La amenaza de Jordi González por las acusaciones de tongo y el desnudo de Alejandro Albalá en GH Dúo

Esta foto no es de ahora, pero es que Jordi estaba sembrado en lo del amenace chungo.

Está la cosa tensa que ríete de las bragas de Kim Kardashian. A GH le fastidia horrores que duden de su rectitud, honestidad y legalidad. Y como el programa soporta más acusaciones que un imputado por la Gurtel, pues deben pasarse la vida cabreados.

Así que anoche, sin venir mucho a cuento, Jordi González saltó y le lanzó una amenaza a “los medios” que publican cosas feas de Gran Hermano. Peeeeeeeero, vamos por partes, que en la gala de anoche hubo más cosillas.

Lo del aislamiento en Gran Hermano es como las hombreras en las chaquetas: ya no se lleva. De la casa de Guadalix se sale y se entra ya más que del metro y dentro tienen más información que que la CIA con tu clave de gmail.

Por ejemplo, con los tuits. Ahora les ponen tuits de fuera, más que nada para que no se apalanquen, porque esos tuits son como si les dieran con una pistola eléctrica cada vez que se relajan.

A Kiko Rivera le había puesto un tuit Mila Ximénez, en el que le decía que era el mejor y que debía ganar el concurso. Y él no se lo creía, claro, porque a esa mujer los piropos le queman en la boca. Bueno, excepto si son a JJV y esas cosas. Así que Kiko dijo incrédulo: “¿Pero es la Mila que conocemos todos?“. Si le escribe un tuit Napoleón Bonaparte no le sorprende más.

En otro orden de cosas, ¿qué mierda le pasa a Juanmi que nunca entiende nada a la primera? Cada vez que le dicen algo luego mira a los lados como si le estuviera hablando un chino gangoso.

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Juanmi dice “GH DURO” en lugar de GH Dúo. Duros los que se lleva él básicamente por seguir vivo. Porque qué poco se menea el jodío. Todas las mañanas entra el Súper en la casa y le da con un palo a Juanmi para saber si sigue respirando.

Esta semana han estado liados con la prueba semanal. Tenían que llamar al extranjero y preguntar cosas sobre los países a los que llamaban para tener respuestas de cultura general que les harían este domingo.

Una de las personas a las que llamaron les dijo que lo buscaran en Google. Joder, qué mala hostia. Y eso que en su mayoría llaman recepcionistas de hotel, que llegas a registrarte y te escupen a la cara antes de cogerte las maletas.

– Hola, tenía una reserva…

– Tú lo que tienes es una hostia en toda la boca, gilipollas. Bienvenido.

Y así.

Como se les daba regular, Kiko ideó un plan: “Yo les voy a engañar, les voy a decir que si me dicen la respuesta ganan 1.000 euros”, dijo.

Joder, a este muchacho se le presenta en la casa una delegación de la ONU exigiendo su pasta.

¿No habrá ríos en África?” se preguntó María Jesús en una de las preguntas. ¿Pero esta gente dónde hizo la EGB?

Menos mal que estaba allí Kiko para ilustrarla: “Hay río en Sevilla, ¿no va a haber en África?“, razonó.

Claro, si hay en Sevilla hay en todas partes. Por ejemplo, en África hay giraldas a cascoporro.

Y ya en directo, tuvieron que responder las preguntas:

Juanmi.

¿Cómo se llama el presidente de Rusia? Putín, dijo. Ojo, no Putin. PutÍn. Con tilde en la i.

¿Capital de Alemania? Berlín. Otra ín.

Un dicho típico refrán de Brasil y su significado: “Carnaval sabrosón”, dijo Juanmi. Debería haber sido sabrosín.

Kiko.

¿Un dicho de Reino Unido? Y el dijo “God Save the Queen”. Que si lo pronuncias es “the cuín”. Todo es ín.

Moneda de Alemania. El euro. El eurín.

