BLOGS
Ni libre ni ocupado Ni libre ni ocupado

Elegido Mejor Blog 2006.Ya lo dijo Descartes: ¡Taxi!, luego existo...

Mi problema con las mujeres

La historia se repite, nada cambia. Me refiero a mi problema con las mujeres. Siempre he dicho que vivo solo desde hace muchos años, que me gusta vivir solo y que compré una casa pequeña adrede, toda ella en formato individual excepto la cama, que es enorme porque adoro soñar sin límites. Y ligo de vez en cuando, sí. Me gustan las mujeres, pero no sólo por el sexo. Me gustan las mujeres porque son la máxima expresión del arte y me llevo mejor con ellas, la verdad.

Todos esos ligues saben sin excepción de mi estilo de vida. Saben que vivo solo, que me gusta vivir solo y que no tengo intención de cambiar mi estado en Facebook, ni mucho menos tener hijitos y pasar los domingos por la tarde en un parque de bolas. Lo saben y lo aceptan. Incluso juegan ellas también a la independencia para que yo confíe en sus intenciones, me relaje, y el paso del tiempo y el roce y el cariño consigan el resto. Pero todas, repito: todas, en el fondo, me acaban considerando un reto. Y ninguna, repito: ninguna ha sido capaz de reconocerlo. Todas creen que sólo ellas podrán cambiarme poco a poco, casi sin darme cuenta, hasta que al fin acabe sucumbiendo a los encantos del compromiso por amor.

Llegados a este punto sólo pueden pasar tres cosas. Que al fin descubra sus intenciones, me acojone por ver amenazado mi estilo de vida y salga corriendo (en el 80% de los casos), que se rindan y me tomen por imposible (en el 19% de los casos), o que me acabe enamorando como un perro, sucumba a sus nuevas condiciones (¡vivamos juntos!, ¡llenemos la casa de bebés!) y en ese punto, cumplido el reto de haber conseguido cambiarme, me dejen (en el 1% restante).

Estos tres ejemplos demuestran lo que digo, más el tercero. Así de rebuscadas y complejas son las tías. Siempre guardando en la recámara intenciones sibilinas que no confiesan porque en el fondo lo suyo es más psicológico, primero te ganan por los ojos pero a partir del segundo polvo su concepto de atracción o reconquista es mucho más complejo. Nosotros somos más nobles, más cristalinos. Nos falta, diría yo, ese puntito de maldad. Y en cierto modo lo envidio.

89 comentarios

  1. Dice ser simpulso

    Envidia sana. Se entiende.

    20 Diciembre 2012 | 00:07

  2. Dice ser sandra

    Y entonces, cual es tu problema con las mujeres??

    20 Diciembre 2012 | 00:25

  3. Dice ser spain is different

    pajares, esteso, simp… la vida sigue igual

    20 Diciembre 2012 | 00:46

  4. Dice ser LauuFdez

    No es maldad. Hombres y mujeres buscamos cosas diferentes en momentos diferentes. No somos iguales y tampoco hay que pretender serlo. Y del mismo modo, no todas la mujeres somos iguales entre nosotras ni todos los hombres lo son. He de decir que yo, como mujer y persona tampoco entiendo ese concepto de “intentar cambiar” a alguien, ni aunque sea tomado como reto. No entiendo la necesidad de cambiar a alguien que se supone que nos atrae por cómo es y ese es el.principal problema, pretender amoldar a los demás a nuestras necesidades y deseos, el egoísmo. En el fondo yo admiro a los hombres. Deberiamos follar más, y pensar y hablar menos. Pero tambien te digo que ante una mujer con ideas claras e independendiente, son los hombres los que o bien huyen o bien se la toman como reto, como premio (lo digo desde mi experiencia). En el fondo a todos nos pasa; es el quiero y no puedo que tanta rabia nos da, el “no hay cojones”, los amores platónicos e imposibles, la idealización.
    Y después de esta parrafada, tomo aire y te doy las gracias por el post de hoy. Hacía tiempo que no me pasaba, me alegra haberlo hecho. Un saludo!

    20 Diciembre 2012 | 00:51

  5. Dice ser cuore

    bueno, las mujeres llevamos el instinto reproductor en el insconsciente, quizá por ello somos más retorcidas, primero os conquistamos, os cazamos y luego os ponemos a reproducir. Si fueramos por ahí demostrando nuestras intenciones la mayoría saldríais por patitas… La naturaleza nos hizo bellas, para que no podáis escapar de nuestros encantos. Eso algunas, otras sin embargo prefieren seguir manteniendo su libertad sin nada que las ate. Pero creo que las primeras son mayoría.

    20 Diciembre 2012 | 00:52

  6. Dice ser LuZz

    Yo he llegado a la conclusión de que no es un problema único de las mujeres, lo único que cambia es el formato:

    – La gran mayoría de mujeres intentan cambiarnos, porque están acostumbradas a usar la no-violencia física manipulando e intentando “enseñar” o adiestrar a gusto a quien deseen, sean parejas o hijos/as.

    – La gran mayoría de hombres intentan cambiar a las mujeres, y “permitirles libertad”, siempre que tenga la casa bien arregladita y limpita, y asegurando la fidelidad del hombre portándose bien en la cama y en general siendo obediente o al menos pasota y con ganas de agradar y gustar.

