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Comienzan las nominaciones… en positivo

Comienza nominando Marta: Le da los puntos en positivo a Laura y Dámaso. Más que nada, porque no había nadie más…

Nomina Marcelo: Y no le quedan más huevos que nominar a los mismos que Marta: Laura y Dámaso.

Nomina Laura: A su Totito (el del pedito) y a Marta.

Nomina Dámaso: Marta y Marcelo.

Nomina Yago: Marta y Marcelo.

O sea, que nominados LAURA Y DÁMASO.

Me temo que Dámaso se va a la calle…

La misión secreta… ¡¡Y YAGO FINALISTA!!

Yago ha tenido la cápsula toda la semana en la maleta, después de mirar mil sitios para esconder el chisme.

A Yago le dijeron que les iban a decir lo de buscarla, así que se puso manos a la obra para cambiarla de sitio.

«El reto es muy bonito, si me sale bien, si no… no me gusta ya», dijo Yago en un alarde de adultez.

El caso es que ha enterrado la maleta en una de las jardineras del jacuzzi, deshaciéndose de la tierra como en la Gran Evasión.

Y llega el momento de la búsqueda… Recordemos que Yago tiene que hacer el paripé como que también busca…

Ja ja ja ja Laura se quita los tacones, para poder correr más…

Tienen ocho minutos para buscar. De momento, todos corren como gallinas sin cabeza…

Laura, descalza, ha pisado una mierda del poni. El poni se fue hace dos días, ¿qué hacía ahí la mierda todavía?

Ya han mirado en jacuzzi, pero nadie ha escarbado en el macetero.

Buscan en los armarios, en los árboles, en el baño, en la sala de expulsiones…

Laura ha dicho lo de que ha pisado una mierda de Tato más o menos medio millón de veces. La muchacha piensa que le va a traer suerte.

Laura no ha encontrado la cápsula, pero ha encontrado unos calzoncillos sucios entre las hojas…

Marcelo insiste entre las plantas del jacuzzi, pero no le da por ponerse a lo perrito.

Yago ya pasa directamente y se sienta en el sofá, a esperar que pase el tiempo.

Marta ya da por hecho que fue Yago quien escondió la cápsula. ¡¡Cuánta razón lleva!! Yago aprovecha para hacerse fotos.

¡¡Y YAGO SE CONVIERTE EN FINALISTA!!

Laura aprovecha para recordar que tiene una mierda en el pie.

Ahora Yago les lleva al jacuzzi a enseñarles dónde escondió la cápsula: en el macetero.

«Esto era imposible de encontrar», dice Laura. De eso se trataba, hija.

Y ahora nos ponen el vídeo de Tato. «Vaya pedazo de cabronazo el poni», dice Milá.

El pobre animal se ha cagado allí donde le han venido las ganas, como nos gustaría hacer a todos.

El momento de Tato mordiendo a todo cristo no ha tenido precio.

JA JA JA A JA JA JA

Que me meo.

Estaban todos acojonados… JA JA JA JA JA

Que bocaos pegaba en la espalda, el cabrón.

Lo que es penoso es que adultos salgan corriendo y huyendo de un poni. ¡¡DE UN PONI!!

Y la expulsada es… ¡¡LYDIA!!

Yago y Lydia compiten en número de miradas a los espejos. No sé muy bien a cual de los dos le gusta más mirarse, pero van a desgastar los espejos.

Algún día se darán cuenta de que la belleza es efímera.

En fin, que se va a la calle Lydia.

Mi gozo en un pozo. La trikini se va a la calle.

Bueno, ahora en Interviú tendrán otro reportaje… «Eres una tía 10 le dice Marta», pero en realidad se refería a «eres un mueble 10».

Dámaso va mascullando: «No sé porqué se tiene que ir ella, no lo sé».

¡¡YO QUERÍA QUE SE FUERA EL NIÑO DEL GASODUCTO!!

