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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

El Koala muestra su verdadera cara al verse acosado por las nominaciones en ‘Gran Hermano VIP’

El Koala, la cara y la cruz.

Hasta ahora El Koala iba por la casa de Gran Hermano VIP 6 como si fuera el Dalai Lama inflado a orfidales. Era todo sonrisas, buen rollo… El Koala bien podría ser el profesor de campechanía de Juan Carlos I. Pero las primeras nominaciones le sentaron como una patada en la boca del estómago. Y la sonrisa se le fue.

Pero no se le fue de “me he puesto serio”, no, se le fue de “me arranco todos los dientes de la boca y me grapo las comisuras para no volver a sonreír jamás.

Pero vayamos por partes. En primer lugar he de informaros de que seguirme en redes sociales trae suerte. Suerte para mí, claro, que gano followers: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La gala comenzó con JJV saliendo por la puerta al grito de “¡Cómo lo traigo, cómo lo traigo!” y eché de menos que llevara en las manos fajos de bragas para vender.

En las últimas horas tanto Ángel Garó como Aramís Fuster amenazaron con irse.

“Me gustaría salir. Estoy muy bien con todos, les he conocido más de lo que se pueden imaginar porque les observo constantemente”, comenzaba su discurso de abandono Aramís. “Les observo constantemente…”, miedito.

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“Mi labor aquí ha terminado, porque entré a divertir, a divertirme y a cuidar de las almas”, dijo. Joder, es como Mary Poppins solo que siniestra y con las tetas al aire. Porque no hay democracia en el mundo que garantice a sus ciudadanos un grado de libertad como el que Aramís le concede a sus tetas. En serio, que no es que a Aramís le de vergüenza enseñar las domingas es que es a las domingas a las que les da vergüenza enseñar a Aramís.

Total, que al final charló con el Súper y decidió quedarse.

Y Ángel Garó se quiso ir porque… a ver cómo lo digo fino. La separación entre los procesos de excreción y el devenir de otros seres vivos era en exceso inexistente para los estándares de retraimiento del interfecto. Vamos, que le da vergüenza que le oigan cagar. Y es que la letrina del jardín no deja nada a la imaginación.

– Oh, ¿cómo sonarán los mojones de Ángel Garó al saltar de cabeza al agua de la taza?

¡CHOFS!

– Ah, así.

Nuevo programa presentado por Ángel Garó: ‘Mi caca es la tuya’.

JJV conectó con la casa. Makoke estaba meando justo en ese momento y llegó corriendo. La ley de Praga: las últimas gotas van a la braga. Pero no paa nada porque JJV vende.

El presentador habló con Verdeliss que dijo que está con “mucha energía”. Joder, pues al precio que está la luz yo soy ella y me enchufo la nevera en la nariz.

JJV se puso a preguntar por el sexo en grupo y el Koala (aún de buen rollo) dijo que él es “de hacerlo de dos en dos… poniendo a alguien en medio de vez en cuando”. Espero que ese alguien no sea una cabra. Que para mí que el corral ese era para las orgías.

“Tráeme agua para regar el huerto, o te dejo impotente“, vimos en un vídeo que le decía Aramís al Koala, que andaba loco porque le devolvieran “su potencia”. El Koala hay dos cosas que no soporta: la impotencia y que el tractor se le cale.

Esta semana ha habido bronca descafeinada por el reparto de tareas en la casa: Garó preguntó un buen día quién había sido el guarro que había usado el mismo cuchillo para la nocilla y la mantequilla. Porque la mantequilla debió quedar como si la hubieran usado para limpiarse el culo.

Además, Garó les pidió que por favor recogieran sus platos sucios, los enjuagaran y los dejaran en el fregadero. Para él sería hasta una ofensa que la gente se lavara su propio plato. LOS QUIERE LAVAR ÉL. Es un Gollum de de los platos sucios.

“Parece que le estés hablando a un parvulario”, le dijo Suso. Y no. Suso por lo menos está en segundo de Primaria. “Me he especializado en cocina, no sé por qué”, dijo Garó, que amenazó con dejar de hacer las labores de Cenicienta, que el día menos pensado sale corriendo al dar las doce y se deja detrás un zapato de cristal.

Aramís Fuster acusó en directo a Suso de haber llamado “puta loca” a Garó y Suso se cabreó, claro, porque acusarle de eso en directo es “una cerdada”.

