Hay algo retorcido y sospechoso en ‘Gran Hermano VIP’…

Yo este post lo empezaría con el gif del perro de Los Simpson que mira con los ojos entornados como sospechando. Lo que pasa es que soy un bloguero serio, profundo, el Paulo Coelho de los realities y me debo al análisis serio y al…

¿Sí? Perdón, ahá, ahá… No, me informan por el pinganillo de que soy un cantamañanas que hace chistes malos sobre todo lo que pilla. Así que…

La gala de este jueves giró en torno a Omar, Chabelita y Asraf, que parece que eligieron sus nombres en una tómbola y que les timaron los dos euros de la papeleta.

El caso es que los tres son enemigos, amigos, amantes, exnovios… ese triángulo huele que a su lado la Dinamarca de Hamlet olía a ambientador de pino. Y hasta JJV apuntó a esa posibilidad… pero no adelantemos acontecimientos.

El orden cronológico es Dios. Hasta que me viene mal para los post, entonces ya no.

La cosa comenzó con resúmenes de las semanas de los nominados. En realidad es la misma semana.

Pudimos ver a Techi diciéndole a Omar, con el que está liado, que «si te vas yo me voy detrás«. No se lo cree ni ella. Techi fue la única que no salió corriendo de Gran Hermano Pompeya cuando estalló el Vesubio.

También vimos el vídeo de Ángel Garó hablando en sueños. Lloraba, gemía, hablaba de cosas chungas… daba un miedo de cojones. Garó ha dormido en casas encantadas y los que se salían fuera eran los fantasmas. Qué angustia durmiendo, por favor, a mí me pasa eso y me pincho café con tal de no quedarme dormido.

«Seremos un matrimonio, esto es muy importante…», decía entre otras cosas Garó. Joder, a este hombre le detiene la KGB y no tiene que torturarle para que confiese, basta con que le den una valeriana y una almohada.

Volvimos a ver la broma de Omar a Miriam Saavedra.

Omar llamó a Mónica haciéndose pasar por el Súper. El chaval que hace canciones de esas que harían llorar a Mozart imita súper bien. Le dijo que había un familiar suyo en la casa e inmediatamente después le confesó que era una broma. «Eres un imbécil», le dijo Mónica Hoyos, con esa dulzura que la caracteriza. Mónica encaja guay las bromas. Luego encaja dos cartuchos en la escopeta recortada y te encaja a ti 200 gramos de plomo.

Pero a Miriam le hicieron la misma broma, pero no se lo dijeron de inmediato y es más, le dijeron que era su madre la que estaba en el Confesionario. Y dejaron que se fuera al confe, llorando.

«Que se ponen como mártires», se sorprendió Omar y cuando Miriam se enfadó (enfado nivel llamarle «pedazo de rata sucia», si siquiera una rata sucia entera, sólo un pedazo), le dijo «¡Pues ya no te gasto más bromas! ¡Encima que te doy una alegría!».

JA JA JA JA

– ¡Maldición estos electrodos que me has puesto en las pelotas y has enchufado a la planta hidroeléctrica me han calcinado los testículos, que parece que llevo el pene flanqueado por dos carboncillos….!

– ¡Pues ya no te gasto más bromas!

Y así.

En la cocina a toda la chupipandi les hizo mucha gracia que Miriam hubiera llorado. Ellos son así, son como cerdos truferos del dolor ajeno.

«Ella hace su papel de victimismo»; opinó Techi. «Esos populismos hacen que la gente vea cosas que no existen», opinó Mónica Hoyos, que piensa que la audiencia es gilipollas y no ve el 24 horas y sabe lo que hay.

«Omar, te faltan huevos», le dijo Mónica para azuzarle a ir a abroncar a Miriam. Y Omar, que es un lince para detectar que le están manipulando, lo hizo mientras la líder de la bullypandi mataba moscas con una chancla, porque Mónica es el ángel exterminador de los insectos. Hay dos cosas que no sobreviven en presencia de Mónica: las moscas y la higiene.

