Archivo de la categoría ‘Gran Hermano 15’

Omar, a Paula: «Cuando te daba en la ducha no te importaba que fuera calvo»

Ah, los recuerdos.

Que bonito es recordar: oler un aroma y que vengan a tu mente evocaciones de momentos agradables que viviste en el pasado o recordarle a tu exnovia cómo le dabas en la ducha sin que le importara tu alopecia justo antes de ponerle los cuernos con tu otra ex.

Cosas hermosas que inspiran poemas.

Así es GH.

Omar y Paula, sin sacarse los ojos para variar

Omar y Paula, sin sacarse los ojos para variar

Porque eso es precisamente lo que ha pasado. Os lo cuento:

A raíz de la entrada de Lidia (esa falsa pariente y/o amiga de alguno de los concursantes) todo el mundo hizo elucubraciones sobre quién podría ser. La mayoría pensó que sería la hermana de Lucía, pero Omar no. A Omar no se le ocurre una buena idea ni aunque le des a leer un folleto con las instrucciones de la cura del cáncer.

Omar pensó que Lidia era la actual novia de Luis y que éste lo había ocultado. Y así, sin pruebas ni mierdas insignificantes por el estilo, se fue a reprocharle al torero que teniendo novia fuera y tonteando con Paula le hubiera puesto la cara colorada a Omar por lo suyo con Paula-Lucía.

Y el torero respondió con la poca sangre que le caracteriza, que el día que le pille un toro van a saberlo sólo por el agujero en el traje y no porque sangre, se defendió con calma y sosiego como para aburrir a un catedrático de filología hindi.

Pero ah, amigos, rondaba por allí la forma de vida cambiante llamada Paula y se montó un pollo que si lo pillan en el KFC tienen para llenar seis millones de cubos.

Omar, que es muy de dar argumentos basados en la lógica le dijo a Paula que fuera a afeitarse, insinuando algo así como que Paula podría rodar Gorilas en la Niebla II haciendo de gorila y sin caracterizar.

Y Paula, que es muy de mantener la calma y responder con razonamientos argumentados le dijo «Aféitate tú, que eres calvo». Sí, lo sé, tiene todo el sentido.

Más de 50 estudios dicen que los calvos se tienen que afeitar más que los no-calvos. En realidad el pelo no se cae, lo que pasa es que resbala por dentro del cráneo, cayendo y saliendo por la barba, haciendo de los calvos las personas con más necesidad de afeitarse del mundo.

Y ahí fue cuando Omar rememoró: «Cuando te daba en la ducha no te importaba que fuera calvo«. Ah, es caballero de los que ya no quedan. En la próxima de James Bond lo meten en un diálogo:

(Interior. Noche. Hotel. James con la pistola, apunta a la chica de pechos prominentes)

CHICA DE PECHOS PROMINENTES: ¡James, me has engañado, eres un sucio espía inglés!

JAMES BOND: No te importaba que fuera un espía cuando te daba en la ducha, nena.

Y así.

Lo cierto es que ahí Paula perdió una oportunidad de oro para replicarle a Omar que a él tampoco le importaba el mostacho de cazador de la estepa rusa de Paula cuando ella le sacaba brillo a su candelabro.

Pero no, Paula le dijo que se había quedado en la casa «solo como una mierda», que han echado a Vitín por su culpa, que es un «mierda» y que le da «asco». Ah, y que es un cobarde y no sabe hablar con la gente. BONUS: Que juega con los sentimientos de la gente y que es un falso y un mentiroso. De la muerte de Kennedy no le llegó a acusar, pero se le quedaría en la punta de la lengua.

Justo antes de que Omar saliera espantado le dijo a Paula que era «tripolar». 

Pero lo de las personalidades de Paula es como una subasta, quien más le atribuye gana.

Paula, en otra baza, le reprochó a Luis, que es su hermanovio, que le hubiera cogido la mano a Alejandra (sólo porque se fueron a hablar de sus diferencias) lo que le molestó a Paula, porque es su archienemiga.

Y entonces Paula le montó una bronca a Luis de estar un poco desquiciada. Pero no desquiciada de «no sé muy bien como me siento, estoy confundida», no, desquiciada de «las voces en mi cabeza me dicen que os mate y me coma vuestros cerebros».

