«No vivir con ambos padres hasta los 16 años tiene un impacto negativo en los niños durante toda su vida». La cita es del profesor de la Universidad de York (Reino Unido), John Hobcraft, que asegura que el efecto que causa en los hijos la separación de una pareja les condena poco menos que al fuego eterno: «Esos niños tienen mayores niveles de depresión, son más pobres, tienen parejas menos estables, tienen más posibilidades de convivir que de casarse, así como de separarse de sus parejas».
Estas conclusiones forman parte de un estudio, coordinado por la ONU, en el que se habla también de otras cosas, como el incremento de la fertilidad entre las mujeres trabajadoras.
¡Vaya panorama más alentador pinta el profesor para los millones de hijos de separados que hay en el mundo! Sólo le ha faltado definirse como padre de familia unida y ejemplar, católico, apostólico y romano, con hijos felices y sonrientes, todos con pareja estable (si es que eso puede asegurarse) y, por supuesto, muy muy ricos.
Tendré que esperar a que mis hijos crezcan un poco más para saber si estas funestas predicciones se cumplen. Sé que la separación no fue un buen trago para ellos pero ni han sufrido depresiones ni sus parejas son menos estables que las de los amigos que conviven con ambos progenitores -aunque a su edad eso de la estabilidad suene a chino mandarín-. Ya veremos si consiguen hacerse ricos cuando se independicen, o si mantienen la misma pareja el resto de su vida. Si lo logran, perfecto; y si no, también. No creo que de ello vaya a depender su felicidad.
Por otra parte, si son felices y confiamos en las tesis de este experto, tenemos otro grave problema, ya que, en su opinión, «existen pruebas de que los individuos más felices tienen más tendencia a intentar tener niños». ¿Niños engendrados por un padre que fue hijo de padres separados? ¿y sin pareja estable? ¿y posiblemente pobre y aquejado de una terrible depresión? No quiero ni imaginarlo…
El informe se ha hecho con la colaboración de la ONU, pero parece obra de un profesor chiflado.
mis padres se separaron cuando yo tenía unos 5 años, ahora tengo 25 y puedo decir que ni he tenido depresión ni he sido la rara del cole ni he tenido novios inestables (mi relación actual hizo 6 años hace unos meses), así que los estudios esos me los paso por donde no digo.
30 noviembre -0001 | 0:00
Di lo que te de la gana, dentro de ti sabes que es verdad.Y por mucho que corras no te puedes esconder.Los hijos de separados salen RARITOS.Haber elegido bien. Mala suerte.
15 mayo 2008 | 11:34
Para un niño, ver como las dos personas que más quieres discuten y se pelean, como ni se pueden ni hablar no debe de sentarle muy bien que digamos..También es verdad que todas las separaciones no son así, pero sí una gran cantidad de ellas.
15 mayo 2008 | 11:53
Esa clase de estudios vienen realizándose desde hace décadas, han sido replicados en una gran cantidad de paises y de culturas distintas, se han realizado seguimientos durante años, se han elaborado meta-análisis sobre esos estudios… y todos muestran los mismos resultados una y otra vez. Muestran una mayor PROBABILIDAD de desarrollar problemas psicológicos cuando falta algún padre, peor aún si faltan los dos y mucho pero aún si no les adoptan y se crian en un orfanato hasta la vida adulta. Pero eso no quiere decir que por cojones vayas a desarrollar problemas.Pero ese experto no se equivoca ni se ha sacado los datos de la manga, eso te lo puedo asegurar.
15 mayo 2008 | 13:06
ese profe es amigacho de rouco valera por casualidad? esos estudios los hace con dinero público?
