Soy una lectora obsesa. Y digo obsesa porque cuando me da por un tema devoro todos los libros que puedo encontrar al respecto hasta que agoto el tema o me agoto yo. Además leo muy deprisa, así que me cunde mucho.
Igual que cuando me dió por los literatos rusos o por la cría de peces trópicales me dediqué durante meses a devorar en exclusiva libros sobre la materia, con la maternidad he expoliado librerías públicas, de pago y ajenas.
Y tras mucho leer, ahora no paro de recomendar los libros de Carlos González, mi pediatra favorito.
Escribe siempre desde el respeto, a los padres y sobre todo al niño. Que hay muchos que por cómo tratan a los bebés en sus libros parece que están hablando sobre cómo programar el DVD.
Ha escrito sobre alimentación infantil en «mi niño no me come». Un manual muy chiquitín con edición de bolsillo que quita hierro al siempre delicado tema de la alimentación y explica la mar de bien las famosas curvas de crecimiento y percentiles que traen por la calle de la amargura a muchas madres, sobre todo a aquellas que le dan excesiva importancia.
También ha escrito «Bésame mucho, cómo criar a tus hijos con amor», que te ayuda a entender porqué los bebés son como son y se comportan como se comportan.
Por qué quieren brazos, por qué lloran, por qué les gusta dormir con sus padres, por qué no quieren andar… Informa muy bien sobre el colecho y la lactancia materna. Y apoya la crianza natural y el amor como estrategia.
Y un tercero: «Un regalo de toda la vida», el manual definitivo sobre lactancia materna.
Carlos González es una autoridad al respecto y si lo leéis os aseguro que sabréis más sobre el tema que muchos pediatras y matronas.
Para terminar recomiendo un libro que no es del doctor González, sino de Rosa Jové: «Dormir sin lágrimas».
Rosa Jové es la antítesis del por desgracia famoso «Duérmete niño» del doctor Eduard Estivill, que sabrá mucho del sueño, pero que habla de los bebés como si fueran tostadoras.
No son biblias, no son manuales de uso de un bebé, ni siquiera hay que estar de acuerdo con todo lo que dicen, pero son de lo mejorcito que he encontrado, son muy informativos y creo que merecen la pena.
Noelia: es un libro, «Duérmete niño», escrito el Dr. Eduard Estivil, experto en temas de sueño,(en niños/as, puede que no tanto…yo opino que merece la pena leerlo y ya, las conclusiones, cada uno sabrá, claro. A mi sirvió, en cierta medida.Trabaja en la Clínica Dexeus de Bcn, creo.Los partidarios de la Crianza Natural lo destestan, o eso parece.
30 noviembre -0001 | 00:00
Prometo hablar poco a poco de todos estos temas: colecho, método Stivill, la lactancia materna…Desde mi punto de vista, pero desde el respeto. Cada padre, cada niño, es un mundo…
30 noviembre -0001 | 00:00
Ah, se me olvidaba decir que no soy niguna radical de la crianza natural, aunque estoy de acuerdo con muchas cosas (que yo ya aplicaba por instinto antes de leer nada de Carlos Gonzalez). En la crianza de mis hijos aplico el sentido común e intento hacerlo lo mejor que puedo.
30 noviembre -0001 | 00:00
Efectivamente crítico estoy de acuerdo contigo en cuanto a que los psicólogos ni los médicos son dioses ni ejercen la ciencia exacta. Y por lo tanto dejad a los padres que elijamos la forma más conveniente de criar a nuestros hijos Creo que estáis para cuando tengamos problemas no para normativar actos cotidianos como el sueño, la comida, y el afecto o atención que damos a nuestros hijos, que generalmente funcionan en un amplio marco de normalidad. En cuánto a tu opinión me alegra saber que es personal y la das como «padre», y por lo tanto con la misma validez que cualquier otra opinión ( para gustos colores), ahora cuándo tu opinas en el foro como «Psicólogo» lo que pretendes es de revestir tu opinión de mayor cualificación respecto a las demás y jugar «con ventaja»( Por eso recibes mayor número de contestaciones). En cuanto a que he comparado a los padres de crianza natural como más preocupados por la educación respecto a los del método Estivill, es incierto, los he comparado con la «media de padres» que yo conozco no con los del sector de Estivill( por supuesto ninguna premisa es excluyente de la otra, sólo he dicho que los padres que estan a favor de la crianza con apego no lo estan por casualidad) lo que pasa es que a mí me pasa lo mismo que a tí y te diré que mi mujer y yo compartimos la preferencia por el método si puede llamarse así de Carlos González/ Rosa Jové, que mis cuñadas también, que, sin leerse el libro, mi madre y mi abuela aplicaron algo parecido en su momento con sus hijos, que tenemos parejas de amigos que tambien lo ven delo más natural(otras que no) y que en los foros participan madres que dicen que les viene de maravilla. .Y pérdóname si vuelvo a insistir que sí atisbo cierto seximo en tus respuestas según vayan dirigidas a una mujer o a un hombre. Muy rastrera tu respuesta a monni de aconsejarle un curso de inteligencia emocional( vuelves a a hacerlo como Psicólogo, y con las connotaciones que eso conlleva)Un saludo
30 noviembre -0001 | 00:00
Crítico:Sí has hablado de lactancia, y simplemente, como entiendo que tu postura puede confundir a alguna madre que sí quiera dar de mamar a su hijo, he creído que convenía aclarar ese punto.Estoy plenamente de acuerdo contigo en que no se debe culpabilizar a las madres que no amamantan, pero sí se debe ayudar a las que quieren hacerlo y, por falta de información y malos consejos no lo consiguen. Te hablo desde la experiencia, porque yo también empecé con las ayuditas desde el primer día, y me sentía fatal por ello. Para mí, era un fracaso. Y como a mí le habrá ocurrido igual a otras muchas madres. Creo que la frase: los bebés maman cada tres horas y diez minutos de cada pecho ha terminado con más lactancias que cualquier campaña de leches de fórmula. Y resulta que dar de mamar a demanda, funciona.Por cierto, no es que piense que los médicos sean dioses. Tampoco lo sois los psicólogos, por cierto. Pero para mí la AEP, y en concreto su Comité de Lactancia, me parece un referente más adecuado que la opinión que podamos verter tú, yo, o incluso cualquier pediatra aislado, que muy posiblemente puede estar desactualizado en estos temas.Por cierto, los suplementos de leche de fórmula no “pervierten” la alimentación de los bebés, pero si de verdad se quiere dar el pecho (que hay que respetarlo también, no sólo se va a respetar a los de los biberones), pueden ser el principio del fin.Y por último, el pecho no es sólo leche. Es también cariño, protección, calor… Los niños necesitan succionar para mucho más que para alimentarse (de ahí nacieron los chupetes) y por eso, no seré yo quien critique a quienes utilicen el pecho para calmar a sus hijos.
30 noviembre -0001 | 00:00
Me leo los comentarios y alucino con los dos bandos, como «madre aplicadora del método Estivill» en tres ocasiones con mi hijo mayor entiendo que por parte de la corriente de González-Jové se debería criticar el método y no a los padres, seamos sinceros, si a una mamá le dicen que por la tele anuncian una nueva cuna que se ha demostrado que el 96% de los bebés que la tienen duerme de una tacada 10 horas, se la compran fijo, si luego se demuestra que la cuna puede tener algún efecto sobre el futuro de los niños, creo que no se debe juzgar a la madre que la compró, eso se llama desesperación…los japoneses usaban como tortura el no dejar dormir a los prisioneros…También hay padres que creen en el método, pues vale, creo que se equivocan (tampoco estoy de acuerdo en otras muchas cosas con mucha otra gente, no significa que yo tenga razón, pero creo que el Método es muy poco científico…)Como «madre defensora del método González» (a Jove no la he leido, aunque espero hacerlo), entiendo también que los padres defensores del método Estivill, deberían hacer ídem, creo que hay una falta de respeto total por parte de los dos bandos, y no entiendo porque nos debemos atacar entre nosotros, en todo caso se debería hacer un combate González-Jové vs Estivill-Béjar…Ahora cuento MI EXPERIENCIA (es decir voy a hablar de mis opiniones personales, de cosas que me han sucedido, etc, así que no reptendo sentar cátedra, y aclaro que no tengo nada que ver profesionalmente ni con la medicina ni con la psicología: Dios me libre de éstos últimos)Mi hijo mayor tiene 5 años, nació con 4 kilos y se pasó 3 dias sin comer lo cuál me resultó desesperante, cuando se enganchó al pecho resultó que tenía un apetito voraz, lloraba a la hora de comer y en el hospital recibí «expertos» consejos tiene gases, diez minutos en cada pecho y que aguante tres horas, yo como buena madre primeriza a rajatabla: mil palmadas en la espalda para los gases y con el cronómetro, a cdo me dieron el alta a los 5 días, tuve una ilumincación, pensé no será que esos 10 minutos en el caso de mi hijo no son efectivos y en realidad mama 5 y el resto son de relax, desde entonces mi hijo mamaba 20 minutos de cada pecho y efectivamente dejó de pedir a la hora y espaciaba las tomas hasta 4 horas (estuve haciendo el memo con los 10 minutos). Segunda, mi hijo llora por las noches, le cojo en brazos pero tiene un detector de proximidad de colchón que se le enciende cdo le acuesto y otra vez a llorar, nuevo consejo: Estivill, a aplicarlo…, pues parece que funciona (en nuestro caso no del todo porque el peque se quejaba y luego se callaba, pero nos despestaba de todas formas), y luego empieza la guardería, y en invierno estamos malitos cada 2×3, así que recaida y vuelve a empezar…, y como he dicho antes a la tercera nos hartamos, el niño había estado ingresado en el hospital y no fuimos capaces de aplicarlo, éramos débiles, pues a lo mejor, pero por lo menos no teníamos cargo de conciencia, a los dos años empezó a dormir mejor y el adios al chupete fue definitivo, toda la noche seguida…(la entrada en el colegio con tres años encauza el sueño definitivamente, no sé si es que acaban agotados….) La última y definitiva memada de la que me «averguenzo», fue a consecuencia del paso a la alimentación sólida, que con mi hijo mayor nos costó mucho, en la guardería con dos años recién cumplidos el niño se negaba en redondo a comer en ocasiones (como dos veces por semana), nos mandan a la consulta del psico-pedagogo del colegio solución: lo que no se come se le vuelve a dar en la merienda (justo lo que me hacían mis padres a mi que no comía nada de pequeña: con cinco años con un boquerón ya decía que no quería nada más), la verdad es que yo acababa comiendo las lentejas….así que recuerdo perfectamente que empezamos en el puente de la Constitución, yo preparé ese puente casi todas las comidas de la semana del cole para tenerlas para la merienda, yo estaba embarazada entonces de una falta, las nauseas que me provocaba ponerle los malditos San Marinos (que les he cogido un asco¡¡¡), el día de la fiesta de Navidad de la guardería le dije a su profe que no seguía, ya que no me servía de nada, el niño se saltaba dos comidas, cenaba bien y al día siguiente comí bien, hasta el nuevo día en que no comía, ni merendaba, no veíamos que se doblegara (sólo en ocasiones se merendaba lo que no se comía), globalmente yo veía que el niño comía menos y en cuánto oponía resisitencia a la comida le dejaban sin comer…(yo creo que le era hasta más fácil, y no tenía hambre porque el niño normalmente comía buenas raciones), entonces un amigo me recomendó el libro Mi niño no me come, y me lo pedí para reyes y entonces me pasé al «bando» González. Tras esta experiencia no confío para nada en los pedagogos, de hecho en casa en broma decimos entre nosotros (padres) «….que viene el pedagogooooo…uhhhh».Mi niño tiene 5 años, come de todo, le encantan las verduras, cosa extraña, duerme fenomenal, es un niño introvertido (no creo que debido a ninguno de los métodos, su padre lo era y lo ha heredado), y todos mis amigos le ponen de ejemplo por su buen comportamiento, nada consentido, responsable, imaginativo, poco deportista (en cambio gran nadador), si no me hubiera leido ninguno de los libros sería igual o casi igual, a veces me da pena haber aplicado el método Estivill, pero no me siento mal, porque dentro del entrenamiento de los padres está el equivocarse, el elegir,…Mi hija tiene 2 años, duerme fenomenal de siempre, se va sóla a la cama, es extrovertida, desobediente, come muy bien, es muy cariñosa, y no creo que sea debido a un método, creo que es por sus padres y por ella misma, porque con los mismos padres tengo dos hijos opuestos.Lo bueno que le veo al Método González es que anima a los padres a seguir su criterio, y de hecho yo no he practicado muchas de las cosas que «supuestamente» defiende, pero me ha ayudado a actuar desde la lógica y la «maternidad» y a quitarle hierro a las cosas, no he practicado el colecho, he dado chupete a los niños y los dos han mamado mucho, pero no tanto como recomienda Carlos González. Y no creo que seamos unos padres consentidores, pero tampoco le digo no al niño porque sí, si quire cenar natillas un día le digo de acuerdo, y si al día siguinte quiere de nuevo le digo vale, pero primero fruta que ayer no tomaste, porque yo misma me doy caprichos y si me apetece me tomo todas las noches después de canar un mousse de chocolate, ¿por qué le voya decir no a mi hijo?Lo de que los padres del método González tienen hijos como los que describe el tal Crítico: creo que un padre de naturaleza consentidora no se va a inclinar por el Método Estivill nunca, en cambio el otro le encajará más, esto es como unos tíos míos con dos hijos, que eran consentidores con el primero y encima el segundo les sale hiperactivo, llega el psicologo y les dice que esto es una enfermadad y al niño no se le puede regañas, consecuencia: no se le regaña por nada¡¡ absoluta libertad, y el chaval un desastre (culpa del psicologo?), familia (amigos) con tres niños hiperactivos, los psicólogos advierten a los padres: esto es un enfermedad no se debe regañar al niño, consecuencia: si los niños se levantan tres veces de la mesa intento relajarme y encauzarles, si mi hijo se pelea con otro niño si que le regaño porque hay que poner límites…, consecuencia chavales normales (exito del psicólogo?).Y después del sermón me despido.
30 noviembre -0001 | 00:00
Pues sí «madre con dos experiencias», donde esté Dios que se quiten «los psicólogos» (todos).Por cierto, dos cositas:1. los pedagogos y los psicólogos son dos profesiones distintas.2. no todos los psicólogos (véase la Jové y sus colegas detractores), ni todos los pediatras (González no representa a todos, ni todos están de acuerdo con él), ni todos los abogados, ni todos los economistas… hablan ni actúan todos a una diciendo lo mismo.En tu reparto inicial de respeto te has olvidado de algunos…
30 noviembre -0001 | 00:00
Lo voy a decir de otra forma, aunque ya lo he dicho antes supermummy: yo critico posturas, comentarios que se hacen, no colectivos por el mero hecho de serlo.He criticado y critico la postura de CN en muchas cosas. Claro, si mucha gente la defiende, se sentirá criticada. Pero yo no critico a «las madres» por el hecho de serlo, del mismo modo que «madre con dos experiencias» sí critica a los psicólogos por el hecho de serlo, sin discriminar entre los que dicen unas cosas u otras (aunque luego quiere leer a la Jové, que es psicóloga y, supongo, «de los suyos»; viva la coherencia).Pero vamos, ya lo había dicho en mi mensaje anterior: critico «…a unos cuantos de ellos que digan lo mismo, pero no a «las madres», «los abogados»…».He mantenido en otros foros relacionados con este debates con gente más cercana a CN pero que no era tan radical y, aunque no hemos llegado a acuerdos, la cosa se ha mantenido dentro de la cordialidad aunque hubiera firmeza en las posturas propias.Sin embargo, «madre con dos experiencias» representa el lado oscuro de CN, por mucho baño de respeto (selectivo) que quiera dar. Eso sí, si me identifico como psicólogo malo, porque este foro es para no profesionales y, además, los psicólogos somos unos mierdas; si participo como ciudadano y padre peor, porque entonces eso demuestra que no valgo como psicólogo. Y además, se queda con la parte de mis mensajes que le interesa.De todas formas, me voy a instalar otra vez en la pedantería y le voy a decir a «madre con dos experiencias» y a quien quiera escuchar, algunas de las herramientas estadísticas que se utilizan en Psicología: media, mediana, moda, diferencia de medias, t de student, análisis de varianza, regresión múltiple, análisis confirmatorio, análisis factorial, análisis de fiabilidad y validez, etc. Pero bueno, supongo que su respuesta será que el ser humano no son estadísticas. ¡Vaya, de nuevo en un callejón sin salida!
30 noviembre -0001 | 00:00
Estoy leyendo el libro MI NIÑO NO ME COME, y estoy tan contenta de leerlo, ojalá lo hubiera conocido mucho antes, hoy mi hija no hubiera dejado practicamente de mamar y no tendría tantos problemas para que tome el biberón, estoy muy agradecida de que este pediatra escriba estos libros.Gracias
30 noviembre -0001 | 00:00
… Bea, la forma de dormir «es sólo una parte más de su educación». Pero no sólo el colecho, el método Estivill también. Salvo que queramos aplicar la ley del embudo, como hace Bea.
30 noviembre -0001 | 00:00
Susana te lo ha dicho bien clarito. Denuncia o eres cómplice de maltrato. Llamar a la policia no es denunciar, ¿o la llamaste porque te molestaba el llanto en esas interminables noches? ¿Estaban estivillizando a sangre fría, era un bebé que estaba malito, qué estaba pasando realmente?
30 noviembre -0001 | 00:00
Vaya! es lo más sensato que he leído en este blog. Pero por lo que he leído no lo aplicas mucho, ¿no? Tú nada de colecho, prefieres el cochecito a un portabebés…¿me equivoco?
