Me veo en la triste obligación de repetirme, cual germen de ajo: ¿Para qué se apuntaron estas tres familias a Perdidos en la Tribu si sabían lo que iba a haber?
Les veo quejarse porque no hay cama, porque comen cosas que saben mal, porque no hay higiene… ¿Pero qué vio esta gente en la anterior edición?
En fin, resumamos con cariño el último capítulo.
FAMILIA ROVIRA MEZCUA
Tribu HAMER
Turmi, Etiopía.
Esta familia es la que peor se está adaptando. A Raquel, la hija, le debió parecer muy divertido llevar a su familia (llamó ella al programa) a una cosa así, en plan Lisa Simpson fascinada por las culturas milenarias. Se lo está comiendo con patatas.
La comida es lo que peor están llevando. Las caras de asco de todos al comerse el sabroso engrudo eran de antología. Pero ya lo dijeron las mujeres de la tribu: la culpa de todo es de Candelaria que no lo cocinó bien. Eso bien cocinado sabe a albóndigas con patatas.
Salvador es el padre. Lo siento por el buen hombre, pero tiene una pinta de dominguero desubicado que no puede con ella. Yo le veo más haciendo paellas al la vera del río…
Dice el hombre al probar el engrudo: «Tiene un sabor y una textura… que no puedo». A lo mejor pensaba que les iban a llevar a la tribu ElBulli.
El papá, por aquello de ser el líder de la progenie, debía hacerse un borkoto, que es como una almohada de látex y viscoelástica pero a lo burro, y sin látex ni viscoelástica. Le dice un aborigen: «Si no lo acabas para mañana lo mismo no seremos amigos». Cómo saben motivar los hamer.
El borkoto, según un anciano de la tribu, tiene tres usos: Apoyar la cabeza para dormir, sentarse y pegarle en la cabeza a la parienta. Fino, el hombre.
David, ese chaval que se quiere más que a nada en el mundo, tiene unas profundas motivaciones para superarse a sí mismo. ¿El afán de superación, el trabajo bien hecho, crecer como persona? ¡¡¡No!!! Lo que digan sus amigos. Eso es confianza en sí mismo y lo demás son tonterías.
Casi me muero de la risa cuando los de la tribu se descojonaron de su cuchillo de flipadillo del todo a cien. Como no le gusta la comida dice «he pensado en ir a cazar» ja ja ja ja. En cuanto lleguen a casa sus padres le tiran a la basura las películas de Cocodrilo Dundee.
Los dos machitos, los más blanditos. Cuerpos Danone, cerebros petisuís.
Eso sí, bien que se bebían la sangre de vaca con leche. ¡¡La próxima bebida de moda en las discotecas oiga!! Póngame un sangre cola, por favor.
Después de ver cómo sangraban a la pobre vaca y de cómo se bebía la familia el mejunge, empiezo a sospechar que los de los autobuses de donación de sangre no desayunan en el bar…
Consejo: A Candela le dijeron que llora y que no le gusta la comida. A Salvador que no parece el líder y que tampoco come. A David que saben que ellos no le gustan y que se deja llevar por la ira (es verdad, esta chaval se pasa el día cabreado). A Raquel que al principio estaba alegre y ahora mustia y a Raúl que no saben cuándo está despierto y cuándo dormido, ja ja ja ja ja ja ja ja ja
Estoy deseando encontrarme con algún amigo empanao para decirle eso. En fin, que tampoco les castigaron. Yo creo que más que nada porque si lo hacen se muere la familia entera.
FAMILIA MORENO NOGUERA
Tribu NAKULAMENE
Tanna, Oceanía.
Me he enternecido viendo cómo cavaban el huerto. Cosas de tener granja en el Farmville.
Raquel, la exploradora pija, es una psicópata asesina-bichos. Insecto que veía, insecto que apuñalaba con clemencia. No me extrañaría que llevaran la historia a Hollywood. Ahí estaba la muchacha, sufriendo por sus uñas postizas, osea, y la niña nakulamene currando con su machete.
Me parece súper práctico el estilo de llevar los pechos de las mujeres de esta tribu, porque siempre llevan calentito del cuello al ombligo. Eso sí, hay algunas con unos sujetadores de paja que harían las delicias de Victoria’s secret.