15 mayo 2008 | 13:22
«»»»Esos niños tienen mayores niveles de depresión, son más pobres, tienen parejas menos estables, tienen más posibilidades de convivir que de casarse, así como de separarse de sus parejas».»»»Cierto, tiendo mas a deprimirmeCierto soy «rarito»Pero hay algo que no es cierto, aprendi de los errores de mis propios padres. Y si quiero algo, lo quiero estable, labrando el cariño dia a dia.Es precisamente el hecho de ser hijo en esas situaciones de divorcio, lo que a algunos nos arraiga mas aun la responsabilidad de casarse, las formas, los modos, el no discutirpor tonterias, el nunca pelearse sea cual sea el problema, y a superarlos todos con todo el cariño que tengas dentro.Algunos estamos hartos de que nos etiqueten como que los hijos de separados nos separamos, o que los hijos de maltratadores hacen lo mismo.Puede que haya «mayor probabilidad» segun dicho experto, pero cuando la gente generaliza es un horror… Flaco favor nos hacen cuando luego tenemos que ver como vi yo de niño que al estar mis padres divorciandome los vecinos dejabna de hablarnos, o que una chica si sabe que te han pegado de pequeño te mire con miedo o te deje por que «hay probabilidades» de que yo haga lo mismo.Bastante nos condenaron nuestros padres cortandonos la infancia y viendo discusiones sin fin, para que ahora la sociedad siga condenandonos. Ya que notuvimos infancia, dejadnos tener juventud, madurez y vejez.
15 mayo 2008 | 13:22
le has jodido la vida a tus hijos
15 mayo 2008 | 13:28
Pues parece de sentido común lo que dice el experto, y estará corroborado científicamente por el correspondiente estudio. No olvidemos que las ciencias sociales son «ciencias blandas» y nos hablan de probabilidad, no de causa-efecto inapelable. De todas maneras vemos que la bilis anticatólica sale en cualquier momento venga o no a cuento. No creo que el profesor John Hobcraft sea católico pero la bilis anticatólica de madreconadolescentes ha salido disparada e incluso se permite el lujo de calificar a Hobcraft de «profesor chiflado». Menuda educación más pobre debe estar dando a sus hijos.Pero hay esperanza, los hijos afortunadamente no siempre son como los padres, espero que lo de esta madre sean más inteligentes y respetuosos con los demás, piensen o no piensen como ellos y lo que es de sentido común les haga por lo menos pensar y no hacer que salte su bilis y descalificaciones absurdas.
15 mayo 2008 | 13:31
Y mientras escribía… otra tonta saltó con Rouco Valera… Si los tontos volasen, el sol no se veria
15 mayo 2008 | 13:34
» Sólo le ha faltado definirse como padre de familia unida y ejemplar, católico, apostólico y romano, con hijos felices y sonrientes, todos con pareja estable» creo que sacas las cosas de lugar al mezclar la religión con el hecho de separarse, que tiene que ver una cosa con la otra??yo tengo pareja estable desde hace 8 años, tenemos un hijo en común, y la verdad no creo que nos vayamos a separar, y no soy nada religioso, ni estamos siempre sonrientes ni con dinero ni nada, pero nos mantenemos unidos en lo mejor y en lo peor.creo que los que ahora separan han crecido en la permisividad y el egoismo,mirando solo por ellos y no por los hijos, si no eran capaces de tener la responsabilidad de una vida en pareja y unos hijos a los que educar, que se lo hubiesen pensado antes.
15 mayo 2008 | 13:50
Mi opinion es que errores los pueden cometer cualquiera,y cuando se sabe rectificar no tiene por que afectar a los menores, el echo que los adultos nos equivoquemos en nuestra eleccion de pareja,y despues sepamos admitir el error supone ser maduros y ademas dejar las diferencias cuando se trate de la educacion de los hijos, si esto ademas conlleva que despues comencemos una nueva vida con nuevas parejas, servira para que estos niños crezcan sin miedo a las relaciones.Esto se consigue con leyes equitativas y justas para ambos padres, en todos los sentidos, en repartos de tiempos y de atribuciones sin que sea siempre el mismo (padre) quien tenga que ceder en todo y por todo. NOSOTROS TENEMOS EL MISMO DERECHO A LA EDUCACION DE LOS HIJOS.
15 mayo 2008 | 13:57
En estos momentos deberian de pensar que es lo mejor para los niños y dejar de pelear por orgullo.