El nivel intelectual del debate que se desató era elevado. Pero poco, elevado como unos dos centímetros y poco más.  JJV preguntó si alguien más ha oído a Suso decir eso. Nadie. “Pues entonces soy yo la loca. Pero vamos, que si era una broma, pido disculpas”. Y Suso también dijo que él también “pide disculpas”. Eso parecía un festival de las disculpas.

DISCULPAS, ÚLTIMAS TALLAS

Cállate la puta boca” fue la expresión exacta, según revelaron desde la organización. Tampoco es que sea un “te quiero”, pero en fin.

Mónica tiene sólo una cosa en la cabeza: Miriam. A veces hasta se le olvida respirar por pensar en Miriam. De hecho, Mónica ha bautizado a Miriam como “Maléfica”. JA JA JA Miriam correspondió a ese bonito y cariñoso apelativo y dijoe que Mónica es “una metemierda”.

En un tremendo giro de los acontecimientos JJV le preguntó al Koala qué opinaba. Pero el Koala no sabía qué opinar. ¿En qué puta casa está el Koala? Tiene miedo a ofender a alguien. Pero miedo que prefiere entrar desnudo en un antiguo psiquiátrico lleno de psicópatas con motosierra a decir algo malo de alguien.

JJV LES ANUNCIÓ QUE HAN RECUPERADO LA COCINA POR EL TRABAJO DE LIMPIAR LA CASA. Era un salón con cocina a todo trapo y una mesa-comedor. Makoke cogió una copa y la abrazó. Sí, en serio. Lo mismo se casa con ella.

Les metieron a todos en la sala de pruebas. Era un juego por parejas, así que habría dos jefes. Verdeliss no puede jugar, pero debía apostar por una pareja y correría la misma suerte que la pareja por la que apostara. De esta Verdeliss se hace ludópata. De la casa de Gran Hermano a una casa de apuestas.

Como son impares sin Verdeliss todos debieron buscar pareja para hacer la prueba.

Y se colocaron así:

Suso con Aurah.

Monica con Toni

Isa y Asraf Koala

Makoke con Darek

Aramís con Ángel

Techi se quedó para vestir santos. Y para consolarla JJV le hizo preguntas para que quedara claro que Techi se ha quedado más sola que la vieja de los gatos. Sólo le ha faltado decir “Techi, ¿no te sientes como una mierda porque nadie te quiera?” Verdeliss apostó por Makoke y Darek.

OJOOOOO Techi no lo sabía, pero por quedarse sola fue la ganadora del pase VIP al baño. No es que vaya a ir a cagar muy bien y con puntualidad, sino que ella puede ir al baño pijo y los demás siguen cagando en el jardín. Podía elegir a un compi de cacas pijas y eligió a su inseparable Chabelita.

La prueba para se el jefe de la casa, lo que da derecho a la inmunidad, a repartir las tareas y a salvar a un nominado, consistía en agarrarse a tu pareja de juego mientras a ella la iban inclinando soltando una cuerda a la que iban agarrados por la espalda.

Aramís y Garó,vestidos de Tron Legacy, dijeron los dos que pasaban de la prueba porque una tiene la cadera destrozada y el otro problemas de rodilla.

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Me descojoné viendo a Chabelita agarrada a Asraf. Se le encaramó que hay percebes que se cogen con menos fuerza a una roca. Chabelita es minúscula. Era como ver a una cría de koala agarrada a King Kong.

Hablando de animales peludos y simpáticos. Ante el peligro de muerte, el Koala empezó a gritar: ¡¡SOY DEL BETIIIIIIS, LO TENGO CLARO, SOY DEL BETIIIIIIS!!”. Esto… vale.

Y ganaron… ¡DAREK Y MAKOKE! Joder, qué vista tiene Verdeliss. Hay que echar los euromillones con ella.

MOMENTO ME JIÑO ENCIMA

Chabelita contó una anécdota: “De pequeña, con dos años, en Cantora me fui al cuarto de Paco [Paquirri] y una amiga mía me dijo “Isa, ¿qué pasa?” y yo miraba a la pared y me reía. Y yo decía Papá, papá. Y mi madre me llevó a un cuadro que hay de Paco en la entrada y le dije, “le he visto a él”.

Chabelita es un portal al más allá. Al más allá de la fiesta, digo, que la capacidad de esta niña para el juergote sí que es paranormal.

Y el caso es que Chabelita está en la papelería, mirando las estanterías, a ver si coje una carpeta o no. Una que está forrada con la cara de Asraf. “Cada día me estoy llevando mejor con Asraf. No creo que el vaya buscando nada”, dijo Chabelita. Y una mierda, el Míster está metiendo fichas a Chabelita. Pero le está metiendo fichas que Chabelita parece ya un coche de choque de feria.

