Ya os he recomendado en alguna ocasión el blog Trastadas de mamá, siempre interesante pero especialmente de agradecer para localizar cuentos que merecen la pena. Hace poco su autora, una mamá reciente con un niño de la edad de Julia, publicó un post titulado «La mala» que me hizo reflexionar. Aquí lo tenéis:
Soy la persona que más tiempo pasa al día con el enano, le despierto, desayunamos juntos, le llevo al colegio, le recojo, le doy de merendar, le llevo a las extraescolares, jugamos juntos, hacemos actividades en casa, vamos al parque…
Hay días en los que tenemos mucha suerte y Papá llega pronto del trabajo, juega con nosotros y disfrutamos los tres en amor y compañía.
Al pasar más tiempo con el peque tengo muchas mas probabilidades de enfrentarme a sus momentos malos, a rabietas, cabezonerias, trastadas y me toca poner límites y eliminar privilegios.
Cuando Papá llega tarde el enano se encarga de decirle que ha hecho lo que sea mal y que «mamá me ha dejado sin dibus», me ha salido muy chivato.
Tenemos días torcidos en los que me toca discutir con él varias veces, me enfado, se enfada y acabamos de mal humor. Papá llega de trabajar y tiene el momento cuento juntos, les oigo reírse y me siento fatal.
Siento que soy el ogro de la casa, la que le dice «come, ordena, coge eso, haz lo otro, no hagas eso…» no es que Papá no le regañé o no me apoye es que no está para ver las cientos de ocasiones en las que tengo que hacerlo sola.
Hace unos días una amiga me decía que sentía como su peque se estaba distanciando de ella, que prefería estar con su padre. Mi consejo fue que buscase algo que se le diera fenomenal hacer juntos, leer un libro, ir al parque, comer chuches, algo exclusivo madre e hijo y 100% divertido para los dos, eso reforzaría la relación de los dos y al menos ella tendría esos momentos a los que aferrarse.
Yo también tengo momentos en los que me siento la mala de la película, la que se lleva la parte fea de la educación pero se me olvida cuando mi peque me llama voz en grito diciéndome «mama te quiero», nos comemos a besos y nos damos abrazos de oso.
Puede que no se cumpla en todas las hogares/ocasiones pero mi madre siempre ha dicho «quieres mucho a tu padre pero cuando te duele algo, estas triste o sufres acudes a los brazos de tu madre».
«¿Quién crees que es el poli bueno y el poli malo en nuestro caso?», pregunté a mi santo. «Ninguno», me contestó él, «los dos pasamos el mismo tiempo en casa».
Tiene razón en que ambos repartimos bien los papeles. También en que probablemente la cantidad de tiempo que pasamos con nuestros hijos hace que aquel que tenga que bregar con ellos continuamente tenga más papeletas de acabar siendo el que pone las normas, el que da más ordenes, el que impone más castigos… en definitiva: «el malo». Creo que en nuestro caso influye, además de que tengamos la misma jornada laboral, que tenemos caracteres relativamente parejos y el mismo concepto de lo que son comportamientos aceptables y normas inviolables. Me da la impresión de que, no siempre por supuesto, pero muchas veces esa percepción infantil del poli malo y el poli bueno viene de dos padres cuyo caracter nivel de permisividad es muy distinto. Como siempre en estos casos, es poco probable que haya una causa única.
Desde luego no creo que el tiempo sea el único factor. De niña, en mi casa, sí que es cierto que mi madre era la que tenía ese papel de «mala» y mi padre era el permisivo. Pero, en cambio, mi santo tenía a su padre como una figura de autoridad mucho más a respetar que su madre, ama de casa y que pasaba todo el tiempo atendiéndoles. No es para nada un caso único.
Lo que tengo claro es que un niño pequeño no va a hablar de su padre o a su madre como «la mala» o «el malo». Eso es algo muy de nuestro, muy de los adultos. Y habría que evitar impregnarles con ello.
¿Cómo lo véis vosotros? ¿En vuestra casa hay un «malo» y un «bueno»? ¿A qué creéis que se debe?
En mi casa se repartian la tarea a medias. Mi madre era la que nos reñia y se enfadaba en todos los asuntos del colegio. Algún suspenso, una nota de la tutora…, entonces mi madre se enfadaba. Mi padre venía y en tono muy suave me decía que me esforzara más porque tenía que aprobar.