    En cualquier caso, veo esto de las relaciones muy complicado, y no para mi, con lo cual comparto bastante mi actitud respecto a las parejas con el autor de este blog, y la verdad es que lo único que me incomoda de vivir solo es que desde hace unos pocos años soy también discapacitado físico, y eso me obliga a necesitar ayuda para mantener limpia la casa (tampoco fui nunca muy ordenado, pero si hay algo que odio de las mujeres es que intentan no sólo modificarte el carácter, sino también el moverte las cosas de sitio, o redecorarte la casa tal y como más odias…). Pero vaya, que es una lástima no tener dinero y tener muchas dificultades con mi segunda refinanciación de hipoteca y las medicinas, pero fuera de necesitar ahora a alguien que me limpie la casa o sea enfermera/o, por lo demás soy otro de tantos que, en la mitad de su vida (entre los 40 y 55) no se ha casado, ni tiene la más mínima intención de hacerlo, ni de arrejuntarse, ni de tener churumbeles revoloteando por mis herramientas. Y mi apartamento es pequeño, y si tuviera dinero, tiraría todas las paredes (menos las del baño, claro está) para dejarlo todo como una maxi habitación (y no como un par de mini-habitaciones), unirlo todo también al salón y la cocina y punto. Pero como tengo muchas cosas que abultan (aunque no de valor), es fantástico, así no le doy a nadie la oportunidad ni de quedar en mi casa, lo cual es una buena forma de evitar tentaciones.

    Pero esto no es nuevo, hace ya uns décadas, hay una canción muy famosa de Los Commodores/Lionel Ritchie, que se llama “Easy” (like sunday mornings) , que trata sobre el tema, sobretodo en la ewstrofa que dice:
    ” everybody wants me to be what they want me to be,
    and I’m not happy when I try to fake it”

    Que dice algo así como: Todo el mundo quiere que sea lo que ellos quieren que yo sea, y no estoy feliz cuando intento falsear/agradar/disimular (que significa de forma no-literal “cuando pretendo parecer como ellos quieren)

    y la canción termina (y empieza) con: “girl I’m leaving you tomorrow”: chica, te dejo/abandono mañana,
    “cause I’m easy like sunday mornings”, porque soy fácil como un domingo por la mañana…

    Y así sigue… seguro que hay mil canciones del estilo, pero me vino ésa a la cabeza no sé porqué..

    Pero lo importante es que busques parejas sexuales que sean amistades, que no quieran compromiso, y que sean mujeres del tipo “solteras de oro”, igual que tu, que eres otro “soltero de oro”. Es bastante mentira eso de que todas las mujeres tienen instinto maternal y quieren tener hijos, pues hay otras que no, sólo hace falta encontrarlas. Prueba a auto-comerte el coco de que a partir de ahora, todas las mujeres con las que quieran tener una relación sin perder tu autonomía, pretendan seguir solteras y acepten a las personas tal y como son.

    Suerte, tío, date una vuelta por el taxi, y no te comas el tarro. Y sí, es verdad que muchas mujeres son bastante malvadas, pero los hombres también podemos ser bastante directos, con poco tacto y brutales, o sea que cada cual tiene sus propios defectos. Pero la mejor manera es detectar desde el principio y aprender bien el lenguaje para que no te líen..

    20 Diciembre 2012 | 02:28

  7. Dice ser LuZz

    Pero la verdad es que las mujeres en general, son maquinadoras y manipuladoras, tal vez porque han sufrido algún tipo de violencia física o psíquica y han aprendido a defenderse así, y hasta un cierto punto hay que ser condescendiente con ellas y aguantarles un poco, pero jamás permitirles que sigan manipulado.

    Por otro lado, hay mujeres que son un cielo, y absolutamente dulces y adorables. Yo me he tropezado con algunas, pero estaban ya comprometidas.

    Ahora lo que no soporto de las mujeres de las nuevas hornadas es que sean violentas y dominadoras, y como a mi me ven que yo paso de dominar, se creen que puedo ser dominado, pero no, soy como un Mustang indomesticable, que va por libre comiendo hierba salvaje, igual hasta muy cerca, pero que hace falta que le tires una cuerda para amaestrarme y salgo pitando, y puedo volverme realmente muy enfadado con quien intente darme lecciones magistrales o intente dominarme, cortando la relación inmediatamente y de forma bien antipática sin posibilidad de marcha atrás. Y es que aguanto hasta que reviento, y cuando reviente, no hay nada más que discutir porque me voy o las echo fuera. Y es que lo siento en el alma, pero las sadomasoquistas que se busquen a un sádico o un masoca, que yo no entro por ninguno de los dos extremos. Por eso me jode tanto que cuando respeto a las mujeres (casi siempre), ellas pretendan pisarme, y eso no se lo consiento a ninguna, ni parejas, ni amigas, ni colegas.

    Debo de tener un gen del concepto de libertad, porque es algo que desde que tengo uso de razón es lo más importante. No sé, ahora estoy en desempleo, pero igual estaría bien tener una licencia de taxi o de camionero, y trabajar de forma independiente….

    20 Diciembre 2012 | 02:48

  8. Dice ser dead2080

    Y si le das la vuelta? Y si a tú buscas siempre al mismo tipo de mujer?
    Si desde el principio sabes que juegan a hacerse las duras y que secretamente
    quieren cambiarte, ¿por qué no las dejas en el minuto uno?

    20 Diciembre 2012 | 03:01

  9. Dice ser arologia

    Simpulso el soltero de oro más codiciado de España.

    http://arologia.blogspot.com.es/

    20 Diciembre 2012 | 04:14

  10. Dice ser Hitano

    Mmmm. demasiado egocéntrico y egoista. Este post destila mucha tristeza, mucha justificación. No estás solo totalmente por gusto, de lo contrario no lo pregonarías y menos aún usando tantos tópicos y prejuicios.
    Tiene miedo de asumir una responsabilidad, de compartir, de ser un presunto macho alfa.