24 enero 2008 | 09:25
Pues te equivocas. Mi bebé de 17 meses sigue enganchado a la teta y duerme con nosotros. 🙂
24 enero 2008 | 09:30
Lo del «Duermete niño» me parece tan cruel… Yo tengo claro que no lo haré. No sería capaz de oir llorar desesperadamente a mi hijo durante 5 minutos para luego ir a su habitación y ni siquiera poder tocarle… Anda ya! ya aprenderá a dormir el solo cuando le toque.Leeré «Bésame mucho, cómo criar a tus hijos con amor» que tiene buena pinta.Me gusta tu blog.
24 enero 2008 | 09:51
¿Tu bebé duerme en la misma cama que vosotros? yo tengo una duda, y no sé qué hacer. Cuando nazca nuestro bebé dormirá en nuestra habitación, pero amigos nuestros los mandan a sus habitciones a los 6 meses… ¿es normal? no sé… me lío… en fin… era una reflexión en voz alta.
24 enero 2008 | 10:22
Gracias por las recomendaciones. Yo reconocozco que no he leido a Carlos González, (pediatra zaragozano, si no me equivoco), pero sí cosas de la gente a favor de la Crianza Natural, como éste pediatra. En fin, hay cosas con las que estoy de acuerdo, y cosas con las que no, de forma que, e quedo con algunas cosas y desecho el resto.Por ejemplo, con que los niños duerman en la cama de sus padres no estoy de acuerdo. Y, Alhandra, la mía, a los pocos meses, pasó a su cuarto, y sin problema, siempre la hemos acostumbrado a dormir ella sola, para nosotros, como tiene que ser. Creo que el bienestar común tiene la preferencia.En cuanto al método Estivil, funciona y yo, al menos, recomiendo leerlo, (creo que hay mucha gente opinando por ahí, en general y ni siquiera sabe en qué consiste). A mi me ha servido en alguna ocasión.
24 enero 2008 | 11:27
perdón por mi ignorancia, pero que es el método ESTIVIL?
24 enero 2008 | 11:55
Claro que funciona el método Estivill (copiado del método Ferber)!!!!: tu hijo aprende, después de mucho llorar y sufrir solo y a oscuras, que es inútil llorar porque su mamá, a quien más quiere de este mundo, no vendrá. Al final ya no llora más.Eso es lo que queremos trasmitir a nuestros hijos?Yo creo que el instinto de madres nos hace correr a ver a nuestro hijo cuando lo oímos, nos hace cogerlo, abrazarlo, besarlo y intentar consolarlo. Si no lo hacemos es exclusivamente porque algun super-sabio ha escrito un libro diciendo que no debemos hacerlo, por el bien de nuestro hijo. Vaya tontería! Yo tengo muy claro que el bien de mis hijos no es llorar y llorar hasta quedar agotados y tristes al comprobar que su madre no va a venir.Un saludo a todos.
24 enero 2008 | 14:02
lo siento, era una enganchada de tu blog y me encantaba pq tengo un bebe de 11 meses y es genial, pero nena, en los ultimos posts sobretodo en el de fumar y el de los libros la has cagado, pq ya veo q no se respeta a los q piensan diferente q tu.»desgracia famoso «Duérmete niño» del doctor Eduard Stivill, que sabrá» pq desgracia?, solo diferente yo estoy en contra de Rosa Jove, ni uno ni el otro, hay q hacer un intermedio, no valen los extremos…PERO SOBRETODO HAY Q RESPETAR. Igual q las mamas q fuman?, ellas sabran cuando , donde y porque…pero egoistas? malas madres? creo
24 enero 2008 | 15:04
lo siento, era una enganchada de tu blog y me encantaba pq tengo un bebe de 11 meses y es genial, pero nena, en los ultimos posts sobretodo en el de fumar y el de los libros la has cagado, pq ya veo q no se respeta a los q piensan diferente q tu.»desgracia famoso «Duérmete niño» del doctor Eduard Stivill, que sabrá» pq desgracia?, solo diferente yo estoy en contra de Rosa Jove, ni uno ni el otro, hay q hacer un intermedio, no valen los extremos…PERO SOBRETODO HAY Q RESPETAR. Igual q las mamas q fuman?, ellas sabran cuando , donde y porque…pero egoistas? malas madres? creo
24 enero 2008 | 15:04
Siento lumala que estos últimos posts hagan que no vuelvas.Yo nunca he llamado ni llamaré a las madres que apliquen el método Stivill o que fumen «malas madres». Revisa lo que he escrito.Respecto al post del tabaco: fumar estando embarazada es malo para la salud del bebé y de la madre. No lo digo yo. Es así. Y en el post lo que atacaba es el autoengaño de esas madres que creen que el estrés de dejarlo va a ser peor sin haberlo siquiera intentado.Respecto al método Stivill. Yo lo aborrezco por cómo mercantiliza a los bebés. Pero soy consciente de que ha vendido millones de ejemplares y tiene muchos seguidores.De todas maneras, un blog es algo personal. Quien entre leerá lo que es mi opinión subjetiva en muchos casos.En ocasiones estará de acuerdo, en otras no.Y si expone sus razones en los comentarios, nos enriqueceremos todos.Espero seguir leyéndote por aquí.
24 enero 2008 | 15:10
Hola, soy uno más de los padres que también vela por el bienestar de su hijo, considerándo que es lo más bello que me ha dado la vida todo lo que pueda darle me parece poco.Es así como llegué a leer libros tan bellos como los de estos Sres. que se ateven a defender a los niños y tratarlos como personitas, una cosa es estar o no de acuerdo, pero la experiencia en mi caso ha sido maravillosa, pero especialmente para mi niño que es el principal beneficiario.Así mismo he leído libros acerca de la educación, la mayoría de los cuales tienen en común el respeto al niño y potenciar su buen comportamiento con el amor y el respeto al bebé por encima de todo.Me permito recomendare que leas a Glenn Doman, sus teorías son tan revolucionarias como verdaderas, especialmente importante en estos tiempos que se nota la capacidad increíble de los niños de aprender, pero la mala forma en que el sistema educativo elimina por la fuerza el deseo de conocimiento de los niños y que año tras año arroja peores resultados.Encantador también el método suzuki, con el que niños de 2 años aprenden a tocar el violín o cualquier otro instrumento, pero eso sí, solo con amor y cariño, dejando que el niño disfrute con cada descubrimiento.Espero de corazón que les des un vistazo, estoy seguro que te van a llamar la atención por lo menos!
24 enero 2008 | 15:17
Me apunto tus sugerencias Igualdad de verdad, muchas gracias 🙂
24 enero 2008 | 15:21
Pues me alegro de equivocarme y leer que sigues amamantando y compartes la cama con tu hijo. Porque hasta ahora mucho de lo que habia leido me parecian los topicos: cuanto cuestan los potitos, los cochecitos de bebe…y este tipo de cosas.Cada uno que crie a sus hijos como considere mas adecuado, claro, pero me parece bien que se cuente que hay maneras diferentes de criar a los hijos de las que nos hacen ver cada dia en la publicidad.
24 enero 2008 | 16:51
Disculpad si me salgo un poco del tema de hoy pero sigo el blog y hoy escribo para pedir un consejo… Hace ya seis dias paso la fecha en que se esperaba naciera mi bebe y ya he limpiado toda la casa, ordenado todas las habitaciones, cocinado pasteles… ya tengo ganas de verle la carita! Algun consejo para que se decida a salir?
24 enero 2008 | 17:03
Mummy, hay un sistema y de lo más placentero: el sexo :)El semen contiene oxitocina, que animará al bebé a salir.Pero también te digo que por mucho que hagáis, como diga que nones…Muchos ánimos y muchos besos!
24 enero 2008 | 17:16
Lo mejor para criar a un hijo es tener tiempo de calidad para atenderle. ¿Enseñan en algun libro como compatibilizar el trabajo fuera y dentro de casa con esto?.
24 enero 2008 | 17:33
Yo tengo una niña de 5 meses, duerme con nosotros en la cama no porque lo diga nadie, sinò porque el primer dia que llegue a casa después del parto a la hora de ir a la cama me quede un momento pensando que debia hacer, si meter a Jana en la cuna porque dicen que el colecho es malo o dormir con ella acurrucada a mi lado que es lo que mas me apetecia del mundo, decidi hacer caso a mi corazón y después de 5 meses seguimos igual, me encanta dormir con mi hija y no molesta para nada.
24 enero 2008 | 21:08
Me ha encantado este post, cuando me da por un tema tampoco puedo parar de saber mas sobre elTus razones son muy logicas y respetuosas, se centran en el bienestar del bebe y no en el de los padresEn el post de fumar paso igual, quien fuma y tiene hijos no le gusta que le digan que eso es egoista, pero lo es.
26 enero 2008 | 16:17
Hola a todas y todos. Este blog es fantástico y os animo a seguir para que podamos seguir leyendo, para el bien de nuestros pequeños. Yo dejé de fumar en quanto me dijeron que estaba embarazada i el primer mes engordé 8 kilos pero la parte buena fue decir adios al tabaco.Ahora mi niña tiene 4 años y le dí el pecho hasta casi los 2 años. hubiera seguido pero tengo fibromialgia y en los últimos dias ya no podia ni cogerla en brazos así que me tumbaba en la cama con ella y ale a xupar. Esos momentos son inovidables y muy íntimos. Yo soy fan de Carlos González y anti estivill. Rosa Jové no la he leído pero ya me habeis animao asi que compraré el libro. y cuando tengo una amiga preñada a que no sabéis que le regalo? Pues claro mi niño no me come, para que lo vaya leiendo con tranquilidad. Enhorabuena por este blog tan fantástico. Un besazo y viva la teta!!
28 enero 2008 | 23:33
El Sr.González y la Sra. Jové también tienen sus propios manuales de instrucciones «de uso» de los bebés. Los venden y se forran con ellos. Además, basan sus teorías en la falacia, la mentira, la descalificación, la demagogia y la manipulación. La falacia de «lo natural» (¿qué es «lo natural» hoy día, lo que ellos definen como tal, una especie de vuelta a las cavernas?); la mentira, porque para defender su peculiar teoría se han buscado un enemigo de cuya propuesta transmiten sólo lo que les interesa y como les interesa; la descalificación porque emplean calificativos (como usted en su blog) que, si fueran ciertos, el sr. Estivill y los que emplean su método u otros similares tendrían que estar en la cárcel de por vida por promover el maltrato infantil; la demagogia porque se autoatribuyen la exclusividad del amor y el afecto y se lo niegan a los demás; la manipulación por todo lo anterior, porque se aprovechan de que la gente no se ha leído (o no ha entendido) otros métodos y por las consecuencias tan «terribles» que atribuyen a métodos que no son el suyo (¡estrés post-traumático! entre otras lindezas).Como psicólogo, padre y familiar directo de niños diversos puedo decir que, en general, los niños «educados» bajo el sistema de estos señores (de)genera niños dependientes, que no «crecen», que con el tiempo se vuelven déspotas (tremendamente exigentes con sus progenitores) pero acobardados cuando están en cualquier otro medio que no satisface inmediatamente sus necesidades (por ejemplo, otros niños en su colegio), con baja inteligencia emocional (incapacidad de demorar el refuerzo, que debe ser inmediato), con miedo a la oscuridad y, por supuesto, a dormir solos, que no tienen recursos a enfrentarse al «mundo real», donde no están papá y mamá, que no toleran la frustración, etc.La gran falacia es que todo tipo de aprendizaje (lo más esencial del ser humano) pervierte lo que «la naturaleza nos ha dado». Así nos va.
13 mayo 2008 | 14:29
Estoy en total desacuerdo contigo, Crítico. Mi hija crece y se está haciendo cada vez más autónoma, no extraña a nadie, es tolerante con los retardos que la actividad de los adultos -tantas veces absurda- genera en sus necesidades vitales… La crianza natural, al menos como nosotros la entendemos, tiene que ver no con la caverna sino con el instinto: tu hijo no debe estar solo desde el primer día. Sobre todo, tiene que ver con el despojamiento de todo ese mercadeo en que se ha convertido la crianza de los hijos: leches, papillas, complementos, cremas, geles, cochecitos… Nada más que teta y contacto, mucho contacto es lo que le hace falta a un bebé. No queremos fabricarte otro cliente más, seguro que ya tienes muchos.
13 mayo 2008 | 17:05
Se me olvidaba: he leído a Jové y a González (no los he comprado, están en las bibliotecas públicas), y no me parecen manuales de instrucciones. Nunca dicen «haga esto», sino «no es necesario ni provechoso que haga esto». La diferencia es capital.
13 mayo 2008 | 17:11
No, Jesús, yo no tengo «clientes». Lo que hagas con tu hija no me afecta ni personal ni profesionalmente.Se pueden dar instrucciones de muchas formas, por activa y por pasiva. En cualquier caso, se nos dice lo que «hay que hacer» (o lo que «no hay que hacer», o lo que es «lo mejor» para los bebés, que tanto da). Presentas un caso «ejemplar» e idílico (lo de la biblioteca pública es la guinda). Lo del instinto es muy subjetivo. ¿Tenían en tu biblioteca pública más próxima el libro de Estivill? ¿También te lo has leído, te guías por los comentarios que aparecen aquí o por tus prejuicios? Porque en ningún caso se dice que los niños tengan que estar solos «desde el primer día».Lo de que a un bebé sólo le hace falta teta y contacto lo dices tú. Siguiendo la doctrina Jové-González, como tan problemático es el llanto de un niño, habrá que dejarle que toque todo en casa, no habrá que dejarle en el colegio cuando llore o habrá que estar con él siempre y así sucesivamente. El desarrollo «natural» de un bebé es una falacia, pues siempre se va a producir en un contexto determinado. La «no influencia» sobre ese desarrollo es una influencia en sí misma.En todo caso, me alegra que todo te sea tan perfecto (no esperaba otra respuesta por parte de los defensores del método), pero yo te puedo ampliar la lista de consecuencias del mismo sobre la que he señalado en mi post anterior: niños que con 8 años se siguen haciendo pis encima (de noche y de día), que pegan a padres y abuelos cuando no se les satisface inmediatamente sus caprichos, que intentan ser el centro de atención permanentemente, y un largo etcétera.En una cosa estoy (aparentemente) de acuerdo contigo y es en lo del mercadeo alrededor de los bebés, pero ahí has mezclado churras con merinas, porque no tiene nada que ver con el tema principal.Por lo demás, y sirviéndome de ejemplo alguna de las cosas que has dicho, me reafirmo en lo de la falacia («teta y contacto»), la mentira («nunca dice «hagan esto»), la descalificación («no queremos fabricarte otro cliente mas»), la demagogia (por ejemplo, lo de la biblioteca) y la manipulación (mezclar el negocio montado alrededor de los bebés). ¡Ah! tanto la señora Jové como el señor González (y el señor Estivill, claro)sí tienen clientes.
13 mayo 2008 | 18:05
¡Válgame Dios, debo de ser un monstruo! Pues tantos calificativos como se deducen de tu traca final…A ver, «teta y contacto» o «crianza natural» no tienen por qué significar malcrianza. Significan, ante todo, no interferir en las necesidades primarias del crío: no regular las comidas y no eliminar su necesidad imperiosa de contacto físico. O sea, teta a demanda y colecho. Y punto. Si después uno educa o deserta, ese es otro cantar. Y mis disculpas por lo de la «clientela». Termino. Había pensado en algo más largo, pero, leyendo lo tuyo, por un momento, pensé que este era un blog de política.
13 mayo 2008 | 22:00
Nadie, salvo quienes defendéis la «crianza natural», habla de eliminar el contacto físico ni de desatender las necesidades primarias.En fin, allá tú con tus deducciones sobre lo que he dicho.Por otra parte, lo de monstruo, malcrianza y política lo dices tú. Pero no me interesa seguir debatiendo en estos términos.¡Ah!, muy bueno lo del «y punto», además de ser un argumento poderoso refleja un deje autoritario interesante.
14 mayo 2008 | 07:23
Cuando nació mi primer hijo yo solo había oído hablar del método Estivill, no sabía que existiese nada más. Mis familiares y amigos me hablaban del método como algo milagroso, todo el mundo lo había aplicado, me regalaron el libro al nacer mi hijo…. Y también lo explicaban en las revistas sobre bebés, en programas de tele y radio, y hasta algunas leches maternizadas u otros productos para bebés daban consejos basados en él o directamente te regalaban el libro. Vaya bombardeo y vaya propaganda del tema!! Y en cambio no había oído nada de nada sobre Carlos González y algo remoto sobre Rosa Jové en las clases de preparación al parto, donde me tocó una comadrona bastante reacia a Estivill. Quizá ahora está un poco más igualado el tema, pero en mi entorno y en el 2004 creo que la balanza estaba totalmente inclinada hacia Estivill. Qué pasó? Pues que evidentemente mi hijo se despertaba muy a menudo por la noche y no quería dormirse solo (cosa totalmente normal, como ya sé ahora). Y hizo su aparición mi desesperación por falta de sueño y exceso de cansancio. Lo único que yo había leído era Estivill y, claro, creía que mi hijo tenía que dormir toda la noche y quedarse solo en su habitación para dormirse el solito. Así que intenté aplicar el método. Creo que eso ha pasado a muchas madres. Pero no pude. No lo aguanté ni el primer día. No podía soportar oír a mi hijo llorar y yo mirando el reloj detrás de la puerta. Y no poder cogerlo en brazos porque el método no lo permitía. Desgarrador. Ahora que lo estoy recordando, y que han pasado ya cuatro años, casi se me caen las lágrimas en recordar la imagen de mi hijo asustado, rojo de tanto llorar, alargándome los brazos para que lo cogiera, suspirando de alivio al verme entrar en la habitación… Como madre fue una experiencia horrible. Así que, por instinto, seguí cogiéndolo en brazos cuando se despertaba, cantándole para que se durmiera…Todo lo que Estivill consideraba un error y en su método estaba super-prohibido. Y con el tiempo todo cambió: mi hijo ha crecido y se duerme solo perfectamente, no se despierta por la noche, no tiene miedo a la oscuridad…Con mi segundo hijo todo fue muy distinto, ya que antes de su nacimiento una amiga me recomendó el libro de Carlos González y el de Rosa Jové. Nunca podré agradecérselo lo suficiente! Se me abrió el cielo, ví que había una alternativa a Estivill, entendí como es realmente el sueño de los bebés. A la vez me sentí fatal de haber intentado aplicar Estivill con mi primer hijo, por desconocimiento y por hacer más caso a un libro que a mis instintos como madre.En fin, con todo esto quiero decir que creo que muchas madres acaban aplicando el método Estivill por puro desconocimiento de qué existen otras corrientes de crianza de los bebés, quizá no tan divulgadas pero mucho más próximas a nuestro sentir como madres. Sería conveniente leérselos los dos antes de aplicar ninguno y así poder decidir con conocimiento de causa.Saludos a todos.