¡¡¡LA HAN ECHADO CON EL 72’7% DE LOS VOTOS!!! Joe, que manía le tenía la gente a esta chica… digo a esta silla.

¿No os parece que Terry está un poco resentidilla?

Ahora la Milá por fin saca el carácter, porque la tía de Marcelo es de lo peorcito y se permite el lujo de decirle a Milá que ella no vive lo que viven los familiares… Esta mujer está un poco subidito.

Cambiamos de hilo.

Problemas en el paraíso… de Yago y Lydia

Mira que he odiado siempre esa frase: «problemas en el paraíso». Es tan cínica…

El caso es que la prueba semanal, que buscaba llevar un poco de amor a GH no ha conseguido más que poner de manifiesto que esta gente tiene la misma capacidad de amar que un alligator hambriento.

El caso es que… ¡¡Han pasado la prueba!!

Esto pasará a la historia, os lo aseguro. Pondrá: Las medidas del Gobierno buscaban estabilizar la economía mientras que en GH pasaron una prueba…»

Ahora nos ponen los vídeos de nominados de Lydia y Dámaso, los dos juntos en el mismo vídeo, supongo que para ahorrar.

Es todo tan rosa… Dámaso y Lydia se van a mudar a la Aldea del Arce cuando salgan de aquí e irán de vacaciones a ver a Noeli a Laponia.

Lydia se quiere enamorar ya, dice. «El amor te vuelve crazy total», dice Lydia, que es como Carmen Lomana, pero pobre.

Y después de que Yago y Lydia hayan estado tonteando a muerte y haciéndose bromitas semanas y semanas, ahora se han puesto de morros. Y es que los que se pelean se desean, amigos.

Debe ser el síndrome Totito.

La verdad es que no se puede decir que Lydia discuta, porque con ese tono no se puede discutir. Es como intentar hacer que un hámster mate a una pantera a bocados. No se puede.

Lo que no puede ser es que tengan todos que esperar a Yago y el Totito para desayunar y que cuando lleguen, les echen la bronca.

Ay, dios, que la madre de Dámaso y el propio Dámaso se quieren pasar por la piedra a Rubén… Que cosa más fea.

Y a todo esto Marta ha visto una oportunidad única de comerle la orejilla a Yago (aunque no descarto que quisiera comerle otra cosilla) (La otra oreja, digo, malpensados).

Están tardando mucho en expulsar. Para mi que Marcelo no se va. Lo mismo Lydia o Dámaso…

¡¡MILÁ ACABA DE REVELAR QUE CHARI Y MIREIA VAN A SALIR EN PELOTAS EN EL INTERVIÚ!!

Milá viene a preguntar que cómo van a llevar lo de que se lleven sus fotos al cuarto de baño… Ellas, que prefieren no pensarlo.

Vaya carrerón lleva la chari… ¡¡Y LO DIGO PORQUE TIENE LA MEDIA MÁS ROTA QUE CARPANTA!!

Yago tiene siempre un semblante como el que está cagando y tiene miedo de mojarse el culo.

A punto de vomitar por el servilismo de GH

Esto me está dando un asco que no veas.

La tía de Rubén con cara de amargada y de estar perdonándole la vida al programa y el programa poniendo el ojete en pompa y poniendo vídeos de Marcelo que no se vieron ni en Pretty Woman.

¿La familia de Marcelo de donde viene? ¿De Italia? ¿Su aliento huele a mozzarela?

¡¡AHÍ ESTÁ TERRY: «PONGO EN DUDA LA ACTITUD DE MARCELO CON LAURA»!!

Y ahora, el vídeo de la bronca, la enésima. Hay matemáticos que están intentando encontrar una fórmula que regule o explique las broncas de estos dos. Tres matemáticos han muerto ya en esa búsqueda.

Ahora casualmente, los vídeos están montados para que Laura parezca una histérica y Marcelo el de los pedos, un hombre tranquilo y sufridor.

Y ahí tenemos a Marcelo, entrando en el nicho de Laura arrastrándose como un gusiluz sin pilas, buscando el agujerito para esconder la cabeza.

