Entradas etiquetadas como ‘hombre’

Así se preparan ellos cuando tienen una cita con nosotras

Horas frente al armario, dudas existenciales sobre lo que llevamos puesto, zapatos desparramados por el suelo, estropicios en el pelo, kilómetros y kilómetros recorriendo todas las habitaciones de casa porque no aparecen las dichosas medias…ni el Duque de Wellington llevaba a cabo tantos preparativos para una batalla como los que organizamos las mujeres cuando nos preparamos para una cita.

¿Se preocupan ellos tanto como nosotras? ¿Tienen en cuenta si  ropa interior hace juego o no? ¿Tiran frustrados prendas al suelo pensando «no tengo nada que ponerme»?

¿Qué hay detrás de una cita en el caso de ellos? Para averiguarlo, los testimonios de algunos hombres de mi entorno (amigos y pareja entre los 23 y 26 años), me han hecho elaborar una especie de lista de básicos a la hora de prepararse para el momento.

1.La depilación es importante. Es innegable que los hombres SIEMPRE son positivos (demasiado) y suelen pensar que en la primera cita puede haber tema, por lo que muchos recurren a la depilación púbica. Y no os estoy hablando de podar un poco la maleza sino de depilar a machete con la cuchilla. «Si se hace algo se hace bien» declara mi mejor amigo. Aunque todos coinciden en que cuando estás con pareja te preocupas menos por estos menesteres y tiendes a llevar el ‘asunto’ menos cuidado. «Algunos se quitan hasta los pelos de las orejas» dice otro cuando pregunto si también se depilan las axilas o las cejas. Hay controversia. Respecto a nosotras, una amiga parece tenerlo claro a la hora de que un chico se depile las piernas: «Si está depilado parece que me estoy acostando con una tía». Y ahí coincido. Si me roza con unas piernas más depiladas que las mías me da un poco de grimilla.

2.A la hora de elegir los calzoncillos, el equivalente a nuestro tandem braga/sujetador, todos coinciden en que deben de estar nuevos. «Unos calzoncillos to´guapos» declara uno «que no estén muy acartonados». Otro habla de «los calzoncillos de follar» e incluso de «los calzoncillos de la suerte».¿La forma? Boxer porque «quedan mejor y el slip es de paletos«. Tanto ellas como ellos coinciden en que el negro es el color más elegante en un calzoncillo y que preferiblemente de marca. En mi caso, me basta con que estén limpios. Llamadme conformista.

Dibujo Jimena Ruíz Martínez

Dibujo Jimena Ruíz Martínez

3.La ropa es el punto de conflicto. Según unos, hay que ir vestido acorde al estilo personal, según otros depende de otros factores. Nosotras, a la hora de vestirnos solemos elegir algo no lo bastante corto como para que parezca que vendemos la carne a precio de saldo pero tampoco lo suficientemente largo para que parezcamos monjas de clausura. Ellos lo hacen parecido según lo ajustadas que sean las camisetas. Rápido surgen las comparaciones con los ‘viceversos’ (participantes del programa Mujeres y Hombres y Viceversa que por lo general suelen ser hombres musculosos). «Depende de la conversación que tengas. Cuanta más conversación tengas menos necesario es que lleves ropa apretada» declara uno. Según otro «cuando vas a una cita quieres impresionar a la chica» a no ser que sea alguien con quien quedas normalmente, en cuyo caso «vas como eres» puntualizan. Influye con quien vayas a quedar, el sitio al que vayas y para algunos hasta el estilo de la chica. Según la opinión popular de mis consultados, cuanto más ‘choni’ es la chica, se va peor vestido. Después de varios intentos infructuosos de realizar una gráfica  que reflejara cómo vestirse en función de si ella es ‘choni’-culta (por lo visto no existen ‘chonis’ cultas ni cultas que vayan como ‘chonis’) como viste de ‘cani’-elegante él, os dejo una representación que aclarara la situación:

4.Todos niegan echarse más colonia de lo normal cuando van a una cita. Aunque, por experiencia propia de ver a mi hermano preparándose para estos casos, la nube de odorosa que va dejando a su paso podría desorientar a portaaviones del ejército coreano. «Depende de la altura de la chica» dice uno señalando que según eso él se la echa más arriba o más abajo de la camiseta.