14 mayo 2008 | 13:24
… y, a ser posible, que sea el de González-Jové.No entiendo muy bien, Ellen, cómo se puede tener una experiencia tan «horrible» y «desgarradora» (¿alguien da más?) con un método que no aguantaste/aplicaste «ni el primer día». Y, por supuesto, juzgar su eficacia y consecuencias para el niño.No te preocupes, Ellen, el lobby alternativo de la «crianza natural» pisa fuerte, sus armas de persuasión son poderosas y sus seguidores formáis una piña indestructible.Enhorabuena por ver la luz a tiempo.
14 mayo 2008 | 14:07
… y que apliquen el de González-Jové, claro.Lo que no entiendo es que te resulte una experiencia «desgarradora» y «horrible»(¿alguien da más?) aplcar un método que no aguantaste «ni el primer día» Ellen. Y menos juzgar su eficacia y sus consecuencias para el niño.No te preocupes, el lobby de la «crianza natural» pisa fuerte y maneja poderosos recursos persuasivos como para imponerse paulatinamente.PD: esta es la segunda vez que incluyo este mensaje, el anterior ha sido borrado descaradamente… sin comentarios.
14 mayo 2008 | 15:53
Ahora aparecen mis dos mensajes. Mis disculpas por la PD del segundo.
14 mayo 2008 | 15:55
Crítico, me sorprende tu reacción . Hasta parece que te da rabia que haya gente que no esté de acuerdo con Estivill o que tenga el atrevimiento de escuchar a otros. Se te nota mucho que concretamente te producen un gran rechazo el tandem González –Jové. ¿Tienes alguna mala experiencia personal con ellos o sus métodos? No sé, pero leyendo tus comentacrios da la sensación que eres muy radical en tus opiniones y que no toleras (y hasta desprecias) a quien opina diferente.Solamente he contado mi experiencia con el método Estivill y lo que sentí al intentar aplicarlo. No juzgo sus consecuencias, ya que no fui capaz de aplicarlo, por lo tanto mi hijo no tuvo ninguna consecuencia. Precisamente no lo aguanté ni el primer día porque me resultó imposible resistir el llanto de mi bebé y, sí, fue HORRIBLE para mi. No sé porque no entiendes ni aceptas que para algunas madres sea DESGARRADOR oir llorar a pleno pulmón a su hijo de pocos meses y tenga que quedarse sin hacer nada, sólo porque lo ha leído en un libro, cuando su instinto le empuja a hacer todo lo contrario.¿Has aplicado Estivill con tus hijos? ¿Y qué sentiste? Hay muchos padres a los que no les ha supuesto ningún trauma aplicar el método (conozco a muchos, incluso familiares míos) o bien han sido capaces de aguantarlo aunque les costara mucho, creyendo firmemente que les estaban haciendo un bien a sus hijos. Supongo que yo no lo pude aguantar porque en el fondo no me creía que les estaba haciendo un bien, sino todo lo contrario.También hay otro tema que creo que afecta: en mi entorno hay opiniones distintas sobre Estivill según seas el padre o la madre del bebé. ¿Adivinas quién de los dos está más a favor de Estivill y a quién le cuesta mucho o directamente no es capaz de aplicarlo? ¿Qué opina tu mujer sobre Estivill, es tan radical como tu?No pretendo que cambies tu opinión sobre Estivill, González y Jové , pero sí que me gustaría que respetaras a los que opinamos diferente y te abstengas de hacer algunos comentarios irónicos sobre como nos sentimos los que no hemos podido aplicar el método.Un saludo.
15 mayo 2008 | 11:46
Ellen, no reacciono, respondo o debato. Pero no voy a responder a todo lo que dices de mí: rabia, rechazo, mala experiencia, radical, intolerante, desprecio (no sé si me dejo alguna).Te voy a decir dos cosas que creo te han pasado desapercibidas:1. Hasta ahora no he dicho nada sobre el método Estivill. Ahora sí lo voy a decir.2. Respecto al método González-Jové, aunque es obvio que no lo comparto, he centrado mis críticas en la forma de defenderlo tanto por parte de los autores como de sus seguidores.Cada cual es libre de educar a sus hijos como cree conveniente dentro de unos límites razonables. Y cada cual es libre de dar su opinión al respecto, faltaría más. Puesto que este blog, junto con los libros de estos señores y otras webs (por ejemplo, «dormirsinllorar» o «crianzanatural») parece que tienen todo su norte en golpear sin piedad el «método Estivill» empleando toda la artillería posible, he decidido participar. No voy a repetir lo que he dicho en mensajes anteriores sobre los argumentos manipulativos, falaces, etc. que se emplean, salvo insistir en que, si realmente se consideran los métodos del Dr. Estivill tan crueles, tan monstruosos, tan insensibles, tan faltos de cariño, etc., que se denuncien al juzgado de guardia pertinente, tanto al doctor por promoverlos como a los padres por ejecutarlos, porque sino, al que lo cree pero no lo denuncia se le puede considerar cómplice por omisión en maltrato infantil. En caso contrario, por mera decencia y ética, manténgase el debate en un terreno algo más racional (pros-contras de cada método, etc.).Pero no, se habla de traumas de por vida, de no hacer nada por el niño (esta es recurrente, tú misma lo repites, y es mentira que se proponga esto), de no satisfacer sus necesidades, de no quererle, de «conductismo» (sin saber ni qué es), de adiestramiento como a los animales, etc., etc. Incluso en la web «dormirsinllorar» se ha organizado una recogida de firmas contra la aplicación de «técnicas conductistas» (¿¿¿¡¡¡!!!???). ¿A quién se las van a presentar, a Zapatero, a la OMS? ¿En qué se basan, en su «instinto»?En cuanto a mi experiencia, ya que preguntas, tuvimos la cuna de nuestra hija en nuestra habitación hasta los 14 meses (fíjate); nunca durmió con nosotros y nunca la desasistimos en sus necesidades, aunque desde el principio establecimos muy claramente el lugar de cada cual. Lo que no hicimos nunca fue meterle la teta en la boca cada vez que gimoteaba ni tenerla siempre encima, cosas que en muchas ocasiones responden más a la necesidad de los padres que de los hijos. El paso a su habitación no lo notó y sigue estando bien atendida.No, no aplicamos el método Estivill, pusimos medios desde el primer día; pero, llegado el caso, me siento más inclinado por este que por el de aquellos.Y, para terminar, ya que preguntas, no, no adivino quién está más a favor del método Estivill, si el padre o la madre. A lo mejor eso está muy claro en tu entorno. En el mío te diré que mi mujer y yo compartimos la preferencia por el método Estivill, que mi cuñada lo aplica, que, sin conocerlo, mi madre y mi abuela aplicaron algo parecido en su momento con sus hijos, que tenemos parejas de amigos que lo aplican los dos (otras que no) y que en los foros participan madres que dicen que lo aplican. Cada cual, Ellen, es muy libre de creer en los mitos que le parezcan (el «instinto maternal», el «hombre» insensible, etc.), siempre y cuando asuma que otros no lo compartan.
15 mayo 2008 | 17:34
Gracias Crítico por el tono de esta última intervención tuya, sin menospreciar a los demás y exponiendo muy bien tus argumentos. Fíjate, hasta coincidimos en algunas cosas: yo también tuve a mis dos hijos en su cuna en mi habitación muchos meses y después los pasamos a la suya, sin que notaran nada. No practicamos el colecho, cosa muy recomendada por Jové-Gonzalez. Me parece perfecto que no tuvieses que aplicar el método Estivill con tu hija porque no hizo falta. Lo deseable en todos los casos sería que no hiciera falta nunca, creo yo. De todas formas, llegado el caso, como dices tu, me inclino más hacia Jové-Gonzalez, por mi manera de pensar, por lo que siento, por instinto, por como quiero cuidar a mis hijos…. Esos son mis motivos personales, no sólo por estar en contra de Estivill.Recuerdo muy bien mi infancia, cuando mis padres venían por la noche si yo o mi hermana nos despertábamos y los llamábamos. También recuerdo que se quedaban un ratito a hacernos compañía cuando se lo pedíamos a la hora de acostarnos. Y seguro que ellos no habían leído nada de nada sobre métodos de crianza (de uno u otro bando), lo hacían porque creían que era lo mejor para sus hijas. Recuerdo perfectamente qué sentía yo cuando me despertaba por la noche, todo silencioso, todo oscuro… Miedo. Soledad. Y como desaparecían todos mis temores cuando llamaba a mis padres y venían. Para mí eran seres todopoderosos, con ellos allí nada malo me podía pasar. Me tranquilizaba enseguida y me dormía otra vez. Recuerdo todo esto con cariño y puedo decir que tuve una infancia feliz. Claro que la educación de los hijos no es solamente como los tratamos por la noche. En mi caso todo eso que he contado de las noches iba acompañado de unos padres que jugaban con nosotras, que nos pedían opinión en las decisiones familiares, que cuando nos decían NO nos explicaban el porque … en resumen, nos respetaban y nos hacían sentir importantes y queridas dentro de nuestra familia. Y que conste que no hacíamos lo que queríamos siempre, en mi casa había normas, rutinas y horarios (cosa que no recomiendan Gonzalez-Jové), pero siempre eran cosas de sentido común y no porque a mis padres les apeteciera así. Así pues, me gustaría educar a mis hijos como mis padres lo hicieron conmigo y que mis peques, cuando sean mayores, tengan tan buenos recuerdos de su infancia como yo los tengo de la mía.Espero conseguirlo.Saludos.PD. Veo que no consideras que tus respuestas anteriores trasmitan rabia, rechazo, malas experiencias… etc. Pero eso fue lo que me pareció al leerte. Me alegro que no sea así.
19 mayo 2008 | 14:01
Crítico, entonces?? mi hija, cuando tenga 8 años me pegará?? y a sus abuelos?? y cuando crezca no sabrá que hacer en el cole o en la vida? aunque ahora con 2 años no pegue jamás, no muerda (como muchos de sus compañeros de cole), diga adios y te tire un beso cuando se queda sola y a oscuras en su habitación para dormir? será una tirana?? no sabrá luchar, esperar, esforzarse para conseguir resultados? aunque ahora espere pacientemente para comer, para leer un cuento, para jugar??? Y qué hago ahora?? Le pido cita con Estivill para que la reeduque? o ya está perdida?? Menos mal que sales en defensa de Estivill «porque tienes que hablar porque tiene a tantos en contra».. que haría el pobre sin ti..Espero tus indicaciones para hacer de mi hija una mujer de provecho…..
20 mayo 2008 | 22:20
No sé por qué los que se declaran contrarios a Rosa Jové y Carlos González se empeñan en decir que estos autores apuestan por un modelo de educación sin límites. Es imposible, todos tenemos límites, y ponemos límites a nuestros hijos, por su seguridad, la nuestra, la convivencia en sociedad ect( otra cosa es cómo se impongan esos límites, a mí el sistema del castigo, el porque lo digo yo, o el azote no me sirven).Tampoco entiendo y si puede «Crítico» si es que en verdad es psicólogo que me lo explique, mezclan todas las conductas en el mismo saco y tan malo es dar la teta a demanda y dormir con los niños como permitir que peguen, insulten o jueguen con cuchillos, copio textualmente de su intervención «Lo que no hicimos nunca fue meterle la teta en la boca cada vez que gimoteaba ni tenerla siempre encima» sinceramente no veo que nefastas consecuencias pueden acarrear tales conductas.( Desde luego tales afirmaciones si denotan muchos prejuicios sobre la lactancia materna)También quería romper un lanza a favor de los padres y madres( lo digo en plural porque me ha parecido ver ciertos atisbos de sexismo respecto al término de «madres» y crianza natural) que de una forma u otra se inclinan a una crianza con apego, suelen ser personas que leen más y se interesan o tienen mas dudas sobre cómo deben educar a sus hijos,y son más conscientes de su papel de educadores que en ningún caso se puede equiparar a ausencia de educación, permisividad o pasotismo. Y para terminar tan sólo decir que nunca mejor dicho «Crítico» demuestra un alto grado de dominio en utilizar argumentos manipulativos y falaces, en sus afirmaciones por no decir sentencias «Como psicólogo, padre y familiar directo de niños diversos puedo decir que, en general, los niños «educados» bajo el sistema de estos señores (de)genera niños dependientes, que no «crecen», que con el tiempo se vuelven déspotas (tremendamente exigentes con sus progenitores) pero acobardados cuando están en cualquier otro medio que no satisface inmediatamente sus necesidades (por ejemplo, otros niños en su colegio), con baja inteligencia emocional (incapacidad de demorar el refuerzo, que debe ser inmediato), con miedo a la oscuridad y, por supuesto, a dormir solos, que no tienen recursos a enfrentarse al «mundo real», donde no están papá y mamá, que no toleran la frustración, etc.»Saludos
22 mayo 2008 | 13:59
¡Vaya! si lo sé no vengo :)Se me ha acumulado mucho trabajo. Voy a intentar ser breve.Ellen: en ningún caso intentaba personalizar en ti la crítica, sólo tomar como ejemplo alguna cosa que habías dicho para hacer comentarios más generales sobre un sistema de educación (por llamarlo de alguna manera y no ceñirlo a lo del dormir) que no comparto y que veo que tú lo haces sólo en parte. Tampoco dudo de la buena intención de nadie que aplique uno u otro método.monnÏ: ¡relajate! (es un ruego, no una orden). Gracias por tu mensaje; ejemplifica a la perfección aquello que pretendo criticar. Pero precisamente por eso no me voy a molestar en rebatirte nada. Sólo dos cosas: la primera es que lo que pones entre comillas es lo que tú interpretas que he dicho, no lo que he dicho tal cual. La segunda, ya que me pides «indicaciones», me voy a atrever a dártelas: si quieres ser el espejo en el que se mire tu hija, te sugiero que te hagas mirar esa agresividad (un curso de inteligencia emocional no vendría mal), te esfuerces en comprender adecuadamente lo que lees y te des un baño de democracia (por aquello de aceptar la diversidad).Jaime: te has propuesto hacerme currar de lo lindo, ¿no? :DVoy por partes.Lo de los límites no lo digo yo, lo dicen ellos. Lo que dices de los límites está bien, pero en muchos casos se queda en la teoría. Está claro que si el niño se va a caer por un precipicio o electrocutar hay que intervenir. Pero hay padres, y la filosofía de Jové-González así lo propugna, que al margen de situaciones peligrosas, dejan hacer «porque ya se pasará con la edad», «porque no hay que coartar al niño». Yo tampoco estoy con el castigo o con el azote. Los límites se pueden poner de otras formas, aunque muchas implican cierta imposición, ya que, por mucho que digan estos señores, los niños no han alcanzado el nivel de desarrollo cognitivo suficiente como para negociar con ellos según qué cosas o razonara base de argumentos (esto es Psicología Evolutiva de cajón).La mezcla de conductas la haces tú. Dar teta a demanda no implica consentir que te peguen; esto último es más bien una consecuencia (estoy simplificando mucho) de una dejadez general a la hora de marcar pautas de convivencia desde un principio.Rotundamente, NO tengo prejuicios contra la lactancia materna. Estoy a favor y, a su vez, no demonizo el uso del biberón. Pero estar a favor de la lactancia materna no quiere decir estarlo de la lactancia a demanda.Lo del sexismo supongo que no va conmigo. En caso contrario me lo aclaras, por favor.Decir que quienes están a favor de la crianza con apego se preocupan más por la educación de sus hijos…, me vas a perdonar pero esa es una licencia que te tomas y que yo voy a dudar. No me cabe duda que personas que han optado por el método Estivill también se preocupan por la educación de sus hijos. No creo que haya diferencias en este sentido, sólo en la opción elegida.Por último, en el párrafo que reproduces (he escrito cosas después que matizan o amplian) no he hecho nada diferente de lo que hace todo el mundo en este foro, es decir, contar mi experiencia, la personal y la profesional, con la diferencia de que empleo algún término algo más técnico (deformación profesional), pero los demás os tenéis que creer (o no) lo que digo, lo mismo que yo me tengo que creer (o no) las experiencias de los demás. Obviamente es una generalización resumida, ya que no se puede hacer aquí una tesis doctoral sobre el tema.
22 mayo 2008 | 18:49
Crítico:No voy a entrar en el debate González-Jové versus Estivill porque no he leído los libros de ninguno de ellos, aunque por lo que he podido leer al respecto creo que estamos ante dos posiciones un tanto extremas y que seguramente lo ideal será un equilibrio entre ambos.Pero me gustaría que me dijeras, si no crees en la lactancia a demanda, cómo debería actuar en tu opinión una madre en las crisis de crecimiento, por ejemplo.Mira, la Asociación Española de Pediatría, a través del Comité de Lactancia recomienda la lactancia materna A DEMANDA. (puedes pasarte por su página web) y son médicos, así que imagino que tendrás razones de peso para contradecirlos.