Ahora le preguntan a la tía de Rubén, la padrina de la mafia, que saca sus grandes conocimientos de psicóloga para decir un perogrullo que da miedo de gordo.

Que familia la de Rubén, se hacen querer como las cagaleras. Las mismas ganas de aguatarlas me dan.

Y otro hilo.

Comienza la gala de Gran Hermano con las broncas de los Totitos

Ya estamos, con Yago poniéndose los pantalones…

¡A las galas se va con los pantalones puestos, meado, cagado y listo para revista!

Ya han cerrado los teléfonos, lo cual resulta sospechoso.

Ya nos adelantan que la gala irá cargadita de vídeos de los Totitos y de la bronca entre Yago y Lidia.

¡¡¡QUE SE VAYA A LA CALLE MARCELOOOOOOOOOOOO!!!

Que feliz me haría eso…

Milá conecta con la casa, uy que raro…

Les está diciendo que uno de ellos sabe algo que el resto no conoce. A Yago le cuesta no reírse…

Ahora les están diciendo cuál es el premio: convertirse en finalista de GH 12.

Todos piensan que ha sido Marta, pero jura por su abuela, Yago también jura por su abuela (pobre mujer) así que todos piensan que ha sido el Totito.

Pero Totito no puede ser, porque se pasa el día fornicando o con la otra poniéndole crema en el ojarasco, así que tampoco puede ser… Lo que no implica que Laura piense que es el Totito y que esté orgulloso de él.

MILÁ VA DE MENSTRUACIÓN A LO BESTIA

Y sí, tenemos que aguantar un nuevo episodio de Charibén, la serie telenovelesca en la que una mujer de pechos cual cordilleras y un hombre de calzones cual continente luchan por su amor.

Ahora resulta que el que se ha hecho una cuenta en Twitter con el nombre de Rubén es un hacker que ríete tú de los que atacan la web de la CIA. No te jod…

Y encima Milá le da la idea a Rubén de que demande a Kiko Hernández porque éste publicó en su blog lo que se ponía en esa cuenta sin confirmar que era Rubén… ¡¡DEMANDA, DEMANDA!!

AAAARG, la tía de Marcelo es tan prepotente como su sobrino. Dice que en la última gala se hizo un complot para hundir a Marcelo. PUAG

Esta mujer huele más que los pedos de Totito.

¿PERO QUÉ NARICES HACE MILÁ PIDIENDO PERDÓN A ESA MUJER?

Ahora vemos el vídeo de las rayadas que se han pegado esta semana las dos Totitos por los aplausos que oyeron cuando las nominaciones.

Laura está convencida de que se va, y que si no ella, Marcelo.

Acabar de leer un poema y decir «me cago pa ti, cariño», es lo más bonito que una mujer le puede decir a un hombre. A mi me dicen eso y me derrito.

Y claro, que tu novio te acuse de robarle cuatro galletas de mierda, es lo mejor que un hombre puede hacer con una mujer.

Y al final, claro, bronca. No sé qué decir ya, porque hemos vivido esta situación taaaaaantas veces…

¡¡¡QUE ECHEN A UNO DE LOS DOS (PREFERIBLEMENTE A MARCELO) PERO YAAAA!!!

Lo de los puzzlecitos de Marcelo son tan ñoños y pastelosos que sólo tiene una explicación: Se ha acojonado y no quiere que le echen.

Bueno, vamos a cambiar de hilo, que me comentáis como si no hubiera mañana.

Resumen de la gala en la que el pony se cagó en Gran Hermano 12

Se abre el telón, y se ve un pony cagando en la casa de Gran Hermano 12. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Pues no lo sé, porque son las 3 de la mañana y no se me ocurre nada ingenioso que contenga la caca de un pony y Gran Hermano y encima se parezca al título de una película.

El caso es que la imagen podría ser una metáfora muy bonita y muy ilustrativa, como para usarla en un corte de videoarte de ese moderno que ponen vete tu a saber dónde, pero en el bar de la esquina no.

