“Qué pedazo de cerda es”: colaboradores, Jorge Javier Vázquez y ‘Gran Hermano’ volcados contra Miriam

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

Si Miriam jugara al fútbol saldría al campo y estaría ella sola, con Koala. Y enfrente estaría el equipo contrario, con botas de pinchos, el árbitro tratando de marcarle gol, los jueces de línea echándole escupitajos y la mayor parte del estadio coreando su nombre.

Así está siendo, con honrosas excepciones, Gran Hermano VIP. Miriam tiene que soportar que todos sus compañeros, menos Koala, estén en su contra y la nominen semana a semana. Que muchos colaboradores en plató le echen mierda, la mayor parte injusta, y que, por si fuera poco, el presentador en lugar de moderar, trate de hundirle la moral.

Y ahí está Miriam, con su amor propio, su forma de ser (¿quién no saltaría si te están poniendo banderillas todo el día?) y con su sinceridad (y con sus fallos, claro, que también los tiene).

Y con 23 años soportar todo eso con la cabeza alta es de tener unos ovarios de acero. Si el iceberg del Titanic choca con los ovarios de Miriam, se hunde el iceberg.

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CAPÍTULO 1: Garó en plan Mr. Hide es bueno. Miriam tranquila es mala.

Anoche en el Límite 48 horas, que va a tener que llamarse Límite de nuestra paciencia, se lió parda.

Miriam dijo que en la casa se “respira hipocresía” y Mónica se metió por medio, claro.

Imágenes de Mónica Hoyos, esperando una opinión de Miriam:

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La tesis de Mónica era que hipócrita era Miriam, porque eso no se lo dice a nadie, pero claro, salieron Suso y Aurah y alguno más diciendo que a ellos sí se lo ha dicho y Mónica se ponía a respirar como respiraría un artificiero desactivando una bomba agarrando el alicate con las nalgas.

Estaba reventada porque sus “aliados” no le dieran la razón como a los tontos. Mónica piensa si ella dice que se puede ordeñar a un perro de escayola y hacer queso con la leche que da y sus amigos van a decir “yo sólo me hago los sándwich con queso de perro de escayola con denominación de origen Venus”.

Pero no. No le dieron la razón. Estaba ardiendo por dentro que si la metes en la bañera y se calienta el agua que puedes cocinar almejas, verduras y un jabalí al vapor.

“Ángel, estás muy callado”, le dijo JJV a Garó, y animar a este hombre a hablar en una gala es como bailar claqué encima de una mina. Y ahí está JJV, que ve una fogata y aparca encima un camión cisterna de Repsol.

“Miriam es una persona que no tiene una convivencia fácil, si no, no estaría nominada, otra cosa es que la audiencia vea en su casa que es un personaje divertido”, dijo Garó. Miriam es una persona de convivencia maravillosa, siempre que seas sordo para no oírla cantar, claro, que cada vez que Miriam canta un hada pierde sus alas.

Y Miriam, que no se amilana, que el día que le hagan el juicio final va a replicarle a Dios y a San Pedro, dijo “siempre me está diciendo que me tengo que ir a Perú, se ha vuelto a meter con mi origen”.

Y Garó le preguntó a Mónica, “¿yo he dicho eso?” Y Mónica decía que no que no con la cabeza, pero poco, que se mueve más la mano de un gato chino de la suerte que la cabeza de Mónica, porque estaba mintiendo nivel que si se le estira la nariz como a Pinocho le saca un ojo a un esquimal.

“No te has visto los vídeos o también vas a decir que son los montajes“, le dijo Miriam a Garó. Sí, recordemos que Garó ha acusado al programa de manipular los montajes de los vídeos para hacerle quedar mal.

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“Te ruego encarecidamente y a la gente que aplaude que me voten, porque me quiero ir del programa. No quiero enfrentarme a personas que son conocidas por montar espectáculos televisivos”, saltó Garó, cabreado como un mono con almorranas con un jalapeño metido en el culo. O sea, no quiere enfrentarse al 90% de sus compañeros.

A mi no me han pillado hablando de mis intimidades, ni de las de la expareja de mi pareja”, se jactó Garó. Esto… no, Ángel, no, tu nunca has contado tus intimidades. El que salió en Sálvame Deluxe no eras tú, era mi abuela disfrazada para Halloween.

“Te conocen tus vecinos por salir desnudito al balcón“, le dijo Miriam. Si ponéis el vídeo a cámara lenta se puede ver el momento en el que a Garó le revienta la vena del cuello.

“¡¡Rodearme de gente de tan baja estirpe y estofa no voy a permitirlo por todo el oro del mundo. Yo ahora mismo delante de este programa digo que el divertimento con Ángel Garó se ha terminado!!”, se puso a gritar Garó. El entretenimiento contigo se acabó después del tercer menú del día que hiciste.