15 mayo 2008 | 14:14
tengo 35 años, mis padres llevan 40 años juntos, y soy pobre, ¿SIGNIFICA ESO QUE AUN TENGO LA POSIBILIDAD DE SER RICA?? Eso me motiva. A las parejas que se llevan mal, habrá que aconsejarles que no se separen, que aguanten, para que sus hijos se hagan ricos cuando crezcan. Ya una vez que sean ricos, se pueden separar. …………..LAS DE TONTERIAS QUE HAY QUE OIR
15 mayo 2008 | 14:45
Mis padres se separaron cuando tenia 14.Me casé, los padres de ella se separaron cuando tenía 4.Tuvimos una cría y nos separamos a los 2 años.Ahí está la estadística.
15 mayo 2008 | 15:19
Yo soy padre separado y creo que claro que afecta la separación en los hijos, aunque le afecta más o menos según cómo se lleve, no sólo la relación entre los padres, sino sobre todo, la relación de cada uno de ellos con sus hijos.A un niño le puede afectar más las peleas entre unos padres que no se llegan a separar, que la buena relación entre padres que se han separado.Y, sobre todo, le afectan mucho más los malos tratos de los que puedan ser víctima, por mucho que sus padres estén casados como Dios manda.
15 mayo 2008 | 17:19
Somos un pueblo tan lerdo, que miramos un estudio que se saca de muchas entrevistas y mucho trabajo y queremos que refleje nuestro caso en particular. Este estudio lleva parte de razon, lo que no indica que todos los hijos de padres separados salgan raros ni que todos los hijos de padres no separados salgan bien. Lo que nadie puede negar y es evidente es que la separación de unos padres con niños en edades tempranas, debe de afectar por narices, a unos mucho, a otros poco y a otros nada, pero te aseguro que ninguno lo vive como algo «natural».
15 mayo 2008 | 17:20
Mirar eso es una gran chorrada, porque por esa regla de tres , los hijos a los cuales llamanos huerfanos estarian de atar , e igualmente a los cuales se le ha muerto uno solo de sus padres , porque segun dice el estudio la falta de uno de sus padres, mis padres se separaron cuando yo tenia 4 años , pero mis abuelos no se separaron nunca, su estudio no es exacto o concluyente, yo creo que lo peor para un niño o cualquier persona es peor vivir en medio de una guerra constante o viendo caras largas, malas contestaciones, gritos o golpes eso si que produce stress depresión y mas muchas mas cosas
15 mayo 2008 | 17:29
Pues es posible que en muchos casos sí sea cierto.Yo no quería ninguno. Cuando ya mis amigas sabían lepe, a mi los hombres ni me iban ni me venía… mi primer beso fue a los 20 y la virginidad a los 22. Y porque mis amigas me decían que si era torti o que y no paraban de meter presión. Solo tuve dos parejas, una de 7 años y el hombre con el que me caso en septiembre de 4 años. Y no doy un duro por volver atrás, ni a los 15, ni 16, ni 17. Yo empecé a ser feliz de verdad a los 25, cuando me fui de casa de mis tíos y me busqué la vida. Puede que salga mal y me separe, pero si que sé LO QUE NO VOY A HACER JAMAS DELANTE DE MIS HIJOS, NI PERMITIRLO.
15 mayo 2008 | 17:44
pero q tonteria, mis padres se separaron cuando tenía 2 años, por supuesto no soy depresiva justamente lo contrario, ni rica ni pobre, normal voy tirando como la gran mayoría de la población, me casé, he tenido pareja estable más de 12 años (que digo yo que se considerará estabilidad a eso no???) y, aunque me he separado no tiene nada que ver con todo eso, sino por incompatibilidad de carácteres. Por cierto vuelvo a tener pareja, no llevo mucho pero va para el año… creo que en mayor o menor medida se puede empezar a considerar algo más serio no un rollete y punto no???? tonterías, tonterías y más tonterías. mejor que mis padres se separaran y fueran felices por separado, que no seguir juntos y que al final se hubiesen matado. Prefiero tener a mi madre separada que muerta no??? sino que le pregunten a todas las víctimas de la violencia de género…
15 mayo 2008 | 18:08
la del blog está criando hijos raritos jajajaja
15 mayo 2008 | 18:12
Creo que todo depende de como los padres manejen la separacion….Si uno de ellos se afana en hablar mal del otro y vive diciendo de lo infelices que son porque mama o papa se fue de casa, entonces si hay gran probabilidad de que de adultos sean raritos y depresivos.