«Decimos que somos hermanos pero ya no lo somos», le dijo Paula a Luis, sin pasar por el registro civil ni nada, «yo soy súper celosa de mis amigos», le espetó.

Y después del broncón se puso a reír y le pidió un abrazo al torero, que flipando en cinemascope le dijo «Estás cuatripolar en este momento».

La verdad, cuando dijo Milá que este año se concursaba en compañía no me imaginaba que fuera por lo de las múltiples personalidades…

La gala en la que Gran Hermano 15 pasó de Timo a engaño

¿No queríais caldo? Pues tomad un camión cisterna metido a chorro por el gaznate hasta que os hagan pop los riñones de filtrar sopa.

JA JA JA

¿Pero cómo no nos va a gustar GH si se inventan lo que les sale de los entresijos con menos complejos que Falete haciendo topless en una iglesia?

Pero no adelantemos acontecimientos, que sabéis que a mi me gustan las cosas ordenadas y planificadas, que es la mejor y más segura forma de hacer los post y las orgías.

La cosa comenzó con Milá vestida de farolillo rojo de la Feria de Abril. Así vestida y con esa iluminación podría encontrar empleo como:

– Luz de señalización en lo alto de un petrolero.

– Menstruación festiva.

– Papá Noel chupando un cable pelado.

«Gran Hermano y las redes sociales son como una simbiosis. Las redes sociales, que dicen cosas buenas, malas, pésimas y regulares. Todo es respetable. Pido a los que se enfadan que no se enfaden y a los que escriben, que escriban, que Gran Hermano es su programa, para bien o para mal«, dijo Milá sobre #TIMOGH15

Traducción: «Nos suda la polla como si la tuviéramos puesta en una noria para salchichas de perrito caliente lo que digáis, nos hacéis audiencia y viva la madre que nos parió. Buen rollo, bitches».

Casi al comenzar la gala supimos que iba a entrar una tipa esa misma noche y que se iba a quedar en la casa. OJO y cuidado. Saltaron todas las alarmas. Ah, no, perdón, que era Milá, que sólo faltaba ponerla en lo alto de un coche patrulla de la policía de Massachusetts.

En Plató estaba la mujer de Fran, su esposa, que dijo que él no es así, que le han dolido muchos los comentarios de la gente y que ella no quería que entrara en Gran Hermano. Pues haberle ofrecido un bocata, que seguro que le convencía señora.

«Él no le ha hecho daño a nadie, ni ha insultado a nadie», argumentó la buena la señora, que afirmó que no es falso, que es muy «diplomático». JA JA JA Sí, y Bárcenas no es que fuera de robar, es que era de redistribuir la riqueza hacia su saca.

Que pesado es Luis. Se pasa la vida corrigiendo a Paula. «Mierda no lo digas, ese tono no me gusta, eso no lo hagas…» no sé si es su amigo, su novio o su madre. ¿Os acordáis del programa Curso del 63? Pues si le pones un bigote Luis es como el profesor cabrón.

Luis y el profesor cabrón de 'Curso del 63'

Luis y el profesor cabrón de ‘Curso del 63’

En una baza, Paula empezó a rememorar novios que había tenido. Al principio se acordó de uno. Luego dos en Hawai. Luego dos en Hawai y dos en España. Luego dos allí y cuatro aquí. Si sigue hablando acaba como el España-Malta si Malta hubiera marcado otros 12.

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Vitín, daño colateral, entra en el plató

Ahí tenemos a Expulsadín en el plató.

Vitín está a punto de llorar y dice que no se lo esperaba.

Milá empieza fuerte a ver si consigue que el chaval se deprima: «¡No has ligado en la casa de Gran Hermano y lo has intentado todo!»

Vitín dice que está apenado y su madre dice que la expulsión es muy injusta.

«Omar es una pareja difícil, muy intempestiva, pero si he disfrutado esto ha sido por él», dice.

Eso sí, vemos un vídeo en el que Vitín le decía a todos los compañeros que él no se responsabilizaba de los actos de Omar y que le «revolvía las tripas» ver sufrir a Paula.

Vitín ha salido con más del 66% de los votos.

