Archivo de octubre, 2018

Sí, debería callarse: Jorge Javier Vázquez vuelve a enfrentarse al público de ‘Gran Hermano VIP’

JJV, en el plató, que parece un ring. (FOTO: TELECINCO)

En Juego de Tronos, esa novela en la que si pasan dos capítulos sin una muerte te extrañas, hay una escena en la que un personaje dice “todo lo que va delante de un ‘pero’ no sirve para nada”.

Y no, no sirve. Y eso es lo que pasó anoche en el Límite 48 horas, que se usaron muchos peros, demasiados. Bueno, eso y que JJV volvió a decir que el público no sabe lo que ve, no sabe lo que piensa y está equivocado, no como él, que está más iluminado que un bolso en un escaparate.

Vamos por partes porque hay tanta tela que cortar que esto parece Maestros de la costura.

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Esta semana Ángel Garó ha superado muchos límites. Es un ser tranquilo y sosegado como un gremlin con la rabia. Vin Diesel estaba viendo a Ángel Garó cuando se le ocurrió lo de The Fast and the Furious.

El caso es que la cosa pintaba bien al empezar, cuando JJV decía: “Ángel Garó ha explotado y de nuevo ha amenazado con abandonar” y añadía “hay límites y vamos a recordarselo”.

Y yo estaba así:

happy very funny GIF by Disney Zootopia

Pero no tardaría en mutar a:

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Anoche vimos una serie de vídeos (que hemos ido viendo estos días, por otro lado) en los que Garó hacía como los ñus cuando migran: pasar todas las fronteras olímpicamente.

Ha discutido con Asraf y con Miriam y les ha dicho cosas como “Zorra y mamarracha” a Miriam, a la que mandó irse a Perú, o cosas como “hueles muy mal, bajuna, mamarracha” o “el dedito te lo metes en tu Perú”.

A Asraf le ha gritado a unos centímetros de la cara, que hay tantas babas de Garó en la cara del muchacho que le puedes hacer un análisis de ADN a Garó con la cara de Asraf. Qué gritos, qué violencia. El malo de Scream tiene un poster de Garó en su habitación.

Analicemos algunas frases de Garó (y hago chistes porque es mi forma de criticar, son sólo hipérboles, no realidades).

Te faltan dos tortazos bien dados que nunca te han dado“, le dijo a Asraf. Para Garó los colegios militares son para blandengues. Él llega a tener hijos y lo mismo los mete seis meses en un módulo de presos peligrosos para que se curtan.

“Te falta categoría, que vas detrás del que limpia los váteres en mi pueblo, que es más guapo y es árabe también”, le informó Garó. ¿En el pueblo de Garó los váteres son comunes? Joder, ir a poner un pino después de un domingo de cocido garbancero debe ser un drama.

“Tú tienes las rodillas negras y yo las tengo blancas… no, las tienes negras de mierda”, le dijo también a Asraf. Hay que tener las rodillas limpias, amiguitos. Podéis llevar los sobacos llenos de mierda como el rabo de una vaca, pero las rodillas que se pueda comer en ellas.

A Asraf se le ocurrió llamar racista a Garó. ¿Y cómo respondió Garó? “A tu raza y a tu especie la insultas con lo que tu dices”. Y “racista no me lo digas más, vergüenza de tu raza y de tu estirpe“, ah y “vete a los kebap”.

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Bueno, es verdad que Garó por lo menos respeta a los grandes artistas de este país y quiso hacer un homenaje a un puñado de palabras de esas que marcan a un país y a su historia. ¿Unos versos de Machado? ¿Un discurso del Cid Campeador? No. La Pantoja tó chiná.

No me VAS A DENIGRAR MÁS“, gritaba Garó, inspirándose en aquel “no me váis a grabar más”.

Y empezó a oler a caca en el plató del Límite 48 horas, cuando algunos colaboradores defendían a Garó porque “va de frente”.

– Entonces, ¿apuñaló usted con una zanahoria afilada a aquella anciana para robarle el cromo que le había salido en el Bollicao?

– Sí, señoría, pero lo hice de frente.

– ¡Este hombre es inocente, absuelto!

Y para Mila Ximénez no se puede “jugar con lo del racismo, que es muy feo“. ¿Vais viendo la perversión de la realidad que se estaba haciendo? La clave no es el hecho condenable, sino aquellos que lo ponen de manifiesto.

Y ya apareció JJV, que tiene una necesidad insana de decir lo que piensa y las cosas que le pasan a él. Le preguntas la hora y te cuenta su vida desde el reflujo de su primera papilla hasta un segundo antes del momento presente.

“En este concurso, que ven tantos millones, me gustaría que esos que se escandalizan tanto a la hora de criticar usaran la templanza para criticar y no los insultos que estoy recibiendo yo todos los días. Porque para defender algo se hacen unos ataques con una virulencia brutal”, dijo JJV.

Pues vaya esta crítica alegre y pizpireta. Pero crítica.

A los ofendiditos que insultan en Twitter a cualquiera: calmaos y mantened el respeto, sí, también por JJV.

Total, que volvemos a Garó, que dijo en directo que ha estado “mucho en silencio y no me ha servido de nada“. Garó debe haber intentado curarse las almorranas con silencio, que en lugar de usar homeopatía usa callaopatía. Pero pasa lo mismo: no sirve.

“Hala, a cagar, a Perú”, “vete a cantar a Perú” le dijo a Miriam en otra bronca. El día que Ángel Garó descubra que se puede viajar a más sitios que a Perú suben las acciones de Ryanair.

“Se me pone la polla bizca“, dijo en otra ocasión. Joder, qué susto, ir a hacer pis y verte el pene como Leticia Savater en un orgasmo.

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“Tienes la cabeza como una olla de caracoles y se me caen los pantalones de lo que me pesan los cojones”, le dijo a Asraf en otra baza. Qué creatividad, qué ingenio, qué derroche de metáforas... Garó es el Fénix de los Ingenios de las broncas.

Pero bueno, por lo menos Ángel Garó es un hombre humilde y para justificar su conducta se comparó con el hijo de Dios: “Jesucristo cogió un látigo y se puso a echar a los fariseos de allí gritando y diciéndoles de tó”.

Sí, sí, tal cual lo dice la Biblia, que les puso finos.

Y viendo a los mercaderes en el templo, cogió un látigo y les dijo: sus voy a ablandar el lomo, mal cáncer os coma la cara, malajes, que me habéis dejado el templo como la contabilidad del PP, malparidos, hijueputas. 

Y como se lleva mal con Asraf, Garó pidió: “Que se ponga a 50 kilómetros de mi persona”. Joder, con Garó, que poniendo órdenes de alejamiento se viene arriba. Si llega a ser juez hay personas viviendo en Marte sólo por no quebrantar los alejamientos.

Y NUEVO EXPLAYAMIENTO DE JJV:

“Parezco yo el defensor de Ángel Garó y no lo soy, que sus formas son malas, pero es que el otro le llama viejo y le dice que tiene papada, a lo mejor estoy viendo otro concurso“, dijo JJV.

Y eh ahí la trampa.

Si estás diciendo que Garó lo ha hecho mal y luego dices PERO y te pasas diez minutos hablando de lo malo que es el otro, que si Asraf y Miriam provocan, no estás siendo justo y estás minimizando al malo para darle palos al regular. Estás poniendo al mismo nivel al que “ha sobrepasado límites que no son tolerables” y a los que simplemente tocan un poco las pelotas.

O sea, ESTÁS EXCULPANDO, DISCULPANDO, EXCUSANDO Y ATENUANDO A GARÓ.

– Sí, le quemó el coche con toda su ropa, los recuerdos de su abuela, las escrituras de su hipoteca y el testamento de su padre dentro, pero es que le había llamado tonto antes.

La cosa se habría resuelto con más facilidad que disimular un pedo en una discoteca si simplemente le hubieran echado una bronca a Garó. Pero no, la bronca fue para todos, cuando JJV les dijo: “En los últimos días han pasado algunas cosas, os habéis dicho palabras muy feas. Estáis en el ecuador del concurso y está siendo muy intenso y algunos estáis muy nerviosos, demasiado, diría yo”.

Y como en el plató la gente ya se estaba oliendo la tostada (y no era pan, era un zurullo de caballo lo que estaba en el tostador) JJV se enfrentó a ellos. SÍ, EN SERIO, AL PÚBLICO DEL PLATÓ y por extensión, a la audiencia. OTRA VEZ.

Se hablaba del momento en el que Makoke y Ángel Garó roban leche a Verdeliss.

“Probablemente ahora me ganaré una reprimenda, pero aquí agarrarse a este asunto cuando se ve claramente que no se han dado cuenta…”, dijo JJV.

Y claro, eso sólo lo veía él, porque EL Koala le había dicho a Makoke un segundo antes que esa leche era de Verdeliss, así que el público del plató comenzó a protestar.

Si queréis os digo lo que queréis escuchar y me aplaudís“, dijo mirando a la grada. Y por si quedaban dudas aclaró: “Me estoy refiriendo al público”, dijo.

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“Quizá debería quedarme callado, pero hay cosas que no…”, apostilló. Pues mira… sí. Deberías. Para estas cosas, sí. Calladito no es que estés más guapo, es que eres el puñetero Brad Pitt maquillado y con un filtro de Instagram.

Y encima acorraló en directo a Verdeliss: “¿Verdeliss tu ves mala fe en el acto de Makoke y Ángel?”.

“Te digo por qué no hay confusión…”, intentaba decir ella y JJV repetía: “¿Pero ves mala fe?”.

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Pero cuando pudo por fin hablar Verdeliss, que es la puñetera ama dio el ZASCA del siglo:

“Mi leche es diferente a la que se pidió en la cesta, una es verde y otra azul, una desnatada y la otra semi. Se coloca en un estante que es sólo de Verdeliss y lleva una etiqueta que pone Verdeliss, así que podrán decir mil cosas, pero…”, OLE VERDELISS

“Silencio, por favor, tengo que continuar”, zanjó el tema JJV. No hay más preguntas, señoría.

Y Makoke diciendo: “Que me corten una mano si he hecho eso dándome cuenta”. Makoke, un segundo después:

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¿EN SERIO ES TAN DIFÍCIL HACERLO BIEN?

Cuando se habló de acoso en Gran Hermano ya hubo una movida del 15. ¿Tanto cuesta echarle una bronca a Garó por algo que está haciendo mal y quitarse de encima un marrón? ¿Por qué este alejarse de la audiencia?

Volvamos al directo, que este post está siendo más largo que un día escuchando cantar a Miriam.

Asraf, antes de que les echaran la bronca, espontáneamente dijo “Yo quería pedir disculpas a Ángel si me he pasado”.

¿Y qué dijo Ángel?

“Os he cogido a todos mucho afecto, te he perdonado en otras ocasiones… yo también te pido disculpas, pero yo creo que con mis 53 años el primer ofendido soy yo“, vamos, que disculpas por los cojones.

Y volvió a sacar que les había hecho de comer. Joder, Garó te da de comer un día y es como si le hubieras vendido el alma. Garó te da un bocado de su bocata y le tienes que entregar a tu hijo primogénito y sacrificarle una virgen en un volcán todos los meses.

“Ángel es una persona a la que no se le puede cuestionar nada, siempre cree tener razón, lleva la razón en la frente. Yo no soy productora ni directora, no le voy a juzgar como profesional, sino como persona“, dijo Miriam. OLE.

“Pensad sobre la forma en que estáis concursando, independientemente de quién tenga razón”, dijo JJV. Eso, ¿qué más da quién tiene razón? ¿Para qué liarnos con cosillas sin importancia?

No sé por qué la gente abuchea“, se preguntó Garó, porque la gente en el público estaba ya harta. Pues porque somos tontos, Ángel. Porque no sabemos ver Gran Hermano, por eso.

Garó vio sus vídeos y dijo “esa no es la realidad”. No, es Heidi en versión hard edition.

“Desde luego él está fatal en esas imágenes, pero por favor, cuando alguien está fatal si nos pudiésemos abstener de echar gasolina sería mejor“, dijo JJV. Lo único coherente de la noche.

“Ángel tienes que hacer un acto de humildad”, le recomendó. Pero Garó no se baja del burro ni aunque el burro esté muerto y huela ya mal. “Esa situación era debido a insultos muy graves”, alegó.

Suso a veces puede ser muy esclarecedor: “Ángel, te han echado un capote increíble”, le dijo al ver que Garó no se daba cuenta de que le estaban ayudando. HASTA SUSO LO VE Y NO ESTÁ FUERA DE LA CASA.

Y claro Garó reculó:

“Los que han visto el programa de verdad habrán visto que en mi hay un buen fondo y que no me ha nominado ninguno de mis compañeros”

Sí, el buen fondo lo han visto los que han visto el programa. El programa de la lavadora, porque Gran Hermano no…

“Prometo que no volverá a ocurrir“, dijo Garó. “Y pido disculpas también a mis compañeros, pero no quiero relación”.

Termino el post con ésto:

El denigrante comentario de Ángel Garó contra la embarazada de ‘Gran Hermano VIP’

Verdeliss, iluminada cual Macarena. (FOTO: Telecinco).

El señor Ángel Garó es insoportable. En serio. Me ponéis de pie encima de unas brasas esparcidas sobre cristales rotos dentro de la boca de un tiburón y bien, pero me ponéis diez minutos con Ángel Garó y me pongo a llorar.

Ángel Garó tiene siempre la razón. A Garó se le aparece Dios y es capaz de contradecirle como no le venga bien. Si le llegan a dar a él las tablas de la ley te cambia por lo menos cinco.

Y ojo, que lo que hacen mal los demás es como para fusilarles, pero lo que hace mal él son naderías. Anoche en directo se descubrió (porque el Koala se chivó) que Garó había robado leche a Verdeliss.

Sí: se había bebido la leche de una embarazada. Ya sabéis que por eso Verdeliss tiene comida extra, porque los demás pasan hambre por no haber superado la prueba semanal.

Pues viéndose pillado, Garó tiró para adelante y dijo: “La elección la hizo ella quedándose embarazada, pero está en un concurso“.

Cojonudo, la culpa es de Verdeliss por estar embarazada. Estás buceando y Garó te quita el oxígeno y la culpa es tuya por necesitar respirar.

Y Garó montó una bronca de calibre 122. Como Verdeliss es prudente, la bronca la tuvo con Miriam, que es la única que tiene ovarios en esa casa para enfrentarse con quien sea.

Verdeliss estaba a punto de llorar y de hecho, después se fue a la habitación a llorar. Porque debe ser duro que un prepotente te robe y encima te diga que es culpa tuya por estar embarazada.

Me parece feo que se culpabilice a una mujer por estar embarazada en lugar de tratarlo con el respeto que se merece”, dijo después Verdeliss.

Sí, Garó, que le presentas a Einstein y le mira por encima del hombro, pero que luego le cuesta coger las cosas.

Cuando les contaron que Makoke no estaba nominada y que Verdeliss sí, porque Toni así lo había elegido, Ángel Garó se quedó descolocado. Pero más descolocado que un pijo en un concierto heavy.

Le tuvieron que explicar la jugada tres veces para que lo entendiera. Y casi le tienen que hacer un esquema y usar guiñoles para que cogiera el concepto. Pero eh, Garó piensa que es la persona más lista del planeta.

Total, que Toni había alegado que nominaba a Verdeliss porque el público la iba a salvar y aseguró que no quería que se fuera.

Y UNA MIERDA GRANDE COMO UN PASTEL DE BODAS

Verdeliss, como siempre, estuvo finísima: vino a decir que sus razones eran más malas que beber lejía con limpiacristales y que por más que dijera que no quería que se fuera la estaba poniendo en la palestra.

En los mundos de Toni:

– Y para jugar a la ruleta rusa elijo a Verdeliss, pero espero que no palme.

– Oh, Toni, qué considerado eres, gracias por esta oportunidad.

Absurdo.

Inciso: Para absurdos los pantalones del tal Hugo, supuesto amigo de Miriam, que llevaba puestos los pantalones de su hermano pequeño. Más que pantalones pesqueros llevaba pantalones mariscadores. Se cruzaba de piernas y se le veía hasta la rodilla. La modernidad se nos va de las manos.

El señor éste iba con un moreno natural como de haberse echado betún y un flequillo que si lo coges y lo pones boca abajo puedes barrer el plató. No olvidemos su sonrisa permanente, que parece que viene del dentista y aún está bajo los efectos del gas de la risa.

“Yo si fui a ese plató fue porque había un señor aquí metiéndose conmigo y tuve que ir a ese plató. Ese señor venía a este plató a meter mierda contra Miriam aunque debería defenderla”, dijo en referencia a Carlos Lozano, al que no se atrevió a nombrar.

“Yo no soy como otros, que salen corriendo y vengo aquí a dar la cara por Miriam”, añadió el señor, que iba de carnaval disfrazado de gentleman de los años setenta.

Vimos que esta semana los del sexteto cateto hicieron un pacto para nominar a los tres marginados de la casa, Koala, Miriam y Verdeliss.

Hasta tal punto se las prometen felices, que Suso, que tiene un cerebro superior (superior al de un ratón con un traumatismo craneal) llegó a decir: “Vamos a celebrar nuestra victoria, que nos vamos a hacer dos meses de concurso”.

En cuanto estéis nominados, Suso, vais a salir de ahí como Boabdil el Chico salió de Granada: llorando.

Las pelucas de Aramís Fuster se le están yendo de las manos. Aramís se enfrentó en un combate a Krusty el Payaso, le venció y le arrancó la cabellera para luego usarla ella.

¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEES? (FOTO: TELECINCO)

Llevaba una peluca que le habría dado vergüenza usar a un pelocho. Aramís era lo que pasa cuando una pelusa de debajo de la cama sufre radiación nuclear. Aramís se cae de la moto con esa peluca y no se hace nada.

Que me muero de nostalgia y quiero volver“, dijo de nuevo Aramís en directo, pero la gente en el plató dijo un NO rotundo. Si Aramís dice “¿queréis que suelte un virus mortal que os matará a todos en segundos?” la gente dice “no” con menos empeño.

Los trenes sólo pasan una vez en la vida y tú te has bajado del tren“, le dijo Sandra Barneda. Cooooorrecto. Aquí vemos el concurso de Aramís:

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Ángel Garó en un momento dado de esta semana se arrimó a El Koala y le aconsejó “romper el núcleo, ser más fluido, habla más con los demás“. Era más sutil Darth Vader intentado llevarse al lado oscuro a Luke Skywalker.

“A mí me apetece más hablar con Verdeliss y con Miriam”, le dijo Koala y ahí se fue, a hablar con Miriam y Verdeliss.

BRA-VO

LOS PORCENTAJES ESTABAN ASÍ: 39,5% a 51,7% y 8,8%.

Darek estaba en plató, pero hasta que Sandra Barneda no lo hizo notar no nos habíamos dado cuenta. El hombre invisible se inspiró en Darek. Este hombre se queda callado y no le detectas ni con un escáner corporal. Darek, entre los colaboradores del plató:

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Vimos a Laura Matamoros, que tenía que ir a la casa a hacer la misión de la pelotita. Cuánta emoción, oye. Si tengo que estar seis horas de cara a la pared me emociono más. Era verla en la casa y bajarme la tensión. Fue un momento del debate que vi con unos cables de la luz pelados cerca por si tenía que darme una descarga eléctrica.

Makoke se encontró con Laura y se puso a llorar. Eran unas lágrimas verdaderas como un ojo de cristal.

“Estamos a muerte contigo, que sigas así que no cambies“, dijo en un audio el hijo de Makoke. Vaya consejo malo, oye, porque si llega a estar nominada sale de Guadalix a una velocidad que la contrata Elon Musk para impulsar sus cohetes.

Es como si Makoke estuviera con los ojos vendados caminando hacia un volcán y por no darle un disgusto le dijera el chaval “sigue, mamá, sigue, que eres una campeona, lo haces guay, ese calor que notas es el calor del premio…”. Y Makoke braseada al punto.

Después Laura entró en la casa para esconder la famosa bolita roja. El Súper les mandó congelarse, esto es callarse y estar quietos. Para que no la vieran esconder la bola Laura tuvo que ponerle un antifaz a cada uno y eso parecía una reunión de imitadores de El Zorro.

“No sé qué no entendéis de ‘no se habla, no os movéis“, les dijo el Súper, porque estaban hablando todo el rato, haciendo preguntas, etc. a veces me exaspera que el Súper no imponga sanciones o castigos, porque pasan de él como de comerse un gato muerto. Si al primero que desobedeciera le nominaran disciplinariamente se acaban las tonterías.

Para ponerle el antifaz a Ángel Laura casi le deja ciego, porque se le fue la goma y casi le salta un ojo, que iban a tener que buscar la bolita y el ojo de Garó.

“Que seáis más listos, que abráis los ojos”, les aconsejó. Y después, a Miriam le dijo: “Miriam, Miriam… ojo de loca nunca se equivoca, pero guapa…”. ¿Eso qué era, para hundirla? Laurita se podía meter los comentarios por donde amargan los pepinos. Porque a Suso no le dijo nada, ni a Asraf, ni a nadie.

Y eso que Suso, que piensa que la tierra gira alrededor del Sol y el sol alrededor de Suso, pensó que lo de abrir los ojos se lo había “dicho al oído a Aurah, le dijo abre los ojos y sé que lo decía por mí, porque a mi me ha dicho que vaya aguililla estás hecho”.

Total, que la Matamoros se dio una vuelta por la casa. “¿Existe el aspirador? Joe, qué desordenados, qué baño, tenéis la cocina…”, decía Laura, que tenía más asco de estar ahí que en la letrina de un leprosario del siglo XVI.

La bola la encontró Makoke.

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Como ganadora de la bolita podía hacer una pregunta a la audiencia. Pero dijo que no se atrevía a preguntar si fuera estaba gustando “su juego, pero si me dicen que no, me dejan hecha polvo“. Y al final, preguntó eso: “¿Está gustando mi juego?”.

SE VA A CAGAR. TU JUEGO ESTÁ GUSTANDO COMO LAS MULTAS DE TRÁFICO

VÍDEO: Asraf roneando con Miriam. Creo que Asraf sería capaz de tontear con Cuasimodo si eso le fuera bien para quedarse en la casa.

Polla mora, enamora“, le dijo Asraf a Miriam como argumento fino y sutil. Que es lo que dice él para ver si pilla cacho. Pero ah, amigas y amigos, si nos creyéramos todos los eslóganes…

La suerte de la fea la guapa la desea“. Sí, claro y la fea lo que desea es que la puta suerte le de un euromillones para operarse la cara.

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La belleza y la tontería van siempre en compañía“. Y luego estoy yo, que feo y tonto. Jodiendo refranes desde 1979.

Asraf y Suso son unos niñatos.

En la prueba semanal a Asraf le tocó una de las pruebas. “Siempre me toca a mi todo lo malo“, dijo. “Tengo que subir la bola 500 veces, 500”, dijo como si la bola fuera de piedra, pero era de corcho. TE VAS A HERNIAR, MISTER.

“Los dioses son tontos, están eligiendo como el culo, qué panda de novatos, se les está subiendo a la cabeza. Tanto privilegio de mierda”, dijo Suso cuando le tocó a él. FLOJOS.

Ya en directo vimos la prueba final de la prueba semanal:

Había que meter la cabeza en una urna con agua para sacar pelotitas con la boca. Si sacaban 20 pelotas en total, entre cuatro participantes, pasaban la prueba.

El caso es que eso era peor que el último trago de un vaso de litro en un botellón: hay más babas que líquido original. Cuando acabaron de sacar pelotitas daba el agua tanto asco que no se mete ahí ni Alien en verano.

No veáis qué bocas tienen, incluidos Suso y Aurah, que les entraban las pelotas de golf que les sobraba boca y les faltaban pelotas. Yo creo que les ponen pelotas de baloncesto y se las zampan.

Para superar la prueba podían sumar 9 fallos en total y han tenido 8, así que la prueba está superada. Para mí que han sido muy laxos a la hora de contar errores, porque solo las rebeliones de Suso y Asraf merecían que les catearan.

Y eligieron como persona que más se ha esforzado a… Suso. JA JA JA JA JA JA Es como si eligen al Dioni como la persona más honrada. Y claro, Suso eligió para compartir el premio a Aurah.

Mario Conde preguntó si Aramís Fuster hizo un hechizo para que le absolvieran, según JJV

 

Aramís Fuster y el dedo de JJV. (Telecinco)

Yo es que flipo en cinemascope. Mario Conde es un señor que tuvo en sus manos prácticamente la marcha de la economía financiera de este país. Y es un señor que va y pregunta (según dijo JJV) si le han absuelto de los delitos por un hechizo… Yo soy el juez que le ha llevado el caso y le condeno.

Es significativo que alguien piense que le han absuelto por la intervención de una bruja y no porque es inocente… Pero eso ya llegará. Vemos cómo fue la gala de anoche de Gran Hermano VIP.

La casa se ha dividido“, dijo Jorge Javier Vázquez, porque claro, antes la casa estaba muy unida. Que los franceses estuvieron a punto de cambiar su lema y poner: “Liberté, égalité y Granermané”.

Por un lado está el sexteto oscuro y por otro esos seres de luz puros e inmaculados que son Verdeliss, El Koala y Miriam. Verdeliss es como un gusiluz, tiene una luz que le sale de dentro, una luz tan potente que si se conecta a la red eléctrica podemos apagar las centrales nucleares. Miriam también desprende luz, pero más en plan incendio forestal.

Vimos otro vídeo de Garó Durmiendo. Ronca. Pero no ronca de respirar fuerte, ronca que parece que se está calando un camión. Con los ronquidos de Garó se puede doblar la peli de Jurassic Park cuando el tiranosaurio gruñe.

¿Cómo puede levantarse descansado al día siguiente? Garó se mueve tanto en la cama que le pones una APP de medir pasos y se le acaban los números del marcador. Gesticula más que Jim Carrey con una pitón mordiéndole los huevos.

Imágenes de Garó teniendo un sueño reparador:

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“Todo el mundo está recibiendo un abrazo de su mamita y yo nada”, dijo en el plató la madre de Tony, que como vive en la costa está muy morena. Pero debe ser en la costa de Mordor, porque está como cuando te olvidas pan en un tostador. Tiene un moreno que podría ser la madre de Tony o de Kunta Kinte.

“ARAMÍIIIS, EL CHUMINO, que tenemos que estar cerrando el plano para que no te vean el carnet de identidad”, le dijo JJV a Aramís, que al parecer lleva la documentación en la boca del caimán desdentado. Lleva el DNI, el carnet de conducir y hasta el certificado de haber hecho el BUP.

Y es que Aramís enseñó de nuevo todo el geranio en el plató. Enseña tanto el parrús que en la foto del pasaporte salen sus ingles brasileñas en lugar de su cara.

“Quiero que preguntes al público si quiere que yo vuelva a casa aunque sea un ratito”, dijo Aramís justo después de enseñar todo el mejillón barbudo y en el plató hubo un NOOOOOOOOOOOOOO tan rotundo que si Aramís pregunta: “¿Queréis ser fusilados?”, lo mismo hasta se cuela un sí. Si se descuida Aramís, coge el público y le pone una orden de alejamiento de Guadalix.

“La semana pasada cuando tuvimos la prueba yo sentía un Koala diferente“, dijo Mónica Hoyos. La estrategia del sexteto es hacer pasar al Koala como un calculador y frío ser, pero eso es como si intentas hacer pasar a un gato de Angora por un tigre de Bengala.

Yo me siento fuera de cualquier grupo”, dijo Mónica Hoyos. Sí, no hace falta que lo jures. Mónica Hoyos es la única persona que se dio de alta en el AMPA del colegio y no recibía mensajes del grupo de Whatsapp.

En directo Miriam y Mónica volvieron a enzarzarse en una de sus broncas. Los argumentos para insultarse eran novedosos, revolucionarios y nunca vistos como cagar con el culo.

“Te has cerrado en ti”, le dijo Garó a El Koala. Están las sardinas en lata, las tortugas, los caracoles y luego está en Koala, que se encierra en sí y ya le puedes disparar con un cañón que no le hace daño.

“¿Quién fue el retrasado que dejó eso así?”, dijo Aurah un día abriendo la nevera y Miriam le dijo “tampoco hace falta decir retrasado…”. Y Aurah, que es fina como la Reina Isabel II rompiendo nueces con el culo en una recepción de embajadores, dijo que ella por las mañanas dice “lo que le sale del conejo”.

Lo que me sale del conejo… Aurah es la que le pone la voz a Bugs Bunny. Y el micro no le llega a la cara. No sé si me explico.

En directo en la casa se abrió debate sobre si Miriam tiene el culo operado. Estuvieron a punto de discutir si la vida debe regirse en base a una ética del deber o a una nihilista, pero la cosa se fue liando y acabaron que si culo sí, que si culo no. Eso pasaba mazo cuando Aristóteles daba clase.

“Inventaos otras cosas, pero que dos mujeres hagan referencia continua a su físico…“, les reprochó JJV. “Hay muchas mujeres luchando para que no se produzca y vosotras con esa cosa que es antigua y está superada y es de cerebros inexistentes”, añadió, en plan adalid del feminismo.

“A mí me han llamado vieja durante cinco meses en televisión nacional”, dijo Mónica, que no venía al caso, pero está la sed un tipo tras dos semanas andando por el desierto masticando un bacalao y luego está la sed de protagonismo de Mónica Hoyos.

No hay nada peor que escuchar en este mundo que a Miriam y Aurah discutiendo a grito pelado. Preferiría oír el chirrido de los frenos de un camión a punto de atropellarme que esas dos voces de graznido que pueden invocar a un águila sólo con levantar la voz.

Les pusieron un vídeo de robos nocturnos de comida. Salían Darek, Asraf y Makoke intentando hacer limonada. Pero llegó Mónica y dijo: “abrid todos los armarios, vamos a comérnoslo todo”.

Y lo hicieron: se hicieron una limonada que parecía el agua de fregar un portal, pero se la bebieron. Se unió a la fiesta Suso. Y luego también cayeron tostadas con cacao, salchichas… y NO TIENEN PRESUPUESTO.

“Yo lo que voy a hacer es meterle agua a la leche, para que la gente la siga bebiendo y de para más”, dijo Aurah, que a su lado los narcos cortando la coca con matarratas son honrados y piensan en la salud de los demás.

“Voy a decir una cosa, que me ha dado paso Jorge”, dijo Mónica, porque quería meter baza, pero no la hacían caso ni los micrófonos. Levantaba la mano y entraba en bucle “que me han dado paso, que me han dado paso”. Joder, parecía un costalero con tanto paso.

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“Ese era mi cola-cao que no lo uso nunca y lo cogí para mis compañeros“, se excusó Mónica por el robo de comida. Es como si yo atraco un furgón blindado y luego le digo al juez que eran mis ahorros, que nunca los uso.

Asraf cada día me cae peor. Es de esa gente que siempre tiene una excusa. Por ejemplo: dijo que era intolerante a la carne y anoche cuando se vio acorralado dijo que lo que pasa es que no le gusta el sabor, que el del kebab sí.

Y cuando Garó puso de manifiesto que no es lo mismo una intolerancia que tener dos años y que te tengan que cortar el filete y echarle tomate frito, Asraf dijo que alegó la intolerancia “para que lo entendiseses, porque no tienes coco”.

Asraf, al que le llegan emails todos los días de los premios Nobel para que vaya a recoger uno, le dijo a Garó que no tiene coco. Eso lo dijo Asraf, que cuando tienen dudas para hacer cálculos en la NASA le llaman a él. Asraf, el genio.

“No digas que arramplo con la cocina, porque no es así”, añadió el míster. Sí: le acabábamos de ver poniéndose como un gorrino con hambre de seis días, pero no, él no arrampla. Lo que él hace es evitar que sus compañeros tengan que digerir cosas, que es un coñazo y ya lo hace él por ellos. Es un puto héroe.

Esta semana les han puesto en la casa una película en plan cine. Lo que hemos descubierto es que Suso es de los que no cierra la boca en toda la puñetera película. A mí me toca al lado en el cine y le saturo el gaznate de palomitas hasta que se trague las cuerdas vocales.

Miriam dijo en la casa que Carlos Lozano la tenía como a la Cenicienta, pero sin ratoncitos con ropa. Por cierto, ¿qué sentido tiene que esos ratones se pusieran camiseta y luego fueran con el pene al aire? Son como Espinete, que va desnudo y para dormir se pone pijama.

Entre Miriam y Tony ha surgido la chispa“, dijo JJV. Los dos se besaron durante la grabación de la telenovela de la prueba semanal y a pesar de que Mónica gritó !CORTEN! que me lo hace a mi y me da un gatillazo que no se me vuelve a poner dura ni poniéndole andamios, se han estado roneando esta semana.

“Si estás mal de la garganta calientas agua, le echas miel y limón y te lo bebes a sorbos. Esto lo hace Daddy Yankee“, explicó Omar sobre los trucos para cantar. Daddy Yankee no se arregla la voz ni bebiendo sangre de unicornio.

Miriam es muy salida, muy intensa…“, dijo Darek en directo de Miriam y cuando JJV le dijo que eso tenía ciertas connotaciones dijo “pues muy activa”. Si sigue intentando explicar que Miriam es extrovertida, acaba diciendo que Miriam está tan caliente que puede pasarse por la piedra hasta a la estatua ecuestre de Carlos III.

– Miriam se tiraría a Frankenstein con la luz encendida.

– ¿Te refieres a que es simpática, Darek?

– Sí.

Y así.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡¡¡¡DAREK!!!!!!

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Si me dicen que mi abuela trabaja de gogó en topless en una discoteca no me sorprende más. Porque mi abuela trabaja en un local de striptease, pero no enseña las domingas.

“No me abucheen, no soy tan mala, de verdad“, dijo Miriam, porque anoche en el plató debía estar toda la familia de Mónica Hoyos y le abuchearon.

“Os podrá gustar o no, pero es una concursante de reality de primera categoría”, opinó JJV de Miriam con un énfasis que parecía que estaba animando a comprar melocotones en un mercado.

No se puede pasar así de desapercibido“, le dijo JJV a la novia de Darek, “¿le vas a hacer pam-pam en el culo?”, preguntó el presentador.

“Y en otro sitio…”, le dijo ella. Darek anoche pilló cacho. Pero pilló que ahora mismo no puede andar. Está que no le puede rozar el miembro viril ni la brisa de la mañana.

Miriam volvió a la casa y la cara de Mónica fue de haberse dado cuenta en un retrete público de que no hay papel. Mónica habría preferido ver entrar por la puerta a la peste bubónica.

La madre de Suso tomó la palabra. “Me sentó muy mal la falta de respeto hacia Suso“. “Me parece muy feo subir a una casa y desestabilizar a una persona como hizo Esperaza”, dijo la madre, en referencia a la señora que defiende a Aurah. Al parecer la señora dejó a Suso como una mesa de bar en una terraza empedrada: desestabilizada.

