Comienzan los saltos del helicóptero

Pues sí, vamos a ver caer los primeros fardos. Creo que este día hacen una excepción en las leyes hondureñas sobre lo de arrojar contaminantes al mar…

Toni Genil tiene una cara de miedo como si tuviera colitis y no viera un baño cerca.

Ahí está Raquel. Se supone que acaba de llegar a la isla, pero ni de coña, ha estado esperando. Si llevara nadando todo este rato estaría ya en el fondo del mar.

Confirmo que el helicóptero de este año es Mickey Mouse con un aspa en la cabeza. Veo que el ejército de Honduras está hasta las narices de lanzar famosos españoles al agua… Más que nada porque deben pensar que no se acaban nunca.

La primera que va al agua es Aída Trizas. Buena caída. Me extraña que los de Greenpeace no estuvieran por ahí para evitarlo.

Ahora va Jacobo Ostos. Ya me cae gordo. Ha caído bien, como si tuviera unos zapatos de cemento. Ah, no, que flota. Bueno, más se perdió en Cuba.

Le toca a Toni Genil. Si el helicóptero está a siete metros como dice J. J. Pájez, yo aparco al lado de la acera y soy el hermano mayor de Nacho Vidal.

Toni se lanza. Entrada en vertical. 1o points. Eso sí, su estilo nadando es tipo tortuga, con el chaleco por encima de la cabeza. Es como una tortuga ninja acojonada.

Ahora vemos cómo todos hablan de todos. Básicamente poniéndose a parir o lamiéndose el culo.

Y más saltos, amigos. Ahora van Sonia Monroy, Tatiana Delgado (que será delgada de cintura, porque tiene un cacas y un pechamen que no caben en un camión) y Vaguirrín.

Mientras, Toni, Aída y Jaime deben hacer una prueba para conseguir un quinqué y una pala. Deben sacar unas piedras del fondo de un barril.

Es muy posible que Tony Genil acabe en el fondo del barril, con las patas hacia arriba, con en El nombre de la rosa. A Jacobo no se le ha ocurrido otra cosa que meter a Toni en el barril, con lo que no se como leches va a coger las piedras…

Y claro, no han conseguido la prueba.

Tony Genil parece una figurita de Lladró mal cocida, Aída, un muñeco de vudú reutilizable.

Tony Genil parece una figurita de Lladró mal cocida, Aída, un muñeco de vudú reutilizable.

Esto parece cine mudo. Tony Genil ha perdido los pantalones y nos muestra sus calzoncillos llenos de barro. Y todavía no ha abierto los ojos, que siguen llenos de barro. Raquel Sánchez Silva se descojona.

Toca el salto de Vaguirrín y las neumáticas. Ahí va el hijo de la Pantoja. Se ha tirado tapándose la nariz, así, a lo varonil. El helicóptero ha notado el descenso de peso.

Sonia Pechazos imita a Vaguirrín y se tapa la nariz. Pero los pechos hacen contrapeso y la escoran, con lo que entra dando planchazo de los que crean afición.

Ahora salta Sonia Monroy. Cae pataleando y se da la leche padre contra el agua. Si el helicóptero llega a estar un poco más alto, se plancha el bikini.

Y cambiamos de hilo.

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