Archivo de septiembre, 2018

La gala de Gran Hermano VIP definitiva y la venganza de Jorge Javier contra Isabel Pantoja en directo

JJV en plena entrevista/opinión con Chabelita.

Años, no es una forma de hablar: hacía años que no había una gala de Gran Hermano más completa, llena de contenido, de emociones, de salseo y de segundas lecturas como la de anoche en Gran Hermano VIP.

Empezando por la expulsión de Chabelita, su encuentro con Omar, el triunfo de Miriam, el cabreo monumental de JJV con los concursantes y su venganza contra Isabel Pantoja… anoche se me incendia la casa y me lío a sopapos con los bomberos si intentan sacarme antes de que acabara la gala.

Pero vamos por partes, que sabéis que me gusta más un orden cronológico que una orgía. Bueno, en realidad no lo sé porque nunca he estado en… un orden cronológico.

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La gala comenzó con unas imágenes en directo de Aramís durmiendo. Se había puesto un vestido amarillo. Pero amarillo que desde la Estación Espacial Internacional pueden verse la gran muralla china y a Aramís Fuster.

– Houston, tenemos un… bueno, no sabemos qué es, pero es amarillo chillón y ronca.

Al inicio de la gala los porcentajes estaban 65,3% a 34,7%. No se movieron demasiado.

JJV invitó a la Pantoja, a Paquirrín o a su tío a que fueran a recoger a Chabelita. Jolin, sale expulsada y no le ponen ni un taxi, que tienen que venir a buscarla. Estoy viendo a Chabelita andando sola por el arcén de la carretera.

En el plató estaba Dulce, la niñera de Chabelita, que sopla ya la niña 22 años y sigue teniendo niñera. Es la madurez personificada. ¿Le cortarán en trocitos los filetes?

El caso es que la tesis de Dulce, que es bastante amarga, es que las llamadas de Pantoja a Telecinco han perjudicado a Chabelita y que si la echaban iba a ser por eso. No porque Chabelita se haya pasado tanto tiempo en horizontal que podría demostrar que la tierra es plana, ni porque haya sido más aburrida que una película iraní sobre un jardinero que veía crecer la hierba, no, ha sido por la llamada. Tócate los ovarios Mariaurelia.

A Dulce, que no le mola nada que pueda separar a la gallina de los huevos de oro a Chabelita de ella, le parece que el acercamiento de Asraf a Chabelita es es por conveniencia. No, qué va, es amor que te cagas, puro, íntegro y desinteresado. Que si lo llega a ver Shakespeare llama a su obra Asrameo y Chebeleta.

En un paréntesis del tema Pantojil, que vertebró la gala, vimos que El Koala es el nuevo objetivo de la chupisecta. “Los bailes, las formas de sentarse… su actitud”; dijo Mónica Hoyos que le molesta de Miriam, porque al parecer bailar sola es provocar. Qué cabronas las solistas del ballet, ahí, en medio del escenario, con sus tutús, provocando broncas.

Pero es que para Mónica Hoyos el hecho de que Miriam respire es provocar. La única forma en la que Miriam no provocaría sería morirse en el jardín. Y aún así la nominarían.

Y al Koala en el momento en el que se ha alejado de la doctrina le han puesto la etiqueta de falso. “Se ha visto muchos realities”, dijo Spina. JA JA JA sí, el Koala. Spina no, el guaperas no ha visto un reality en su vida. No sabe ni escribir Gran Hermano. Estaba recluido en la biblioteca de un convento hasta que le llamaron de Gran Hermano y dijo “¿Gran hermano, eso qué es?”.

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Garó ha salido de la casa esta semana para ir a un juicio. El Súper, que últimamente habla más que mi madre en la peluquería (cosa que me gusta) (lo del Súper, lo de mi madre no, que enseña fotos mías de cuando era niño) explicó que cuando un concursante tiene que salir lo que hacen es llevarle siempre en coche, acompañado de un redactor, no habla con nadie a no ser que sea estrictamente necesario y si tiene que dormir fuera lo hace en un hotel, aislado, sin televisión. O sea, en un hostal de los que puedes elegir habitación y entre pulgas y chinches.

Fuera del coche se les ponen unos cascos con música, para que nadie les grite nada. “Nuestro clásico para la música que les ponemos es José Luis perales, pero últimamente Omar, el Koala y la Pantoja”, explicó el Súper, que tiene su puntito sarcástico.

ARAMÍS Y LA APNEA

“Necesito salir, necesito mi soledad. Temo ir apagándome, apagándome y qué quedará de mi“, dijo Aramís, que quería salir de la casa. Aramís es como un fluorescente sin cebador, se va apagando. Con lo cara que está la luz lo mejor que puede hacer es seguir apagada.

La mujer quería estar sola a toda costa. “Tengo fuerza, pero no tengo algo tan vital para mí como el aire que respiro, que es mi soledad”, dijo Aramís, que puede caminar por la superficie de Marte sin problema, siempre que esté sola, porque respira sin problemas. Y claro, para estar sola pues se metió en una casa con otros 15. El día que quiera dejarse el pelo largo se arrancará la cabellera.

“Se me ha perdido algo importante: he perdido mi alma y me he perdido a mí misma”, confesó Aramís. De almas están los almacenes de objetos perdidos llenos.

“¿Hay algo que te molesta, te inquieta, te perturba?”, le preguntó JJV con más guasa que el payaso de Micolor borracho. Los intentos de abandono de Aramís se los tomaron mazo en serio, como sus poderes o sus estilismos de pezón insinuado. Porque esa es otra, anoche iba de nuevo con los pezones más libres que la orca Willy. Conozco mejor los pezones de Aramís que los míos.

Les pusieron esta semana a todos los concursantes los porcentajes. Asraf podría darle clases de matemáticas a Einstein. Había un 66 y un 34 y dijo: “34 es el que menos, ¿no?”. Chabelita ha elegido al superdotado de la casa.

VÍDEO: Las cabras comiendo heno. Y era más interesante que la mayoría de los vídeos de Chabelita.

VÍDEO: Chabelita y Asraf debajo del edredón. “Estuvieron debajo de las sábanas 16 minutos, Isa fue a beber y estuvieron otros 16 minutos”, nos contó JJV. Primer y segundo tiempo. Aún así era más interesante el vídeo de las cabras.

