Ha estado muy tristona con el tema de su hija, lo cual, por otra parte es normal.
Está ahora mismo en la sala de expulsiones, ella sola, debe nominar desde ahí.
Con 3 a Gisela, porque no cambia de opinión con respecto a las personas y aunque ha mejorado el trato es pronto para no nominarla, con 2 a Orlando, por descarte y con 1 a Mirentxu, porque se lo pidió.
Llaman al teléfono… y es su familia!
Ella pregunta por su hija y su tía pasa de ponérsela, dice que antes hable con ella, y se pone a aconsejarla y darle ánimos.
Se va a electrocutar con las lágrimas que está soltando sobre el teléfono.
Y le ponen con su nena, a su princesa de 3 años. A mi estos momentos de mal/buen rollito no me acaban de molar… Es que ver a alguien llorando a moco tendido no me parece plato de gusto…
La hermana de Liz se hace pasar por ella por teléfono para que la niña no la eche de menos…
Ya no sólo sus compañeros se pasan el día alabando sus posaderas, es que los realizadores del 24 horas están también bastante pendientes de sus glúteos… (véase el plano de la foto).
Hablo de… ¡¡EL CULO DE PALOMARES!! Chaaaaaan chaaaaaaaan
Hace ya mucho tiempo (parece mentira, pero llevamos ya tres meses de concurso) las chicas de la casa elogiaron el pandero del pequeño Javier, diciendo que era muy bonito.
Pero los cuartos traseros de Palomares corren un peligro: se cierne sobre ellos el ¡¡SÍNDROME GISELA!! Chaaaaaan chaaaaaaaan
De hecho, ayer mismo Liz y Mirentxu estuvieron elogiando de nuevo el calientasientos del joven. «Tú si que sabes llenar los pantalones» le dijo la yaya de la casa y «pareces operado» añadió la modelo de naturales pechos.
Pero rápidamente, y tras una inspección ocular minuciosa que a más de uno habría incomodado, la cosa se torció y Mirentxu, sincera cual oráculo de Delfos le dijo: «Tu dirás que no has engordado, pero esos pantalones no te quedaban así» . Palomares se hizo el sueco con rizos y pasó del tema.
Igual que ha pasado esta misma mañana, cuando su siamés, alias Julito, le ha dicho que comía cual gorrino en piara (esto es una versión libre) y que se estaba poniendo fondón.
¿Están cebando a los concursantes de Gran Hermano 10? ¿Cuándo llegará San Martín?
Carlitos: Con 3 a Iván (que tontos son, que se empeñan en darse contra un muro…) con 2 a Liz, 1 a Mirentxu (que lo ha estado pidiendo…)
Le han dejado a su perro en una cestita en el dormitorio… y se pone a llorar como un poseso. (Carlitos, el perro está contento…)
Pues ya verás, cuando vea a Gema…
A este chico le va a dar una deshidratación de tanto llorar… y los capullos de la organización le hacen mover los brazos para poder ver a Gema… ¡Qué escena más surrealista!
Esto lo pones en una película y la gente lo flipa.
Hoy os voy poniendo las nominaciones según salgan, porque con esto de los familiares va a ser un lío…
Lo de Liz ayer es un ejemplo más de que ésta edición es la más oscurantista y chapucera de todas las que se han hecho.
Si la concursante tenía que salir a hacer algo, lo normal es que lo digas, y ya está, sin problemas. Lo pones en la web, en el minuto a minuto o lo que quieras, y lo explicas, porque ¡LA AUDIENCIA MERECE UNA EXPLICACIÓN! entre otras cosas, porque la gente se gasta dinero.
Además, eso ha podido afectar a las votaciones porque ¿alguien votó ayer a Liz para que se fuera de la casa? ¡Si no estaba! Realmente no creo que eso cambie nada, porque se va Nani de cabeza, pero no es justo.
