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Comienza la eliminatoria… ¡¡Marcelo a la calle!!

Han salido al jardín, han montado un cristo que no veas.

Está todo lleno de globos blancos y hay muchas lucecitas de colores. Eso parece un club.

“¿Os tiemblan las piernas?”, pregunta Milá, “las tres piernas”, dice Yago.

Hoy las peluqueras de Gran Hermano han sido seleccionadas de entre los internos de un psiquiátrico en lo más profundo de las selvas amazónicas, a juzgar por lo que les han hecho en el pelo a Marta y a Mireia.

¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! ¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Ja ja ja ja ja aj aj aj aja ja

El pedos a la calle, tercero se queda.

Yago aprovecha el momento para decir que se hace pis.

¡¡JARRO DE AGUA FRÍA PARA EL HOMBRE DE LOS GASES!!

Laura le pide que no se vaya, pero se tiene que ir… ¡¡PORQUE LE HAN ECHADO!!

Aún hay esperanzas de que gane Yago.

Laura no parece muy afectada por la marcha de Marcelo… ay, amigos y es que 300.000 euros quitan mucho las penas.

La tía de Marcelo dice que no está decepcionada, que lo único que le molesta son Terry y compañía, que se han puesto a bailar de contento.

¡¡¡Toma palo que le ha dado Patricia a la tía de Marcelo!! La mujer infernal ha dicho que donde estaba el respeto y dice Patricia que el respeto es lo que hizo Marcelo en la bronca.

¡¡SE ESTÁ ARMANDO LA DE DIOS ES CRISTO!!

El hermano de Marcelo se pone farruco, interrumpiendo a la Milá y se pone igual de histérico que su hermano. Está escocido el chaval. Ah, es que se pensaba que su hermano pedo se llevaba el premio… pues no.

Marceliano, en el plató

¡Y entramos en el plato gordo, Marcelo entra en el plató como si fuera un concursante!

Milá se le acerca como una fiera que acecha una presa.

¡¡Y ahí le tenemos!! ¡¡Tiembla, Belén Esteban!!

Milá es así, en lugar de recibirle de buen rollo, le recibe echándole la bronca. El hombre dice que está muy orgulloso de su hija.

Ahora le pregunta Milá por qué no dejó que nadie fuera a verle en navidad. El hombre no sabe ni que decir.

Milá y su técnica para entrevistar: yo pregunto y yo respondo.

El caso es que Marceliano dice que cuando salga Laura le va a recomendar que deje pasar un tiempo antes de seguir la relación, que aclare las ideas.

Y claro, Milá pregunta si no ha pasado vergüenza viendo a Laura mojando el churro. Marcelo dice que lo único que le preocupa es que su hija quiere mucho a Marcelo, pero que él no ha visto que Marcelo le corresponda.

Todo el mundo justifica el comportamiento de Laura y Marcelo diciendo que llevan mucho tiempo ahí dentro. Si eso fuera excusa, en las prisiones no sobrevivirían ni los barrotes.

Ahora nos ponen a Maya Hansen, que es la diseñadora consagrada que ha vestido hoy a la Milá de Reina Araña. Resulta que esta chica estuvo a punto de entrar en Gran Hermano.

Aprovecho para decir que Marceliano me ha decepcionado. Yo quería ver a un hombre de las cabernas con un basto. Es más, quería ver a Marceliano con un par de ametralladoras liándose a tiros. Es más, quería ver a Marceliano vestido con lencería fina.

Cambiamos de hilo.

La bronca de la última semana, a punto de ser definitiva

Milá dice que Laura y Marcelo estuvieron a punto de estropearlo todo con su bronca, y que Gh estuvo a punto de tomar medidas disciplinarias.

No se lo creen ni ellos. ¿Os imagináis que a tres días de la final hubieran echado a Laura y Marcelo y hubieran metido unos reservas? JA JA JA JA

Ahora les van a poner a Laura y Marcelo las imágenes de su bronca. Eso, y las astillas debajo de las uñas, son lo peor que le pueden hacer a alguien.

A Laura y al Pedos se les están poniendo los huevos de corbata. Ya se están preguntando por qué les ponen eso. Lo miran con cara de no haber cagado en un mes.