    20 Diciembre 2012 | 07:22

  11. Dice ser Cristina

    Ante todo buenos días a todo el mundo.
    Había decidido dejar de escribir porque hacía mucho tiempo que escribía en este blog y se había convertido en una especie de depencia social vía internet nada sana. De todos modos, el tema que trata hoy Simp/Daniel (creo que es su verdadero yo) me interesa mucho y no he podido evitarlo.
    Cuando empecé a escribir en este blog, en uno de mis comentarios dije algo parecido a ti, Daniel, me suelo llevar mejor con los hombres o, mejor dicho, les entiendo mejor. Claro, que como han dicho arriba, cada persona tiene su carácter y no se puede generalizar. Ya sé que no son cosas especialmente relevantes pero, os pongo algunos ejemplos: no me ha gustado nunca ir al lavabo de dos en dos, yo sola con mi taza; me gusta ir a comprar ropa sola, voy más rápido; me gusta decirlo todo a la cara, no soy nada sútil (ahora se enfadarán las mujeres) y, me parece, que en el caso de las féminas hay marcados especialmente unos rasgos, como el ser un poco criticonas por detrás, el chismorreo, lo de dar celos a un chico que les gusta con otro. Yo eso no lo he hecho nunca.
    En mi caso, Daniel, he tenido sólo 3 novios y algún rollete. De los rolletes, en el caso que me atrajeran mucho, la cosa acabó en la cama, pero siempre he encontrado un porcentaje, pequeño, pero existe, de chicos que no sabía lo que querían de mí o de los que no me fiaba un pelo. Soy muy desconfiada. De mis relaciones serias te pongo mi estadística: 1 muy muy muy difícil de entender (tenía marcados rasgos que me parecen más propios del cerebro de las mujeres) nos tuvo que empujar una tercera persona para salir porque los mensajes que nos mandábamos eran un galimatías, 1 sapo que, desgraciadamente, dependía del alcohol y mi novio que, en general, es muy buena persona, es lo que más valoro de él.
    Total, Daniel, que puedo decir que 1/3 de los hombres tenéis características femeninas y me cuesta mucho entenderlos. En tu caso, aunque no te conozco personalmente, diría que eres de los difíciles de entender que sumado, en algunos casos a la timidez (eso de ti no lo sé) hacen que intentar entablar una relación sea misión imposible.
    Por último, quería decirte que entré a comentar en este blog por algún post de temas más bien políticos, sobre el 15M, si no recuerdo mal. Luego, continué escribiendo porque me llamaba la atención que dijeras que no te interesaban las relaciones serias y que las mujeres éramos una especie de brujas. Yo quería defender mi postura, que vivir en pareja no está tan mal y que no todas las mujeres queremos un padre para nuestros hijos o irnos a vivir con alguien al mes o dos meses de haber conocido a la otra persona. Para irme a vivir con alguien, necesito tener mucha confianza en mi pareja, nunca he puesto el cepillo de dientes en el lavabo de un chico que me gustara y, menos, sin preguntarle o haber llegado a dicha decisión los dos. Puede que me marcará el matrimonio de mis padres. Mi padre cuando se casó, cambio, y asomó su verdadero yo, con muchos problemas emocionales, violento, no aguantaba mis lloros y la relación con mi madre se convirtió en un infierno y degeneró hasta puntos insospechables que no vienen al caso. Y, si una cosa he entendido este año, es que tenemos que respetar a todo el mundo y la persona que quiere vivir sola es muy dueña de querer hacer lo que quiera en su vida.

    20 Diciembre 2012 | 07:41

  12. Dice ser S-A-T-M-

    Buscate algun video de Enric Corbera acerca de su tratado de biodescodificacion a traves de UCDM, y veras que hay mucha tela que cortar sobre lo que piensas y dices, y lo pensabamos y deciamos antes muchos otros.
    Te dejo el enlace del primero de una serie de seis fantasticos videos. Es muy interesante y te ayuda a percibir las cosas de otra manera. Al fin y al cabo, nuestros errores al percibir, pensar y posteriores juicios y decisiones es lo que nos enseña a conocernos mejor y en consecuencia a ser mas honesto con nosotros mismos y con los demas. No pretendo dar lecciones a nadie puesto que nosotros somos nuestros propios maestros. Tu verdad no tiene porque ser la verdad de nadie, y eso debemos aplicarnoslo los demas a nosotros mismos.

    Quien cree que no podemos cambiarnos a nosotros mismos y ser un poco mejor cada dia, tiene mas de primate en fase evolutiva que conciencia del ser que lo habita.

    Bon dia y bendecid@s quedais.

    http://m.youtube.com/watch?v=RyO5XuUlkX8&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DRyO5XuUlkX8&gl=ES

    20 Diciembre 2012 | 07:56

  13. Dice ser apunte

    Cristina, ¿no has parado nunca a pensar detenidamente que lo que te ocurre es que eres lesbiana? es un resumen quizás algo precipitado, pero leyéndote lo he pensado desde el primer día.