«Desde esta noche Omar concursa solo», dice Milá, dejando claro que ahora se le puede largar tranquilamente.

Por cierto, Lidia Torrent Anka, la de la engañifa, es antiPaula…

NOMINACIONES:

Omar: 2 puntos a Paula y 1 a Fran y a Luis.

Nominan Luis y Fran: 2 puntos a Omar y uno a las primas. Y PULSAN EL BOTÓN, ja ja ja ja. Dicen que es la hermana de Lucía y cuñada de Omar. JA JA JA JA JA otros igual.

Y vamos con el rollo Vitín-Yolanda. Recordemos que Vitín pensó que Yolanda le tiraba los trastos, pero no. O sea, que ella le hacía cariños como se los haría a su mascota, pero claro, Vitín quería poner el pepinillo en salmuera.

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Y la concursante nueva y misteriosa de Gran Hermano 15 es…

¿Todos para dentro otra vez? Ay, dios, la que se lía con Lucía y Paula.

Ahí tenemos a Flo. Dice que la muchacha que va a entrar es obra suya y que tiene que ver con lo que va a hacer esta noche.

«Aquí comienza la gran mentira», dice Flo.

Flo conecta con los concursantes. Les dice que les va a dar información del exterior.

¿Quién es el Pequeño Nicolás? les dice. Paula dice que le conoce. JA JA JA JA JA

¿Quién es La Pechotes? «una de mi clase», dice Hugo. JA JA JA

¿Quién es la exconcursante de Gran Hermano última portada de Interviú? Por un momento Omar ha pensado que Lucía y se ha quedado con cara de papa arrugada.

Ahora les pone una imagen de la chica misteriosa, pero sin la cara. Les dice que tiene algo que ver con uno de ellos, pero que esa persona con la que tiene algo que ver tiene que disimular.

Vemos a la chica. JA JA JA JA ¿No es una de las colaboradoras del debate?

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Y el expulsado es… ¡¡¡¡VITÍN!!!!

Vemos otra vez a la chicha nueva:

Tiene un culo para forrar pelotas.

Por otro lado, dice Milá que llega con una misión que quien la descubra iré directamente a la final.

Al parecer Azahara no caga bien. Y se han pasado la semana bromeando con la posibilidad de que esté embarazada. Pero no. Bueno sí, está engendrando un ser, pero un ser de barro. Un pequeño señor mojón.

Y vamos con el momento celos. Alejandra se puso a ronear al Juanma y claro, a Azahara le dieron los celos. Celos veganos, reciclables, orgánicos y hippies, pero celos.

Le dijo a Juanma que estaba decepcionada. Y Juanma que si ella nunca le había sacado a bailar.

Y A LA CALLE… ¡¡¡VITÍN!!!

ESTO MEJORA

JA JA JA JA

Ahora a ver la cara de Omar cuando vea que han echado a su amigo. Le dice Paula que lo siente porque por lo que ha hecho Omar se va él y que merecía irse Omar. Vitín parece estar de acuerdo.

DIOOOOOS, OMAR VA A ESTAR ESTA SEMANA MÁS SUAVE QUE EL CORDERITO DE VERNEL.

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Comienza la Gala del Timo de Gran Hermano 15

Empezamos.

¿Hablará Milá del supuesto timo de Gran Hermano 15? ¿Pasará como de comer mierda?

¿Se irán a la calle Fran o Vitín?

Milá va vestida de farolillo de la feria de abril.

«Gran Hermano y las redes sociales son como una simbiosis. Sin las redes sociales, que dicen cosas buenas, malas, pésimas y regulares. Todo es respetable. Pido a los que se enfadan que no se enfaden y a los que escriben que escriban, que Gran Hermano es su programa, para bien o para mal», dice Milá sobre #TIMOGH15

Milá puede decir esta noche muchas cosas, menos «no tengo el chichi para farolillos», porque lo tiene enfarolilleado total. Esta noche Milá podría salvar a los barcos, porque la pones en lo alto del palo mayor y se les ve desde el otro hemisferio.

