Mi compañero bloguero y runner @_Spanjaard publicó ayer un post llamado «Mamá, ¿te quedas con los niños?» que os recomiendo leer. En el decía:
Y va ella y empieza a cuestionarse si está haciendo lo correcto o abusando de alguien. Ella se devana los sesos preguntando y sopesando si está bien para los niños. Google le da más de tres millones y medios de resultados al teclear “dejar a los niños con los abuelos”. Si es justo con los abuelos. Si es necesario todo esto cuando simplemente le apetece ir a correr una San Silvestre.
Y aquí es cuando empieza mi post, porque al menos en mi caso efectivamente es así, y en el de algunas madres recientes y trabajadoras que conozco también, así que me da la impresión de que debe ser algo bastante frecuente.
Eres madre y tienes niños pequeños en esa etapa en la que aún están locamente enamorados de ti (no hay nadie en el mundo como mami, que poquitos años dura), es un amor mutuo por supuesto. Trabajas, con horarios más o menos conciliadores pero que te impiden dedicarte en exclusiva a atender a tus hijos. Asumes tareas rutinarias obligatorias que te roban tiempo: ir a pagar aquella multa, recoger los abrigos al tinte al salir del trabajo, ir a la reunión de la comunidad de vecinos, llevar a tu abuela al hospital en coche, preparar la declaración de la renta… Y además necesitas por tu salud mental de ratos propios, de cultivar alguna afición o practicar algún deporte, salir a tomar el café con algún otro adulto, ir alguna vez a cenar y al cine con tu marido…
¿Qué es lo que acaba pasando? Pues que como el trabajo, pagar multas y llevar a la abuela al hospital son obligaciones inapelables, acabas prescindiendo de muchos de esos ratos propios o llevándolos a cabo pero con ese sentimiento de culpa de estar robándole tiempo a tus hijos, de ser una egoista que prima tu satisfacción por encima de la de ellos.
Da igual que si te paras a analizarlo veas que estás con ellos todas las tardes, que el día que no te bañas con ellos en matronatación estuviste jugando a los playmobil, que todos los fines de semanas te centras en ellos y buscas planes conjuntos, visitas al zoo, teatro infantil, cuentacuentos…
Es compensación, lo sé. Las cotas de compensación alcanzan nuevos niveles «si mamá ha tenido que estar de viaje de negocios».
Tengo la impresión de que la mayoría de las madres trabajadoras (probablemente también muchas de las que trabajan en casa cuidándoles) tenemos siempre esa espinita, esa sensación de que nunca les damos lo suficiente de nosotras.
Pero es que también necesitamos de esos momentos para nosotras.
Y del sentimiento de culpa por los abuelos de los que abusamos ya hablamos otro día si os parece.
Conciliar, qué bonita palabra….
Pues te hablo como madre soltera que trabaja en casa (en el ordenador) y que no suelo dejar a mi hija con nadie, ya que no me hace falta:
«Te sientes exactamente igual».Siempre pensando que no le das suficiente, que no te ocupas todo lo que deberias…
Oséa, que es algo que va incluido en el papel de madre.
Un saludo y me conforta leer que no soy tan rara 😉
01 marzo 2013 | 18:05
Buenas tardes,
A raíz de un tema, me surge un tema para tu siguiente entrada del blog.
Según tu punto de vista, cual es el papel y la importancia de los padres(masculino) en los hijos..
Creo que seria un tema interesante.
Un saludo.
01 marzo 2013 | 18:13
Creo que nos surge el sentimiento de culpa, porque tenemos unas obligaciones como madres y otras como personas que somos. Vivimos en una sociedad en la que todo es insuficiente y el tiempo es limitado.
Aprendamos a asumirlo y no nos culpabilicemos mas…
01 marzo 2013 | 19:31
Tengo seis hijos y nunca se nos ha ocurrido molestar a los abuelos dejándoselos, bastante mala vida tuvieron los pobres con la guerra y la postguerra y tantos años trabajando como negros para hacerles eso.