JJV conectó con la sala de expulsión. La sala de expulsión no es el cagadero, sino la sala desde donde echan a los concursantes. JJV le pidió a Miriam que hiciera un baile que representara sus nervios. “¿Cómo se mata el gusano? El gusano se mata así, así, así”, canturreó ella mientras daba unos pisotones como para reventar el suelo. No mató al gusano, lo pulverizó. Está el gusano que no le quedan ni las secuencias de ADN sin partir.

Y LLEGÓ LA EXPULSIÓN

Y la audiencia, ha decidido, que debe, abandonar la casa VIP... ¡¡CHABELITA!!

La que se puso a llorar fue Miriam, que día que no vive como si estuviera en un culebrón es un día perdido. “No me lo esperaba, pensé que no tenía nada de apoyo, gracias España”, se emocionó Miriam, que piensa que la han salvado a ella, pero no, han echado a Chabelita, que no es lo mismo.

“En verdad mi vida aquí es igual que la de fuera”, reflexionó Chabelita, que fuera de la casa también se debe pasar el día tumbada y con ánimo como de querer tener bajada de tensión.

El mensaje que Chabelita encargó a Miriam que le llevara a Asraf: “Que me quedo con lo de ayer”.

Miriam volvió a la casa.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Las caras valen oro puro. En boca cerrada no entran moscas. En esas bocas caben vacas lecheras de diez en diez.

Miriam en lugar de decir Asraf dice Aznar. JA JA JA JA

Mónica Hoyos le dijo  “enhorabuena”, pero un enhorabuena que sabía a endivias mojadas en hiel con café. La cara de Suso era un poema.

“Que te quedes con… algo de un recuerdo, que se queda con un recuerdo, que te va a apoyar”, le dijo Miriam a Asraf. Joder, Miriam, es incapaz de recordar una frase de 7 palabras.

¡¡JJV CONFIRMÓ A OMAR COMO NUEVO CONCURSANTE!!!

He de decir que tenía mis prejuicios con este chico y que ahora tengo mis posjuicios, pero que aún así me ganó anoche, porque tiene una pachorra muy graciosa.

Dijo Omar que le dio su confianza a Chabelita, que la besó y que al poco se acostó con Asraf, así que “nuestro amor está muerto y lo muerto no resucita”, sentenció. “Se lo voy a contar namás que tenga un hueco”, dijor sobre lo de decirle a Chabelita que ya son exnovios. En cuanto tenga un hueco, ojo. Cuando le pille bien, que está ocupado.

En cuanto la vea se lo digo, que es la número 1 aguantando debajo de una manta“, “pero yo soy muy competitivo y a lo mejor me busco a una y estoy yo 20 minutos”, dijo Omar, que estaba muy crecidito.

Y LLEGÓ LA GRAN BRONCA-RISIÓN

Omar se encontró con Chabelita.

“¿Qué haces aquí?”, preguntóChabelita, que se agarró a Omar y le abrazó como si nunca hubiera estado dos tiempos de 16 minutos debajo de la manta con Asraf.

“¿Por qué estás tan quieto, que no me das un abrazo ni nada? Lo del otro día ¿fue un papel o qué? Porque estabas cariñoso y ahora te veo tan así…”, se preocupó Chabelita. Claro, ¿por qué iba a estar distante Omar porque ella le haya puesto los cuernos dentro de la casa? Qué chico más raro, de verdad.

– Te he dado seis puñaladas traperas que tienes el hígado que parece un colador, pero ¿por qué estás tan distante conmigo? ¿Es porque sigo con el cuchillo en la mano?

Y así.

“Tú para estar conmigo tienes que volver a nacer 20 veces, ya puedes ser Beyoncé que conmigo no vas a estar”, le dijo Omar a Chabelita.

JJV intervino: “¿Seguís siendo novios?” Preguntó. “No, obvio, si me ha estado dando la vida mártir estos días“, respondió Omar. “Ahora según tú te vayas yo entro por esa puerta y me quedo”; le comunicó como puntilla Omar a Chabelita.

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Un detalle: en un momento dado Omar le dijo a Chabelita que acababa de ver a su hermano (Paquirrín). Me dio la sensación de que se refería a que Paquirrín había o iba a ir a buscarla.

Y LLEGÓ LA GRAN VENGANZA DE JJV

Ya en el plató, Dulce culpaba a Isabel Pantoja de la expulsión de Chabelita. “Su madre se ha equivocado por completo, porque ha aprovechado que su hija entraba en la casa para cargar contra mí y congraciarse con todo el mundo y eso ha perjudicado a mi niña, porque ahora su vida da más morbo fuera”, dijo Dulce, más resentida que el váter del laboratorio donde desarrollan los laxantes.

Es injusto que se la eche la primera semana“, se quejó Dulce. ¿A partir de qué semana es justo que echen a Chabelita?

Chabelita llegó al plató de Telecinco y JJV anunció que esta edición se ha prohibido a los familiares, quiero decir, a Dulce, que se levante a saludarla para evitar filtraciones o instrucciones en forma de cuchicheo.

Antes de seguir. ¿Os habéis fijado que Isabel Pantoja siempre que ha hablado en Telecinco nunca ha sido en un programa en el que estuviera JJV? Los dos días de Sálvame coincidió que no estaba él en el plató…

“Tenemos que decirte que de la gente más cercana a ti sólo ha venido a recibirte Dulce“, le dijo JJV a Chabelita, metiendo el dedo en la llaga. Bueno, metiendo el dejo, la mano, el brazo y el pie derecho hasta el sobaco en la llaga.

“Me arrepiento de no haber hecho más estupideces, porque mi mente estaba más fuera, me he contenido”, afirmó Chabelita.

JA JA JA Joder, si no llega a estar Omar fuera se tira a Asraf encima del fregadero de la cocina mientras el burro les graba con el móvil. “Debajo del edredón…”, le preguntó JJV. “No, no… ojalá”, respondió Chabelita, que asegura que debajo del edredón sólo estaban mirándose y hablando. Claro y los adolescentes no se masturban, sólo se comprueban el estado del glande muchas veces muy seguido.