“Qué vergüenza”, dice Marcelo. “Cómo me pasé”, dice Laura.

Vamos, que si no ven las imágenes se piensan que estuvieron hablando sosegadamente sobre las teorías de los agujeros de gusano.

Yago dice que le están cortando el rollo. Laura se vuelve a preguntar por qué les ponen eso. Para mi que se ve en la puñetera calle.

“No me gusta nada ver ésto”, dice Laura, como si no fuera ella la que sale berreando en el vídeo. “Que bochorno”, dice Marcelo, como si nunca se hubiera tirado un pedo.

Les ha dado un bajón que no les suben el ánimo ni con una sobredosis de jalea real.

Sí, sí, ahora les da vergüenza, pero llevan cinco meses montándo pollos así.

La tía de Marcelo cierra los ojos cuando habla como Belén Esteban. No descarto que sea Belén Esteban.

Milá dice que estuvieron a punto de cancelar la final. Ja ja ja ja. Ni de coña.

Ahora vemos un vídeo de Laura fuera de sí, chillando con su mejor tono de voz. El Gobierno de Portugal llamó a su embajada en Madrid a preguntar qué eran esos gritos que venían de España.

Y después de la bronca, un montón de lloros y arrepentimientos, o sea, como las otras sesenta de éstas que han tenido.

Milá conecta con la casa.

Milá le da la enhorabuena a Yago por estar en medio del conflicto y por mediar bien.

¡¡POR FAVOR, QUE SE QUEDEN LOS TOTITOS SIN EL PREMIO!!

Milá dice que estuvieron a punto de declarar el premio desierto, pero que como habían estado ya 144 días pues no les iban a echar ya…

Y para compensar nos ponen el vídeo de siempre: Laura pidiendo perdón la primera y Marcelo haciéndole una flor de papel a Laura, para reconciliarse. Y los dos llorando como si les hubieran metido un saco de cebollas por el ojete.

Hala, y ya está todo arreglado… hasta la siguiente bronca, claro.

Laura llora al ver el vídeo, Marcelo llora al ver el vídeo. Creo que es porque al bajar de la garganta sus repectivos huevos (que se habían puesto de corbata al oír que se pudieron quedar sin la final) han tocado los lacrimales.

Yago no sabe dónde meterse. Ahora los tres se besan y se abrazan. Esto parece un grupo de autoayuda.

“Hola, me llamo Marcelo y llevo una semana sin gasear a mi novia”.

Milá les dice que están totalmente perdonados. Toma ya. Y les pide que se dejen de malos rollos y que se vengan arriba.

¡¡BIEN, YA ESTÁ TODO OLVIDADO!! ¡¡YUJU!!

Joder, primer plano de las manos de Marcelo y Laura entrelazadas y no hay quien sepa de quién son las manos de uno y las de otra.

Cambiamos de hilo.

Comienza la final de Gran Hermano 12

Hola a todos.

El final ha llegado. Pero no el final del mundo, que sería algo asumible, sino la final de Gran Hermano 12, que nos va a dejar vacíos, como pollos sin cabeza.

O si no, no.

El caso es que estoy desolado y no porque se acabe GH12, ni porque los tres finalistas sean más insoportables que una bici sin sillín, sino porque Marceliano, el padre de Laura, el último bastión de la cordura, la numancia de los familiares, al final va a ir a la gala.

¡¡HA COMENZADO!!

Aún no entiendo a la gente que se va a Guadalix a esperar en las puertas. Te pelas el culo durante horas para ver pasar en unos segundos a unos canelos que no han hecho más que estar en un programa de tele…

Anda la leche. Yago se ha vestido de Ramón García y Laura de menstruación. El pedos va con la camiseta del Málaga. Si yo fuera del Málaga estaría muy ofendido.

La verdad es que Marcelo tiene mucha suerte porque se va a hacer todos los anuncios de Gas Natural de aquí a treinta años.

Milá dice que nada está decidido, vamos, que insinúa que hay finalistas igualados a votos. Yo creo que es para que nos pongamos a votar como locos. Yo si eso lo hago por Tam-Tam, que me sale más barato.

Toma ya, Milá va vestida de Reina araña.

Cambiamos de hilo.