En cualquier caso os estaréis preguntando qué cagarros hacía un pony en la casa de Gran Hermano. Pues bien, estaba allí porque a alguien en la organización se le ha ido la pinza. «¡Y metemos un pony, hala, alegría!».

Ya os contaré a su debido tiempo para qué era el pony.

El caso es que la gala comenzó como terminó, con Chari hablando sobre Rubén, lo cual a mi me resulta tan interesante como un reportaje sobre los problemas intestinales más frecuentes en las lombrices.

Para la próxima gala, propongo que suelten a la mujer que dejó a Chuk Norris por blandengue y a la madre de Rubén a la arena, una con una red y un tridente y la otra con escudo y espada.

También pudimos ver cómo a esa forma de vida basada en la silicona llamada Lydia le habían robado tabaco. Aunque nunca llegamos a saber si había sido un despiste suyo al contar o si la banda de Danny Ocean ha dado un nuevo golpe.

Descubrimos anoche, entre sorprendidos e inquietos que la madre de Dámaso es Dámaso, a lo Psicosis, pero con el moño en forma de cresta.

Ver a la madre viendo los vídeos de Dámaso es como ver a Dámaso viendo sus vídeos… Y ahora, que coja un académico de la RAE y analice esta frase si tiene redaños. ¡Sacadle el verbo el sujeto y el predicado si tenéis mayúsculas!

Lo bueno era que cuando sacaban a la madre (o a Dámaso redivivo, vete tú a saber), detrás se veía un mamellamen muy interesante. Y para no parecer un pervertido, diré que el interés era en plan científico, por el estudio de la morfología de las mamas y esas cosas.

Como los concursantes de este año son unos mangarranes y no sabrían encontrarse el agujero del culo ni aunque les metieras uno de sus dedos dentro, tampoco esta semana han conseguido superar la prueba semanal. A estos les ponen de prueba el no dejar de respirar y se mueren sólo por no ganarla.

A lo que viene siendo la puñetera rue largaron a Rubén, que va a expulsión por nominación. Salió con el 38,7% de los votos, que no es mucho, pero oye, basta para verte de patitas y con la Chari.

Ya es triste, amigos, sí, lo sé, no tengo vida y esas cosas, pero me alegré inmensamente cuando nos pusieron un vídeo de Marcelo soltando gases a diestro y siniestro y sacándose los mocos como si los fuera a vender en una casa de empeños. ¿Qué pondrán ahora sus fans en las carpetas? ¿La foto de una bombona de butano verde?

También vimos que con tal de no darle una puñetera patata a su novia (a la que no tiene reparos en darle pero bien otros productos del campo, como el nabo salchichero) se las frió todas y se las zampó. Eso es amor, amigos.

Yo soy Laura y no le dejo acercarse a mis melones en seis años.

De nuevo, para que no nos enfriáramos, o para que no recuperáramos la cordura, nos pusieron un ratito a la mujer que refleja la luz del sol a base de hostias, Chari, a charlar un ratito. Al parecer es víctima de una conjura urdida malignamente por la familia de Rubén, que por lo que dice la pecho pollo, también debió matar a Kennedy.

Y comenzaron las nominaciones, con muchas sorpresas amigos: en primer lugar, porque Laura pasó como de comer caca de cabra de su Totito y nominó como le salió del ketepés.

Segundo, porque Yago nominó con 3 a Laura y tercero, porque salieron nominados todos menos Yago y Marta, que se libran ( O sea, nominados LAURA, DÁMASO, LYDIA Y MARCELO).

¡¡TREMENDA LA CARA DE MARCELO AL VER QUE ÉL ESTABA NOMINADO Y MARTA NO!! Es lo que tiene no tener ni un amigo en la casa…

De la entrevista a Rubén poco diré, porque es un tema absurdo que me aburre más que Sánchez Dragó quitándole espinillas a Jaime Peñafiel.