A Chabelita le pusieron unos pocos segundos de la llamada de hora y media de su madre. Obviamente, de lo más jugoso.

Era un drama. “Um… no sé”, dijo Chabelita tras oírlo. “Lo de Omar y Asraf es el suelo comparado con ésto, no me lo esperaba, no sé qué decirte… no quiero que se me vaya de las manos, es que han sido mucha cosas esta noche”, dice Chabelita, que estaba en shock.

Se puso a llorar Chabelita y Dulce intentó abrazarla, pero JJV le bloqueó como un portero de discoteca.

“Mi madre nunca me había dicho eso directamente, ahora entiendo muchas cosas, una de esas cosas es por qué estoy aquí hoy”, dice Chabelita. “Yo lo que se es que tengo un hijo de cuatro años y le voy a dar todo el amor que a mi me ha faltado”, añade. BOOM. Eso es como arrearle a Pantoja en la cara con un bate e béisbol.

“Yo lo he tenido todo, todo lo que he pedido me lo han dado, pero me ha faltado el acercamiento y la complicidad con mi madre”; penaba Chabelita. Qué trauma todo. “No era el momento para hacerme ésto”, se quejaba Chabelita. “Era mi concurso y no me merecía ésto”, dice Chabelita.

HORA LA CULPA VA A SER DE LA PANTOJA. NO DE QUE CHABELITA HAYA SIDO UN MUERMO, NO, DE PANTOJA Anda que tener que estar aquí defendidendo a la Pantoja… tócate los huevos.

Si tienes algo en contra de tu hija esperas a que salga y se lo dices, pero no lo haces públicamente“, le reprochó JJV a Isabel Pantoja.

La venganza estaba servida. Haber llamado a JJV, chatina.

Y aún estaba por llegar LA GRAN BRONCA

Los dos gallitos de pelea conocidos como Omar y Asraf entraron en la casa después de estar a punto de llegar a las manos en el confe.  JJV conectó con todos en la casa e intentaba decirles no sé qué y no le hacía caso ni el micrófono.

Y JJV SE PUSO CHILLAR “¡¡¡AL SALÓOOON, HE DICHO QUE AL SALÓN!!! ¿ME ESTÁIS TOMANDO EL PELO, ME LO ESTÁIS TOMANDO? ¿SABÉIS QUE CUANDO YO HABLO TENÉIS QUE ESTAR ATENTOS? ¿NO SABÉIS QUE NO PODEMOS PERDER TIEMPO? DEJAROS YA DE TONTERÍAS” Les gritaba JJV a los triunfitos. Qué cabreo más tonto.

Y se acabó lo que se daba. ¡Gracias por leerme!

Ni las llamadas de su madre, Isabel Pantoja, ni el magreo con Asraf: Chabelita parece condenada en ‘GH VIP’

Chabelita, con el colmo de la elegancia, Omar.

Tener más estrés que el ángel de la guarda de Chabelita, como concepto. La hija de Isabel Pantoja parece tener las horas contadas en GH VIP y más después de la gala de anoche y me da que eso no lo arregla su madre llamando a Telecinco, ni su romance con el exótico de los rizos. No lo arregla ni encadenándose a la encina del patio.

Anoche El Koala se salvó de la expulsión por ser el concursante con menos votos, algo que dejó a sus compañeros con el culo torcido. Porque en la casa de Guadalix hay una chupipandi que piensa que es más famosa que Jesucristo con una camiseta de Los Beatles y desprecia a todos los que no lo son, véase Koala, Verdeliss e incluso a Aramís y Ángel, a los que consideran relleno.

Y es que gente como Suso, Mónica, Aurah y Techi se piensan que el concurso gira en torno a ellos y lo único que les ronda en realidad son las moscas, que huelen a caquita. Porque El Koala se ha salvado frente a Chabelita. Porque era el menos votado. Porque si algo nos gusta es una buena bronca. ¿Acaso echaríamos de las pelis de Harry Potter a Voldemort? ¿Y qué iba a hacer Harry durante ocho pelis? ¿Comerse los mocos?

Y ese es el principal problema de Chabelita: es sosa. Pero sosa que podría ser comida de hospital. No tiene sangre en las venas, en serio, que cuando se hace análisis la sangre la tienen que sacar del que está en la camilla de al lado. Es muy parada, que se camufla en la casa que ya quisiera un ninja pasar así de desapercibido.

Y ahora en la expulsión tiene enfrente a Miriam, que tiene una voz aterciopelada así como de estropajo de acero nanas. Y sí, Miriam es igual de incómoda que dormir sobre migas de pan, pero DA JUEGO. Mueve la casa. Y ante todo, sobre todo y fundamental: le da por saco a Mónica Hoyos. Y hay dos formas de ganar un sitio a la diestra de Dios: Atendiendo a los pobres y jorobando a Mónica Hoyos.

Mónica, que empezó siendo la normal y que ahora parece la madrastra de Blancanieves hasta arriba de RedBull. “Mis compañeros no han tenido ningún gesto feo hacia Miriam”, dijo anoche. JA JA JA JA JA No, sólo la han atado a un palo encima de una pira de leña y a tu orden le han prendido fuego. Pero con una sonrisa.

Volviendo a Chabelita, el hecho de que su madre Isabel Pantoja llame a Telecinco cada cinco minutos para congraciarse con la cadena no ha calado en la audiencia, que pasa de su hija como de donar dinero para que Donald Trump se compre un yate nuevo.

Y todo el triángulo amoroso con Omar y Asraf, que joder, que parece que Chabelita no se lía con un Antonio ni un Paco ni borracha, tampoco ha calado. Su ¿novio? ese muchacho que ¿canta? y que lleva una gorra de forma permanente (creo que la tiene grapada a la cabeza) estuvo en la casa y todo fue emoción y albricias.

Pero fue salir el muchacho de los calcetines blancos por los sobacos y Chabelita se dio de lleno al magreo con el guaperas de pelo ensortijado. De hecho esta misma noche Chabelita ha dormido con Asraf, más que haciendo cucharita, haciendo cucharón. Eso es un matrimonio de conveniencia y no los que se pactaban en la edad media.