Cuando la pija aguerrida logró, lloros mediante, meter a un cochinillo en un redil, las mujeres de la tribu le dijeron que muy bien, pero luego en corrillo la pusieron a caer de un guindo. Conclusión: El despelleje espaldero es un deporte internacional.
Raquel pasa sus horas muertas en plan misionera condescendiente, enseñando palabras a esos pobres que viven en la selva en lugar de vivir en un cajero automático como los pobres de postín. Yo creo que esta chica tiene un poster de Carmen Lomana en la habitación.
La madre, Edi, se cortó con el cuchillo y una de las mujeres de la tribu le hizo un vendaje que haría palidecer de envidia a cualquier médico de urgencias. Como este programa lo vean en la Seguridad Social me veo llevando ortigas al médico para que nos cure los esguinces.
Perdonad que vuelva sobre Raquel, pero es que los demás de su familia son un poco sosos. A la muchacha le cuesta entender que en esa tribu hablar de la regla no está bien visto, y menos cuando estás cocinando. Además, la explicación sobre cómo se usa un tampón dio mucho miedo.
Lo abre, se lo pone frente al asunto y hace como que de lo mete y luego lo mueve hacia arriba hasta la garganta. Las Nakulamenes debieron pensar: ¡¡No me meto eso ni de coña, que me come por dentro!!
Consejo: A Miguel, el novio, le dijeron que se esfuerza por comprender su idioma y que eso está bien, pero que es poco habilidoso, como por ejemplo, haciendo fuego. A Marcos, el hijo, le dijeron que es silencioso, pero fuerte. A la madre se le caía la baba cuando lo oía. Como el que va al colegio y el profesor le dora la píldora. A la pija Jones le dijeron que era muy alegre y olé. Porque no lo conocen, que si no le habrían dicho que haría carrera en Marbella. Por último, a la madre, que deje en paz a sus hijos, que deben volar del nido.
FAMILIA SEGURA ROMERO.
Tribu KAMORO.
Timika, Indonesia.
Primera comida: Sagu. A mi me sonó a Sabo, cuya descripción no voy a hacer. El caso es que la única que se lo comía con ganas era Mila, la hija. Los demás le daban al coco, que es más de fiar.
Uno de la tribu estaba allí vigilándoles y chillándoles todo el rato para que comieran. ¡¡Me recordó a mi cuidador del comedor del colegio!! Ay, que traumas.
Luego el mismo tipo conectó el modo suegra y dijo: «Le hemos dado nuestra comida y han puesto mala cara». Creo que a ese aborigen en la tribu le llaman «El Estreñío».
La madre, Anamari y la hija, Mila, tienen una capacidad de observación increíble. Les dan unos remos, les encaminan hacia el mar y dicen «no sé que vamos a hacer».Hijas, pues no os llevaban de romería al Rocío.
Y no, no iban. Cogieron las canoas y Anamari conectó el modo niño tocapelotas en el asiento de atrás del coche camino a Torrevieja: «cuando llegamos, cuando llegamos, cuando llegamos…».
El caso es que llegaron a un cenagal del quince, pero por una buena causa: ponerse ciegas a gusanos. La verdad es que tenían buena pinta, como las navajas. Ay, si hubieran tenido una buena plancha.
Mila se creyó muy lista, y en lugar de zamparse los gusanos (viscosos pero sabrosos) los escupía. Ella pensó que las de la tribu no se habían dado cuenta…
Luego fue el turno de los hombres, a los que se llevaron a pescar. Ya estamos como el año pasado: Rafa, el hijo, se toma a su padre, Rafael, por el pito del sereno.
A los dos los dejaron en una especie de charca para que pescaran. El agua tenía más caca que el rabo de una vaca, así que se dedicaron a arponear el agua a voleo. Claro, pescaron más bien poco.
El padre lo intentó en plan pequeño saltamontes, con su camiseta, pero los peces son peces, pero no tontos, y no cogió ninguno. A la vuelta con la tribu les echaron una bronca de no te menees (ni te mees).
Eso sí, los de la tribu cogieron unos peces que ríete tú de Tiburón III. No veas cómo se lo comía la familia de bien. Hasta les preguntó uno de la tribu «¿no tenéis pescado en vuestro país?«.