El que tenga hijos debería cuidarlos el en todo tiempo .
http://www.antoniolarrosa.com
01 marzo 2013 | 19:45
si no te gustan las opiniones públicas no escribas a la opinión pública, me has censurado un comentario por decir que que pinta una sudamericana en esta noticia, te recuerdo que «vivimos en españa» si quieres hablar de mas madres sudamericanas ponle otro título que se refiera a ellas…
01 marzo 2013 | 20:15
No se puede luchar contra la naturaleza…
01 marzo 2013 | 20:59
Bueno, lo mejor para la culpa pues es :
a)casarse con un millonario, (como dijo Berlusconi), así te puedes dedicar en cuerpo y alma, como una mujer de las de antes, tradicional y «muy de su casa y sus labores», a criar tu descendencia. Y encima si te divorcias vas a quedar muy bien.
b)no tener hijos, dejar que demás ciudadanas del mundo que tienen prohibido abortar y decidir sobre su vida en general, continúen esa noble, dura y poco reconocida labor que es perpetuar la humanidad. algunas han venido al mundo solo para eso, …
yo he escogido la segunda, y oye, francamente, estoy de p… madre, sin culpa, ni presiones económicas, ni por ser una superwoman, ni egos estúpidos de perpetuar mis genes cuando hay tantos niños adoptables en este mundo injusto, ni responsabilidades, ni culpas de haber abusado de mis padres para salir adelante, de vieja me alegraré de haberme ahorrado tantos problemas y haber vivido tan bien, je je..
os lo recomiendo, no cedáis a la presión de la sociedad por ser padres, hombres y mujeres. vivimos en un mundo nuevo diferente al de nuestros padres, en el que cada uno puede decidir libremente. ¡viva!
yo este mundo lo arreglaba de la siguiente manera: a los que tienen ganas de ser padres, los obligaba a adoptar hijos como mínimo el primero. y ya verías como la pobreza y muchos otros problemas se arreglaban de inmediato. egoístas son los padres, no los que no quieren hijos!!
01 marzo 2013 | 21:02
Yo no creo que sea un tema de conciliacion, mas bien de educacion en un rol que ha sido caracteristico de la mujer. Tal vez sea porque no muchas de nosotras vimos que nuestras abuelas y madres se dedicaran tiempo para si mismas si tenian responsabilidades en la casa, aunque lo necesitaran, que nos sintamos culpables cuando decidimos dedicarnos un poquito de tiempo.
PS: No es un mensaje con animo «feminazi» por si hay algun egocentrico que trata de llevarse esto a su terreno. Hablo sobre el sentimiento de las madres.
01 marzo 2013 | 21:11
#Vaya vaya con la culpa
No he podido evitar comentar lo que dices. Primero si adoptas un crio te conviertes en padre. No creo que ningun padre o madre (o la mayoria) esten pensando en perpetuar la especie cuando deciden tener hijos, simplemente por el hecho de que no vivimos una era geologica ni tan siquiera un siglo, no creo que muchos puedan pensar a tan largo plazo…. (de otra forma nos preocupariamos de dejarles un mundo mejor). Responsabilidades tenemos todos, simplemente son diferentes cuando ers padre (a no ser que seas completamente anarquico o marginal). Economicamente vivo de puta madre y educare a mis hijos para que aprendan resolver sus problemas.
En fin, al final es una cuestion de opinion, pero todo el mundo tiene derecho a elegir. Ahora, no me digas que tu vida de eterno soltero irresponsable (lo siento es lo que tu mensaje transmite) es mejor que la mia porque para mi es una vida triste y vacia.
01 marzo 2013 | 21:26
Eso de que es triste y vacía,ya te gustaría pensarlo de los solteros/as que no quieren hijos.