Lo primero que vemos es el vídeo de la semana de Fran. Él viene a decir que no se ha adaptado, que la gente es muy competitiva y que generan «odios» y va el tío, con dos cojones y critica los «cambios de chaqueta». JA JA JA

Vídeo de Paula. Lo de siempre, la mujer con voz de estar explicándole física de partículas a un Teletubbie y diciendo que la critican mucho, sobre todo Omar. El próximo tatuaje que se haga esta chica va a ser GH Victim.

Y Vitín. Ay, que mal me cae este chico. Es un resentidillo envidioso que no va de graciosín. Y me da… me da que se va esta noche.

Milá dice que van a volver a ser once. ¡¡¡OJOOOOOOOO!!!

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¿Qué hay de cierto en lo del #TimoGH15 ?

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

Vamos a ver, que se nos está yendo la pinza, la ropa y hasta el tendedero.

¿Pero qué pasa con lo de #TimoGH15 que lleva tres días dando por saco? ¿Es que han pillado a Milá con wonderbra y faja? ¿Es que se ha descubierto que Omar en realidad no es calvo? ¿Es la cabra en realidad un actor del programa?

En realidad no pasa nada. Nada que no haya pasado o de lo que se haya acusado a Gran Hermano mil veces: de favorecer a un concursante y desmerecer a otros.

En este caso las iras de parte, PARTE, de la audiencia (no olvidemos que hacer un TT en Twitter es muy fácil) van contra el trato supuestamente beneficioso que le da Telecinco a Paula, a la que dicen, quiere hacer ganadora.

– Oh, Gus, sabio entre los sabios, Oráculo preclaro, danos tu opinión.

– Bueeeeeeno, pero sólo porque insistís.

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Lo último: usar el sufrimiento de los niños para quedarse en Gran Hermano 15

Fran se ha convertido en el nuevo Luis y Luis, en el nuevo Fran. Es como la sanchificación del Quijote y viceversa. Solo que sin saber tantas palabras. Ahora es Luis el que se dedica a darle charlas al apoderado, que está más cagado que un bebé comiendo kiwis.

El estratega se ve ahora al borde del abismo y es lo suficientemente listo como para saber que se va él. Y se ha pasado estos días preguntando a todo cristo en la casa que si le ha nominado y porqué. Incluidos los maceteros, con los que se ha picado porque no le han respondido.

¿Y cuál es ahora su plan maestro? Pues ha decidido ponerse en plan Teresa de Calcuta y le ha propuesto a Luis que si alguno de los dos gana hagan un contrato para que el dinero se vaya a una fundación benéfica para los niños necesitados de su «comarca».

JA JA JA JA No se lo cree ni él. Eh, España, no me echéis, tengo que quedarme porque lucho por los niños hambrientos… ¡¡QUE CARADURA!! El tío hasta se echó a llorar en el confe y dijo que llamaría a la fundación «Pequeño Hermano».

«Te ruego encarecidamente que quedara entre nosotros», le dijo al súper en el confe. ¡¡PREMIO MAX DE TEATRO PARA ÉL!! Señor bendito, tiene más morro que Yola Berrocal con una reacción alérgica al gloss.

Pero el tiro le salió por la culata, porque Luis le dijo que y una mierda, que él su pasta se la queda y que ya ayudará luego si hace falta.

Estoy viendo a los niños necesitados de su comarca votando para que Fran sea expulsado.

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Las amigas gordas de Milá, Maria Teresa Campos y zombis en Gran Hermano 15

Hola a todos.

Gran Hermano es un poco como El Corte Inglés: pone las fechas cuando le sale de los cojones. Y si Gran Hermano dice que anoche era Halloween pues anoche es Halloween, igual que si al Corte Inglés le sale de las rebajas hacer la navidad en Agosto: pues a cantar villancicos en biquini.

El caso es que la casa se llenó de zombis. Pero no de diputados esperando a que abran la cafetería del Congreso, zombis de los de el cutis muy estropeado y poca flexibilidad en los miembros.

Pero no adelantemos acontecimientos. Como viene siendo tradicional, hablemos de la indumentaria de la Milá. Se había puesto escote. Bueno, escote. A ver, era como un balcón andaluz al que solo le faltaban los geranios y una señora entre mama y mama cantándole a la Virgen de Macarena.

Milá, con el balcón.

Milá, con el balcón.