15 mayo 2008 | 18:27
Estaría muy bien q
15 mayo 2008 | 19:07
Estaría muy bien que los expertos estudiaran con atención la sociedad de Islandia. Es un desafío a las ideas clásicas sobre la familia.
15 mayo 2008 | 19:08
y que pasa con los hijos de padres que han estado casados toda la vida y se han tirado los trastos a la cabeza, llamado cualquier cosa y pegarse delante de los hijos?Creo que eso traumatiza mas a los hijos que vivir separados viendo felices a tus padres cada uno por su lado.Lo digo por experiencia.
15 mayo 2008 | 19:31
Yo pienso que es mucho más perjudicial ver que tus padres no se quieren. Ya no digo que se peleen continuamente y discutan, simplemente ver que dos personas viven juntas sin amarse, por el simple hecho de tener hijos en común. Para mi eso si que tiene un impacto negativo. Es cómo vivir una mentira, o cómo si el ejemplo de familia fuese el de dos desconocidos que viven sin tolerarse porque son padres de unos hijos. Es cómo decirle a tus hijos que no tienen derecho a equivocarse, que si te unes a otra persona tiene que ser para toda la vida, que si dejas de amar, te aguantas, porque es lo que hay. Pues vaya una mierda de relación de pareja que estamos inculcando a los hijos.Menos mal que esos estudios no sirven para nada, si acaso para entretener al catedrático de turno
15 mayo 2008 | 19:50
no te justifiques: FALLASTE
15 mayo 2008 | 21:06
Mis padres estan separados, lo hicieron cuando tenia 7 , y de eso hace ya 10. No me veo con mi novio en mas o menos estabilidad que mis amigos, y muchos menos estoy mas triste o mas contesntos que ellos.Lo que si es verdad, es que veo la cosa desde otro punto de vista, y me atrevo a enfrentarme a cosas que ellos no. Si eso es una dificultad. entonces tengo una grande.
15 mayo 2008 | 21:11
Lo q hay q leer…x favor….Esq x más q queramos no abanzamos eh…pero mira q queda gente limitadita en este país…Mis padres se separaron cuando tenía 13 años…y yo ni me deprimo ni leches…y he tenido un novio desde los 14 hasta los 21, y otro de los 23 a los 26…con el primero fui la más feliz del mundo hasta q se acabó y lo dejamos los DOS (sus padres estan juntos) y con el segundo lo deje xq no me da la gana de aguantar lo q mucha gente aguanta «x el supuesto bien de sus hijos»….Y todo esto sin deprimirme,como seguramente habrían hecho muchos de los q sus padres les han vendido el cuento de q tienen q estar eternamente con una pareja y si no sera infeliz,y al no conseguirlo se decepciona tanto q no gana para diazepan..Ignorantes!!
15 mayo 2008 | 21:39
Blankcuentame lo de la sociedad de Islandia, es que tengo curiosidad. Nunca he oido nada al respecto.
15 mayo 2008 | 21:44
En las cuestiones matrimoniales: peleas, insultos, separaciones ¿a quién le dan la razón ellos (los hijos); porque ellos ven fallos en los dos; pero los padres prefieren antes su felicidad a la de los hijos.