De triste y vacía, nada de nada, triste estaría de tener hijos en esta sociedad actual, con lo mal que educáis a vuestros hijos, consentidos, sin marcarles límites, sin hacerlos esforzarse, muchos extrangeros piensan así de los españoles.
Fracaso escolar, paro, cero iniciativa, en casa hasta los 40, tu dinero te ayudará a soportar semejante panorama. Encima los avalarás para que les den una hipoteca y luego vendrán a desahuciarte, ja ja.
¿Que vas a ayudar a tus hijos a que resuelvan sus problemas? No, les montarás la vida, los mantendrás o subvencionarás mientras hagan lo que tú quieras, y los obligarás a casarse y procrear, para que hereden tu dinero del que tanto presumes. Porque el triste y vacío eres tú, y el dinero tu único consuelo.
Sí que hay mucha presión de los abuelos, o quizás es una venganza contra los hijos… (para que sepas lo que yo pasé por tí….) 🙂
Esa es la mentalidad de la generación anterior, de que hay que tener hijos, y de la mentalidad del tercer mundo, donde si no estás casado y no tienes hijos, no cuentas en la sociedad… eso está superado ya hace tiempo en los países avanzados y continúa en los que están en vías de desarrollo…y en las cabezas de mucha gente, veo, de este mundo..
Por otra parte, no me extraña que en este país tan machista las que quieren ser madres trabajadoras se sientan culpables. A la mujer trabajadora no hacen más que putearla, cuestionarla, penalizarla, infravalorarla y ningunearla.
Se sienten culpables por ganar un sueldo, y no estar tan disponibles como su madre o sus abuelas.
Pero es que a sus madres o abuelas no les exigían tanto, es imposible que sean como sus madres o abuelas ¡¡¡es que no lo ven!!!!!!!
Como la vuelta atrás a estar tan anuladas como sus madres o abuelas es ya imposible, se encuentran en un callejón sin salida, por que ven que hacia adelante tampoco avanzan, que les cargan con el muerto todavía en su mayoría. Los tíos siguen sin darse por aludidos en cuanto al tema paternidad, en general…. A un hombre la paternidad no le afecta la vida, no le tiene que afectar su vida profesional, es más, se espera que no le afecte… a la mujer, …, sin más comentarios.
Estamos en una sociedad muy muy cruel, y esta crueldad contra las mujeres madres que las hace sentirse mal y culpables, es, en fin, terrible. Toda mi lástima para ellas, aunque ellas sabían donde se metían… A la larga esto genera depresiones, y cosas peores…
01 marzo 2013 | 23:41
Yo creo que falta un dato: la generosidad que una madre tiene hacia sus hijos. La famosa frase: «daría mi vida por mis hijos».
Claro, darías la vida, pero en la vida real das tu tiempo, tu salud, tu dinero, tus aficiones…
Cuando te sientes culpable, es porque crees que te estás saliendo de tu idea personal de lo que para tí es ser madre; y es que es un concepto muy exigente y a muy largo plazo: Incluso cuando mi madre cuida de mis hijos, es porque a su vez está cuidando de mí, que soy su hija. No está ejerciendo de abuela, está a su vez ejerciendo de madre.
Vivimos bajo presión:
Todavía tenemos que escuchar de solteros, lo mal que educamos a nuestros hijos. De los jefes, que no entienden que tienes un niño con fiebre a las 7 de la mañana y no puedes salir de casa. De tus profesores que sabiendo lo creativa que eres acabaste teniendo un trabajo alimenticio para sacar adelante a tu familia.
Y finalmente leyendo estos artículos te sientes extra-culpable, porque no eres una madre moderna y te sueles sentir culpable.
02 marzo 2013 | 07:10
Una vez conquistado Portugal, España ha terminado la invasión de Canadá lo que nos acerca a la frontera con nuestro tradicional enemigo estadounidense y ha provocado un aumento de la tensión entre ambos países.