    20 Diciembre 2012 | 08:06

  14. Dice ser hassassy

    uuuyyyy parece que nos quieres traqnsmitir algo oculto
    creo que va siendo hora de que abras el armario ysalgas por la puerta grande, animo y al turron

    20 Diciembre 2012 | 08:28

  15. Dice ser yonomebajo

    La culpa es tuya al 100%. Si tu carta de presentación ante alguien es que quieres vivir solo, no cambiar el estado del facebook y no tener hijitos, ¿qué mujer te va a querer como eres?.
    Tú no te estás entregando a esa relación. Tienes una barrera puesta: no cambiar tu modo de vida. Pues yo así no querría a nadie. Lo mejor del amor es ver las cosas desde otro punto de vista. Si quieres a alguien puedes tomar más en consideración cosas que desde un primer momento nunca te hubieras planteado.
    En favor de mi evolución como persona (animal racional omnívora) y como persona (individuo dentro de la sociedad) he cambiado de parecer muchas veces. Hoy, 20 de diciembre de 2012, tengo un año más que el 20 de diciembre del 2011, más experiencias vividas, más decisiones afortunadas, más decisiones equivocadas…., más de todo. Espero no ser “la misma persona” que hace un año.
    En el amor hay que darse al 100% y ver como la vida te lleva por ciertos derroteros. Te equivocarás y acertarás, pero desde luego así nunca te arrepentirás.
    PD: Love is in the air

    20 Diciembre 2012 | 08:28

  16. Dice ser antihielo

    toooooodas decis la misma frase

    “ah pues mira, yo me suelo llevar mejor con los hombres”… ya sea en el colegio, en el trabajo… en la vida.

    Estoy un poco hartito de oírla, sobre todo dicho siempre con tono de “oh! que sorprendente! me suelo llevar mejor con los hombres… que especial soy!”. Hay un cierto tono que te hace pensar que os vanagloriáis de ello, y aún no sé por qué, aunque ya me cansa.

    20 Diciembre 2012 | 08:31

  17. Dice ser Una que lee y flipa mucho

    Más nobles? Más cristalinos? Por favor, lo que hay que leer. Sobretodo cuando nos metéis una charla conciencuza para embaucarnos, cuando en realidad lo que nos queréis meter es otra cosa……..

    De sibilina nada, en mi caso por 200grs de chorizo entre las piernas, esto en el mejor de los casos, que los hay que no llegáis ni a 50, me niego a cargar con el CERDO entero……, para su mamá después de usarlo convenientemente.

    20 Diciembre 2012 | 08:34

  18. Dice ser Xhashds

    Pero te das cuenta de lo tonto que suena lo que has escrito?

    20 Diciembre 2012 | 08:44

  19. Dice ser Carpe-diem

    Coincido con Hitano…

    Además de que tampoco creo en las generalizaciones…ni todas las tias vamos con maldad ( en las relaciones personales ya sean amorosas -o no- ) ni todos los tios sois TAN nobles ni cristalinos…

    P.S.: En realidad pregonas siempre que puedes tu libertad de “single” aunque no pareces FELIZ …

    20 Diciembre 2012 | 08:45

  20. Dice ser maquina el tio

    Tú problema es pensar en lo q piensan ellas.

    1′ te equivocas el 70% de las veces.
    2′ a ti q te importa?

    No me digas q no se puede pensar en ti como el padre de nuestros hijos? Pues vaya mierda de blog!o_O

    20 Diciembre 2012 | 09:03

  21. Dice ser Cristina

    Unos breves comentarios:
    1. apunte: no soy lesbiana, soy muy introvertida y he tenido pocas relaciones en mi vida, si te refieres a que he salido con pocos chicos. Me gustan mucho los hombres, pero no quiero tener hijos, ni la regla, ni ver la mierda de la casa siempre antes que mi pareja (y alguna cosa más que no recuerdo).
    2. antihielo: si te fijas un poco he matizado, he dicho que “me suelo llevar mejor”, pero enseguida he cambiado la frase por “les entiendo mejor”. Con esto quería decir no que sepa todo lo que pasa por vuestras mentes, imposible, ni que sea la mejor amiga para un hombre, seguro que no, simplemente quería decir (mal transmitido) que me gustan muchos aspectos del cerebro masculino y que me gustaría tenerlos, sólo algunos. Otros aspectos del cerebro femenino, me encantan y no los cambiaría por nada del mundo.
    3. Daniel: recuerdo que en uno de mis primeros comentarios utilicé la misma palabra para definirme “cristalina”. Me gusta esa palabra y me gusta pensar que soy así. De todas maneras quienes pueden definirnos mejor, son los demás, nuestro propio punto de vista es totalmente subjetivo.

    20 Diciembre 2012 | 09:10

  22. Dice ser cristina ruiz duran

    Buenaaaaaassss!!

    Sim, te iba a dar mas o menos , la misma idea que veo que ya LuZz, te ha dado:

    “Pero lo importante es que busques parejas sexuales que sean amistades, que no quieran compromiso, y que sean mujeres del tipo “solteras de oro”, igual que tu, que eres otro “soltero de oro”. Es bastante mentira eso de que todas las mujeres tienen instinto maternal y quieren tener hijos, pues hay otras que no, sólo hace falta encontrarlas.”

    asi, que saludo y me voy!!!

    Bueno no, que soy mujer y tengo que hacer algo por ti Dani…jajajjjaja pedirte que solo intentes ser feliz y positivo, sobre todo positivo…a mi me funciona!!! 🙂

    pd. LuZz, disculpa mi copia/pega… pero me has pisado la idea….
    se siente!!!

    20 Diciembre 2012 | 09:12

  23. Dice ser antihielo

    Disculpa Cristina, te entendí mal… (de hecho, de eso va el post no?) XD

    20 Diciembre 2012 | 09:34

  24. Dice ser in the flesh

    el mayor error de las mujeres es pensar que pueden cambiar a los hombres y el gran error de los hombres es desear que las mujeres no cambien con el paso de los años.

