Sabes, como yo, que no te será posible empezar de cero a tus treinta y seis. Tienes y tendrás siempre al pequeño Víctor y eso asusta, limita. Un hijo que fue de otro y siempre será tu hijo y crecerá a tu lado nunca tendrá otro padre, al menos de sangre. Quien venga después no podrá más que asumir esa parte de ti como ajena, y no es fácil encontrar a alguien que te quiera por partes, con matices.
Sabes, como yo, que pese a todo Víctor no es ningún lastre, pobrecito mío. Es TU hijo, solo tuyo, el padre rompió su parte, huyó, ¡que le jodan! Víctor es lo mejor de tu vida, lo más importante, lo único. Y sólo tiene tres años: no sabe, no entiende de figuras paternas. Víctor nunca fue consciente de su padre. En realidad, estás a tiempo de darle otro padre y que lo tome como propio y todos se asuman con naturalidad y al fin dejes de dormir sola o sólo con Víctor cuando tiene miedo y se mete en tu cama y se acurruca a tu lado. Te gusta dormir con Víctor, claro, pero tú le proteges a él. ¿Quién te protege a ti?
Nada es fácil. Trabajas como una burra y tu escaso tiempo es para Víctor. Y tal vez perdiste esas leyes de la atracción que tan buenos resultados dieron en tu etapa universitaria. Ligabas mucho, pero eso era antes. Ahora está Víctor, estás pendiente de él. Vives para él. Nada es fácil.
Pero sigues siendo guapa. Tus ojos siguen siendo increíblemente azules.
Me miras a través del espejo. Me dices:
– ¡Pare, pare!, es aquí. ¿Qué le debo?
– 8,35€.
Me tiendes un billete, te doy el cambio, me das las gracias con tu perfecta sonrisa y abres la puerta:
– ¡Vamos, Víctor! – le dices al niño.
Y bajas de mi taxi, y el niño después de ti. Y eso es todo. Jodidamente todo.
ya es difícil empezar una relación con una mujer si n» cargas» como para para complicarte la vida con un niñ@ que nunca será tuyo, quita quita.
08 junio 2011 | 13:03
Yo tambien he pasado por ello.Te quedas destrozada ,vives por y para tu hijo y piensas que nunca vas a volver a poder confiar en nadie.Todo lleva un tiempo,pero cuando menos piensas y de la forma mas tonta aparece alguien ,y por lo menos en mi caso siempre supo y sabe que es un pack indivisible.
Lo mas importante es crecer con cariño y estabilidad,como dice mi peque se puede querer a mucha gente,y si el quiere a mi pareja es porque mi chico se lo ha currado desde el primer momento y si no fuese asi yo no estaria con el ,eso esta mas que claro.
En cuanto al «padre biologico»,no creo que sea un buen ejemplo de nada,sencillamente le quedaba grande,y nunca se preocupo ni los meses que convivio con nosotros ni tras el divorcio,los niños no vienen con un pan debajo del brazo ,dejas de pensar en ti ,y si no es asi algo falla..Yo ahora,me quedo con lo positivo,no cambio lo que tengo por nada ,cuando una puerta se cierra,otra se abre .
Mi hijo hara lo que crea conveniente cuando sea mayor ,mientras crece feliz,sin traumas y ya esta.
08 junio 2011 | 13:09
A los q dicen q los niños se deben criar en pareja, les preguntaría q opinan de los hijos de viudos y viudas q han crecido sin la figura de uno de sus dos progenitores, creéis que tienen alguan tara? dos de mis mejores amig@s han crecido uno sin padre y la otra sin madre y son personas de lo más normales.
Y respecto al tema de rehacer la vida, si te apetece perfecto es difícil, porq hay mucho Peter Pan suelto, pero no imposible, pero si no te apetece nadie es quien para juzgarte y meterte en ningún saco, q parece q si no rehacen su vida son unas resentidas, o unas reprimidas, …..