En el panorama político los partidos tradicionales ven amenazada su posición dominante con el crecimiento de nuevas agrupaciones.
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02 marzo 2013 | 10:42
Pues sí, nada es suficiente para ellos. Así nos sentimos y así nos hacen sentir los hijos. La mía: «no quiero que te vayas»»no vayas a trabajar»»es que me dejas sola»»es que no me atiendes» y así … Resultado: Culpable por ir a trabajar pero no queda otro remedio. Culpable por ir al gimnasio, así que no voy. Culpable por ir a hacer algún recado y dejarla con la abuela, me la llevo. Y así …
Con respecto a no tener hijos, bueno, como he dicho alguna vez, parece que los que tenemos prole nacimos con ella ya. Pues no, hubo un día en que fuimos solteros y enteros, sin hijos, sin obligaciones familiares, nos corrimos nuestras juergas e hicimos lo que pudimos. Llegó el día que, voluntariamente en la mayoría de los casos, decidimos formar una familia y disfrutar de ella. No tengo ni idea de lo que pensaré al echar la vista atrás dentro de 40 años, arrepentirme de tener hijos seguro que no, nunca me he arrepentido de nada de lo que he hecho, prefiero actuar y equivocarme (que no es el caso) a decir aquello de «¿y si hubiese? Buen finde para tod@s.
02 marzo 2013 | 12:09
Seguro que en países más avanzados las mujeres no se sienten ni la mitad de culpables…
Hay ayudas económicas, más implicación real de los padres porque hay igualdad, la sociedad en general no penaliza a las mujeres de esa manera tan cruel.
En esos países la maternidad es un bien para la humanidad, o su sociedad, en este país es una putada para el empresario o empresa de turno, la mayoría…
Es terrible que aquí te hagan sentir culpable todo el rato por ganarte un sueldo, yo personalmente no aguantaría que me estuvieran perdonando la vida constantemente.
Los solteros no somos los únicos que criticamos lo mal educados que andan los niños españoles, otros padres lo corroboran, españoles o extrangeros. Es un síntoma de niño consentido/a y mal educado, el que se crea con derecho a reprochar a la madre su ausencia. Seguro que ha oído al padre o la familia hablar así delante de él/ella, por eso se cree con esa libertad de machacarla y hacerla sentir mal. Los niños son muy listos, como el hambre, lo pillan todo. Y así suben, cargando dentro de ellos ese machismo que dice «mi madre trabaja, pero yo TAMBIÉN se lo puedo reprochar»…
02 marzo 2013 | 13:15
Uff, lo que lo hay que leer…sobre todo por parte de personas que no saben de lo que hablan, puesto que no tienen hijos, (a mi me pasó también en su día, en parte) o como aquel que de los seis hijos, que me apuesto algo a que los crío su madre «en solitario»…qué fácil es hablar así.
Sí, comprendo esa sensación, MR, porque las horas son limitadas y tienes la certeza de que el tiempo pasa tan deprisa…total, que hay que aprovechar los momentos a tope y no culpabilizarse, porque todos esos momentos que describes también son necesarios como bien dices, como personas que somos y no solo padres. Conciliar es la palabra clave, el caballo de batalla de muchos/as de nosotros/as.
03 marzo 2013 | 10:12
No habría sentimiento de culpabilidad si con naturalidad alguien (abuelos, hermanos, amigos…de las madre o del padre) dijeran: oye, que me quedo con los peques el día que quieras para que puedas hacer esto, lo otro o lo de más allá. Sería el mejor regalo del mundo de las personas que supuestamente nos quieren.
Que estas cosas, no está bien pedirlas.
Te lo digo yo, que las ÚNICAS con las que puedo dejar a mis peques, y muy de ciento en viento, son a mis padres. Y creo que lo hace mi madre para hacerme un favor a mí, no por los niños.