La prueba de jefe consistía en meter los pies en una pecera llena de hielo. El primero que no sufriera la amputación de los dedos ganaba la prueba.

“Me siento en el Titanic“, dijo Miriam, que si es por ella echa de la tabla a Jack antes de que se hunda el barco.

“Me van a tener que matar para sacarme de aquí“, dijo Suso, que le dedicaba la prueba a su madre, que debe ser como el hada de las nieves.

El caso es que al final se alargó tanto la prueba que tuvieron que sacarles de las cubetas y resolver la cosa con preguntas de cultura relacionadas con el hielo. Ahí a Suso le jodieron pero bien. A Suso le das a elegir entre subir al Everest en enero con unos pantalones cortos y una rebequita o hacer un autodefinido y te pregunta en qué dirección está el Everest.

¿Cuántas especies de pingüinos conviven en el polo Norte? Y saltó Suso: ¡CINCO! Pero en el Polo Norte no hay pingüinos. Gracias por venir, Suso. Mira que el saber no ocupa lugar… pues Suso no tiene espacio.

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María es la directora del programa“, aclaró en un momento dado JJV y dijo Suso: “esos ricitos de María”. Está empeñado en que la gente piense que es un protegido del programa. Sólo le falta decir en qué cajón guarda Vasile los calcetines.

Total, que ganó Tony.

Las nominaciones se hicieron delante de Garó y Tony, que son los dioses. Eso es como si lo hubieran hecho a la cara, porque Garó no guarda un secreto ni aunque le cueste la cárcel contarlo.

No existen los grupos, pero Makoke nominó a Miriam, Verdeliss y Koala. Nada, casualidad. Y Mónica nominó con 3 a Miriam, porque no tiene obsesión ni nada. (Miriam sólo le dio a ella 1 punto).

Y LLEGÓ EL MOMENTO DE MARIO CONDE

“En el AVE un amigo mío que trabaja allí se ha encontrado con Mario Conde y éste le ha dicho: ‘hoy me han absuelto de un montón de cosas, pregúntale a Aramís si ella ha tenido algo que ver'”.

Banqueros que creen que Aramís Fuster puede hacer que les condenen o les absuelvan. ¿Cómo no se van a descojonar de nosotros en Alemania?

“No, pero he hecho un conjuro para ti... a lo mejor se puede cambiar tu forma de ver la vida”, dijo Aramís Fuster, cuya historia de amor con Mario Conde está definitivamente rota.

Qué poca visión de negocio tiene Aramís, porque ahí mismo dice que sí, que ha sido ella y con la de políticos corruptos que hay presos no le falta trabajo en los próximos 10 años. Sólo con Soto del Real tiene para hacer más hechizos que la madrastra de Blancanieves.

Y como viene siendo tradición, a Aramís se le fue la pinza y le ofreció a JJV cambiarse de acera. “Con el dinero que me he dejado en psicólogos como tenga que hacer el camino contrario…”, le dijo JJV, que está bien en la acera en la que está.

“¿Tú quieres cambiar de tendencia?”, insistió Aramís, que está empeñada en dejar el LGTBI en LTBI.

DAREK LLEGÓ A PLATÓ

Su entrevista fue trepidante como leer el listín telefónico. Qué risas, qué ingenio, qué revolución… Hay hospitales que están llamando para contratar a Darek para las anestesias. Se les pone al lado, les mira y se quedan dormidos que les puedes operar a corazón abierto y ni se enteran.

Al maromo le pusieron el vídeo en el que Garó le nominaba. Una nominación por la que Darek está ahora fuera de la casa. “Estaba en su derecho a nominar a cualquier persona“, dijo Darek.

¡MOVIDÓN, EXCLUSIVA, REVELACIONES TOCHAS, VUELCO AL CORAZÓN, DECLARACIONES ACOJONANTES!

No vale ni para enfadarse… las emociones en Darek son como los dinosaurios. Están fosilizadas.

¿Si volvieras a entrar concursarías de otra manera?, le preguntó JJV. Sí, dijo Darek. Los cojones. La fiesta padre iba a ser, no te digo. Que mandas a Darek a una rave y a los cinco minutos está la gente sentada y en silencio.

Y le pusieron un vídeo de su paso por la casa. Parecía el vídeo de una empresa de venta de carne. Mostrar sus músculos era lo único que pudieron hacer los editores de vídeo.

Y NOMINADOS KOALA, MAKOKE Y MIRIAM. Makoke a la calle. YA. El sexteto va a ir saliendo uno por uno.

El caso es que Tony y Ángel Garó tenían que decir quiénes estaban nominados porque ellos habían visto las nominaciones, pero no habían contado.

Y por eso, por ejemplo, le dijeron a Makoke que no estaba nominada, pero Sí, estaba. Y a Verdeliss le dijeron que estaba nominada y no lo estaba. La segunda semana que la mujer piensa que sí, pero no. El día que la nominen de verdad no se lo va a creer. Bueno, sí, porque como vemos a continuación, sí, estaba nominada.

Aún quedaba que Tony, como jefe de la casa, ejerciera, o no, su poder de sacar a alguien de la lista y meter a otro. Le tuvieron que decir los nominados. Y sí, usó el poder y salvó a Makoke y metió a Verdeliss.

TONY, ERES UN ASQUITO.

El Koala tiene razón: quieren cargárselos uno a uno. Y claro, esta es una jugada maestra, porque deja a lo tres nominados y uno tendrá que irse sí o sí.

MIERDA PAL SEXTETO.

Angel Garó intenta echarle la culpa a Jorge Javier Vázquez de su traición en ‘Gran Hermano VIP’

Ángel Garó, en el confesionario. Lo del pelo no lo entiendo. (TELECINCO)

Si llevan a Ángel Garó de portero vitalicio al mundial de fútbol España gana estrellas para la camiseta que eso iba a parecer un planetario, porque qué manera de echar balones fuera tiene el jodío.

Garó nominó a Darek de forma directa, usando su privilegio de jefe de la casa, pero cuando vio que tenía a todo el mundo en contra por eso se puso en plan “ay, es que yo no sabía, es que no me dijeron, es que me obligaron, la abuela fuma“.

Pero vamos poco a poco con lo que pasó anoche en la gala de los martes.

La cosa comenzó con JJV saludando a Mila Ximénez. “¿cómo estás?”, le dijo el presentador.

Fatal, hasta los cojones de todo“, dijo ella, todo candor y dulzura. Los Ducados cuando quieren ser duros fuman Mila Ximénez mentolado.

Mila es una persona motivadísima y positiva. La llevas a un gimnasio a animar a los que hacen ejercicio y en una semana acaban todos con sobrepeso y las arterias atascadas como el culo de un mulo. “Me cago en la puta”, se la oía decir de fondo más tarde. Está más encrespada que el pelo de un jabalí sin peinar.

Y volvimos a Garó: “Mi tío tiene muchos frentes abiertos y se está poniendo un poco nervioso“, dijo su sobrina en plató. ¿Frentes abiertos? Un soldado alemán viendo a los aliandos desembarcar en Normandía estaba más tranquilo que Garó en Gran Hermano. No tiene frentes abiertos, los tiene partidos del todo.

Y es que Garó tuvo otra bronca con Asraf, porque el muchacho le dijo que si no fuera porque hace la comida le nominarían hasta los concursantes de pasadas ediciones.

“Yo me voy, no aguanto esas vejaciones. No quiero estar en una casa de locos. No permito una persona que insulta y degrada y menos a un mindundi”, respondió Garó que es un pelín exagerado. A Garó le dices tonto y tiene que ir al psiquiatra agarrado a su almohada y llorando.

Total, que Garó dijo que él no hacía más la comida. DRAMA

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Él hace ver que sabe hacer todo y yo no“, dijo Asraf. Pues es que es verdad, Asraf se parece a un niño malcriado que para tirarse un pedo necesita llamar a su madre para que le de la receta.

Otro de los frentes, pero más frente que un calvo, es que se ha dedicado esta semana a hacer ver que lo de nominar a Darek no era culpa suya.

“En parte me culpa, cree que yo le obligué a hacer el intercambio”, reveló JJV.

“Jorge Javier me dijo, después del follón de Asraf, me dijo que tenía el poder de nominar y yo no quería nominar a nadie, pero me dijo que era un juego y que tenía que votar. Y ahora hablo con mis compañeros y me dicen que eso es opcional”, dijo Garó,

Para Garó JJV mató a Kennedy, extinguió a los dinosaurios, apretó mal una tuerca del Challenger y el iceberg que hundió al Titanic salió de su congelador.

“En directo a Jorge Javier le voy a decir las verdades del barquero. Quiero saber si es obligatorio o puedo cambiar lo que me de la gana y si no se me respeta me voy, no quiero ser peón de un circo”, dijo Garó cabreado como un mono con la almorrana recién operada.

Pues aquí está el barquero“, dijo JJV en directo, venido arriba que sólo le faltó sacar el hierro del Albacete y citar a Garó a las afueras de la ciudad al amanecer.

Ángel es más insufrible que hacer pesas con los testículos, así que les reunió a todos en la cocina para soltarles un discurso que se lo echas a un oso y se mete a hibernar así sea 15 de agosto.

“Ángel, creo que tú y yo queremos aclarar algo que pasó el jueves“, conectó por fin JJV con la casa.

Ángel se cagó la pata abajo y de decir “las verdades del barquero” pasó a decir las cagarrutas del conejo acojonado. “A lo mejor lo estoy haciendo yo mal, yo entendí que forma parte del juego tomar esa decisión…”, dijo.

“En el momento en que salvaste a Verdeliss, que lo dijiste inmediatamente, tienes que sacar a alguien y en lo que yo te insistí es en que ya que habías elegido a Verdeliss debías meter a otra persona”, le explicó JJV.

Por si no le había quedado claro, le insistió: “Tú tienes la opción de no usar tu poder. En ningún momento me preguntaste si era obligatorio. Habías usado el poder sin dudar para salvar a Verdeliss y tenías que meter a alguien. Y te urgía porque era el final del programa y el tiempo corre”, le dejó claro JJV.

“La vez de Asraf te dije que no quería usar el poder y me dejaste“, dijo Garó o sea, que Ángel sabía que esa opción existía, porque ya lo había hecho, pero ni preguntó por ello ni trató de librarse de ese privilegio.

“Yo llego a saber eso y no salvo a nadie ni meto a nadie en la nominación“, dijo Garó que lo que quería era quitarse de encima la responsabilidad de haberse cargado a Darek, porque seamos serios, nominarle contra Miriam y el Koala era lo mismo que echarle.

¿Y por qué?

Porque “Darek es un puto coñazo”, como dijo Mila Ximénez, que es fina como limpiarse los mocos con la manga de otro.

Y acabamos con unas declaraciones en favor de Darek: “Hay que respetar al que da paz”, dijo en plató la novia de Darek, que piensa que su novio es el Dalai Lama.

NOTA: Se salvó por ser el menos votado El Koala.

La bronca de su madre a Suso por machista y buscapleitos en ‘Gran Hermano VIP’

Hola a todas. El debate de anoche tenía más contenido que la tumba de Tutankámon. Además del asunto de Ángel Garó ofendidito porque no ponen sus monólogos enteros, con subtítulos y a velocidad lenta, tuvimos la bronca con Belén Esteban y Carlos Lozano. Y además… Suso.

Antes de entrar en este último. No soy yo de poco criticar cuando algo en GH no me gusta, pero eso no quita que también diga la verdad a su favor. Anoche Carlos Lozano se quejaba de cuando la gente abuchea en plató y de la repercusión que ésto tiene en la casa. Y decía: “No es lo mismo un plató con cien personas en un plató con un señor que dice que aplaudan o abucheen…”.

No, eso no es verdad. Yo estuve en trece debates de GH y el regidor (al que se refería Lozano) jamás indicó al público lo que tenía que hacer. De hecho, antes del debate se le pide a la gente que reaccione con libertad y lo único que se les dice es que hagan caso a la presentadora a la hora de guardar silencio. El público del plató ni siquiera lo elige GH, proviene de una agencia que se dedica a eso y va rotando semana a semana.

Y para demostrar esto, Sandra Barneda sacó al realizador al medio del plató (que tenía más vergüenza que en un sueño de esos en los que vas al cole en calzoncillos) y se puso a hacer preguntas para que el público reaccionara.

“La suerte que tenemos es que este programa tiene tal seguimiento en casa que no podemos controlar al público y a veces tampoco podemos controlar a los colaboradores”, dijo Barneda. OLE.

Y vamos con Suso y sus cositas.

Si a Suso le lleváramos a la época de los trogloditas le mirarían mal por ser demasiado antiguo en su concepción de las relaciones humanas. Para Suso todo es el físico. Si una mujer se lleva mal con otra es porque le tiene envidia porque está “más buena” que ella.

El día menos pensado Suso se tatúa eso de “que se mueran los feos”. Creo que le molestamos. Y a eso se le une el hecho de que tiene unos comentarios machistas que los haces en un Club de Caballeros del siglo XVIII y se escandalizan.

Y claro, Suso se ha llevado más palos que una piñata mexicana. Y de refilón se los ha llevado su madre.

“¿Qué le está pasando?”, se preguntaba la señora, porque Suso en casa debe tener la habitación llena de lazos morados y pósters con consignas feministas. Suso se disfraza de Rosi la remachadora día sí día no.

“Necesito encontrar a mi hijo”, dijo la madre de Suso. Señora, está en Guadalix. Es el de la barba y los andares como si acabara de bajarse del caballo y después de cincuenta millas con un cojón pillado entre el culo y la silla de montar.

La pobre señora dijo que “las formas no las voy a excusar, puede decir lo mismo de otra manera, hoy le daré un toque por eso”. Yo soy ella y entro en el confesionario con la zapatilla de andar por casa cargada y en la mano.

Pero lo que la señora negó es que su hijo fuera machista. “De ahí a como le están poniendo fuera, por ahí no voy a pasar“, advirtió y dijo que “a lo mejor tomo muchas medidas, más de las que os creéis”. O es modista y nos va a coger la sisa o va a liarse a poner denuncias que van a poner un juzgado sólo para eso. El Juzgado número 1 de primera Susancia.

La madre de Suso, que tiene sentido común como para hacer un trasvase (ojalá a Suso) le dio su buen palo al programa, cuando dijo que “le estais pidiendo a alguien que está encerrado aquí que controle sus modales y debe hacerlo, pero en el plató están 10 minutos y no son capaces de controlarse”, después de una de las broncas de la noche, que hubo varias.

“No depende del plató, depende de las personas”, le dijo Sandra. Y es verdad, porque la mitad de los que estaban en plató habían estado en GH VIP y habían tenido más conflictos que el Imperio Romano en plena expansión.

Y llegó el momento del encuentro. Suso entró en el confe y allí estaba su madre. El maromo le vio la cara y dijo: “Uy… ya me lo has dicho todo”.

La señora debía tener una cara como de haber leído las notas y no haber encontrado más que Muy Deficientes.

“Te veo mal… y me estás preocupando mucho, ¿qué te está pasando? No veo a ese niño de mi casa, que es alegre y divertido, estás todo el día discutiendo. Si te buscan date la vuelta y vete por ahí”, le dijo como primer consejo.

A ver, que tampoco es que busquen mucho a Suso, que no hace falta provocarle, que es como un detector de metales de las broncas. Que lo pueden lanzar en plan dron y te localiza las broncas desde ocho kilómetros de altura. Y se mete de lleno, claro.

No sé si te merece la pena seguir aquí dentro“, le dijo la madre de pasada, pero luego, cuando Suso preguntó si se iba y pagaba la multa la señora le vino a decir poco más o menos que de eso nada, que se quedaba ahí dentro así tuviera que encadenarlo a la encina del jardín.

“Falta mucho de concurso, reencaminalo, no entres más al trapo, los que crees que son tus amigos no lo son, y nadie es tan bueno y nadie es tan malo”, añadió, porque al parecer GH le había dado permiso para decir lo que le diera la gana, que sólo faltó que le diera los nombres de los porcentajes ciegos y el número del sorteo del euromillones del martes.

La traducción de esto último para mí que era: “Hazte amigui de Miriam y aléjate de Mónica como si tuviera lepra, peste y calenturas en la boca”.

“De Aurah te puedes fiar, que está contigo a muerte, de los demás no te fies de nadie“, añadió la señora, que yo ya no sabía si estaba hablando con Suso o con un espía de la CIA en plena Guerra Fría. Lo mismo hasta le hizo tragarse un microfilm.

En lo machista, la señora le dijo que “hay comentarios que en casa con tus amigos está feo que lo digas, pero aquí son faltas de respeto”.

+ 1000 PARA LA MADRE DE SUSO

“Relaciónate con todos. Demuestra el buen niño que todo el mundo dice que tú eres“, aconsejó la madre, que no sé quién ese “todo el mundo”.

“He entrado a darte ánimos”, dijo la progenitora, que lo mismo consejos, bronca y ayuda sí, pero ánimo no es que le diera mucho, porque Suso se quedó como si le hubieran lanzado verduras podridas camino de una azotaina.

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Y la charla acabó con una puntilla del Súper, que este año se ha soltado y me está gustando más que un mielito de Astorga: “Esto es un concurso de convivencia, tú lo sabes muy bien. Hay que tener cuidado con los comentarios. Es un concurso de respeto, de ver cómo hablamos. Somos un programa que ven muchas personas y siempre va a haber un debate, eso es lógico, pero nuestro contenido tiene que ser un contenido apto. Hay que mantener las formas y el respeto”, le dijo el Súper.