08 junio 2011 | 13:09
Yo creo que las decisiones siempre hay que tomarlas personales. Aunque parezca algo egoísta, los mártires ya quedaron clavados anónimamente en la cruz. Es bien cierto que quienes fuimos criados en familias estables al principio nos agarramos a buscar para los nuestros lo que conocemos. Sin embargo, llegado un momento, sopesas si a situación distinta no puede haber maniobra distinta y terminas en el convencimiento de que desde fuera, liberado de las destructivas cargas emocionales, te puedes permitir terminar dando justo lo mejor de ti.
Lo ideal no es buscar sustitutos, es precisamente no cerrarse a lo que pueda llegar, al fin y al cabo, si llega, con la autoestima recuperada vuelves a estar apto para todo. Lo más honrado en estos casos es defender los vínculos por encima de todo y de todos. Terminarán poniéndose las cosas en su sitio tanto para los propios hijos como para las nuevas parejas. Ni unos van a tener nuevos padres, ni otros van a sustituir funciones. Cada paso que se da en este nuevo camino determina el siguiente y el siguiente al otro. La mujer, por lo general, tiende a ser gobernadora de sus posesiones, a veces con la ayuda de su pareja y otras autosuficientes por el mero hecho de reservar y no admitir discrepancias a su función. Desde luego, en la mayoría de los casos, si no hubo avenencia en mejor época, no se va a crear llegado el momento.
Por suerte, se sale de todo esto. Con el tiempo, los hijos crecen y todo se va acomodando, para bien o para mal, cada pieza en su sitio.
Siempre admiré a esas madres que crían familias solas, tiene muchísimo mérito, pero hoy día creo que muchas están solas porque no admiten el coste de la ayuda.
08 junio 2011 | 15:28
Un hijo absorbe, pero siempre hay que buscar un hueco para ti (sexo, amor, marcha…), es muy importante tener tu ratito, y no creo que sea tan dificil ser madre soltera, aunque no es mi caso.
08 junio 2011 | 15:30
Víctor, que para ti es alegría,
que ni piensas ni admites
que para nadie sea una carga,
que sola puedes y te basta
para darle lo que necesite en esta vida,
y en otras, si es que hubiese y fuese necesaria.
Tú que nunca has pedido,
ni pedirás ninguna ayuda
por mucho que la necesitaras.
Por ser una madre soltera,
quieres a todos demostrar;
que sola eres capaz,
de sacar a tu retoño adelante.
Hay noches que Víctor,
a tu cama ya no sube
la noche, que no prevé pesadillas,
que no necesita de tu protección
entonces tú te sientes,
un poquito más vacía.
Pensando con toda la razón
¿Y en quién me apoyo yo?
Si me siento mucho más sola cada día,
Víctor crece y como es ley de vida
cada vez de ti, un poquito más él se retira.
Entonces echas de menos a una pareja,
que llene el espacio que en la cama
va dejando vacio Víctor, día tras día.
Pero hesitas y son normales tus dudas,
no quieres imponer al niño un padre,
ni un hijo a esa posible y futura pareja.
Pero tú necesitas a un compañero,
cada vez más, es ley de vida.
¿Cómo poder hacerlo preservando,
derechos e intereses, del hijo y de la pareja?
08 junio 2011 | 15:47
Pues a mi me gustó el post de hoy. Como alguien dijo por aquí, pareciera que describes a alguien que conoces.
Por supuesto que no se debe generalizar y que perdonen los que se sintieron “tocados” pero esta situación pasa demasiadas veces, allí están los numeritos por si alguien quiere comprobar.
También conozco muchas situaciones como la que describe “rococo” pero admitamos que son en menor escala que lo descrito por Simpulso.
No es que a los 36 años ya se esté “pasando el arroz” pero arriesgar el todo por el todo por alguien que una no está totalmente segura, es como muy duro y difícil –mas vale sola que mal acompañada- es opción de cada quien arriesgarse a un nuevo fracaso o seguir sola con el amor de su hijo a sabiendas de que esa “compañía” tiene fecha de caducidad.