Resumen de la Gala en la que Ángel se convirtió en Ganador de Gran Hermano 11

Pues sí: Para quién aún no lo sepa, Ángel se convirtió ayer en ganador de Gran Hermano 11 con el 78,5% de los votos, por lo que se lleva a casa los 350.000 euros del premio.

Pero pasemos a ver cómo fue la gala.

La verdad es que a pesar de durar tres horas y media (como siempre) se hizo bastante amena, aunque no tuvo la emoción de otras finales.

Milá iba vestida de ensalada de frutas. Bueno, en realidad llevaba un collar y poco más.

El caso es que la gala empezó con los concursantes sin saber que era la gala. Ya en directo les dijeron que en unos minutos comenzaba la final. Y claro, pillaron a las gallegas de andar por casa, a Ángel en la ducha y sin la perillita hecha…

Pero claro, justo después de decírselo se fueron a la publi y teniendo en cuenta lo que duran las publis a los concursantes les habría dado tiempo hasta a hacerse la liposucción para ponerse más guapos.

Al final el súper tuvo que amenazar en directo a la madre y a la hija para que dejaran de ponerse monas (bueno, de intentarlo) y se fueran al salón.

Casi de inmediato se produjo la primera expulsión. Los metieron a los tres en unas cabinas del jardín, pasando un frío que ni en la nevera de casa, y la cabina en la que estaba Pilarita desapareció (se les vio el truco, porque debía hacerlo mientras caía una cortina de chispas, pero no se coordinaron bien).

Así que sólo quedaban Ángel y Saray.

Después, la organización tuvo una brillantísima idea que nos amargó la gala a todos. Como debe ser que no han tenido suficientes broncas, estando todavía en la casa y al lado uno del otro, les pusieron a Ángel y Saray un vídeo en el que ambos se ponían a parir en el confesionario. Y claro, los dos concursantes picaron, y se pusieron a discutir. Qué forma de estropearles a ellos y a nosotros los últimos momentos en la casa.

De antología fue la cara que ponía la Milá mientras veía un vídeo sorpresa en el que salían sus gazapos, y las barbaridades que dice cuando no está en el aire. (Milá habla mucho con el público y los concursantes antes del programa y en las publis…).

Poco después llegó la gran final: A Ángel y Saray les hicieron pasar por una puerta a una tercera casa, muy modernista y minimalista, que dijeron era la casa de Gran Hermano 12.

Allí había una sala con unos pedestales en los que reposaban dos maletines, cada uno con la cara de uno de ellos.

A lo excalibur, debían intentar levantar cada uno el suyo, y el que lo consiguiera, era el ganador.

¡¡¡LO CONSIGUIÓ ÁNGEL, QUE SE PROCLAMÓ GANADOR DE GH 11!!!

El de Saray estaba pegado al pedestal.

Tras la salida de Saray, a Ángel le quedó la misión de grabar en vídeo unos consejos para los concursantes de GH 12 que sólo se verá cuando empiece éste.

Además, tuvo que llenar una cápsula del tiempo con objetos de la casa, para que la reciban los futuros concursantes.

Las entrevistas a los tres fueron rapiditas y algo manidas. Os doy algunos detalles:

Pilarita: Nos partimos con su relación con el marido, a lo matrimoniadas. Además, le preguntó que cuánto había ganado a la Milá, que en un alarde de racanería por parte de GH le dijo que la parte proporcional de los 30.000 euros del tercer premio, porque le descontaban el tiempo que estuvo expulsada.

Saray: La jodía entró en el plató con un bote de nocilla que le regaló la organización. Entró llorando a moco tendido, la pobre.

Entonces Milá dijo los porcentajes:

Pilarita 1,9 %

Saray 19,6 %

Ángel 78,5 %

Saray se ha llevado 70.000 euros enteritos para ella sola (y para Hacienda).

Por supuesto, en su entrevista volvió a defender su amor con Gerardo.

Ángel: Su salida de la casa la emitieron en diferido. Qué cutrada. Otro año sin helicóptero.

El jodío no soltaba el maletín ni para atrás. Su entrevista fue una sucesión de vídeos en los que se veían sus malos rollos con Hans, con Arturo y con Gerardo (bueno, y alguno de buen rollo).