5.Por último coinciden en que a una cita siempre hay que ir bien peinado o con gomina para dominar pelos rebeldes. «Si tienes novia no te peinas. Al menos no tan bien» afirma uno convencido.

¿Estáis de acuerdo con la lista o hacéis otros preparativos?

 

 

 

 

 

Si tienes un hombre en tu vida tienes dos armarios

¿Sabes el aspecto que tiene una tienda de ropa después de una jornada de rebajas? Pues comparado a mi habitación eso es el orden más absoluto. De hecho si mi familia fuera un reality show estaría nominada cada semana por mis problemas de orden. En realidad no es que sea desordenada, es que mi concepto de orden es más creativo que el del resto de las personas.

Cuando me pongo a ordenar la ropa más que episodios de una serie, podrían hacer varias temporadas. Temporada 1×01 El calcetín desaparecido, temporada 1×02 El calcetín sigue sin aparecer…Temporada 8×01 Ya empezamos a vislumbrar el suelo. ¡Ostras!, ¿de dónde ha salido este calcetín?

Tengo un sistema infalible: los montones de ropa. El montón de ropa del gimnasio, el montón de ropa interior, el montón de ropa sucia… Pero algo que siempre se repite es el montón de ropa que no me pertenece. Son prendas que expropio de mi hermano y de mis padres que, cuando las devuelvo, suelen alegrarse más que México cuando detiene al Chapo, porque, una vez han traspasado el umbral de mi habitación (que es algo así como la puerta a otras dimensiones que abre el Teseracto) las daban por perdidas.

Uso ropa de todo el mundo. Grande, pequeña, de hombre, de mujer y de hace 40 años. Uno de los armarios más saqueados es el de mi hermano, que tiene más paciencia que un santo cuando ve que le desaparecen camisetas o sudaderas que se quiere poner y aparecen misteriosamente en mi cuarto oliendo a colonia y desodorante de flores. Pero es que su ropa MOLA. Hay tantas cosas de hombre que podemos incluir en nuestros conjuntos del día a día sin perder un ápice de estilo…

¿Cuáles son esas prendas benditas que puedes incorporar y de las que ya puede despedirse tu familia? En primer lugar, la camisa de cuadros. La camisa de cuadros es un animal salvaje que habita en todos los armarios de todo varón entre los 8 y los 80 años. Puedes llevarla puesta cerrada (si te tapa el culo) con unas medias, abierta con unos vaqueros y camiseta blanca o anudada a la cintura si te queda exageradamente grande o increíblemente pequeña.

Otra prenda que deberías convertir en propia son las sudaderas y los jerséis gigantes. Hasta hace poco, solo usaba las sudaderas de mi hermano para el gimnasio, pero con el lampshading como tendencia, cuanto más largo y ancho mejor para llevar a la calle. El problema suele ser el estampado, ya que, en el caso de mi padre, sus jerséis más que jerséis bonitos son jerséis-de-padre, es decir, jerséis de colores muy extraños con dibujos o de tejidos raros que no sabes si realmente es una prenda o un exceso de stock de estampado de sofá que, como sobraba, convirtieron en jersey.

Para todas aquellas cuyos novios tienen la misma pierna que ellas, deberían hacerse con uno de sus vaqueros. En serio, la mayoría de las mujeres no somos conscientes de lo bien que nos sientan unos vaqueros masculinos. Fijaos si son favorecedores que muchas tiendas cuentan ya con esta anchura: el pantalón boyfriend.

Y por último ( y sin duda, mis favoritas) las CAMISETAS de chico. Además de que los dibujos y estampados de Batman, Sons of Anarchy, Rolling Stones y demás son también de nuestro agrado (sí, queridísimas tiendas, los grupos de rock, películas de acción y series protagonizadas por hombres en moto también nos gustan a nosotras), nos queda bien el rollo ancho. Así que recuerda: si tienes un hombre en tu vida tienes dos armarios.

http://thekewl.tumblr.com/post/24756076198

Regalos a la última para quienes les pilla el toro con los Reyes

Decir que te ‘pilla el toro’ con las compras de Reyes se queda, en realidad, un poco corto. Lo que a ti te pilla es una manada de ñus enfurecidos de la sabana africana.

La situación es la siguiente: te quedan menos de 24 horas para el día ‘R’ (R de Regalo) y necesitas comprar, en el poco tiempo que tienes desde que sales del trabajo, algo ocurrente, original, bonito, útil y sobre todo, que GUSTE.