Sólo destacaré que Mercedes Milá se ha vuelto loca. Pero loca de «Doña Mercedes, su medicación, y alegre esa cara, que mañana es día de visita».

Ni más ni menos que dijo que lo que Rubén ha hecho en la casa con Marta era peor que lo que había hecho Chari en la casa con Óscar, Julio y Yago. ¡¡Y UNA MIERDA COMO LA COPA DE UN PINO!! (Qué, a que argumento bien).

En otro orden de cosas, como Yago fue el menos nominado, le correspondía el reto secreto: Gran Hermano le confió la custodia de la cápsula del tiempo que Ángel guardó en GH 11 (que parecía un contenedor de basura de toda la mierda que había dentro).

Yago debe esconder la cápsula toda la semana. Si nadie la encuentra, él se convertirá en finalista de Gran Hermano 12. Si alguien se la pilla, ese alguien se quedará con el premio.

Hay que decir que nadie sabe lo de la cápsula y que Yago no sabe cual es el premio por esconderla. Y aquí es donde entra en juego Tato, el pony, porque el pobre bicho hizo de excusa, de tapadera, para que Yago pudiera ser llamado al confe sin que nadie sospechara. Además, el pobre animal, sin quererlo ni beberlo, es parte de la prueba semanal.

La cosa acabó con Milá leyendo las nominaciones. Y esto también tuvo miga, porque cuando nominaron a Laura la gete del plató se puso a aplaudir y ella se ha quedado mas rayada que un disco de Pitingo calzando un sofá, preguntándose porqué aplaudiría la gente.

Y así quedó la cosa, amigos y amigas.

Rubén conecta con la casa… ¡Y se acabó lo que se daba!

Rubén se despide de sus conpañeros.

Amorcito para todos.

Milá les lee las nominaciones. Ay. Ahora veo a los seis que quedan y se me echa encima el fin del concurso…

Recordemos: Nominados todos menos Marta y Yago.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG, JA JA JA JA JA JA JAJA JA JA JAAJ AJA J

Que me atraganto.

¡¡La cara que se le ha quedado a Marcelito cuando ha visto que Laura se libraba de la nominación!!

¡¡Y la cara de Marcelo y Laura cuando el público ha aplaudido cuando han oído sus nominaciones!!

Laura ya está rayada porque la hayan aplaudido. Ja ja ja ja ja ja

Los totitos van a pasar una semana buena buena… ja ja ja

¡Y se acabó lo que se daba! Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Yago y la cápsula del tiempo

Justo antes de poner las fotos de Rubén con una stripper, nos ponen un vídeo de Rubén llorando por su Chari, echándola de menos y recordando cuándo se conocieron.

Chari se pone a llorar ¡¡Ojo, que las lágrimas de Chari curan como las de los Fénix!!

De verdad, cuanta tontuna y cuanta tontería y cuanta sandez.

A Rubén se le humedecen los ojitos. Lo mismo me pongo a llorar yo también… ah, no.

Ahora también llora Rubén. Esto parece una comedia romántica de las que echan en la tele a medio día…

Y vamos con lo de Yago:

El tema es éste: le van a dar la cápsula a Yago y éste debe esconderla toda la semana. Si no se la encuentran, él será finalista, si se la encuentran, quien lo haga, será el finalista.

Llaman a Yago a la sala de expulsiones y Milá conecta con él.

En la sala de expulsiones hay una trampilla, que lleva al túnel de la edición pasada. Allí ha encontrado Yago la cápsula del tiempo.

La abre y hay: Un CD, la túnica de nominar de Ángel, bolsitas de tila, dos gorros, un antifaz, una cuerda, unas gafas y pétalos. Toma ya, como en mis bolsas de basura de los lunes…

Milá le cuenta la misión: Es secreta. Tiene desde hoy hasta el jueves para esconder la cápusula y como os digo: si nadie la encuentra, él será el finalista (aunque él no lo sabe, sólo que tendrá un premio), pero si alguien la encuentra, se la quedará ese alguien.