Claaaaaaro, lo guardan para la gala, para tenernos en ascuas y continuar su línea de hago lo que quiero y me paso por ahí a la gente…
En fin, que Liz volvió ayer mismo, como a las cuatro menos diez de la tarde, justo para comer.
A los concursantes les debieron decir que no dijeran ni mu, porque nadie dijo nada. (Creo que en ninguna edición ha habido concursantes más bocazas que estos…)
LA HORA SIN CÁMARAS Y LA HORA CON ENVIDIA
Como bien sabéis tras la cena romántica que Gran Hermano 10 les organizó a Nani y Orlando, éstos se metieron (oooootra vez) en el confesionario a pedir una hora sin cámaras (hay que ver la vergüenza que tiene que dar pedir eso) y al final la súper se lo concedió.
Claro, es una hora sin cámaras… ¡¡pero no sin sonido!!
Hay que ver los gemiditos que pegaba la banda… ja ja ja
Otro trago enorme: El súper diciendo «ejem, que ya ha pasado la hora, que si estáis listos…» y los otros «si…» ja ja ja.
¿No podrían llamar a las cosas por su nombre? «Oye, que si habéis echado ya el polvorón» y «Orlando no te flipes, que con cinco minutos sin cámaras vas que te matas, que estás mu salío».
El caso es que mientras la parejita de fuego hacía ejercicio en la sala del jacuzzi, en el vestidor Almudena y Liz, alias la envidia no me la quito ni con lejía, se dedicaban a despellejar a Nani, poco menos que llamándola guarra y a justificar a Orlando, diciendo algo así como que si ella se deja él hace bien en aprovecharse… ¡¡¿¿SE PUEDE SER MÁS MACHISTA??!!
Desde que se fue su mujer no se le ha oído ni visto, es como un alma en pena, que no está presente ni ausente, sino disuelto en el ambiente…
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Pues sí. Concretamente la prueba semanal consiste en soportar la prueba semanal.
Yo creo que es otra de las sorpresas de la organización, esta semana parece que los concursantes de Gran Hermano 10 hacen la prueba, pero no es así, en realidad la hacemos nosotros.
Si a pesar de los berridos, los desafines, las pronunciaciones del inglés a lo cazurro profundo y los asesinatos de canciones no baja la audiencia, habremos superado la prueba y tendremos una gala sin fallos como recompensa.
¿Por qué nos hacen esto? ¿Por qué nos obligan a ver Gran Hermano sin volumen?
LA GUERRA EN LA CASA, LA VENGANZA Y LA FIESTA DEL DOMINGO
Estoy indignadito perdido (todo lo que me lo permite mi pasotismo habitual…)
Si bien es cierto que nunca he defendido como tal a Iván y su bando, es verdad que he sido comprensivo con ellos… ¡Pero eso ha cambiado!
Después de ser los «débiles y los acosados» han pasado a ser ellos los acosadores. Almudenita, alias la envidiawoman, se cree que tiene impunidad, y se dedica a ir diciendo que va a poner en su sitio a todo el mundo, como si poseyera la razón divina (y lo único que posee es una colección interminable de bikinis horrorosos).
Ivancito, por su parte, se dedica a la guerra psicológica. Como sabe que todos le temen porque se ha salvado cuatro veces, monta el pollo con sus enemigas (véase Nani y Gisela) cada vez que puede, y ellas, acongojadas, no le dicen ni mu, porque creen que salen perdiendo.
¡¡EL CLAN IVÁN SE ESTÁ VENGANDO DE LA PEOR MANERA!!
Además, ya le he cogido el rollo a Iván. Mientras que los demás usan el confesionario como un lugar donde desahogarse, y en consecuencia se exponen, él va de digno y cuenta las cosas quitándoles importancia, queriendo quedar de señor, pero metiéndolas dobladas…
LA FIESTA DEL DOMINGO
El tema fue los años 70. Lo cierto es que no dio para mucho (al menos el rato que vi y lo que nos dejaron ver, ya veremos en la gala…)
Como de costumbre, Almudena aprovechó para ponerse supersesi y hacer una de sus sesiones de exhibicionismo. Como siga usando así su cámara la va a gastar y Telecinco va a tener que ampliar servidores para albergar su fotoblog. Cómo le gusta a esta chica verse…
La casa ha dado un vuelco. Con la marcha de Loli ahora el acoso lo sufre Nani, que por cierto se perfila como apuesta segura para largarse el martes… Si yo fuera concursante le iría pidiendo que me devolviera lo prestado.