22 mayo 2008 | 21:35
Crítico!una vez más, vuelvo a malinterpretarte: has confundido «cinismo» o «hartazgo» con los que poneis etiquetas y adivinais futuro, con… falta de respeto, necesidad de un «baño» jajajajajajaja de democracia, exceso de agresividad, falta de inteligencia emocional…, ahora, ya sabes cómo soy yo y lo que necesito, además de lo que necesita mi hija, y como será…me parto
22 mayo 2008 | 22:19
Paula:No es sobre lactancia sobre lo que he intervenido en el foro, pero intento darte respuesta de todas formas.Quiero insistir en que no seré yo quien critique la lactancia materna o dude de sus beneficios. Me adhiero totalmente a la OMS en su declaración a favor de la lactancia materna y también a la no culpabilización de aquellas madres que, por las razones que sea, no amamantan a sus bebés.En cuanto a la lactancia a demanda, no se trata de «creer» o no. Tú me planteas una respuesta a un momento crítico (crisis de crecimiento), mientras que yo hablo de lactancia a demanda indiscriminada desde el primer momento, «sine die» y «militante». En el primer caso, la lactancia a demanda puede ser una respuesta puntual (me parece una opción como puede haber otras). El segundo caso (con el que discrepo más claramente) es distinto: se suele partir de la base de que todo ruido o gemido que transmite el bebé (de lloros ya ni hablamos, claro) es interpretado como señal de hambre y conlleva inevitablemente ponerle el pecho.En cuanto a lo de los médicos (que ni son dioses ni ejercen una ciencia exacta), no necesito ser yo quien aporte razones de peso para contradecirles, ellos mismos lo hacen (precisamente porque su ciencia, como la mía, no es exacta). Sólo te voy a poner un ejemplo: desde que mi mujer dio a luz, ninguna de las diferentes pediatras que nos atendieron, incluida la del hospital, nos recomendó la lactancia a demanda. Ya desde el mismo hospital nos daban, como complemento a las tomas, pequeños biberones (eso que desde algunos foros profesionales y no profesionales se critica tanto como una «perversión» de la alimentación del bebé). A priori, esto no me parece ni bien ni mal. Pero demuestra que tampoco perece haber unanimidad no tanto con la lactancia, sino con una forma de lactancia determinada. Lo mismo que hay pediatras que recomiendan el método Estivill y otros el Jové-González, o unos te recomiendan la vitamina D y otros no.
23 mayo 2008 | 11:11
Jaime:Veo que además de seguir rellenando buena parte de tus mensajes con textos míos, tú también te permites el lujo de decirnos a los demás lo que tenemos que hacer y de criticarnos.Los padres tienen toda la libertad del mundo de elegir la forma de educar a sus hijos que creen conveniente, ¿hacía falta decirlo?, parece que para ti sí. Sin embargo, todas esas cosas que para ti funcionan habitualmente en un marco de normalidad, en muchas familias son un verdadero problema. Y sí, lo digo como psicólogo, mal que te pese, porque es como tal por lo que lo conozco. Y como tales, actuamos «a demanda» de la gente (incluida la señora Jové, no se te olvide). Lo de «normativar» lo dices tú, pero es curioso que hagas esa crítica para posteriormente reconocer que prefieres un método, el de González/Jové.Que se me conteste a lo que digo en este foro es de lo más normal (demasiado poco se me contesta, diría yo), teniendo en cuenta que estoy criticando el enfoque general del mismo. No tengo ningún problema en debatir.Sigues sin ponerme un solo ejemplo de que mis respuestas son sexistas. Me limito a responder sobre cosas que se dicen. Nada más.Finalmente, supongo que las respuestas de monni te parecen muy edificantes (probablemente porque comparte preferencias contigo), pero me he limitado a responder a su petición… sí, como psicólogo, con las connotaciones que tú le quieras dar, que probablemente no serán las que yo le haya dado.
23 mayo 2008 | 21:41
Paula:Te agradezco el poder que me otorgas, pero no creo que lo que diga en este foro tenga efecto en las madres dudosas. Efectivamente, Paula, los psicólogos tampoco somos dioses. Pero si he hablado de lactancia era de manera colateral (como se dice ahora), no era ni es mi motivo de debate principal.Por otra parte, veo que los pocos «pediatras aislados» que no están actualizados y, en consecuencia, no recomiendan la lactancia a demanda me han ido a tocar a mi. ¡Qué mala suerte!Yo también pertenezco a asociaciones profesionales y no tengo porqué estar al cien por cien de acuerdo en todo lo que plantean. Todos sabemos que además de criterios científicos también influyen criterios políticos y de poder.Está claro que desde el momento en que una mujer se queda embarazada, tanto ella como su pareja empiezan a recibir todo tipo de mensajes por parte de todo el mundo sobre lo que tienen o no tienen que hacer. La elección última es de la pareja y, en el caso de la lactancia, tan negativo es demonizar una opción como la otra, porque todas tienen sus razones.No sé qué quieres decir con que dar de mamar a demanda «funciona».Lo de que los suplementos de leche «pervierten» no lo digo yo (porque no lo creo), sino se dice desde los defensores de la lactancia a demanda.No es necesario que insistas, si es que lo haces por mí, en que hay que respetar a los que defienden la lactancia materna y no sólo a los de los biberones. Creo que he dejado muy clara mi postura al respecto, pero por si no lo he conseguido, voy a ser más esquemático:- De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud en que hay que respetar ambas opciones.- De acuerdo con la OMS en que es preferible la lactancia materna.- No de acuerdo con la lactancia a demanda indiscriminada, desde el primer día y «sine die», ante cualquier señal del bebé que es interpretada como hambre.- Cualesquiera que sean los motivos por los que se da biberón y no teta, y aun siendo «peor» alimentarse así, no pasa nada por dar el biberón. No hay consecuencias nefastas. Los bebés pueden estar bien alimentados.- De acuerdo con que la lactancia proporciona oportunidad de contacto, calor, etc. Pero no es la única vía para obtenerlos.- Todo ello se enmarca en un contexto y en una evolución en la que las pautas de crianza, alimentación, etc. posteriores también van a ir contribuyendo al bienestar y a la salud del bebé-niño-adulto.Saludos.
23 mayo 2008 | 22:13
Pues yo finalmente después de leer todos los libros que se han nombrado anteriormente (TODOS)he deicido apliacr el método Eva. Este método dice que crio a mi hija de 18 meses básicamente como me da la gana a mi. Le doy mil besos y abrazos porque me encanta, la cojo siempre en brazos porque me reconforta y le doy la teta cuando puedo porque a ella le gusta y a mi tambien. Duerme con nostros porque después de 12 horas fuera de mi casa sin verla necesito el contacto físico con ella y nuca la dejo llorar porque soy incapaz de ver a ningún bebé llorar.Esto simplemente es lo que me pide mi instinto y es más válido que cualquier teoría pedagógica.
26 mayo 2008 | 23:16
Como me da la gana a mí…Porque me encanta…Porque me reconforta…Porque me gusta…Necesito el contacto físico con ella…Soy incapaz de…Lo que me pide mi instinto…Eva, ¿te has planteado mirar más allá de tu ombligo y no solo «pensar» en tus necesidades sino también en la educación de tu hija?
25 junio 2008 | 18:33
Toñi, resulta que el «ombligo de Eva» está conectado con el de su hija, si hace lo que le dice este y el corazón, no le hará daño a su hija, tiene 18 meses!!! Tu no necesitas besos?? contacto?? caricias?? porque sí?? que maleducada!!! creo que piensa en las necesidades de su hija, además de en su educación, y la educación no está reñida con el contacto físico, el cariño… sabes lo que es eso?? si lo sabes, estarás conmigo en que no tiene que ver con la educación, es otra cosa, no son incompatibles
27 junio 2008 | 20:39
Mira monni, bonita, seguramente eres de las menos indicadas para llamar maleducada a nadie.Que yo sepa, los ombligos dejan de estar conectados desde el nacimiento. Y que yo sepa también, ni el ombligo ni el corazón hablan.Ese rollo que os traeis algunas con hablar enseguida de besos, caricias o cariño como si quienes no opinamos igual fueramos monstruos que no lo hacemos resulta de lo más cargante.Y me reafirmo en lo que he dicho, lo que dice Eva y otras muchas parece que es más bien actuar por sus necesidades y no por las del bebé.
29 junio 2008 | 20:16
y ese rollito insultante y despectivo de las que sabeis como educar a vuestros hijos y a los de los demás, es insufrible.Me reafirmo en que a tí qué te importa como cría Eva a su bebé, se puede opinar, pero no juzgar… y qué pena que desde que nace tu hijo no tengas conexión con él, o que tu ombligo o tu corazón no sientan, quizá no entiendes una metáfora, o quizá realmente no sientan, y eso sí que es triste..
01 julio 2008 | 15:44
Ya que te has convertido en guardián del foro decidiendo qué se puede decir y qué no, te diré monni que opinar y juzgar es lo mismo, consulta cualquier diccionario de sinónimos. Y que ya que te metes en todos los charcos y haces de abogada de pleitos pobres, te diré que cómo cría Eva a su bebé me importa tanto como a ti mi opinión. Para eso estamos en un foro público.Y que si alguien parece presumir de «saber cómo educar» es gente como Eva, que desprecia «cualquier teoría pedagógica».
01 julio 2008 | 18:27
O quizá si alguien presume de educar es gente como tú, que le dices a Eva qu «se preocupe de educar», por qué cees que no lo está haciendo?y tienes razón, tu opinión me importa poco, pero consulté el DRAE:juzgar.(Del lat. iudicāre).1. tr. Dicho de la persona que tiene autoridad para ello: Deliberar acerca de la culpabilidad de alguien, o de la razón que le asiste en un asunto, y sentenciar lo procedente.2. tr. Formar opinión sobre algo o alguien.opinar.(Del lat. opināri).1. intr. Formar o tener opinión.2. intr. Expresarla de palabra o por escrito. U. t. c. tr.NO viene a ser exactamente lo mismo no crees?? no soy guardiana de ningún foro, me molestan los comentarios agrios y despectivos a una persona que está hablando de AMOR y sentimientosy claro, para eso estamos en un foro público, pero relájate….te veo tensa….
01 julio 2008 | 21:42
Gracias por ponérmelo fácil. No tienes más que leer en tu mensaje la segunda acepción de «juzgar» y la primera de «opinar». Pero por si no te queda claro, me remito al Diccionario de sinónimos y antónimos de Espasa Calpe (2005):sinónimos de «opinar»: juzgar, valorar, pensar, exponer, decir, creer, considerar, estimar.Sí, efectivamente, doy mi opinión sobre lo que ha dicho Eva, lo mismo que ella da la suya y tú la tuya. Lo de que habla de «amor y sentimientos», así en global, me resulta más que dudoso. Me parece que está hablando de SUS necesidades. Pero aunque no fuera así, eso no le da bula para que los demás no podamos decir lo que nos parece.
01 julio 2008 | 22:09
Me encanta esto. Es como abrir la puerta de tu casa y decir; -«Home sweet Home».Encantada de conocerte, madre reciente.Estoy embarazada de 23 semanas y seré madre en Noviembre, supongo que de una manera parecida a la tuya y estoy desbordada de sentimientos extraños.Creo que andamos por el mismo paseo y hay varias preguntas que me gustaría poder hacerte. Tengo la suerte de ser aconsejada personalmente por Carlos Gonzalez cuando tengo alguna duda; pero tu ya eres madre y seguro que aquellos métodos que tu ya has aplicado y yo pretendo hacerlo, habran dado un resultado que me gustaría mucho escuchar…Te envio mi correo electónico, por favor escribeme cuando tengas tiempo.Un abrazo, Patricia
19 julio 2008 | 11:07
me parece muy interesante todos los libros que aparecen en esta pagina ademas podemos aceder facil a ellos, ya que a veces no tenemos dinero para aceder a ellos,soy psicologa egresada de la UNAD de palmira valle COLOMBIA GRACIAS.
01 agosto 2008 | 05:38
1. No estoy en contra del método. Simplemente quiero lo mismo que se les pide a otros métodos o fármacos; es decir, que alguien me demuestre que no son perjudiciales para la salud. De momento no hay ningún estudio que demuestre que a los niños que se les ha aplicado este método no tengan secuelas psicológicas de mayores. En cambio hay estudios científicos importantes (Spitz, Harlow, Bolwby, Mckenna,….) sobre lo perjudicial que es dejar llorar a los niños, no consolarlos, dejarlos solos etc… El día que me demuestren que no es perjudicial para la salud quizás lo recomiende, mientras tanto……no.2. No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren lo que dicen. No hay en todo el libro de Estivill una nota bibliográfica de ningún estudio y de ningún autor que avalen sus palabras. Me enseñaron en la universidad que todo trabajo científico debe ir acompañado de estudios y citas que avalen lo que uno dice; en caso contrario, no es ciencia, sino periodismo. Por cierto…..¿por qué un hombre de “ciencia”, como Estivill, elige a una periodista, como Silvia de Béjar, para escribir su libro? El día que me demuestren lo que dicen quizás lo recomiende, mientras tanto….no.3. No estoy en contra del método. Simplemente quiero que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño. Estivill dice en el prólogo de su libro que funciona en el 96% de los casos (sin citar ningún estudio que avale sus palabras, ¡claro!). En cambio en el capítulo VI cita que hay problemas que no tiene solución como las pesadillas (45% de niños), el sonambulismo (15%), etc… A ver, repasemos matemáticas. Si del 100% de niños con problemas de sueño (donde se supone que incluye a los de las pesadillas) el 96% se “curan” con el método, pero el 45% del 100% no pueden ser curados…… hay algo en esta suma que me falla. O me sobran niños o me faltan curaciones. ¿Qué pasa? Pues que Estivill no tiene la solución para los verdaderos problemas del sueño. Solo trata esos casos leves de niños que tienen necesidad de sus padres para dormir (cosa que se cura sola con el tiempo). Lo único que les “enseña” a los niños con su método es a darse cuenta de que nadie les hará caso y, por lo tanto, a la larga aprenden a no quejarse más. Muchos ni siquiera se duermen enseguida, sino que se quedan quietos en silencio. El día que me demuestren que sirve para solucionar los problemas del sueño quizás lo recomiende, mientras tanto….no.4. No estoy en contra del método. Simplemente creo, como hacemos la mayoría de profesionales de la salud, que ante un diagnóstico es de elección el tratamiento menos agresivo para la persona. Ante un niño que todavía necesita dormir en compañía o que le duerman, hay muchas cosas que funcionan, entre ellas el mecerlos, el dormir acompañados o el dejar pasar el tiempo. La mayoría de problemas se resuelven solos, y ¡total! si el método es tan bueno, funcionará igual a los pocos meses que a los 3 años (época en la que se suelen solucionar gran parte de los problemas). ¿Por qué empezar con el que hará sufrir más a nuestro hijo? El día que me demuestren que es el único método que funciona en estos casos (o el menos agresivo) quizás lo recomiende, mientras tanto……no.5. No estoy en contra del método. Simplemente me pregunto ¿qué método? Desde Valman hasta Estivill conozco varios autores que se han adjudicado la autoría del método en los últimos 30 años. El que mejor lo ha desarrollado es Ferber (de hecho, menos en España, en todo el mundo a nuestro supuesto método Estivill, le llaman método Ferber). Si tiene la oportunidad de ojear su libro “Solucione los Problemas de Sueño de su Hijo” (Ed. Medici), en la página 91 verá publicado el método “Estivill” 5 años antes de que el primer “Duérmete niño” apareciera en el mercado. ¡Ah! ¡Por eso lo escribió una periodista! Estivill simplemente hizo de intermediario: cogió las ideas de Ferber y se las dio a Silvia de Béjar. El día que me demuestren que el método Estivill no es una estafa quizás lo recomiende, mientras tanto……no.6. No estoy en contra del método. Simplemente tengo una lista con 10 o 15 preguntas más que me quedan sin contestar. Soy persona de ciencia (o lo intento) y necesito respuestas antes de hacer llorar a mi hijo. El día que me den todas las respuestas que necesito quizás lo recomiende, mientras tanto….. intente no creer todo lo que la publicidad dice. Busque, investigue y pregúntese. Sus hijos lo merecen.Rosa Jové
17 enero 2009 | 09:10
«No estoy en contra del método, pero me estoy haciendo de oro poniéndolo a parir»…Y que conste que encuentro cosas buenas en ambas corrientes, pero lo de ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el nuestro…
17 enero 2009 | 11:14
YO no tenía ni idea de lo que era tener un bebé..nada comparado a lo que nadie te hubiera podido decir.Antes de nacer mi hija, me leí el libro de Estivill…claro..lo recomiendan en tantos sitios..y lo cierto es que estaba firmemente convencida de que lo aplicaría…En las clases de preparación al parto predicaban las bondades de éste libro…Pero…mi hija nació y cada vez que yo trataba de dejarla despierta en el cuco (para que no se acostumbrase a dormir en mis brazos, claro) ipso facto la niña se daba cuenta que estaba sola…tenía miedo y se ponía a llorar…creo que en dos o tres ocasiones intenté aplicar la tabla dichosa de tiempos…pero era completamente imposible…y inútil….Al mismo tiempo, en el hospital me dijeron que la niña tenía que mamar 10 minutos de cada pecho como mucho y cada 3 horas.. (bueno, si la niña a los 10 minutos seguía al pecho, como mucho, muchísimo podía esta 2 min)…POr casualidad, al 5º día de nacer y ver cómo mi hija lloraba constantemente de hambre…intenté darle un biberón…afortunadamente, lo rechazó..no lo gustaba la tetina…y una vecina me dejó el libro de «Un regalo para toda la vida»… esto abrió mis ojos…1º Cada vez que la niña lloraba, le ofrecía el pecho…hasta hora y media al pecho ha llegado a esta mi hija…Esto es sacrificio…pero lo único que me preocupaba era su bienestar…(y no el mío)…2º Cuando quería que la niña se durmiese…la dormía al pecho…otro sacrificio teniendo en cuenta que después de horas, los pezones se me quedaban escocidos y muy enrojecidos…pero no me importaba porque lo único que quería era su bien…sui felicidad….Con el método Estivill era la niña la que decidía cuándo se dormía….Ahora….soy yo la que decido cuándo nos dormimos….NOs vamos a la cama…le doy el pecho tumbada…yo me quedo dormida y que ella duerma cuando quiera…y curiosamente..ahora la niña duerme cuando se va a la cama….. Cuando se despierta por la noche…no le hace falta llorar..busca con la cabeza, encuenta el pezón y ella misma se sirve…En mi casa siempre ha habido límites y reglas…que considero son necesarias para la convivencia…y desde el respecto educaré a mi hija y no creo que por no dejarla llorar vaya a malcriarla…Ella ahora es feliz…a diferencia de cuándo aplicada el método Estivill…Tiempo después…me encontré por casualidad con el libro de Rosa Jové y después de leer la carátula y lo cierto es que lloré como una tonta al ver que dormir con mi hija «no era malo»….Ahora, después de leer libros de una corriente y de la otra (he leido muuucho!! tenía mucho tiempo en cada tetada…) pues decir que… con toda seguridad que en mi casa hay tranquilidad y felicidad desde que ella come cuando quiere y duerme cuando yo quiero…DEsde mi punto de vista, el método Estivill no enseña a dormir, sino que enseña a los bebés que protestar no sirve de nada, tienen miedo y se quedan calladitos, en alerta, esperando que su mamá vuelva….y que como yo no soy pediatra y no sé si cuando dejo a mi hija en la cuna llora porque le duele algo o tiene una simple otitis…yo me quedo más tranquila cogiéndola en brazos…¿por qué no darle el pecho cada vez que llora si así se calma? ¿no es lo importante que coman?¿por qué dejar llorar a los bebés? ¿por qué no pueden dormir con nosotros? ¿por qué tanta importancia en que los niños duerman en otra habitación desde muy chiquititos? ¿no es más importante que duerman bien?