Belén Esteban se lleva el palo de su vida: “Llevas 20 años viviendo de un torero”, le dijo Carlos Lozano

Belen Esteban y Carlos Lozano, felices los dos (FOTO: TELECINCO)

En la NASA están flipando en colores: han detectado una onda expansiva que le ha pasado por la derecha a todo meter a la del Big-Bang y no saben qué es. Si los científicos de la NASA vieran Gran Hermano sabrían que es el resultado del ZASCA que Carlos Lozano le dio a Belén Esteban en el Debate de Gran Hermano VIP.

Estaban hablando en el Debate sobre los porqués de que Miriam estuviera en Gran Hermano VIP. La tesis general era que estaba allí porque había sido la novia de Carlos Lozano, sin atribuirle más méritos.

De ahí pasaron a hablar de Mónica Hoyos, otra ex de Lozano. Y ahí Belén Esteban comenzó a meter baza, ironizando mientras preguntaba: “¿Y ahí Mónica por qué está, por ser azafata del Un, Dos, Tres?“. O sea, que era fácil interpretar que le estaba dando un palo a Mónica Hoyos, insinuando al parecer que está ahí también por ser la ex de Carlos Lozano.

Y no soy yo de amar a Mónica Hoyos, pero ella ha presentado programas, ha sido actriz de telenovelas (con papeles principales), de películas…

Y claro, que estaba ahí por Lozano lo dijo Belén Esteban, que empezó en televisión por sus libros de filosofía, por su premio Nobel de medicina y por haber descubierto América.

Currículum de Belén Esteban:

BELÉN ESTEBAN

  • Experiencia Laboral:

-Colaboradora de televisión.

-Un anuncio de bingos online.

  • Otros:

-Carnet B1. Coche propio.

-Capacidad de grito nivel Dios.

-Las señoras me aman.

Y ya.

Después de decir que las dos serían siempre sus ex (ahí se le fue la pinza, pero se le fue que hasta hizo maletas) Lozano dijo: “Pues nada, no estudiéis y no trabajéis, enrollaos con un famoso y a la televisión, esa es la lección que estáis dando“.

Y seguía en plan abuelo cebolleta (pero con más razón que un santo): “En la vida hay que trabajar, hay que hacer cosas…

Así que en esas estaban, ya en el plató con una algarabía que un mercado medieval a su lado es una biblioteca, cuando Lozano entró en brote. Belén Esteban debió decir algo porque Lozano empezó a gritarle:

Y tú has vivido de un torero toda tu vida, llevas 20 años hablando de un torero, por eso te identificas con ellas, esa es la realidad, hostias“.

BOOM

Belén Esteban se quedó más cortada que el filete de un niño. Su cara era un cuadro. Pero no un cuadro tipo Las Tres Gracias, no, un cuadro rollo El Grito.

La mujer sólo acertó a decir: “Yo soy Belén Esteban, principalmente“. JA JA JA JA JA

La peor defensa jamás hecha.

Belén Esteban se había comido un Zasca de entrante, un Zasca de primer plato y se comió un ZASCA DE POSTRE:

Estás aquí por largar toda tu vida“, insistió Lozano.

Ver las imágenes de origen

Ángel Garó revienta ‘Gran Hermano’ decidiendo fusilar al mueble Darek

Garó y Darek, le llamaban Expulsodi. (TELECINCO)

Qué giro de los acontecimientos. Ni siquiera estoy seguro de que Ángel Garó sepa lo que ha hecho. El cómico ha usado su poder de nominar directamente y ha condenado a expulsión directa al compañero que ha elegido: Darek, más conocido como El Tresillo Polaco, La descalzadora del Este, El Aparador Apolíneo.

Pero empecemos por el principio que es mejor ponernos en situación.

(¿ME SEGUÍS COMO A UN PROFETA DE LA TONTUNA? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández)

El vestido de Chabelita y la chaqueta de Omar eran un atentado al buen gusto. Hacían daño a los ojos. La Sociedad Española de Oftalmología va a poner una querella criminal contra ellos por daños a la salud visual de la población.

Tú miras a Isa Pantoja y a Omar a la vez y las células de la retina comienzan chillar espantadas y se quitan la vida. Imágenes de microscopio electrónico de una retina mirando el vestido de Chabelita y la chaqueta de Omar:

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Y por si eso fuera poco se hizo notar Aramís, que se había puesto un homenaje a los subrayadores, con un color rosa como para marcar las cosas importantes y una falda que empezó a hacérsela y se quedó sin dinero y sólo le dio para las vigas.

“Omar nunca sabe nada, se queda greeeeee ñueeeeeeee”, dijo Chabelita de su ex, que no sabemos si Omar es que duda o que le dan ictus.

Omar está convencido de que Chabelita aún le ama, pero que se está haciendo la dura. Chabelita antes vuelve con una almorrana que con Omar. Eso sí, la almorrana llevaría una gorra.

Tema suso Aurah. Qué pereza. “Noto el corazón en el cuello”, dijo Suso. Por favor, que entre un médico en esa casa. Este chaval puede acabar en un museo de las malformaciones congénitas. “No lo he sabido gestionar”, dijo Suso de su relación con Aurah, como si liarse con la muchacha fuera dirigir el Banco Central Europeo.

“Estoy confundida, cabreada, decepcionada. Tengo un montón de llanto“, dijo Aurah, que no tiene poco, de momento va bien de cantidad de llanto y está más liada que unos auriculares en el bolsillo de un pantalón.

El caso es que Suso dejó a Aurah, porque la quiere. Absurdísimo. Os juro que Suso es con su cerebro como los coleccionistas con juguetes, tiene el raciocinio sin sacar del embalaje.

Asraf se puso en plan casamentera y se puso con ellos a hacer terapia. Y joder Asraf, que habló con ellos cinco minutos y a las pocas horas estaban más enganchados que dos caniches alimentados con viagra.

Asraf coge a Cuasimodo y a Scarlett Johansson, les habla dos minutos y en nueve meses la muchacha está pariendo bebés con chepa y hasta gargolitas.

Ya en directo, Aurah estaba en el confe y JJV conectó con ella. Ella dijo que estaba como un flan, “porque estoy temblando”. Joder, qué metáfora más currada. Ni Paulo Coelho sabría escribir un símil con tanta profundidad y originalidad.

La tranquilizaron, diciéndole que su hijo estaba bien.

Vimos un vídeo de Miriam bailando. Era una mezcla entre ataque epiléptico, posesión diabólica y estar esquivando disparos.

– Dimitri, desconecta a la interrogada Miriam de los electrodos eléctricos, me ponen nervioso sus espasmos.

– Pero si no la he conectado todavía…

Y así.

Vídeo: Garó roncando y hablando en sueños, haciendo más muecas que Jim Carrey chupando un limón.

Y Miriam, que es sonámbula, diciéndole “maldito muñeco” y dándole palmadas y de repente Garó chillándole en sueños a ella y soltándole un sopapo que hubo gente de Nueva Zelanda que sintió la onda expansiva de la hostia.

POR EL AMOR DE DIOS ME DESCOJONO.

En ese dormitorio sólo faltaba una momia despertando de su maldición y un zombi bebiendo café. Yo no duermo ahí ni aunque me guarden la cama cuatro angelitos, dos exorcistas y ocho antidisturbios.

Esta semana los de la chupipandi han retomado el asunto de que Miriam les provoca. Ejemplo de provocación: dormir la siesta en una habitación que no era la suya.

Mónica trató de echarla, y hablando de eso se despertó Techi. Mientras Techi montó la bronca con Miriam, su jefa Mónica se fue a buscar a Koala y a Verdeliss para que fueran a decirle algo a Miriam “porque son sus amigos”.

Yo no soy una mandada, Mónica, no voy a hacer lo que me digas“, le dijo Verdeliss.

Imágenes de Mónica en ese momento:

explosion watermelon GIF by Cheezburger

Según Mónica lo que quería era evitar que hubiera un conflicto. Y una caca como el Everest. Lo que quería Mónica era un vídeo en el que los propios aliados de Miriam reconocieran que es mala y provocadora.

Y ojo, que tampoco sé si venía a cuento meterse a dormir en el otro dormitorio, pero ella no metió ruido, cosa que reconoció Makoke.

Para ellos provocar es que Miriam no baje la cabeza y se calle. Si Miriam cavara un hoyo en el patio y se metiera dentro, para ellos sería una provocación.

El problema que tiene Ángel Garó es que o se hace lo que él dice tal y como él dice y sin que nadie replique o se enfada y no respira. Y con la prueba de la telenovela se ha venido arriba, porque piensa que es Martin Scorsese y ha repartido papeles con más mala leche que un municipal poniendo multas.

Y no, a Miriam no le tienen manía, qué va, pero Garó le dio un papel de muda. No le dio un papel de persona muerta porque no le dejaban.

Y cuando le dijeron que no les gustaba cómo lo hacía, pues el patentado chantaje-garó: o se hace como yo digo o no lo hago. Garó nunca aceptó barco como animal acuático. Cuando era pequeño siempre se llevaba la pelota al recreo para poder amenazar con llevársela si no le hacían caso.

Ya en directo explicó que había dimitido “no he dimitido… es que me voy a ocupar de los muebles“, dijo Garó intentando ser gracioso.

Si te vas a ocupar de los muebles vas a tener trabajo“, le dijo JJV y en la casa nadie lo entendió, pero iba por Darek y Makoke. Y sí: ÁNGEL GARÓ SE ENCARGÓ.

JA JA JA JA

Miria dice “Aznar” y cuando JJV le corrije, dice “Asram”. Va, sigamos probando Armchair, Jafar, Tomate Raf, Sotaraf, MakeAf…

En directo y ya en la sala de expulsión, Techi dijo que Miriam se había acercado a Omar con intenciones guarrindongueras por interés. Y Miriam le dijo “¿Qué te crees, que todas somos como tú?”.

ZASCA

“Omar no es mi tipo, a mí me gustan mayores, esos que llaman señores“, dijo Miriam. Los jubilados van a mirar obras y Miriam va a mirar jubilados.

Si JJV no hubiera sido presentador habría sido mamporrero, así que intentó que hubiera cópula entre Aramís Fuster y Kiko Matamoros.

Lo que pasa es que sólo consiguió que se dieran un pico, antes del cual Kiko dijo “¿tenéis por ahí la bolsa de vomitar de los aviones?”.

Y se dieron el beso. A Matamoros se le puso el estómago como cuando le das la vuelta a un abrigo. Pero ojo, que tuvo tiempo de mirar a Aramís y decirle: “Se te marca todo el conejo ahí”.

Y es que Aramís iba con el pantalón tan apretado que parecía que acababa de salir de un local de comida rápida con una hamburguesa de contrabando.

Y A LA CALLE TECHI. QUÉ SORPRESA.

Y a Miriam, por ser la salvada, le correspondía tener noticias del exterior. Era su madre. La señora le dijo “hijita” medio millón de veces.

“Sé que estás en una casa, en una convivencia, quiero que estés feliz y quieras a todos tus compañeros”, le dijo. Señora, no tenga usted muchas esperanzas en eso último.

“Ya sabes cómo es la gente, vive de odio y de rencor y yo en mi corazón no tengo odio para dar“, respondió Miriam llorando a lágrima viva. Pero viva que la va a tener que llevar al registro civil para que le hagan el DNI.

“Yo en mi corazón no tengo odio para dar”… los guionistas de telenovela, viendo Gran Hermano:

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Miriam regresó a la casa y el recibimiento fue más frío que los cojones de un pingüino. Mónica estaba feliz. Feliz como si la estuvieran operando de apendicitis con un cuchillo oxidado y sin anestesia.

Fijaos en una cosa: número de vídeos de Miriam sola hablando de Mónica: 0. Vídeos de Mónica sola hablando de Miriam:

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Mónica cuando salga de la casa se va a tatuar la cara de Miriam en la palma de la mano, para poder chillarle siempre que quiera y desquitarse cada vez que aplauda.

Y llegó el juego de Jefe de la casa. Se trataba de “encontrar una aguja en un pajar”. Literalmente. Que no es lo mismo que encontrar una paja en un agujar.

Se echaron al montón de paja que parecían ardillas intentando esconder una nuez. Madre mía, cavaban más deprisa que una retroexcavadora. Les pones en Francia y les dices que en Inglaterra hay inmunidad y te cavan el Eurotúnel en quince minutos.

Nunca me ha costado tanto una paja“, dijo Suso, que es muy de hacerse las gayolas con facilidad. Una vez se fue a rascar la ingle y ya.

Y Garó encontró la aguja.

Y Techi llegó a plató.

Ella y Omar se pusieron a tener una conversación de ascensor tan formal y diplomática que no la tendría ni la Reina de Inglaterra con Alberto II de Mónaco.

“Es a la primera persona a la que me quería dirigir, porque aunque no lo aceptes me quería disculpar por esto que he hecho”, le dijo a Chabelita.

Te brindé mi amistad súper sincera“, dijo Chabelita, que tiene amistad “súper sincera” y de garrafón. “Ojalá en mi vida Dios me ponga pocas amigas como tú y a ti muchas amigas como yo”, le dijo Chabelita, que llevaba toda la tarde ensayando la frasecita.

Cómo lo del perdón no funcionó, Techi dijo “¿a quién no le ha pasado?”. ¿Lo de liarse con el novio de una amiga? A mí no me ha pasado nunca.

Me encanta cuando reaccionan diciendo “yo no he matado a nadie”. Pues nada, de todo lo que esté por debajo del asesinato, barra libre.

– Ha robado usted el dinero de los huérfanos y se lo ha gastado en pagar a una banda de pirómanos para que les quemaran el hospicio…

– Sí, señoría, pero no he matado a nadie.

– Ah, perdón, perdón, absuelto.

Y así.

Poco después Techi habló con Omar. “Techi para mí ha sido un gran apoyo dentro de la casa, una gran amiga y… mayormente eso”.

“Porque no me llamo Pantoja no puedo hablar”; dijo Aramís, que estaba loca por meter baza.

NOMINACIONES:

Garó: 1 punto a Darek, porque nunca le ha dado. 2 a Verdeliss, porque a veces se irrita y 3 a Miriam, porque sus “errores son reiterativos”.

Verdeliss: 1 punto a Makoke. 2 puntos a Mónica y 3 a Asraf, por incompatibles.

Aurah: 1 punto para Verdeliss, porque “casi no la ve por la casa”. 2 puntos para Miriam, por un encontronazo. 3 puntos para el Koala, porque después del directo del otro día él le dijo que él no había metido los calcetines en el congelador.

Miriam: 1 punto para Aurah, por “levantarse con mal humor”. 2 para Makoke, porque no la entiende. Makoke habla en chino mandarín, debe ser. 3 puntos para Mónica. Porque la vida es así.

Makoke: 3 a Miriam, aunque la gente la apoye. 2 a Verdeliss y 1 a Asraf, por “desencuentros”.

Koala: 1 punto a Suso, 2 a Aurah, 3 a Makoke, porque en la obra de teatro pretenden matarle y robarle. Ahí el Koala quiso hacerse el gracioso, pero no. Le metes una manada de hienas y se quedan serias.

JJV consiguió sonsacarle y dijo lo que ya había dicho muchas veces antes: que él quiere que los del otro grupo desfilen por la nominación también y no sólo él, Verdeliss y Miriam.

Darek: 1 punto para Tony, pero cariñoso. 2 para Koala, por meterse en el baño antes que él. 3 para Miriam, por convivencia.

Asraf: 1 punto para Makoke. 2 para Miriam. 3 a Verdelis por “falta de incompatibilidad”, o sea, por ser compatibles. Qué bien se expresa el chiquillo.

Tony: 1 para Suso. 2 para Miriam, por descarte. 3 para Koala, por decir lo del sexteto.

Suso: 1 a Tony. 2 a Koala, porque no le cuadra la explicación. 3 a Miriam.

Mónica Hoyos: 1 para Koala, 2 para Verdeliss, 1 para Miriam. Las nominanciones del miedo. “Gracias a todos, un beso a todos”, dijo cuando la abuchearon desde el plató. Es más chula que Rosaría en una escuela taurina.

Nominados: MIRIAM, KOALA Y VERDELISS

Ángel, como jefe de la casa, salvó de la nominación a Verdeliss. Y metió en la nominación a Darek.

MOVIDOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ACABA DE ECHAR A DAREK DEL CONCURSO.

No puede decirlo en la casa. No puede decir nada, así que Darek no lo sabrá de momento.

Por qué no es un tongo de ‘Gran Hermano VIP’ que Miriam siga nominada: la explicación

Mónica y Techi, la viva estampa de la amistad alegre. (TELECINCO)

Hola a todas, amigas y amigos, amados todos.

Estoy viendo con mi ojo avizor, el otro lo tengo mirando para arriba esperando que en cualquier momento aparezca mi flequillo y que la alopecia fuera sólo un sueño, que algunas y algunos dudáis por el hecho de que Miriam siga nominada y que Asraf estuviera entre los dos menos votados para la expulsión del jueves.

Algunos habláis de tongo.

No Way Wtf GIF by Anabel Magazine

¿Por qué me gustará tanto la gente que escupe lo que está bebiendo? Es hipnótico… 

En fin…

A mí no me ha parecido algo tan raro y os cuento por qué: Miriam es la favorita y eso queda claro. Si no ganara ella o Verdeliss como mucho me mosquearía mucho. Pero no de estar un poco sorprendido, mosqueado de parecer un zurullo de vaca en un prado.

A día de hoy, claro, que lo mismo Miriam mañana se vuelve loca y… bueno, tampoco es que esté muy cuerda ahora, quiero decir que si Miriam no mete la pata hasta el sobaco, debería ser así.