Refrán de EE UU: Living in América. Livín.

Inciso:

Hablando de Kiko, está más caliente que el pecho de un herrero. Tiene la entrepierna tan caliente que para hacerte una infusión solo tienes que poner en una taza agua, la bolsita de té y el pene de Kiko.

El muchacho quiere una hora sin cámaras, pero Irene pasa de hacer cochinadas en la casa.

Toca aquí, gordi, toca”, le dijo un día Kiko a Irene poniéndole la mano en los kiwis del amor. Irene quitó la mano como si Kiko llevara una plancha enchufada debajo del pantalón.

“Vamos a despedirnos con una hora sin cámaras… el público lo quiere“, le aseguró Kiko a su mujer. JA JA JA

Claro, Kiko, no hay gala en la que el público no se ponga en pie y grite “¡POLVO, POLVO, FOLLAAAAAAAD, FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!

– Irene, hagamos una hora sin cámaras, el cielo nos lo pide, mira…

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Ya en directo, Irene explicó: “Yo no soy de piedra e intento no acercarme a él porque los dos nos morimos de ganas, pero después de tres meses ya me da igual esperar quince días, el día que llegue…”

Pues el día que llegue acabará rápido“, interrumpió Kiko, que el día que folle por primera vez después de GH se va a correr más rápido que un conejo con eyaculación precoz. Sólo le va a dar tiempo a entrar por la puerta de casa.

Irene.

¿Río más largo de Polonia? El Vístula.

¿Cuántos Grandes Hermanos se han hecho en china? No lo sabía, así que pidió el comodín. Le pusieron a Ylenia para que la ayudara. Había un acople y se repetía mil quinientas veces la llamada. Hay mejor sonido cuando llamas al más allá. Total, que en china sólo ha habido un GH.

¿Cuál es el río más largo de China? “No nos lo han dicho, no lo sé… sé el de Japón”. Fallo. (El Yangtsé)

Albalá.

¿Río más largo de Italia? “El Trastévere”, dijo ella. Pero no, el súper le dijo que era Tíber. “Nos dijeron el Trastévere”. Se quejó Alabalá como el que ha sacado un 4,5 y le echa la culpa a los apuntes de su amigo.

Y ni siquiera el Tíber, por cierto, porque es el Po.

¿Cuántos GH en Francia? Ninguno.

¿Cuántos GH se han hecho en Islas Filipinas? “Ninguno”, dijo el muchacho, pero no, han hecho decenas, hasta GH Juvenil.

María Jesús.

¿Cual es la moneda de Brasil? Los reales.

¿Idioma de Japón? El japonés. JODER qué pregunta más difícil…

Río más largo de Canadá. Aquí María Jesús se pasó la geografía por la mismísima cueva de los arbustos. “Quizá el Missisipi… hacia el sur llegue de Estados Unidos…”. El río más largo de Canadá es el Tajo, no te jode.

Llamaron al plató para el comodín. Se puso Nagore, que se identificó como “una operadora, la llamada es a 1,85 el minuto, así que espabile”, dijo. Otra muestra de atención amable.

Río Yucón, maricón“, dijo Nagore, descojonándose. Y María Jesús repitió histérica “Río Yucón, Maricón”.

Pero era incorrecto. ¿Quién iba a decir que el río más largo de Canadá no era el Yucón, Maricón?”.

“Pero ¿por qué la teleoperadora me ha engañado?“, se lamentaba María Jesús, que debe ser que nunca ha recibido una llamada de Jazztel a la hora de la siesta.

En cualquier caso, PRUEBA SUPERADA

NOTICIÓN

El tío de Kiko, el tal Agustín le hizo el boca a boca a Sisí, un perro bichón maltés de 18 años y lo revivió en 10 minutos. Joder, ese hombre le da un beso a Tutankamón y a los 5 minutos está más fresco que Myley Cirus tomando mojitos.