26 enero 2009 | 16:25
Para qué tienes hijos si no los vas a atender cuando te necesitan?Te gustaría que tu pareja ignorara tu llanto?No es obligatorio tener hijos y sabemos que no podemos llevar una vida igual antes que después de tenerlos.Es así de fácil.No me creo que toooodos los padres busquen lo mejor para sus hijos, los que estivilizan definitivamente, no.Y sé de lo que hablo, mi hija de 2 años y medio es muy difícil para dormir. Y jamás, jamás, la he dejado llorar.Ahora ya duerme bien, su sueño ha evolucionado.Un poco de paciencia y de amor y menos egoismo, por favor.
26 enero 2009 | 17:53
Supongo que cuando Zaragozana habla de que dormir en habitaciones separadas es por el «bienestar comun» se debe referir al bienestar de ella y su pareja.Dudo mucho que el bebe prefiera dormir alejado de sus padres con los que se siente seguro y agusto.A todo esto, a los papas prometodo Stivill (Ferber bis, basado en el entrenamiento canino!!!) me da la sensacion que le molesta cuidar y atender a sus hijos cuando los reclaman (no entiendo que una persona que tenga niños pretenda tener la vida que tenia antes de tenerlo, que se adapten a su vida social y no perder en absoluto los habitos anteriores. Creo que un niño te cambia la vida con todas las consecuencias, si no, ni te lo plantees)Los niños no solo necesitan, agua, comida y cobijo, tambien necesitan cariño y amor y si se sienten solos dudo que se sientan queridos. Los niños tambien se mueren de soledad. Es mas, la muerte subita no se da en paises orientales donde el colecho no es una moda, sino un hecho. Se practica desde siempre y nadie cuestiona nada, nadie sabe lo que es la muerte subita.Un beso y enhorabuena por el blog.
03 febrero 2009 | 19:42
Hola yo soy de la opinión de besar achuchar ycuando mi hija llora por la noche yo estoy con ella el método estivill no lo aplicaría pero cada uno en su casa hace lo que quiere y creó que nadie tiene derecho a juzgar cada uno en su casa y dios en la de todas.Tengo una consulta mi hija tiene 13 meses y medio si me quedo embarazada al cambiar la leche se destetara porque me frna eso.Saludos y garcias.
16 febrero 2009 | 18:16
«la muerte subita no se da en paises orientales donde el colecho no es una moda, sino un hecho. Se practica desde siempre y nadie cuestiona nada, nadie sabe lo que es la muerte subita.»Esto me recuerda a cuando se dice que en Japón el índice de carcinopatías es mucho menor que en el mundo occidental gracias a la soja… claro a la soja y a que allí la dieta es muchísimo mas rica en verduras, legumbres y hortalizas, la carne es un producto de lujo y las raciones son la mitad de las nuestras. Con esto quiero decir que somos muy dados a quedarnos con lo anecdótico sin intentar ver el conjunto sin observar el tema con un análisis integral… sobre todo si la anécdota nos da la razón (me zampo un solomillo de buey al punto pero como me tomo la leche de soja…).
16 febrero 2009 | 22:44
Bueno, yo sí apliqué el método estivill con mi hija y si alguna ha leído el libro no es dejar llorar al niño ( no bebé porque no funciona en bebés menores de seis-nueve meses) si no que se trata de hacer que duerma solito entrando cada minuto si es necesario hasta que se tranqulice, que vea que estás ahí que no le has abandonado por que los pekes creen QUE SI TE HAS IDO HAS DESAPARECIDO.Me parece muy poco cortés decir que estivill trata a los niños como tostadoras, porque por defecto yo también lo hice con mi hija, o que continuamente se descalifique a las madres que no practicamos el famoso «colecho» o no damos el pecho.Se pide disculpas por si se ha ofendido pero después de haberlo soltado y eso no es así.Yo también quiero dar mi opinión al respecto sobre todo lo que yo no he hecho y parece que he obrado mal o no soy » guay» moderna» o lo que queráis.Me parece que el colecho cuando el niño es más mayorcito es antihigiénico. Antes se hacía porque no había sitio y cuando es bebé por comodidad para darle el pecho.Me parece que hacer que el niño duerma solo en su cuarto cuando es más mayorcito es un paso a su indepencia, a mi me costó un montón con mi peke, y ahora duerme solita tiene tres años y ningún trauma eso sí, ha creado su ritual para irse a la cama que no perdona, funamental en su rutina y manera de organizar el mundo. Antes se dormía en brazos o me tenía que acostar con ella.Yo no le pude dar el pecho, quizá me enseñaron mal, o no tuve demasiada fuerza de voluntad o como parece que decís me hice «cómoda» y no por ello me he sacrificado menos y he renunciado a menos cosas que vosotras, yo también me levantaba mil veces por la noche porque también es » a demanda».Nunca va a ser unánime un criterio a la hora de criar a un hijo y yo he hecho todo lo que he podido pero también he mirado por mí y he hecho lo que he creído conveniente para los DOS no solo para el niño.Tener un hijo no es tener una pesada cruz es algo hermoso que hay que disfrutar y lo que te salga sea de corazón y no porque sea lo que se «lleve» y lo digo así porque hay veces que habláis como si hubiera que dar el pecho a toda costa, hacer el «colecho» guste o no, porque cuanto más se sacrifique uno y más dé por su hijo mejor padre será.Y no me salgáis con que » no te importa realizarlo porque es lo mejor para tu hijo» también ha de ser bueno para tí, que no se os olvide.
16 febrero 2009 | 23:46
estoy totalmente de acuerdo. Me encanta Carlos Gonzalez, he leido su libro mil veces y lo recomiendo a todo el mundo.Espero que escriba otro pronto.
16 febrero 2009 | 23:47
Crítico, a lo mejor tú que crees en ello y veo que tienes mucho tiempo libre, deberías hacer una visita a algún colega de la profesion (no al pedagogo, al psicólogo que sé que son distintos, y he hablado en cada momento de ellos correctamente…la pedagoga de la guardería y el psicólogo de mi primo…., aunque es curioso que exista el término psicopedagogo….), lo que pasa es que los psicólogos me caen peor que los pedagogos y por eso Dios me libre de caer en sus manos¡¡¡, pero como mis niños no han tenido que ir al psicógo todavía a pesar de que sus padres son seguidores de Carlos Glez. y en cambio sí que han tenido pedagoga en la guardería pues de ahí lo de que …»que viene el pedagogooooo, uhhhh…» en cuanto al respeto…estoy en mi derecho de expresar mi opinión respecto a cualquier profesión, y si alguien dice, es que no confío en los pediatras prefiero la medicina tradicional china, ¿qué pasa?, que yo sepa no he faltado al respeto a nadie. Te has sentido ofendido tú, y ya se sabe que el que se pica…ajos come.
25 febrero 2009 | 14:12
Yo he leído unos cuantos libros de Carlos Gonzalez y el de Roa Jové.Lo que me quedo de ellos es que siga mi instinto, y si mi instinto es meter al nene en la cama conmigo para dormir los dos mejor, pues lo haré. Y si creo que estará mejor en su cuna, tb lo haré. No iré en contra de lo que creo que es mejor ni pienso sentirme culpable por creer que hago lo correcto.Dicho esto, sus libros me parecen un poco de chufla. Tienen un lenguaje demasiado coloquial, como cuando hablas con un conocido y tiene tb mucha «paja». Parece que para decir una cosa han tenido que rellenar hojas y hojas de «nada» para poder hacer un libro de tamaño vendible. Yo tengo marcadas unas pocas páginas que verdaderamente me han servido. El resto bla, bla, bla…Por ejemplo en «Besame mucho», más de la mitad del libro es «Teorias que no comparto», es decir, no aportar nada nuevo más que echar abajo otras teorias que ya hay. Y yo pensé: pues muy bien, pero entonces qué propones a cambio?» y no hay ni una sola propuesta.Yo tb critico a Estivil, pero por lo menos tiene un método y quien quiera lo puede seguir y quien no, pues que no lo haga.
25 febrero 2009 | 15:47
No, «madre con dos experiencias», no es cuestión de creer o no creer.Y no, mi capacidad de ofensa está muy por encima de unos comentarios como los tuyos. Pero eso no quita para que responda cuándo y cómo me da la gana, que para eso es un foro público. Tu intervención es del tipo «yo no soy racista, pero…», «no quiero sentar cátedra…, pero la siento», y además ciertos profesionales (todos) son unos incompetentes. Simplemente, haces lo que criticas. El que no puedas ni ver a los psicólogos (te felicito por conocer a los miles que hay en todo el mundo) dice más de ti que de los psicólogos. Y me parecería lo mismo si generalizaras igual con cualquier otra profesión. Es el recurso de los ignorantes «enteraos».Por cierto, la Jové es psicóloga, no sé por qué quieres leerla… ¿o es que tienes el impulso pero esperas que Dios te libre de hacerlo?
26 febrero 2009 | 17:05
vivian, a mí el Bésame mucho me encantó, y el capítulo de teorías que no comparto es fabuloso para ir quitando capas de métodos y aprendizajes sociales poco cercanos a los niños y a sus necesidades.Digamos que borra todo aquello que está mal escrito pero lo deja vacío.Quizá tú preferirías que hubiera dado alternativas, yo personalmente prefiero dedicarme a escribir desde el principio con mis hijos, su vida.CG ha dicho alguna vez que sus libros no son métodos ni manuales que digan cómo hacer, sino un intento de explicar por qué los niños son como son y por qué hacen lo que hacen.
27 febrero 2009 | 02:15
Crítico lo siento, pero como lo vuestro es una ciencia no exacta, basada en estadísticas, pues es cuestión de creer o no creer, lo quieras o no, como la Homeopatía, que no está demostrada. E igual que tu has opinado en este foro , desde un punto de vista además «profesional», lo cuál me parece mucho peor, lo puede hacer yo, al menos mi opinion es «personal», lo que a tí te molesta es que he critcado tu profesión, eso sí yo he puesto una entradilla tiempo después de todas las tuyas, que dicho sea de paso están llenas de críticas, me parece muy constructivo esto de repartir, pero luego «a mi que no me toquen», que soy experto, y empiezo avisando, que para eso me llamo «Crítico».O sea que si alguien te viene y a la primera de cambio te dice que a los abogados no los quiere ver ni en pintura, le mandas a un colega ¿eh?, uyyy, este está para tratar, ¡qué barbaridad¡ criticando una profesión, otro «ignorante enterao», Si critica a una madre bien, pero no a los abogados, ni a los funcionaros, ni a los curas, ni a los políticos, ni a los médicos, ni a los taxistas, ni a los hombres del tiempo, ni …(me acabo de dar cuenta de que he debido incluir a toda la población de España, menos, a ti, claro, tu sólo criticas a las madres, a Glez y a Jové, no a los profesionales).Dudo que en mi intervición haya dicho algo del tipo, yo no quiero ir en contra de los psicólogos, pero…, he dejado bien clara mi postura al respecto desde el primer párrafo, lo que pasa es que te molesta (el que se pica…., te vuelvo a decir), y no he pretendido sentar cátedra ni la siento (he publicado en un blog, no en Nature), pero aquí aplica lo de la paja en el ojo ajeno…., difícilmente una opinión personal puede sentar cátedra, en cambio la de un experto…..Y por cierto, espero leer a la Jove, porque me gusta leer de todo y estar informada, ahora mismo me estoy leyendo un libro de una autor de los que crítica el Sr. Glez, un francés que no me acuerdo ahora mismo del nombre, se llama «El niño hasta los tres años», ¿qué raro verdad?, y lo que es todavía peor, he leido cosas que me han gustado¡¡¡¡, al igual que me gustaban cosas del libro de Estivill y cosas del de Glez no me gustaron…..
27 febrero 2009 | 08:35
Armandillo,yo no buscaba un manual de «ahora hay que hacer esto, y ahoar esto otro». Para eso ya tengo a Estivil. Pero soy una embarazada primeriza cuya familia vio nacer a sus últimos bebes hace 22 años. Es decir, no se nada de bebes. Y buscaba libros que me dieran pautas o consejos concretos que me pusieran servir. Yo que un pediatra ponga a bajar de un burro otros métodos que yo ni he probado ni lo voy a hacer, entenderás que me da igual.Pero yo también me dedicarme a escribir desde el principio con mii hijo, su vida. Descuida.
27 febrero 2009 | 14:30
1. Mientras no me demuestres lo contrario, no tienes ni idea de lo que es la Psicología. No es una ciencia exacta, como tampoco lo es la pediatría, ni la medicina, etc., pero tampoco es lo que tú pareces entender.2. Yo critico y soy criticado y respondo a las críticas. Para eso están estos foros. Sobre todo este, con la cantidad de «perlitas» que se sueltan en él, empezando por el propio motivo del mismo.3. Yo critico a una madre, a un abogado, a un psicólogo, a alguien de crianza natural o a quien me parezca oportuno, incluso a unos cuantos de ellos que digan lo mismo, pero no a «las madres», a «los abogados», etc.En cuanto al resto de la empanada mental que tienes ya no me voy a molestar en responder.
27 febrero 2009 | 14:46
Adhiero a la postura de «critico» yo tambien soy Mamá y psicóloga clínica, no acuerdo con teorías rígidas q ue a mi parecer manipulan con la inseguridad y el miedo de los novatos,a favor de sus bolsillos y apoyándo su débil argumento en algún enemigo al que no hacen más que criticar. Esta vuelta a «lo Natural»ya ha perdido toda su «naturalidad» que sí necesitaríamos para «ESCUCHAR» a nuestros hijos particularmente, No hay «fórmulas», sí valdría la pena una saludable higiene mental de los padres para escuchar, repito a sus hijos evitando reinvidar sus propias frustraciones, El famoso apego es famoso desde siempre, Freud , Lacan plantean la díada materno infantil como la base de todo el psiquismo…y tambien habla de casos particulares de PERSONAS..no se puede generalizar ni tomar una teoría como un saco de paño…Importa la salud Mental de los papis, y ésto se consigue trabajando cada uno consigo mismo, resolviendo temitas que muchas veces cargan nuestros pequeños poir no estar resueltos y vemos en ellos lo que nosotros hemos sufrido..y dejamos de escuchar sus verdaderas necesidades.Papis y Mamis confíen en Uds, la respuesta está en uds en el contacto y conexión con su hijo pero eso sí hay que estar sanito minimamente para escucharlos de verdad…
28 febrero 2009 | 03:04
Crítico, me quedo con mi empanada mental y con mis teorías, tú mismo te retratas (y me reafirma en mis opiniones sobre tu profesión), como para acabar en tus manos¡¡¡.
28 febrero 2009 | 11:03
Pues no es por nada Cr´tico , pero aquí me temos que has criticado a un colectivo en general «las madres que defienden lo natural», no a fulanita, ni a menganita, y me parece que no se puede generalizar, creo que defiendo en parte estas teorías, aunque llevadas al extremo (como todo en esta vida) pues es un error, por ejemplo no defiendo para nada el tema de las vacunas, ni defiendo el libertinaje, pero me tira más esta tendencia que la conductista (que llevada al extremo puede ser igual de desafortunada), vease el tema de los chavales esos que encerraron en un campamento para reconducirles: en el medio está la virtud.
28 febrero 2009 | 11:12
Mimi, tu comentario es de lo mas acertado que he leido en todo el hilo, desde que visito páginas sobre crianza no hago mas que encontrarme con papis que proyectan en su bebé sus propios miedos y malas experiencias; hay mucho dolor no resuelto en la gente que no sabe como gestionarlo.Sobre lo del enemigo común, estoy de acuerdo contigo 100%, entro a menudo en la página de Crianza Natural (sobre todo por la lactancia) y la sensación que tengo es que no hay nada que una mas que un enemigo común con actitudes rayanas en el fanatismo; cualquier cosa que haga este señor es motivo de escándalo. Sinceramente aunque prediquen su salida de mátrix, encuentro opiniones bastante aborregadas allí y es una pena.
28 febrero 2009 | 11:19
Pues mucho baño de respeto Critico tu no lo tienes, decirle a alguien que tiene «empanada mental», se me hace poco profesional, de mal gusto, de mala educación etc etc, sinceramente no me gustaría caer con un «profesional» como tu.Por cierto, no participo solo leo, pero es que no pude evitar comentar esto, me molestó mucho.
28 febrero 2009 | 15:46
Diccionario de la Real Academia Española:Empanada Mental:f. coloq. Confusión de ideashttp://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=empanada…
06 marzo 2009 | 08:40
critico!! que hueva me das!! ya callate y ve a un profesional a que te den terapia cuate, estas lurias!!
