La falsa y bochornosa carpeta que intentan vendernos Sofía Suescun y Alejandro Albalá en GH Dúo

A mi me venden una paloma muerta diciendo que es un ruiseñor descansando y la compro antes que la relación de Sofía Suescun con Alejandro Albalá en Gran Hermano Dúo.

Recordemos que Sofía está en GH Dúo y ganó Supervivientes a base de vender carpetas y relaciones y de repetir hasta la saciedad que en sus parejas ella era la víctima. Y es que Sofía en un reality hay dos cosas que adora: dar pena y dar pena. Es como un banco de alimentos de la lástima.

Pero no adelantemos acontecimientos, amores, porque las cosas ordenadas son siempre mejores.

Redes para ponerme verde o decirme que llegáis tarde a cenar: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de este jueves comenzó con JJV presentándonos «la Sala de la Verdad, donde los concursantes se van a enfrentar a su pasado y en algunos casos, a su dolor». A su pasado y a su dolor… pues parece la sala de espera del dentista. Lo mismo cuando salgan de ahí les dan muestras de dentífrico gratis.

JJV conectó con la casa y les explicó las reglas: Nominan como pareja o trío. La expulsión es individual. Habrá siempre una prueba semanal y la pareja que la gane será inmune, disfrutará de la suite y tendrá un poder extra en la nominación. Y no les regalan una tarjeta del Corte Inglés de milagro.

¡Y la pareja que gane la prueba semanal recibirá como premio al hijo primogénito del resto de parejas! Un plan así. Más adelante la pareja ganadora de la prueba podrá elegir el órgano de otro concursante para que se lo trasplanten.

Yurena y Juanmi nos informaron de que han llegado a un acuerdo: «Como soy friolera y no he dormido esta noche por el frío, Juanmi me ha dicho que me meta en su cama que me da calor«, nos contó Yurena, que al parecer no entiende las metáforas cochineras. Esta mujer sale de GH Dúo con un embarazo no deseado.

– Y como tenía frío por dentro, pues Juanmi me dijo que me enchufaba una estufa y que sacrificaba el calor de sus manos para que yo tuviera los pechos confortables. Es muy atento.

Y así.

«Echo de menos lo de fuera, pero no tanto, estoy disfrutando», dijo Irene Rosales, que está como el que coloca a los niños con los abuelos y se va el fin de semana a una casa rural. Paquirrín por su parte aseguró que él se queda en la casa. Está bien, porque sólo llevaba dos días. Es un valiente, un héroe. Los últimos de Filipinas pensaban en Paquirrín como ejemplo para aguantar el asedio enemigo.

Y de un hombre al que el deporte le parece un insulto pasamos a otro que respeta tanto el deporte que ni se acerca no sea que se rompa: Julio.

JJV le dijo que le veía «empastado con el sofá». Y es que estos dos días Julio se ha fusionado a nivel molecular con el sillón. Julio se mete a probar sofás y no pasa la prueba ni uno. La postura natural de Julio es apaisado. Vive en 16:9. Si ruedas una peli de su vida tienes que hacerla en panorámico para poder sacarle la cabeza y los pies. Tú pones a Julio al lado de la Maja Desnuda de Goya y parece que la maja está de pie.

En otro momento JJV le pidió a Yurena que mezclara su canción El Carnaval con el Tiki-Tiki de Ylenia. Haciendo eso te juegas invocar a Satán. Es más seguro remover nitroglicerina con un cartucho de dinamita en medio de un incendio.

«Juan Miguel tiene cara de cuando tienes un objeto extraño en el culo«, dijo JJV viendo a Juanmi caer por las escaleras en un vídeo de la primera gala. Es buena metáfora. ¿Quién no ha tenido un objeto extraño en el culo? ¿Cómo no iba la audiencia a entender la referencia?

Vídeo: Juan Miguel ronca como un buey con vegetaciones. Pero con vegetaciones de tener el buey metido un pino por la nariz. El peluquero podría hacer los efectos especiales de una película de Fast and Furious. Es como una moto acelerando. Pero la moto de un hippie. A este hombre para que deje de roncar no le puedes poner una tirita en la nariz, le tienes que poner un travesaño de acero.

