“Ojalá no haya problemas…” o cómo Jorge Javier Vázquez se despide de ‘Gran Hermano VIP’ antes de su operación

JJV y los concursantes haciendo el canelo. (TELECINCO)

“Ojalá pueda llegar a estar de nuevo en la final, ojalá no haya problemas. Pero por si acaso no estoy en la final, gracias por esta edición que nos estáis dando“, decía anoche JJV a unos concursantes emocionados al enterarse de que el presentador va a pasar de nuevo por el quirófano tras la intervención de urgencia de hace meses por su ictus.

Sobre todo Mila, que empezó la gala peinada, maquillada y peripuesta y la acabó con el rímel corrido rollo deslizamiento de tierra, con los pelos revolcados, vestida de gallina y con la cara llena de merengue. La magia de Gran Hermano.

Pero empecemos por el principio, amigas, que la gala de anoche dio para mucho.

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Nada más comenzar vimos que Joao se había vestido con una camiseta como con plumas en las hombreras. Era como si se hubiera metido por el culo de una gallina, le hubiera sacado los brazos por las alitas y la hubiera usado como sudadera. JJV, por su parte, le hacía un homenaje a Scarlett O’Hara con una chaqueta hecha con las cortinas de un club de intercambio de parejas.

Y el 80% de la gala, como suele ser habitual en esta edición y sólo por eso merece ganar, versó sobre Adara. En un vídeo se preguntaba: “Seguirá yendo mi chico a defenderme, ¿no?”. ¿Su qué? A ver, Adara, en tu lista de posesiones hay una mesa del salón, ropa, algunas joyas… pero por “chico” no me aparece nada.

Le voy a hacer una pregunta clara y directa a Adara“, adelantó JJV. Joder, interrogatorio de la KGB. Le voy a hacer una pregunta mientras le ponemos un foco en la cara y le echamos humo de puro en la cara. Va a venir Conchita y se va a traer la máquina, pero no la de la verdad, se va a traer una motosierra por si no contesta. Un rollo así.

“Adara, ¿qué sientes ahora mismo por Hugo Sierra, ¿le sigues queriendo?“, era la pregunta. Tócate los ovarios. ¿Qué va a sentir si le ha puesto a parir? Que quiere otro hijo, no te jode. Es más, quiere sextillizos y gordos, tal es el amor que siente por el maromo.

Y vimos al padre de Adara en el plató. Así como os dije que la madre de Adara estaba de muy buen ver os digo que el padre se pone una toalla y puede hacer un anuncio de Old Spice.

A él también le preguntaron por la relación entre Adara y Hugo, el padre de su hijo. “Creo que con diálogo se llega a buen puerto”, respondió. Este hombre vive en el mundo de los Pitufos adictos al Prozac. Qué optimismo, oye. Ahora mismo está Greta Thunberg dialogando con las borrascas del Atlántico a ver si llega o no llega.

A lo mejor con una cura de tiempo es posible“, siguió pensando positivamente el señor, que se debía referir a lo que el tiempo hizo con Tutankámon: curarlo como se cura el jamón seco. Seis mil años después seguro que a Adara y a Hugo todo les dará igual.

“Yo pensaba que la pareja estaba consolidada“, nos confesó el señor. El padre de Adara ve las ruinas del Partenón y piensa que está consolidado. Mira, un edificio consolidado:

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“¿A tí que te parece Gianmarco?”, le preguntó JJV, con ganas de jarana. “¿Sinceramente?”, preguntó a su vez el padre de Adara. Malo. Si alguien empieza una respuesta por “sinceramente”, es que viene una hostia como una hogaza de pan.

Se está metiendo en un berenjenal“, dijo el señor y en el plató Gianmarco miraba para todos los lados, porque en su libro de Español lo de berenjenal no aparecía.

Y se pusieron a hablar de si Gianmarco estaba o no preparado para enfrentase a un bebé, como si los bebés atacaran.

– Maestro, ¿puedo enfrentarme a mi primer bebé?

– Aún no estás preparado, aprendiz, podría matarte con su cuerpecito blando y rechoncho y su mirada tierna.

