Ángel Garó revienta ‘Gran Hermano’ decidiendo fusilar al mueble Darek

Qué giro de los acontecimientos. Ni siquiera estoy seguro de que Ángel Garó sepa lo que ha hecho. El cómico ha usado su poder de nominar directamente y ha condenado a expulsión directa al compañero que ha elegido: Darek, más conocido como El Tresillo Polaco, La descalzadora del Este, El Aparador Apolíneo.

Pero empecemos por el principio que es mejor ponernos en situación.

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El vestido de Chabelita y la chaqueta de Omar eran un atentado al buen gusto. Hacían daño a los ojos. La Sociedad Española de Oftalmología va a poner una querella criminal contra ellos por daños a la salud visual de la población.

Tú miras a Isa Pantoja y a Omar a la vez y las células de la retina comienzan chillar espantadas y se quitan la vida. Imágenes de microscopio electrónico de una retina mirando el vestido de Chabelita y la chaqueta de Omar:

Y por si eso fuera poco se hizo notar Aramís, que se había puesto un homenaje a los subrayadores, con un color rosa como para marcar las cosas importantes y una falda que empezó a hacérsela y se quedó sin dinero y sólo le dio para las vigas.

«Omar nunca sabe nada, se queda greeeeee ñueeeeeeee», dijo Chabelita de su ex, que no sabemos si Omar es que duda o que le dan ictus.

Omar está convencido de que Chabelita aún le ama, pero que se está haciendo la dura. Chabelita antes vuelve con una almorrana que con Omar. Eso sí, la almorrana llevaría una gorra.

Tema suso Aurah. Qué pereza. «Noto el corazón en el cuello», dijo Suso. Por favor, que entre un médico en esa casa. Este chaval puede acabar en un museo de las malformaciones congénitas. «No lo he sabido gestionar», dijo Suso de su relación con Aurah, como si liarse con la muchacha fuera dirigir el Banco Central Europeo.

«Estoy confundida, cabreada, decepcionada. Tengo un montón de llanto«, dijo Aurah, que no tiene poco, de momento va bien de cantidad de llanto y está más liada que unos auriculares en el bolsillo de un pantalón.

El caso es que Suso dejó a Aurah, porque la quiere. Absurdísimo. Os juro que Suso es con su cerebro como los coleccionistas con juguetes, tiene el raciocinio sin sacar del embalaje.

Asraf se puso en plan casamentera y se puso con ellos a hacer terapia. Y joder Asraf, que habló con ellos cinco minutos y a las pocas horas estaban más enganchados que dos caniches alimentados con viagra.

Asraf coge a Cuasimodo y a Scarlett Johansson, les habla dos minutos y en nueve meses la muchacha está pariendo bebés con chepa y hasta gargolitas.

Ya en directo, Aurah estaba en el confe y JJV conectó con ella. Ella dijo que estaba como un flan, «porque estoy temblando». Joder, qué metáfora más currada. Ni Paulo Coelho sabría escribir un símil con tanta profundidad y originalidad.

La tranquilizaron, diciéndole que su hijo estaba bien.

Vimos un vídeo de Miriam bailando. Era una mezcla entre ataque epiléptico, posesión diabólica y estar esquivando disparos.

– Dimitri, desconecta a la interrogada Miriam de los electrodos eléctricos, me ponen nervioso sus espasmos.

– Pero si no la he conectado todavía…

Y así.

Vídeo: Garó roncando y hablando en sueños, haciendo más muecas que Jim Carrey chupando un limón.

Y Miriam, que es sonámbula, diciéndole «maldito muñeco» y dándole palmadas y de repente Garó chillándole en sueños a ella y soltándole un sopapo que hubo gente de Nueva Zelanda que sintió la onda expansiva de la hostia.

POR EL AMOR DE DIOS ME DESCOJONO.

En ese dormitorio sólo faltaba una momia despertando de su maldición y un zombi bebiendo café. Yo no duermo ahí ni aunque me guarden la cama cuatro angelitos, dos exorcistas y ocho antidisturbios.

Esta semana los de la chupipandi han retomado el asunto de que Miriam les provoca. Ejemplo de provocación: dormir la siesta en una habitación que no era la suya.

Mónica trató de echarla, y hablando de eso se despertó Techi. Mientras Techi montó la bronca con Miriam, su jefa Mónica se fue a buscar a Koala y a Verdeliss para que fueran a decirle algo a Miriam «porque son sus amigos».

