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Estas han sido (por desgracia) las tendencias de belleza más absurdas del 2015

Yo pensaba que a estas alturas de mi vida pocas cosas podrían sorprenderme. Luego vi a un tío en el metro limpiando la pantalla de su tablet con un pañuelo, después de haberse sonado con él, y me di cuenta de que no.

Antes, cuando a alguien se le ocurría una tontería, la hacía con sus amigos, se echaban unas risas y a otra cosa mariposa. Pero hoy en día con las redes sociales, todo se graba, se imita doscientas mil veces y se convierte en VIRAL, esa palabra que tanto me recuerda a la expansión de una enfermedad.

El 2015 no ha sido la excepción y también ha sufrido la epidemia de tendencias absurdas que han recorrido las redes sociales a la velocidad de Flash Gordon: el ice bucket challenge, la moda esa rara de ponerte un condón con agua en la cabeza… De esta forma, lo que se le ocurría a un youtuber aburrido de una ciudad de Carolina del Norte lo acababan haciendo los hijos de tus vecinos del quinto.

¿Te acuerdas del verano? No, obviamente a estas alturas, el verano se te antoja tan lejano como tus años de colegio. Bueno, la cosa es que hace seis meses era verano. Estabas bronceada y, dependiendo de tu tipo de piel, podían salirte pecas (a mi me salen tres contadas). Cuando el verano llegó a su fin, se puso de moda entre maquilladores imitar las pecas veraniegas con un lapiz. Todo muy bonito y muy gracioso si mantienes tu bronceado, si, como yo, lo pierdes a los tres días, las pecas te quedan como si tuvieras varicela. Pero la cosa no quedo ahí. ¡Llegaron los tatuajes con pecas! Con una sencilla aplicación (y algo menos de 30 euros), podías tener una tez al más puro estilo ‘Pippi Calzaslargas’.

http://pink-natural.tumblr.com/post/112967805361/still-pretty-hyped-from-blackout-so-these-will-be

Debe ser que soy de otra época o que sencillamente, no entiendo las mentes de mi generación. Cuando yo era joven (ayer mismamente), los tatuajes eran algo serio, algo como un matrimonio o una hipoteca, para toda la vida. Un tatuaje está para lo bueno, cuando presumes en la playa de tu mariposa en el pie, y para lo malo, cuando se te pone verdoso (el tatuaje, no el pie) y te planteas si merece la pena gastarte otros 60 euros en repasarlo.

Kylie Jenner, la responsable de algunas de las modas más absurdas del año. INSTAGRAM

Kylie Jenner, la responsable de algunas de las modas. INSTAGRAM

A santo de qué nos vienen ahora conque los tatuajes no solo NO son temporales (esos dorados y plateados que abundaban en todas las barrigas lisas como tablas en cualquier festival español) sino que te los puedes poner en el pelo! Quitando lo innecesario del gasto, en cuanto te cepilles sin acordarte de que lo llevabas puesto, el peine se lo va a llevar por delante. Pero claro, como lo lleva Kylie Jenner, es lo más. Y yo me pregunto hasta qué punto vamos a seguir imitando a las Kardashian, porque estamos llegando a unos niveles preocupantes.

Y sino que se lo pregunten a la OMS, ya que otra de las ideas del ‘Klan’ (Clan Kardashian) es la de ampliarse el volumen de los labios sin cirugía, tal y como hacen ellas (¿en serio alguien va a creerlas a estas alturas? Llevan más goma en el cuerpo que una taller de neumáticos). Por lo visto, utilizando el tapón de una botella y colocándotelo sobre tus labios mientras sorbes, puedes lograr que tus labios se conviertan en la voluptuosa boca de Angelina Jolie. Durante unas horas únicamente, claro.

Yo no dejo de imaginarme a adolescentes escondidas en el baño de Kapital Light avergonzadas usando el taponcito mientras sus amigas aporrean la puerta “Isa!!! Tia, ¿estás ahí? ¿¿Qué pasa?? ¿¿Por qué tardas tanto?? ¿No estarás haciendo lo de los labios otra vez?”. Además, si te pasas de tiempo sorbiendo o usas un tapón algo más grande, corres el riesgo de acabar con los morros de Carmen de Mairena.

Pero lo más importante de estas tendencias no es su aplicación práctica, es que queden debidamente documentadas en todas tus redes sociales, en las modernas cuevas de Atapuerca para que te lluevan los ‘me gusta’ como es el caso de la “caspa de unicornio”. La primera vez que oí el nombre, pensaba que era la nueva droga dura de moda en Fabrik. Pero no.

¿Purpurina o caspa? INSTAGRAM

¿Purpurina o caspa? INSTAGRAM

La “caspa de unicornio” consiste en cubrir tus raíces con purpurina para, de este modo, ahorrarte el dinero de teñirlas en la peluquería. “No no, perdona, no es que sea tan cutre de llevar mis raíces de más de dos centímetros de largo, es que sigo la tendencia #glitterroots“, te dirá una hipster enfurecida. Lo que quieras reina, pero si a las raíces oscuras le sumas la purpurina, que vista de lejos parece caspa, da la sensación de que llevas el pelo un poco guarro (aunque somos libres de llevar el pelo sucio, ¡no empecéis a freírme a comentarios negativos!).

Pecas falsas, labios falsos, tatuajes de quita y pon y purpurina para decorar las raíces que salen cuando nos crece el pelo teñido. ¿Os acordáis de cuando estaba de moda ser natural? Yo tampoco.