JA JA JA JA JA JA

Ahora sale Yago de la sala de expulsiones y está el pony, más nervioso que un cordero en navidad.

Tato, que es como se llama el pony, es la excusa de Yago para que le hayan llamado al confe. Ya les veo comiéndose la comida del pobre animal.

¿Querrá Totito montarse en Tato?

Lo primero que dice Laura: «le llamamos Lucifer, le llamamos Lucifer» y «¿se le puede montar?

Ahora vemos las fotos de Rubén en una discoteca siendo sobado por una stripper. Toma ya, escándalo sexual.

Rubén niega ahora que pasara la noche con una chica la noche antes de la repesca. Dice que se fue al hotel y a dormir. Chari dice que ella ha hecho muchos bolos y que no se ha dejado hacer el stripper.

Ahora Chari dice lo de las dos mujeres que supuestamente fueron a su habitación. Rubén flipa en colores. Los informadores de Chari son igual de fiables que Jack el destripador con un hacha.ç+

YO ESTO NO LO SOPORTO MÁS.

Que alguien me sacrifique, no, más tonterías de estos dos no, la madre por el medio… ¡¡Esto parece un dramó de teatro!! ¡¡Que llegue el pueblo de Fuenteovejuna y se los carguen a todos!!

Ahora Rubén le dice eso de que «toito te lo consiento menos mentá a mi mare». Vamos, que le dice a Chari que no hable de su familia y que les deje en paz.

Nuevo hilo.

Rubén llega al plató… Y Yago y Marta se libran de la nominación

Pues no, no llega Rubén, llega la publicidad…

Ahora, sí, Rubén llega al plató.

Toda la familia se pone a abrazar a Rubén.

La Milá se enfada porque el hermano de Rubén y su madre le han dicho por lo bajini, aprovechando el abrazo, que no salude a nadie antes de ver los vídeos.

Chari dice que la madre de Rubén aún le trata como a un niño y que le mandan.

El plató abuchea a Chari. Chari enseña el desfile de soldados imperiales que tiene por piñata.

Milá incita a Rubén a preguntar a Chari que por qué no le ha saludado. Chari dice que la actitud de Rubén en la casa no le ha gustado nada, que se ha pegado mucho a Marta y que se ha enterado de cosas de fuera.

Como el plató vuelve a abuchearla, la hermana de Hércules se pone a chillarle al plató, diciendo que le da igual lo que digan los demás, parafraseando a Raphael.

Rubén ya está al borde de la lágrima. Si lo meten en la casa y lo vuelven a sacar, cuando salga descubre que su madre y Chari han muerto en un duelo a navaja.

Y mientras, nos ponen un vídeo de Yago tonteando con Lydia, que se deja querer por su Ken «pillo». Ay.

Y nomina Lydia, que con el pelo que se ha puesto parece un seiscientos amarillo con las puertas abiertas: 3 a Laura, 2 a Marcelo y 1 a Marta.

Nomina Yago: NOMINACIÓN CLAVE: 3 puntos a Laura, por ser problemática, 2 a Dámaso, por afinidad y 1 a Lydia, porque no quiere nominar ni a Marta ni a Marcelo.

Y nomina Dámaso: 3 a Laura, 2 a Marcelo y 1 a Marta, por descarte, dice.

NOMINADOS LAURA, DÁMASO, LYDIA Y MARCELO

¡¡¡MARTA YAGO SE LIBRAN!!!

Y seguimos amigos, con Rubén y con Chari. Rubén comienza diciendo que a la familia la dejen fuera de ésto, pero claro, a la familia de Rubén le gusta meterse en ésto como a los gochos en el lodo.

Milá le pregunta a Rubén por su relación con Marta, como si Rubén hubiera querido vengarse. Rubén dice que nastis, que se pegó a Marta para tener un apoyo y porque Marta era su consejera.