«Yo no soy una mandada, Mónica, no voy a hacer lo que me digas«, le dijo Verdeliss.

Imágenes de Mónica en ese momento:

Según Mónica lo que quería era evitar que hubiera un conflicto. Y una caca como el Everest. Lo que quería Mónica era un vídeo en el que los propios aliados de Miriam reconocieran que es mala y provocadora.

Y ojo, que tampoco sé si venía a cuento meterse a dormir en el otro dormitorio, pero ella no metió ruido, cosa que reconoció Makoke.

Para ellos provocar es que Miriam no baje la cabeza y se calle. Si Miriam cavara un hoyo en el patio y se metiera dentro, para ellos sería una provocación.

El problema que tiene Ángel Garó es que o se hace lo que él dice tal y como él dice y sin que nadie replique o se enfada y no respira. Y con la prueba de la telenovela se ha venido arriba, porque piensa que es Martin Scorsese y ha repartido papeles con más mala leche que un municipal poniendo multas.

Y no, a Miriam no le tienen manía, qué va, pero Garó le dio un papel de muda. No le dio un papel de persona muerta porque no le dejaban.

Y cuando le dijeron que no les gustaba cómo lo hacía, pues el patentado chantaje-garó: o se hace como yo digo o no lo hago. Garó nunca aceptó barco como animal acuático. Cuando era pequeño siempre se llevaba la pelota al recreo para poder amenazar con llevársela si no le hacían caso.

Ya en directo explicó que había dimitido «no he dimitido… es que me voy a ocupar de los muebles«, dijo Garó intentando ser gracioso.

«Si te vas a ocupar de los muebles vas a tener trabajo«, le dijo JJV y en la casa nadie lo entendió, pero iba por Darek y Makoke. Y sí: ÁNGEL GARÓ SE ENCARGÓ.

JA JA JA JA

Miria dice «Aznar» y cuando JJV le corrije, dice «Asram». Va, sigamos probando Armchair, Jafar, Tomate Raf, Sotaraf, MakeAf…

En directo y ya en la sala de expulsión, Techi dijo que Miriam se había acercado a Omar con intenciones guarrindongueras por interés. Y Miriam le dijo «¿Qué te crees, que todas somos como tú?».

ZASCA

«Omar no es mi tipo, a mí me gustan mayores, esos que llaman señores«, dijo Miriam. Los jubilados van a mirar obras y Miriam va a mirar jubilados.

Si JJV no hubiera sido presentador habría sido mamporrero, así que intentó que hubiera cópula entre Aramís Fuster y Kiko Matamoros.

Lo que pasa es que sólo consiguió que se dieran un pico, antes del cual Kiko dijo «¿tenéis por ahí la bolsa de vomitar de los aviones?».

Y se dieron el beso. A Matamoros se le puso el estómago como cuando le das la vuelta a un abrigo. Pero ojo, que tuvo tiempo de mirar a Aramís y decirle: «Se te marca todo el conejo ahí».

Y es que Aramís iba con el pantalón tan apretado que parecía que acababa de salir de un local de comida rápida con una hamburguesa de contrabando.

Y A LA CALLE TECHI. QUÉ SORPRESA.

Y a Miriam, por ser la salvada, le correspondía tener noticias del exterior. Era su madre. La señora le dijo «hijita» medio millón de veces.

«Sé que estás en una casa, en una convivencia, quiero que estés feliz y quieras a todos tus compañeros», le dijo. Señora, no tenga usted muchas esperanzas en eso último.

«Ya sabes cómo es la gente, vive de odio y de rencor y yo en mi corazón no tengo odio para dar«, respondió Miriam llorando a lágrima viva. Pero viva que la va a tener que llevar al registro civil para que le hagan el DNI.

«Yo en mi corazón no tengo odio para dar»… los guionistas de telenovela, viendo Gran Hermano:

Miriam regresó a la casa y el recibimiento fue más frío que los cojones de un pingüino. Mónica estaba feliz. Feliz como si la estuvieran operando de apendicitis con un cuchillo oxidado y sin anestesia.

Fijaos en una cosa: número de vídeos de Miriam sola hablando de Mónica: 0. Vídeos de Mónica sola hablando de Miriam:

Mónica cuando salga de la casa se va a tatuar la cara de Miriam en la palma de la mano, para poder chillarle siempre que quiera y desquitarse cada vez que aplauda.

Y llegó el juego de Jefe de la casa. Se trataba de «encontrar una aguja en un pajar». Literalmente. Que no es lo mismo que encontrar una paja en un agujar.