    20 Diciembre 2012 | 09:39

  25. Dice ser ninet

    Ser mujer u hombre independiente, es un estado social, que eliges libremente. Es NO hacer políticamente lo correcto. NO hacer lo que la sociedad espera de tí. Valoramos la libertad, no las cadenas emocionales, celos y propiedad.

    Las mujeres honestas, con honor (esa palabra, que no se conoce lo suficiente) con amor propio, con criterio, con trabajo, casa, etc, se les llama independientes, porque simplemente compartimos con ellos, no exigimos.

    Todos somos una caja de Pandora, dulces, adorables, cretinos…. y de todos aprendemos, para mejorar nuestras propias actitudes, porque hombres y mujeres, somos la escuela de la vida, la escuela emocional, esa en la que solo se aprende, sufriendo..

    20 Diciembre 2012 | 09:42

  26. Dice ser Idem

    Generalizando y clasificando a las mujeres te equivocas Daniel. Es cierto que no somos como vosotros, pero cada una es una individualidad diferente.
    Respecto a “Pero todas, repito: todas, en el fondo, me acaban considerando un reto.” Eso os ocurre igual a los hombres, lamentablemente es una verdad universal: pon las cosas difíciles y atraes a hombres y mujeres, depende del caso. Sé “cristalino” en tus sentimientos y forma de ser, y quien sea pierde rápidamente el interés. En definitiva, veo bien tu sinceridad, pero no te hace nada especial.
    Hoy en día por fortuna muchas nos vamos despojando de la moral impuesta “mujer = matrimonio + dependencia + madre” (ojo, que no critico quien libremente lo elija). No sé con quién te habrás topado, pero me sorprende que percibas que la mayoría “jueguen” a ser independientes, en lugar de serlo de hecho.
    Yo no me veo un bicho raro, estoy casada y soy madre, pero también soy dueña e independiente en mi sexualidad. Actualmente tengo también una relación con otro hombre, mi interés por él es principalmente sexual, le tengo cariño, pero no le quiero ni de cerca como a mi marido. Sorpresa o no para ti: es él quien me quiere “domesticar”, misión imposible, claro… es eso ser “rebuscada y compleja”…?
    Y ya sé que aparecerán los adalides de la moralina en mi contra…Yo simplemente no creo que la monogamia sea algo natural en el ser humano, pero ese es otro tema…en fin

    20 Diciembre 2012 | 10:34

  27. Dice ser CANARIAS 7

    Tu post es, total y exactamente, como es el mundo de las relaciones. Tu has luchado, luchas y seguirás luchando por proteger tu libertad, tu espacio, tu rinconcito… en definitiva. Convivir es adaptarse, soportar, ceder… cambiar, no tú, nunca tú, sino tus circunstancias. Conoces a alguien por la que crees que puedes guardar, solo tu sabrás donde, esa parte de tu ser que te hacer ser quien eres, y lo guardaras, seguro que si.
    Ella, que también alguna vez en su vida, habrá guardado su esencia, sabe que, el amor, la pasión adormecerá temporalmente el ser individual. Y más tarde, en cuestión de tiempo, el alma recibirá un mensaje interior que le hará mirar hacia aquel rincón.
    En fin. Habrá quien obvie el mensaje; compromiso, comodidad, costumbre, falta de valor, tradición.
    Ella sabe, seguro que lo sabe, que a ti te dolerá obviarlo, y mucho.¿Que hace ella poniéndole limites al campo?

    20 Diciembre 2012 | 10:39

  28. Dice ser antihielo

    Idem, voy a ejercer de “adalid de la moralina” como tú dices…

    yo desde luego espero de mi mujer la monogamia, al igual que yo la respeto a ella igualmente, sólo te quiero preguntar… ¿tu marido sabe lo de ese otro nombre? ¿sabe que no te molestaría si él se acuesta con otra mujer (porque no te molestaría, supongo)? ¿podrán tus hijos saberlo cuando crezcan, lo hablarás con ellos?

    Respeto al máximo tu opción sexual y vital… siempre que seas coherente y no estés engañando a nadie ni ocultando cosas a tu familia…

    20 Diciembre 2012 | 10:46

  29. Dice ser in the flesh

    antihielo, ¿por qué tendría que contarle a sus hijos su vida sexual?

    20 Diciembre 2012 | 10:58

  30. Dice ser los seres vivos nacen, se reproducen y mueren

    Si, los seres vivos nacen, se reproducen y mueren. Todo lo demás son enfermizos cantos de sirena, si sumamos los cantos de sirena a que la naturaleza es sabia, el resultado es claro: hay un pequeño porcentaje de seres que son incapaces e inhábiles para nacer, reproducirse y morir en un solo y único acto, el acto es la vida.
    Conscientes de ello, dedican su vida a justificar su incapacidad creyendo que así disimulan sus carencias. Y por si fuera poco intentan aparentar nihilismo. Todo un poema.

    20 Diciembre 2012 | 11:05

  31. Dice ser antihielo

    in the flesh, yo creo que ahora no, pero cuando sean mayores y suficientemente maduros es sano explicarles cómo ves tú la sexualidad, en la misma charla sobre anticonceptivos o relaciones que todo padre debe tener.

    Ponte protección
    Trata con respeto a las mujeres
    Folla con quien quieras independientemente de que estés casado

    esas cosas (o las que sean) con las que ella comulgue

    en cualquier caso, me queda por saber si lo sabe el marido.

