El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Zánganos y tramposos o empleados: la bronca de ‘Gran Hermano VIP’ a sus concursantes

Esta imagen no tiene nada que ver, pero me inquieta… (TELECINCO)

Estaba James Dean, que era un rebelde sin causa y luego están los concursantes de Gran Hermano VIP, que son unos rebeldes con dos ovarios, testículos u otros órganos reproductores. Han transgredido tantas normas de la prueba semanal que es como si la hubieran hecho a mala leche. Yo creo que querían hacer llorar al Súper y lo han conseguido.

Y como decía Robocop: “El crimen no compensa”. Joe, Robocop, lo tuyo son enseñanzas y no lo de Platón, que ni tenía pistola el tío mierda.

Pero una vez cebado el post voy con otra cosa  vamos a ir en orden cronológico con lo que pasó anoche en el Debate de Gran Hermano VIP porque es mejor.

La cosa comenzó con Barneda dando la bienvenida a Omar. Sandra Barneda le acojona que no veas. Se le sienta al lado y el muchacho se pone a sudar y le tiembla la voz. Si Sandra Barneda quiere, Omar confiesa el asesinato de Kennedy. Y es que Sandra te sonríe y te derrites, pero te mira cabreada y te fundes.

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Estoy de muy mala leche contigo por un tema que vamos a callar”, le dijo Barneda y creo que la trasera del pantalón de Omar se convirtió en una mochila de popó.

Si en ese momento Barneda le dice que se eche al suelo a hacer el perrito, Omar se pone a cuatro patas y hace el chihuahua mejor que uno de verdad. Y mira que Sandra es un amor, pero eso Omar no lo sabe.

“Aquí no somos ningún grupo, cada uno va por libre. Ese grupo mayoritario del que habla Verderliss no existe“, dijo Mónica Hoyos, y tiene razón. No hay un grupo, hay una banda y ella es la líder. Aquí los tenemos un día cualquiera:

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“Hay dos grupos y ellas están en el grupo de los que se creían fuertes y Verdeliss dijo verdades como puños, da razones que los deja a todos con la boca abierta”, dijo Belén Esteban en el plató.

JODER. Estoy de acuerdo con Belén Esteban. ¿Qué me está pasando? ¿Qué será lo próximo? ¿Que me guste Er Migue?

Vídeo: Miriam cantando y bailando en el jardín. He visto after hours a las doce de la mañana con gente más serena que Miriam. Sólo le faltaba la botella de agua y sudar como un cerdo en un espetón.

Cambio de tercio. “Yo no soy infiel a los chicos, yo me he sentido rara aquí dentro. Creo que si fuera Omar o Pepito lo habría hecho igual, ha sido falta de cariño, de protección”, dijo Techi. Joder, menos mal que el burro no le hizo cariños a Techi… Si llega a escribir ella Platero y Yo el libro contendría escenas de sexo. 

Y ojo, que cada cual, mujer u hombre, puede liarse con quien le de la gana o pueda y eso no le hace mejor ni peor. Lo de liarse con el ex de tu “amiga de quince días” con el cadáver aún caliente… ya es un poco más rarillo.

Esta semana Techi ha hecho las paces con Miriam, igual que ha hecho Suso, de repente. El muchacho cuya pirámide de valores está coronada por sus abdominales, ha tenido hasta una bronca con Mónica Hoyos.

¿Habrá tenido algo que ver que hayan oído gritos de fuera de la casa que decían “MIRIAM GANADORA, MÓNICA FUERA, VERDELISS GRANDE!. Nooo, claro que noooo. Y unos testículos que no. Están Techi y Suso pasando por debajo de las alambradas con el culo apretado para pasarse al bando enemigo.

Suso, huyendo al bando bueno:

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Pero a Techi la paz le dura lo que a un hombre lobo el depilado. Y Miriam le pidió por favor que se llevara la campanita de los señores (porque pasaba al lado) y ella se puso a chillarle “¡¡NO ME PROVOQUEEEES!!“.

Techi tiene un concepto de la provocación muy amplio. Techi está agarrada al borde un abismo con una sola mano, le preguntas si necesita ayuda y te grita: ¡¡PROVOCADOOOOOR, ME PROVOCAAAAAS!!

Cuando Techi era niña se le apareció la Virgen y le dio un mensaje de amor. Techi le respondió y la Virgen se fue llorando. El tercer secreto de Fátima era “no os arriméis a la Techi, que es una chunga“.

“Darek ha sido creativo y se ha inventado una forma de subirle el ánimo a Techi y se ha inventado unos gritos, como si hubiera escuchado ‘Techi Ganadora'”, nos contó Barneda.