Si alguien piensa que a Asraf le gusta Chabelita así porque sí es que cree mucho en el amor. Y si pensáis que a Chabelita le mola Asraf porque lleva tunicas con el badajo siempre aireado, es que creéis demasiado en el poder de atracción de un pene aireado.

Me parto con Omar diciendo que le jode ver a su ¿novia? con un “ridículo” como Asraf. Sí, Omar lleva gorra dentro de un plató (y dentro de cualquier sitio), pantaloncitos cortos y calcetines blancos altos. Omar sería considerado un dandi en cualquier club de jubilados alemanes.

Esas son las bazas de Chabelita: que su madre esté acarameladita con Telecinco y que ella esté acarameladita con el primero que pille. ¿Será suficiente?

Por el momento los porcentajes están así: 65.4% a 34.6%. Y si sondeamos un poco las redes sociales, inmediatamente diríamos que el porcentaje más alto es el de Chabelita. Pero… ¿están las señoras fans de la Pantoja en redes? ¿Las señoras que llevan tatuado “Se me enamora el alma” en la piel colgandera del brazo votarán para salvar a Chabelita? Es su única baza.

BONUS KOALA. 

Anoche El Koala nos ganó a todos. Se nota que está acostumbrado a hacer letras de canciones y nos deja muchas frases míticas y lecciones de vida. Al “yo no odio por encargo” se le une ahora lo que dijo durante su curva de vida anoche: “Yo no tiro el libro entero por una página. Yo tiro la página y pa’ lante”.

Chabelita usa a su madre, Isabel Pantoja, que vuelve a reventar la televisión llamando a ‘Gran Hermano VIP’

No me digáis que esa manita no parece de un bebé que la consuela.

Yo me lo imagino así: Hola, me llamo Isa Pantoja. Me metí en Gran Hermano VIP sin siquiera decírselo a mi madre, ni la llamé, porque en general paso de ella como chuparle el pie a un leproso. Lo mismo me eligen hija del año 2018.  

Peeeeeeero, me nominaron la primera semana y me hice caca encima que llevaba el pantalón como un camión de abono.

Y entonces me acordé de la mía mamma, que es famosa y me puse a pedir que me llamara como si no hubiera un mañana, a ver si con un poco de suerte daba morbete y me quedaba dentro. 

Algunos me llaman Isa, otros, Chabelita y yo lo que quiero es que todas las fans de mi madre llamen para salvarme. 

Sí, amigas y amigos. Anoche Isabel Pantoja volvió a romper la televisión (en cuanto estén miramos las audiencias) llamando en directo a Telecinco, en este caso al Debate de Gran Hermano VIP. Punto para Sandra Barneda.

Y es que Chabelita lleva desde el jueves pidiendo una llamada de su madre: “Querría algo de ella, una llamada o cualquier cosa, lo que fuera“. Cualquier cosa. Por ejemplo, las uñas de los pies en una cajita.

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Chabelita estaba desesperada porque su madre la llamara. No sé, a lo mejor tenía que preguntarle la receta del pollo a la Pantoja. O a lo mejor quería usar a su madre y vender el rollo clan Pantoja para darse importancia en el concurso y que no la echen. Pero nah, seguro que es lo de la receta.

“Quiero pedir que si en algún momento me ve mal yo también necesito de mi madre y que aquí estoy yo esperándola con los brazos abiertos para lo que ella quiera…”, dijo. JA JA JA

Chabelita ve llegar el jueves así:

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Un condenado a muerte sentado en la silla eléctrica tiene menos interés en que llame el gobernador para indultarle que Chabelita esperando que le llame su madre.

Y después de un buen rato en el debate que eso parecía la lectura de un testamento, con misterio, tensión y dudas, llegó la llamada.

Chabelita pensaba que su madre no llamaba ni de coña. La llamaron al confe y dijo: “no, no, no, no creo”.

Pero sí. LLAMÓ. ISABEL PANTOJA LLAMÓ. La tonadillera ya tiene el teléfono de Telecinco en sus favoritos del móvil.

Y ésto dijo Isabel Pantoja:

“Cariño, te llamo porque te amo, porque te quiero, porque eres mi vida, junto a tu hermano, y vengo a darte fuerzas“. Joder, Pantoja es como un complejo vitamínico.

“Te queremos todos, queremos que te quedes, te apoyamos a muerte, estamos contigo. Yo sé que tu no eres una persona conflictiva dentro de la casa”.

Dentro, ojo, que lo mismo fuera de la casa Chabelita es como un latin king en un día malo, pero lo que es dentro, como un angelito. Que a Chabelita la usó de modelo Miguel Ángel para pintar querubines en la Capilla Sixtina.

Es demasiado pronto para que tú salgas“, clamó Pantoja. Parecía que le estaba hablando a un bebé prematuro.

Ahí Chabelita se puso a llorar, pero unos cinco o seis segundos. “Quiero irme contigo, quiero irme contigo“, decía la muchacha.

Si conmigo vas a estar siempre. Tu corazoncito estuvo conmigo, todo perfecto, todo divino, te queremos mucho”, insistía Pantoja, que parecía una grabación de autoayuda.

De hecho, Pantoja se puso en plan entrenadora a darle instrucciones: “Tienes que hablar con todos tus compañeros, ábrete, no sólo con una persona, con todos“.

¡¡ABRETE, ABRETEEEEE, ABRETE EN CANAAAAAAAL, ISA, ABRETEEEE DE PAR EN PAR, HAZTE EL HARA-KIRI SI HACE FALTAAAA!!

Chabelita, en los próximos días:

season 10 split GIF by RuPaul's Drag Race

“Sé como tú eres de verdad, porque quien sabe cómo tú eres soy yo, tu madre, la que más te quiere del mundo”, seguía la Pantoja. El dramatómetro estaba a punto de reventar.

Y no, no lo escribo mal, es que Pantoja habla un poco como el Maestro Yoda. 

“Tu madre es la que te va a llamar, es la que te va a esperar, la que se muere por ti. Siempre me vas a tener, hasta que no esté en este mundo, porque te amo, yo no soy una vecina, ni una amiga, no, yo soy tu madre”.