Con mucha paciencia, una botella de agua y un libro, para leer en las colas de la caja registradora, tu disposición para ir de compras esta tarde, conocida como la tarde ‘M&D’ (de Muerte y Destrucción), no podría ser mejor. Lo único que te falta es la inspiración.

Antes, las listas de regalos que hacían los famosos para las revistas eran una fuente más o menos buena de ideas. Luego llegó Gwyneth Paltrow y lo mandó todo a la mierda.

En su lista encontramos desde un triángulo para llamar a la gente a la mesa, que a no ser que seas María en Sonrisas y Lágrimas y tengas que llamar a los siete hijos del capitán von Trapp, que están desperdigados por la mansión, es un poco inútil para tu día a día; hasta un asiento para tomar vapores vaginales (ideal para utilizar en comidas familiares mientras estáis todos sentados a la mesa “¿Qué ha sido ese ruido?’” “Tranquilos, seguid comiendo, estoy tomando vapores vaginales mientras degustamos esta maravillosa paella”).

Aunque el mejor regalo que podrían traerme los Reyes Magos sería un trabajo cuando se me acabe la beca (que no sé por qué me da que no soy la única que ha puesto “trabajo” en la carta), no es algo que nos puedan regalar nuestros familiares que están leyendo ávidos mi post esperando encontrar la solución a sus compras de hoy.

Teniendo en cuenta las tendencias que vienen en este 2016, los regalos que resultara un acierto seguro son los complementos. Con los complementos no tienes que preocuparte por la talla ya que podemos llevarlos igualmente, como es el caso de un sombrero o un bolso. Concretamente, los bolsos transparentes serán un must este año.

Si aun así te la quieres jugar, los pantalones acampanados y los vestidos largos bohemios seguirán siendo prendas estrella este 2016.

Que a él le compres un frasco de su colonia está muy bien, porque es algo que sabes que va a utilizar sí o sí, pero si quieres salirte de lo típico puedes sorprenderle con un macuto/mochila/bolsa de viaje de piel (que sean tus principios y presupuesto los que decidan si original o sintética), una camisa o calzado (se llevan mucho los zapatos tipo inglés).

Independientemente de si es para él o para ella, una pulsera inteligente, de estas que te monitorizan el sueño, el movimiento, la comida y hasta las veces que vas al baño, es uno de los gadgets más pedidos. Bayas de Goji, quinoa, acai, chia o polvo de hierba de trigo son los super-mega-hiper-pro alimentos que se han llevado durante el 2015, (esos que cuando ves en el supermercado piensas que son comida para pájaros pero en realidad es para humanos) por lo que, teniendo en cuenta lo caros que son, también pueden servirnos para hacer un regalo a alguien que se cuide.


Y si después de esto continúas sin ideas, siempre puedes volver a la lista de Gwyneth Paltrow y hacerte con una máquina de cortar trufa. Porque…¿de verdad hay alguien que pueda vivir sin una máquina de cortar trufa? Yo no, desde luego.

Los 10 disfraces que (si aún no lo son) serán tendencia este Halloween

Si eres tan modern@ que Halloween es para ti una oportunidad más para ir a la moda, si pasas del rollo siniestro/sanguinolento o de los disfraces de bruja-putilla/calabaza-putilla/zombie-putilla (que parece que son los únicos que existen si eres mujer y te quieres disfrazar), o si simplemente quieres ponerte disfraz para posturear por las redes sociales salir de fiesta, estas son mis propuestas para que, hasta la noche del 31, vayas acorde a las tendencias de este año:

 

Star Wars, El despertar de la fuerza: es la ocasión perfecta para sacar la espada láser de cuando eras pequeño (esa que hace soniditos de metralleta de los años 80 porque aunque querías la original, tu madre te acabó comprando la del chino). Además si tienes un balón de fútbol blanco, puedes pintarrajearlo para hacer tu versión del primo de R2D2 que sale en el teaser.

 

Juego de Tronos, la máxima ganadora de premios Emmy, se merece sin duda ser homenajeada: para este año, el disfraz de (¡¡¡OJO SPOILER!!!) John Nieve apuñalado, será de los más imitados. Sino, puedes ir de Khaleeshi esquizofrénica porque los dragones no le hacen ni caso o de jefe malvado de los caminantes blancos.