Joder el Darek, es como si el aparador de la cocina tuviera ideas.

– Voy a sacar un paquete de arroz, para hacerme un arroz a la cubana…

– Hola, soy el iPharador Darek X, he tenido una idea, escucha…

– Hostia, qué susto.

Y así.

Miriam, Verdeliss, Ángel y el Koala serán los finalistas (yo lo firmaría) según el Koala y para que así fuera se montó un rezo en el jardín que estaba Dios preparando otro diluvio y lo dejó de lado para ponerse a votar a los cuatro para que ganen.

“Ellos pueden tener miedo a pasar por el banquillo y que el pueblo no les salve“, dijo el Koala sobre la chupipandi. “El pueblo”… el Koala piensa que vive en la época de Luis XVI. Que no salga de Guadalix y se vaya a asaltar la Bastilla.

Vimos el vídeo de la bronca Suso-Mónica. Es como si discutieran el Conde Drácula con Cruella de Vil. Los dos se levantaron de mala leche. Y eso es mucha mala leche, porque ya de por sí tienen la leche que se la bebe una cabra y se muere.

“Matar moscas no es trabajar”, le dijo Suso a Mónica. A ver, su curro lleva, que tiene Mónica el bíceps de manejar la chancla que le echa un pulso a Stallone y le parte el brazo por cuatro sitios.

Eres insoportable, incomible, inbebible“, añadió el niño que quiere más a sus músculos que a su perro. Para Suso Mónica Hoyos es como un smoothie de espinacas con café.

Y LLEGÓ LA BRONCA POR ZÁNGANOS Y TRAMPOSOS

Los trabajadores del Hotel de Guadalix se han confundido. Yo creo que no se lo han explicado bien. Les han dado una lista de normas y se han pensado que era la lista de cosas que tenían que incumplir. Y claro, han tachado todos los puntos. No se han dejado ni una cosa sin quebrantar.

Les das las Tablas con los diez mandamientos y a los dos días se han condenado para los restos. El Súper les habló durante la gala y la lista de fallos que les leyó era más larga que la de los reyes godos. El Súper parecía Christian Gálvez con dos litros de café en el cuerpo.

Habéis estado pelando la pava“, les dijo, con mucha razón, porque si yo voy a un hotel y me tratan así no es que ponga una hoja de reclamaciones, es que quemo el hotel hasta los cimientos.

Y mientras el Súper les echaba la bronca, Suso y Makoke se reían. Y Aurah y Suso opinaban que sí que deberían pasar la prueba. Aurah ponía sólo su nombre en un examen y luego exigía por lo menos un seis.

El caso es que no pasaron la prueba, faltaría más, así que vivirán con un euro por persona al día para hacer la compra. Menos Verdeliss, que como está embarazada, puede comer lo que le de la gana. Yo soy ella y me invento un antojo de Caviar Iraní servido encima de un filete de unicornio.

Y Mónica Hoyos, cuando les dijeron que no pasaban la prueba, puso cara como de decepción y desconcierto.

– Y por haber apuñalado a esa señora mayor, haberle robado la pensión, haber quemado su casa y violado a su gato, la condeno a pena de prisión.

– ¿En serio? ¿Pero qué dices? No me lo creo, de verdad, señoría qué tiquismiquis.

Y así.

Los clientes debían decidir quién de los trabajadores debía llevarse un premio individual por la prueba. Eligieron a Makoke. Ganó una cena con el menú que ella elija y acompañada de quien eligiera. Y eligió a Mónica.

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Y LLEGÓ EL TERCER GRADO A OMAR

“Como quiero ser benevolente contigo, no voy a preguntarte yo, sino los colaboradores”, dijo Sandra Barneda. Tras Omar se oyó un preeeeeet como de pedo trompetero mecagaolapataabajo.

Yo soy lo más real que hay en España“, dijo Omar. El culebro es tan real que la catedral de Toledo no existe al lado de Omar.

“¿Te arrepientes de haber dejado a Isa?”, le preguntó Belén Esteban, que es la Ana Pastor del salseo.

“Necesito pensarlo, ver más vídeos… es una pregunta muy comprometida. Para no engañar no puedo decir nada, ahora estoy un poco deshubicado”, dijo Omar, que es de dar respuestas claras y concisas. A su lado un oráculo te pasa un fax detallando los puntos de tu futuro.

Omar es muy romántico, porque cuando le preguntaron si se había ido con Techi por despecho dijo que no… que se había ido con ella porque “está muy buena”. Y el padre de Techi, en plató, poniendo cara de circunstancias.