15 mayo 2008 | 23:33
Yo soy hijo de padres separados, y en algunas cosas me ha afectado negativamente aunque en otras he tenido ventajas también.Yo creo que la culpa de que la gente tenga problemas de autoestima y depresiones, no la tiene el hecho en sí de que tus padres estén separados o lo que sea, sino la manera en que te trata y te ve la sociedad por ser diferente o salirte de la norma. La sociedad nunca perdona eso.He ahí la clave de la cuestión que siempre se oculta. La sociedad es muy cruel con todo aquello que se sale de la norma, va a contracorriente o se distingue un poco de los patrones clásicos.Si estas gordo te miran raro y te hacen el vacío. Que si eres gay lo mismo.O cosas tan simples como lo que me pasa a mi por ej, que tengo 33 años y no tengo coche ni carnet (no por nada, sino simplemene no lo necesito y es un gasto que considero innecesario, me saldría más barato ir todos los días en taxi que pagar coche seguro gasolina reparaciones etc…) pues ya te miran raro. También me han criticado por no tener microondas, o cuando no tenía móvil.Fíjate tú.Lo de la separación pues hoy día ya está más asumido, pero en su día pues te miraban mal también como me pasó a mi. Además como yo iba a un colegio de curas, ni os cuento.Todo esto me sirvió para aprender a pasar de lo que diga la gente, y también a antes de creerme y afectarme lo que me diga alguien, pensar quien me lo dice y por qué lo dice. Porque por ej si un tio catolico radical o el papa dice que ser hijo de padres separados es malo malísimo, o que el condon tiene poros por los que puede colarse el sida (no es coña, fue la conclusión de un estudio de una universidad católica), o que si te haces pajas te quedas ciego y calvo (eso se lo decían a mi padre) pues ¡coño! que va a decir, si le pagan por decir esas cosas jeje. Habría que ver cuál es la fuente de esas informaciones.Yo creo en la persona y en su capacidad para adaptarse y salir adelante. Tampoco creo que porque en tu vida no sean todas las circunstancias perfectas y maravillosas y además coincidentes con los patrones clásicos (que habría que discutir si tan saludables son como dicen) pues no eres una desgracia humana. Porque en la vida problemas van a haber SIEMPRE antes o después. Y si una persona está acostumbrada a tenerlo todo y a irle todo bien, al menor revés se vendrá abajo más fácilmente que otro que esté más acostumbrado a lidiar con problemas y a haber aprendido a tener autonomóa y criterio propio.
16 mayo 2008 | 1:10
jor..no me hableis de separacion..que se acaba de separar Shania Twain con su marido y productor de sus discos 🙁 …. …. FIN?
16 mayo 2008 | 1:25
Yo también leí el artículo «La buena vida» sobre Islandia.Me pareció muy cierto que lo importante para los niños es sentirse acogidos y protegidos por una familia bien avenida, esto es, que las familias de ambos progenitores y, por supuesto, los padres sigan llevando una relación amigable y cordial aunque hayan rehecho su vida sentimental. Para los niños su familia sigue siendo la misma, la de sus progenitores y, si cabe mayor que se le puede sumar la familia de las respectivas parejas de los progenitores.Pero claro, eso sólo puede suceder cuando se entiende la separación como un proceso natural (aunque no necesariamente deseable) en la vida de una pareja. Si no se estigmatizara a los divorciados/as, si la separación no se entendiera como un FRACASO que acompleja y merma la autoestima de los implicados, si la ruptura no conllevara odios y rivalidades entre las respectivas familias los hijos crecerían sanos y felices, sin traumas y sin miedo a un fracaso que no es tal.Yo no me siento fracasada por cambiar un trabajo que ya no me satisface por otro que me resulta más estimulante. ¿Por qué tengo que asumir como fracaso el que una relación que empezó siendo sana y feliz se acabe extinguiendo? Las personas cambiamos, a veces a la par y a veces de forma divergente y eso no es ni bueno ni malo.Por último decir que me parece tan malo o peor crecer en el seno de un matrimonio frustrante para ambos cónyujes, donde el fracaso reside precisamente en mantener una relación falsa y poco satisfactoria sólo por miedo, dependencia o pura hipocresía.