Salió Iván, ganador de GH 10 a darle la llave del maletín, en el que (se supone) que estaban los 350.000 euretes.

Y con el apagado de la casa… ¡¡SE ACABÓ LO QUE SE DABA!!

Aprovecho para daros las gracias a todos los que me habéis leído, estuvierais de acuerdo o no conmigo. Han sido casi cinco meses de emociones, siguiendo juntos un concurso que nos gusta.

¡¡PERO NO OS LIBRARÉIS DE MI TAN FÁCILMENTE!!

Sigo con el otro blog: Reality Blog Show porque llegan muchos otros realities que comentar: Todas quieren a Escasi, Me cambio de familia, Perdidos en la tribu

¡Aquí estaremos para comentarlos juntos!

Ángel, solo en la casa… y de golpe está en el plató

Ángel en la casa. Solo. Ha metido en la cápsula del tiempo de todo, pero no se ve muy bien el qué.

¡¡Y sale de la casa!!

Fuera hay una multitud esperándole.

Ángel intenta saludar a la gente, pero la redactora le lleva como un sargento de la Legión.

Y ahora entra Ángel en el plató. O sea, que lo que nos acaban de poner era en diferido. En fin.

Su familia sale a recibirle. Abrazos varios. LLoros y sonrisas.

Ja ja ja ja ja ja ja

Ángel no suelta el maletín ni para atrás.

¿No os parece que este año la final ha sido menos emocionante que nunca?

La mayoría de concursantes le saludan y abrazan. Milá le presenta a Nagore, que se quiere pasar a Ángel por el arco del triunfo.

Hay abrazo final entre Arturo y Gerardo.

Tienen que estar flipando los tres. Hace unas tres horas ¡ni siquiera sabían que iban a salir!

De los que han hecho el minutado (Milá los nombra ahora) el mejor es Tomás Blanco. ¡Qué campeón!

Bueno, ahora tocan vídeos de la entrada de Ángel y de cuando tenía que fingir que era novio de Lis.

Joe, cuando Ángel entró en la casa estaba negro de moreno.

Me he visto un poco ridículo” dice Ángel cuando se ve en los vídeos en los que fingía ser novio de Lis.

Ahora estamos viendo sus malos rollos con Hans. Como siempre, Hans le cogió tirria a Ángel porque Hans sólo se lleva bien con los que le lamen el culo.

Es mentira que Ángel no diga las cosas a la cara. Ha hablado en el confe como todo el mundo, pero siempre ha dicho a los que no les caía bien a la cara las cosas, si no, ¿de qué salían las broncas?

Bueno, ahora toca el mal rollo con Arturo. Yo creo que la cosa comenzó porque Arturo le veía como la persona que ponía de manifiesto todos sus defectos, que son muchos. Y claro, no mola tener a alguien que te afee la conducta.

Ja ja ja ja. “No te puedo decir nada porque tu madre me encanta” dice Arturo de buen rollo. A mi me dice eso Arturo y me acojono.

Y no podían faltar los vídeos de la amistad-odio entre Gerardo y Ángel. “Es imposible que esa persona vaya a la final” dijo Gerardo de Ángel. Pues ya ves… vidente, el chico.

Pues sí, sí… 350.000 euretes que se lleva el Angelote.

Ahora aparece Iván, del año pasado, que viene disfrazado de primera comunión, para abrir el maletín de Ángel.

A Ángel le han votado el 78,5%.

Toma ya, la Milá, con qué naturalidad dice que Palomares se ha amputado un dedo…

Bueno, Milá despide la gala… ¡¡Y se acabó lo que se daba!!

Ya sabéis, mañana os hago un resumen de la gala.

¡¡Y NO ME VOY!!

Ahora que acaba GH volvemos al blog de Reality Blog Show.

Antes, el tradicional apagado de la casa.

¿Sabíais que Milá siempre la visita después del programa y se da una vuelta ella sola?

A punto de comenzar la final de Gran Hermano

Ya está aquí muchachos, después de cerca de cinco meses…

Ángel, Saray o Pilarita. Yo apuesto por éste órden.

350.000, 75.000, 30.000 euros. Los tres premios en juego.

¡¡Empezamos en unos minutos!!