Menos mal que por aquí siempre hacen acto de presencia la Doc. Membrillo y Aprendiz de…… que ya estaba yo pensando que el Jamia´s Club se había cambiado a Júpiter jejeje…Mi saludo a la doc. que pisa nubes de algodón 🙂 y a ver cuando te apareces Marisa…
08 junio 2011 | 17:18
Ya te vi Susana (pelos de fuego puro) jjeje besos
08 junio 2011 | 17:39
Supongo que aquí cada uno se identifica con un personaje de la historia y por eso cada uno le ve de una manera distinta.
La mayoría veo que os identificáis con la madre y pensáis ¿Podría llegar yo a esa situación? ¿Que haría yo en su caso? ¿Cuales son las alternativas que se plantean en una situación así?…
Otros evaluáis a la mujer o a un hombre en una situación similar como posible pareja ¿Tendría una relación con una mujer/hombre que tiene hijo/s? ¿Criaría al hijo de otra persona como si fuese el mío?…
Yo en mi caso me veo reflejado en Víctor dado que he tenido que vivir una vida parecida a la que a él le espera, aunque en mi caso no por padres separados sino por ser huérfano de padre.
Es cierto que uno puede crecer sin padre/madre o sin ninguno y perfectamente puede convertirse en una persona normal y sin ningún tipo de traumas una vez llegue a adulto. Ahora bien eso no quiere decir que eso no sea duro.
Estas son las típicas cosas que uno no puede entender si no las ha vivido.
Como vas a entender que sensación tiene un niño que no tiene a uno de sus progenitores y alguien inocentemente te pregunta ¿Como se llama tu padre/madre? ¿En qué trabaja?
¿Que haces le explicas a un desconocido/profesor/amigo… que tú no tienes o no conoces a esa persona?
Veo que a muchos os molesta que os miren o que miren a esas personas con pena por ser padre o madre solter@ o viud@. Un niño también se da cuenta de cuando está dando pena.
Lo que seguramente los padres o madres solter@s no saben es que a una temprana edad un niñ@ en esas circunstancias tiene que aprender a fingir estar siempre bien por ese tema. Primero porque si no lo haces tu padre o madre sufre y segundo porque si no lo haces nadie que conozca tu situación te trata como a una persona normal.
Mirándolo desde el punto de vista del hijo su vida será mucho más fácil si tiene alguien que sustituya lo que no tiene o lo que ha perdido. Aunque evidentemente es mejor no tener nada a tener un padrastro o una madrastra que no te quiera o que incluso te odie.
08 junio 2011 | 18:01
Cada día me cabrea más todo este faranduleo de normas sociales entre las que tenemos que vivir como los demás creen o intentan imponernos.
No creo yo que una persona por tener 36 años, con un hijo y soltera, tenga ya vida acabada y esté sola. Para mí es peor no tener hijos, tener pareja y encima llegar a casa y encontrarte a una persona que ni apetetece follártelo (o hacer el amor, para los más romanticos), ni te apetece ver, eso sí que me parece sentir la soledad, tener a alguien y sentirte vacio, eso si que me parece triste, por el miedo de romper con todo y no querer VOLVER A EMPEZAR!!.
Conozco a muchos matrimonios, felices ninguno, educados TODOS.
Si una persona durante un matrimonio se dedica a tener hijos aún sabiendo que está con la persona equivocada ( y no hace falta salir 10 años con una persona para saber si la persona que está al lado merece la pena o no), lo que pasa que hay gente que tiene mucha prisa, pues que asuma las consecuencias, que creo yo que hay muchas medidas y mucha información ya en pleno siglo XXI para no tener hijos.
Cada uno que viva como quiera pero por supuesto que asuman las consecuencias!!
Todo error y toda equivocación tiene castigo.
08 junio 2011 | 18:08
Si conoces a esa mujer y hablas desde el conocimiento de sus sentimientos y dificultades entiendo el post.