13 marzo 2009 | 01:53
critico!! que hueva me das!! ya callate y ve a un profesional a que te den terapia cuate, estas lurias!!
13 marzo 2009 | 01:53
Yo tengo un niño de 2 años que desde el primer día dejarlo en su cuna era como matarlo, se ponía echo una furia. Llegué a tenerlo, y os prometo que no exagero, 5 horas seguidas enganchado a la teta, y encima acabamos con biberones porque a las 3 semanas de vida seguía sin llegar al peso del nacimiento. Sigo metiéndome en la cama con él para dormirle con canciones, y la verdad es que creo que es un momento único y muchas veces me alegra el día, hasta me da pena cuando quiere que le duerma papi, que por suerte no es muy a menudo.Tengo una niña de 8 meses que desde el primer día dejarla en la cuna era encontrarla dormida a los pocos minutos, algún día si se despierta le hago compañía un rato (que puede ser de una hora) y cuando ya veo que se va adormeciendo la dejo sola. Con el pecho me lo tomé más tranquilamente, mamó 2 meses y después ya bibe exclusivamente.Yo también me compré el libro de Carlos González, que considero algo extremista, y el de Rosa Jové, que os prometo que me salvó la vida con el niño, porque llegó un momento que estaba desesperada, no quería dormirse casi nunca…Ahora cuando acaba de cenar ya dice «a nonon», duerme toda la noche del tirón y eso que lleva ortopedia para dormir. Yo sólo sé que a mi sobrino le intentaron aplicar hasta 3 veces el método estivill, y se fue de la cama de sus padres a los 5 años (su hermana a los 9 y aún ahora, con 15 años, se «cuela» siempre que puede).
19 marzo 2009 | 09:54
Leer los libros de Carlos González es una delicia, además me ha convencido de que lo que a mi me apetecía hacer con mi bebe era lo correcto, hartarme de besarle, cogerle, disfrutar durmiendo con él….. y a no sentirme culpable o blandengue con mi bebé.
20 marzo 2009 | 14:50
Hola a todos,Me he econtrado con este foro por casualidad, y después de leer todos los mensajes que habeis dejado me gustaría decir que criar a nuestros hijos no es una ciencia exacta, esta claro que TODOS los padres intentan actuar para el bien de sus hijos y seguramente todos nos equivocaremos en alguna ocasión (mas de las que nos gustaría). Seguramente los errores nos enseñaran cosas, al igual que los aciertos. Lo primordial es educar con amor y respeto a nuestros hijos, (esto no es exclusivo de ninguna postura sino de todas), lo que esta claro es que como adultos cada uno tenemos opiniones diferentes de como educar, todas respetables. Yo personalmente prefiero la postura de Carlos Gonzalez y Rosa Jové, siempre leyendo todo bajo una visón crítica de las cosas y no tomandolo como verdad absoluta. Tampoco creo que ellos lo pretendan, supongo que como muchos escritores han hecho un libro y quien quiera leerlo que lo lea, sacando lo positivo de esa lectura y desechando en lo que no se esta de acuerdo.Tengo un bebe de 10 meses que no duerme como me gustaría ya que se despierta a menudo (lo normal para esa edad) y yo y mi criterio (y el de mi pareja) decidiremos como queremos pasar las noches, aunque siempre es bueno escuchar, con criterio, los consejos que te puedan dar. Cada día me cuestiono si lo hago bien, lo que no me cuestiono es que lo hago con amor a mi bebe y a su papa.No podia dejar la oportunidad de decirle a Crítico que es un GRAN sofista.
26 marzo 2009 | 14:12
Gracias, Eva, por lo de GRAN. Por mi parte, te felicito por tu discurso tan políticamente correcto. Pero, dejando aparte tus preferencias por CG/RJ, no has dicho nada que no haya dicho yo ya anteriormente, aunque según tú haya sido entre sofisma y sofisma.
27 marzo 2009 | 15:54
No esperaba menos de ti Critico, la verdad es que no me has defraudado. Gracias por «felicitarme», lo unico que no me parece correcto de tu discurso, ya que todos tenemos derecho a una opinión y que esta sea respetada, es el tono que has utilizado en general, ya que ser critico no significa no ser respetuoso, que, según mi opinión, es de lo flaqueas un poquillo.
28 marzo 2009 | 16:41
Sin embargo, Eva, tus discursos tan formalmente correctos y respetuosos adolecen de algo importante: ecuanimidad.Si criticas faltas de respeto, se te olvidan muchas, entre las que yo mencionaría algunos comentarios incluidos en el propio motivo de este foro, por no hablar de otras muchas respuestas.Pero a lo mejor esto es mucho pedir…
29 marzo 2009 | 09:42
Ya te he dicho que era mi opinión …Un saludo
29 marzo 2009 | 09:59
A por cierto, si crees que mis discursos son tan «politicamente correctos» vere si me puedo dedicar a la política, que con los tiempos que corren no hay que desestimar nada ….
29 marzo 2009 | 10:03
Lo triste es que haya «profesionales» que alardeen de título pero que no sean capaces de empatizar con los demás. Parece que disfrutan intentando humillar a los demás cuando se opina de una forma diferente. Por Dios estamos hablando de criar a nuestros hijos. Basta ya de tanta prepotencia y tanta titulitis. Para hablar de forma profesional ya están otras páginas.¡Ah!, se me olvidaba, creo que te has quedado anclado en una de las etapas de Freud. Piensa en cual… Un saludo a todos.
04 abril 2009 | 20:46
Soy madre de dos niñas y he usado el metodo estivill con las dos. No me considero por ello mala madre ni su padre un mal padre, ni creo que mis hijas tengan un trauma. Para mi mis hijas son tan importantes como mi marido y tener a dos niñas durmiendo en la cama con nosotros no era lo más beneficioso para nuestra relación de pareja. Yo creo que a los hijos hay que educarles con amor pero educar es poner límites y saber decir no cuando es necesarios con cariño, con paciencia y mucho amor.
06 abril 2009 | 14:51
Todo es cuestion de prioridades, y cada cual tiene las suyas.Lo importante es estar a gusto con lo que cada uno hace.Por cierto madre reciente rosa Jové ha sacado un nuevo libro.altamente recomendable.Saludos
07 abril 2009 | 12:16
No creo que nadie haga nada que no sea por el bien de sus hijos, solo que cada uno toma la postura que cree que es mejor.Por cierto Ana como se titula el libro nuevo de Rosa Jové???
07 abril 2009 | 14:43
La crianza felizhttp://www.elcorteingles.es/libros/producto/libro_descripcion.asp…Saludos
08 abril 2009 | 08:59
Me voy a dar por aludido y voy a decir que ROCÍO TIENE TODA LA RAZÓN. Debo aprender empatía y tolerancia. Lo mejor va a ser que me fije en páginas no profesionales que se anuncian en este foro, como por ejemplo, dormirsinllorar o crianza natural, en las que abunda el respeto y la tolerancia por la opinión diferente, en las que se permite participar a todo el mundo, en las que nadie presume de título ni de experiencia profesional, en las que nadie pone artículos científicos para reforzar sus ideas.O quizá puedo aprender tolerancia y empatía de Caty o de la propia Rocío, para no irme muy lejos. Es verdad ROCÍO, TIENES TODA LA RAZÓN.PD: Respecto a lo de Freud…, no sé, dímelo tú, veo que tienes una «dilatada» experiencia 😉
10 abril 2009 | 14:29
Ja, ja, ja. Muy agudo con lo de «dilatada», tú mismo te acabas de situar.Un saludo
14 abril 2009 | 22:58
Hola, Tras leer todos vuestros comentarios, he decidido intervenir. Yo me he leído el libro de Estivill, el de Jové (me acabo de enterar por vosotros que acaba de publicar otro) y varios de González.Para mi, la gran diferencia entre unos y otros es que Jové/Glez aconsejan escuchar a los niños y buscar las necesidades de cada uno para adaptarnos a ellas y Estivill usa un método «universal». Lo mismo para todos los niños. Pues no son iguales, y un niño que llora es un niño que necesita algo y aunque el cariño y el afecto no sean fisiológicos, también son necesidades.No creo que los padres que apliquen el método Estivill sean malos padres, pero creo que les falta información. La inmensa mayoría de los niños a los que se les aplica este método es por desconocimiento de sus padres del sueño del niño, que piensan que lo normal es que el niño duerma del tirón toda la noche y aunque algún niño lo haga así, eso no es lo normal.
04 mayo 2009 | 18:56
Qué entretenido debe ser entrar en debates de este tipo… Cómo se nota que no tenéis problemas REALES con vuestros peques…En mi caso y como madre de un niño con necesidades especiales, puedo deciros que las dos posturas defensoras a ultranza de un método u otro me parecen simplemente ABSURDAS… Porque yo me pregunto: es que no tenéis vuestro propio criterio? Es que no puede haber término medio? Es que tiene tanta importancia que el niño tome teta o tome biberón? Que duerma en su cuna o lo haga con sus padres? Para gustos los colores. Ambos sois padres, amáis a vuestros hijos y lo hacéis lo mejor que sabéis, podéis o creéis… Y ambos criaréis hijos SANOS, felices y normales. Dejad ya de perder el tiempo en debates vacíos y DISFRUTAD DE LA VIDA junto a vuestros hijos!!!
05 mayo 2009 | 15:11
Me ha gustado el «método Eva» para criar a un hijo. Cada uno que haga lo que quiera.Yo he cuidado un bebé recien nacido y acudir cuando llora y ver cómo se calma con sólo cogerlo y abrazarlo me pareció una experiencia increible.Ahora que me quedan sólo 5 meses para empezar a prácticar con uno propio, no creo que le deje llorar con dos meses porque tiene «cuento» ni que no le de aun de comer si tiene hambre porque no es «la hora» ni que no lo tenga junto a mi el mayor tiempo posibleLas crías humanas, siguen naciendo sin saber fingir, sin reloj puesto y sin capacidad de cuidar de si mismasEnhorabuena por el blog
05 mayo 2009 | 15:51
Cuando nació mi niña me compré «Un regalo para toda la vida», y la verdad es que me ayudó mucho a no desistir. A día de hoy no me arrepiento, e Inés sigue tomando pecho con 15 meses, hasta que ella quiera. Después me compré «Bésame mucho» y «Dormir sin lágrimas» y me han ayudado a convencerme de lo que la mayoría de la gente me hacía dudar: si era bueno dormir con mi niña, si la estaba malcriando… ahora no hago caso de los comentarios, y sé que estoy haciendo lo mejor para mi niña.Un beso.
05 mayo 2009 | 16:13
Estoy totalmente de acuerdo con OLVIDAMOS LO IMPORTANTE, los hijos vienen sin manual de instrucciones, lo que hay que saber se aprende sobre la marcha. Los libros sobre como cuidar de los bebés a veces dan ideas y a veces una se siente mejor leyendo que lo que le pasa es normal, pero no son La Biblia.Cuando tenga tiempo yo misma escribiré un libro sobre como cuidar de hijita.
05 mayo 2009 | 17:27
Hola hace tiempo leí el libro de Carlos Gonzalez, Besame mucho, me encanto y en él citaba otro libro «Por que lloras», pues resulta que llevo mucho tiempo buscándolo y no hay forma de encontrarlo, según las librerías que he visita y por internet también, está descatalogado, si alguíen sabe como me puedo hacer con él os lo agradeceré. Mi hijo ya tiene 2 años pero me haría ilusión leerlo.Gracias.
18 junio 2009 | 15:18
Para aquellas personas interesadas en formarse una opinión sobre la crianza desde un punto de vista científico, y no basada únicamente en «nuestro instinto», les recomiendo el libro:EL AMOR MATERNAL. LA INFLUENCIA DEL AFECTO EN EL DESARROLLO MENTAL Y EMOCIONAL DEL BEBE, GERHARDT, SUE,(Esta psicóloga fue entrevistada en el programa Redes, de E. Punset). Casualmente, en el se detalla cómo el estrés sufrido por un bebe que no es atendido prontamente puede tener influencia en el cerebro de nuestros pequeños, y cómo la manera en que tenemos de relacionarnos con ellos va a determinar su desarrollo como personas adultas.Y si, yo considero más adecuadas las posturas de González y Jove, y, aunque he leído a Estivill, casi tiro su libro por la ventana (por cierto, donde están los datos científicos que apoyan «su» método). Gonzalez y Jové, en cambio, apoyan su discurso con abundante bibliografía.Además de apoyar la lactancia a demanda (como recomienda la OMS), y de practicar a menudo colecho, soy madre «canguro», es decir, llevo a mi bebe casi siempre en una bandolera, y no en un cochecito. Mi hija mayor, de 2 1/2 años, criada de igual modo, es una personita independiente, que duerme sola en su habitación, a oscuras, que anda desde los 12 meses sin que le des la mano, da las gracias y pide por favor las cosas, come de todo y espero que sea un adulto respetuoso con los demás, porque criar naturalmente no significa no poner límites.Para tod@s los interesad@s en la crianza natural, les recomiendo la web del mismo nombre y la web redcanguro.org.
16 julio 2009 | 16:50
¡Qué perfección!¡Y todo gracias a los científicos González y Jové!¡Alabados sean!
17 julio 2009 | 09:18
Vaya por dios, sonia brena, y pensar que a mi no me criaron con esas mismas pautas que tú, también soy una persona educada que empezó a andar y hablar con diez meses (y mezclando ingles y español)… no se como se las arregló mi madre para hacerme salir adelante tan bien!!(ironía OFF)
17 julio 2009 | 16:57
Vaya, parece que hay opiniones que molestan a algunas personas. Yo sólo hablo desde mi experiencia, no pretendo dar lecciones a nadie sobre como educar a sus hijos, pero si a mí me está funcionando ese estilo de crianza, no veo porqué lo voy a ocultar ¿debo pedir perdón acaso?Y sí, mi hija es perfecta, igual que mi bebecita de 3 meses, ya lo siento, además es rubia y preciosa, para tu información. Aunque de esto último los responsables son los genes no los, como tú les llamas, científicos González y Jové. JA JA JA
17 julio 2009 | 17:09
Pero bueno, que si, que se puede educar de mil maneras y todas bien, que pesadez. Simplemente defiendo lo que a mí me funciona, y explico que mi hija no es una dictadora que hace lo que le da la gana por ser criada así, ni es en absoluto dependiente, lo que algunas personas parecen empeñadas en hacer creer a los demás.¿Por qué os molesta tanto? Yo estoy un poco cansada de los comentarios despectivos sobre llevar en brazos y otro tipo de prácticas. A mí no se me ocurre criticar a nadie por dar biberón con un mes, y sólo doy mi opinión cuando se cuestiona mi manera de criar, o se me pide, obviamente.A ver si empezamos a respetarnos todos un poco, y buscamos algún lugar de encuentro, aunque visto lo visto, lo veo dificil.
17 julio 2009 | 17:44
leyendo a carlos gonzález me he dado cuenta de que mi hija sí come
29 julio 2009 | 12:09
He resumido bastante porque paso de leer críticas a favor y en contra, esto es como discutir sobre religión (cada cual que crea en lo que le dé la gana). Todo es muy relativo, y a mí por lo menos sí que me ha ayudado a relativizar un poco y a no torturar a mi enana con la cuchara (leyendo el «mi niño no me come»).Ahora acabo de terminar «Bésame mucho» y no pienso pasar a mi pequeña a nuestra cama, porque yo no dormiría bien con la paranoia de si la voy a aplastar al darme la vuelta o algo así. Claro, que mi hija duerme bien, y si llora pues le doy la mano y se calma (no hay problema), pero si yo viese que llora sin parar y el único consuelo soy yo, pues me aguantaría y dormiría conmigo, no porque lo diga Carlos González (que también) sino porque mi instinto no me deja hacer otra cosa, si oigo llorar a mi enana no me queda más que consolarla.Dice el Dr. Estivill en «Duermete niño» que las madres que no pueden oir llorar a sus hijos es porque las dejaron llorar mucho a ellas de niñas. Yo no lo recuerdo, pero a mí me tuvieron que dejar llorar un montón. Así que no voy a dejar que mi hija deje llorar nada a mi nieta, alguien tendrá que cortar la cadena del llanto.
29 julio 2009 | 12:21
En el libro de Estivill dice que «dormir toda la noche» debe entenderse unas seis horas seguidas… Yo no puedo opinar de los otros porque no los he leído, ni de cómo aplicar porque mi hijo aún no ha nacido, pero quería aclarar eso por si alguien no se lo había leído.
29 julio 2009 | 18:41
Laura el comentario final sobre que te debieron dejar llorar un montón lo entiendo como una broma. El caso es que el recurso más frecuente entre nosotros es echarles las culpas a los padres por todo, si no puedo oír llorar a un niño es por mis padres, si no puedo dormir tranquila es por aquella cosa que hicieron mal conmigo cuando era niña, que me dan miedo los pájaros, aquella vez que…, que soy muy introvertida pues por esto otro. Es un recurso que se aprende en el colegio, de los hermanos mayores, de otros, pero al final todos tenemos traumas, complejos ó modos de actuar de los que culapamos a nuestros padres, que bastante pasaron criándonos (y estoy hablando de familias normales y corrientes, sin malos tratos, sin separaciones traumáticas, sin ninguna desgracia dura), y nos olvidamos de mirarnos a nosotros mismos, que somos adultos, que tenemos capacidad de decisión, de acción, dentro de los límites de cada cual, y de cambiar nuestra forma de actuar y pensar.Y si yo no puedo oír llorar a un bebé es porque yo no lo aguanto, y mis padres ya tuvieron sus problemas y aquí estoy, sobre todo, sobre todo, gracias a ellos. Y es más, los problemas que yo haya tenido con ellos, no vinieron de aquel día que me dejaron llorar en la cuna, ni del otro que yo quise tomar una naranja y no me la dieron, vinieron por puntos de vista distintos y elecciones hechas en la adolescencia, que estoy harta de ver cómo todo se relaciona con la primerísima etapa de la vida, cuando los conflictos serios se producen mucho después.