¿Pero mi chico estaría en plató?“, se preguntó de nuevo Adara. Hugo pasa de plató, no quiere plató, es que come directamente de la olla por no usar plató.

ADARA, TUS PADRES Y GIANMARCO TE APOYAN, ÁNIMO“, dijo una señora que se fue a gritar al exterior de Guadalix. Me flipa esa gente. Bueno, ¿qué hago hoy? Me voy a Guadalix a gritar un rato, venga.

Os juro que me voy a ir yo y me voy a desgañitar gritando: “VENDO OPEL CORSAAAAAAAAAAAAAAAA“.

Mi directora me ha dicho ¡vaya padre!“, dijo JJV, porque estaba María Zambrano cambiando la escaleta para que el señor padre de Adara saliera más.

– María, que ahora van las nominaciones…

– ¡QUE NOMINACIONES NI QUÉ HOSTIAS, QUE APAREZCA EL PADRE, EL PADRE DESNUDO, Y QUE SE TOQUE, QUE QUIERO UN PLANO DE ESA P…!

Gianmarco, por cierto, se había puesto de nuevo la cazadora con pinchos de repeler lobos.

Vamos con Antonio David.

Me daba igual lo que me dijera, sólo quería abrazarla”, dijo de la visita de su hija galas atrás. Entra la niña y le dice que se ha gastado los ahorros, quemado la cocina y vendido un riñón y Antonio David contento porque le ha dado un abrazo.

– Papá, han pillado a la abuela moviendo droga con una lancha en el estrecho.

– ¡Venga ese abrazo, hija!

“Estoy oyendo voces, hay algún micro abierto…”, dijo JJV en directo, que tiene el pinganillo que parece la emisora de un taxi.

Joao conserva un pañuelo con el que Rocío Jurado se había limpiado el sudor y que estaba manchado de maquillaje. Y se lo dio a Rocío, su nieta. Sí, un pañuelo sucio que le dio Rocío Jurado a Joao cuando él trabajaba de transformista. Menos mal que era un pañuelo y que Joao no trabajaba limpiando retretes.

“Yo también he traído algo para Rocío… he traído el pijama, para que todo el mundo lo vea y se lo dé a Gloria con todo mi cariño”, dijo Kiko Jiménez, con unas ganas de joder que ríete de un marinero del siglo XVII bajándose del barco después de tres años.

Sí, era el pijama de Gloria Camila que se había puesto Sofía en el vídeo de GH VIP. “Con esto enterramos el hacha de Guerra… A lo mejor huele a Sofía”, dijo Kiko, que habría firmado la paz de la Segunda Guerra Mundial con una granada de mano sin anilla.

Cantó en directo un señor con unas coletitas rubias como de haber perdido una apuesta y que se había olvidado de ponerse la camiseta y sólo llevaba una chaqueta de las de borreguito para disfrazarse de pastor en un Belén.

“AAAAY, es Juan Magán”, dijo Noemí al verle. Pero no, no era. La canción se la cantó entera el guitarrista, pero el de las coletitas iba de prota. A Noemí le suda el papo, ella va a ver a quien quiere ver. Le pones delante a Sergio Dalma y te dice “MIRA, MALUMA”. Una vez fue al Concierto de Año Nuevo de Viena pensando que era la Niña Pastori.

Y JJV recordó que tiene que pasar de nuevo por quirófano. “Voy a dejar el programa en manos de alguien a quien admiro muchísimo, pero dejo el programa en manos de alguien que admiro muchísimo, Carlos Sobera, que va a hacer las galas de los martes“, dijo JJV.

“Pero yo vuelvo pronto, eh, muy pronto”, dejó claro por si le picaban el programa. “Te quedas con lo mejor, cabrón“, le dijo a Sobera.

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JJV conectó con los nominados.

“Tengo que deciros que la gente está votando masivamente, la gente se está volcando con vosotros”, dijo JJV. Es como con el Jägermeister, que la gente también acaba volcándose.