Chabelita: “En la relación que hemos tenido yo nunca te he fallado. Se dijo una cosa de mi y lo demandé. Mírame a los ojos y dime la verdad. ¿Te crees a Asraf que es tu amigo de hace quince días antes que a mi?”, preguntó Chabelita, que anoche estaba on fire. Parecía una abogada de thriller penitenciario. Gesticulaba con sus manitas de castor que me pregunta a mí y le digo que yo ordené el código rojo a la primera.

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Sofía Suescun (premio para el sofista que me insulte primero por decir ésto) quería meter baza en el Debate como fuera, así que acusó a Omar poco menos de ser un vivalavirgen y un veleta amoroso.

Tú me estás diciendo eso a mí… se descojonaba Omar, si eres… me lo callo por respeto”, le respondió él. Porque Sofía no cambia de parecer en el amor ni se lía con nadie teniendo novio, no… NO, QUÉ VA. Sofía ve una partícula subatómica de paja en ojo ajeno pero no ve una viga de rascacielos coloreada de amarillo fosforito en el propio.

Sofía sólo respondió diciendo que ha ganado dos realities.

En el mundo de Sofía…

– Señora, no se puede aparcar ahí.

– He ganado dos realities.

– Ah, pues disculpe, aparque, aparque, y no se preocupe por el perro que ha atropellado, ha sido culpa de él.

Y así.

“Dije lo del currículum porque ha salido en la tele que ha traicionado a algunas parejas“… se excusó Omar, pero ahí estaba Barneda para no aceptar esas excusas: “Este comentario no te lo compro”, le reprendió.

Chabelita dijo que “le tiene más ganas a ella [a Techi] que a él [a Omar], porque la traición ha sido de ella, porque él es un cuadro en sí”. Y he aquí una clara prueba de machismo rancio: la culpa es de Techi, de Omar no, pobre, es que es un cuadro, y claro.

“Cuando alguien te es infiel o te hace daño puede hacer cosas actuando por rabia y dolor y puede que no sea lo más adecuado”, y eso inadecuado fue “haber hecho eso con Techi”. “Eso” es haber dejado la manta de su cama más quemada que el delantal de un herrero.

“De los errores se aprende, yo pedí disculpas, pero no tienes por qué arrepentirte y aquí no busques porque no vas a encontrar nada“, dijo Pantoja.

Sandra Barneda, en plan doctora amor, les sentó el uno delante de la otra y les dijo que se miraran a la cara durante diez segundos. Y contó los segundos ella, pero duraron como tres cuartos de hora. Dejas de respirar tres segundos de Sandra Barneda y mueres asfixiado.

“Me sabe mal esta situación y que hayamos terminado así, a veces digo cosas por expresarme mal, te quiero mucho, pero aunque quiera darte un beso no puedo, pero quererte te quiero y ahora mismo te daba un beso“, dijo Omar. ¿Ein?

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El pobre Omar lo ha pasado en la casa como en una escuela militar. “Me ha ralentizado el crecimiento y me he puesto hasta malo de levantarme temprano”, dijo Omar, que el día que encuentre un curro con horario de mañana empieza a menguar y acaba como un pitufo con tuberculosis y la tensión alta.

Más cosas del directo:

Techi sigue dale la vuelta al carro con lo de su exnovio que tiene fuera. Pobre chaval. Techi sigue pidiendo tener una conversación con él y que lo lleven a la casa. Tú a Techi le das una furgoneta blanca, un poco de cloroformo y un par de horas y ese muchacho acaba en Guadalix en medio del salón y lleno de cadenas.

“Es la persona que le tengo que pedir mucho perdón. Eso liberaría mucho mi mente”, dijo y “necesito explicar las cosas en persona”, insistió. Hay secuestros en los que se piden menos pruebas de vida que Techi a sus exnovios.

Total, que la mandaron a la sala del más allá. Ella dijo que tenía “taquicardias”. Joder, esa sala se llama del más allá porque es ir y cruzar al otro barrio. Madre mía, se cruza desde ahí a la muerte que es más difícil saltar un torno del metro.

“¿Está aquí?”, preguntó ella. QUE NO, JODER, QUE NO LE VAN A METER.

Y la pusieron al teléfono con su exnovio al que ha puesto los cuernos más veces que un taxidermista disecando cabezas de toro.

Y el exnovio le dijo: “El teléfono marcado no está disponible en este momento, por favor inténtelo de nuevo más tarde”. Traducción: PASO DE TU CARA, TECHI.