Chari, que entiende de refrotarse, dice que ella pensaba que Marta era algo más que una consejera. La madre de Rubén se mete oooootra vez a defender a su hijo. Ya me la imagino en un juicio por asesinato: «señor juez, aquel hombre se echó encima del cuchillo que llevaba mi hijo, y después hizo lo mismo 30 veces más…».

Ah, por cierto, como Yago ha sido el menos nominado, será el que busque la cápsula…

Joe, cuando Chari abraza fuerte a Rubén sus dos silos de misiles deben dejar sin respiración al chaval…

Rubén tiene que hablar de su relación con Chari y parece que le están preguntando por la reacciones químicas complejas…

«Iba al cuarto de baño y me acordaba de Chari», dice Rubén, intentando que sea algo romántico, pero a mi me dicen ese piropo y me echo a llorar…

Ahora están los dos en plan «te quiero mucho pero no puedo vivir contigo».

Ahora me ponen los vídeos de Rubén y Marta y pretende la Milá equipararlos a los vídeos de Chari y Julio y Chari y Óscar y Chari y Yago… etc.

VAMOS, IGUALITO

Y va Milá, con sus dos ovarios y le pregunta a Rubén si hay mucha diferencia entre las imágenes de Chari y las suyas… Y dice Chari, con dos ovarios de silicona, que lo que pasa es que a ella le pusieron una música como de tiburón.

MILÁ SE HA VUELTO LOCA

SE HA VUELTO LOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡¡¡¡¡¡DICE QUE LO DE RUBÉN Y MARTA ES PEOR QUE LO DE CHARI Y LOS DEMÁS!!!!!!!

Y encima se pone a acosar a Rubén y no le deja contestar. ¿Quieres saber Milá por qué pensó Rubén que Chari se iba a rayar?

¡¡PUES PORQUE CHARI ES UNA CELOSA ENFERMIZA!!

Estoy indignadito.

Ya está Chari humillando a Rubén, llamándole llorón.

Bueno, en resumen, que ya no están juntos, lo que ya sabíamos hace tiempo. ¿Dónde está la novedad? No lo sabemos.

Bueno, vamos cambiando de hilo.

Comienzan las nominaciones…

Laura nomina la primera: 3 a Lydia, 2 a Dámaso y 1 a Marta. ¡¡BIEN!! Que le den a Marcelo y a sus planes.

Marta nomina con 3 a Marcelo, ¡¡TOMA!! 2 a Dámaso, por falta de afinidad, y 1 a Lydia, porque aún quiere a Laura.

¡¡¡EL AMOR AMISTOSO HA PREVALECIDO!!!

Nomina el Totito: Con 3 puntos a Marta, porque dice que tiene detalles feos. 2 puntos a Lydia, por convivencia y 1 a Dámaso, por menos afinidad.

A ver qué hace Yago…

El Imperio contra Chari y Marcelo el malquerido

Según dice Milá, la familia de Rubén le tiene a Chari el mismo cariño que le tengo yo a los tactos rectales.

Y dice Milá con un tono de «te lo meto te lo meto, agáchate que te peto», que «Rubén no ha preguntado por ti ni una sola vez».

Y una ha jodido a la mujer que dejó a Chuck Norris por blandengue, nos ponen un vídeo en el que Marcelo y Yago rompen como amigos.

Hay que ver, cuando a Marcelo le echa la bronca Yago se calla como las señoritas que venden su cuerpo y no como cuando discute con Laura, que se pone como un Miura.

Y se va el tolai al confesionario a decir que a Yago le hace «la cruz y la raya». Ja ja ja ja. A Marcelo le presentan a la Madre Teresa de Calcuta y la pobre señora acaba a hostias con él.

«Yago yo a ti te valoro por encima de un maletín de 300.000 euros y de uno de un millón de euros», dice Marta. Ahí, hija, ahí te has pasado.

Laura se ha pasado la semana pidiéndole a los habitantes de la casa que si le van a dar puntos a Marcelo que mejor se los den a ella. Mírala, Santa Laura mártir.

¿Y qué hace Marcelo, agradecérselo? ¡¡NO, REPROCHÁRSELO!!