Ángel Garó piensa que la gente en su casa es verle cocinar y divertirse. Vacías están las discotecas, los parques de atracciones y hasta los museos. Todo el mundo poniéndose vídeos de Garó cocinando, diciendo lo bien que cocina y pensando que sus compañeros podrían morir si él no cocina y a cambio de lo cual tendrán que entregarle a su hijo primogénito.

“No he sido nominado por ninguno de mis compañeros hasta el otro día”, alegó en su defensa. No, claro, la mitad de las semanas, inmune por una cosa u otra. Y yo tampoco nomino a mi Thermomix. Y Garó es el robot de cocina de la casa. Es como el Roomba pero con funcionalidad de activar el modo insulto. Te barre la casa mientras te lija la moral.

“Me voy a esta habitación y hasta que esta señora no se vaya no salgo de ahí“, ja ja ja ja iluso… Angel Garó, en su habitación esperando a que salga Miriam.

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Y Garó ya entró en brote: “¡Eres muy baja, bajuna! ¡Chusma, que eres una chusma! ¡Perú no se merece alguien como tú!”, le gritaba a Miriam con una violencia poco tolerable.

Suso y Aurah se lo llevaron a otra habitación, pero para querer irse, Garó volvía al salón más que el chaval de El Almendro por Navidad.

“¡Eras de terror cuando entraste a este programa! ¡No tienes ni oficio ni beneficio! ¡Oficio no, pero beneficio mucho!“, chillaba Garó con un volumen que un señor de Cincinnati que estaba en la cocina se asomó y le dijo a su chico, “cari, ¿has dicho algo?”.

¡Chusma, que eres chusma!“, decía. Fijémonos, porque será más importante para adelante, en esto: Garó llamando chusma en directo a Miriam. Ningún problema tuvo nadie.

Y Garó volvió a decir que Jesucristo echó a los mercaderes del templo, comparándose con él. Y eso que Jesús era bastante más bajo que Garó, porque Jesús se pasaba el día hablando de sus cosas en público, que si parábola sí o no. Y Garó eso no lo hace. Para Garó eso de “uno de vosotros me va a traicionar” es vender una exclusiva.

Llegaron los alegatos y Miriam dijo:

“Quiero que se vaya Ángel Garó porque soy alérgica a la lactosa y a la prepotencia, al creerse por encima de los demás, a su capacidad de enfadarse por todo. No le necesitamos, somos autosuficientes y no le necesitamos para hacer las cosas, tenemos manos y pies”.

OLÉ MIRIAM

Pero claro, en la casa hay gente manca. O vaga, sin más. “Ángel Garó nos ha facilitado la convivencia, nos lo ha dado todo“, dijo Suso, al que Garó le plancha hasta los calzoncillos. Literalmente.

Y claro, Suso que es más vago que cagar con el culo del vecino, con tal de no hacerse las labores del hogar es capaz de pedir que se quede en la casa la monja poseída de la película, siempre que le hiciera de comer.

A Suso le llega un caníbal y le dice “te voy a comer el hígado a la plancha, pero te hago la cama” y Suso le dice dónde están las sartenes.

“Yo me he dedicado toda la vida a hacer feliz a la gente desde un escenario, no a portarme tan mal como lo hago aquí y a hacer infelices a mis compañeros“, dijo Garó. Cuando la Falsa Modestia charla con una amiga y quiere referirse a alguien falso dice “eso era falsa garolestia”

¡Y SE SALVÓ EL KOALA!

Capítulo 2: La mentira que nos llama tontos.

“¡VIVA ESPAÑA, CARAJO!”, dijo Miriam en una de las conexiones y Kiko Matamoros, que tiene los oídos como las tuberías de la casa de mi abuela, dijo “Miriam ha mandado a España al carajo”.

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Y como la amiga de Miriam le dijo a Kiko que eso era una trola como la catedral de León cogiendo a hombros a la catedral de Santiago, el colaborador entró en brote a gritar: “¡A PERUUUUU, A PERUUUUUU!, ¡TÚ Y MIRIAM A PERÚ!“.

Kiko Matamoros respeta menos que la gripe.

“Pido a la audiencia que tienen que salvar a Ángel Garó, Ángel con sus defectos ha ayudado a dar espectáculo”, dijo Mila Ximénez. Sí, ha dado espectáculo para un programa de Canal Cocina.

A mí me defiende Mila Ximénez, que todos recordamos lo que hizo con Yola Berrocal en Supervivientes, y me siento sucio.

“Ángel Garó mata moscas a cañonazos, pero dice verdades como puños”, dijo JJV en el plató, en directo. VAMOS, JJV, dale duro, que no se nota nada. ¿Dice verdades? ¿Cómo cuales? ¿Que Miriam es chusma? ¿Es eso? 

“Es alucinante que me digas que en un concurso de convivencia Ángel es insoportable cuando no le nomina ninguno de sus compañeros“, argumentó JJV respondiendo a Frigenti, que es el único que tiene huevos en ese plató para defender a Miriam.