 

 

 

 

Los 10 disfraces que (si aún no lo son) serán tendencia este Halloween

Si eres tan modern@ que Halloween es para ti una oportunidad más para ir a la moda, si pasas del rollo siniestro/sanguinolento o de los disfraces de bruja-putilla/calabaza-putilla/zombie-putilla (que parece que son los únicos que existen si eres mujer y te quieres disfrazar), o si simplemente quieres ponerte disfraz para posturear por las redes sociales salir de fiesta, estas son mis propuestas para que, hasta la noche del 31, vayas acorde a las tendencias de este año:

 

Star Wars, El despertar de la fuerza: es la ocasión perfecta para sacar la espada láser de cuando eras pequeño (esa que hace soniditos de metralleta de los años 80 porque aunque querías la original, tu madre te acabó comprando la del chino). Además si tienes un balón de fútbol blanco, puedes pintarrajearlo para hacer tu versión del primo de R2D2 que sale en el teaser.

 

Juego de Tronos, la máxima ganadora de premios Emmy, se merece sin duda ser homenajeada: para este año, el disfraz de (¡¡¡OJO SPOILER!!!) John Nieve apuñalado, será de los más imitados. Sino, puedes ir de Khaleeshi esquizofrénica porque los dragones no le hacen ni caso o de jefe malvado de los caminantes blancos.

 

Miley haciendo de presentadora de los VMA es como Barbie,  la mayoría de sus vestidos son horteras y rosa chicle tienes infinitos modelos para elegir: está el disfraz de Miley bandera LGTB, Miley desnuda con lacasitos de colores, Miley disfraz de globos “Do It”, Miley Señora Potato con depresión después de dejar la droga…

Miley Cyrus derrochando tanto estilo como la Preysler en un anuncio de Ferrero Rocher

Miley Cyrus derrochando tanto estilo como la Preysler en un anuncio de Ferrero Rocher. GTRES

Personajes de Inside Out, o como a mi me gusta llamarla “ya tenemos merchandising suficiente como para mantenernos un par de años sin necesidad de sacar otra película”. Si consigues liar a tus amigos/familiares para que se disfracen contigo, mejor que mejor, va a ser un disfraz grupal que lo va a petar más que el de las Spice Girls.

http://saltlakecomiccon.tumblr.com/post/131237531749/inside-out-group-cosplay-at-salt-lake-comic-con

Bad Blood Squad, disfraz salido del videoclip más nominado del año, Bad Blood de Taylor Swift. Es una mezcla entre Rambo, Tomb Rider y Victoria’s Secret y es perfecto si:

a) no tienes presupuesto para un disfraz caro y quieres tirar de armario

b) tienes un hermano pequeño con un arsenal de armas de juguete

 

Presas de OITNB, no sabrás con cuál quedarte. Llevar el pelo corto/rapado y tatuajes naturales sumarán puntos aunque no son imprescindibles. Entre el alcohol y el disfraz, es la excusa perfecta para que pruebes experiencias con miembros de tu mismo género si nunca te habías atrevido pero siempre habías querido hacerlo. Si al final ves que no te mola el rollo, puedes hacerte la loca al día siguiente cuando tu amiga te pregunte (“Pero tía, si fuimos al baño de la discoteca y bajaste al pilón!”) diciendo que te creíste demasiado el disfraz.

 

Mad Max: para ellas tan sencillo como anudarse una sábana blanca dejando zonas de carne visibles estratégicamente (lo vemos más factible que el disfraz de Charlize Theron que implica raparte al uno) y para ellos, ir de Max es tan fácil como ponerte todas las prendas marrones que tengas en tu armario una encima de otra. Si te mola más el rollo War Boy blanquecino con problemas de control de ira, fuera la camiseta y pintura blanca por todo el cuerpo (si le metes una guitarra eléctrica de dos mástiles puedes ir del War Boy Coma Doof super pro que va alentando las tropas tocando encima de un coche en marcha).

 

Caitlyn Jenner, el que es oficialmente el disfraz más vendido de 2015 y ha desbancado oficialmente al disfraz de Elsa de Frozen. Y si Caitlyn no te convence, tienes todo un clan Kardashian en el que inspirarte. Dentro de esta categoría, está también permitido el disfraz de Kanye West colocado diciendo que se presenta a presidente de los EEUU.

(Me hago fan de la cara de Kim de “No tengo ni idea de qué se ha fumado este tío pero es mi marido y tengo que aplaudir”)

 

Rick Grimes/Daryl/Maggie. Aprovechando la cantidad de zombies que verás por la calle (tantos que no sabrás si es Halloween o Guerra Mundial Z) con estos disfraces tendrás excusa para hablar con cualquiera de ellos. Es el mejor rompehielos de la historia desde el famoso “¿Conoces a Ted?“. La ballesta solo te la recomiendo si es de juguete y la llevas sin flechas, ya que de otra manera se te puede ocurrir la genial idea de disparar a alguien y todos sabemos cómo acaban los “Tranquiii tioo gue yo gontrolo”

 

Vestido Viral: si el vestido blanco y dorado/azul y negro (mamá, era azul y negro, lo comprobamos con el selector de colores del Paint) te parece un poco demodé porque fue tendencia en marzo, tienes el vestido vagina (nooo, no es otro modelito de Miley Cyrus). Cualquiera de ellos dará de qué hablar (y en el caso del azul y negro, llegar a las manos. He visto cómo familias dejaban de hablarse por culpa del color de ese vestido).

 

http://south-pacific.tumblr.com/post/112302845117/my-mum-just-bought-me-this-dress-omfg-and-she

http://y7-yahoo7lifestyle-yahoopartner.tumblr.com/post/132106619335/the-vagina-dress-that-everyone-is-talking-about