JODER, PANTOJA. Deja de cantar y empieza a escribir guiones porque te montas un culebrón y te da para 6.580 capítulos.

Y ahí a Chabelita ya se le había pasado la emoción y decía: “no me esperaba que me llamaras, me hace ilusión“. Ilusión, oye, como si te llama tu prima la de Cuenca porque se ha comprado un coche nuevo y te lo cuenta.

Y empezó como a despedirse. Que nadie le dijo que tenían que colgar, pero Chabelita ya estaba como el que tiene prisa y está tu abuela hablándote de sus almorranas.

“Canta, que te escuchen, que vean cómo eres de divertida cuando quieres“, le aconsejó también la Pantoja. Chabelita, hasta el jueves:

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Y ahí ya Pantoja echó los restos y convocó a sus huestes, a su ejército, a sus fans… “Todo el mundo que te vote para que no salgas”. La pregunta es: ¿sabrán las señoras fans de pantoja tirar de móvil para salvarle a la niña?

Y después del sofocón volátil y fugaz, emocionada, con el corazón pleno de amor, emocionada hasta el alma, con el cariño haciéndola caminar sobre nubes lo primero que hizo Chabelita fue irse a retocar el rímel. Cada uno siente como quiere.

Los porcentajes estaban así: 17,5%; 53,4% y 29,1%. Apenas se modificaron tras la llamada de Pantoja. Sus fans estarán esperando que abran los estancos para recargar saldo.

MÁS TEMAS.

MÓNICA HOYOS VS MIRIAM SAAVEDRA

Miriam ha estado esta semana haciendo amigos. Lo que pasa es que hace amigos raros, así como los amigos que le rascaron la espalda a César con unos cuchillitos de nada.

Patética, Mamarracha“, le dijo Miriam a Mónica un día, así como quien no quiere la cosa. Y ojo, que no expulpo a Mónica Hoyos, cuyo tema principal de conversación es Miriam.

Noooo, no es odioooooo, lo que tu sienteeeeeees, se llama obsesioooooon.

Escena: “No me grites”; le dijo Aurah a Miriam y Miriam, que es muy adulta, se puso a gritar. Y con la voz que tiene Miriam eso es muy duro. Lo único que temen las sirenas cuando le cantan a un barco para atraerlo es que en el barco vaya Miriam y les cante ella.

Y se ríe que creo que Miriam vive en una casita de chocolate en medio del bosque.

Después de las nominaciones ha quedado patente, que no es que fuera un secreto, que casi toda la casa está en su contra, pero los puntos que le dio Aramís le dolieron como si fueran de sutura.

Chabelita intentó hablar con Miriam, pero Miriam recibió ese acercamiento de muy buen rollo. Tanto que sólo le faltó morder a la muchacha.

Entre otras cosas dijo que Chabelita era “una vergüenza para el Perú“. Bueno, es que Miriam tiene estatuas en todas las plazas, no te jode. Que en las escuelas de Perú los niños estudian la vida de Miriam. Allí es como Cristiano Ronaldo, todos los pequeños quiere ser como ella.

Cuando se supo que Mónica estaba salvada de la nominación por los ‘jefes de la casa’ la cara de Miriam fue de Póker. Pero de Póker de llevar una pareja y estar apostando tu casa en una timba ilegal de la mafia rusa.

VIDEO: Miriam discutiendo con toda la casa. Con todos. La oveja hace “beee” y Miriam le monta un pollo.

Y fue genial cuando Miriam se puso a ducharse y siguió discutiendo. Hay que ser un genio de la discusión para ser capaz de mantener una bronca mientras te lavas el potorro. Ya lo dice el refrán: “El papo limpio y la bronca, sucia“.

Pelo hidratado, bronca fluida.

Miriam y Mónica volvieron a discutir a cuenta de Carlos Lozano. Porque las dos tienen una vida tan plena, tan llena, tan rica, que tienen que seguir discutiendo por su ex.

POSICIONAMIENTOS:

Les pidieron a los nominados que dijeran quiénes pensaban que se iban a posicionar a su favor. Chabelita dijo al 90% de los de la casa, la motivada.

Enfrente, el Koala, dijo que con él no se iba a posicionar nadie. Como mucho, Ángel Garó. “La última semana me dediqué a los animales, me he intentado comunicar con todos y muchas risas y todo muy guay pero han intentado provocarme”, dijo el Koala. Quizá Aramís, añadió.

Miriam: “No espero nada de nadie, estoy completamente sola, desde un principio me han mirado con malos ojos porque han estado guionizados por la matriarca, Mónica, están todo el rato en el cuarto hablando mierda, no me conocen, vienen provocándome”.

Qué va, mujer, si te quieren mucho. Es todo una broma.

Pero en eso tiene razón: Mónica es torpe victimizando a Miriam.

Total, que se posicionaron a favor del:

Koala: Aramís. Verdeliss. Darek. Garó. Toni Spina (es mi compañero de ordeño). Uy, que picarón.

Ahí el Koala se echó a llorar como una magdalena. Me llegó un poco a la patata.

Chabelita: Makoke. Isa (porque se la quiere trinchar). Mónica. Aurah. Estas dos dijeron que era porque “Isa se abre cada día más”, como si Isa fuera una ostra. Suso. Techi.

Miriam:

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Y así están las cosas, amigas y amigos…

El Koala muestra su verdadera cara al verse acosado por las nominaciones en ‘Gran Hermano VIP’

El Koala, la cara y la cruz.

Hasta ahora El Koala iba por la casa de Gran Hermano VIP 6 como si fuera el Dalai Lama inflado a orfidales. Era todo sonrisas, buen rollo… El Koala bien podría ser el profesor de campechanía de Juan Carlos I. Pero las primeras nominaciones le sentaron como una patada en la boca del estómago. Y la sonrisa se le fue.

Pero no se le fue de “me he puesto serio”, no, se le fue de “me arranco todos los dientes de la boca y me grapo las comisuras para no volver a sonreír jamás.

Pero vayamos por partes. En primer lugar he de informaros de que seguirme en redes sociales trae suerte. Suerte para mí, claro, que gano followers: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La gala comenzó con JJV saliendo por la puerta al grito de “¡Cómo lo traigo, cómo lo traigo!” y eché de menos que llevara en las manos fajos de bragas para vender.