Cuando las moscas bebés no comen sus madres les dicen «que viene Mónica Hoyos». Y se ponen las moscas de mierda hasta arriba.

Como Verdeliss defendió a Miriam, Mónica se metió con ella. «La madre populist, somos súper buenos, proclamamos la paz pero aquí nos ponemos del lado del que hace la guerra», dijo Mónica de Verdeliss. Para Mónica todo el que no sepa a qué sabe su culo es un enemigo.

En el ejército se hacen juras de Bandera y Mónica Hoyos hace juras de Nalga. La gente pasa y le besa el culo y jura lealtad. El trasero de Mónica tiene más babas que el mentón de un mastín.

Inciso: Aramís Fuster iba vestida de Caballera del Zodiaco.

Vídeo: Suso y Miriam tuvieron su hora del té. «Te pido perdón porque soy visceral«, dijo Suso. «Yo he de reconocer que a veces me pongo de gata salvaje», dijo Miriam.

«Tengo muy mal pronto, pero luego no pienso en destrozar a la persona, ni en como odiarla, ni hacerla daño», dijo Suso. No, piensas en llevarle flores y escribirle poemas de amor. Cuéntaselo a Yola Berrocal.

«Yo en toda mi historia televisiva no he hablado nunca de ningún romance», declaró Suso, como queriendo alejarse del corazoneo. En toda su historia, HISTORIA, JODER. Que en las primeras crónicas visigodas ya se cita a Suso hablando del triunfo de Teodorico el Grande en el sitio de Rávena.

Techi, que lleva su bombre al cuello como los perros y que lo mismo tiene chip, se enfadó porque Miriam, con educación, le dijo que no desperdiciara los huevos (porque había tirado uno al suelo): «Tiparraca, asquerosa, quítate el bigote, cardo, que no follas con esa cara, maloperada, enana», fueron los educados, elaborados y fundamentados argumentos de Techi para rebatir la crítica de Miriam. Techi llega a ir a una reunión del Senado de Roma y habría acabado siendo emperatriz del imperio a base de humillar patricios.

Miriam la exortizó con un espejo de mano, a lo Drácula. El reflejo de Techi es como la kriptonita de Techi. Se mira y se asusta. Bueno, eso también me pasa a mí, que voy a mear de noche al baño, me veo en el espejo y del susto me hago un completo encima. Lavo más pijamas que un hospital.

«En verdad nadie tiene fijación con ella ni se quiere llevar mal con ella, a mi ni me cae mal. A lo mejor la broma fue desafortunada porque le sentó mal, pero se la hice a toda la casa, era sólo por echar unas risas», dijo Omar. Noooo, nadie tiene fijación por Miriam.

«Pido disculpas a mis compañeros por haber desperdiciado un huevo«, dijo Techi. De lo de Miriam ya si eso que se disculpe Rita the Singer.

El Koala le ha hecho a Miriam una nueva corona de la que cuelga una cruz tan grande que podrías crucificar a Jesús y a los dos ladrones, los tres en la misma.

Y VAMOS ENTRANDO EN MATERIA

Omar le dirigió unas hermosas palabras a Chabelita, del tipo «a Asraf no le gustas, está contigo por interés» y le agradeció «que por haberse liado con Asraf él hubiera conocido a Techi».

Esperad, que os resumo ésto:

Chabelita conocía a Techi porque Techi fue novia de Paquirrín, que es hermano de Chabelita, que salía con Omar hasta que éste la dejó por liarse con Asraf. Echaron a Chabelita y entró Omar, que se hizo amigo de Asraf y pareja de follisque de Techi, que era la mejor amiga de Chabelita. Lo normal.

«Él me dejó delante de toda España y a partir de entonces puedo hacer lo que me dé la gana«, dijo en directo Chabelita, que ahora está suelta como Gavete.

«Lo que no me gusta de Chabelita son los periodistas que arrastra«, dijo la abuela de Omar.

Como la abuela de Omar ve a Chabelita:

Nunca discutáis con una señora mayor, amigos. Son gente que se cuela en una cola y a la que nadie tiene gónadas de decirle nada. Saben lo que se hacen, se han curtido en las rebajas.