Cada vez que Milá se agachaba para leer en la mesa era como si estuviera viendo el Canal de Panamá en Google maps. Que glándulas, madre del amor hermoso, es que las pones un poco de pelo y puede hacer de doble de acción de un camello.

He aquí una foto ampliada del escote de Milá:

El Señor de los Pechillos, el montaje de Milá.

El Señor de los Pechillos, el montaje de Milá.

Y una vez hecha la tesis doctoral sobre las amigas gordas de Milá, que cuando entra en una discoteca con esas mamellas al local le cuentan tres personas en el aforo, sigamos con la gala.

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El súper maligno y las nominaciones del terror en Gran Hermano 15

Vamos con el súper maligno.

Están todos en la sala de pruebas. Hay unas urnas cubiertas de terciopelo rojo delante de cada uno. Son unas peceras y por parejas deben elegir una.

Deben morrear en las peceras para sacar unos tubitos de ensayo. Dentro de uno de ellos estaría la inmunidad.

En las peceras hay todo tipo de cerdadas. Peeeeeero se echan a meter el morro en ellas como si hubiera nocilla.

Paula dice que ahí no mete la cara. En la suya hay cucarachas. «¡¡TENGO MUCHO MIEDO, TE LO JURO TANTO!!».

Azahara está que vomita. No se por qué, porque ella ama los animales. Me imaginaba que sería como Blancanieves, que las cucarachas acudirían a ella y le ayudarían ha hacer las tareas de la casa.

Si yo fuera Jonathan no habría pasado por alto el detalle de que Yoli no le ha hecho ascos a su pecera. Ahí lo dejo.

Cada vez que Milá se agacha para leer en la mesa es como si estuviera viendo el Canal de Panamá en google maps.

Vamos con las «zombi nominaciones». Deben cruzar la casa, encontrar puntos para nominar y llegar hasta el confe. Los puntos están en unas calaveras. Una con un punto y otra con dos.

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La semana de la ruptura de la casa de Gran Hermano y ¡¡A LA CALLE LOLI!!

Esta semana ha sido la de la fractura.

¿Y la culpa? De Fran.

Se dedicó a malinterpretar conversaciones  y a ir de metemierda a Luis para ponerla en contra de Alejandra y Azahara. Pero no metió mierda a lo amateur, no, profesional, Fran mete mierda con hormigonera.

Al final hubo cisma. Hubo bronca (otra vez) entre Paula y Omar. En la que, por cierto, Paula parecía mucho más madura que Omar y eso es como ponerte al lado de un pitufo y parecer azul.

«Tu siempre te pasas de lista, Lucía», le dice Milá a Lucía porque en el plató mete baza a favor de Omar. El cuello de Lucía ha sonado a crujido como una matraca en día de fiesta.

El análisis de Vitín es que Luis y Fran van a por Alejandra porque no pueden con Omar. JA JA JA Si Vitín es tan fino y tan buen analista que si hubiera planeado el desembarco de Normandía ahora lo conoceríamos como el desembarco de Gandía.

Alfredo dice en el plató que Paula ha hecho un pacto con toda la audiencia para repartirse el premio con ellos y como la amiga de Paula hace amago de interrumpir le dice «si no tienes educación te levantas y te vas».

Milá se pica, claro, porque eso de echar gente de un plató es lo que más le gusta a ella del mundo y no va a permitir que le quiten el poder.

El caso es que esta semana Fran ha visto desvanecerse su sueño de ser el amigo de todos, el Pepe Herrero de Gran Hermano 15, el master of de manipulation.

Ya todo el mundo sabe que es más falso que un billete de 21 euros.

Ya estamos en la sala de expulsión. Loli se ríe como las brujas de Blair. Cuando salga de la casa, o sea, dentro de unos minutos, podrá trabajar en los canales chungos de la TDT timando gente con el tarot y grabando risas chungas para efectos de miedo.

¡¡Y LOLI A LA CALLE!!

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Comienza la gala del terror de Gran Hermano 15

Empezamos.

Ahí estamos. El ojo de Gran Hermano se ha puesto blanco, como los de Isabel Pantoja cuando le enseñan el juego de la Oca y ve la casilla de la cárcel.