Y la de anoche fue noche de reencuentros.

El primero en entrar fue Antonio Tejado. Kiko se le subió encima como un koala, no sé si porque le tiene mucho aprecio o porque se lo quería follar, que Antonio es de los que no dicen que no y todo le vale. En el fin del mundo se quedan Antonio Tejado y una maceta con geranios y a base de follársela la preña y salva la especie.

Antonio le recomendó que no se enfrentara a María Jesús y, básicamente, que haga el payaso y que cuente cosas de su vida. Dijo “generosidad” medio millón de veces. Tejado lo dice como si Kiko no estuviera cobrando por estar ahí.

Es como si vas a comprar un Ferrari y después de pagar 400.000 euros le dices al del concesionario que es muy generoso porque te ha dado un coche.

Después entró Raquel. María Jesús no se lo podía creer. Una cara amiga en la casa. María Jesús por tener una cara amiga es capaz de hacerse confidencias con las caras de Bélmez.

Uuuuy que sandalias más boniiiiiitaaaaas“, le dijo María Jesús, que no dejaba de dar saltitos, y de poner esa voz aguda que pone cuando llora o cuando ríe, que le hace daño en los oídos a los perros.

También entró Ylenia para encontrarse con Alejandro.

Su eslógan es “Tu Alejandro y cada día el de más gente“. Yo soy ING y le demando. “Como que le llego a todo el mundo al corazón…” razonó Albalá, como si fuera un infarto.

Para Irene metieron a Carolina. Se abrazaron y comenzaron a moverse hacia los lados, como si fueran dos osos furiosos tratando de descoyuntarse la una a la otra.

Y después, Carolina se puso a contarle a Irene todo, todo de todo, mensajes de su familia, de sus amigas, información de salud de todos ellos… Carolina parecía la Irenepedia.

¡Carolina, información del exterior no, sólo campaña!“, le tuvo que llamar la atención Jordi, porque esto ya era demasiado.

La última en entrar fue Yurena. Jolin, ya ni me acordaba de que había concursado. Su visita fue tan sosa como su paso por la casa.

Y vamos con la salida de tono de Jordi González, que se puso bravo no sé muy bien a cuento de qué.

“Hay algún medio digital que siempre publica algo así como ‘GH ya sabe quien gana, o ha elegido su ganador‘, dijo Jordi, mientras hablaba con Frigenti y a tenor de votar por el ganador o no votar.

“Quiero decirle a esos medios que publican que nosotros ya sabemos quién gana, que por favor nos denuncien en el juzgado, porque si no, iré yo a denunciarles a ellos“.

Uooooooh. Pagaría por ver a Jordi González cabreado y esperando en una comisaría para poner la denuncia. O mejor, a un medio digital contándole a un policía que quiere denunciar que GH ya sabe quién gana...

BONUS: Albalá cumplió su promesa y corrió desnudo por el jardín. De esto sólo diré que tiene el culo que parece que se lo lava con flúor. Joder, qué blancura. Pasas una camiseta vieja por el culo de Albalá y te la blanquea más que la lejía.

El culo de Albalá, como una luna llena.

3 comentarios

  1. Dice ser Gran Harto

    Que gente mas culta en esos programas muy de nuestra parrilla televisiva….

    y que gente todavía mas culta los espectadores generando unos indices de audiencia de millones de ellos con unos porcentajes de mas del 20% en cuota de pantalla……

    Asi nos va, no es de extrañar como esta este pais…..

    01 abril 2019 | 10:43

  2. Dice ser maria

    los dueños del cortijo ..ni se merecen el premio ni lo necesitan…necesitan otras cosas..en ellos a reinado..
    la cultura de la incultura y el machismo..si estos son los jovenes del siglo XXI..no hemos avanzado ..si no todo lo
    contrario.

    01 abril 2019 | 12:44

  3. Dice ser diveroti

    Vaya tela!

    02 abril 2019 | 16:34

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