«Por mi gusto no está ahí [en la casa], ni por su familia, le dijimos que no entrara, porque él tiene su carrera», dijo orgullosa la abuela de Omar, medio insinuando que entrar ahí es para desgraciados que no tienen donde caerse muertos.

«Pues yo no le conocía», le dijo JJV a la señora.

«Pues ha cantado en Nueva York y en París y allí sí le conocen«, le dijo la señora. Qué jefa.

Los nominados a la sala de expulsión:

«Me da pena separarme de un amigo que he hecho en la casa», dijo Asraf y en el plató la gente se puso a abuchear. Yo creo que la gente les tiene ya tanta manía que si Asraf dice «os voy a dar diez millones de euros a cada uno» y le abuchean igual.

Y mira que a mí no me gusta que los concursantes oigan el plató.

En la sala de expulsión le pusieron a Asraf un vídeo en el que Omar insinuaba que su colega piensa chupar del bote cuando salga de la casa liándose con Chabelita. Eso a Asraf le sentó mal. Ni que fuera verdad ni nada.

«¿Te liaste con Isa?», preguntó JJV, porque ambos han dicho que no, que no hubo nada.

«¿De liar… liar…? pues sí«, dijoAsraf, cuando a Omar se lo ha negado a menudo. Son de una amistad que emociona. Una de esas amistades limpias y sinceras. A su lado Caín y Abel se llevaban guay.

«No puedes estar dos semanas abrazándome y decirme ésto delante de toda España ahora», le dijo Omar, como si Asraf le hubiera dicho que tiene una enfermedad contagiosa de la piel.

«La historia con Isa, ¿incluye uno o dos besos?», preguntó JJV, pero Asraf y Omar quedaron en hablarlo fuera de la casa, porque son hermanos. De hecho la palabra hermano es la preferida de Omar. La usa cada diez segundos.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡OMAR!!

Mierda. Omar ha metido la pata hasta el sobaco varias veces, pero en general es más gracioso, más sincero y más noble que Asraf, que es más soso que una merluza hervida en el menú de un hospital.

«A mí las cosas me afectan lo que yo quiero que me afecten, así que estoy bien«, dijo Omar, que le pasa por encima una manada de Ñus y no le hacen nada si él no quiere que le afecte.

«A mí me da igual que me abucheen, Chabelita tiene mala clase, diciendo que me adora y luego liándose con otro 24/7″, joder, Chabelita estuvo 24 horas al día siete días a la semana liándose con Asraf. Deben tener los labios en carne viva.

Y ahí ya fue demasiado para JJV, que mosqueado dijo:

«A lo mejor no se conocían, a lo mejor no tenían relación, pero hay algo que no me cuadra en la complicidad de los dos, huele todo a muy chapucero«, dijo JJV de ambos, poniéndose en plan Íker Jiménez. Hay algo retorcido y sospechoso en Gran Hermano VIP…

¿Se conocían Omar y Asraf y se han montado el circo Padre con Chabelita para disimular y ganar pasta? ESPAÑA QUIERE SABER

«Eso que tanto le ofende, esa gran ofensa y a los 30 segundos se les olvida y son otra vez hermanos». Eso, porque una ofensa no debe olvidarse. Si en el colegio Paquito te quitó el color verde de Alpino y te lo encuentras 30 años después, le preguntas por el puto lapicero y le revientas el alma a bocaos. Llamas a Mónica y te explica como se hace.

«Isa Pantoja, me acaban de comunicar por el pinganillo de que tienes las puertas abiertas de Gran Hermano VIP para tener una conversación con Asraf», le anunció JJV. Chabelita pasó como de lamer por dentro el tubo de escape de un autobús.

Cuando entró Asraf, anunciando así la marcha de Omar, Aurah intentó consolar a Techi dándole un beso, pero claro, entre las tetas de una y las tetas de la otra al final casi tienen que mandarse el beso por telegrama. No había forma de abrazarse. Era como intentar pegar cuatro balones de Nivea.

Techi lloró amargamente. Ah, no, que se quedó como si se le hubiera ido una calentura en el labio.