Y ahí estaba Aramís con las cartas del Tarot, que para el caso son como geles de placer. Chabelita le pidió que le echara las cartas y le hablara de su novio actual: “para nada te vayas a imaginar un largo futuro con este señor“, le dijo la bruja. JA JA JA No es que Aramís le haya allanado el camino a Asraf, es que le ha hecho una autopista de seis carriles al modelo.

Y llegaron las Nominaciones y se lió parda.

Darek nominó con tres puntos a Miriam, porque es la que “con menos oportunidad ha tenido para contactar” y no le gustó “cómo trató a Mónica, que es nuestra amiga”. Mónica se relamía. ja ja ja

Al Koala al principio le cayeron puntitos por descarte… Hasta que llegó la nominación de Mónica Hoyos, que dio 1 punto a Chabelita, porque “durante el tiempo que ha estado Miriam aquí Isa es la que más estaba con ella”. O Sea, Mónica castiga a quien se acerca a Miriam. Mucho ojo con eso.

Y 2 puntos al Koala, porque “me pidio disculpas, pero el domingo se rió cuando tenía el altercado con Miriam”, alegó.

Y ahí el Koala no pudo ya mantener su fachada de buen rollito despistado: “Vas a decir tú cuando tengo que reírme”, le espetó el Koala, que ya no estaba gracioso, ni simpático, ni bonachón. Y Mónica dio 3 puntos, por motivos obvios, a Miriam.

Por si fuera poco al Koala también le cayeron dos puntos de Aramís: “Al Koalita, que sé que no le duele”. Y sí: le estaba doliendo. Pero doliendo como cocer espaguetis y colarlos echándotelos dentro del calzoncillo.

Llegó la nominación del Koala:  3 puntos para Mónica: “porque yo no quiero entrar en polémicas externas a mi y por reírme se me colocó un marrón que no iba conmigo”. Mónica contestó, burlándose del buen rollo de El Koala. Mónica la está cagando. Había quedado como una señora, pero esa inquina contra Miriam no le va a dejar hacer su concurso.

El Koala saca el fondo del asunto al cabrearse con Mónica, a la que le dijo: “no voy a obviar e Miriam porque tú lo digas, no soy odiador por encargo, no juego a eso, lo intentaste y no lo has conseguido”.

Makoke también le cascó 3 puntos al Koala, por llamarla vaga. Los días son muy largos y quiero quien me de conversación y con él casi no hablo”, argumentó Makoke.

“¿Y quién quita la mierda?”, preguntó el Koala, que tiene un cabreo que Opá, él la puta se va acagá, que él ha cuidado a lo animá.  “A lo mejor me he centrado mucho en currar”, añade el cantante que dice que “Makoke se escaquea todo lo que puede”, porque “es más fácil mandar que coger la escoba”.

Total, que quedaron nominados:  Miriam, Koala, Chabelita, Mónica.

Ojo, que cuando dice JJV su nombre en plató la gente aplaudió su nominación. Los jefes de la casa decidieron unánimemente salvar a Mónica. Se oyeron abucheos en el plató. ¡¡NO PUEDEN DECIRLO!! Así que Mónica creerá que sigue nominada.

¿Se irá el Koala? ¿Se enfurecerá aún más?

4 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Gloria

    Eso te parece el Koala?? Esta claro que la gente buena no tiene que entrar a un programa asi.

    Me encanto sugran frase . No odio por encargo. Jodete y baila.

    Si se va el Koala, no veo mas. Cin.

    Ahi te dejo con el resto que dan muchiiisimo juego. Elgean toni, y la aburrevacas de chabelita.

    21 septiembre 2018 | 14:56

  2. Dice ser Fuengirola

    ¿La verdadera cara del Koala? ¿Acaso lo conoces personalmente o has convivido con él para emitir esas declaraciones? El problema es que cuando alguien parece buena persona tendéis a decir que está haciendo un papel o que no ha mostrado su verdadera cara. Gus, créeme, hay buenas personas en el mundo y por desgracia no suelen entrar en realities.

    21 septiembre 2018 | 17:04

  3. Dice ser Gloria

    Gracias Fuengiropa. La verdadera cara de suso. Un machista, que con ese rollo de yo voy de frente, me da por saco.
    Y que le den tila a su concubina .. petarda, que encima se pone a dar consejos al Koala??? Me caigo..

    21 septiembre 2018 | 22:39

  4. Dice ser Sociólogo Astral

    Cazurro regordío.

    23 septiembre 2018 | 11:59

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