Gran Hermano: Al borde de su final

Al borde de su undécima final, de hecho, ja ja ja. (Dedicado a Chema)

Bueno, aprovecho para hacer un análisis del estado de la cuestión, antes de la gala de esta noche.

En la casa están todos tranquilos. Según dice Milá en su blog, los concursantes sólo sabrán que la gala es esta noche minutos antes de que empiece.

Ayer estuvieron tranquilos, con su prueba de los maniquíes, las gallegas con su verborrea y sus chorradinas infantiles y Ángel meditabundo y callado.

El único que parece histérico es el loro, al que le dan ataques cada dos por tres. ¿Presentirá la libertad? ¿A dónde irá ahora? ¿Se llevará un maletín lleno de pipas por haber aguantado todo el concurso?

Teniendo en cuenta que estaba antes de que llegara el primer concursante él es el ser vivo que más tiempo lleva en la casa

En fin. He estado mirando por internet: en las casas de apuestas on-line, Ángel gana por goleada, Saray segunda y Pilarita en último lugar.

Mi opinión es que así quedará la final.

Pilarita y Saray, la familia feliz, vendieron al diablo sus oportunidades (que no se si eran demasiadas) de ganar cuando se liaron con Gerardo. Y digo liaron porque eso parecía un trío, uf que repelús.

Las dos son un ejemplo claro de finalista anodino. Están ahí porque al ser dos y estar aliadas se han librado de las nominaciones, y en el caso de Pilarita, porque han tenido la suerte de tener siempre a su lado un nominado más odiado.

¿Quién se merecía estar en la final? Yo habría apostado por Ángel, Tatiana y Carolina (la negra).

Pero las cosas son como son, amigos.

¡¡QUEDAN UNAS POCAS HORAS PARA LA FINAL!!

Ya sabéis que lo seguimos en directo en el blog, donde podemos desahogarnos o felicitarnos por los acontecimientos.

¡¡OTRA GALA FINAL JUNTOS!!

Saray llega al plató de Gran Hermano 11

Es la primera vez en la historia de Gh en la que una madre y su hija llegan a la final, dice Milá.

Normal, es la primera vez que concursan madre e hija (ojo, en España al menos).

No me he muerto, es que están en la publi…

Pues no, Saray nunca ha estado nominada. Pero claro, como nunca se ha metido en líos y después tenía el apoyo de su madre, pues tampoco ha sido tan difícil.

Saray entra en el plató llorando. Al contrario de lo que ha pasado con Pilarita, el primero en recibirla ha sido su padre.

JA JA JA JA JA JA JA

Cágate, sale con un bote de nocilla en la mano, la jodía.

El padre se ha emocionado. Gerardo sale a abrazarla y besuquearla y el publico silva y chilla.

Momentos lacrimógenos. Abrazo Saray-Hans, que parece que al chaval lo mandan a la guerra.

Saray con dos cullons, le dice a los que no se han levantado (Gonzalo, Nagore, Juan) que si no se van a dignar a darle un beso.

Pues no, no se dignan.

LOS PORCENTAJES:

Pilarita 1,9 %

Saray 19,6 %

Ángel 78,7 %

O SEA, MERIDIANAMENTE CLARO.

Tocan vídeos de la entrada de Saray en la casa. Y cuando la repescaron, y cuando convivían, y cuando… en fin, us vídeos.

Saray se lleva 70.000 euretes, y como ha estado todo el tiempo dentro no le descuentan nada. ja ja ja

Ahora tocan los vídeos amor-odio con Gerado. Primero odio y luego amor desaforado. Su gran cagada en GH, una de las cosas que han hecho que pierda el concurso.

Saray se hace la sorda cuando oye como Gerado dice que es una gorda, una cerda y que va a estallar. Dice “no he oído”. ja ja ja ja

Milá le cuenta a Saray que Nagore dijo que los besos que se da con Gerardo parecen chupando caracoles.

Saray dice “que lo diga ella que parece una chupa caracoles”. Y Nagore responde llamándola “mamachicha”.

Indhira tenía que salir: Dice que se va de ayuda humanitaria a la India y que va a subastar el vestido que lleva. Puf. Pobres Indios.

Saray y Nagore siguen tirándose puyas. Parece una pelea de gatas de película americana.