Si hables desde la generalidad de una madre que está criando y educando a un hijo sola estoy no estoy de acuerdo con lo que dices.
No veo motivo paras pensar que el crío sea un lastre.Tampoco que ella no pueda tener una segunda, tercera o cuarta oportunidad sentimental.Es difícil porque hay mucho «machitomalentendido», pero no imposible.
No creo que el niño necesite un padre postizo o una figura paterna, ni que ella necesariamente la busque.
Por supuesto que no es fácil para nadie, padre o madre tener sol@ la responsabilidad de un hijo, pero en muchas ocasiones es una decisión personal y meditada.
08 junio 2011 | 18:21
Joder, francisca, errare humanum est. Tampoco hay que ser asín, digo yo. Si todos fuéramos tan rígidos, tan perfectos… a lo mejor muchos no estábamos aquí opinando tan alegreme-ne-te. Qué gran pérdida, jejeje.
08 junio 2011 | 18:22
Todas estas teorías habría que contrastarlas con lo que opinan los hijos.
Practicamente el 100% de los hijos prefieren vivir con su padre y con su madre. Incluso los hijos de perroflautic@s con gafas de pasta, está demostrado empíricamente. Según los estudios de la doctora Yian Li de la universidad de Manitoba, los hijos de padres divorciados sufren un índice de trastornos mentales a lo largo de su vida superior al de los hijos de parejas bien avenidas, bien sean parejas heterosexuales o parejas homosexuales.
08 junio 2011 | 19:20
Sin embargo yo, tengo 2 Víctor, no busco un padre para ellos, sencillamente tranquilidad, y la verdad asusta, señores del mundo, una mujer sola es perfectamente capaz de educar, cuidar y mantener a su prole, cuando os acerquéis, limitaros a vivir el presente, no busco un padre, pero sí tal vez un amor…
08 junio 2011 | 19:25
Si quieres a alguien de verdad, puedes con todo, pero nadie niega que sea complicado. Pero la vida es así.
08 junio 2011 | 19:54
Avenida, los hijos son importantes y claro que pueden opinar. Pero la pareja decide 100% el destino de su relación. O es mejor que no se aguanten, pero, por los hijos, sigan??’Eso no tiene sentido. los hijos deben darse cuenta que todo en la vida es enseñanza, y una separación no es un trauma, si se les sabe explicar bien, y los padres tienen dos dedos de frente.
08 junio 2011 | 19:57
Paola un poco dura si jajajaj, pero es que ves cosas tan previsibles que piensas… que se pare el mundo que yo me bajo.
08 junio 2011 | 20:19
Pues a mi me gustaria sentirme protegida por el hombre con el que estoy…. no se da el caso, asi que a joderme. Siempre me siento yo la protectora de los demas…. y me aburre.
08 junio 2011 | 20:37
Eres un antiguo, Simp.
(Si no fuese por las lagartas, chismosas y desquiciadoras varias que por aquí pululan, te pondría algunos ejemplos basados en mi propia experiencia para demostrarte que … siempre se puede partir de cero).
08 junio 2011 | 21:45
@ manu, que bueno saber que opinas de las personas que segun tu pululan por aqui. Dios que lengua!
08 junio 2011 | 23:41
Pues tú parecías dispuesto a echarle una mano en ese menester, y ella quizá se hubiera dejado ayudar. ¡lástima! Habrá que imaginar otro final, o una continuación. Voto por el optimismo.
09 junio 2011 | 00:40
Una actitud muy cobarde por parte del padre de Víctor. Si una relación no sale bien y ha dejado de querer a su pareja, está en todo su derecho de desprenderse de esa persona, pero no de su hijo, al fin y al cabo es tan hijo suyo como de su madre. Pero claro, es mas fácil así… decir que no es suyo, no dar la cara y desaparecer… Ojos que no ven corazón que no siente… Habría que ver la cara que se le pondría al padre si un día se cruza con niño que se parece extrañamente a él…
14 junio 2011 | 23:49