“A estas alturas del concurso es muy difícil. Es un hueso duro de roer”, dijo sobre Adara Antonio David, que llevaba el calzoncillo más cargado que el pañal de un bebé con colitis.

Y JJV conectó con los concursantes para decirles que no estaría en las próximas galas y por qué. “Tengo que volver a pasar por el quirófano, es una operación que tenía programada hace mes y medio, por lo que no reviste gravedad”, les dijo.

“Ojalá pueda llegar a estar de nuevo en la final, ojalá no haya problemas. Por si acaso no estoy en la final gracias por esta edición que nos estáis dando“, les dijo JJV muy sereno. “Mila, te quiero tranquilizar”, añadió, pero Mila tenía un disgusto…

NOTA, INCISIO: Espero que todo vaya bien, JJV. Que te repongas pronto y pueda seguir metiéndome contigo como siempre. 

Todo va a salir bien, voy a rogar a Dios para que Dios te guarde“, dijo Noemí, que no es que pida al señor, es que le hace encargos.

¿Sabéis las lluvias torrenciales? Han sido por la prueba de esta semana, en la que han estado cantando en el coche de la prueba. Han desgarrado el espacio tiempo con sus graznidos. Quiero a María José cantando la de “te veo en todas partes”.


La madre que las parió. No han encajado ni una puta nota en su sitio. El reto de no acertar ni una nota. Eso se lo pones a Mozart y llora. ¿Que si me gusta la música? Ya no.

Y Antonio David al confesionario. Le habían dejado un par de regalos de sus hijos. Antonio David los vio y…

a) Reaccionó con alegría.

b) Reaccionó como una persona adulta.

c) Lloró como en lugar de lacrimales tuviera grietas en el casco de un submarino.

Pista: Las compresas de noche súper absorbentes sólo las homologan si aguantan pegadas a los párpados de Antonio David cinco minutos. Si desbordan no valen.

El llorar tampoco es malo”, dijo para defenderle su hija Rocío. Ya, es que si fuera malo Antonio David estaba en la UCI.

Y Adara se encontró con su padre. “Qué fuerte”, dijo mil veces.

“Lo estás haciendo muy bien, pero hay un pequeño problemilla. Esto que tienes aquí [micro] se escucha todo. Lo sabe todo todo el mundo”, le dijo sin anestesia. Este hombre de mete a cirujano y te extirpa el apéndice mientras te da bofetadas para que no te duela.

“Tienes que hacer entender a cierto público por qué alguien actúa de una manera cuando no quiere hacer daño a alguien fuera“, le aclaró haciéndo arabescos con el lenguaje.

Lo estás haciendo muy, muy bien“, dijo el señor y a Adara se le pasaron todos los males y se puso muy contenta. Hasta que se dio cuenta de lo que estaba pasando, claro.

“No tengas miedo, haz lo que te diga el corazón“, le aconsejó el señor. Lo que pasa es que el corazón de Adara es como Gollum con un subidón de cafeína.

“Madre mía… yo no quería hacer daño a nadie“, dijo ella al enterarse de que es su madre y no Hugo el que la defiende en el plató. Y la hora del lloro.

“Ha sido sin querer todo”, dijo Adara. “Es que quería hablar primero con él”, explicó sobre por qué no había dicho nada claro y sí cuchicheado con Joao.

“Por intentar taparlo se te ha visto como lo que no eres, una falsa”, le dijo el padre. Ahí, animando.

“Es que tampoco quiero hacerle daño a Hugo”, repetía Adara. ¿Qué sientes? le preguntó JJV. “Puf… es que puf… puf…”, dijo Adara, que sentía que se estaba cagando, creo.

“Pasó poco a poco… que empecé a… madre mía, no sé ni que decirte, Jorge”, dijo ella. “¿Estás enamorada de Gianmarco?“, inquirió el presentador. “No lo sé”, dijo Adara. O sea, NO.

