuando les vi en ‘Perdidos en la tribu» pensé que los mentawai tenían una mala leche que no veas y que los himba eran de lo más simpático. Sin embargo, lo que son las cosas, ahora me caen mejor los pequeños habitantes de Indonesia.

Almacenado en: Perdidos en la ciudad