Se echaron al montón de paja que parecían ardillas intentando esconder una nuez. Madre mía, cavaban más deprisa que una retroexcavadora. Les pones en Francia y les dices que en Inglaterra hay inmunidad y te cavan el Eurotúnel en quince minutos.

«Nunca me ha costado tanto una paja«, dijo Suso, que es muy de hacerse las gayolas con facilidad. Una vez se fue a rascar la ingle y ya.

Y Garó encontró la aguja.

Y Techi llegó a plató.

Ella y Omar se pusieron a tener una conversación de ascensor tan formal y diplomática que no la tendría ni la Reina de Inglaterra con Alberto II de Mónaco.

«Es a la primera persona a la que me quería dirigir, porque aunque no lo aceptes me quería disculpar por esto que he hecho», le dijo a Chabelita.

«Te brindé mi amistad súper sincera«, dijo Chabelita, que tiene amistad «súper sincera» y de garrafón. «Ojalá en mi vida Dios me ponga pocas amigas como tú y a ti muchas amigas como yo», le dijo Chabelita, que llevaba toda la tarde ensayando la frasecita.

Cómo lo del perdón no funcionó, Techi dijo «¿a quién no le ha pasado?». ¿Lo de liarse con el novio de una amiga? A mí no me ha pasado nunca.

Me encanta cuando reaccionan diciendo «yo no he matado a nadie». Pues nada, de todo lo que esté por debajo del asesinato, barra libre.

– Ha robado usted el dinero de los huérfanos y se lo ha gastado en pagar a una banda de pirómanos para que les quemaran el hospicio…

– Sí, señoría, pero no he matado a nadie.

– Ah, perdón, perdón, absuelto.

Y así.

Poco después Techi habló con Omar. «Techi para mí ha sido un gran apoyo dentro de la casa, una gran amiga y… mayormente eso».

«Porque no me llamo Pantoja no puedo hablar»; dijo Aramís, que estaba loca por meter baza.

NOMINACIONES:

Garó: 1 punto a Darek, porque nunca le ha dado. 2 a Verdeliss, porque a veces se irrita y 3 a Miriam, porque sus «errores son reiterativos».

Verdeliss: 1 punto a Makoke. 2 puntos a Mónica y 3 a Asraf, por incompatibles.

Aurah: 1 punto para Verdeliss, porque «casi no la ve por la casa». 2 puntos para Miriam, por un encontronazo. 3 puntos para el Koala, porque después del directo del otro día él le dijo que él no había metido los calcetines en el congelador.

Miriam: 1 punto para Aurah, por «levantarse con mal humor». 2 para Makoke, porque no la entiende. Makoke habla en chino mandarín, debe ser. 3 puntos para Mónica. Porque la vida es así.

Makoke: 3 a Miriam, aunque la gente la apoye. 2 a Verdeliss y 1 a Asraf, por «desencuentros».

Koala: 1 punto a Suso, 2 a Aurah, 3 a Makoke, porque en la obra de teatro pretenden matarle y robarle. Ahí el Koala quiso hacerse el gracioso, pero no. Le metes una manada de hienas y se quedan serias.

JJV consiguió sonsacarle y dijo lo que ya había dicho muchas veces antes: que él quiere que los del otro grupo desfilen por la nominación también y no sólo él, Verdeliss y Miriam.

Darek: 1 punto para Tony, pero cariñoso. 2 para Koala, por meterse en el baño antes que él. 3 para Miriam, por convivencia.

Asraf: 1 punto para Makoke. 2 para Miriam. 3 a Verdelis por «falta de incompatibilidad», o sea, por ser compatibles. Qué bien se expresa el chiquillo.

Tony: 1 para Suso. 2 para Miriam, por descarte. 3 para Koala, por decir lo del sexteto.

Suso: 1 a Tony. 2 a Koala, porque no le cuadra la explicación. 3 a Miriam.

Mónica Hoyos: 1 para Koala, 2 para Verdeliss, 1 para Miriam. Las nominanciones del miedo. «Gracias a todos, un beso a todos», dijo cuando la abuchearon desde el plató. Es más chula que Rosaría en una escuela taurina.

Nominados: MIRIAM, KOALA Y VERDELISS

Ángel, como jefe de la casa, salvó de la nominación a Verdeliss. Y metió en la nominación a Darek.

MOVIDOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ACABA DE ECHAR A DAREK DEL CONCURSO.

No puede decirlo en la casa. No puede decir nada, así que Darek no lo sabrá de momento.

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