30 julio 2009 | 08:59
Sí, sí que era una broma. Me hizo mucha gracia cuando leí que los que no podíamos oir llorar a nuestros hijos era porque a nosotros nos habían dejado llorar demasiado. Yo considero que mis padres lo hicieron muy bien (con sus siete hijos) y me sirven de ejemplo a seguir.Mi madre me enternece porque en cuanto oye llorar a mi hija, su novena nieta, me dice: «dale un chuponcico de teta, lo que le apetece es un trago para dormir» (ella lo hacía con los suyos, dice, y que yo sepa ninguno nos hemos frustrado después si no hemos conseguido algo inmediatamente, todo lo contrario).
30 julio 2009 | 10:55
Yo respeto a todas las personas, por el hecho de ser personas, pero de ninguna manera puedo respetar las formas de proceder que no respetan aquello que es bueno para la vida.Los planteamientos del señor Estivill atentan contra la integridad de las criaturas. Son un sistema de sometimiento atroz que vulnera su desarrollo.Salvando las diferencias, es algo así como obligar a una criatura a dormir sola antes de que esté biológica y evolutivamente preparado para hacerlo es demencial.Que sea conveniente para los adultos no significa que sea bueno.Quien no pueda asumirlo, tiene un problema grave, y por desgracia: sus hijos también.
31 julio 2009 | 23:19
Vete al juzgado de guardia y denuncia…
01 agosto 2009 | 10:29
Hay una cosa que se pasa a todos por alto,Rosa Jove: psicologa infantil, psicopediatra,trabajó como psicóloga con familias de víctimas entre otros desastres el 11m, entre otras muchas cosas que se pueden leer en su biografía, y su postura no es una filosofía, tiene una clara base científica que se puede leer en su libro, tiene 2 clínicas de problemas del sueño, me parece que no es en ningún caso discutible, ni que se pueda filosofar, no es una cualquiera que coge un método de sueño, por cierto, prohibido ya en estados unidos por sus probados efectos negativos.Por otro lado el sr Gonzalez es el presidente de la asociación catalana de lactancia materna, y muchas de sus informaciones se pueden apoyar en consejos de la OMS, así que ya veis, no hace falta irse tan lejos, Unicef y la Oms, me parece que a todos nos suena, pues antes de «despotricar pensamientos» podríamos informarnos sobre el mundo que nos rodea.
03 agosto 2009 | 22:40
«por cierto, prohibido ya en estados unidos por sus probados efectos negativos.»Ah sí? por favor me puedes decir en que estados o desde que año?Sobre los efectos negativos, que estudios lo avalan? (si está tan probado será fácil de encontrar en la red, pero por favor, estudios estadísticos serios con una muestra lo suficientemente grande y dilatada en el tiempo que se pueda hacer una extrapolación de los resultados).
04 agosto 2009 | 14:10
La verdad es que antes de leer el libro de Estivill una amiga psicóloga me había explicado que el método era una crueldad y que provocaba transtornos psicológicos tremendos en los niños. Me quedé con la copla pensando que era malísimo. Pero después de escuchar a varios padres decir que ellos habían aplicado el método y que les había ido muy bien y conociendo a sus hijos, tuve curiosidad por leer el famoso libro.De algunos de los niños «víctimas del método estivill» tenía la impresión de que eran niños muy seguros, sociables y algunos hasta muy mimados por sus padres. Me extrañó no ver los terribles efectos del método en los niños. Lo leí y me pareció una «terapia puntual» para resolver un problema en un niño por lo demás saludable.Coincido con Madul en que yo también creo que son muchos los factores que forman nuestra personalidad y que no te va a traumatizar aquel día que con un año llorabas en la cuna mientras tu madre estaba en la cocina y para que no se le quemara el aceite acabó de freir las empanadas antes de atenderte.
04 agosto 2009 | 19:37
Por favor, ¿me puedes decir que otros libros me recomiendas sobre educación de los hijos?Gracias.
10 agosto 2009 | 16:40
«Respecto al método Stivill. Yo lo aborrezco por cómo mercantiliza a los bebés. Pero soy consciente de que ha vendido millones de ejemplares y tiene muchos seguidores.»24 Enero 2008 | 03:10 PM_________________________________Madre reciente esto lo escribiste tú hace más de un año y medio, y siento verdadera curiosidad por saber cómo mercantiliza a los bebés este método en concreto. ¿Qué quieres decir con mercantilizar?, ¿qué quiere vender este libro?, ¿qué chismes, aparatos ó bebés anuncia?.Caundo tenga tiempo me lo voy a leer, no por tu opinión en contra, no baso mis lecturas en oponerme a nadie, sino porque tengo veradero interés en saber lo que este señor experto en sueño dice sobre el sueño de los bebés, así de sencillo.Y por supuesto felicito a quienes lo hayan aplicado y hayan conseguido que sus bebés duerman felizmente, conozco a gente que lo ha hecho.Si alguien quiere hacer algún comentario demagógico del estilo de quien me cuidará a mi cuando sea dependiente, que mi hija será drogadicta y otras estupideces que he tenido ocasión de leer cuando he hablado a favor de Estivill, os aviso, paso de demagogias estúpidas y así me quedo muy tranquilita, que no entro a trapos tan bastos.Otras opiniones a favor ó en contra, razonadas y expuestas sin profecías ni demagogias son muy bienvenidas por mi parte.
11 agosto 2009 | 13:25
He aplicado a Estivill cuando trabajaba de canguro. La madre de Sara la habia acostumbrado a brazos y al volver a trabajar no quería seguir durmiendola a brazos, yo la tenía que desacostumbrar. Ella lloraba en su cuna y yo en el pasillo los minutos de rigor…sospecho que la madre me lo hacía hacer a mí porque ella era incapaz de hacerlo ella, (adoraba a esa niña, si no os habeis dado cuenta mi hija se llama igual). Sara dejó de llorar por supuesto, no sé si a ella le reportó un trauma, porque hemos perdido el contacto, seguramente no se acuerda de los minutos de llanto. Yo sí los recuerdo, y no pienso repetir experiencia con mi hija. Creo que sufrir tanto por las dos partes no debe ser bueno. Tampoco practico el colecho, pero si mi niña llora desde luego voy a consolarla.Ningún extremo es bueno, cada niño es una persona individual y lo que va bien para uno para otro no servirá.
19 agosto 2009 | 11:11
Hola! yo practico el colecho con mi hija de 5 años y siempre dormimos tranquilas toda la noche. Jamás lloró ni sufrió a la hora de dormir. Aveces bailamos antes de irnos a la cama, otras veces leemos libros, cantamos, vemos alguna pelicula o simplemente nos acostamos juntas. Mi niña tomo teta hasta los 2 años. A medida que fue creciendo se fue interesando por otros alimentos y otras cosas y fue soltando la teta. Luego solo tomaba de noche hasta que comenzó a morderla y jugar y dejó de succionar. El destete fue placentero y agradable para ambas, ninguna de las dos sufrimos.Mi hija nunca usó chupete ni tomó mema, tampoco se chupó el dedo.Siempre la crié desde mi instinto y desde el amor. Recién hace poco tiempo me enteré lo que es la crianza natural y crianza de apego, y mi sorpresa fue enorme al darme cuenta que yo la aplicaba.Sobre lo que se dice que los niños criados con apego son mas dependientes, no lo colmparto. Hay niños y niños. Por ejemplo mi niña desde muy pequeña gateaba como loca y a los 10 meses caminaba sola, sola sin agarrarse de la pared ni de mi mano. También comenzó a hablar muy temprano y para su corta edad tiene un vocabulario maravilloso. Comprende perfectamente los limites porque sabe que es tratada con amor y respeto por lo tanto ella da lo mismo; amor y respeto.Bueno para resumir, creo que la lactancia es maravillosa, el colecho es increible y la armonía y felicidad que reina en casa es gracias a los tratos de amor y respeto que nos damos. Estoy totalmente en contra del sádico metodo stivill!! si mi niña (que ya tiene 5 años) llora, yo voy corriendo a consolarla.AMOR, CONSUELO Y RESPETO NO ES = A MALCRIAR.
28 agosto 2009 | 15:56
Hola a todos, me he interesado bastante en leer desde el principio todas las opiniones y desde mi punto de vista, lo coherente para mí, (sin manifestar ninguna discordia contra otras opiniones igualmente válidas) el último comentario expuesto que es de Lucela me sirve de ejemplo para poder llevar a cabo lo que más se puede ajustar a mi forma de ver la vida y criar a un hijo. Amor y respeto es lo más importante en materia de sentimientos.
19 septiembre 2009 | 17:24
Mi enana de 9 meses acaba de probar el pescado y yo sigo amando a Carlos González. Ayer sólo se comió dos cucharadas, pero yo seguí igual de feliz y ella también. Hoy se lo ha comido casi todo, sin presiones. Seguimos igual de felices que ayer.
30 septiembre 2009 | 19:46
Buenos dias,Soy una madre soltera de un niño de 3 años.Mi problema es que mi hijo no quiere ir con su padre y cada vez que lo dejo vuelve insultándome i mordiendome. Supongo que es porque lo dejo. Me gustaria saber lo que le pasa al niño, pero cuando le pregunto me dice que no le hable.Mi hijo a conocido a su padre cuando tenía 2 años, ya que el padre no se había preocupado nunca del niño y ahora lo quiere todo. Me siento impotente y he intentado dialogar con el padre para ir poco a poco en el tema de el regimen de visitas; pero el padre me hace la vida imposible.
05 noviembre 2009 | 11:31
Yo creo, que todo el mundo que quiere practicar el método del Dr. Estivill debería leer los estudios en contra de ese método (Que son muchos). Y decidir, entonces, sí de verdad quieren aplicarlo. Yo no creo que las madres que lo aplican sean malas madres, creo, simplemente, que no han recibido toda la información. Dudo mucho, que con toda la información, tuviera tantos seguidores.Conozco varias madres que lo practicaron con sus hijos y, cuando crecieron, se arrepintieron y no lo hicieron con los siguientes. Todas coinciden en que la relación que tienen con sus mayores, es mucho más fría que la que tienen con sus segundos y el carácter de esos niños no es ni tan dulce ni tan calmado como el de los siguientes. Hasta Carlos González dice en su libro que con el primero, siguiendo los consejos de terceras personas, no practicó colecho y también se arrepintió.Yo también cometí el error, según mi opinión, de empezar el método del Dr. Estivill a los 12 meses y, afortunadamente, lo rectifiqué y empecé con el colecho. Noté un cambió brutal en el carácter de mi hijo. Pero además, empezó a dormirse solo, no se despierta por las noches. Y ahora, con casi 3 años, es un niño muy independiente, se va con cualquier persona a la que le presentes. En absoluto es interesado o caprichoso, no sé qué tiene que ver el dormir con los padres o solo con eso, ya que el colecho es sólo una parte más de su educación, no el todo.Yo, lo único que recomiendo, es que sea lea todo, para que todos saquen sus propias conclusiones. Y se sepa, lo máximo posible, de las dos vertientes. Pero leyendo los libros, no sólo leyendo en foros.
13 noviembre 2009 | 17:04
Mi hijo está criado bajo el colecho y bajo las recomendaciones de Rosa Jové y Carlos González y, en absoluto, está mal criado ni consentido. No es que siguiera sus indicaciones, porque sus libros los leí cuando mi hijo ya tenía dos años y medio. Sólo seguí mi instinto y descubrí después que ellos me daban las explicaciones científicas para contestar a todos los metomentodo que me criticaban. Los niños que conozco criados igual que mi hijo y los niños a los que pasaron a su habitación pronto, pero sus padres se levantaban a atenderlos cuántas veces lo necesitaron, en cuanto cumplieron los 2 añitos, empezaron a ser independientes, con casi ningún miedo y con mucha seguridad en sí mismos. Los niños a los que se les practico el método Stivill, además de seguir sin dormir bien y muchos de ellos tener que tomar medicamentos para el sueño (Una pena tan pequeñitos), están continuamente pegando y montando perretas para llamar la atención de sus padres. Son inseguros, introvertidos y, alguno, ha tenido que pasar ya por el psicólogo infantil. EL COLECHO ES UNA OPCIÓN PERSONAL RECOMENDABLE SÓLO SI CUMPLES TODOS LOS REQUISITOS QUE ASEGURAN QUE EL BEBE VA A OBTENER LOS BENEFICIOS DE SU PRÁCTICA, EL ATENDER A TU BEBÉ CUANDO ASÍ LO REQUIERA, DUERMA DONDE DUERMA, ES UNA NECESIDAD BÁSICA A CUBRIR. Eso, el Dr. Stivill, parece que no lo tiene nada claro.De todas formas, un psicólogo como tú dices ser, debería no generalizar tanto al dar sus opiniones. La educación de un niño no es sólo nocturna. Puedes practicar colecho, y ser muy estricta con la comida, con los comportamientos de tu hijo…etc. Y, por el contrario, practicar el método Stivill y comprarle todos los caprichos a tu hijo durante el día. No hay ninguna madre que siga un método al 100%, ni siquiera una madre que siga el mismo método las 24 horas al día. Somos humanos, y todos tenemos cambios de comportamiento según tengamos el día.Mi marido, por la educación que había recibido, tenía tendencia conductista y, me costó muchísimas discusiones el no ser estricta con mi hijo. Sólo hicieron falta dos meses para que se diera cuenta de que mi método era mucho mejor que el suyo, y sé, que le ha costado un cierto resentimiento hacia su madre por ser tan cruel y poco cariñosa con él.Mi hijo, pasó su época de pegar, como todos, con la diferencia de que él reconocía y decía lo que había hecho, además de asumir que sus actos tenían consecuencias. Los niños de padres estrictos, pegaban, y luego decían que ellos no habían hecho nada o, lo que es peor, pegaban y después lloraban diciendo que les habían pegado. Y esto es sólo un ejemplo de todas las artimañas que tenían para que sus padres les prestaran atención. Y mira tú por dónde, mi hijo y los demás, no tenían necesidad de hacerlo porque no tenían esas carencias. EStaban sobrados de amor.Con la vida laboral que lleva casi todo el mundo (No me incluyo porque he tenido la suerte de poder dejar de trabajar para atender a mis hijos en edades tan tempranas), si encima, los ignoramos los poquitos ratos que se tiene para ellos, qué les queda. Yo practico colecho porque mi marido llega muy tarde de trabajar y es prácticamente el único contacto que tiene con nuestro hijo de lunes a viernes. Mira si lo nota, que nuestro hijo siempre se pega a él, y nunca a mí que ve todo el día. Y si estamos solos, se va él sólo a dormir y sólo me pide que le cuente cuentos para después dormir solo por decisión propia.Y otra cosa, el colecho consiste en dormir con el bebé sólo mientras él lo necesita y quiere. Creo que habéis malinterpretado las palabras de Eva. Claro que ella tiene esas necesidades que dice, pero su hija también. Si no fuera así, su hija no le dejaría dormir con ella. Conozco procolechos que sus hijos se han ido por voluntad propia de su habitación a los 13 meses y nunca más de los 3 años y lo mismo con los que duermen en su habitación, pero son atendidos. Conozco proStivill que con 8 años siguen sin dormir del tirón.Por supuesto que cada uno tiene que hacer lo que quiera, pero siempre que se respeten los derechos que tenemos todos los seres humanos. La ONU dice que todos tenemos derecho a Libertad de pensamiento, de opinión, de religión y de expresión, pero también dice que tenemos derecho a Protección contra la tortura. Y el que piense que el método Stivill no es una tortura, debería buscar el significado de la palabra en la Real Academia Española.1. f. Grave dolor físico o psicológico infligido a alguien, con métodos y utensilios diversos, con el fin de obtener de él una confesión, o como medio de castigo.
26 noviembre 2009 | 15:01
Ese comentario que le has hecho a Bea no tiene ningún sentido. Creo que no has entendido ni una sola palabra de lo que ha dicho.El colecho es sólo una parte de su educación, pero aplicar el método Stivill también, claro, pero resulta que enseña a los bebés que sus padres no van a atenderlos. Eso sí influye en el resto de su educación. Te invito a leer todos los estudios científicos en contra de esos métodos para que tengas toda la información y te invito a que nos muestres dónde encontrar los estudios científicos que demuestran lo saludable que es dejar llorar a un niño.No acuses a alguien de usar la «Ley del embudo» cuando no lo ha hecho.
26 noviembre 2009 | 15:15
Sí, la ley del embudo. Un embudo más grande que la torre Eiffel. Siguiendo tu magnífica y coherente argumentación, el colecho (y por extensión la crianza «natural») enseña al niño a que se va a salir con la suya siempre.Ya vale de considerar a quienes no opinan como vosotras como unos pobres ignorantes.No, no hay estudios que demuestren que es «saludable» dejar llorar a un niño porque ese no es el tema (ya vale también de tergiversar). Y Estivill no dice que sea «saludable» hacerlo. Creo que eres tú la que no se entera de nada. En ningún momento dice que no se les atienda y, por supuesto, nada tiene que ver con lo que se haga el resto del día con ellos.En cuanto al mensaje anterior, supongo que ya responderá crítico (aunque parece que se ha aburrido ya del tema, como yo), pero estoy de acuerdo con él y otros más que han dicho que si alguien conoce casos de niños «estivilizados» que lo denuncien, y si no lo denuncian pensando que es maltrato, son cómplices de un delito. Ni más ni menos. Así que menos rollos. A hacer lo que uno piensa pero no a criminalizar a quienes no están de acuerdo.