Me encanta cuando Juanmi se ríe porque se aprieta la barriga y parece un gaiteiro apretando el pellejo para que salga más sonido.

Estaba Juanmi haciendo de peluquero y apareció Paquirrín diciendo «yo quiero de eso». ¿Que quieres qué, alma de cántaro? Como peluquero lo más que puede hacer Juan Miguel por ti es ponerle un cirio y rezarle a la Virgen de la Melena.

HOY EN COSAS INEXPLICABLES…

«Fortu a mi me pone muy cerda«, ha dicho esta semana Carolina. A mí esta mujer me parece muy inteligente y eso es lo que hace que no sepa por qué mierdas le puede gustar Fortu, que sale de fiesta por Mordor y no liga.

«Le daría hasta hijos«, añadió Carolina. Sí, yo le daba hijos pero como sacrificio, para que se fuera y me dejara en paz.

Eso sí, en sólo dos días Juanmi y Carolina se han convertido en mis preferidos de largo. Lo que nos vamos a reír con ellos no está escrito.

«Es como si a Justin Bieber le metes en un reality con una fan», explicó en directo Carolina Sobe, a la que metieron en el confe para hacerle un interrogatorio que ese vídeo se lo van a poner a los agentes nuevos de la KGB para que sepan cómo se hace.

«No quiero hablar del tema, Jorge, porque me afecta«, acabó diciendo Carolina, porque JJV se estaba empezando a poner pesado con las preguntas. Si le dan al presentador un rato más acaba poniéndole un foco en la cara a Carolina y desplegando en una mesa un maletín con utensilios cortantes.

Imágenes de JJV en uno de los confes de anoche:

Carolina acabó llorando, claro y pidiendo por enésima vez que no se hablara del tema. Pero eh, qué va, el tema siguió aún un rato más, porque fue el turno de interrogar a Fortu. Sólo faltó que hicieran un careo.

Por cierto, Fortu tiene que abandonar hoy la casa porque tiene que dar un concierto que tenía firmado. «Vas a estar lo más aislado posible y tendrás el contacto mínimo con humanos», le dijo JJV.

Lo normal, que no tienes que tener contacto con humanos y te juntas en un local con miles de personas. Entre juicios, conciertos y demás compromisos, hay más entradas y salidas en GH que en una película de Nacho Vidal. La de Guadalix tiene menos aislamiento que una casa con paredes de ganchillo.

Y vamos con NoSefía Suescun.

«No puedes ir de víctima por la vida«, ha dicho esta semana Ylenia de Sofía, a pesar de que son súper amiguis. Súper punto para Ylenia, porque eso es lo que hace Sofía, ser la víctima en cualquier situación. Sofía acusa a cualquiera de estar en su contra. Esta muchacha se come un pollo asado y acusa al pollo de querer quemarle la boca.

Más que manía persecutoria tiene coleccionismo persecutorio. Esta muchacha es como Terminator, ve enemigos por todas partes. Aquí tenemos unas imágenes en exclusiva del cerebro de Sofía seleccionando respuesta para una viejecita que le pide ayuda para cruzar la calle:

Por otro lado, Sofía Suescun cuando entra en un reality necesita tener a cualquier varón de su entorno adorándola. Mejor si es el maromo de turno. Si hubiera sido faraona en Egipto no se habrían hecho las pirámides.

– Mire, su divinidad Sofiankamón, es que tenemos que poner piedras y…

– Ni piedras ni hostias, seguid ahí arrodillados y adorad, coño.

Y así.

Y como Albalá se está haciendo el duro, pues Sofía le va detrás que parece un lebrel olisqueando traseros. «Hace como que no existo, ni me mira», se quejaba la muchacha.

«Se ha despertado y lo primero que ha hecho ha sido hacer la cama, en su vida lo había hecho… y luego le vi con una fregona. Está evolucionando«, dijo Sofía como si hubiera visto a Albalá haciendo algo grandioso. Sofía piensa que quitar la mesa después de comer merece el premio Nobel.