    20 Diciembre 2012 | 11:05

  32. Dice ser Idem

    antihielo, es difícil de entender, ya lo sé y para ello tendrías que saber mis circunstancias. Es muy fácil juzgar sin conocer.
    Mi marido, no lo sabe, supongo que no lo sabe, como tampoco sabe muchas otras cosas en mi vida. Yo creo que soy buena esposa con él en todos los sentidos. En amor, en tiempo, en compañerismo …pero no soy suya. Hay otro yo que disfruta con ese otro hombre, con el que también he sido desde el principio bastante clara: mi familia siempre primero, y el estar juntos cuando se pueda, sin compromiso alguno y desde luego para hacernos felices, nada de martirios de celos etc
    Si mi marido tiene o tuviera otra relación… Pues francamente, primero te diría que no lo quiero saber, segundo que mientras sea buen padre y marido, como lo es (con sus defectos, como yo, claro), tampoco sería para mi el fin del mundo. El es mi pareja, pero no es mío, respeto su individuaidad, y punto. No sabría como describirlo mejor.
    Respecto a mis hijos, por qué habrían de conocer la vida sexual de su madre? Si alguien consume porno, también lo tiene que declarar a sus hijos? Si alguien se pirra por acostarse con la vecina del quinto, también se lo debe confensar a sus hijos? No lo entiendo…
    Dentro de las imperfecciones que cada uno cargamos, yo creo que también soy buena madre. Jamás he antepuesto mi vida sexual a ellos, lo que no quita que tenga que mutilar mi vida y mi libertad por ser madre y estar casada.
    Engaño, ocultar etc…Lamentablemente tiene que ser así, a veces me tienta contárselo a mi marido e incluso creo que pasada la primera impresión puede que me entendiera en el fondo…Yo te pregunto, si deseas mucho muchísimo a otra persona, es mejor vivir reprimido? Yo lo intenté, créeme, y de ahí pasé a la frustración y de ahí a echar en cara esto y aquello. El día que me rendí a la evidencia, empecé a ser más feliz.
    Respecto al tema monogamia, espera lo que quieras, pero hay evidencias científicas de que nuestra naturaleza sencillamente NO es así. Lo que impera, lo que creemos como verdad absoluta, es solo producto de la moralidad impuesta. Piensa en ello.

    20 Diciembre 2012 | 11:22

  33. Dice ser Para Idem

    Buenos días,

    Te aplaudo. Si hubiera más gente que pensara así seguro que todo iría mejor.
    También estoy en contra de toda norma impuesta, porque…¿socialmente está mal visto?
    Hay mucha gente reprimida, ese el problema. Y creo que reprimida a todos los niveles.

    Lo dicho: plas, plas, plas

    PS.: Si te contara mi historia…

    20 Diciembre 2012 | 11:32

  34. Dice ser antihielo

    Idem, un par de puntualizaciones

    yo no creo que nuestra naturaleza sea monógama, pero espero respeto por parte de mi pareja en ese sentido porque de otra forma me haría daño. Es el mismo motivo que nuestra naturaleza no nos impide ir desnudos o eructar, pero al cóctel de empresa de esta noche iré con camisa y procuraré no emitir ventosidad alguna. Simplemente es mi forma de ser, pero quería aclararte que estoy de acuerdo en que no somos “naturalmente” monógamos.

    dejemos el tema de los hijos porque aunque yo creo que a cierta edad es sano explicarles tu versión de la sexualidad (sí, yo les diría que su padre puede consumir puntualmente porno en la intimidad o en pareja, o que su padre puede sentirse tentado por el físico de otras mujeres pero prefiere ser fiel a su madre), entiendo que es una opción muy personal.

    a lo de tu marido… ya me parece que no estás siendo coherente. Si tan claro tienes tu opción y no te avergüenzas, no deberías ocultarselo y hacerle pensar que eres distinta a como eres. Ahí si me parece que le estás, en cierto modo, mintiendo… lo cual creo que es porque en el fondo no ves tan correcto lo que haces. No tienes que vivir reprimida, pero no expongas a tu marido a la obligación de vivir con alguien que no le es fiel sin saberlo… cualquier día podría “cazarte” de una u otra forma (nadie está libre de riesgo) y le podrías romper el alma si se entera de golpe…

    20 Diciembre 2012 | 11:33

  35. Dice ser antihielo

    para “Para Idem”

    no estoy reprimido (hago lo que quiero, que es ser fiel) ni exigiéndola que lo sea… solo estoy puntualizando que debería ser más coherente y sincera con su (perfectamente respetable para mí) estilo de vida

    20 Diciembre 2012 | 11:34

  36. Dice ser in the flesh

    antihielo, ¿te sentirías cómodo si tu padre te contara las veces que f*llan tu madre y él o si te contara que son una pareja liberal y se lo hacen con otras parejas? ¿eso se lo que querías oir?, no se, pero a mi personalmente me importa un carajo la vida sexual de mis padres, lo mismo que mis hijos no tienen por qué ser mis confesores. por otra parte, creo que en la pregunta de si “lo sabe tu marido” estás prejuzgando, la fidelidad o infidelidad no está de cintura para abajo sino de cuello para arriba.¿y si lo supiera también verías mal que lo consintiera? o en el peor de los casos ¿qué utilidad tiene que sean infelices los tres por exceso de sinceridad?