Milá se ha vestido hoy de novia cachonda de Blade Runner. Un vestido con un balcón al que se asoman dos gemelas gordas tomando el sol y unas pulseras cibernéticas de haber sido detenida y esposada por la policía del futuro.

Conectamos con la casa.

Las chicas en el jardín. Han entrado unos zombies payasos y unos policías que les inflan a tiros. Paula chilla. Alejandra se caga viva. Azahara piensa en si serán veganos o no.

Ahora los evacúan a todos hacia un dormitorio. Omar pone cara de estar cagado por si la pasma va a buscarle a él. Pero no. Están haciendo el paripé de ponerles a salvo.

JA JA JA JA JA

Hugo se ha hecho caca encima. Se va a tener que lavar los pantalones con una pala.

Ahí hay más zombies que en World War Z. En Telecinco han tirado la casa por la ventana.

Del pánico Paula ha pasado a la euforia. Ahora dice que le encanta. Es posible que, teniendo en cuenta que se ha tirado a Omar, alguno de los zombies le haga tilín.

En fin. Mandan a los nominados a la sala de expulsiones mientras están recluidos en el pruebódromo. En la casa los zombies se revuelcan por el suelo y hacen cositas.

Vamos con la bronca Omar-Luis.

Como podemos ver Omar fue el que empezó la bronca intentando vacilar a Luis y humillando una vez más a Paula.

El súper fue súper duro: les puso una «tarjeta amarilla» a los dos. Uuuuh.

Bueno. Milá dice que esta noche deberán encontrar los puntos para nominar por la casa, mientras los zombies dan más por culo que una mosca en verano.

La prueba semanal ha separado la casa en vivos y muertos. Pero no sólo la prueba, como veremos en un rato, ahora hay dos bandos diferenciados por la bronca de la fiesta de Halloween. Porque claro, les dan de beber y se les calienta el morro.

Fijaos como es Fran. Luis dijo en público que quería hablar con todo el mundo de la casa para «una cosa» y Fran le estuvo insistiendo para que se lo dijera a él primero. O sea, para decir sí o no. Pero Luis pasó y se lo montó por su cuenta.

El caso es que pidió perdón por haber dicho que Alejandra se iba a ir de la casa «a tomar por culo». Ya ves tú, chaval. Alejandra en lugar de aceptarlas se puso a darle una moralina.

Y después los amigos de Luis, siendo amigos aquellos que de encontrarle agarrado con una mano al filo de un abismo sacarían un cigarrillo y lo encenderían para poder apagárselo en un dedo, le pusieron a parir porque no les parecieron unas disculpas sinceras.

«Primero piensa y luego lo dice», le reprocharon. Sí, amigos, para Alejandra pensar es malo. Sí, pensar, sopesar, reflexionar… debería estar en el código penal, entre el asesinato y el secuestro como cosas deleznables.

El amigo de Omar, en el plató, se ha puesto una camisa de estampado piel de zarigüeya. Además se la ha abotonado hasta la nuez. Si hubiera tenido más botones se deja la napia dentro del cuello de la camisa. Le falta la boina calada y la misa de doce.

Vídeo de Loli.

En la casa, por algún motivo raro, confían en sus dotes de vidente. Y ella se da a echarlas como si fuera Catedrática de Tarot por la Universidad del MasAllarvard.

Loli insistió a Omar en que la mujer con la que se va a casar es rubia. Y luego fue y le dijo que iba a estar muy cerca de ganar. JA JA JA JA

Y a Vitín le dijo que le valoran, pero que no y que sí y que no y nada. Que es lo que siempre dicen las tarotistas: nada.

Y el tonto de Omar y de Vitín creyéndose aquello como si se les hubiera aparecido la de la lejía del futuro y les hubiera contado de todo.

«Intentaré llevarme a todos de amigo», dijo Fran. JA JA JA JA pero no podrá ser, amigo apoderado, porque le han descubierto y se montó parda.

Por otro lado, Omar es, sorprendentemente, un rencoroso. Paula pasa como de comer mierda de él, pero él lo único que hace es hablar de ella para ponerla a parir. Si supiera escribir sin k y sin contraer palabras, Omar podría ser el historiador de Paula.

