Desde que las pastillas dejaron de hacerme efecto, combato los ataques de ansiedad acariciándome el ombligo. Sumerjo mi mano derecha (la del cambio de marchas) bajo la camisa y recorro con el dedo índice sus complejos pliegues hasta que consigo calmarme. No sé… a mí me funciona.
El caso es que el otro día, circulando ocupado por una calle Serrano colapsada por las obras, entre el traqueteo de las máquinas, el atasco y el sopor de aquella usuaria verborréica, me subió el nivel de ansiedad hasta límites estratosféricos. Así que, con disimulo, metí mi mano bajo la camisa y comencé a acariciarme el ombligo con el dedo índice.
Entonces sucedió algo inesperado. El movimiento circular de mi dedo alrededor del ombligo comenzó a crear holgura y se fue abriendo más y más (como si la piel de mi vientre fuera de arcilla fresca, o de chocolate espeso), hasta formarse un agujero en mi propia piel de dimensiones considerables.
Pero ahí no quedó la cosa. De repente, el agujero que yo mismo había creado sin querer comenzó a absorberlo todo, como si de una aspiradora corporal se tratara: Primero absorbió mi propia camisa arrancándola con furia de mi cuerpo. Después, el volante y luego el resto del salpicadero de mi taxi.
La usuaria, absorta por lo que estaba sucediendo, asomó la cabeza a la altura de mi vientre para verlo mejor y entonces ¡sssslup!, también fue absorbida (y con ella, la tapicería, el habitáculo y el resto del taxi).
Y así me quedé: sentado y sin taxi, culetazo mediante, en plena calle Serrano, semidesnudo y con un agujero a la altura del ombligo que no paraba de absorberlo todo.
Me levanté y a medida que giraba el cuerpo, como digo, mi ombligo continuaba absorbiendo todo cuanto se cruzara en mi camino. Desde coches, hasta farolas, aceras y árboles, así como un par de Agentes de Movilidad asidos a un semáforo que tampoco pudieron resistirse a la fuerza de succión de mi ombligo. Con estos últimos, de hecho, comencé a sentir un extraño ardor de estómago que apacigüé enseguida absorbiendo también una boca de riego y un camión cisterna que, para mi fortuna, pasaba por ahí.
Y cuando ya creía desaparecida la calle Serrano, mi ombligo continuó succionando el resto de los edificios, los coches, los viandantes y el asfalto de toda la ciudad. Y con ello, el agua del río Manzanares (con sus peces radiactivos) y con él, el agua del resto de los ríos de España. Así, Madrid desapareció antes de que nadie pudiera hacer nada (ni siquiera yo mismo), y sin embargo mi ombligo parecía no saciarse nunca, absorbiendo después el resto de las ciudades de España, y luego Europa entera, y los mares, y los océanos, hasta acabar absorbiendo el mundo entero.
Me quedé, pues, flotando en la atmósfera, aunque por poco tiempo: la atmósfera también acabó desapareciendo por el agujero de mi ombligo y con ella, el Sistema Solar, el Sol, las Estrellas y el Universo entero. Todo, en fin, se esfumó succionado por el hueco de mi vientre.
Y así continué un buen rato. Flotando en medio de la nada. Y flipándolo, claro.
Pero entonces mis piernas comenzaron a sentir una fuerte atracción hacia el agujero de mi propio ombligo y, tras doblarse hacia delante, desaparecieron engullidas por mi mismo hueco. Y de seguido, me desaparecieron también mis brazos y mi cadera (como si buscara hacerme reversible).
Pero al llegarle el turno a mi cabeza, cuando ya pensaba que absolutamente todo desaparecería por ese agujero, y pese a todo pronóstico, se me quedaron las orejas encajadas en el borde del agujero, a contrapelo.
Y así estoy ahora. Flotando mi cabeza en medio de la nada con las orejas de soplillo, y una cara de gilipollas que ni te cuento.
Cualquier resquicio de humanidad o de vida ha desaparecido por completo (excepto mi cabeza), y todo por tratar de evitar tomarme un simple Trankimazin.
Lo siento por vosotros allá donde estéis (dentro de mí, supongo). Fue sin querer. Os devolveré sanos y salvos en cuanto sepa cómo.
Jajajajajajajaja
28 abril 2009 | 12:59
Entre los misterios más profundosque tenemos en el mundo,¿sabe tú lo que te digo?,que el mayor de todos esos misterios,es saber como se formanlas pelusas del ombligo.Hay muchas personas que aseguran,que esas son las microfibrasque va soltando el jersey,pero entonces cómo coño,tú te pones un jersey rojoy las pelusas son beys.Sobre este enigma tan oculto y misterioso,investiga en Estocolmoel científico Eric Larssen,que ha publicado una teoría donde dice,que las pelusas se formansobre tó de no lavarse.Hay pelusas chiquititas,otras algo más gorditas,y otras ya bastante espesas.Yo ahora estoy criando una,que tú le pones patitasy parece un gato persa.Ay pelusa, tu procedencia es confusa,pero hay que reconocerque se te coge cariño.Tengo claro, que si un día me separo,mis pelusas son pa míy para mi mujer los niños.Yo las guardo,en bolsitas o en un tarro,y si piensa algún señor,que eso no sirve para nada.Se equivoca, porque juntando unas pocasdesde el año 82,yo he rellenao tres almohadas.Así que si tú te encuentras una pelusita,te pido que por favor no vayas a enfadarte,que es peor tener otras cosas más duritasalojadas en otra parte.https://www.youtube.com/watch?v=TUbeTqrwnSc
28 abril 2009 | 13:50
jajajajaja, pues sí que estamos apañaos, como no encienda alguien una cerilla y empiece a buscar el agujero de salida,jajajaMArta, no abras la boca que Berlusconi busca donde meter el codooo
28 abril 2009 | 15:08
¿has pensado en escribirles las letras de las canciones a los Estopa o al Melendi?= dejabas er taziQue güeno lo que he leido, pero tiene que oler un poco mal hay dentro con lo que huelen los ombligos y con la de «cosas y casos» que hay dentro.Un abrazo y te recomiendo la metadona.