El argumento de JJV es súper bueno. Es como si te digo “¿pero cómo va a ser malo el líder de una banda de atracadores si ninguno de ellos le dispara? No le nominan porque ha sido inmune, porque no se ha metido más que con Miriam y Asraf y porque en la casa tienen criada interna gratis.

Porque Garó es insoportable: no se le puede contradecir lo más mínimo, porque monta en cólera. Tiene más trayectoria que un cohete de la NASA y más mérito profesional que Dios creando el mundo. Te habla y parece que tiene seis premios Nobel y que no tiene siete porque no le da la gana.

Lo que está pasando con los porcentajes es que basta que Garó pida que le echen para que la gente diga: “Ahora te jodes y te quedas”. Y ya lo dijo Frigenti, que en este GH está sembrado, que lo mejor que se podría hacer es dejar a Ángel con la gente de baja estofa.

Capítulo 3: Vamos a hundir la moral de Miriam.

Quien piense que ya todo está escrito en Gran Hermano VIP  esta noche ha quedado claro que se equivoca“, dijo JJV al mostrar los porcentajes ciegos, que habían variado mucho. MUCHO. Durante la noche. ¿?

Y aún así… ¡¡SE SALVÓ MIRIAM!!

Reventamiento. REVENTAMIENTO. En la casa la noticia sentó como si les hubieran llenado el bidet de pirañas.

Y JJV SE SALTÓ LAS NORMAS, DE NUEVO:

“Voy a decir y no quiero meter la pata, pero ha habido un momento en el que Miriam no estaba salvada. Lo relevante, Miriam, es que empezaste con un 5% y subiste un 30% en menos de una hora”, dijo JJV.

¿Desde cuándo se dice quién era quién en unos porcentajes? ¿Desde cuando se dirige el presentador a una concursante a decirle algo así? ¿Con qué intención?

Pues con cual va a ser. Yo interpreto, creo, sospecho o intuyo que lo que quería era desestabilizar a Miriam, que dude, que no se sienta fuerte.

“Para los que piensan que el concurso está escrito, que sepan que no”, repitió JJV.

Qué vergüenza. En serio.

Capítulo 4. Animemos a Garó, que es bueno y no sé porqué no tiene una capilla en cada iglesia de Santo que es.  

“La gente está penalizando tanto al que mantiene la llama como al que lo enciende“, trató de explicar Suso lo sucedido con los porcentajes. Gracias por venir, Suso.

Y después de hundir a Miriam, JJV se dedicó a animar a Garó, pobre de él: “¿De verdad quieres que el público te eche o los últimos porcentajes te han hecho recapacitar?”, le dijo JJV, ¿pero qué es esto? Inducción de concursantes.

El día menos pensado se va JJV a gritar ¡¡GARÓ GANADOR!! desde fuera de la casa.

¿Cuánto más se les va a conducir, decir, influir?

Al público de fuera de les tienen que recordar las cosas“, dijo Mónica, que piensa que el público es idiota. Pues mira, Mónica, recordemos que tú empezaste esto, poniendo a toda la casa contra Miriam y haciendo que cualquiera que no comulgara contigo se convirtiera en un apestado.

Capítulo 5. La mentira y el insulto. Fin de fiesta apoteósico. 

Kiko Matamoros y JJV MINTIERON.

En una conversación en el baño, Miriam le dijo a Makoke que era una “huachafa” y le dijo que eso en Perú era ser “de alto standing, ir siempre bien vestida” (incierto, la verdad, creo que no quiso liarla diciéndole el significado real).

“Qué pedazo de cerda es”, dijo Matamoros en plató tras el vídeo, “porque la está insultando”. Cerda debe ser un piropo en el barrio de Matamoros.

Y JJV (que tímidamente le llamó la atención a Matamoros) consultando a la directora de la gala, dijo en directo que huachafa significaba “hortera, ridícula, de clase baja”.

MENTIRA:

Según la RAE:  adj. Bol. y Perú. CursiApl. a pers., u. t. c. s. 

Según thefreedictionary: adj./ s. Perú Que es cursi, pretencioso o vanidoso: pretendiendo pasar por cosmopolita,  resultaba huachafa. 

Y ahora quien no se moleste en buscarlo pensará que Miriam es una mala pécora que ha llamado cosas horrendas a Makoke, que sería una pobre mártir del lenguaje local. A cuántos guiris no les ha pasado eso.

Esto no es una campaña de desprestigio, es mentir con solera. A Kiko Maramoros sólo le falta llevar la foto del Rey con el elefante muerto con la cara de Miriam recortada encima de la del Rey.

Qué mal cuerpo me dejan siempre las galas…

51 comentarios

  1. Dice ser Dominga Sena

    Quiero revolucionar a gran hermano solo pido una oportunidad

    09 noviembre 2018 | 08:29

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