Sin embargo, Miriam tiene también muchos detractores, básicamente la suma de los seguidores de la chupipandi que la odia, véase Mónica, Suso, Techi y elementos decorativos como Darek y Makoke, que sólo les falta una diéresis para que los metan en el catálogo de Ikea.

Históricamente cuando hay nominaciones con dos rivales como son Techi y Miriam, que han discutido más que España e Inglaterra por el Peñón, la audiencia se vuelca a votar a la una o a la otra y los otros dos nominados se quedan con porcentajes muy bajos porque la gente considera que es tirar el dinero votarles a ellos.

La diferencia, va la cosa más o menos en un 75% a 25% me cuadra por apoyos / odios que pueden tener Techi, que es la que se va FIJO y Miriam, que por otro lado, ha tenido en los últimos días muchos detratactores y despellejes entre algunos colaboradores, lo cual, claro, estimula el voto contra ella.

Pero hay algo claro: LA AUDIENCIA QUIERE A MIRIAM. No en vano la han elegido para ser la prota de la telenovela de la prueba semanal. Bueno, aunque eso a lo mejor tiene que ver con que algunas y algunos habéis visto una carpeta en ciernes, en base a miraditas de Tony hacia Miriam, que interpretáis como de glotonería.

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¿Qué tara lleva a alguien a ir hasta Guadalix para gritar insultos a los concursantes?

Techi, la gritá desde fuera. (TELECINCO)

¿La gente no trabaja? ¿Tiene la vida vacía? ¿Su deporte es tocar los órganos reproductores? Os hablo, queridas lectoras y lectores, de esas personas que se van hasta Guadalix y se lían a berridos para que les oigan los concursantes de dentro de la casa de Gran Hermano.

Hacía tiempo que en una edición de GH los gritos de gente desde fuera de la casa no tenían un impacto ni un protagonismo como en este Gran Hermano VIP 6. Son más protagonistas que el molusco del amor de Aramís Fuster cuando se pone su vestido rojo para entrar en un concurso.

Os pongo en situación: Anoche Techi tuvo que descubrir en un vídeo que les pusieron que Darek le mintió, porque esta semana han vuelto a gritar desde fuera de la casa y él le dijo que habían gritado “Ánimo Techi”, pero en realidad dijeron “Techi guarra” y cosas similares.

Hay que hay que ser cretino/a para irse hasta Guadalix de la Sierra y desgañitarse para gritarle eso a una mujer por enrollarse con quien le dé la gana.

“No sé por qué la gente pierde el tiempo en venir aquí a gritar eso”, reflexionó la propia Techi. Y tiene razón: si tienes las cuerdas vocales con más mierda que el rabo de una vaca, haz gárgaras, pero deja en paz a la gente.

Veréis, que alguien se vaya a Guadalix a Gritar para apoyar a su ganadora lo puedo entender. Pero que alguien vaya para hacerle daño a una PERSONA, eso ya no me parece bien.

El Súper de Gran Hermano, Floren Abad, dice siempre una cosa: “Nosotros no vemos personajes, vemos personas“. Y dentro de la casa son muy vulnerables.

Ah, y que sepáis que si vais para allá hay unos altavoces que están orientados hacia fuera de las instalaciones y en cuanto detectan que hay alguien con ganas de algarabía ponen música a todo meter para que no se oiga nada.

Y dicho esto, vamos a cosas más buenrolleras. O no, pero por lo menos vamos a ver si nos echamos unas risillas.

La Prueba semanal consiste en que deben interpretar la telenovela Amor y Pasión, en la que ellos serán los guionistas, directores, actores… y tendrán que protagonizar escenas de culebrón.

Auguro que ésta va a ser la escena estrella:

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Para el cásting se formaron tres grupos:

Miriam, Mónica, Ángel y Koala.

Aurah, Techi, Suso y Toni

Verdeliss, Makoke, Asraf y Darek.

JJV le pidió a Darek que pusiera acento de telenovela. Darek lo hizo y parecía Darth Vader recitando a Gloria Fuertes.

Luego le pidió JJV que lo dijera en polaco mirando a los ojos a Makoke y ella se puso nerviosa como si tuviera quince años y el guapo de la clase le hubiera sonreído. Pero Darek hablando en polaco es aún peor, porque tiene una voz que lo mismo te está pidiendo una barra de pan, pero suena a esto es un atraco y he matado a tu perro.

Mónica tenía que decirle a Miriam “yo sabía que eras bella, bien bella, pero eres más bella por dentro que por fuera”. Y Mónica, después de decir “bella como el culo de una camella”, acabó la parrafada con “pendeja”.

¿Qué es poesía?, dices, mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul,
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía… eres tú. Pendeja

Y claro, Miriam sin perder la sonrisa (Miriam es capaz de limpiarle el culo a un ñu con diarrea sin perder la sonrisa como de desfilar en Miss Perú) le dijo que ella era muy guapa y que tenía buen culo... “un poco flacidote, pero rebueno”.

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Mónica le dijo que por lo menos lo suyo era natural y Miriam, sintiéndose aludida, dijo: “No estoy operada”.

La cosa estaba empezando a subir de tono y se estaba gestando lo que vino después: “Habría que comprobar si no estás operada…”, respondió Mónica.

“Pregúntaselo a Carlos…”, dijo Miriam.

ZASCA.

ZASCAZO.

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No, no me he equivocado, es que hacía falta otro Berto Romero para ese zasca.

Y después de esa bonita bronca que parecía que estaban intercambiando cromos con fotos de guantazos, les tocó hacer su escena.

Cuando iban a empezar, Miriam dijo que estaban “preparadeisiongs”. No sé cómo no han llamado a Miriam de Hollywood para hacer una película en el papel de la Reina Isabel II. Qué inglés british tiene. Lo aprendió con un profesor nativo. Nativo de una aldea de Murcia.

La escena incluía insultos entre los personajes de Mónica y Miriam. Esa escena más que una dramatización era un documental.

El segundo grupo incluía a Darek, que tiene una pasión a la hora de interpretar que si él hubiera protagonizado Tomates verdes fritos la película se habría llamado Patatas cocidas sin sal.

Makoke bien, Verdeliss muy bien, Darek… lo que dijo Darek lo pones en el Google Translator y explota Google. Le va a llamar la CIA para cifrar mensajes. Si el día que palme habla con San Pedro en ese idioma, le dejan pasar al cielo sólo por no preguntar qué cojones ha dicho.

Escena de Suso y compañía: Estaban más sobreactuados que un orgasmo en una película porno. En la escena Tony se moría. Pero se moría como de aburrimiento, porque dijo “me muero” con tono de “joder, un documental de escarabajos en agosto a la hora de la siesta”.

Y luego ya muerto, Tony miraba de reojo el resto de la escena. Eso pasa en un velatorio y sale la gente gritando del tanatorio.

En un momento dado, ya en directo, Techi dijo que: “Verdeliss me parece una jueza de jueces”. Cómo le jode a la gente de “yo voy de cara” que le digan la verdad a la cara sin gritar…

“Es muy difícil no estar de acuerdo con Verdeliss porque es la más sensata de la casa”, dijo Miriam, que defendería a Jack el Destripador con tal de dar por saco a Mónica y Techi. Si Mónica se mete con Bin Laden, Miriam te dice que lo del 11-S fue un accidente.

Y se salvaron de la nominación… Verdeliss (con el menor porcentaje para la expulsión) y…

Asraf.

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“Tengo dos cosas contigo… Parece ser que mañana me das caña en una revista, ¿no?”

Una breve nota sobre el lío de Omar y Chabelita: anoche se hizo ver que Chabelita debajo de las sábanas con Asraf no hizo nada y que no hubo ni besos, cuando Asraf había dicho que sí, que los hubo. ¿Y cual fue la prueba definitiva? Un vídeo en el que Chabelita le decía a Techi que no había hecho nada.

– ¿Entonces dice usted que no robó aquel banco aunque se le encontró el dinero y hay seis vídeos viéndole salir del banco con las sacas?

– Eso es, señoría, mire este vídeo en el que le digo a mi cuñado que yo no lo hice.

Y así…

Zánganos y tramposos o empleados: la bronca de ‘Gran Hermano VIP’ a sus concursantes

Esta imagen no tiene nada que ver, pero me inquieta… (TELECINCO)

Estaba James Dean, que era un rebelde sin causa y luego están los concursantes de Gran Hermano VIP, que son unos rebeldes con dos ovarios, testículos u otros órganos reproductores. Han transgredido tantas normas de la prueba semanal que es como si la hubieran hecho a mala leche. Yo creo que querían hacer llorar al Súper y lo han conseguido.

Y como decía Robocop: “El crimen no compensa”. Joe, Robocop, lo tuyo son enseñanzas y no lo de Platón, que ni tenía pistola el tío mierda.

Pero una vez cebado el post voy con otra cosa  vamos a ir en orden cronológico con lo que pasó anoche en el Debate de Gran Hermano VIP porque es mejor.

La cosa comenzó con Barneda dando la bienvenida a Omar. Sandra Barneda le acojona que no veas. Se le sienta al lado y el muchacho se pone a sudar y le tiembla la voz. Si Sandra Barneda quiere, Omar confiesa el asesinato de Kennedy. Y es que Sandra te sonríe y te derrites, pero te mira cabreada y te fundes.

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Estoy de muy mala leche contigo por un tema que vamos a callar”, le dijo Barneda y creo que la trasera del pantalón de Omar se convirtió en una mochila de popó.

Si en ese momento Barneda le dice que se eche al suelo a hacer el perrito, Omar se pone a cuatro patas y hace el chihuahua mejor que uno de verdad. Y mira que Sandra es un amor, pero eso Omar no lo sabe.

“Aquí no somos ningún grupo, cada uno va por libre. Ese grupo mayoritario del que habla Verderliss no existe“, dijo Mónica Hoyos, y tiene razón. No hay un grupo, hay una banda y ella es la líder. Aquí los tenemos un día cualquiera:

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“Hay dos grupos y ellas están en el grupo de los que se creían fuertes y Verdeliss dijo verdades como puños, da razones que los deja a todos con la boca abierta”, dijo Belén Esteban en el plató.

JODER. Estoy de acuerdo con Belén Esteban. ¿Qué me está pasando? ¿Qué será lo próximo? ¿Que me guste Er Migue?

Vídeo: Miriam cantando y bailando en el jardín. He visto after hours a las doce de la mañana con gente más serena que Miriam. Sólo le faltaba la botella de agua y sudar como un cerdo en un espetón.

Cambio de tercio. “Yo no soy infiel a los chicos, yo me he sentido rara aquí dentro. Creo que si fuera Omar o Pepito lo habría hecho igual, ha sido falta de cariño, de protección”, dijo Techi. Joder, menos mal que el burro no le hizo cariños a Techi… Si llega a escribir ella Platero y Yo el libro contendría escenas de sexo. 

Y ojo, que cada cual, mujer u hombre, puede liarse con quien le de la gana o pueda y eso no le hace mejor ni peor. Lo de liarse con el ex de tu “amiga de quince días” con el cadáver aún caliente… ya es un poco más rarillo.

Esta semana Techi ha hecho las paces con Miriam, igual que ha hecho Suso, de repente. El muchacho cuya pirámide de valores está coronada por sus abdominales, ha tenido hasta una bronca con Mónica Hoyos.

¿Habrá tenido algo que ver que hayan oído gritos de fuera de la casa que decían “MIRIAM GANADORA, MÓNICA FUERA, VERDELISS GRANDE!. Nooo, claro que noooo. Y unos testículos que no. Están Techi y Suso pasando por debajo de las alambradas con el culo apretado para pasarse al bando enemigo.

Suso, huyendo al bando bueno:

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Pero a Techi la paz le dura lo que a un hombre lobo el depilado. Y Miriam le pidió por favor que se llevara la campanita de los señores (porque pasaba al lado) y ella se puso a chillarle “¡¡NO ME PROVOQUEEEES!!“.

Techi tiene un concepto de la provocación muy amplio. Techi está agarrada al borde un abismo con una sola mano, le preguntas si necesita ayuda y te grita: ¡¡PROVOCADOOOOOR, ME PROVOCAAAAAS!!

Cuando Techi era niña se le apareció la Virgen y le dio un mensaje de amor. Techi le respondió y la Virgen se fue llorando. El tercer secreto de Fátima era “no os arriméis a la Techi, que es una chunga“.

“Darek ha sido creativo y se ha inventado una forma de subirle el ánimo a Techi y se ha inventado unos gritos, como si hubiera escuchado ‘Techi Ganadora'”, nos contó Barneda.

Joder el Darek, es como si el aparador de la cocina tuviera ideas.

– Voy a sacar un paquete de arroz, para hacerme un arroz a la cubana…

– Hola, soy el iPharador Darek X, he tenido una idea, escucha…

– Hostia, qué susto.

Y así.

Miriam, Verdeliss, Ángel y el Koala serán los finalistas (yo lo firmaría) según el Koala y para que así fuera se montó un rezo en el jardín que estaba Dios preparando otro diluvio y lo dejó de lado para ponerse a votar a los cuatro para que ganen.

“Ellos pueden tener miedo a pasar por el banquillo y que el pueblo no les salve“, dijo el Koala sobre la chupipandi. “El pueblo”… el Koala piensa que vive en la época de Luis XVI. Que no salga de Guadalix y se vaya a asaltar la Bastilla.

Vimos el vídeo de la bronca Suso-Mónica. Es como si discutieran el Conde Drácula con Cruella de Vil. Los dos se levantaron de mala leche. Y eso es mucha mala leche, porque ya de por sí tienen la leche que se la bebe una cabra y se muere.

“Matar moscas no es trabajar”, le dijo Suso a Mónica. A ver, su curro lleva, que tiene Mónica el bíceps de manejar la chancla que le echa un pulso a Stallone y le parte el brazo por cuatro sitios.

Eres insoportable, incomible, inbebible“, añadió el niño que quiere más a sus músculos que a su perro. Para Suso Mónica Hoyos es como un smoothie de espinacas con café.

Y LLEGÓ LA BRONCA POR ZÁNGANOS Y TRAMPOSOS

Los trabajadores del Hotel de Guadalix se han confundido. Yo creo que no se lo han explicado bien. Les han dado una lista de normas y se han pensado que era la lista de cosas que tenían que incumplir. Y claro, han tachado todos los puntos. No se han dejado ni una cosa sin quebrantar.

Les das las Tablas con los diez mandamientos y a los dos días se han condenado para los restos. El Súper les habló durante la gala y la lista de fallos que les leyó era más larga que la de los reyes godos. El Súper parecía Christian Gálvez con dos litros de café en el cuerpo.

Habéis estado pelando la pava“, les dijo, con mucha razón, porque si yo voy a un hotel y me tratan así no es que ponga una hoja de reclamaciones, es que quemo el hotel hasta los cimientos.

Y mientras el Súper les echaba la bronca, Suso y Makoke se reían. Y Aurah y Suso opinaban que sí que deberían pasar la prueba. Aurah ponía sólo su nombre en un examen y luego exigía por lo menos un seis.

El caso es que no pasaron la prueba, faltaría más, así que vivirán con un euro por persona al día para hacer la compra. Menos Verdeliss, que como está embarazada, puede comer lo que le de la gana. Yo soy ella y me invento un antojo de Caviar Iraní servido encima de un filete de unicornio.

Y Mónica Hoyos, cuando les dijeron que no pasaban la prueba, puso cara como de decepción y desconcierto.

– Y por haber apuñalado a esa señora mayor, haberle robado la pensión, haber quemado su casa y violado a su gato, la condeno a pena de prisión.

– ¿En serio? ¿Pero qué dices? No me lo creo, de verdad, señoría qué tiquismiquis.

Y así.

Los clientes debían decidir quién de los trabajadores debía llevarse un premio individual por la prueba. Eligieron a Makoke. Ganó una cena con el menú que ella elija y acompañada de quien eligiera. Y eligió a Mónica.

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Y LLEGÓ EL TERCER GRADO A OMAR

“Como quiero ser benevolente contigo, no voy a preguntarte yo, sino los colaboradores”, dijo Sandra Barneda. Tras Omar se oyó un preeeeeet como de pedo trompetero mecagaolapataabajo.

Yo soy lo más real que hay en España“, dijo Omar. El culebro es tan real que la catedral de Toledo no existe al lado de Omar.

“¿Te arrepientes de haber dejado a Isa?”, le preguntó Belén Esteban, que es la Ana Pastor del salseo.

“Necesito pensarlo, ver más vídeos… es una pregunta muy comprometida. Para no engañar no puedo decir nada, ahora estoy un poco deshubicado”, dijo Omar, que es de dar respuestas claras y concisas. A su lado un oráculo te pasa un fax detallando los puntos de tu futuro.

Omar es muy romántico, porque cuando le preguntaron si se había ido con Techi por despecho dijo que no… que se había ido con ella porque “está muy buena”. Y el padre de Techi, en plató, poniendo cara de circunstancias.

Chabelita: “En la relación que hemos tenido yo nunca te he fallado. Se dijo una cosa de mi y lo demandé. Mírame a los ojos y dime la verdad. ¿Te crees a Asraf que es tu amigo de hace quince días antes que a mi?”, preguntó Chabelita, que anoche estaba on fire. Parecía una abogada de thriller penitenciario. Gesticulaba con sus manitas de castor que me pregunta a mí y le digo que yo ordené el código rojo a la primera.

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Sofía Suescun (premio para el sofista que me insulte primero por decir ésto) quería meter baza en el Debate como fuera, así que acusó a Omar poco menos de ser un vivalavirgen y un veleta amoroso.