Consejo: En general, les dijeron que no se esfuerzan. Al padre le dijeron que no es buen pescador. A Anamari que antes parecía más alegre. A Rafa que tiene pinta de hombre, pero que luego se desinfla, y que no respeta a su padre. Y a Mila… ¡¡¡QUE LE PILLARON TIRANDO LOS GUSANOS!!! ja ja ja ja
El caso es que a los hombres les castigaron a ir a pescar cocodrilos y a las mujeres a ir a pescar.
¡¡Lo veremos la semana que viene!!
Creo que la familia de Malaga es la que mas se esta integrando. Las otras dos familias no vieron la edición pasada? Por que no se han quedado en su casa que ya sabian que iban a convivir con tribus¡¡¡ Es una experiencia para disfrutarla y no creo que lo esten haciendo. Aunque hay que reconocer que nada que ver con la pasada edición la familia de las gemelas era la bomba lo que me reia con ese albañil,la sencillez de la madre. Nunca fueron buenas segundas partes y la naturalidad de esa familia que no sabian que se iban a encontrar ni que convivirian con una tribu. las nuevas familias son muy sosas para mi gusto. Lo seguire viendo por las tribus pero no por que haya alguna familia que me enganche como la otra vez.
30 noviembre -0001 | 00:00
Yo hay cosas que comprendo y una de ellas es que alguien se niegue a comer gusanos, porque yo me negaria en redondo y mira que como cosas raras.En cuanto a tomar la sangre con leche, jolines pues no me como las morcillas y me estan riquisimas.De todos modos a estas familias les falta inteligencia para papear basta con tener algo que a los nativos les haga falta y cambiarselo por animales, pollos etc y a comer pollo a la plancha, no se pueden cambiarlo por ropas, calzado, herramientas,linternas que no necesiten pilas y en ultima instancia algo habra que les guste comer, lo cierto es que es una de las cosas a las que mas les esta costando acostumbrarse, una buena terapia para adelgazar, me lo tengo que plantear cuando quiera hacer dieta.
30 noviembre -0001 | 00:00
A mi no me acaban de convencer estos programas, la verdad
30 noviembre -0001 | 00:00
Oscar: ¡No pretendía ofenderte!Lo decía un poco por la Yet Set, no por los marbellíes currantes y majetes.Un saludo.Gus
30 noviembre -0001 | 00:00
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08 febrero 2010 | 03:43
hablando de los sujetadores esos que llevan las mujeres de la tribu, me da a mi que eso es influencia occidental(algun misonero quiza)porque muy comodo no se ve, y ademas algunas lo llevan y otras no.
08 febrero 2010 | 03:50
Ay Maé ¡ que chocha!
08 febrero 2010 | 08:44
Muy fácil. se meten porque les da la gana, tienen derecho y porquehan pasado un casting!!
08 febrero 2010 | 09:10
Yo la verdad, es que estos programas no los entiendo mucho. Aunque he de reconocer que vivir 1 mes así es toda un experiencia y tiene que se muy duro…
08 febrero 2010 | 09:19
Perdidos en la Tribu: Si no sabes
08 febrero 2010 | 09:44
¿para qué te metes?
08 febrero 2010 | 09:44
La Raquel es de mi barrio, me quede flipado cuando la vi aparecer XDDD.
08 febrero 2010 | 09:59
hola:dales tiempo,ya verás lo fascinante de la mente.Cuanto más cuesta, el cambio será brutal.saludos
08 febrero 2010 | 10:06
¿Sabeis si van a hacer lo mismo del año pasado y va a estar todo amañado?Directorio de tablones de anuncios gratis
08 febrero 2010 | 10:28
Gus, te felicito, tu blog de Perdidos en la Tribu es buenisimo, me ha encantado. Chico eres una mina de puntazos cometando los reality. Te sigo en Gran Hermano y en otros y la verdad que cada día me gustas más y me sorprendes mucho más.Gracias por hacernos reir a estas horas tan tempranas.
08 febrero 2010 | 10:39
Yo me partia de risa viendolo. La verdad es que los de las tribus se estan partiendo el pecho a reir con ellos. Yo sinceramente no iria a un programa asi, porque no se me ha perdido nada alli, pero si que te digo una cosa si por alguna razon me viera teniendo que sobrevivir con ellos, te aseguro que iba a aprender y me iba a comer lo que hiciera falta para sobrevivir, al final seguro que te acostumbras a esa forma de vida si no hay más remedio.