Y los dos nominados a la sala de expulsión. “Él estaba muy pillado, pero pillado enamorado de ti“, le dijo Antonio David a Adara sobre Gianmarco. Adara no es que se emocionara mucho. El italiano en plató tampoco es que reaccionara demasiado. Cuánto romance y pasión. Si Adara hubiera sido Julieta y Gianmarco Romeo, los dos estarían vivos y cada uno casado por su cuenta.

Qué hermética eres, tía, es impresionante“, le dijo Antonio David a Adara, porque la muchacha es tan hermética que la puede usar para llevarte la comida al trabajo. Hasta sopa puedes llevar y no se te derrama.

Y A LA CALLE ANTONIO DAVID.

Es el orden natural de las cosas.

Vídeo: “Los disgustos no se llevan igual en un Ferrari”, dijo Alba. No, claro, porque en un Ferrari no te cabe nada. Se llevan mejor en una fragoneta grande.

Adara volvió a la casa y contó que se habían oído las conversaciones sobre Gianmarco. Y todas emocionadas. “Yo le veía cara de enamorado”, dijo Noemí, como si fuera la portavoz de la Nuevo Vale.

“Jorge, entonces roneaban ella con Gianmarco, ¿no?”, preguntó Noemí, por si no hubiera quedado claro. Y Adara “madre mía…”.

Llamaron a Mila al confesionario. “Si hay algo grita mucho”, le dijo Alba, como si en el confesionario pudiera haber muerte y tormento.

Pero no, en el confe había disfraces de gallina. “¿Por qué mi vida es así?”, se preguntó Mila, como si fuera una desgracia vestirse de gallina. La pequeña Clara impedida en su silla de ruedas viendo por la ventana a los niños jugar en la calle era menos desgraciada que Mila teniendo que disfrazarse.

Vídeo: Las bragas de Noemí. Son como lonas para tapar el Seat Ritmo del abuelo.

A Noemí le hablaban las demás chicas de un sex shop y era como si le estuvieran hablando de hacer ouija. “Van a poner esto en toda la gala, que me muero“, dijo Noemí, que lo más porno que ha visto fue un calabacín grande en el Ahorramás.

Prueba: debían buscar en la tarta una bola para ganar la jefatura de la casa. Pero no había bola, era una estafa para que hicieran el canelo. Mila con la cara llena de nata es cuando menos inquietante. “Tengo las pestañas encenagás”, dijo Noemí.

JJV ya en plató presentó a Gianmarco al padre de Adara. “A ver, ponme la mirada”, le dijo el padre. “Esa es la mirada que le ponía a Adara”, dijo el señor. Ojo que Gianmarco se quiere hacer a toda la familia. Él quiere pillar cacho con un Molinero, lo mismo le da Adara, que su padre, que un señor que trabaje moliendo trigo.

El padre trató de quitarle a Gianmarco la idea de Adara de la cabeza. “Con 23 años, con la fama en un pico… si yo fuera tú estaría por ahí…“, dijo, insinuando que era mejor irse de fiesta a saco que tener que ocuparse de un bebé.

– ¿QUIERES HINCHARTE A FOLLAR U OÍR LLORAR A UN BEBÉ, GILIPOLLAS?

Y así.

Y Antonio David llevó al plató. Tostón absoluto.

“Es que tampoco quiero llorar”, dijo Antonio David. JA JA JA JA JA JA A buenas putas horas. Para no querer se entregas en cuerpo y alma. Arte hace llorando. Es el Velázquez del lloriqueo.

“Has basado tu concurso en hablar de tu exmujer”, le dijo Kiko Jiménez, que está empeñado en que la familia Flores le odie.

“Tienes en tu cuerpo un veneno…”, respondió Antonio David. Luego entró Wild Frank y se puso a manejar a Kiko con un palo y agarrándole de la cola.

“El primero que lo critica soy yo, que he hecho una mierda de programa”, dijo Antonio David, que lo de ser autocrítico lo lleva al extremo. Antonio David escribe El Quijote y lo quema porque piensa que no le ha acabado de quedar bien.