El caso es que Almudena, alias Chiqui, alias Supersesi, se está envalentonando y enseñoreando de la casa. Esta chica se lo tiene más creído que Naomi Campbell.
Ayer, sin ir más lejos, le echó un broncón a Palomares (y éste se puso a llorar) porque no sabe inglés y tararea las letras. ¡¡¡ELLA, LICENCIADA EN OXFORD!!! ¡¡¡ELLA, QUE ES MÁS BASTA QUE UNAS BRAGAS DE ESPARTO!!!
No hay nada peor que alguien que no sabe estar en su lugar. La pequeña concursante se cree inmune y se lo tiene muy creidito a secas porque es amiguita de Iván, y a éste no le han echado cuando ha estado nominado.
Además, sin Loli, se ha envalentonado y se dedica a criticar a Nani porque dice que ésta les critica en el confesionario. O sea, es como si Jack el destripador se queja a la policía porque Aníbal Lecter mata gente…
Mini yo y los clones
¿Os habéis fijado lo mucho que se parecen con el corte y el color de pelo Nani, Gisela y Almudena?
Eso sí, Gisela está ahora echa un lío. Iván, que iba de acosado, ha pasado a ser el acosador (les estoy haciendo la cruz a los de su grupito…) y ha visto que para hacerlo mejor debe quitar apoyos a Nani, por lo que se pasa las horas comiéndole la cabeza a Gisela e intentando llevarla al lado oscuro…
En fin ¿No os parece que Almudena se lo tiene muy creído?
Está claro que los concursantes de Gran Hermano entran porque quieren, pero, ¿no deberían irse también cuando les diera la gana?
El otro día Mercedes Milá explicó en la gala que antes había concursantes que se metían en Gran Hermano para hacerse famosos (¿y qué pensaban? ¿que entraban para estudiar una carrera?) y que a las pocas semanas se iban de la casa y empezaban a ganar pasta haciendo platós y bolos…
Así que para evitar eso se les ocurrió poner una cláusula por la cual si abandonan antes de que se les eche (si no es por causa mayor, claro) deben apoquinar 12.000 euros de multa (yo hay días que no gano eso).
Lo justificó diciendo que los castings cuestan un dinero, lo que es curioso, porque dinero sí que cuestan, pero al que los hace, que tiene que llamar a un 806 para apuntarse…
Al contrario de lo que se cree, los concursantes ganan más bien poco por estar en la casa, y soltar dos milloncillos así a palo seco, puede jorobar al más pintado.
Por eso, gente como Loli se inventa eso de «no quiero salir por la puerta de atrás» o Mirentxu «voy a aguantar un poco más» aunque piense que hace el ridículo.
Mirentxu, detenida.
¿Cómo se llama a eso de retener a alguien a cambio de dinero? Aunque claro, éstos se meten solitos allí…
¡¡FREE MIRENTXU!! ¡¡MIRENTXU LIBRE!!
Son muchas las cláusulas y deberes que adquiere alguien que se mete a Gran Hermano, no creáis que todo es jauja, Y TODOS LO SABEN CUANDO ENTRAN. También tienen que ir por contrato a las galas, aunque no les apetezca y a determinados actos.
Los bocazas más grandes de todos los tiempos
Todas éstas cosas las sabemos porque a los canelos de los concursantes se les escapan, o porque se lo cuentan o lo comentan entre ellos dentro de la casa, olvidando que no deben, y que todo se ve y todo se oye.
P.D. La imagen es del 24 horas, modificada con el cartelito falso de ficha policial.