Cada vez que acaba un vídeo ponen la imagen de la mano esa sangrienta en el cristal. Parece un anuncio chungo de compresas.

¿Os acordáis de las fotos a tamaño natural de los concursantes de la primera gala? Pues podían haber dejado concursando la foto de Azahara y habría dado más juego que ella.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gran Hermano 15 amenaza con expulsar a dos concursantes por violentos

Las mafias han dejado de comprar gallos de pelea y perros (ojalá fuera cierto) y van a empezar a usar en las apuestas a Omar y Luis, que son mucho más chulos y duran más.

Como ya sabréis Omar y Luis tuvieron la bronca padre el otro día, más que nada porque a Omar se lo llevan los demonios (esposado y en furgón blindado) cuando ve que Paula, que tiene espíritu de Vitorino, se arrima demasiado al torero.

Y el otro día (en Halloween) le hizo un comentario despectivo sobre el asunto a Paula y ahí salió Luis, que tiene complejo de Águila Roja, a defenderla. Y se armó la bronca.

Sólo dos personas desnudas y con pezoneras de pompón moviéndose al ritmo de Los Pajaritos de María Jesús son más ridículas que dos personas discutiendo disfrazadas de Halloween. Aunque en este caso sólo iba disfrazado Omar, con la cara pintada como de Jocker, aunque parecía Carmen de Mairena en un mal despertar.

Omar y Luis, haciendo el ridículo.

Omar y Luis, haciendo el ridículo.

Con cara de putón desorejado al que le ha pillado un chaparrón Omar no tuvo reparos en decirle a Luis que tiene mucha pluma. Sí, Omar es de esas personas que considera que ser homosexual es un insulto. Y Luis se ofendió y lo negó y lo comentó con todo el mundo después de la bronca, porque es otro para el cual eso es como que te digan que tienes la tiña. Criaturitas…

El caso es que la cosa subió de tono, sobre todo por parte de Omar, que es muy malo y de barrio muy chungo y dijo cosas como que le iba a «levantar tres metros», que le iba a «colgar de un árbol» o a «saltarle los dientes» y llegó a empujar con la manita tonta a Luis, que muy zorro se quedaba pasivo pero sobando huevamen ajeno a ver si echaban al gorrilla.

Pero que malo es Omar, ojú, que chungo. Cuando Omar entra en el Saloon todos los pistoleros se callan y el pianista se esconde debajo de la mesa. Que miedo daaaaaaaa. Cuando el hombre del saco no come su madre le amenaza con que va a venir Omar.

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Expulsan a Shaima, la musulmana de Gran Hermano 15, y la acusan de aprovecharse de su religión

Ha sido una oleada. Decenas de llamadas en una sola noche. Decenas de guardas de cementerio aterrados llamando a la policía y jurando que hay lápidas bajo las que se oyen ruidos raros.

Son Christian Dior, Coco Chanel, Giorgio Armani, Cristóbal Balenciaga, Elio Berhanyer y Karl Lagerfeld (bueno, éste está vivo, pero tiene pinta de dormir en un panteón) retorciéndose en sus tumbas.

El motivo: el atuendo de Milá. Sabéis que hay una modista que la viste siempre, que tiene un blog que se llama Estilista de Guardia. Pues anoche debía estar librando o de baja o extorsionada por una banda de albano-kosovares.

De cintura para arriba Milá iba vestida como si a la madre de Pumuki le fuera el sado maso. Llevaba un peto de látex y unos pelos de haber dejado caer en la bañera un tostador encendido.

Joder. De cintura para abajo llevaba una falda en la que había que buscar a Wally, pero que no lo encuentras ni con un GPS y chillando pidiendo socorro el pobre muchacho. Y el pelo. Vuelvo al pelo. Me obsesiona. Ese pelo a lo «he chupado una torre de alta tensión mientras meaba y ha hecho puente eléctrico».

Milá, indescriptible (TWITTER)

Milá, indescriptible (TWITTER)

¿Sabéis los Payasos Gore esos que se han puesto de moda y que van dándole sustos a la gente por la calle? Pues cuando quieren acojonarlos a ellos va Milá vestida como anoche.

Vamos con la gala. Intentemos olvidar.