03 marzo 2013 | 16:41
Para Zaragoza:
No hace falta ser madre para captar lo frustradas y amargadas que estáis algunas mujeres, no todas, con niños pequeños…. que no quieren o no pueden permitirse poner en el presupuesto familiar ni canguros de vez en cuando siquiera.
Ah, y los amigos, hermanos, padres, no están para haceros de canguro gratis, de verdad, que ya bastante tenemos con nuestros problemas, o a los abuelos, que si no lo hacen es por que quieren estar tranquilos y tienen derecho a disfrutar de su vejez en paz.
Las mujeres que no han podido implicar a su pareja, que EL PADRE si que tiene una RESPONSABILIDAD con esos niños, y no los demás, estas mujeres sí que van a necesitar muchos foros como este para desahogarse…
Es duro tener unas expectativas sobre la maternidad compartida con tu pareja, y luego verte más sola que la una….
04 marzo 2013 | 01:22
Mi marido está implicado cien por cien en la crianza de I. Los pocos ratos que tiene para estar con su hija los utiliza.Nosotros ya estaremos juntos cuando la acostemos.
No solemos dejarla con nadie. Todavía recuerdo unas vacaciones donde mis suegros terminaron diciéndonos que si no nos fiabamos de ellos para dejársela. Es más, han puesto el grito en el cielo cuando les dijimos que seguramente nos la llevaríamos a la luna de miel.
Conciliar la vida laboral con la personal. Difícil. I va a la guarde (y no me siento culpable por dejarla allí. Solo hay que verla entrar y salir) y yo la recojo a las 3:30. Después la tarde es para ella. Pero claro, hay que recoger los platos de la comida, hacer las camas, los recados… y eso el día que no te toca ir de urgencia al trabajo. (Tiene más vida laboral con año y medio que muchos con 20)
Sí, hay veces que pienso que no paso mucho tiempo con ella pero cuando estamos juntas intento que el tiempo sea de calidad. A lo mejor me estoy equivocando con mi forma de criarla. El tiempo lo dirá. Solo estoy segura de dos cosas. La comida la tiene puesta todos los días en la mesa y nadie la quiere más que sus padres.
04 marzo 2013 | 09:01
Sinceramente creo que el sentimiento de culpa es inherente a ser madre y creo que siempre ha existido, independientemente de trabajar fuera o no.
Y lo siento a quien ofenda, pero creo que es un sentimiento «padecido» casi al 100% sólo por mujeres. Mi marido, no es nada machista, pero jamás le he visto con el más mínimo remordimiento de conciencia respecto al tiempo y la calidad del mismo dedicados a nuestro hijo. Igual sucede con mis amigos que son padres, y no es algo que yo supongo, sino que lo hemos discutido a veces.
Respecto a la ayuda de abuelos y familia, la verdad es que estoy con Paz. Al menos yo espero recordarlo, y el día que sea abuela, no hacer sentir culpables a mi hijo/nuera por el simple y mero hecho de necesitar ayuda.
04 marzo 2013 | 11:10
También creo que el sentimiento de culpa es inherente a la madre, sea cual sea el caso, siempre pensaremos que podíamos hacerlo mejor. Yo no se que haría sin las abuelas, son un gran apoyo, pero tampoco se que harían ellas sin las nietas, son una gran ilusión y jamás me perdonarían que no les dejase a la niña. Con respecto al padre, es eso, el padre, y por lo tanto el 50 % en todo lo referente al hogar.
04 marzo 2013 | 12:27
Yo tengo sentimiento de culpa. Me encanta ser madre, me encanta mi trabajo y gracias a dios, hasta ahora he podido compaginarlo bastante bien. Solemos hacerlo todo juntos, pero cuando necesito ir a algún sitio sola, cuento con un marido implicadísimo que tiene un trabajo que se lo permite y unos padres adorables, dispuestísimos, que se ofrecen casi a diario a quedarse con alguno de los dos pequeños para que nosotros podamos hacer cosas inaludibles. Lo hacen por mi, lo hacen por los niños y lo hacen por ellos mismos. Mi madre es una abuela feliz y prefiere una tarde con sus nietos que irse al gimnasio o de compras. Puede que muchos no se lo crean, pero yo que la conozco se que es así.
