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Relleno de labios: ¿y si te arrepientes?

Soy muy fan del estilo de las Kardashian. Es tener un bloqueo de armario, echarle un vistazo a Kim, Kourtney o Kylie e inspirarme inmediatamente. Consiguen resolver todas mis dudas al respecto de si la ropa queda bien cuando tienes las curvas pronunciadas, al contrario de lo que me hace creer la industria de la moda.

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En una de mis rondas de ‘reKonocimiento’ (con K por aquello de bucear en el Instagram de las hermanas), una foto de Kylie, la más joven del ‘klan’, llamó mi atención.

La benjamina no solo llevaba mucho menos maquillaje del que me tiene acostumbrada (¿no sabes de que hablo? Mira el último post) sino que además el tamaño de sus labios se había reducido considerablemente.

La duda la resolvió la misma empresaria, que afirmó en un comentario que se había quitado el relleno de los labios.

A grandes rasgos, para que nos situemos en el mismo punto de partida, comentaros que, para aumentar el volumen de la boca, se utilizan inyecciones de ácido hialurónico, una sustancia que nuestro cuerpo produce de manera natural.

En concreto, la que se utiliza para los labios es sintética y suele durar entre cuatro y seis meses, ya que llega un momento en el que el cuerpo la identifica y la absorbe. Por ello, cada cierto tiempo, si quieres mantener la boca voluptuosa, tienes que volver a pasar por la clínica.

Si te arrepientes en cualquier ocasión, existe una enzima llamada hialuronidasa que disuelve la sustancia y permite que se absorba de nuevo según ha declarado Nicci Levy, fundadora de una clínica de belleza especializada en las inyecciones labiales, a la web HelloGiggles.

Pero por mucho que la práctica sea reversible, la CEO también avisa de que existen efectos secundarios como “hinchazón y hematomas”. Además se corre el riesgo de que queden cicatrices en los labios si no se realiza la intervención en centros especializados (en otras palabras: evita ir al salón estético de chinos del barrio, ese que te hace tan buen precio por la manicura).

Independientemente de si es una práctica que te gusta o no, a mí, como firme defensora de la belleza natural, me encanta ver a Kylie con un aspecto menos plástico.

 

Kendall y Kylie te harán sudar la gota gorda con su colección para este verano

(Advertencia: Para lucir esta colección no son obligatorios los implantes de pecho o el relleno de labios)

Si fuera la publicista troll de la nueva colección de Kendal&Kylie posiblemente mi eslogan sería algo tipo “La colección veraniega que te abrasará la entrepierna” o “El látex para el verano hace que me sude el ano“.

KENDALL-KYLIE.COM

Porque las hermanísimas han elegido ese tejido como estrella de su colección. Si ya de por sí en verano cualquier cosa a la mínima que haga un poco de calor ya se convierte en pegajosa, ¿os imagináis lo que sería encima llevar ropa de látex? ¿No quieres caldo? Pues toma dos tazas, tazón, plato sopero y la olla.

Independientemente de la dudosa elección de tejido, el resto de la colección se compone, entre otras prendas, de botines y botas por encima de la rodilla, ambas propuestas muy útiles para no dejar ventilar el pie en absoluto y sacarlo del zapato más mojado que una mozzarella.

Además también encontramos mensajes totalmente nuevos y alternativos con un claro trasfondo filosófico como es “Fire. Shit is lit” que en el idioma de Cervantes viene a decir “Fuego. La mierda es alucinante” o el número de teléfono de Kendall y Kylie. Lo típico, vamos. Para cuando te aburras en casa y te apetezca dar un voltio, las mandes un WhatsApp para ver si te sacan de paseo en su helicóptero.

KENDALL-KYLIE.COM

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Yo intenté llamar a Kylie esta mañana para ver qué se contaba del sarao de anoche pero no sé por qué me salía que ese número no podía recibir llamadas. ¿Para qué lo ponéis en la camiseta entonces si está mal? Ay…

Para esas noches que hace fresquillo pero quieres ir igualmente bien vestida tienes las camisetas en manga larga, vestidos con agujeros, bodies… Todo en una amplia gama cromática de solo dos colores: naranja y negro. Muy combinables con todo nuestro armario, especialmente el naranja (ah, no, que no combina con nada en absoluto).

En fin, que si quieres hacer aún más asquerosamente ricas a las Jenner prepara los 65 y 400 dólares que te cuestan las prendas de la colección (a no ser que te lleves la funda de Iphone o las medias de rejilla que solo valen 20).

Estas han sido (por desgracia) las tendencias de belleza más absurdas del 2015

Yo pensaba que a estas alturas de mi vida pocas cosas podrían sorprenderme. Luego vi a un tío en el metro limpiando la pantalla de su tablet con un pañuelo, después de haberse sonado con él, y me di cuenta de que no.

Antes, cuando a alguien se le ocurría una tontería, la hacía con sus amigos, se echaban unas risas y a otra cosa mariposa. Pero hoy en día con las redes sociales, todo se graba, se imita doscientas mil veces y se convierte en VIRAL, esa palabra que tanto me recuerda a la expansión de una enfermedad.