Él tenía una petición que hacerte pero parece que ha cambiado de opinión…”, dijo el Súper.

“Estas cosas no se hablan por teléfono… por teléfono no puede ser“, dijo Techi.

METEDMELOOOO, METEDLO AQUÍ JODEEEEEEER, AQUÍ, EN PERSONA, HOSTIA, EN CARNE Y HUESO, TRAÉDMELOOOOOO VIVO O MUERTO, AQUÍ, CORPÓREO, JODER. DENTROOOOOO

Y así es Techi todos los días.

“Lo siento Techi, vuelve a la casa, por favor”, le dijo el Súper y ella dijo “¿en serio?”, porque yo creo que pensaba que la estaban vacilando, pero no. Así que se fue al baño a llorar con gran desconsuelo.

El pobre Súper llamándole y llamándole…“, narró Techi cuando volvió a la casa, porque piensa que al Súper se le acaban los minutos de la tarifa plana.

“Estará sin cobertura…, es bueno que haya meditado”, dijo Aurah. Joder, Aurah haciendo interpretaciones es una crack. Vas al médico con una pierna seccionada y te atiende Aurah y te diagnostica un resfriado. Te vas a casa con la pierna colgando y dos ibuprofenos.

El caso es que al final el muchacho accedió a hablar con Techi. “He tenido un problemilla con el teléfono”, se excusó.

Un minuto antes, en casa del ex de Techi…

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“Yo no tengo nada en contra tuya, no te guardo rencor, acepto tu perdón, pero no puedo volver con una persona que me ha hecho eso”, le dijo el tal Alejandro.

Todos los días hablo de ti, escribo de ti, tengo un sentimiento de culpabilidad, me gustaría tener una conversación contigo el día que salgo de aquí”, le dijo Techi. Al parecer hablar de alguien y escribir de él obliga a esa persona a liarse contigo.

Hola, Scarlett Johansson, estoy hablando de ti y escribiendo de ti. SCARLETT QUE ESTOY HABLANDO DE TI.

Pues no ha funcionado. Como a Techi, por otra parte.

El muchacho insistió, que pasaba de Techi como de poner los testículos en una batidora: “No hay mucho más de qué hablar, acepto tus disculpas y no te guardo rencor, tú has hecho tu vida dentro de la casa y yo he hecho la mía fuera“. O sea, que el muchacho ha puesto su culebrilla de cabeza colorada en una madriguera.

La cosa acabó viendo los porcentajes: había un concursante que llevaba el 74%. Todo el mundo piensa que es Techi. Y Techi. Y yo.

8 comentarios

  1. Dice ser Luz

    Buen día! Que bueno eres resumiendo!, la de horas de tele innecesarias que nos ahorras. Gracias.

    15 octubre 2018 | 12:00

  2. Dice ser Ampi

    DEBATE NEFASTO.Solo los lios q se engendran de amorios fuera ,carnaza de Salvames y programas adyacentes De videos aclaratorios sobre el concurso casi 0 patatero.Que pena en lo q se ha quedao el GH.R.I.P.

    15 octubre 2018 | 12:16

  3. Dice ser Kathleen Williams

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    Kathleen Williams

    15 octubre 2018 | 13:55

  4. Dice ser Qué pesada es la Techi

    A lo mejor a alguien le interesan sus historietas malas de líos amorosos, pero a mí no. Qué pesada, si no tiene a un tío con el que folletear ya se queda sin argumentos para dar vídeos en el concurso. A ver si la mandan para fuera este jueves.
    Y que se arregle esas cejas, por favor.

    15 octubre 2018 | 16:02

  5. Dice ser Carlota Frades Morales

    Me pareció injusto que premiaran a Makoke y a Mónica cuando la prueba era de grupo; esas eran las reglas, si fallan unos cuantos se penalizaba a todos. Pero como el programa tiene preferencias…

    Techi a la calle, por barriobajera y mala persona.

    15 octubre 2018 | 20:46

  6. Dice ser Y además

    Makoke y Darek merecen salir antes que otros porque son unos muebles. Que salgan ellos tras Techi y después Suso, Aurah, Toni… Que no dan juego interesante, solo de folleteos y tontadas.
    Mónica es una chula y Techi es YO, YO, YO. Y yo.

    15 octubre 2018 | 22:33

  7. Dice ser Agusti Nadesphorever

    Falta de valores y moral, algún que otro mueble, egocentrismo, macarrismo, locura y superficialidad.
    Finalistas: Garó, Koala y Verdeliss. Puesto cuarto para una de las M (M de mesilla Makoke no cuenta).

    16 octubre 2018 | 06:39

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