La Milá, en un acto sorprendente y que no viene a cuento, se morrea con Gonzalo, el hombre de la bestia dentro.

Hemos vuelto. Ahora ponen vídeos de muchas risas de la madre y la hija, como cuando tenían que meter en una cesta a un pavo, o cuando Saray se tuvo que empelotar porque apostó a que Gerardo era un actor.

Ja ja ja ja

La broma de Ángel fue la leche, cuando les grabó con la cámara conversaciones en italiano y se la puso escondida para que oyeran conversaciones.

Eso fue lo más duro. Ver cuando estaba en la otra casa cómo todo el mundo ponía verde a su madre.

Y maaaaaas vídeos del amor Saraygardo. Y maaaaaaaas vídeos de todo el mundo diciendo que no se lo cree.

Saray piensa que le da igual el porqué la gente no cree en su amor con Gerardo. Al final, dice que pasa de comerse la cabeza, que el que crea en su amor no cree en el amor.

En una cosa sí tiene razón: Todos le decían que acabaría con Gerardo y cuando acabó con él nadie la creyó.

Pilarita llega al plató de Gran Hermano

Ahí está Pilarita.

¿Se arrodillará?

Su marido le da dos besos, como si fuera su primo el de Cuenca.

Pilar ya está llorando.

Joe, la abuela tiene 76 años y está mejor que yo, la jodía.

Y Pilarita, veeeeenga a llorar. “Casi vengo con las bragas de tirantes” dice Pilarita.

Pilarita dice que le parece justo que Ángel haya ganado, porque aunque tengan diferencias es una buena persona.

Ole por la elegancia de Pilarita.

La gallega dice ahora que ni se acordaba de que tenía familia. Dice que le ve más gordito, que le pasa como a Saray, que se da a la buena vida.

Ja ja ja ja ja ja ja

Pilarita les debe tener como una vela, la mujer. Pobre hombre, otra vez a régimen.

Tocan los vídeos de Pilarita en su primera etapa. O sea, cuando estaba histérica todo el día, haciéndose la joven.

Y ahora, los de la segunda etapa, cuando estaba histérica todo el día, pero haciéndose la víctima.

Ahora pregunta Pilarita que cuánto ha ganado, y Milá todo pillada, diciéndole que la parte proporcional de 30.000 euros… ja ja ja ja ja

¡Qué marrón!

Deben estar en Gran Hermano todos acojonados, porque Pilarita es experta en meter la pata y revelar interioridades del concurso.

Ahora vídeos de la relación de los Saraygardos y los últimos días de familia feliz.

Ahora los concursantes expulsados le dicen a Pilarita que no se creen nada de ese amor de los Saraygardos.

Gerardo insiste con sus palabras manidas de poeta de segunda. Pilarita responde que será el tiempo el que dará la razón a la familia feliz.

“Yo le decía a Saray cuando iba con sus novios, ‘un orgasmo por ti y uno por mi”. Toma ya, que afrodisíaco.

¡¡¡¡ÁNGEL GANADOR DE GRAN HERMANO 11!!!!

Van a pasar por la puerta misteriosa.

Ángel entra acojonado.

Llegan a la sala futurista y minimalista. Es una sala con las paredes luminososas y un par de maletines en unos pedestales en el medio.

Dicen que eso es la casa de Gran Hermano 12.

EL GANADOR SERÁ EL QUE PUEDA LEVANTAR SU MALETÍN, EN PLAN EXCALIBUR…

Tienen que intentar levantar el maletín con su foto. Vamos, que uno será ligero y el otro estará atornillado al pedestal.

“Parezco un fumeta” dice Ángel.

¡¡¡¡ÁNGEL ES EL GANADOR DE GRAN HERMANO 11!!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

¡¡¡JUSTICIA!!!

Se abrazan y felicitan.

Ángel flipa.

Saray sale de la casa moderna y Ángel se queda. Un último abrazo de amor: Ángel: “Saray lo siento todo”. Saray: “Te quiero”.

Ahora se abre la pantalla en que se han visto y le dicen que es el primero en entrar en la casa de Gran Hermano 12.

Debe llenar una cápsula del tiempo, una urna de cristal, con un mensaje a las futuras generaciones.

No nos dejan escuchar el mensaje, porque sólo los concursantes de GH 12 podrán oírlo.