    20 Diciembre 2012 | 11:37

  37. Dice ser Al Sur de Gomaranto

    No es difícil es complejo
    el vivir bajo un mismo techo
    y más si uno de los dos
    intenta cambiar en el otro
    algo, inherente en su yo.
    El varón del que se dice
    que su defecto es el egoísmo,
    que sólo piensa en sí mismo
    y lo demás, le importa un bledo.
    El egoísmo no es defecto
    aunque tampoco, una virtud,
    ya que todo hombre lo tiene
    como la barba o el pene,
    son cosas de nacimiento.
    El hombre salvo excepciones
    lo que siempre, es sincero.
    El Hombre cuando dice: Te quiero,
    es que quiere de verdad.
    No lo dirá para conseguir un cuerpo,
    ni después de copular,
    si es que ese, amor no lo siente.
    Hay también otras cosillas,
    que son innata en el macho,
    como pueda ser el machismo,
    que al igual que el egoísmo
    debemos considerarlo.
    El tratarlo de cambiar
    es un inútil trabajo
    que nunca frutos dará.
    Y de la MUJER, que decir
    si es mi debilidad?
    Escultura creada por Dios… perfecta,
    no se puede mejorar.
    Hecha para seducir
    para la vista agradar.
    También… tiene sus cosillas,
    que realmente como defectos
    no las hay que considerar
    ya que de fábrica las traen todas
    y a veces, con repuestos.
    Una de ellas es, el fingir,
    difícil de discernir…
    si es que en verdad, vienen o van.
    Y a pesar de los pesares
    el vivir bajo el mismo techo
    aunque no es nada fácil,
    tampoco es imposible.
    Muchos lo venimos haciendo
    desde hace más de medio siglo.

    Para todos los del blog,
    en estos días que llegan
    mucho amor, paz, armonía,
    salud y también algo de trabajo.
    CONGENLEN, solamente la sonrisa,
    de RECORTAR, nada de nada,
    y muchos menos las caricias,
    ni los pequeños placeres,
    ni los grandes en la cama.

    20 Diciembre 2012 | 11:38

  38. Dice ser antihielo

    in the flesh

    Lo d los hijos ya lo he aclarado. Yo no les contaré las veces que follo (no hagas reducción al absurdo), aunque sí les explicaré, por ejemplo, que es normal verse atraído por más gente y que es opción personal (que yo sigo) ser fiel a la pareja.

    Respecto a lo otro, creo que al no contar algo relativamente relevante, estás engañando a tu pareja, y lo de que la infidelidad esté de cuello para arriba o en todo el cuerpo es algo que debes dar la oportunidad al marido de valorarlo. No lo impongas como verdad absoluta porque por ejemplo, para mí no es así.

    Si al marido le parece bien, en ese caso a mí me parecerá cojonudo!!! no soy ningún represor de la poligamia. Sólo del engaño.

    20 Diciembre 2012 | 11:42

  39. Dice ser Para antihielo

    Holaaas. Por alusiones… No me he dirigido a ti en ningún momento al escribir esa palabra.
    Yo respeto tus comentarios, tu forma de ver las cosas.
    Solo pienso que hay mucha gente así y una doble moral impresionante, pero mis comentarios no van dirigidos a nadie del foro.
    Siento el malentendido.

    20 Diciembre 2012 | 11:42

  40. Dice ser Peeweeone

    Si te quieres desenamorar…convive.

    20 Diciembre 2012 | 11:46

  41. Dice ser afrodita

    Ese es el error que cometemos casi todos.
    Intentar cambiar a las personas, cuando en realidad lo que tenemos que hacer es quererlas (o no) tal como son.
    Para averigüar si somos compatibles, habría que hacerles un test, sí,sí… un test de compatibilidad. Sobretodo teniendo en cuenta los aspectos más importantes para nosotros.
    Por ejemplo:
    -¿quieres tener hijos? – si la respuesta es SÍ y tú no quieres…. no pierdas el tiempo. – Si la respuesta en NO y tú quieres… no pierdas el tiempo. No tiene porque QUERER O NO TENER HIJOS.
    -¿crees en la fidelidad?….
    Y así con todo lo que para cada uno suponga un LÍMITE INTRASPASABLE sin el cual sabe que un día u otro su relación de pareja estará abocada al desastre…y por ende a TIEMPO Y VIDA PERDIDOS.
    ¿qué suele pasar? que nos enamoramos, que nos dejamos llevar, que pensamos que cambiará…. ERROR !!!
    No queremos que nos cambien, pues no intentemos cambiar al resto.
    Y Daniel… hazte cargo de que si eres como eres, eres así… si te quieren así, bien…sino…a otra cosa mariposa.

    20 Diciembre 2012 | 11:46

  42. Dice ser ja ja ja

    imagino la escena de idem diciéndole al otro: “la familia lo primero” y el otro respondiendo: claro, claro, la familia lo primero, pero dale ya

    vale idem, que es todo estupendo, pero a tí te gobierna la entrepierna, no el cerebro, y me parece perfecto, formidable y gracioso, así que me río: jajaja

    no sea que tu familia acabe cantándote esto: https://www.youtube.com/watch?v=G03edz_1DmE

    que también puede ser 🙂

    20 Diciembre 2012 | 11:47

  43. Dice ser Idem

    antihielo, respecto a lo de mi marido… Yo le quiero!!! al otro, pues… tengo ciertos sentimientos por él, claro está, pero no estoy enamorada como lo estoy de mi marido. Es sexo y cierta complicidad, no más. Es también rellenar ciertos huecos de mi vida, lo admito. Aunque te cueste, ponte en mi situación, tú crees que por alguien con quien, hablando en plata, me acuesto esporádicamente, debo poner patas arriba, no mi vida, sino la de mis hijos principalmente?
    Sé que es egoísta mi actitud (no soy nada perfecta!) porque lo quiero todo. Pero es tan malo quererlo todo?
    No tengo clara mi opción, pero tampoco siento vergüenza. (de nuevo moralidad), verlo correcto o no….mira, creo que veo más incorrecto insultar, pelear, menospreciar, ser violento etc mucho más que comparta mi cuerpo con quien quiero, con quien deseo y me apetece. No hay más.