Luego en cuestión de toque de queda, era mi padre el que se enfadaba y nos reñia por llegar tarde. La hora de comer era sagrada y trasnochar tampoco lo veia nada bien. Entonces era cuando venía mi madre y muy suave me decía: ya se a que hora llegaste ayer, no le voy a decir nada a tu padre, pero hoy ven pronto por favor.
Así que el reparto lo tenían al 50%. Y tienes razón, un niño no tiene el concepto de poli bueno o malo. Son sus padres y los quiere igual
02 mayo 2013 | 09:25
yo diria que malo es el que hace esa comparativa una madre y un padre nunca quieren nada malo para un hijo con lo cual no hay debate
02 mayo 2013 | 10:36
En mi casa somos 2 papás, y sí, uno de nosotros es mas poli malo q el otro, pero entre dos personas siempre habrá una mas severa que otra, es imposible actuar exactamente igual ante algo. Sean dos papás, dos mamás o un papá y una mamá.
#masturbador tu argumento está como mínimo poco desarrolado. Hay gente muy cabrona incluso con sus hijos, y hay buenas personas q son malos progenitores, así q sí hay debate, aunque por otro lado es evidente xq se ve en estos comentarios
02 mayo 2013 | 11:03
Lo que funciona es una pareja bien coordinada, y sincera en la que no se adopten roles antagónicos. Cada uno debe tener su personalidad y debe mostrarse tan complejo como realmente lo sea. El comportamiento diario debe abarcar mucho mas que la relación padres-hijos o polis-cacos. Somos trabajadores, amigos de otras personas, consumidores de tele, deportistas ocasionales, cocineros, grumetes, y sobre todo nos debemos mostrar como amantes de nuestra pareja.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
02 mayo 2013 | 12:26
En nuestro caso yo sería la “poli mala”, los dos pasamos el mismo tiempo con nuestros dos enanos, pero yo soy más estricta y pongo más límites y castigos que su padre.
Sin embargo, ellos me buscan a mí mucho más que a su padre para todo, me echan más de menos a mí que a él, se alegran más de verme a mi que a él, etc. ¿por qué?, pues muy sencillo, yo les presto más atención, juego más con ellos, realizo con ellos más actividades propias de su edad, me preocupo más de conversar con ellos, yo soy la que les lee los cuentos, etc. y eso es al fin y al cabo lo que los niños valoran.
Los límites hay que ponerlos y creo que los niños en el fondo lo saben y lo agradecen, porque les indicamos el camino a seguir. Los enfrentamientos y los berrinches, a veces pueden resultar muy duros pero son parte del aprendizaje.
02 mayo 2013 | 12:33
El caso que has leído, es mi caso. Yo tb paso mucho más tiempo con mi hijo que su padre, pero no por eso me siento la «mala de la película». Me molesta tener que enfadarme con mi hijo e intento que sea sólo cuando es algo grave, no por tonterías. he visto a alguna madre salirse de sus casillas porque su hijo se mancha con la merienda o se mancha jugando justo antes de ir a casa. ¿Qué más le dará a ella si ya se iban? En fin…
Mi hijo congenia mucho mejor con los hombres que con las mujeres. Tb en el caso de su padre. Y hasta hace poco cada vez que tenía que llamar a alguien (por la noche cuando estaba asustado, por ejemplo) decía «papá». Un día le enseñé un juego al que yo jugaba y desde entonces soy su amiga, me llama a mi y no tiene esa «papitis» que tenía antes.
Creo que somos polis malos o buenos a ratos. De lunes a viernes yo, fines de semana su padre.
02 mayo 2013 | 13:53
Pues yo, a raíz de las reacciones de mis hijos soy la poli buena, o al menos la poli boba. Me calientan la cabeza buscando que flaquee en mis decisiones y debe ser que lo hago (sin ser consciente de ello) porque incluso buscan que interceda ante el poli malo.
Al poli malo, no se le discute la autoridad y asumen sus decisiones con naturalidad; eso sí, los días en que se enfada la poli buena… ellos se dan cuenta de que incluso los polis buenos marcan sus límites.
02 mayo 2013 | 21:07
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