Vimos en un vídeo a Alejandro llorando por la noche, no sé si llamando a su mamá, y Sofía se le acercó a abrazarle. Semidesnudos los dos. Si me véis llorando quiero que me consoléis igual.

«No puedo dormirme, porque me siento mal porque estás mal», le dijo Sofía, a lo que Albalá preguntó: «¿Y qué hago?».

La respuesta de Sofía: «No estar mal«. JAJAJAJAJA

– Joder, Alejandro, es que te veo ahí convulsionando y poniéndote morado por la croqueta que se te ha metido al pulmón y me siento mal. ¿Puedes dejar de morirte para que deje de sentirme mal?

Ahí ya nos estaban vendiendo la carpeta con musiquita romántica y un vídeo montado de tal forma que habría hecho llorar a Chuck Norris. Madre de Dios. Marco ve este vídeo y deja de buscar a su madre para ir a consolar a Albalá.

«Me ha dado mucha ternura Alejandro y Sofía lo ha hecho fenomenal«, valoró al volver del vídeo JJV. Yo me imagino a JJV en un mercadillo a grito pelao: ¡¡Caaaaarpetas, caaaaarpetas, señora, llévese una carpeta, que dan talla!!

El caso es que el momento diabético de subida de azúcar duró poco, porque Albalá escuchó una conversación que no le gustó y se enemistó con Sofía. Vaya por dios. Amor de Gavilanes tenía menos giros de guión.

«Les dices te quiero y te comen el brazo«, se quejó el muchacho, que piensa que Sofía es como un zombi, que le dices te quiero y te come un brazo. Bueno, o lo que pillen. ¿Y para qué cojones ibas a querer decirle te quiero a un zombi?

«Me da la sensación de que todo lo utiliza para quedar de pobre«, valoró el maromo de bolsillo. Lo mismo hago yo con el banco, mi sueldo y los impuestos: los utilizo para quedar de pobre.

«¿A qué huele Sofía?», le preguntó JJV.  «Me huele al recuerdo, muy fresco, muy Sofía«, dijo Albalá. Es que estoy viendo que salen de GH Dúo y sacan una colonia. Eau de Ronchas. El perfume de la enemistad.

«Eres como un mimosín«, le dijo JJV a Albalá. Sí, como Mimosín mirando al Corderito de Norit quitándole el trabajo.

Yo ahí ya empecé a vomitar dulce que he han hecho un carné de socio de la Asociación española de productores de azúcar.

Llamaron a Sofía a la sala de la verdad, donde estaba Albalá, para ahondar aún más en la carpeta de los dos. A veces pienso que he hecho algo muy malo en la vida para que Dios permita que estas cosas pasen en un reality y yo tenga que comentarlas.

Tenían que decirse lo que sentían el uno por el otro.

«Verte mal me mata… me he quedado en blanco», dijo Sofía y como le pareció poco, Alejandro le reprochó: «pues vaya estafa«. JAJAJAJA Huele a amor. A amor de que lo has dejado al fuego y se te ha pegado al fondo de la olla.

«Yo estoy enamorado, eres la única mujer de la que me he enamorado verdaderamente. Sigo enamorado de ti», dijo Albalá, con el mismo sentimiento con el que una máquina dice «su tabaco, gracias».

QUÉ TEATRO POR EL AMOR DE DIOS

Albalá y Sofía pueden estrenar en Broadway. El musical se llamaría Sonfías y Lágrimas. Lo que sea con tal de que Sofía vuelva a ganar.

– ¡Soldados, tenemos una misión que nos hará héroes, que nos situará en la Historia!

– ¿Salvar a huerfanitos de una organización criminal secreta?

– ¡No, haremos ganadores a Sofía y Albalá dando penita!

En fin…

Juanmi se disfrazó de mujer, con una peluca de rizos roja y Tejado dijo que parecía la Mérida, de Brave, la de Disney. Sí, Mérida después de tener problemas con la tiroides.