08 febrero 2010 | 10:41
Hola decir que aunque me encanta y me rio de la forma que te expresas en tus blogs, tambien queria hacerte saber que Marbella no se nutre de pijos y que si alguno se los parece suelen ser los venidos de Madrid que se pegan todo el año a sopitas para venir a darselas de adinerados. Es el unico pero que pongo a tus comentarios el que veo deshubicado totalmente, te invito a que vengas por Marbella y luego juzgues.(Para la proxima habla con mas propiedad)
08 febrero 2010 | 10:42
Miguel no es el novio es el padre pero los hijos le llaman así.
08 febrero 2010 | 10:43
En ese programa se pasa hambre y en este pais ya hay cuatro millones de familias que se comerian ese engrudo.Clica sobre mi nombre
08 febrero 2010 | 11:13
Lo que no es ni medio normal es que Mila tenga con 17 años ese par de melones jode.
08 febrero 2010 | 11:20
Pero estas familias se creían que iban a vacaciones en el mar. No vieron el anterior programa?. Para empezar van cargados de maletas, en lugar de llevar unas mochilas que les permitiera llegar a pie a las tríbus. Llevan ropas que para andar por la selva un poco incomodas. Sabiendo lo de la anterior temporada, se podían haber preparado un poco más y si eres escrupuloso, no puedes ir a convivir con las tribus.
08 febrero 2010 | 11:29
Muy facil criticar desde aqui, Tendriamos que ver tu cara comiendote las cosas que se comen, la culpa es de Cande?? sisi, como no lo cocine con muchas mas cosas seguira siendo una comida asquerosa, para la vista claro, el gusto no se.Te imaginas como son ellos y no tienes ni idea de como son, estar ahi sera muy dificil, estaras perdido sin saber por donde tirar.Salvador no es ningun dominguero, y si le gusta hacer paellas, simplente da gracia verlo sin saber que hacer. Mi tia es amiga de la Cande Family y se parte de risa ver a su amiga, pero no los critica.No critiques tanto sin saber de que hablas gañan!!! Es un programa que tiene el 50% de real, y trankilos que ganaran todos. 50000€ pa cada familia. Que navidades han pasado!!jejeje
08 febrero 2010 | 13:12
Ya sé que soy un pelma y un pésimo escritor sin ningún futuro para el premio Novel ni para que me editen nada en una buena editorial , pero ante todo me gusta que me lean las personas y desde que inventé el verbo ClicarY lo pongo en todas partes , hasta he hecho publicidad con pancartas por las playas con avión este verano pasado, he conseguido que en mi web el contador de visitas haya llegado a sobrepasar el millón , ahora mismo me estaban visitando ciento quince . Así que sintiéndolo mucho no voy a dejar este sistema que tantas alegrías me produce . Espero que me perdonéis y me dejéis hacer lo que me gusta que es escribir sin meterme con nadie. Un saludo a todos. Y a 20 minutos mi más sincera felicitación por sus diez años y por dejarme escribir comentarios en este gran diario que tantos lectores tiene.Clica sobre mi nombre
08 febrero 2010 | 14:05
Hola, nose porque haces estos blogs si lo unico que haces es criticar lo veo un poco estupido tu y tus mierdas de blogs, yo estoy con todas las familias y ojala y te llevasen a ti una semanita a la selva con una tribu a ver que tal lo pasavas, haber que si no te mola el programa por que lo ves, tiene una facil solucion cojes y no lo ves y ya esta.Que pasa que tu familia no te quiere o algo??Ja ja ja, me pareces patetico.
08 febrero 2010 | 20:38
Gus, me encantaría ser vecino tuyo en el Farmville… 😀
09 febrero 2010 | 15:50
Yo coincido en todo lo que has dicho. Me has hecho reír otra vez recordando el programa.Los de la edición tenían un pase, pero estos ya saben de qué va el tema. Me da igual que esté amañado o no, que sean indígenas de verdad o no, bla bla la, el caso es que me río un montón al verlo. Y de eso se trata, de pasar un buen rato viendo la tv.De todas formas, me gustaban más las otras tribus. Ay esos mentawai que ya nos asustaron nada más verlos… Y las familias también tenían más gracia, aunque ya me he hecho fiel de la pijina-basta Raquel.
10 febrero 2010 | 11:31
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12 febrero 2010 | 17:40
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12 abril 2010 | 17:39