Bueno, en mi opinión, ha ganado quien tenía que ganar.

Gerardo, lo siento, pero tu dote ha mermado” dice Milá a Gerardo.

Gerardo deja claro que de pedirle matrimonio nada de nada.

Y volvemos a Ángel. Saca un cd de la pared (con su grabación) y lo mete en la cápsula del tiempo. Le ha puesto todos los dedazos.

Debe llenar la urna con los objetos que considere importantes.

Ja ja ja ja ja ja, me parto con la voz de robot femenina que le habla.

Ángel se pone a la tarea, pero claro en esa casa (la antigua) no hay nada… Así que abre su maleta.

Ha cogido su túnica de las nominaciones y lo que parecen unas fotos.

Ángel y Saray, los finalistas… ¡¡Abroncándose en el último momento!!

Milá conecta con la casa de nuevo.

A Ángel se le está pirando el ojo a lo Leticia Savater.

Ahora, en plan cabroncete, les están poniendo las opiniones de uno sobre otro en los confesionarios.

Sale Ángel diciendo que Saray ha sabido mover los hilos para quedar bien con todo el mismo y que su relación con Gerardo es una pantomima.

La cara de los dos es un poema.

Saray sale diciendo que Ángel lleva mucha ira dentro y que le ha visto más concursante que nunca.

También les ponen los vídeos de sus broncas.

Ahora salen las dos, madre e hija, poniendo verde a Ángel tras la salida de Gerardo.

“Tantas cosas piensas así de mi” dice Saray. Y se ponen a discutir en el último momento.

Ángel intenta que la sangre no llegue al río, pero Saray sigue metiendo baza.

Que lamentable lo de GH, que en el último momento estropeen la final con una bronca, sólo por dar un morbo que no hacía falta.

Y los dos han picado como tontos. Ahí están reprochándose los cinco meses de concurso. Qué lástima. Me está dando mal rollo que monten un pollo en la puñetera final.

Encima es la típica discusión en la que ninguno de los dos escucha al otro.

Milá interviene, se acaba la discusión. Sí, ahora les dice que no se enfaden. Si no quería quemarse, ¿para qué mete la mano en el fuego?

Pero se va Milá y se vuelven a enzarzar.

Ja ja ja ja ja

Ahora ponen un vídeo de Milá fuera de las emisiones. Sus gazapos y sus chorradas.

Milá está flipando con las barbaridades que dice cuando no está en el aire… ja ja ja ja ja ja

Se está quedando flipada. Menuda encerrona le han hecho.

Milá amenaza con irse… “Cómo podéis hacer eso, que están mis padres viendo el programa” dice.

Nada, era todo broma, y Milá sigue con el programa. Ahora ponen vídeos de Saray y Ángel hablando de Gran Hermano. Vídeo lacrimógeno de los dos diciendo lo mucho que han disfrutado y lo que les emocionaría ganar.

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRR

Siguen liados a discutir dentro de la casa. Estos dos no han entendido que están en directo.

ja ja ja ja ja ja

Cuando ven que entran en directo se sientan en el sillón y se ponen a sonreír.

La suerte está echada… ¡¡ECHAN A PILARITA!!

Pasan por el túnel a la otra casa.

Me está rallando el ruido de las maracas que llevan madre e hija.

Pues no hace frío en el jardín… -3 grados.

Van a echar a uno de ellos. Deben entrar en cabinas, de las que sólo dos saldrán.

Los tienen metidos en las cabinas, que parecen neveras. Lo mismo los criocongelan y los sacan para GH 40

¡¡Echan a Pilarita!!

Se quedan de finalistas Ángel y Saray.

Ángel y Saray se abrazan. Saray chilla a su madre desaparecida.

Saray está contenta porque la gente la ha preferido a ella antes que a su madre… ja ja ja ja

Ahí está el marido de Pilarita y padre de Saray. El padre dice que ha estado como un rey sin su mujer y su hija. ja ja ja ja ja ja ja

“Hubiera preferido que se quedaran un poco más” dice ja ja ja ja

Además, dice que no tiene yerno.

Momento de tensión cuando le presenta Milá a Gerardo. El padre no lo tiene nadie claro. Gerardo insiste, qué pesao.