 

Miley haciendo de presentadora de los VMA es como Barbie,  la mayoría de sus vestidos son horteras y rosa chicle tienes infinitos modelos para elegir: está el disfraz de Miley bandera LGTB, Miley desnuda con lacasitos de colores, Miley disfraz de globos «Do It», Miley Señora Potato con depresión después de dejar la droga…

Miley Cyrus derrochando tanto estilo como la Preysler en un anuncio de Ferrero Rocher

Miley Cyrus derrochando tanto estilo como la Preysler en un anuncio de Ferrero Rocher. GTRES

Personajes de Inside Out, o como a mi me gusta llamarla «ya tenemos merchandising suficiente como para mantenernos un par de años sin necesidad de sacar otra película». Si consigues liar a tus amigos/familiares para que se disfracen contigo, mejor que mejor, va a ser un disfraz grupal que lo va a petar más que el de las Spice Girls.

http://saltlakecomiccon.tumblr.com/post/131237531749/inside-out-group-cosplay-at-salt-lake-comic-con

Bad Blood Squad, disfraz salido del videoclip más nominado del año, Bad Blood de Taylor Swift. Es una mezcla entre Rambo, Tomb Rider y Victoria’s Secret y es perfecto si:

a) no tienes presupuesto para un disfraz caro y quieres tirar de armario

b) tienes un hermano pequeño con un arsenal de armas de juguete

 

Presas de OITNB, no sabrás con cuál quedarte. Llevar el pelo corto/rapado y tatuajes naturales sumarán puntos aunque no son imprescindibles. Entre el alcohol y el disfraz, es la excusa perfecta para que pruebes experiencias con miembros de tu mismo género si nunca te habías atrevido pero siempre habías querido hacerlo. Si al final ves que no te mola el rollo, puedes hacerte la loca al día siguiente cuando tu amiga te pregunte («Pero tía, si fuimos al baño de la discoteca y bajaste al pilón!») diciendo que te creíste demasiado el disfraz.

 

Mad Max: para ellas tan sencillo como anudarse una sábana blanca dejando zonas de carne visibles estratégicamente (lo vemos más factible que el disfraz de Charlize Theron que implica raparte al uno) y para ellos, ir de Max es tan fácil como ponerte todas las prendas marrones que tengas en tu armario una encima de otra. Si te mola más el rollo War Boy blanquecino con problemas de control de ira, fuera la camiseta y pintura blanca por todo el cuerpo (si le metes una guitarra eléctrica de dos mástiles puedes ir del War Boy Coma Doof super pro que va alentando las tropas tocando encima de un coche en marcha).

 

Caitlyn Jenner, el que es oficialmente el disfraz más vendido de 2015 y ha desbancado oficialmente al disfraz de Elsa de Frozen. Y si Caitlyn no te convence, tienes todo un clan Kardashian en el que inspirarte. Dentro de esta categoría, está también permitido el disfraz de Kanye West colocado diciendo que se presenta a presidente de los EEUU.

(Me hago fan de la cara de Kim de «No tengo ni idea de qué se ha fumado este tío pero es mi marido y tengo que aplaudir»)

 

Rick Grimes/Daryl/Maggie. Aprovechando la cantidad de zombies que verás por la calle (tantos que no sabrás si es Halloween o Guerra Mundial Z) con estos disfraces tendrás excusa para hablar con cualquiera de ellos. Es el mejor rompehielos de la historia desde el famoso «¿Conoces a Ted?«. La ballesta solo te la recomiendo si es de juguete y la llevas sin flechas, ya que de otra manera se te puede ocurrir la genial idea de disparar a alguien y todos sabemos cómo acaban los «Tranquiii tioo gue yo gontrolo»

 

Vestido Viral: si el vestido blanco y dorado/azul y negro (mamá, era azul y negro, lo comprobamos con el selector de colores del Paint) te parece un poco demodé porque fue tendencia en marzo, tienes el vestido vagina (nooo, no es otro modelito de Miley Cyrus). Cualquiera de ellos dará de qué hablar (y en el caso del azul y negro, llegar a las manos. He visto cómo familias dejaban de hablarse por culpa del color de ese vestido).

 

http://south-pacific.tumblr.com/post/112302845117/my-mum-just-bought-me-this-dress-omfg-and-she

http://y7-yahoo7lifestyle-yahoopartner.tumblr.com/post/132106619335/the-vagina-dress-that-everyone-is-talking-about