Rocío le dio un zasca a Kiko en plató y Antonio David se vino arriba como si la hubiera visto matar a un oso con sus propias manos. “¿ASÍ HA ESTADO MI HIJA EN TODO EL PROGRAMA?“, le preguntaba Antonio David al público. Sólo le faltaba grabar a la niña con el móvil como en la función de navidad.

¡Soy más importante que tú, lo siento!“, dijo Antonio David a Kiko. “¡Soy más querido que tú!”, añadió. Antonio David no es un Very Importan Person, un VIP, es un LHDIP. La Hostia De Importante Person. ¿Dónde estará la lista de importancia personal? Por mirarme y esas cosas.

Y otra despedida de JJV a Mila: “Te he echado muchísimo de menos, te quiero muchísimo. Un beso muy fuerte, tengo ganas de abrazarte. Me alegro de haberte embarcado en ésto”, le dijo JJV a Mila. “Te quiero muchísimo, amiga mía“.

Tras las nominaciones Noemí y Alba quedaron como finalistas, porque las demás quedaron nominadas. Y finito.

3 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Ip Man

    Gracias por el resumen, porque este programa ya no lo veo más, es la edición más aburrida de todas. Ya me planteo no ver el Dúo (si consiguen sacarlo)

    29 noviembre 2019 | 10:58

  2. Dice ser julia

    soy una persona que vive desde muchos anos en alemania. Tenemos aqui un gran grupo de persons que mira el gran hermano vip .
    Estamos mui desiludidas com el programa y non con los concursantes.
    En un programa anterior Mila Jimenez dice que lo programa sabe quien va a salir antes de se haceren la cuanta de los votos finales. Assim lo hemos entendido.
    Ahora con la entrada del padre de Adara pasó otra cosa mui mui curiosa: el padre le dice que quando ela salga hugo aí estaria con ele bebe…PERO QUE PASA??? Solo nosotros aqui en alemania entendemos que ha dicho el padre de Adara??? Ele ha dicho : hija , hugo te estara esperando QUANDO SALGAS !!! Entonces ele tanbien sabia que Adara non se iba naquele dia. Porque non dice: hoy estás nominada e hugo está aí com el bebe no caso de saíres.
    PERO HUGO NON ESTAVA!!!! PORQUE SABIA QUE ADARA NON SALIA!!!
    QUE FUERTE!!!
    Gracia e perdon por mi espanol. Non lo hablo/escribo mui bien.
    julia

    30 noviembre 2019 | 18:50

  3. Dice ser Toni

    Creo que el comentario de Julia es muy acertado, ya sabemos que Tele5 hace trampas a su conveniencia sin tener en cuenta a los espectadores, lo cual me parece una falta de respeto a toda su audiencia. Parece como si todo estuviese ya decidido de antemano, aunque nos quieren hacer creer que la audiencia es la que decide, claro, una decisión vigilada, lo cual quiere decir sin libertad real. Un saludo para Julia y su grupo, yo también pienso como vosotros. Jordi González, al igual que JJV, es un presentador-tirano de tres al cuarto que pierde los nervios a la más mínima y se comporta como una verdulera gritona. Nada que no sepamos quienes le conocemos desde aquel programa de cotilleo llamado La Palmera que se emitía en TV3 hace 20 años. Un mediocre, nada más, ahora malhumorado porque la falta de anunciantes ponen en peligro su trabajo y ya sabe él de sobras que sin Tele5 no hay trabajo para presentadores tan excelsos como él. Se lo merecen por tramposos e hipócritas. Integridad y respeto, que no todo ha de valer para conseguir audiencias elevadas. Adara está jugando con una doble baraja, parece mentira que haya alguien que no lo vea. Cuando salga se irá con Hugo, Gianmarco habrá sido el tonto útil de una trama ya pactada entre su doliente marido y ella. Seguro que me equivoco, pero no puedo evitar verlo así. Ya queda poco para que se quiten las máscaras todos. Gus, muchas gracias por tus divertidas y mordaces crónicas. Leerte es hilarante, por favor, mantén el blog, algunos no participamos en redes pero si hay que participar, pues se participa, aunque espero que no haga falta. Saludos!

    02 diciembre 2019 | 11:06

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