Este chico es un romántico. Romántico como empujar a tu novia cuando intenten atracarte para distraer a los ladrones y salir corriendo…

Lo peor de todo esto es que llegarán las nominaciones y la tonta de Laura nominará como le haya dicho su Totito.

¡Por fin un vídeo de las cerdadas de Marcelo!

¡¡Dios, que bien!!

(No me puedo creer que me alegra ésto, pero así es)

Por fin nos han puesto un vídeo de Marcelo sacándose mocos y tirándose pedos como si le fuera la vida en ello.

El cabreo de esta semana de los totitos fue porque Marcelo no le quiso dar una patata y una croqueta a su novia. Eso es amor, amigos, lo demás son tonterías.

Y claro, Laura se puso a gritar como si no hubiera mañana y a lanzar maldiciones gitanas como que «ojalá que te den cagalera las patatas».

Supongo que Marcelo piensa que ya le ha dado a Laura sufiente tubérculo durante todo el concurso, en concreto, nabo.

¿Y qué hizo Laura? Pues robarle una patata. Y cuando le devolvió la patata, ¿qué hizo Marcelo?

¡¡HACERSE TODAS LAS PATATAS Y COMÉRSELAS ÉL!!

En el diccionario, al lado de la palabra «ruin» está la foto de Marcelo, que luego no duda en estrujarle las patatas a Laura en la ducha…

De hecho, después de negarle una puta patata a su novia, tuvo el cuajo de reprocharle que llevaban tres días sin darle al conejeo… Yo flipo. Amigos, flipo.

Ahora vemos a Marta, que esta semana se ha sentido traicionada por Laura, que siguiendo las directrices de Marcelo, la va a nominar como si no hubiera mañana.

Eso sí, Laura, como si no pasara nada, «eh, Marta, qué tal, te voy a apuñalar, ¿cómo te va el día?»

Aprovecho para anunciar que voy por el cuarto burrito y creo que voy a reventar…

Ahora dicen que Yago malmete… ¡¡¿¿EN SERIO??!! Noooooooooooo, que va.

Esta misma mañana los totitos han tenido una nueva bronca. Sí, aunque no os lo creáis, así ha sido. Si son un poco más tontos, se cagan en los desfiles.

Y vamos a ir cambiando de hilo…

Y el expulsado es… ¡¡RUBÉN!!

Ahí estamos, Rubén se va a la calle, por segunda vez.

Ya lo dijo él mismo, dos veces nominado, dos veces a la calle. La Chari y sus dos amigas pezoneras deben estar dando saltos de alegría…

Me da un poco de miedo, pero empiezo a considerar a Lydia como posible ganadora…

Le han echado con el 38,7 de los votos. Estaba muy repartido.

Chari dice que no se va a levantar para recibirlo. La madre de Rubén dice que su niño no ha hecho nada y que le han echado por los rumores que ha propagado Chari y por el morbo.

O sea, que nos espera una entrevista en la que hablará más Chari y la madre de Rubén que el hombre de los calzoncillos Guiness.

Milá sigue insistiendo en que quiere que Marceliano vaya al plató. Y le llama chulo por no querer ir.

Ay que asquito. Los dos totitos metiéndose mano y Yago retransmitiéndolo.

La prueba semanal: un nido de bichos

La prueba semanal consistía en hacer el canelo, como todas las semanas, pero subidos a una tela de araña gigante. No veáis lo que les costó a los de Gran Hermano domesticar a las 200 arañas que la han estado tejiendo…

Uy, los pobres se han cansado de hacer la prueba…

Y claro, se han dedicado toda la semana a hacer todo lo que ponía en las instrucciones que no se debía hacer…

Efectivamente, Yago es el más vago de cuantos han pisado la casa de Gran Hermano. Cuando los cámaras lo ven en pie, comprueban las cámaras por si se han torcido.

Y claro, no superaron la prueba… ¡¡PANDA DE GANDÚLES Y MANGARRANES!!