Tú me estás diciendo eso a mí… se descojonaba Omar, si eres… me lo callo por respeto”, le respondió él. Porque Sofía no cambia de parecer en el amor ni se lía con nadie teniendo novio, no… NO, QUÉ VA. Sofía ve una partícula subatómica de paja en ojo ajeno pero no ve una viga de rascacielos coloreada de amarillo fosforito en el propio.

Sofía sólo respondió diciendo que ha ganado dos realities.

En el mundo de Sofía…

– Señora, no se puede aparcar ahí.

– He ganado dos realities.

– Ah, pues disculpe, aparque, aparque, y no se preocupe por el perro que ha atropellado, ha sido culpa de él.

Y así.

“Dije lo del currículum porque ha salido en la tele que ha traicionado a algunas parejas“… se excusó Omar, pero ahí estaba Barneda para no aceptar esas excusas: “Este comentario no te lo compro”, le reprendió.

Chabelita dijo que “le tiene más ganas a ella [a Techi] que a él [a Omar], porque la traición ha sido de ella, porque él es un cuadro en sí”. Y he aquí una clara prueba de machismo rancio: la culpa es de Techi, de Omar no, pobre, es que es un cuadro, y claro.

“Cuando alguien te es infiel o te hace daño puede hacer cosas actuando por rabia y dolor y puede que no sea lo más adecuado”, y eso inadecuado fue “haber hecho eso con Techi”. “Eso” es haber dejado la manta de su cama más quemada que el delantal de un herrero.

“De los errores se aprende, yo pedí disculpas, pero no tienes por qué arrepentirte y aquí no busques porque no vas a encontrar nada“, dijo Pantoja.

Sandra Barneda, en plan doctora amor, les sentó el uno delante de la otra y les dijo que se miraran a la cara durante diez segundos. Y contó los segundos ella, pero duraron como tres cuartos de hora. Dejas de respirar tres segundos de Sandra Barneda y mueres asfixiado.

“Me sabe mal esta situación y que hayamos terminado así, a veces digo cosas por expresarme mal, te quiero mucho, pero aunque quiera darte un beso no puedo, pero quererte te quiero y ahora mismo te daba un beso“, dijo Omar. ¿Ein?

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El pobre Omar lo ha pasado en la casa como en una escuela militar. “Me ha ralentizado el crecimiento y me he puesto hasta malo de levantarme temprano”, dijo Omar, que el día que encuentre un curro con horario de mañana empieza a menguar y acaba como un pitufo con tuberculosis y la tensión alta.

Más cosas del directo:

Techi sigue dale la vuelta al carro con lo de su exnovio que tiene fuera. Pobre chaval. Techi sigue pidiendo tener una conversación con él y que lo lleven a la casa. Tú a Techi le das una furgoneta blanca, un poco de cloroformo y un par de horas y ese muchacho acaba en Guadalix en medio del salón y lleno de cadenas.

“Es la persona que le tengo que pedir mucho perdón. Eso liberaría mucho mi mente”, dijo y “necesito explicar las cosas en persona”, insistió. Hay secuestros en los que se piden menos pruebas de vida que Techi a sus exnovios.

Total, que la mandaron a la sala del más allá. Ella dijo que tenía “taquicardias”. Joder, esa sala se llama del más allá porque es ir y cruzar al otro barrio. Madre mía, se cruza desde ahí a la muerte que es más difícil saltar un torno del metro.

“¿Está aquí?”, preguntó ella. QUE NO, JODER, QUE NO LE VAN A METER.

Y la pusieron al teléfono con su exnovio al que ha puesto los cuernos más veces que un taxidermista disecando cabezas de toro.

Y el exnovio le dijo: “El teléfono marcado no está disponible en este momento, por favor inténtelo de nuevo más tarde”. Traducción: PASO DE TU CARA, TECHI.

Él tenía una petición que hacerte pero parece que ha cambiado de opinión…”, dijo el Súper.

“Estas cosas no se hablan por teléfono… por teléfono no puede ser“, dijo Techi.

METEDMELOOOO, METEDLO AQUÍ JODEEEEEEER, AQUÍ, EN PERSONA, HOSTIA, EN CARNE Y HUESO, TRAÉDMELOOOOOO VIVO O MUERTO, AQUÍ, CORPÓREO, JODER. DENTROOOOOO

Y así es Techi todos los días.

“Lo siento Techi, vuelve a la casa, por favor”, le dijo el Súper y ella dijo “¿en serio?”, porque yo creo que pensaba que la estaban vacilando, pero no. Así que se fue al baño a llorar con gran desconsuelo.

El pobre Súper llamándole y llamándole…“, narró Techi cuando volvió a la casa, porque piensa que al Súper se le acaban los minutos de la tarifa plana.

“Estará sin cobertura…, es bueno que haya meditado”, dijo Aurah. Joder, Aurah haciendo interpretaciones es una crack. Vas al médico con una pierna seccionada y te atiende Aurah y te diagnostica un resfriado. Te vas a casa con la pierna colgando y dos ibuprofenos.

El caso es que al final el muchacho accedió a hablar con Techi. “He tenido un problemilla con el teléfono”, se excusó.

Un minuto antes, en casa del ex de Techi…

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“Yo no tengo nada en contra tuya, no te guardo rencor, acepto tu perdón, pero no puedo volver con una persona que me ha hecho eso”, le dijo el tal Alejandro.

Todos los días hablo de ti, escribo de ti, tengo un sentimiento de culpabilidad, me gustaría tener una conversación contigo el día que salgo de aquí”, le dijo Techi. Al parecer hablar de alguien y escribir de él obliga a esa persona a liarse contigo.

Hola, Scarlett Johansson, estoy hablando de ti y escribiendo de ti. SCARLETT QUE ESTOY HABLANDO DE TI.

Pues no ha funcionado. Como a Techi, por otra parte.

El muchacho insistió, que pasaba de Techi como de poner los testículos en una batidora: “No hay mucho más de qué hablar, acepto tus disculpas y no te guardo rencor, tú has hecho tu vida dentro de la casa y yo he hecho la mía fuera“. O sea, que el muchacho ha puesto su culebrilla de cabeza colorada en una madriguera.

La cosa acabó viendo los porcentajes: había un concursante que llevaba el 74%. Todo el mundo piensa que es Techi. Y Techi. Y yo.

Hay algo retorcido y sospechoso en ‘Gran Hermano VIP’…

Omar y Asraf, vigilados por Chabelita (TELECINCO)

Yo este post lo empezaría con el gif del perro de Los Simpson que mira con los ojos entornados como sospechando. Lo que pasa es que soy un bloguero serio, profundo, el Paulo Coelho de los realities y me debo al análisis serio y al…

¿Sí? Perdón, ahá, ahá… No, me informan por el pinganillo de que soy un cantamañanas que hace chistes malos sobre todo lo que pilla. Así que…

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La gala de este jueves giró en torno a Omar, Chabelita y Asraf, que parece que eligieron sus nombres en una tómbola y que les timaron los dos euros de la papeleta.

El caso es que los tres son enemigos, amigos, amantes, exnovios… ese triángulo huele que a su lado la Dinamarca de Hamlet olía a ambientador de pino. Y hasta JJV apuntó a esa posibilidad… pero no adelantemos acontecimientos.

El orden cronológico es Dios. Hasta que me viene mal para los post, entonces ya no.

La cosa comenzó con resúmenes de las semanas de los nominados. En realidad es la misma semana.

Pudimos ver a Techi diciéndole a Omar, con el que está liado, que “si te vas yo me voy detrás“. No se lo cree ni ella. Techi fue la única que no salió corriendo de Gran Hermano Pompeya cuando estalló el Vesubio.

También vimos el vídeo de Ángel Garó hablando en sueños. Lloraba, gemía, hablaba de cosas chungas… daba un miedo de cojones. Garó ha dormido en casas encantadas y los que se salían fuera eran los fantasmas. Qué angustia durmiendo, por favor, a mí me pasa eso y me pincho café con tal de no quedarme dormido.

“Seremos un matrimonio, esto es muy importante…”, decía entre otras cosas Garó. Joder, a este hombre le detiene la KGB y no tiene que torturarle para que confiese, basta con que le den una valeriana y una almohada.

Volvimos a ver la broma de Omar a Miriam Saavedra.

Omar llamó a Mónica haciéndose pasar por el Súper. El chaval que hace canciones de esas que harían llorar a Mozart imita súper bien. Le dijo que había un familiar suyo en la casa e inmediatamente después le confesó que era una broma. “Eres un imbécil”, le dijo Mónica Hoyos, con esa dulzura que la caracteriza. Mónica encaja guay las bromas. Luego encaja dos cartuchos en la escopeta recortada y te encaja a ti 200 gramos de plomo.

Pero a Miriam le hicieron la misma broma, pero no se lo dijeron de inmediato y es más, le dijeron que era su madre la que estaba en el Confesionario. Y dejaron que se fuera al confe, llorando.

“Que se ponen como mártires”, se sorprendió Omar y cuando Miriam se enfadó (enfado nivel llamarle “pedazo de rata sucia”, si siquiera una rata sucia entera, sólo un pedazo), le dijo “¡Pues ya no te gasto más bromas! ¡Encima que te doy una alegría!”.

JA JA JA JA

– ¡Maldición estos electrodos que me has puesto en las pelotas y has enchufado a la planta hidroeléctrica me han calcinado los testículos, que parece que llevo el pene flanqueado por dos carboncillos….!

– ¡Pues ya no te gasto más bromas!

Y así.

En la cocina a toda la chupipandi les hizo mucha gracia que Miriam hubiera llorado. Ellos son así, son como cerdos truferos del dolor ajeno.

“Ella hace su papel de victimismo”; opinó Techi. “Esos populismos hacen que la gente vea cosas que no existen”, opinó Mónica Hoyos, que piensa que la audiencia es gilipollas y no ve el 24 horas y sabe lo que hay.

“Omar, te faltan huevos”, le dijo Mónica para azuzarle a ir a abroncar a Miriam. Y Omar, que es un lince para detectar que le están manipulando, lo hizo mientras la líder de la bullypandi mataba moscas con una chancla, porque Mónica es el ángel exterminador de los insectos. Hay dos cosas que no sobreviven en presencia de Mónica: las moscas y la higiene.

Cuando las moscas bebés no comen sus madres les dicen “que viene Mónica Hoyos”. Y se ponen las moscas de mierda hasta arriba.

Como Verdeliss defendió a Miriam, Mónica se metió con ella. “La madre populist, somos súper buenos, proclamamos la paz pero aquí nos ponemos del lado del que hace la guerra”, dijo Mónica de Verdeliss. Para Mónica todo el que no sepa a qué sabe su culo es un enemigo.

En el ejército se hacen juras de Bandera y Mónica Hoyos hace juras de Nalga. La gente pasa y le besa el culo y jura lealtad. El trasero de Mónica tiene más babas que el mentón de un mastín.

Inciso: Aramís Fuster iba vestida de Caballera del Zodiaco.

Vídeo: Suso y Miriam tuvieron su hora del té. “Te pido perdón porque soy visceral“, dijo Suso. “Yo he de reconocer que a veces me pongo de gata salvaje”, dijo Miriam.

“Tengo muy mal pronto, pero luego no pienso en destrozar a la persona, ni en como odiarla, ni hacerla daño”, dijo Suso. No, piensas en llevarle flores y escribirle poemas de amor. Cuéntaselo a Yola Berrocal.

“Yo en toda mi historia televisiva no he hablado nunca de ningún romance”, declaró Suso, como queriendo alejarse del corazoneo. En toda su historia, HISTORIA, JODER. Que en las primeras crónicas visigodas ya se cita a Suso hablando del triunfo de Teodorico el Grande en el sitio de Rávena.

Techi, que lleva su bombre al cuello como los perros y que lo mismo tiene chip, se enfadó porque Miriam, con educación, le dijo que no desperdiciara los huevos (porque había tirado uno al suelo): “Tiparraca, asquerosa, quítate el bigote, cardo, que no follas con esa cara, maloperada, enana”, fueron los educados, elaborados y fundamentados argumentos de Techi para rebatir la crítica de Miriam. Techi llega a ir a una reunión del Senado de Roma y habría acabado siendo emperatriz del imperio a base de humillar patricios.

Miriam la exortizó con un espejo de mano, a lo Drácula. El reflejo de Techi es como la kriptonita de Techi. Se mira y se asusta. Bueno, eso también me pasa a mí, que voy a mear de noche al baño, me veo en el espejo y del susto me hago un completo encima. Lavo más pijamas que un hospital.

“En verdad nadie tiene fijación con ella ni se quiere llevar mal con ella, a mi ni me cae mal. A lo mejor la broma fue desafortunada porque le sentó mal, pero se la hice a toda la casa, era sólo por echar unas risas”, dijo Omar. Noooo, nadie tiene fijación por Miriam.

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“Pido disculpas a mis compañeros por haber desperdiciado un huevo“, dijo Techi. De lo de Miriam ya si eso que se disculpe Rita the Singer.

El Koala le ha hecho a Miriam una nueva corona de la que cuelga una cruz tan grande que podrías crucificar a Jesús y a los dos ladrones, los tres en la misma.

Y VAMOS ENTRANDO EN MATERIA

Omar le dirigió unas hermosas palabras a Chabelita, del tipo “a Asraf no le gustas, está contigo por interés” y le agradeció “que por haberse liado con Asraf él hubiera conocido a Techi”.

Esperad, que os resumo ésto:

Chabelita conocía a Techi porque Techi fue novia de Paquirrín, que es hermano de Chabelita, que salía con Omar hasta que éste la dejó por liarse con Asraf. Echaron a Chabelita y entró Omar, que se hizo amigo de Asraf y pareja de follisque de Techi, que era la mejor amiga de Chabelita. Lo normal.

“Él me dejó delante de toda España y a partir de entonces puedo hacer lo que me dé la gana“, dijo en directo Chabelita, que ahora está suelta como Gavete.

“Lo que no me gusta de Chabelita son los periodistas que arrastra“, dijo la abuela de Omar.

Como la abuela de Omar ve a Chabelita:

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Nunca discutáis con una señora mayor, amigos. Son gente que se cuela en una cola y a la que nadie tiene gónadas de decirle nada. Saben lo que se hacen, se han curtido en las rebajas.

“Por mi gusto no está ahí [en la casa], ni por su familia, le dijimos que no entrara, porque él tiene su carrera”, dijo orgullosa la abuela de Omar, medio insinuando que entrar ahí es para desgraciados que no tienen donde caerse muertos.

“Pues yo no le conocía”, le dijo JJV a la señora.

“Pues ha cantado en Nueva York y en París y allí sí le conocen“, le dijo la señora. Qué jefa.

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Los nominados a la sala de expulsión:

“Me da pena separarme de un amigo que he hecho en la casa”, dijo Asraf y en el plató la gente se puso a abuchear. Yo creo que la gente les tiene ya tanta manía que si Asraf dice “os voy a dar diez millones de euros a cada uno” y le abuchean igual.

Y mira que a mí no me gusta que los concursantes oigan el plató.

En la sala de expulsión le pusieron a Asraf un vídeo en el que Omar insinuaba que su colega piensa chupar del bote cuando salga de la casa liándose con Chabelita. Eso a Asraf le sentó mal. Ni que fuera verdad ni nada.

“¿Te liaste con Isa?”, preguntó JJV, porque ambos han dicho que no, que no hubo nada.

¿De liar… liar…? pues sí“, dijoAsraf, cuando a Omar se lo ha negado a menudo. Son de una amistad que emociona. Una de esas amistades limpias y sinceras. A su lado Caín y Abel se llevaban guay.

“No puedes estar dos semanas abrazándome y decirme ésto delante de toda España ahora”, le dijo Omar, como si Asraf le hubiera dicho que tiene una enfermedad contagiosa de la piel.

“La historia con Isa, ¿incluye uno o dos besos?”, preguntó JJV, pero Asraf y Omar quedaron en hablarlo fuera de la casa, porque son hermanos. De hecho la palabra hermano es la preferida de Omar. La usa cada diez segundos.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡OMAR!!

Mierda. Omar ha metido la pata hasta el sobaco varias veces, pero en general es más gracioso, más sincero y más noble que Asraf, que es más soso que una merluza hervida en el menú de un hospital.

“A mí las cosas me afectan lo que yo quiero que me afecten, así que estoy bien“, dijo Omar, que le pasa por encima una manada de Ñus y no le hacen nada si él no quiere que le afecte.

“A mí me da igual que me abucheen, Chabelita tiene mala clase, diciendo que me adora y luego liándose con otro 24/7″, joder, Chabelita estuvo 24 horas al día siete días a la semana liándose con Asraf. Deben tener los labios en carne viva.

Y ahí ya fue demasiado para JJV, que mosqueado dijo:

“A lo mejor no se conocían, a lo mejor no tenían relación, pero hay algo que no me cuadra en la complicidad de los dos, huele todo a muy chapucero“, dijo JJV de ambos, poniéndose en plan Íker Jiménez. Hay algo retorcido y sospechoso en Gran Hermano VIP…

¿Se conocían Omar y Asraf y se han montado el circo Padre con Chabelita para disimular y ganar pasta? ESPAÑA QUIERE SABER

“Eso que tanto le ofende, esa gran ofensa y a los 30 segundos se les olvida y son otra vez hermanos”. Eso, porque una ofensa no debe olvidarse. Si en el colegio Paquito te quitó el color verde de Alpino y te lo encuentras 30 años después, le preguntas por el puto lapicero y le revientas el alma a bocaos. Llamas a Mónica y te explica como se hace.