En el juego semanal participó Verdeliss, porque ella lo pidió expresamente. El caso es que duró un par de segundos en la prueba y eso que se trataba de estirar el brazo para tocar un pulsador. Yo creo que fue porque tenía cerca al Koala aireando el sobaco y eso marea.

Miriam tenía los pezones como para colgar las llaves. En la sala de pruebas debía de hacer frío, porque Aurah podía salir a una plaza de toros y empitonar ella a un miura. Los chicos llevaban el gusano cabezón recogido como un cacahuete.

El caso es que la prueba la ganaron Darek y Suso.

Y OMAR LLEGÓ A PLATÓ:

«Te preguntarás por qué estás aquí esta noche», le dijo JJV, que le explicó el asunto de la borrachera de Miriam y su incitación a Asraf para yacer con ella.

Nos pusieron un vídeo de Darek. Lo único que podíamos preguntarnos después del vídeo fue, ¿El segundo apellido de Darek es Ikea o Conforama?

«Ay, Omar, Omar, Omar… pensabas que podías engañar a la gente como me has engañado a mí», le dijo Chabelita a su ex, en un despliegue argumentos sorprendente.

«Me estoy cogiendo hasta depresión de la bromita esa, que es lo único que he hecho mal. Pero lo mío es una broma y tú eres una sinvergüenza», le espetó Omar a Chabelita. Yo ahí veo reconciliación.

«Gracias al edredoning he comprobado que Techi no era mi amiga y que tú no me querías tanto», dijo Chabelita. «Todos sabemos tu currículum«, le dijo Omar. Definitivamente vuelven.

Va, bronca de JJV:

«Se os llena la boca de la palabra infidelidad y no le dais importancia a otras cosas como la lealtad y el respeto, que no tenéis ni idea de lo que es. Estoy hasta las narices de los talibanes de la moral», decía JJV

«Yo me pongo de parte de la libertad, que sois dos seres libres, y ya está», recalcaba el presentador.

JJV GUIANDO AL PUEBLO. Van a quitar la Estatua de la Libertad y van a poner un cartón piedra de JJV.

«El mundo es de todos y yo me meto en el mundo que me da la gana«, dijo Omar, que si le sale de los huevos va a Marte, Venus o Plutón.

Llegaron las nominaciones. Lo clientes nominaban en el confe y los empleados a la cara en el salón. Los inmunes, Darek y Suso, podían elegir a un compañero para que no pudiera nominar. Darek se cagó la pata abajo y dejó que eligiera Suso y claro, Suso eligió a Miriam.

Vídeo de Suso con Aurah en el retrete morreándose: Literalmente, porque eso era como dos vacas lamiéndose el hocico. Y para acabar de hacerlo romántico fuera estaba Miriam con un apretón del 15, que casi aromatiza el magreo con olor a Eau de Cacota.

«A ver, voy a pensar antes de hablar, porque si no me ponéis tibio», dijo Omar. Pero no era pensar de un par de segundos antes, Omar necesita año y medio para procesar lo que decir sin que ofenda a nadie.

NOMINADOS: TECHI, ASRAF, VERDELISS Y MIRIAM.

«¿Puedo contar con la complicidad del público? ¿Si? Pues ahora os invito a una copa a todos«, rogó JJV al público del plató, a la par que miraba barras libres de garrafón en Madrid.

«Cuando digo las nominaciones aplaudís o abucheáis y os pido que ahora nos mantengamos en silencio porque eso les va a provocar mucho desconcierto«, pidió JJV.

ENVÍA DESCONCIERTO AL 5555

«Omar, te como los huevos. Te como los huevos, Koala«, Se dijeron los susodichos al conectar Omar con la casa desde el plató para despedirse. Cuánto amor testicular. «Eres lo más bonito que hay en España, Koala», hombre, lo más bonito… tampoco es que el Koala rechace ofertas para anuncios de calzoncillos.

A Techi le dijo que era «una joyita», pero «no te ralles ni nada». No, claro, no se ralla…

Y fin. Que ya vale ¿no?

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