En las últimas horas tanto Ángel Garó como Aramís Fuster amenazaron con irse.

“Me gustaría salir. Estoy muy bien con todos, les he conocido más de lo que se pueden imaginar porque les observo constantemente”, comenzaba su discurso de abandono Aramís. “Les observo constantemente…”, miedito.

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“Mi labor aquí ha terminado, porque entré a divertir, a divertirme y a cuidar de las almas”, dijo. Joder, es como Mary Poppins solo que siniestra y con las tetas al aire. Porque no hay democracia en el mundo que garantice a sus ciudadanos un grado de libertad como el que Aramís le concede a sus tetas. En serio, que no es que a Aramís le de vergüenza enseñar las domingas es que es a las domingas a las que les da vergüenza enseñar a Aramís.

Total, que al final charló con el Súper y decidió quedarse.

Y Ángel Garó se quiso ir porque… a ver cómo lo digo fino. La separación entre los procesos de excreción y el devenir de otros seres vivos era en exceso inexistente para los estándares de retraimiento del interfecto. Vamos, que le da vergüenza que le oigan cagar. Y es que la letrina del jardín no deja nada a la imaginación.

– Oh, ¿cómo sonarán los mojones de Ángel Garó al saltar de cabeza al agua de la taza?

¡CHOFS!

– Ah, así.

Nuevo programa presentado por Ángel Garó: ‘Mi caca es la tuya’.

JJV conectó con la casa. Makoke estaba meando justo en ese momento y llegó corriendo. La ley de Praga: las últimas gotas van a la braga. Pero no paa nada porque JJV vende.

El presentador habló con Verdeliss que dijo que está con “mucha energía”. Joder, pues al precio que está la luz yo soy ella y me enchufo la nevera en la nariz.

JJV se puso a preguntar por el sexo en grupo y el Koala (aún de buen rollo) dijo que él es “de hacerlo de dos en dos… poniendo a alguien en medio de vez en cuando”. Espero que ese alguien no sea una cabra. Que para mí que el corral ese era para las orgías.

“Tráeme agua para regar el huerto, o te dejo impotente“, vimos en un vídeo que le decía Aramís al Koala, que andaba loco porque le devolvieran “su potencia”. El Koala hay dos cosas que no soporta: la impotencia y que el tractor se le cale.

Esta semana ha habido bronca descafeinada por el reparto de tareas en la casa: Garó preguntó un buen día quién había sido el guarro que había usado el mismo cuchillo para la nocilla y la mantequilla. Porque la mantequilla debió quedar como si la hubieran usado para limpiarse el culo.

Además, Garó les pidió que por favor recogieran sus platos sucios, los enjuagaran y los dejaran en el fregadero. Para él sería hasta una ofensa que la gente se lavara su propio plato. LOS QUIERE LAVAR ÉL. Es un Gollum de de los platos sucios.

“Parece que le estés hablando a un parvulario”, le dijo Suso. Y no. Suso por lo menos está en segundo de Primaria. “Me he especializado en cocina, no sé por qué”, dijo Garó, que amenazó con dejar de hacer las labores de Cenicienta, que el día menos pensado sale corriendo al dar las doce y se deja detrás un zapato de cristal.

Aramís Fuster acusó en directo a Suso de haber llamado “puta loca” a Garó y Suso se cabreó, claro, porque acusarle de eso en directo es “una cerdada”.

El nivel intelectual del debate que se desató era elevado. Pero poco, elevado como unos dos centímetros y poco más.  JJV preguntó si alguien más ha oído a Suso decir eso. Nadie. “Pues entonces soy yo la loca. Pero vamos, que si era una broma, pido disculpas”. Y Suso también dijo que él también “pide disculpas”. Eso parecía un festival de las disculpas.

DISCULPAS, ÚLTIMAS TALLAS

Cállate la puta boca” fue la expresión exacta, según revelaron desde la organización. Tampoco es que sea un “te quiero”, pero en fin.

Mónica tiene sólo una cosa en la cabeza: Miriam. A veces hasta se le olvida respirar por pensar en Miriam. De hecho, Mónica ha bautizado a Miriam como “Maléfica”. JA JA JA Miriam correspondió a ese bonito y cariñoso apelativo y dijoe que Mónica es “una metemierda”.

En un tremendo giro de los acontecimientos JJV le preguntó al Koala qué opinaba. Pero el Koala no sabía qué opinar. ¿En qué puta casa está el Koala? Tiene miedo a ofender a alguien. Pero miedo que prefiere entrar desnudo en un antiguo psiquiátrico lleno de psicópatas con motosierra a decir algo malo de alguien.

JJV LES ANUNCIÓ QUE HAN RECUPERADO LA COCINA POR EL TRABAJO DE LIMPIAR LA CASA. Era un salón con cocina a todo trapo y una mesa-comedor. Makoke cogió una copa y la abrazó. Sí, en serio. Lo mismo se casa con ella.

Les metieron a todos en la sala de pruebas. Era un juego por parejas, así que habría dos jefes. Verdeliss no puede jugar, pero debía apostar por una pareja y correría la misma suerte que la pareja por la que apostara. De esta Verdeliss se hace ludópata. De la casa de Gran Hermano a una casa de apuestas.

Como son impares sin Verdeliss todos debieron buscar pareja para hacer la prueba.

Y se colocaron así:

Suso con Aurah.

Monica con Toni

Isa y Asraf Koala

Makoke con Darek

Aramís con Ángel

Techi se quedó para vestir santos. Y para consolarla JJV le hizo preguntas para que quedara claro que Techi se ha quedado más sola que la vieja de los gatos. Sólo le ha faltado decir “Techi, ¿no te sientes como una mierda porque nadie te quiera?” Verdeliss apostó por Makoke y Darek.

OJOOOOO Techi no lo sabía, pero por quedarse sola fue la ganadora del pase VIP al baño. No es que vaya a ir a cagar muy bien y con puntualidad, sino que ella puede ir al baño pijo y los demás siguen cagando en el jardín. Podía elegir a un compi de cacas pijas y eligió a su inseparable Chabelita.