    20 Diciembre 2012 | 11:51

  44. Dice ser antihielo

    ja ja ja

    no seas ofensivo hombre…
    a Idem también le gobierna el cerebro en combinación con el resto del cuerpo, como a todos. Simplemente piensa distinto a como lo haces tú (supongo) o yo (seguro) o su marido (quizá, pero ella no se atreve a averiguarlo)

    20 Diciembre 2012 | 11:51

  45. Dice ser ja ja ja

    si es por romper el hielo, no por ofender, jeje

    20 Diciembre 2012 | 11:52

  46. Dice ser Frida

    Pero… vamos a ver… yo creo, y es mi opinión, que en general vivimos como podemos y no como queremos, y en cuestión de amor y parejas pues igual, como podemos y como la vida nos va poniendo las circunstancias.
    Cada uno, y cada una, consciente o inconscientemente planeamos un poco como nos gustaría vivir, pero al final nos conformamos con lo que nos toca. Es cierto que puedes elegir tener o no tener hijos, pero a veces los acontecimientos se precipitan y cuando nos queremos dar cuenta estamos metidos en una vida totalmente distinta a la que nos habíamos imaginado y resulta que nos damos cuenta, ohhh, que somos felices, porque no hemos pensado, porque nos hemos dejado llevar por lo que nos satisfacía en ese momento y resulta que quien siempre se pensó como soltero de oro, está casado y con tres niños, y feliz porque lo decidió con ganas y con la persona adecuada.
    Y al revés?? pues también puede pasar que siempre te imaginaras con pareja y no encuentres nunca a la adecuada… y tengas que amoldarte a la vida de soltero/a, y no pase nada… hay que saber amoldarse a los cambios.

    Por otro lado, veo muchos prejuicios con esto de que los hombres son así y las mujeres asá, que manía… Cada uno es como es y todos tenemos una parte masculina (lado derecho del cuerpo y lado izquierdo del cerebro, el yin) y una femenina (lado izquierdo del cuerpo y derecho del cerebro, el yang).
    Busquemos el equilibrio en todo, en nuestra vida, en nuestras parejas, hasta en nuestros comentarios…

    Saludos!!

    20 Diciembre 2012 | 11:53

  47. Dice ser antihielo

    Idem

    me dices que ves más incorrecto otras cosas? … y???

    -“que hora es?”
    -“manzanas traigo”

    y sí, yo creo que por alguien con quien te acuestas esporádicamente, debes dar el paso de arriesgar lo que tienes con tal de darle la opción a tu marido de ver lo que quiere hacer. Estás decidiendo por él.

    todo sea que en quince años se entere de que no eres exactamente quien él creía durante todo este tiempo y se le destroce la vida que (según mis creencias) es lo único que tenemos. Estás jugando con sus cartas en tu beneficio.

    20 Diciembre 2012 | 11:54

  48. Dice ser ESTIGIA

    Claro. Retorcidas y malas. A mi me pasa al revés, es decir que nunca me han conquistados y los tíos se lanzan al cuello a ver si “pico”, pero es en vano…
    No se trata de que seas un reto y nosotras seamos menos nobles. Por favor. Si una mujer quiere tener una familia y un compromiso con una persona, y tú eres la que le gustas, que no quede en el intento de probar si hay suerte. Pero claro, intentarlo es de retorcidas y malas. ¡Cómo nos gusta dramatizar!

    Eso sí, he de reconocer que la educacion que nos dan a las mujeres es tan deficiente que nos hacen creer que podemos cambiar a las personas. Un ejemplo claro es Crepúsculo, si gusta tanto es porque envía un mensaje fantasioso que querríamos que fuera real pero no lo es. Y hasta que no entran en los veintitantos, muchas no se dan cuenta. Eso es muy triste, y una prueba más de que la igualdad (para ambos, obviamente) todavía está lejos de conseguirse.

    20 Diciembre 2012 | 12:03

  49. Dice ser lola

    Daniel a todos los lobos solitarios les llega su San Martín (ese 1% de probabilidades del que hablas) sino que se lo digan a mi marido que jamás en la vida se hubiera visto como está ahora.
    Es dar con la persona adecuada en el momento adecuado y que esa persona te respete y sepa entenderte tal y como eres sin pretender cambiarte.
    No es que tengas un problema con las mujeres, es que no te has encontrado todavía con la mujer de tu vida y no todas las mujeres son tan manipuladoras y frías.

    20 Diciembre 2012 | 12:11

  50. Dice ser Patrix

    Llevo leyéndote más de 5 años y tras este post acaba de caérseme un mito.

    Nunca he escrito en tu blog, a pesar de que he leído entradas con las que me he emocionado cientos de veces.

    En fin, solo decirte que las generalizaciones que haces con las mujeres en este texto me han decepcionado sobremanera. No sólo porque conozco mujeres que no quieren compromiso, que no quieren tener hijos, o que les encanta su vida de solteras. Y porque conozco otras tantas que nunca han intentado cambiar ni engañar a nadie, aunque su objetivo en la vida sea formar una familia. Me has decepcionado porque creo que has caído en el tópico fácil para escribir una entrada, cuando antes, hace años, te molestabas en buscar un tema interesante sobre el que escribir.

    Sé que cinco años son muchos, que cansa escribir todos los días, que te quedas sin argumentos. Pero esperaba un poco más de ti.

    Con esto sólo contribuyes a perpetúar los roles de género tan injustos que aún hoy en día persisten en nuestra sociedad. Flaco favor nos haces, Simpulso. De verdad.

    20 Diciembre 2012 | 12:14

Los comentarios están cerrados.