Más cosas / marrones / desencuentros:

Fede se ha dedicado a decirle a Ylenia que si se ha operado, cosa que a Ylenia le molestó, como si no fuera algo que supiéramos todos. Total, que operarse tampoco es como haberle robado la pensión a una vieja.

Así que Ylenia está más incómoda en su equipo que Messi jugando en el Real Madrid, por lo que vimos un vídeo de Ylenia y Fede hablando de sus cosas, de su relación, de su pasado, de sus sentimientos… y ahí estaba Yoli, entre los dos, mirando que sólo le faltaba comer palomitas. Joder, eso no es entrometerse es meterse a lo Alien.

Así que se llevaron a los tres a la sala de la verdad.

«¿Qué ves en Fede?», preguntó JJV.  «Odio y falsedad. ¿Más?«, respondió Ylenia. Que para insultar tiene más vocabulario que un miembro de la RAE con el diccionario en la mano.

«En los ojos de Ylenia veo falsedad y rencor«, se resarció Fede. Joder, tanto mirarse a los ojos, que esta gente no tiene mirada, tiene una tele Full HD. Yo creo que hasta les puedes conectar HDMI y jugar a la consola en sus ojos.

«¿Puede ser que confundáis sentimientos y haya atracción?», preguntó JJV, que ve a dos yonkis apuñalándose y piensa que se quieren.

Ylenia empezó a hacerle reproches a Fede de hace cuatro años de su anterior Gran Hermano. Joder, Ylenia, conserva el rencor que si fuera un tupper te podría guardar lechuga y la encontrarían fresca en 2050.

«Tienes buen corazón, pero eres un poco inestable, no te dejas querer, no te fías de la gente. No todo el mundo te odia», le dijo Raquel, diciendo algo sensato dentro de Gran Hermano. En ese momento se sintió un estremecimiento en el continuo espacio tiempo por tal anomalía.

«La miro a los ojos y no veo nada«, dijo Ylenia sobre Raquel, que lo mismo llevaba puesta la capa de invisibilidad de Harry Potter.

«¿Cómo van a tener algo en mi contra si están aquí cobrando gracias a mí?, sería ridículo», afirmó Ylenia, que tiene tanto ego que podría montar una empresa de alquiler de ego.

Turno de Julio, Carolina y María Jesús.

María Jesús ha dicho que quiere nominar a Julio y yo creo que no le echa un mal de ojo porque no tiene una santera a mano para encargarle magia negra.

Les metieron en la Sala de la Verdad, que debería llamarse Sala de a Ver si se Sacan los ojos en directo.

«Si Julio te fuera a decir sólo la verdad, ¿qué le preguntarías?», dijo JJV abriendo el combate. «¿Estuviste con Carolina mientras estabas conmigo?«, preguntó María Jesús a Julio. Ante el no del Señor de los Sofás, la mujer que lleva el pelo como si fuera la Madre de Lagartijas, Rompedora de Bridas, espetó: «No me lo creo porque lo estoy viendo».

«Pues tienes una de dioptrías, guapa…«, le zascadeó Carolina, cuyas caras mientras oía hablar a sus compañeros parecían un catálogo de memes.

«¿Qué me quieres preguntar, chocho?«, le dijo Carolina a María Jesús cuando tocó el careo entre ambas. A Carolina la pones en una caseta de información y no se acerca ni Perry.

Volvieron a la casa en directo y ahí estaba Sofía llorando. Esas lágrimas me las creo yo o mismo que un «sólo la puntita».

JJV le preguntó por tal circunstancia y ella, que ya sabía que estaban en directo, se puso a llorar como si hubiera llegado la hora de regar el césped en el club de campo. Y a mirar para abajo, que en lugar de Sofía parecía que estaba triste Chewbacca.

Para fomentar el buen ambiente en directo les pusieron a todos los concursantes en el salón un vídeo en el que Carolina Sobe, Paquirrín y Yurena, que pasaba por allí, ponían a parir a todo cristo dentro de la casa. Eso no era una conversación de poner verde, era una picadora de carne.