27 noviembre 2009 | 08:08
He ido leyendo comentarios como sin querer. Buscaba alguien que me hiciera una crítica razonada del método Carlos González y del método Eduard Estivill, y no la he encontrado en ninguna página de las que he consultado. Soy un padre reciente que durante el embarazo no paró de leer todos los libros que vio en la libreria donde trabaja. De todos ellos me quedo con uno que quizá más que un método es una propuesta educativa que parte de un filósofo y que devela los engaños a que nos somete el Dr. González, pero yendo a la fuente de tales teorías, que no es la crianza natural, no es el método usado antaño, no. Son las mismas palabras que usaba en los sesenta, setenta y ochenta la francesa François Dolto. ¿Lo han leído?El hombre, se nos dice en el citado libro, que no es otro
03 marzo 2010 | 10:41
He ido leyendo comentarios como sin querer. Buscaba alguien que me hiciera una crítica razonada del método Carlos González y del método Eduard Estivill, y no la he encontrado en ninguna página de las que he consultado. Soy un padre reciente que durante el embarazo no paró de leer todos los libros que vio en la libreria donde trabaja. De todos ellos me quedo con uno que quizá más que un método es una propuesta educativa que parte de un filósofo y que devela los engaños a que nos somete el Dr. González, pero yendo a la fuente de tales teorías, que no es la crianza natural, no es el método usado antaño, no. Son las mismas palabras que usaba en los sesenta, setenta y ochenta la francesa François Dolto. ¿Lo han leído?El hombre, se nos dice en el citado libro, que no es otro
03 marzo 2010 | 10:41
He ido leyendo comentarios como sin querer. Buscaba alguien que me hiciera una crítica razonada del método Carlos González y del método Eduard Estivill, y no la he encontrado en ninguna página de las que he consultado. Soy un padre reciente que durante el embarazo no paró de leer todos los libros que vio en la libreria donde trabaja. De todos ellos me quedo con uno que quizá más que un método es una propuesta educativa que parte de un filósofo y que devela los engaños a que nos somete el Dr. González, pero yendo a la fuente de tales teorías, que no es la crianza natural, no es el método usado antaño, no. Son las mismas palabras que usaba en los sesenta, setenta y ochenta la francesa François Dolto. ¿Lo han leído?El hombre, se nos dice en el citado libro, que no es otro que «La recuperación de la autoridad» de José Antonio Marina, es un animal social, y curiosamente es la única especie íntegramente social de la tierra, como reconoce incluso Jane Goodall, «la madre de los chimpanzés» comose la conoce. El primer año del bebé, cuando éste – a partir de los seis meses – empieza a darse cuenta de todo cuanto le rodea, va aprendiendo a vivir en sociedad. Y ese conocimiento, como el del comportamiento moral, no son innatos. Nunca lo han sido. Seguramente – todo eso es lo que he reflexionado leyendo a Marina, no es suyo -. Seguramente el niño aprendería por su cuenta hasta las tablas de multiplicar, pero, ¿cuándo? ¿Cuando la sociedad lo necesite ya instruido? Seamos serios, el método Carlos González es en parte el método François Dolto, y François Dolto ya sabemos a lo que ha conducido: al niño tirano. Porque el ser humano no es ni bueno ni malo por naturaleza, el ser humano no conoce límites al nacer, y pormás que nos digan, los límites no se autaprenden, si no que nos son transimitidos, y hasta que no somos capaces nos son impuestos. Ya lo dice Steve Pinker en su libro «La tabla rasa» Es tan poco lo que nos llevamos al nacer que en realidad más que una tabla rasa nosotros llevamos una pizarra demasiado esquemática para poder sobrevivir sin que nos enseñen a rellenarla. Y eso no lo hace Carlos González, que no nos explica como es el niño, sino que nos razona su comportamiento, igual que intenta hacer el denostado Estivill, en quien confío tanto como en el citado Dr. González. Porque el único método válizo es el de la educación razonada, un razonamiento que, hasta que no pueda hacer el niño, ha de imponerle el padre según sus propias creencia y criterios.
03 marzo 2010 | 10:53
Crítico lo siento…..nunca sabreis lo bonito que es que tu hijo te despierte por la mañana acariciandote la cara o intentando meterte su chupete en la boca…
15 marzo 2010 | 12:04
Por dios… siempre lo mismo .. en cuanto aparecen las fanaticas de la cn.. comienzan las amenazas sobre … en un futuro… te pasara esto o aquello.. me suena a la gitana que si no le dabas la moneda te echava el mal de ojo….estas fanaticas repito fanaticas , se las huele de lejos en cuanto dan su leccion sectaria de , o sigues todas nuestras normas o eres una mala madre, no das cariño, eres una egoista,para que lo has tenido….creencia ciega y absoluta o erejia.Y no critico el colecho, el metodo estivill, la lactancia etc etc , critico a la gente completamente sectaria, que juega con las emociones de las madre.Y si algo se de fuera del mundo real es que no todo lo que reluce es oro y estas personas tan autodenominadas buenas madres , no lo son tanto.No importan los metodos si no las personas que los realizan, y da igual que metodos utilicen estas madres ya sea el de rosa o el de estivill , que no querria ser la madre de estas mujeres que necesitan pertenecer a una secta para sentirse queridas, protegidas y parte de algo.
21 marzo 2010 | 05:28
Descubri Dormir sin lagrimas por casualidad despues de leer Duermete niño, cual me parece cruel y fuera de la realidad. Los obligamos a hacer lo que nosotros queremos y luego no sabemos como parar la violencia de genero y el acoso escolar. Es indignante que aun haya gente que no se haya dado cuenta de que con amor se consigue mas que con la fuerza. Mi hija tiene 2 años y 10 meses y siempre ha dormido conmigo y ahora es ella la que quiere dormir sola en su nueva cama. No por dormir conmigo es menos educada que los demas, ya tendra tiempo de estar sola ya que la vida es muy cruel. Para que queremos hijos sino para amarlos y respetarlos.Enhorabuena a Rosa Jové por su libro y OLE a todas las madres que crian a sus hijod con amor respetando sus deseos. un beso. Helen
10 abril 2010 | 19:43
Para critico: Diga la verdad, es usted Estivill!
15 abril 2010 | 22:45
Buenas tardes a todos:Después de leer los comentarios en este foro, voy a contaros mi experiencia.En primer lugar, no he leído ningún libro del doctor Estivill, ni de la doctora Jové. Del doctor González he leído «Bésame mucho, cómo educar a tus hijos con amor» y «Mi niño no me come». Los dos me han encantado.Mi hija tiene ahora 21 meses y duerme sola en su cuarto de un tirón. Se duerme sobre las 9:30-10 de la noche y se despierte, depende del día, entre las 7:30 y las 8:30 de la mañana, luego hace una siesta de entre 1:15-2 horas después de comer. Durmió en su cuna, pero en nuestro cuarto, hasta los 18 meses. Había días que la metíamos en nuestra cama, aunque muy pocos.Le di el pecho sólo tres meses, porque me detectaron un hipertiroidismo y me dijeron que tenía que medicarme inmediatamente y destetar a la niña. De todas formas, no hubiera podido darle mucho más pecho porque soy autónoma y tuve que reincorporarme a trabajar con un horario bastante exigente.Cuando nació mi hija, mi madre dijo que su regalo iba a ser una salus durante tres meses. La salus, poco antes de irse, me dijo que si quería que «educásemos» a la niña para dormir. Le pregunté en qué consistía educar a la niña y me dijo que consistía en que la niña aprendiera a dormirse sola en su cuna; que esa semana vendría por las tardes y que empezaríamos a la hora de la siesta. Mi hija tenía tres meses. La puso con un osito de peluche en el moisés y la dejamos sola en el cuarto y la niña empezó a llorar a todo pulmón, cronometramos un tiempo y entonces yo podía entrar en el cuarto y hablar y acariciar a mi hija, pero sin cogerla. Cada vez había que dejarla llorar más tiempo antes de entrar. A la tercera vez no pude más y la cogí en brazos, la niña estaba roja de tanto llorar. Me sentí fatal y llamé a mi pediatra y él me dijo «yo siempre he hecho lo indecible por no dejar llorar a mis hijos». Al día siguiente le dije a la salus que no quería educar a mi hija para que aprendiese a dormirse sola; ella lo entendió perfectamente y me dijo que era una decisión de los padres. Como os digo, cuando se fue la salus mi hija dormía en su cuna en el cuarto de mi marido y mío y allí estuvo hasta los 18 meses que la pasamos a su cuarto. No ha sido una niña que haya dormido especialmente mal, había noches que dormía mejor y otras peor. Como os he dicho, ahora duerme de un tirón sola en su cuarto.Está claro que el método de dejar llorar a mi hija para que aprendiese a dormir sola no era para mí, pero respeto a los padres que lo aplican.Y, como he dicho, los dos libros que he leído del doctor González me han encantado.Un cordial saludo para todos.
22 abril 2010 | 19:34
Pues yo no respeto a los que no denuncian el maltrato, ahí están los juzgados si te parece que es maltrato,Pero no, tranquila, que tú sabes muy bien que cada m/padre que deja llorar a un bebé le está maltratando y no hay ningún motivo más. Que los que aplican el método Estivill, son unos crueles y sádicos egoístas que traen hijos al mundo para sastifacer sus necesidades y no las del bebé. Y etc. Tú estás en la posesión de la verdad y los demás sólo tenemos que darte la razón. Pues ya lo sabes, denuncia el maltrato, oiga que mi vecino está estivilizando a su bebé de 6 meses, que no debería haber tenido hijos. A los juzgados con ellos.Todo es irónico.
25 abril 2010 | 08:40
Ah! esa es la excusa nueva que os habéis sacado de la manga.Pues mira sí, una vez llamé a la policía porque oía llantos de un bebé durante muchas noches, eran interminables, no se escuchaba a ningún adulto y yo no sabía de dónde venían. Nunca lo supe porque era una comunidad muy grande. Y sí, cesaron.Me dan igual los motivos, sí soy intolerante con el maltrato, de cualquier tipo. Y no me van las medias tintas.No estoy en posesión de la verdad, eso lo estás diciendo tú y no necesito que nadie me de la razón porque de pocas cosas estoy tan convencida de que ese «método» es maltratar a alguien que no te la puede devolver.Y sí, me encantaría que esto fuera un delito, lo de estivilizar, digo. Pero hay tantísima maldad, tanto deseo de tener perritos adiestrados en lugar de bebés por la gran mayoría de la sociedad que nadie se para a pensar qué efectos secundarios tiene esto, que nos hemos acostumbrado al llanto de un bebé. Si ves a cualquier adulto llorar por la calle te preguntas qué le pasará, si oyes a un bebé piensas que qué jodío, que es un caprichoso que no deja llorar a sus padres.
25 abril 2010 | 09:30
al final quería decir «que no deja DORMIR a sus padres»
25 abril 2010 | 09:38
Yo nunca voy a poder entender, y tampoco respetar, a unos padres que dejen llorar a sus hijos. Por favor, 3 meses (ó 4, ó 24!!) y la niña roja de llorar.Mi niña tiene ahora 3 años y medio. Desde hace mucho duerme ya en su habitación y toda la noche. Pero de bebé no, y es que era un BEBÉ! El sueño tiene una evolución y hay que respetarla o NO TENGAS BEBÉS que no es obligatorio.He estado muy, muy cansada, tenía muchos depertares cuando era más pequeñita, pero jamás, jamás se me ha ocurrido dejarla llorar.Para mí es cuestión de tener corazón o no.De querer a tu hijo/a o no.No hay más.Esto es un maltrato y yo no respeto a los padres que maltratan a sus hijos.
25 abril 2010 | 12:30
Ay, sí claro, los padres que estivillizan(equivocados o no), es que no quieren a sus hijos, es que no tienen corazón, ahora resulta q todos los llantos de un bebé expresan una necesidad inmediata y que no hay llantos por capricho, ¡olé, el capricho no existe!, y ahora resulta que si unos padres opinan que deben dejar llorar a un bebé en algún momento lo están maltratando; si hay mucha maldad en el mundo sí, q crueldad, querer q tu hijo sepa dormir(equivocado o no, no voy a entrar ahí=. Ironía en modo off, si de verdad crees q unos padres q aplican 1 método q a ti no te gusta y q no hay ninguna entidad seria q diga q es malo son unos maltratadores q no aman a sus hijos, la verdad háztelo mirar, pq tienes 1 mente un poquito retorcida y algo cerrada también; puedes estar en desacuerdo con el método, creer q los padres q lo aplican están equivocadísimos, pero considerarlos unos maltratadores q no tienen corazón y no quieren a sus criaturas, perdona pero suena a culebrón barato, son ganas de dramatizar, de hacer daño a esos padres y una falta de respeto a unos niños que son amados aunque se les aplique 1 método q pueda ser o no un error, dependiendo del caso, y sobre todo, una enorme falta de empatía con los niños q verdaderamente sufren maltrato, y saben lo q es vivir en el rechazo, en la más profunda tristeza y el terror, pq son su pan de cada día; y soy maestra, tengo una hija adoptada q sufrió maltrato en casa d su madre biológica, a la escuela donde trabajo y van mis tres hijas acuden niños de un centro de acogida infantil cercano, y hay alumnos que se les ha aplicado el método estivill y otros que no, y créeme, los estivillizados son totalmente normales, y felices, cada uno con sus diferencias de personalidad, niños totalmente corrientes, y los del centro de acogida, y mi hija Pamela(ahora está mucho mejor, pero le dura todavía), son muy distintos, pero muchísimo. Así que si quieres juzgar, tú misma, pero no creo que siendo así de radical te escuche mucha gente.H.LEE, te felicito por tu comentario, totalmente coherente y respetuoso, 1 beso muy muy grande 😉
25 abril 2010 | 20:40
Denuncia,No fuí cómplice de un delito, porque lo denuncié, te lo repito. No podía saber de dónde venían los llantos, llamé a la policía porque no doy por sentado que los niños lloran porque sí, porque son caprichosos o porque ya es hora de que con 3 meses «aprendan» a dormir. Y no, no me molestaban, (quizás podrías leer un poco mejor lo que escribo antes de atacarme y llamarme cómplice precisamente) me mataba de la angustia pensar qué estaría pasando. Luego oí decir que a lo mejor era fulanita que dejaba que el bebé llorara para que se durmiera, pero nunca estuve segura de que fuera esa familia la que decían. Lo que sí te digo es que cesaron.Celia,eso es justo lo que digo, que para mí sí están equivocados, pero, equivocados o no, están dejando a sus hijos llorar, y eso parte el corazón a cualquiera, también a ellos seguro. Por eso lo entiendo menos. No se aprende a dormir, es algo evolutivo, lo puedes obligar a dormir solo y a oscuras, porque con pocos meses no se puede levantar a encender la luz ni mandarte a paseo pero a dormir no se enseña.Siento mucho que a tu hija la maltrataran, desdeluego. Pero dejar a un bebé de 3 meses (o más, me da igual la edad), a oscuras, con Pepito, y entrar a decirle que lo quieres, no lo toques, no lo mezcas, si vomita, pues lo recoges y ya está, mientras llora y llora y llora también hace que el bebé esté profundamente triste y solo y lleno de terror. Y no creo que pensar que esto sea maltrato, sea insultar a ningún niño maltratado, no lo veo.Mientras le estás «enseñando» a dormir tú lo ves en su camita, calentito, limpio y saciado, pero él está sufriendo porque no para de llorar y nadie va. Vale, o entra cada rato pero se vuelve a ir. (Por cierto, y si le duele el oído, la tripa? o tiene el pañal mal puesto? Cómo te lo dice con 6 meses?) Si estuviera bien, no lloraría. Tonto no es.Ahora que te releo, hasta dudas que pueda que sea un error… pues entonces entiendo menos tus ataques, no veo muy coherente tu opinión, la verdad. Pero en fin…Esta es mi opinión, esto es un foro, si quieres lees y si no, pues no.Qué capricho puede tener un bebé de 1 año? sentirse abandonado? tener miedo? y no estamos nosotros ahí para estar con ellos? Que son las 5 de la mañana? El bebé no sabe qué hora es!! no te está fastidiando para que mañana no des pie con bola en el trabajo. ES QUE ES UN BEBË y esto es así. Es una etapa, que tenemos que pasar y muy dura muchas veces, sin duda..Está muy bien que felicites a otras personas por su «comentario, totalmente coherente y respetuoso» pero el tuyo no lo ha sido en absoluto.
26 abril 2010 | 13:58
Celia, sin entrar a valorar el contenido de tu mensaje, te pediría por favor que escribas con un poco de corrección. El lenguaje SMS está muy bien para un móvil, pero en un texto un poco largo yo prefiero leer «que» y no «q», o «tienes un problema», en lugar de «tienes 1 problema», que no cuesta tanto.
26 abril 2010 | 15:56
Que no, Ana, que no. Que llamar a la policía no es poner una denuncia. Que lo tenéis muy fácil para denunciar. El método de tortura está publicado y al alcance de todos. El lugar de trabajo de Estivill también es conocido y me imagino que irá a trabajar habitualmente.Yo no te ataco con lo de ser cómplice: quien sabe o cree que se comete un delito y no denuncia puede ser considerado cómplice de ese delito. Lo demás son rollos patateros.
26 abril 2010 | 22:02
Ay, de verdad. Que no sé cuántas veces tengo que repetirlo. Que no sé de dónde venían los llantos, qué hago? denunciar a todo el vecindario?Que sé que no puedo denunciar a vuestro gurú Estivill. Que sé que para la comodidad de muchos el metodito de las narices no está tipificado como delito.Que ya lo sé.Pero para mí quien lo pone en práctica TRATA MAL a un niño, porque el niño sufre.Y ya está.
28 abril 2010 | 07:17
Para tu información, Ana. No formo parte de ningún grupo pro-Estivill, así que no es necesario que hables en plural al dirigirte a mí. No es mi gurú y no he aplicado su método, aunque no estoy en contra y no lo veo como tú.Me he limitado a participar en este foro y responder lo que creía conveniente.Y sí, sí se le puede denunciar si tienes pruebas o al menos sospechas de que lo que hace es maltrato infantil. Porque lo que estaría tipificado como delito (o falta o lo que sea, no soy experta) sería el maltrato infantil, no el método Estivill. Pero es más cómodo echar espuma por la boca en los blogs, ¡dónde va a parar!
28 abril 2010 | 11:07