¡Qué fuerte! Milá acaba de decir que Pilarita no se lleva los 30.000 euros, sino la parte proporcional de su estancia en la casa.

¡¡PERO QUE AGARRAOS!!

Ja ja ja ja

Vídeo de la prueba semanal. Qué bien imita Ángel a Indhira.

Y a la publi.

Arranca la final de Gran Hermano 11

Hola a todos. LLega la final.

Han montado el típico pasillo con locos a menos tres grados esperando en la calle. Los concursantes expulsados entran por ahí.

Casi cinco meses, quién nos lo iba a decir.

Los concursantes no saben TODAVÍA NO SABEN que hoy es la gala final. Ahí están haciendo sus cosas, vestidos de andar por casa.

El súper les acaba de decir que ha empezado la final: que tienen dos minutos para estar listos.

Saray se enfurruña: “Y yo sin peinar y sin maquillar. ¿Cómo me voy a air así?

Y Ángel en la ducha. Ja ja ja ja ja ja

Saray luce camisa de hombre azul claro, mayas negras y zapatos de tacón dorados. Toma ya.

Ya están flipando. Hay dos puertas que dan a una sala modernilla a lo minimalista por el que pasarán los finlistas: “Es la antesala de Gran Hermano 12” dice Milá.

Que bien, ya tengo blog para el año que viene, ja ja ja ja

Milá es una ensalada de frutas.

Ahí está Ángel en calzoncillos, vistiéndose a toda prisa.

Y publi, cómo no.

A mi esto de que GH 12 sea el futuro me escama un poco, porque eso dijeron de GH 11 y de nueva generación no ha tenido nada…

Hemos vuelto.

Ahora están haciendo un repaso por los ganadores de Gran Hermano. Que gracia me hace siempre oir la voz de Pepe Navarro del año que lo presentó él.

Bueno, al final han tenido más de dos minutos y les ha dado tiempo a acicalarse un poco.

SE CIERRAN LAS LÍNEAS

La suerte está echada.

Toca vídeo de esta semana, en la que todos han hablado del final de Gran Hermano. Me recuerdan a la peli de Cadena Perpetua, cuando hablan de que los presos se “institucionalizan“. ja ja ja

El súper les llama al salón. Saray se mira las perolas en el espejo. Ángel se retoca la trenza de la perillita.

El súper se cabrea con Pilar y Saray porque pasaban y seguían acicalándose.

Les están poniendo un vídeo de todos los concursantes de este año entrando en la casa. Los tres lloran como si les hubieran metido un ajo en el ojo.

Milá conecta con ellos y les dice que los dos que queden harán un viaje al futuro (vamos, lo de las puertas).

Los mandan de nuevo por el túnel a la otra casa.

Convivencia macabra en Gran Hermano 11

No sé, a mi la prueba de los maniquíes me da mucho mal rollo.

Sobre todo cuando los despedazan para vestirlos… Es como hacerles vudú a todos los concursantes.

Y luego, por la noche, que se quedan ahí de pie, mirando

Uf.

En fin, dejando a un lado la prueba (que les está proporcionando mucha información del exterior, porque ganan revistas) entraremos en faena.

Pero la lástima, y siempre pasa igual los últimos días antes de la final, es que faena hay poca.

Los tres conviven en armonía y amor, pero verles es tan divertido como aprenderse la lista de los Reyes Godos (que aquí os dejo, por si os animáis).

Eso sí, luego entran en el confe y todos se sueltan sus puñaladitas… Bueno, todos no, Ángel a las gallegas y las gallegas a Ángel.

Eso sí, mamá moño e hija nocilla casi tienen asumido que el premio se lo lleva Ángel. Lo han comentado en varias ocasiones e incluso ayer oyeron cómo alguien gritaba desde fuera de la casa que Ángel iba a ganar.

Pero claro, la esperanza es lo último que se pierde, así que la muchacha y la mujer siguen al pie del cañón.

Una apreciación, ¿para qué quiere Saray 350.000 euros si luego leen una noticia y le pregunta a Ángel si 30 millones de euros son mucho o poco?

¡Esta mujer es como Carmen Lomana!

Bueno amigos y amigas… ¡¡MAÑANA ES LA FINAL!!