Paquirrín dijo en directo que «la más concursante», es Sofía. Ni dos minutos después de haber estado llorando muy deprimida, Sofía lucía de nuevo una gran sonrisa.

El Guadiana empezó a aparecer y desaparecer después de ver las lágrimas de Sofía. En las fábricas de automóviles calibran los intermitentes con los lloros de esta chica.

Y llegó la prueba semanal, que de nuevo consistía en subir la escalera que resbala. Sí, la misma prueba del martes, que esa escalera se tienen que haber herniado para hacerla y qué menos que darle un par de usos.

Fortu bajó la escalera rebotando con el culo en todos y cada uno de los escalones. Hoy va a dar el concierto como recién bajado de un caballo.

Carolina por su parte subía las escaleras con el culo en pompa que si entras así en una cuadra no sales vivo de lo mucho que triunfas. Era como un documental sobre yates de jeques árabes en los que sólo salieran las popas.

¡¡Y los ganadores fueron Paquirrín e Irene!! Cómo se mueve de bien el hijo de la Pantoja en terrenos resbaladizos. Cómo se nota que lleva desde pequeño dando entrevistas en televisión.

El caso es que Yurena subió y bajó las escaleras (las bajó que si te sientas en una lavadora coja vibras menos) y el moño ni se le inmutó. Ese moño debería ser declarado la octava maravilla del mundo.

«He tenido donde elegir», dijo Paquirrín sobre las chicas, ya en ciernes de las nominaciones. Este muchacho es la prueba palpable de que en la especie humana no sólo se aparea el macho más fuerte y bien formado. Si Paquirrín hubiera sido un león habría tenido que copular con una roca de la sabana.

«Entre los problemas y el adelgazamiento tan rápido se me quedó la cabeza seca«, dijo Paquirrín. Está El Quijote, al que se le secó la mente de leer, y luego está Paquirrín que echaba de menos comer. Peligros de la cultura.

El muchacho llevaba unos minutos sentado en el confesionario y ya estaba desparramado. Entre la pérdida de pelo y que se derrama sobre los muebles, creo que a Paquirrín la fuerza de la gravedad le tiene manía.

Cuando fue el turno de Sofía, NUEVO DRAMA, OIGA, QUE SE NOTE QUE LA VÍCTIMA SOY YO.

«Me acaba de decir Fede que Ylenia va rajando de mi lo más grande y diciendo que yo la he llamado por teléfono y es mentira y lo único que hemos hablado es por whatsapp porque ella iba a todos los lados a los que yo iba. Me ha parecido triste porque yo he venido súper sentimental», dijo Sofía, que se cree lo primero que le dice cualquiera.

A Sofía le molestan todos los humanos. «Aquí no me quiere nadie, nadie», dijo Sofía, cogiendo el camino del victimismo. Sofía contra el mundo. Sofía, la mujer a la que todos odian sin motivo. Sofía tiene menos apoyos que un cojo subido a una pelota. Sofía, heroína surgiendo de entre el odio para llevarse más pasta de otro reality.

Sofía se mira al espejo y se ve así:

Como a Sofía no le apetecía estar en directo con Albalá, echaron al muchacho del confesionario. Lo que quiera la niña, oiga.

«A mí me ha dicho que está enamorado de mi y me he bloqueado porque me da pena y me siento súper culpable. Pero no siento cosas por él y no sé de qué manera decírselo«, dijo la muchacha que presume de ir de cara y de decirlo todo.

Total, que los nominados fueron FORTU Y YOLI (sobre todo por Yoli, que no le cae bien creo que ni a Fortu) y FEDE, YLENIA Y RAQUEL.

Peeeero, Paquirrín e Irene podían decidir a quién salvar y a quién nominar en su lugar… Pero Irene dijo que no, que lo dejaban tal y como estaba. SOSOS.

Y se acabó lo que se daba… Me da que Yoli sale como salen las balas en medio de un tiroteo.

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