Jesús conecta con Parada. El tío está más blanco que el culo de Franco lavado con Ariel.
El tío está ahí flotando y flipando, para mí que un poco acojonado.
Pero dejamos esta amable estampa para ver un broncón entre Bea (pero como, ¿Bea de bronca? ) y María José. Bueno, mejor dicho, un monólogo histérico de Bea, insultando a María José, que no le había hecho nada.
Ja ja ja Deborah da en el clavo: «no la hagas caso, que esta mujer está pallá».
Jesús le pregunta a Bea por el tema y le responde que ha sido María José, que se picó con ella, y que es una persona diferente cuando hay gente. Hay que ver, esta tía te coge ojeriza por respirar demasiado fuerte.
María José se anima, porque se lo pide Rafa, ¿y quién podría resistirse a ese muchacho hipermusculado y hedonista?
Bea interrumpe mucho, pero María José cuenta lo que hemos visto, que es que Bea saltó por nada. Como acaba de saltar ahora, diciendo que María José miente y saltando en el asiento como si se hubiera puesto por supositorio un escarabajo carnívoro.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESPERO QUE LARGUEN A LA LEGIONARIAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Volvemos con Parada, que estaba pensando en Carmen Sevilla por lo menos. Jesús le dice que tiene que saltar al agua y nadar hacia la isla.
Ojo a los calzoncillos verdes marcapaquete del amigo Parada, que se quita los pantalones, pero no las zapatillas de deporte. Se tira al agua al grito de «¡Por España!». Eso es un legionario y no la mujer esa llamada Bea.
Este hombre tiene la misma flotabilidad que un canto rodao.
Pero llega sano y salvo a la isla, donde se ha sentado en un tronco, marcando un paquete que ya lo quisiera SEUR. El tío está blanco de la crema que se ha echado. Si no fuera por esa poblada y negra barba, parecería un niño alemán en una playa de Torrevieja.
pobre parada, echa de menos a marujita
27 mayo 2010 | 22:11
Ay dios mio Parada!!!Jajajaja q pintas!
27 mayo 2010 | 22:19
Buenas noches Gus
Dios esa ropa interior de Parada jaajajajajajajajajjaa lo que si va a ser fuerte es convivir con él
27 mayo 2010 | 22:20
Si está muy bien que escribas en un periódico pero en vez de escribir tanto deberías leer un poco más, HEDONISTA es con hache.
27 mayo 2010 | 22:22
¡Gracias Cabezabolo, se me fue!
Gus
27 mayo 2010 | 22:25
como parada no tire la coleccion completa de peliculas de lina morgan, se hunde antes de llegar a la isla
27 mayo 2010 | 22:28
a ver si hay suerte y el humo negro de la isla se merienda al parada
27 mayo 2010 | 22:32
tranquilo bernan que si separan otra vez a famosos y anonimos, los famosos se lo zampan con tal de no pescar
27 mayo 2010 | 22:34
MMMMMMMMMMM PAQUETE CON PAQUETE
MACHUS TOCAME EL PAQUETE
A CINE DE BARRIO SE VIENE FOLLAO Y DESFOGAO
PAQUETE CON PAQUET
27 mayo 2010 | 22:58
Bloguero: ¿Eres así de ordinario y vulgar de nacimiento, o es que te entrenas a diario? «El tío está más blanco que el culo de Franco lavado con Ariel.» ¿¿¿¿¿????????
28 mayo 2010 | 01:53
Jesús conecta con Parada. El tío está más blanco que el culo de Franco lavado con Ariel. El tío está ahí flotando y flipando, para mí que un poco acojonado.
roncón entre Bea (pero como, ¿Bea de bronca? ) Bueno, mejor dicho, un monólogo histérico de Bea
Ja ja ja Deborah da en el clavo: “no la hagas caso, que esta mujer está pallá”.
Rafa, ¿y quién podría resistirse a ese muchacho hipermusculado y hedonista?
Bea interrumpe mucho, pero María José cuenta lo que hemos visto, que es que Bea saltó por nada. Como acaba de saltar ahora, diciendo que María José miente y saltando en el asiento como si se hubiera puesto por supositorio un escarabajo carnívoro.
Volvemos con Parada, que estaba pensando en Carmen Sevilla Este hombre tiene la misma flotabilidad que un canto rodao. Pero llega sano y salvo a la isla, donde se ha sentado en un tronco, marcando un paquete que ya lo quisiera SEUR.
El tío está blanco de la crema que se ha echado. Si no fuera por esa poblada y negra barba, parecería un niño alemán en una playa de Torrevieja.
28 mayo 2010 | 15:04