Quienes me conocéis sabéis que soy un muchacho que aboga por la igualdad de sexos como el que más, por eso me duele ver programas como Gran Hermano, en los que se quebrantan los derechos fundamentales de las personas, a saber y saber cuales:
a) Ser sobados.
b) Sobar.
Y eso es lo que pasa en los encuentros en el cuarto oscuro de la casa de Gran Hermano 12. ¿Os podéis creer que las chicas tocan sin pudor a sus compañeros y ellos a ellas no? Es de escándalo, de un machismo que repugna.
Y eso, que hay ejemplares como Julio, que el pobre hombre se pasa la mitad de la cita diciendo que si mete mano es por la prueba. Cosa por cierto que funciona, como en el caso de Terry, que estaba encantada y desando que hubiera un desliz tocamentero, o más bien tocamentera.
Así que hombres y mujeres del mundo, el próximo día en la discoteque ya sabéis, os acercáis al ejemplar que más os guste y tras sobarle le decís «es por la ciencia». O «es por los niños» poniendo voz de Gloria Fuertes, como fuertes van a ser las leches que os vais a llevar, ya os lo adelanto (sobre todo en el caso de ser varones).
En otro orden de cosas, aunque el orden brille por su ausencia, las chicas más atrevidas de la casa, osea, las más locas, Patricia, Flor, Laura y Julia se han metido en la jacuzzi. Y como todos los biquinis están en la otra casa, lo han hecho con ropa, lo que habría hecho suspirar a más de un amante de los concursos de Miss camiseta mojada.
El que no habría suspirado de haberlo visto es Jhota, que sabe más de tetas que un ganadero de vacuno. ¿Os podéis creer que le preguntó a Chari si las tenía operadas? ¡A Chari, que sólo le falta el made in china tatuado en el pezón!
Querido Jhota: Eso no se le pregunta a una chica, en la mayoría de los casos no serán tan comprensivas como Chari.
¡¡Y ADEMÁS, ESO ES COMO PREGUNTAR SI LAS PIRÁMIDES DE EGIPTO SE HICIERON SOLAS!!
Al chico lo de las tetas le trauma. Creo que el tamaño de las glándulas mamarias de las chicas de la otra casa es el único dato que el retroreguetonero es capaz de recordar. Ya lo sabéis, los reguetoneros, mucho ruido y pocas nueces. Y eso que como se puede ver en este vídeo, el chaval es más de culos:
Amigos y amigas: no soporto a Yago ni a Óscar. Son una especie de Paris Hilton hipermusculada. ¡Qué forma de complacerse en la contemplación de uno mismo! Sí, amigos, tienen un cuerpo perfecto, pero también lo tiene el David de Miguel Ángel y que levante la mano el que no haya pensado alguna vez que al amigo Miguel se le escapó proporcionar determinado órgano.
Y hablando de los chicos, se están fraguando dos grupos. Básicamente, en uno están los muscuchulos de playa (que están encantados de tener que ir todo el día medio desnudos) y en el otro, sin llegar a amalgamarse, los frikies.
Más cosas: Chari y Rubén son a la guarda y custodia de secretos lo que el Titanic a la seguridad marítima. Su secreto ha sido descubierto. Aunque claro, tampoco es que haya hecho falta torturarles para sacárselo. Rubén, que les dijo a las chicas que su novia se llamaba Chari, y Chari, que le preguntan y dice que no, pero que sí… En fin, veremos qué castigo le imponen.
Hoy mismo tenían la prueba en la que han de reconocer a sus compañeros de cuarto oscuro por los perfiles que han memorizado.