El 2015 no ha sido la excepción y también ha sufrido la epidemia de tendencias absurdas que han recorrido las redes sociales a la velocidad de Flash Gordon: el ice bucket challenge, la moda esa rara de ponerte un condón con agua en la cabeza… De esta forma, lo que se le ocurría a un youtuber aburrido de una ciudad de Carolina del Norte lo acababan haciendo los hijos de tus vecinos del quinto.

¿Te acuerdas del verano? No, obviamente a estas alturas, el verano se te antoja tan lejano como tus años de colegio. Bueno, la cosa es que hace seis meses era verano. Estabas bronceada y, dependiendo de tu tipo de piel, podían salirte pecas (a mi me salen tres contadas). Cuando el verano llegó a su fin, se puso de moda entre maquilladores imitar las pecas veraniegas con un lapiz. Todo muy bonito y muy gracioso si mantienes tu bronceado, si, como yo, lo pierdes a los tres días, las pecas te quedan como si tuvieras varicela. Pero la cosa no quedo ahí. ¡Llegaron los tatuajes con pecas! Con una sencilla aplicación (y algo menos de 30 euros), podías tener una tez al más puro estilo ‘Pippi Calzaslargas’.

http://pink-natural.tumblr.com/post/112967805361/still-pretty-hyped-from-blackout-so-these-will-be

Debe ser que soy de otra época o que sencillamente, no entiendo las mentes de mi generación. Cuando yo era joven (ayer mismamente), los tatuajes eran algo serio, algo como un matrimonio o una hipoteca, para toda la vida. Un tatuaje está para lo bueno, cuando presumes en la playa de tu mariposa en el pie, y para lo malo, cuando se te pone verdoso (el tatuaje, no el pie) y te planteas si merece la pena gastarte otros 60 euros en repasarlo.

Kylie Jenner, la responsable de algunas de las modas más absurdas del año. INSTAGRAM

Kylie Jenner, la responsable de algunas de las modas. INSTAGRAM

A santo de qué nos vienen ahora conque los tatuajes no solo NO son temporales (esos dorados y plateados que abundaban en todas las barrigas lisas como tablas en cualquier festival español) sino que te los puedes poner en el pelo! Quitando lo innecesario del gasto, en cuanto te cepilles sin acordarte de que lo llevabas puesto, el peine se lo va a llevar por delante. Pero claro, como lo lleva Kylie Jenner, es lo más. Y yo me pregunto hasta qué punto vamos a seguir imitando a las Kardashian, porque estamos llegando a unos niveles preocupantes.

Y sino que se lo pregunten a la OMS, ya que otra de las ideas del ‘Klan’ (Clan Kardashian) es la de ampliarse el volumen de los labios sin cirugía, tal y como hacen ellas (¿en serio alguien va a creerlas a estas alturas? Llevan más goma en el cuerpo que una taller de neumáticos). Por lo visto, utilizando el tapón de una botella y colocándotelo sobre tus labios mientras sorbes, puedes lograr que tus labios se conviertan en la voluptuosa boca de Angelina Jolie. Durante unas horas únicamente, claro.

Yo no dejo de imaginarme a adolescentes escondidas en el baño de Kapital Light avergonzadas usando el taponcito mientras sus amigas aporrean la puerta “Isa!!! Tia, ¿estás ahí? ¿¿Qué pasa?? ¿¿Por qué tardas tanto?? ¿No estarás haciendo lo de los labios otra vez?”. Además, si te pasas de tiempo sorbiendo o usas un tapón algo más grande, corres el riesgo de acabar con los morros de Carmen de Mairena.

Pero lo más importante de estas tendencias no es su aplicación práctica, es que queden debidamente documentadas en todas tus redes sociales, en las modernas cuevas de Atapuerca para que te lluevan los ‘me gusta’ como es el caso de la “caspa de unicornio”. La primera vez que oí el nombre, pensaba que era la nueva droga dura de moda en Fabrik. Pero no.

¿Purpurina o caspa? INSTAGRAM

¿Purpurina o caspa? INSTAGRAM

La “caspa de unicornio” consiste en cubrir tus raíces con purpurina para, de este modo, ahorrarte el dinero de teñirlas en la peluquería. “No no, perdona, no es que sea tan cutre de llevar mis raíces de más de dos centímetros de largo, es que sigo la tendencia #glitterroots“, te dirá una hipster enfurecida. Lo que quieras reina, pero si a las raíces oscuras le sumas la purpurina, que vista de lejos parece caspa, da la sensación de que llevas el pelo un poco guarro (aunque somos libres de llevar el pelo sucio, ¡no empecéis a freírme a comentarios negativos!).

Pecas falsas, labios falsos, tatuajes de quita y pon y purpurina para decorar las raíces que salen cuando nos crece el pelo teñido. ¿Os acordáis de cuando estaba de moda ser natural? Yo tampoco.