Lo primero que nos pusieron fue la relación Paula-Luis. Por lo pronto es una relación platónica. Que no significa que haya plátano de por medio, sino que mucho ja ja, ji ji, abracitos y mierdas de esas pero no se mete la fibra óptica en la zanja.

Lo que pasa es que Luis es más blando que abrazar a un Teletubbie y con que le den cariño le vale. Luis es capaz de irse a un puticlub a pedir abrazos. En todas las carreteras secundarias de España le conocen como el niño del achuchón.

Si Milá hubiera nacido en los suburbios sería de las que te darían un tajo en el abdomen por mirarla mal. Cómo le gusta a esta mujer una bronca. El caso es que se metió un poco en un berenjenal con el amigo de Omar (con el que se lleva tan bien que a su lado Batman y el Joker son dos viejas tomando el té en domingo) intentó salir de la inminente bronca llamando tonto a Alfredo, que estaba allí como a por setas.

«No me mires con cara de tonto», le dijo al muchacho que miraba como los perritos cuando ladean la cabeza. Y Alfredo se cabreó: ¡¡¿¿TE ESTÁ FALTANDO AL RESPETO ALGUIEN A TI, MERCEDES??!!

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Llegan las nominaciones GH 15

Nominan Fran y Luis. Luis casca dos puntos a Loli, por ser un rival fuerte. Fran tuerce el gesto. Fran nomina con uno a los primos.

Nominan Azahara y Hugo. Dos puntos a Fran. La gente en el plató aplaude. Hugo le da un punto «que le duele» a Loli.

Vemos el papel de «periodista» de Shaima. Ha sido la Jordi Évole de la casa, tocando los cojones a todo el mundo con sus preguntitas.

Shaima dice que a veces se metió donde no la llaman, pero que en cosas tenía razón, como en lo de Lucía y Omar: «Yo no me rallo, tú me envenenas», dice Lucía. «Más cobra que tú no hay nadie»; dice Shaima.

«Te has aprovechado de tu religión, te has aprovechado de tu enfermedad y te has aprovechado de tus 18 años», dice Maika a Shaima. Esa hostia no se la comen seis cristianos en una semana ni con ketchup.

«Yo no miro al objetivo, el objetivo me mira a mi», dice Shaima, modesta.

«Yo no tengo la culpa de que tú no hayas hecho nada en el programa, nada más que limpiar vasos y cocinar», le dice Shaima a Maica. Hostia devuelta.

Maica recula porque sabe que la van a caer hostias por todos los lados  por decir que Shaima se aprovechó de su enfermedad (es diabética).

Nomina Paula. Dos puntos a Omar y Vitín. Y se pone a explicarlo como si hiciera falta. Y un punto a Loli.

Nominan Vitín y Omar. Dos puntos a los primos, uno a Hugo y Azahara.

Loli nomina. Dos puntos a los primos «porque está rotando» y un punto a Luis y Fran.

Nominan los primos: Con dos puntitos a Luis y Fran. La gente aplaude. Y un punto a Omar y Vitín. La gente aplaude.

Nominan las primas: Dos puntos a Luis y Fran. Un punto a Paula.

FRAN Y LUIS, LOS PRIMOS Y LOLI NOMINADOS PROVISIONALES.

En serio, que acabe esto ya.

Manda a la gente a la sala de decisiones, así sin anestesia.

¡¡COBARDÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Se va a exponer Luis. El Torero peligra, ojo. La gente es capaz de echarle con tal de joder a Fran… CÓMO SE HA LIBRADO LA COMADREJA.

Juanma y Jonathan a la sala de decisiones.

El súper le ha dicho a Fran que no volviera a la casa, pero se lo ha pasado por el forro de los cojones. Se expone Jonathan. Da igual, no se van a ir.

Loli a la sala, pero vamos, que por pasar por allí.

Milá conecta con los nominados definitivos: LOLI, LUIS Y JONATHAN. No lo tengo muy claro… pero creo que se va Loli. Regresan a la casa.

Shaima se despide de la casa. Ha dejado una carta de despedida que lee Juanma. Es una ñoñería que podría haber escrito Marco.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA, AMIGOS.

Mañana como siempre resumencito de la gala. ¡Gracias Mar por la paciencia!