La prueba para se el jefe de la casa, lo que da derecho a la inmunidad, a repartir las tareas y a salvar a un nominado, consistía en agarrarse a tu pareja de juego mientras a ella la iban inclinando soltando una cuerda a la que iban agarrados por la espalda.

Aramís y Garó,vestidos de Tron Legacy, dijeron los dos que pasaban de la prueba porque una tiene la cadera destrozada y el otro problemas de rodilla.

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Me descojoné viendo a Chabelita agarrada a Asraf. Se le encaramó que hay percebes que se cogen con menos fuerza a una roca. Chabelita es minúscula. Era como ver a una cría de koala agarrada a King Kong.

Hablando de animales peludos y simpáticos. Ante el peligro de muerte, el Koala empezó a gritar: ¡¡SOY DEL BETIIIIIIS, LO TENGO CLARO, SOY DEL BETIIIIIIS!!”. Esto… vale.

Y ganaron… ¡DAREK Y MAKOKE! Joder, qué vista tiene Verdeliss. Hay que echar los euromillones con ella.

MOMENTO ME JIÑO ENCIMA

Chabelita contó una anécdota: “De pequeña, con dos años, en Cantora me fui al cuarto de Paco [Paquirri] y una amiga mía me dijo “Isa, ¿qué pasa?” y yo miraba a la pared y me reía. Y yo decía Papá, papá. Y mi madre me llevó a un cuadro que hay de Paco en la entrada y le dije, “le he visto a él”.

Chabelita es un portal al más allá. Al más allá de la fiesta, digo, que la capacidad de esta niña para el juergote sí que es paranormal.

Y el caso es que Chabelita está en la papelería, mirando las estanterías, a ver si coje una carpeta o no. Una que está forrada con la cara de Asraf. “Cada día me estoy llevando mejor con Asraf. No creo que el vaya buscando nada”, dijo Chabelita. Y una mierda, el Míster está metiendo fichas a Chabelita. Pero le está metiendo fichas que Chabelita parece ya un coche de choque de feria.

Y ahí estaba Aramís con las cartas del Tarot, que para el caso son como geles de placer. Chabelita le pidió que le echara las cartas y le hablara de su novio actual: “para nada te vayas a imaginar un largo futuro con este señor“, le dijo la bruja. JA JA JA No es que Aramís le haya allanado el camino a Asraf, es que le ha hecho una autopista de seis carriles al modelo.

Y llegaron las Nominaciones y se lió parda.

Darek nominó con tres puntos a Miriam, porque es la que “con menos oportunidad ha tenido para contactar” y no le gustó “cómo trató a Mónica, que es nuestra amiga”. Mónica se relamía. ja ja ja

Al Koala al principio le cayeron puntitos por descarte… Hasta que llegó la nominación de Mónica Hoyos, que dio 1 punto a Chabelita, porque “durante el tiempo que ha estado Miriam aquí Isa es la que más estaba con ella”. O Sea, Mónica castiga a quien se acerca a Miriam. Mucho ojo con eso.

Y 2 puntos al Koala, porque “me pidio disculpas, pero el domingo se rió cuando tenía el altercado con Miriam”, alegó.

Y ahí el Koala no pudo ya mantener su fachada de buen rollito despistado: “Vas a decir tú cuando tengo que reírme”, le espetó el Koala, que ya no estaba gracioso, ni simpático, ni bonachón. Y Mónica dio 3 puntos, por motivos obvios, a Miriam.

Por si fuera poco al Koala también le cayeron dos puntos de Aramís: “Al Koalita, que sé que no le duele”. Y sí: le estaba doliendo. Pero doliendo como cocer espaguetis y colarlos echándotelos dentro del calzoncillo.

Llegó la nominación del Koala:  3 puntos para Mónica: “porque yo no quiero entrar en polémicas externas a mi y por reírme se me colocó un marrón que no iba conmigo”. Mónica contestó, burlándose del buen rollo de El Koala. Mónica la está cagando. Había quedado como una señora, pero esa inquina contra Miriam no le va a dejar hacer su concurso.

El Koala saca el fondo del asunto al cabrearse con Mónica, a la que le dijo: “no voy a obviar e Miriam porque tú lo digas, no soy odiador por encargo, no juego a eso, lo intentaste y no lo has conseguido”.

Makoke también le cascó 3 puntos al Koala, por llamarla vaga. Los días son muy largos y quiero quien me de conversación y con él casi no hablo”, argumentó Makoke.

“¿Y quién quita la mierda?”, preguntó el Koala, que tiene un cabreo que Opá, él la puta se va acagá, que él ha cuidado a lo animá.  “A lo mejor me he centrado mucho en currar”, añade el cantante que dice que “Makoke se escaquea todo lo que puede”, porque “es más fácil mandar que coger la escoba”.

Total, que quedaron nominados:  Miriam, Koala, Chabelita, Mónica.

Ojo, que cuando dice JJV su nombre en plató la gente aplaudió su nominación. Los jefes de la casa decidieron unánimemente salvar a Mónica. Se oyeron abucheos en el plató. ¡¡NO PUEDEN DECIRLO!! Así que Mónica creerá que sigue nominada.

¿Se irá el Koala? ¿Se enfurecerá aún más?

El exhibicionismo descarado de Aramís Fuster y sus dos meteduras de pata con los gitanos y marroquíes en pleno directo

Aramís Fuster, en una postura natural.

Aramís es la mejor del mundo mundial. Es la típica persona que no tiene lastres, ni deberes, ni intereses, ni débitos con su entorno… vamos, que le suda tol caldero lo que los demás piensen de ella. Y claro, a veces mete la pata hasta el fondo.

Y con esa libertad está dando un concurso espectacular: reparte sopapos que parece Bud Spencer en un día bueno, es graciosa/hiriente y tiene un punto de zumbada que es lo que más mola de todo.

Si me necesitas, úsame“, le dijo a Verdeliss en una ocasión. Y a Mónica ya… es su frase favorita. Aramís tiene complejo de toallitas de papel.

Y Aramís se está desnudando para la audiencia. Pero no en un sentido metafórico, en plan abrirnos su alma. No, de forma literal, no sólo enseñó tol papo, el día que entró, es que en la casa enseñó también el culo.