Mi sentimiento de culpa no está provocado por tener que pedirle favores a mi madre, si no porque yo no disfrute de ese tiempo con mis hijos.
Acaban de ascenderme y voy a tener que viajar y pasar al menos una noche fuera de casa. Profesionalmente estoy muy contenta, pero no paro de pensar como voy a dormir sabiendome lejos de mis hijos. Ellos estarán muy bien cuidados y atendidos, por su padre, por sus abuelos, pero yo me voy a sentir muy sola y les voy a echar muchisimo de menos.
04 marzo 2013 | 12:31
Pues yo nunca he sentido eso. De hecho creo que paso demasiado tiempo con mi hijo porque nadie de mi familia vive cerca de mi y mi pareja trabaja está fuera de casa de 8 de la mañana a las 8 de la tarde. Por supuesto que lo adoro, pero necesito más tiempo para mí para recargar las pilas.
Yo lo despierto, lo visto, le doy el desayuno, le lavo los dientes, le llevo al cole, le recojo del cole, lo acompaño al parque, lo llevo a casa, juego con él o le cedo la tele grande para que vea dibujos, le preparo la cena, algunas veces no le baño… todo esto de lunes a jueves. Afortunadamente el viernes tengo la tarde libre, mi único momento en el que no tengo prisa.
Los fines de semana cuento con mi pareja, menos mal! Articulamos el tiempo en torno al peque y a sus necesidades.
Ah, y un pequeño detalle sin importancia: trabajo fuera de casa. Afortunadamente he podido reducir jornada, cosa que me hace sentir privilegiada en estos tiempos.
Y encima sentirme culpabe porque no le dedico más tiempo? Lo siento pero no. No considero ese sentimiento inherente a las madres, porque no la hay más madre que yo y no lo siento.
Creoq ue hay que disfrutar de todos los momentos: los que pasas con tus peques y los que pasas sin ellos.
Mi frases: Los niños y niñas no son sólo de sus madres y padres, sino de toda la familia y de toda la sociedad.
No hay mejor madre o padre que tú para tu hijo o hija, aunque creas que no lo hagas bien.
04 marzo 2013 | 12:39
Hola,
gran parte de los comentarios divaga en el papel de madre moderna que no ha de sentirse culpable y que si los ha tenido que se aguante. Pues no estoy de acuerdo, hemos tenido hijos porque hemos querido y, si te corre la sangre de una madre por las venas, te sentirás muy culpable por salir a dar una vuelta sola, porque es así, porque somos mamíferos y no queremos dejar a nuestro cachorro con una canguro porque queda muy in.
Deberíamos poder escoger y, si quieres criar a tu hijo desde que nace hasta la adultez deberíamos poder hacerlo sin restricciones (sin hipotecas que ahogan ni obligaciones sociales) es lo más normal del mundo!! y además sería una inversión al futuro brutal. Un niño educado, querido y criado no será un delicuente ni una lacra social.
Aún nos queda mucho por recorrer como en francia que, cuando tienes un niño te envían a casa gratuitamente una asistenta para que te ayude.
Muy poca gente entiende que ser madre es un trabajo muy duro que construye los adultos del futuro.
bss
06 marzo 2013 | 17:50
En estos tiempos es muy díficil conciliar, y lo que dices con tantas obligaciones, luego mentalmente tampoco les puede dedicar el tiempo o la calidad de ese tiempo como debería. Aquí ya cada uno se lo monta como puede y algún ratito libre se puede pensar si se hace bien o mal, pero las obligaciones son muchas.
Besos!
Anabel
26 septiembre 2017 | 07:40