“Isa Pantoja, me acaban de comunicar por el pinganillo de que tienes las puertas abiertas de Gran Hermano VIP para tener una conversación con Asraf”, le anunció JJV. Chabelita pasó como de lamer por dentro el tubo de escape de un autobús.

Cuando entró Asraf, anunciando así la marcha de Omar, Aurah intentó consolar a Techi dándole un beso, pero claro, entre las tetas de una y las tetas de la otra al final casi tienen que mandarse el beso por telegrama. No había forma de abrazarse. Era como intentar pegar cuatro balones de Nivea.

Techi lloró amargamente. Ah, no, que se quedó como si se le hubiera ido una calentura en el labio.

En el juego semanal participó Verdeliss, porque ella lo pidió expresamente. El caso es que duró un par de segundos en la prueba y eso que se trataba de estirar el brazo para tocar un pulsador. Yo creo que fue porque tenía cerca al Koala aireando el sobaco y eso marea.

Miriam tenía los pezones como para colgar las llaves. En la sala de pruebas debía de hacer frío, porque Aurah podía salir a una plaza de toros y empitonar ella a un miura. Los chicos llevaban el gusano cabezón recogido como un cacahuete.

El caso es que la prueba la ganaron Darek y Suso.

Y OMAR LLEGÓ A PLATÓ:

“Te preguntarás por qué estás aquí esta noche”, le dijo JJV, que le explicó el asunto de la borrachera de Miriam y su incitación a Asraf para yacer con ella.

Nos pusieron un vídeo de Darek. Lo único que podíamos preguntarnos después del vídeo fue, ¿El segundo apellido de Darek es Ikea o Conforama?

“Ay, Omar, Omar, Omar… pensabas que podías engañar a la gente como me has engañado a mí”, le dijo Chabelita a su ex, en un despliegue argumentos sorprendente.

“Me estoy cogiendo hasta depresión de la bromita esa, que es lo único que he hecho mal. Pero lo mío es una broma y tú eres una sinvergüenza”, le espetó Omar a Chabelita. Yo ahí veo reconciliación.

“Gracias al edredoning he comprobado que Techi no era mi amiga y que tú no me querías tanto”, dijo Chabelita. “Todos sabemos tu currículum“, le dijo Omar. Definitivamente vuelven.

Va, bronca de JJV:

“Se os llena la boca de la palabra infidelidad y no le dais importancia a otras cosas como la lealtad y el respeto, que no tenéis ni idea de lo que es. Estoy hasta las narices de los talibanes de la moral”, decía JJV

“Yo me pongo de parte de la libertad, que sois dos seres libres, y ya está”, recalcaba el presentador.

JJV GUIANDO AL PUEBLO. Van a quitar la Estatua de la Libertad y van a poner un cartón piedra de JJV.

“El mundo es de todos y yo me meto en el mundo que me da la gana“, dijo Omar, que si le sale de los huevos va a Marte, Venus o Plutón.

Llegaron las nominaciones. Lo clientes nominaban en el confe y los empleados a la cara en el salón. Los inmunes, Darek y Suso, podían elegir a un compañero para que no pudiera nominar. Darek se cagó la pata abajo y dejó que eligiera Suso y claro, Suso eligió a Miriam.

Vídeo de Suso con Aurah en el retrete morreándose: Literalmente, porque eso era como dos vacas lamiéndose el hocico. Y para acabar de hacerlo romántico fuera estaba Miriam con un apretón del 15, que casi aromatiza el magreo con olor a Eau de Cacota.

“A ver, voy a pensar antes de hablar, porque si no me ponéis tibio”, dijo Omar. Pero no era pensar de un par de segundos antes, Omar necesita año y medio para procesar lo que decir sin que ofenda a nadie.

NOMINADOS: TECHI, ASRAF, VERDELISS Y MIRIAM.

“¿Puedo contar con la complicidad del público? ¿Si? Pues ahora os invito a una copa a todos“, rogó JJV al público del plató, a la par que miraba barras libres de garrafón en Madrid.

“Cuando digo las nominaciones aplaudís o abucheáis y os pido que ahora nos mantengamos en silencio porque eso les va a provocar mucho desconcierto“, pidió JJV.

ENVÍA DESCONCIERTO AL 5555

Omar, te como los huevos. Te como los huevos, Koala“, Se dijeron los susodichos al conectar Omar con la casa desde el plató para despedirse. Cuánto amor testicular. “Eres lo más bonito que hay en España, Koala”, hombre, lo más bonito… tampoco es que el Koala rechace ofertas para anuncios de calzoncillos.

A Techi le dijo que era “una joyita”, pero “no te ralles ni nada”. No, claro, no se ralla…

Y fin. Que ya vale ¿no?

En ‘Gran Hermano VIP’ no hay acoso ni bullying: según Jorge Javier Vázquez se lo inventa la audiencia

JJV, con Aramís, en una foto de GH VIP (Foto: Telecinco).

La audiencia es soberana y se hace el moño donde le da la gana“, decía siempre Jesús Vázquez en los realities y concursos que él presentó. Qué tiempos. Ahora la audiencia no se entera de nada y no sabe lo que ve.

Anoche en Gran Hermano VIP 6: límite 48 horas se hicieron tres discursos que sobraban igual que el chorizo en un bocadillo de Nocilla. Básicamente, porque venían a decir que estamos opinando mal sobre lo que vemos.

Llamadme desconfiado, llamadme suspicaz, llamadme si hacéis barbacoa, pero a mi esos discursos me sonaron a “ved y callad, exageraos”.

Empecemos poniéndonos en situación:

El emperador Nerón quemando Roma era un tío cariñoso al lado de Mónica Hoyos en la casa de Gran Hermano VIP. La mujer tiene tanto rencor dentro que si se pudiera vender el rencor por Amazon se hacía rica que le iba a poder prestar dinero a Amancio Ortega. A diez céntimos el kilo de rencor en dos días se podría comprar China.

Pero lo peor no es que Mónica mire a Miriam Saavedra y vea a Satanás besando a Carlos Lozano, lo peor es que tiene un concepto de la higiene tirando a relajado.

Dos ejemplos:

1.- Nos ponemos a cocinar y nos pica la nariz. Pues nada, nos rascamos. Por fuera, metiendo el dedito un pelindrín, lo justo para dar sabor, otra vez por fuera… Mónica se dejó la nariz más rascada que el lomo de un chihuahua.

Mónica, ¿me dejas un boli?

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Y como bonus, por si no había aportado suficiente ADN a la comida de todos, que ella le da el puntito de perejil nasal, pues se mesó los cabellos que no se dejó ni un pelo por sobar. Y hala, al lío de la cocina.

– ¡Camarero, he encontrado un fideo en mi sopa de pelos!

2.- En otra ocasión se puso a matar moscas con una chancla en la encimera de la cocina.

Hoy mismo encuentran a Alberto Chicote muerto de un infarto en su sofá y con Telecinco sintonizado. Hay inspectores de sanidad que tuvieron que ser atendidos anoche por ataques de ansiedad.

Inciso: Ángel Garó se puso en plan pijotero con lo de ser cliente. Es de los que se quedan en tu hotel y llaman a recepción cada cinco minutos. Hay restaurantes que tienen un camarero fuera montando guardia por si ven a Garó bajar la persiana metálica.

La mitad de la deforestación de la Amazonía se ha producido por el papel que ha consumido Ángel Garó en hojas de reclamaciones.

Y enfrente está Omar, que es el director del Hotel. ¿A quién se le ocurrió nombrarle director? 

– ¡Hay que desactivar esa bomba, necesitamos a alguien con temple de acero!

– ¡Que lo haga Pepe, que tiene parkinson!

Bien, Omar fue el objeto de la primera vez que se le dijo a la audiencia que ve fantasmas.

Hablaron de la broma de Omar a Miriam. Básicamente Omar le hizo creer que estaba su madre en el confesionario. Miriam es de Perú, no ve a su familia a menudo, ha estado con toda una casa en contra y tener a su madre le resultó maravilloso. Salió corriendo al confesionario llorando de emoción. Pero no estaba su madre. Y claro, la decepción hundió a Miriam.

La audiencia y las redes sociales opinaron mayoritariamente que había sido una mala broma, una broma cruel, como hacer que un amigo meta la cabeza en una guillotina y luego tirar de la cuerda para que caiga. Qué risas, mira, mira como rueda la cabeza de Paco, ja ja ja. El vídeo pal Insta.

Pero para JJV eso es exagerado: “Esa broma tampoco es tan heavy, no es un drama, ¿no?“. Y como en plató hubo colaboradores que defendieron que era una broma pesada, insistió:

Tenéis la piel muy fina, si sólo hace tres semanas que están concursando, es que oyéndote habrá gente que piense que tiene que volver la Mili“, insistió. Eh, que los que piensan que fue una broma de mierda no tienen dermis y epidermis, tienen papel de fumar.

Poco después llegó el segundo discurso:

Vimos el vídeo de Mónica Hoyos en el que, según se dijo en las redes sociales, escupía en un plato (para dárselo a Miriam o uno de los clientes).

“Lo que tiene en la mano es una servilleta y lo que hace es soplar para limpiar el plato”, explicaba JJV y cierto es que así lo parecía. Pero lo que no vimos el vídeo de los mocos, ni el de la chancla y las moscas… ni otros. Y sí, sé que no da tiempo  a todos los vídeos.

Y hala, otra charla para la audiencia. A los espectadores anoche nos tiraron tanto de la oreja que acabamos que el lóbulo lo podemos llevar metido en el bolsillo del vaquero.

“Llevo trabajando con esta productora muchísimos años, escuchamos todo lo que nos escribís y os pedimos sólo una cosa: confianza. Se la pedimos a los amantes de Gran Hermano VIP, a los amantes del formato”, dijo JJV.

“Hacemos todo lo posible para que todo lo que ocurra dentro de la casa ocurra con un marco que marque unas leyes. Si eso no es así el equipo del programa está atento para tomar las medidas necesarias“, añadió el presentador.

Lo que pasa es que el marco ese a veces es como el de Las Meninas: tirando a grandecito. Y las medidas… no sé, será la medida de los ataúdes para cuando se maten Mónica y Miriam.

– Hemos tomado medidas: la cabeza de este concursante está justo a un metro y diez centímetros del cuerpo.

“Que siga el programa y que todos sigamos pasándolo bien“, pidió JJV. En eso estoy de acuerdo.

“Todo lo que nos hacéis llegar lo analizamos con mucho detenimiento“, dijo JJV, aprovechando que algunos espectadores se había equivocado con no de los gestos de Mónica para desacreditar todo lo demás.

Porque llegó el tercer discurso, que os juro que no me habían regañado más ni cuando iba al colegio con los deberes sin hacer.

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JJV vino a decir que había una cosa que quería decir pero que no sabía si sí o si no. Y fue que sí, porque hay dos tipos de presentadores, “los que pasan por aquí sin decir nada y no se manchan y al día siguiente no les pasa nada”… y él, que no se calla.

Joder, es un héroe. El día que un ayuntamiento quiera hacer un monumento a la Libertad de Expresión van a poner una estatua ecuestre de JJV.

“Se están empleando unos términos muy duros para hablar de la situación que vive Miriam dentro de la casa y esos términos ofenden a quienes sufren lo que dicen que está sufriendo Miriam dentro de la casa”, espetó.

No lo dijo, pero se refería a que se ha hablado de que en la casa se está cometiendo acoso contra Miriam (que santa no es, pero que está siendo acosada sistemáticamente, sí).

La verdad, si alguien ha sufrido acoso o bullying no creo que piense “eso no es ná, a mí si que me acosaron”, sino “lo mío empezó así”.

“Miriam no fue bienvenida a la casa y Mónica es torpe y cae mal y que Suso mete la pata y hace un concurso deplorable”, describió la situación JJV. Ah, vale, que Mónica no es que sea mala ni rencorosa, es que cae mal y nos lo parece y si hace algo malo es que la pobre se equivoca.

La Madre Teresa de Calcuta tenía en su cuarto un póster de Mónica Hoyos para inspirarse. Y lo de Suso, pues igual, pobre, que no es Einstein tomando anfetaminas.

“Miriam se da cuenta de que es salvada por el público y eso le hace tomar una actitud porque sabe que tiene respaldo de público. Miriam, con una gran inteligencia lo está aprovechando”, dijo JJV. Claaaaaaro, lo mismo que se le ha reprochado a todos los favoritos del público. Ah, no.

Cada uno está jugando sus armas“, opinó JJV. Y ese fue el problema: que opinó. GRAN HERMANO NO ES SÁLVAME. En Sálvame se opina, en GH, la verdad, yo preferiría que se pasara por el plató sin mancharse. Y sin hacer reproches al público.

Pero eh, que nosotros no fuimos los únicos que nos llevamos una bronca.

JJV conectó con la casa: “Sabéis que cuando tengo la cara seria pasa algo. Tenemos que hablar seriamente de la prueba semanal”.

Y pusieron un vídeo de Suso diciendo que él no iba a hacer nada, que se iban a comer toda la comida para joder a los clientes… Suso incluso dudó de quién había elegido los grupos (fue la audiencia, pero él no se lo creía), porque él tiene más seguidores en redes sociales y en el otro grupo hay gente que no la conoce ni su madre, según este muchacho.

Tantos seguidores tienes, tanto vales. El mundo de Suso. Yo creo que Suso se compra el pan e intenta pagar con seguidores.

Suso tomó la palabra: “Eso fue el primer día, que llevaba un día malo y estuve desafortunado, estaba cruzadísimo. Pero luego se vio un cambio de actitud en mi trabajo”, (lo ratificó Miriam. Sí, Suso ha machacado a Miriam, pero ella tuvo el detalle de apoyarle cuando dijo la verdad).

Esta prueba no se ha tomado con seriedad, ha sido una falta de compañerismo”, dijo Verdeliss.

Y Mónica y Makoke saltaron a decir que “falta de compañerismo no ha habido ni una“. Sí, ojo, Mónica, que le ha echado la mierda encima a una cliente como Miriam. Porque no hay nada más compañero que compartir la mierda encima de la cabeza de otra persona. Mañana mismo cuando entre al curro le echo por encima una papelera a mi compañero. Para que sepa que le quiero.

Me he dejado la piel en la prueba“, dijo Mónica Hoyos. Sí y se ha dejado los mocos, las moscas, la mala leche…

“Ella es la primera que insulta, que falta al respeto, que intenta hacer ver otra cosa hacia el público, pero aquí se vive otra cosa”, dijo Mónica de Miriam. Hala, otra que piensa que somos unos empanaos que no nos empapamos de nada.

Y otra bronca al respetable, joder qué noche: “Le recuerdo al público que además de ver el 24 horas deberían ver los siete meses de insultos contra mí”. Sí, claro y deberíamos ver las reuniones del Senado romano, para saber de dónde viene todo.

Que abucheen lo que quieran y se rían“, dijo Mónica con desprecio.

JJV les dejó las cosas claras… que contradecían con su forma tolerante de ver las cosas dentro de la casa: “Las faltas de respeto que atentan contra la integridad de una persona no nos gustan, ni a la audiencia, que os juzgará. Todos tenéis la inteligencia suficiente para lograr la convivencia. Si no, las puertas están abiertas”, les dijo más serio que un comercial de funeraria.

Uy, caladísimos les dejó. Santos redimidos. Se hicieron halos de luz blanca sobre ellos y apareció una paloma blanca que se puso a ponerles aros dorados a todos encima de la cabeza.

La vergonzosa humillación de Mónica Hoyos a Miriam Saavedra en ‘Gran Hermano VIP’

Mónica Hoyos, echándole toppings a Miriam. (FOTO: Telecinco, Recogida por @farandulario_)

Lo de Mónica Hoyos ya no tiene nombre. Bueno, a lo mejor sí tiene, pero sería un nombre feo, como Cojoncio Manuel o Amorrano José.

Mónica Hoyos está literalmente obsesionada con la que es su archienemiga, Miriam Saavedra y con la que, tras un período de súper amiguis que duró menos que el pedo de una mosca en el viento, tiene una relación peor que la de Batman con los payasos.

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A Mónica Hoyos y su pandi de lacayos, que piensan que tienen una cátedra de realities y no tienen ni repajolera idea, les ha tocado ser los sirvientes esta semana, lo que implica… pues servir, no va a ser hacer soldaduras subacuáticas en el casco de un petrolero.

Y están reventados. Pero no un poco molestos y resentidos. Revientan tanto que Kim Jon-Un los va a atar a sus misiles de largo alcance y se va a dejar de mierdas atómicas. Aquí unas imágenes inéditas de Mónica Hoyos tomándose una coca-cola esta mañana.

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Y por más que tengas más capacidad para acumular mierda dentro que un camión de estiércol, al final eso tiene que salir por algún lado.

Y salió. Miriam Saavedra estaba esta tarde provocándoles. Para ellos, provocarles es que Miriam estaba echada sobre la mesa de la cocina mirándose en un espejito de mano.

¡¡CABRONAAAAA, PROVOCADORAAAAAA, MALA GENTEEEEEEEEE, OFENSORAAAAA, BRAVUCONAAAAA, ALBOROTADORAAAA!!

Como se pasa Miriam. Ahí, sin meterse con nadie mirándose a un espejo. Qué forma de incitar a la peña a la violencia.

Y entonces Mónica primero le tira una bayeta de la cocina, que no llega a darle. Miriam pasa y sigue a lo suyo cuando la podía haber montado. Como no la monta, a Mónica le llevan los demonios, así que coge una bandeja llena de migas y “sin querer” se la echa por encima del pelo a Miriam.