28 abril 2009 | 15:09
¡¡¡Que subrrealista es todo!!!…
28 abril 2009 | 15:10
Vamos que… ahora que eres el ombligo del mundo estás más solo que la una… chungo!!Yo que tú nos sacaba a todos de ahí pero ya!!
28 abril 2009 | 15:34
No uses trankimazin…..yo quiero seguir dentro de tu ombligo, dentro de ti……me hace más feliz.Pd: lejos, muy lejos, pero cuando te leo, es como si te tuviera a mi lado
28 abril 2009 | 16:29
Joderrrr… de un ombligo asiiiiiii..giganteeeee!!!..Cuanta pelusa se puede sacar??????A nosotros no nos da ni para un bocata!!!!…saludosssss tekiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!y a aPArlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
28 abril 2009 | 16:37
Cómo me gustó este cueno.
28 abril 2009 | 17:11
Parece coña pero es replección.Yo primero estoy perfeccionando la táctica para extraer las pelusas :P…es más trabajoso pero paso del trankimazin.
28 abril 2009 | 17:48
Este es uno de esos posts tan a lo Juan José Millás! Te recomiendo Cuerpo y Prótesis, te va a gustar!!
28 abril 2009 | 18:03
¿Nadie ha sufrido un «resfriado» de ombligo? No me importa ser rara, pero me gustaría saber si además soy única, jijiji…
28 abril 2009 | 18:16
Uy Dani pero que cosas más raras te pasan a estado muy raro el post de hoy, ya sabes que quiero conocerte, dime algo que vivo en Madrid.Me tienes locaUn beso y saludos para todos
28 abril 2009 | 20:03
!! Yuuuuuuupiiiiiiii !! Entrooooo y salgoooooo, entroo y salgooo, entroo y salgoo, entro y salgo, entroysalgo, entroysalgo entroysalgo entroysalgoentroysalgo… y ahhhhhh …salgo, ( ¿ A que nadie adivina dónde me ha tocado a mi ? Je je je ).
28 abril 2009 | 21:01
Nota : El último » salgo » puede ir también delante del » ahhhhh »
28 abril 2009 | 21:24
Es lo mejor que he leído en mi vida.
28 abril 2009 | 21:57
Delirante… pero increible este post.Besos.
29 abril 2009 | 01:20
Desde el freeofcope taxi clú, lamentamos decirle, estimado Dr. Simpulso que:Debido a los reiterados actos de desobediencia a los estatutos de esta nuestra comunidad (hartitos estamos de decirle que se tome las pastillas) y al hecho de que ha puesto Vd. nuestra sede patas arriba con este ataque suyo de egolatría umbilical, nos vemos obligados a incoar expediente de expulsión en su nombre hasta que tenga Vd. la bondad de sacarnos de este inmundo a la par que velludo agujero al que nos ha relegado.Sin otro partiCULAR y aprovechando la ocasión para recordarle que el jabón no le hace a uno menos hombre, me despido totalmente perturbado… moooooooolas.
29 abril 2009 | 22:39
Me pregunto si leerás los comentarios. En fin, por un momento pensé que ibas a ser tragado por el ombligo y terminar justamente donde habías comenzado: sentado en el taxi. De hecho me hice tanta ilusión con esta idea que me pareció soso el final.Me imaginaba algo muy The Simpsons, en la intro donde la vision va ascendiendo hasta el espacio y al final el mundo es la cabeza de Homero.En fin, que bueno que sigues trabajando. Yo sigo leyendo. Me encanta el vox populi
30 abril 2009 | 08:19
Me pregunto si leerás los comentarios. En fin, por un momento pensé que ibas a ser tragado por el ombligo y terminar justamente donde habías comenzado: sentado en el taxi. De hecho me hice tanta ilusión con esta idea que me pareció soso el final.Me imaginaba algo muy The Simpsons, en la intro donde la vision va ascendiendo hasta el espacio y al final el mundo es la cabeza de Homero.En fin, que bueno que sigues trabajando. Yo sigo leyendo. Me encanta el vox populi
30 abril 2009 | 08:19
jajajaaa a eso le llamo yo querer ser el ombligo del .mundo. anda dani ,sin pulsito devuelveme el rosario de mi madre y quedate con todo lo demascomo decia, la cancioncita de marras jajajaaaaa
30 abril 2009 | 10:12
Muy bueno el texto. Congrats 😉
05 mayo 2009 | 13:15
Buenas. Topé con tu blog por casualidad,y me gusta bastante lo que escribes.Gracias por compartirlo.
12 mayo 2009 | 10:04