16 mayo 2008 | 13:07
A ver…yo soy un hombre separado, y para mi este hecho fue una liberación total, separación de mutuo acuerdo y tal…y sin hijos de por medio, que son los que más sufren estos choques y rupturas, y si no es una separación relajada, más aun. Y eso si que no se puede admitir, que una personita que no tiene culpa de lo que hagan sus papás trase tragos amargos por desavenencias entre ellos.Si hubiera tenido hijos, por muy mal que me hubiera podido llevar con mi compañera, me habría tragado los malos humos y la bilis, aún cuando me hubiese costado una úlcera. Pero bueno, en mi historia no he tenido ese problema.Y queria remarcar que para mi ha supuesto una liberación total porque ya como cantaba el gran Sabina «Desde que te pintas la boca, en vez de Don Juan te llamamos Juana la loca.» que no ha sido precisamente mi caso, pero si me he soltado la melena, con mi ex hemos quedado a pre, en buena situación económica y tan amigos, pero yo, a mis 30 y tantos, me he vuelto golfo, con ligues de una noche, con situaciones estrambóticas, kitsch, y todas con mucho mucho glamour por las calles de madrid. A veces voy me pillan al vuelo, a veces citas a ciegas o a veces quedadas con chicas que conozco por la web en muchas páginas de contactos o chat por ej http://www.xicasmsncam.com , de ahi la todas están en España, y muchas de ellas en Madrid y Barcelona..y después de chatear un algo conocernos un poco, si la cosa parece que va «palante» si he solido hacer citas con ellas, y muy bien , vamos fabulosamente bien. Pero este sí es un pequeño secreto que no le cuento a mi ex :), no es tan partidaria la chica de las citas casi a ciegas como yo. Me parece que ahora tiene novio formal…pero nunca encontrara alguien tan guapo como yo. Salu2
16 mayo 2008 | 17:03
es mejor que los niños crezcan en un hogar en el que reina la infelicidad, el no quererse? es mejor aguantar y vivir así y transmitir mediocridad?Nada asegura la felicidad, y crecer en un hogar en el que la pareja no se quiere, quizá asegure futuras relaciones estables, pero también aceptación y reproducción de la mediocridad.las repercusiones que la separación pueda tener en la salud de los niños no son tanto por la separación, sino por cómo ha tenido lugar esa separación, y la inmadurez de sus padres
11 julio 2008 | 18:42
como se hace para olvidar a la pareja de 14 años que te has llevado mal pero la extrañas y llega la noche y te pones a llorar ya no lo soporto mas quiero saver como hago para olvidarla la amo pero ella se canso de mi si alguien me save decir como se hace para olvidar el amor que lo haga gracias
14 julio 2008 | 21:24
Yo me estoy separando y me gustaria saber lo que puedo hacer, para que a mi hijo que tiene 2años no le afecte la separacion.Mi marido se ira al estranjero y yo vivo en España, claro ahora es la distancia como se suele resolver? tiene alguien experiencia? quien tiene informacion para mi? Quiero que el niño tenga la posibilidad de tener contacto con su padre. Gracias
14 enero 2009 | 15:05
Es increible como un simple estudio, pueda generar tanta polemica.En el futuro, los contratos matrimoniales serán renovables. Si. Entonces, ímaginalo. Ejemplo, asumimos un contrato renovable cada 5 años. Por que no?… piensa. Si la relación está bien, renovamos los votos matrimoniales…. fiesta y diversion.Los hijos (si ya piensan mas) podrían aportar en la toma de decisiones. Por que no?.. debemos por lo menos pensar en como formar o rehacer una sociedad donde existe la separación!En estos momentos vivo en Asia, en un país musulmán. Es impresionante ver que aqui se permite (es legal y etico) que un hombre se case hasta 4 veces. Si. Los derechos de las 4 mujeres deben ser equitativos…. imagina la vida de los hijos de estos matrimonios???Nosotros en occidente, aún deberiamos organizarnos para vivir en función con lo que ya existe y siempre existió: «la naturaleza humana»…..Si tu le entregas suficiente amor a tus hijos. Confianza. Lealtad. ATENCION, y otros valores… ten por seguro que el estudio del Sr USA-man careceria de validez, ya que esas variables no fueron consideradas dentro del modelo estadistico…. de hecho, el modelo que se basó el estudio asume un tipo Ceteris Paribus (Término en latín usado en el análisis económico para variar una factor mientras que el resto de factores se mantienen constantes)….
02 febrero 2009 | 7:51
Bueno el punto de la estadística es ese no??… es solamente una probabilidad!!!! Gracias a Dios por eso!!!Claro que los «hijos del divorcio» tenemos problemas, pero quién no, igual uno se adapta y por qué no, aprende… Como dicen por ahí lo que no mata hace más fuerte!Para todos aquellos que creen que por ser hijos de padres divorciados somos «raritos», no podrían estar más equivocados… raritos los que se creen que son perfectos porque tienen padres que están juntos… se requiere mucho más!!!
20 junio 2009 | 4:36