Y como Miriam le pide que tenga cuidado y que no la pague con ella, pues Mónica Hoyos lo vuelve a hacer, ante las risas de su pandillita. ¿Sabéis las hienas malas que seguían a Scar en El Rey León? Pues eran seres de luz inocentes al lado de esta gente, que tiene más mala leche que una vaca muerta en un charco.

¿Por qué me echas la mierda encima?“, pregunta Miriam aún con hasta calma e incide en la raíz del problema “que estés con la mierda revuelta no es culpa mía, la gente lo ha decidido”, refiriéndose a que tengan que hacer todos los trabajos.

Mónica Hoyos, que podría caminar por el Bronx con una camiseta de Donald Trump y nadie tendría redaños a decirle nada de lo chunga que es, se pegaba a Miriam, desafiante, y al final le dice con una voz que haría que El Padrino sintiera un escalofrío: “como me toques, te echan, te echan”.

Qué mala leche, qué miedo da. A mí me dices después de eso que Mónica Hoyos mató a la madre de Bambi y me lo creo. Los dinosaurios provocaron a Mónica Hoyos. Una sola vez. Los Faraones no se enterraban, se escondían de Mónica Hoyos. Mónica Hoyos paró una vez junto a la niña de la curva para que se subiera a su coche y la niña le dijo “no, deja, si estoy esperando a un amigo”.

Más tarde Mónica hablaba con Suso, que tiene las abdominales muy trabajadas y las neuronas enclenques, y le explicaba que la humillación la había hecho “porque ya estaba bien de provocarnos con el espejo“.

La ofensa del espejo. Lo típico, que va un embajador de Rusia a ver a uno de EE UU y si uno de los dos se mira en un espejo acaban a sopapo limpio y zurrándose con un palo con clavo atravesado.

“A mí no me estaba haciendo nada, pero veía que te lo estaba haciendo a ti“, le dijo Mónica a Suso. Esto es lo que se conoce como provocación subrogada. Coges la provocación de otro y la haces tuya para entretenerte un rato.

Pero… ¿y si todo esto viniera de una conversación anterior en la que Suso dice que “no paran de gritar Miriam Ganadora”.

Si eso es para vosotros una ganadora, me da la risa“, decía Mónica Hoyos con todo menos con una risa. Ahora que lo pienso mejor, porque habría sido escalofriante…

Os dejo los vídeos, que son de Telecinco, pero han recopilado @Aquella_lluvia e @Ivanyanoviene

Loco giro de los acontecimientos: Mario Conde cede y se involucra con ‘Gran Hermano VIP’ y Aramís Fuster

¿Cómo no te vas a enamorar, Mario Conde? (FOTO: TELECINCO)

Este hombre no sabe lo que ha hecho. Tú dale alas a Aramís Fuster, que las va a usar. Ya tiene unas costillas voladoras, sólo faltaba que le echen a volar los pensamientos. Aunque muy en el suelo no es que los tenga de por sí…

Anoche Mario Conde hizo algo que podría desencadenar terribles consecuencias para él, después de que la vidente confesara [bueno, se chivó JJV] que su gran amor imposible es el exbanquero. Pero ¿es imposible?

Hagamos como los faraones y vayamos por orden cronológico:

A la gala de anoche de Gran Hermano VIP le faltó directo y le sobraron vídeos. Al menos al principio, porque cuando mejoró fue, precisamente, en el directo.

Una vez mi abuela estuvo casi media hora (la cronometré) hablándome de su almorrana. Me contó tanto acerca de esa parte de su anatomía que comencé a pensar que tenía dos abuelas, la normal y la abuelita Almo. Pues eso fue más trepidante que el arranque de la gala de anoche.

Veníamos de la gala del jueves anterior, en la que había pasado todo lo pasable, con un montón de grandes momentazos y de repente una gala de vídeo tras vídeo (la mayoría que ya habíamos visto).

Sí, es verdad que no todo el mundo ve el 24 horas, ni tiene Twitter, ni lo sigue día a día, pero para muchos puede ser aburrido si lo hacen así. Pero Gran Hermano es Gran Hermano y el VIP es mucho VIP y aún así hubo cosas que salvaron los muebles.

Al principio de la gala había un porcentaje de expulsión que iba al 66,7%. Tú preguntas quién quiere un millón de euros y no te sale un porcentaje así de alto.

Bueno, me voy a pasar el orden cronológico por los kiwis gemelos. JJV volvió a recordar esta semana quién es el amor imposible de Aramís, Mario Conde, y claro, a ella le dio una vergüenza loca que se supiera quién es el chico que le mola. Aramís tendrá 700 años, pero parece que tiene 12.

Ayudó a que se sintiera humillada el hecho de que todos sus compañeros se pusieran a corear “MAAAARIO, COOOOONDE“. A las plantas se las riega, a los gorrinos se les da de comer y al fracaso escolar le haces estas cosas para que crezca sano y fuerte.

“A pesar de que yo soy más inteligente que él… él ha sufrido mucho, sólo le faltaba ésto“, dijo Aramís, que es muy de amar a pobres descebrados.

“Yo no quería ésto, cómo le puede sentar que se haya descubierto ésto… Lo siento mucho señor, mis respetos y mi cariño siempre incondicional”, decía Aramís.

En primer lugar, lo de que se haya “descubierto ésto“, ni que fuera que hubieran pillado a Mario Conde teniendo sexo sin protección con una gallina. En segundo lugar, lo del “cariño incondicional”. O sea, que Aramís se encuentra a Mario Conde haciéndole sexo oral a las ostras de un puesto del mercado y le sigue teniendo cariño porque es incondicional.

Juana la Loca estuvo más de medio año viajando con el fiambre de Felipe el Hermoso de compañero, fresquísimo estaba el tipo. Pues Juana era una caprichitos de romper a la mínima al lado de Aramís. Se le muere Mario Conde y se lo sigue trajinando hasta que sólo quede polvo. Polvo, ja ja ja, ja ja ja. Perdón.

Aramís, en el bus con su churri:

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DRAMA PADRE

Aramís está más rota que la vajilla del Titanic. Le duelen las costillas, el pie, el pelo… AY EL PELO DE ARAMÍS. Esa melena tiene más aceite que un rollito de primavera sin escurrir. A Aramís no le agarran los piojos. Aramís se hace una coleta y no trepa por ahí ni un mono con equipo de escalada.

En directo, hicieron la pantomima de que llegaba un repartidor con un paquete. Repartiendo paquetes pasadas las diez de la noche. Amazon, eres un mierda. Aprende de Telecinco. Supuestamente el remitente era Mario Conde y era un paquete para Aramís Fuster.

JJV lo abrió (pasándose por el forro alguna que otra ley tontuela sobre la privacidad de las comunicaciones) y era el libro de Mario Conde. Y leyó la dedicatoria. “Mario Conde le ha dedicado el libro a Aramís, te lo juro, tía”.

Cono no estoy yo muy seguro de que Mario Conde vea mucho Gran Hermano VIP, me imagino al pobre redactor del programa que tuviera que llamar a Mario Conde para contarle la tostada.

“Hola, mira, te llamo de Gran Hermano. Mira, es que pones berraca a Aramís Fuster. Que te coge y te deja los testículos envasados al vacío. Y nada, que si quieres regalarle tu libro o una caja de condones con estrías. Lo que tengas más a mano.

Y va Mario Conde y dice que sí. Eso es como darle el aperitivo a un cocodrilo y luego meterte a nadar con él. Supongo que el exbanquero dijo que sí porque no oyó estas declaraciones de Aramís: “Un detalle que nunca he contado: yo tuve un cardenal sumiso y que me mandaba fortunas”.

Ya sabes cómo sería vuestra relación Mario. Te van a zurrar el culo como una estera y te van a dejar la cuenta del banco vuelta del revés. Aunque claro, eso a tí lo mismo te pone engorilao.

Pero eh, que Aramís tiene sus recursos, es una mujer independiente. Por ejemplo, le ha sacado pasta a Omar.  “No hace falta que me ayudes… pero con que me des 1000 euros para ir tirando…”, le dijo al Niño de la Gorra, que se ofreció temerariamente a ayudarla económicamente.

Aramís Fuster es el NaturHouse de las cuentas bancarias. Te la hace adelgazar echando hostias.

Justo antes de la expulsión, JJV le preguntó al Koala por si estaba preparado para salir: “Nosotros tenemos aquí para comer bacalao, si no, en Málaga hay espeto de sardinas, las dos cosas me gustan”, dijo el Koala, que mide su destino en función del menú del día.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ARAMÍS!!

“Mañana bacalao”, dijo el Koala, a lo puto suyo.

No sé si estaba más contenta Aramís o Miriam. “Si me dejan volveré”, decía Aramís. “¡¡GRACIAS CARAJO, GRACIAS ESPAÑA!!” decía Miriam, discreta como es ella.

“Muchas gracias, porque lo necesito, porque si no, no habría pedido esta expulsión que tanta falta me hace y tanto me duele“; decía Aramís. Creo que hablaba de un estreñimiento y el consiguiente ñordo gordo.

Metieron por el párking de Telecinco un coche con la banderitas de EE UU y dos maromos escoltándolos. “A mí me da que es Obama”, dijo JJV. La CIA y el FBI deben flipar con estas cosas.

Aramís llegó al plató con un paso que sólo le faltaba que le fuera detrás Paz Padilla cantando una saeta.

“Eras un personaje difícil y te perfilabas como una de las ganadoras y ahorab lo has echado todo a perder, por boba. La has jodido, tía, de verdad”, le dijo JJV, que te ve sonándote los mocos con un cupón de Euromillones premiado y no te dice nada, pero salir de Gran Hermano no, que es un trabajo fijo.

“Entraste como elemento subversivo folklórico“, la describió JJV. Joder. El día que los independentistas aprendan a ser subversivos-folklóricos se independizan hasta del planeta.

“¿Qué es lo que ha pasado para tirar por la borda una oportunidad tan grande? Eras una de las estrellas del reality”, le insistía JJV, que hacía ver que está que no tiene donde caerse muerta y aún así no ha querido la pasta. Aramís, en GH:

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“Perdí la ilusión y perdí la dignidad”, explicaba Aramís. “He vivido siete años en completa soledad y me encontré con una convivencia… y perdí el alma”. Lo normal. El típico infartillo cuando te llevas la mano al bolsillo y no notas el alma. Hasta que ves que la dejaste en la mesa del escritorio.

“Nos enseñaste el chumino aposta ¿no?”, le preguntó directamente JJV a Aramís. “No tenía conocimiento de eso“, dijo ella, pero no nos lo creemos. Sólo le faltaba llevar unas luces de neón y focos en las ingles para enseñar mejor el rododendro.

“TE CALLAS, COÑO”, dijo Aramís en un momento de la gala a un compañero. Pero lo dijo con un tono que si a mi me lo dicen me voy a casa a llorar el resto del día. Os juro que si después de disparar Tejero en el Congreso aparece Aramís y dice ¡¡TE CALLAS COÑO!! Aborta el golpe de estado que no le da tiempo al Rey ni a decir hola.

El caso es que al llegar a plató después de ser expulsada JJV le dio el libro. Para leerlo Aramís se tuvo que poner unas gafas que tenían más cinta adhesiva que una fábrica de Celofan.

“Para Aramís Fuster, con afecto, Mario Conde”, ponía la dedicatoria. No es que sea muy afectuoso, que Mario Conde haciendo dedicatorias es igual de sensual que un cura poniéndote penitencias, pero eso a Aramís le da para paja.

“Señor, le agradezco este detalle tan importante para mí y quiero pedirle disculpas porque nunca quise que su nombre saliera a la pantalla. Fue culpa de éste [dijo señalando a JJV] Yo sé que usted ha sufrido mucho y yo también y por eso le acompaño siempre con todo el cariño del mundo. Gracias”.

Mario Conde haciendo las maletas y acogiéndose al programa de protección de testigos en 3, 2, 1…

OTROS TEMAS.

Los animales se han ido ya de la casa. Miriam se despidió de la vaca como si se le fuera un hijo a la guerra. “Ustedes son la alegría de la casa”, le dijo, y la vaca se emocionó mucho. Ah, no, que le sudo tres cojones de mandril lo que le dijera Miriam.

“Dentro de la casa hay broncas y sales con los animales y respiras otro ambiente, otro ambiente puro…” para Miriam el olor a estiércol es ambiente puro. El perfume de Miriam es Eau de Colector.

AHORA MÓNICA y MIRIAM SON LAS MÁS SUPER AMIGUIS

Después de haberse mirado que con esa mirada se podría matar a un tiranosaurio, ahora se quieren que no se donan un riñón la una a la otra porque no pueden.

¿Qué sientes hacia Mónica?, preguntó JJV a Miriam: “Sinceramente nada, no me cae ni bien ni mal… Por qué no ibamos a tomar más veces el té y conocernos?”. Y de ahí para arriba.

“Miriam estaba como si fuera mi nueva mejor amiga… me dio hasta ternura a veces. La vi un poco… sola”, relató Mónica, que es la Madre Teresa de las borrachas. Porque Miriam se cogió una cogorza que le habría dado vergüenza ajena a un hooligan inglés.

“Mónica no es mala, sólo que está un poco desubicada, como yo, nos falta una pastilla de ubicaina“, decía Miriam, que bebe como un estibador de puerto turco del siglo XVIII.

“Tu no eres mala, ya lo he dicho, eres pesada”, “Mónica, Mónica, te quiero”, añadió la peruana, que no es que estuviera en plan exaltación de la amistad, es que estaba haciéndole un monumento al compañerismo de bebercio.

Miriam estaba desatada, tocando culos, haciendo cariños… y se metió en la cama con Asraf. Y luego quería dormir con Mónica. Y si llega a estar Freddy Krueger se duerme con él también y el que se siente incómodo es el pobre monstruo.

Y luego Miriam se puso a comerse todo lo que había en la casa, que si se encuentra a alguien durmiendo en el sofá le roe los pies. Gran hambruna irlandesa fue culpa de Miriam, que había salido a tomar unas cerves el día anterior.

Y llegó el momento bochornoso de Omar animando a Asraf: “Túmbate con ella, tonto, que quiere… Qué tonto eres. Túmbate con ella gilipollas, que ella quiere…“, le decía.

“A mi no me van esas cosas”, dijo Asraf. Menos mal.

“¿No te gustan las chicas o qué, hermano?”, le respondió sorprendido Omar.

OMAR, TRONCO, ERES UN CRETINO. 

¿Merece Omar una nominación directa? SI. Y así fue.

Vimos a Techi muy dolida porque su novio la había dejado. ¿Os lo podéis creer? ¡Pero si solo se ha enrollado con tres tíos en la casa! De verdad que no puede tener una un desliz. Y se fue al confe a llorar y a decir: “Quiero verle, quiero verle”.

Antes la gente buscaba trabajo mandando currículums. Ahora la mejor forma de conseguir trabajo es que tu novio o novia entre en Gran Hermano y se líe con alguien para que entres tu. Es mejor que poner que sabes inglés. Si Casado y esta gente se hubiera sacado así el máster no habrían tenido problemas

Verdeliss por prescripción médica no podía participar en la prueba de jefe, que consistía en bailar para hacer caer unas estrellas que llevaban en un mono blanco. Joder se están pasando. A ver si una embarazada no puede bailar. El día menos pensado la meten en una urna. La embarazada burbuja.

Verdeliss, la prueba de hoy consiste en estar sentada en almohadones de plumas. No la puedes hacer por prescripción médica, no sea que te de alergia el plumón.

Gran Hermano, probando la ropa que deberá llevar Verdeliss en la casa hasta que la echen:

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El caso es que antes de empezar a la mitad se les habían caído ya las estrellas y el Súper estaba hasta los cojones de darles indicaciones. Empezaron a bailar y he visto personas electrocutándose más tranquilas que esos bailes. No me preguntéis por qué he visto a personas electrocutándose. Aficiones que tiene uno.

A Miriam no había que apagarle la música, había que exortizarla. Se movía entre el twerking y el tengo dentro el alma de Belcebú con pulgas. El Koala se movía tan poco que cuando acabó de bailar tenía más estrellas que cuando empezó.

Ángel fue el ganador.

Y menos mal, porque llevaba un cabreo de tres pares de cojones, porque había discutido con Asraf, que piensa que Garó es su chacha.

Y es que Ángel Garó está haciendo Gran Hermano VIP y MasterChef Celebrity a la vez, porque no sale de la puñetera cocina. Lo mismo piensa que el suelo se hunde más allá de la encimera.

El caso es que Asraf es un genio, una mente privilegiada y preclara. “A ver si podemos nominar por orden con 1, 2 y 3 puntos por favor”, dijo JJV y Asraf, ofendido, espetó:  “¡Claro que soy capaz!” y a continuación comenzó “con 3 puntos…”, JA JA JA JA premio Nobel.

Y se pasó la gala de chivato: “Jorge, que me ha dicho que coma basura“, “Jorge, que me ha dicho que con personas como yo ha dormido en un calabozo”… Asraf es el acusica de la clase.

Y LOCURA LOCA DE ESTAR PIRADO EN LAS NOMINACIONES:

Mónica. Nominó con 3 a Asraf, con 2 a Koala. Y 1 a Miriam. ¡¡CON UN SOLO PUNTO A MIRIAM!!

Y

Miriam: 1 para Makoke, 2 para Aurah y 3 para Suso. “Y a Mónica no la voy a nominar porque la quiero conocer más”, dijo.

Miriam y Mónica, mañana mismo:

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