Pero enseñar que le enseñas el vídeo a un dermatólogo y puede hacer un diagnóstico. Lo lava con Ariel, porque lo tiene blanco. Blanquísimo. Si estás persiguiendo a Aramís por la nieve se pone a cuatro patas y de espaldas no la ves.

Esta semana Aramís estuvo a punto de violar a Asraf. De hecho, creo que Asraf ahora se siente sucio porque se le sentó encima y le frotó las nalgas por el pene que ahora el pene de Asraf está metido para adentro y no quiere salir. Va a tener que mear sentado el resto de su vida.

De hecho, Aramís ha sobado a todos los varones de la casa. Menos al Koala, que será bruja, pero no es tonta. El día que la policía quiera las huellas dactilares de Aramís sólo tiene que buscarlas en el culo de Toni Spina.

En directo, JJV inició un duelo mágico que ríete tú de Harry Potter lanzándose Expelliarmus y Cruciatus.

Si le ves la flor a una persona mayor te irá mal económico, ¿es verdad?“, preguntó JJV sobre la exposición ‘Aramís Fuster: Almejas y Mejillones’.

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“¿La flor es el potorro?”, preguntó Joao, así, a lo fino. Qué forma de destruir metáforas. Para qué decir que “sintió algo en su feminidad” cuando se puede decir “tenía un calabacín metío en tol chumino”.

No me dejo influir por modas ni por tonterías“, dijo Aramís sobre las lecturas de culos y ahí se picó el Maestro Joao, que ha hecho de mirar culos una línea de negocio.

Y claro, Joao dijo que Aramís no tiene poderes ni nada. Pique de ocultistas. Duelo en el más allá. Las caras de Bélmez salieron cuando Aramís le estampó el jeto a Joao contra una pared.

Han dejado la casa hecha un primor y todo gracias a Aramís, a la que vimos barriendo sentada. Sí, porque cualquier trabajo mejora si lo puedes hacer sentado. Menos el de corredor de mararón, quizá.

JJV conectó con la casa. “Aramís, qué bonitos pezones tienes debajo de esas rejas“, le dijo a Aramís, que llevaba unas transparencias que dejaban poco a la imaginación. De hecho, creo que si hubiera salido en la gala en topless habría enseñado menos las tetas que con el body que llevaba.

Lo más duro ha sido aguantar a esta pandilla de perturbados“, aseguró Aramís sobre estos primeros días en Guadalix. Y eso es como si Hannibal Lecter dice que lo más duro de sus días en la cárcel ha sido aguantar a “esta pandilla de caníbales”.

Y ahí llegaron, por sobreexposición y sobreexcitación, las meteduras de pata de Aramís.

La Sala del Más Allá se convierte en La Sala de los Recuerdos. Básicamente una sala en la que te ponen cosas de tu pasado, como cuando aún tenías acné, tenías que aprenderte los ríos de España y las chicas no sabían de tu existencia. Bueno, esto último es también del presente.

Metieron a Aramís en la sala del pasado para que diseñara “la curva de su vida” o sea un esquema de los altibajos de tu existencia. Algo sencillo de hacer para muchos pero difícil para un técnico en reparación de montañas rusas.

Aramís estaba llorando como una posesa y pidiendo por favor que no le hicieran daño cuando entró en la sala. Si se pone así en una sala de Guadalix no la llevéis al cine a ver nada que de miedo. Pero rollo que Doraemon: La película es ya terror para Aramís.

“Tienes la oportunidad de contarnos cómo ha sido tu vida“, le dijo JJV y se fueron a la publi y al volver, en cinco minutos, la mujer se había montado un esquema en el que no faltaba nada. Nada de Nada. Eso no era una curva de su vida, eso eran unas memorias completas.

A mí me ponen a hacer eso y no me acuerdo ni de tres cosas y probablemente no en orden.

Su vida comenzaba de “haber nacido del vientre de su mamá”. “Ese momento me dio la vida”, dijo. Cuando salga de la casa Aramís puede ganarse la vida dando clases de economía.

Y yo iba a hacer gracietas, pero es que se puso a contar su vida y se me quitaron las ganas. Qué drama.

El caso es que JJV reveló cual es el amor imposible de Aramís, su amado, su crush, su ideal de hombre: Mario Conde. Sí, os lo juro. A Aramís le van los presidiarios, pero no los tatuados, los que gastan gomina a kilo el día.

Y como JJV se dedicaba a picar a Aramís, ella acabó cagándola.

“Eres un jodido por culo, muy mala persona”, le dijo al presentador y añadió: “No seas gitano”. Aramís se dio cuenta nada más decirlo de que era una expresión que no le iba a regalar los oídos precisamente a los gitanos, así que pidió perdón y aseguró que “admira” a la cultura gitana.

Pero ¿para qué ofender a una etnia si puedes ofender a dos por el mismo precio? Así que cuando narraba su vida reveló: “Yo estaba en peligro de muerte por un marroquí de mierda”.

A Aramís le quedan ya pocos pueblos por ofender. Creo que ahora mismo la única raza, etnia o grupo humano que no la odia son las tribus aisladas de la selva amazónica. Y tampoco es que les caiga demasiado bien.

Telecinco obligará a Oriana Marzoli a pagar la multa por haberse ido de ‘Gran Hermano VIP’

Oriana Marzoli: no entiende el porqué de su desgracia (Telecinco)

Anoche Oriana Marzoli, que es una chica rubia que se dedica a evitar que sobre brillo de labios en el mundo, regresó a Gran Hermano VIP después de que el sábado pasado abandonara el concurso de forma anticipada. O sea, como Oriana se va de todos lados. El día que casque o la entierran rápido o se les escapa del velatorio.

“La gente no tiene ni idea de lo que es estar sometida a esa presión durante tres años seguidos [entrar en realities], la gente solo juzga al personaje público, no entiendo la falta de humanidad en las personas. Me equivoqué en que este no era el momento idóneo para entrar en este reality, sólo eso”, dijo como explicación Oriana.

JJV flipaba en colores y le ponía cara de PQCMEC. Pero qué cojones me estás contando.

“Ya he perdido perdón a la gente que ha confiado en mi, pero si la cabeza no me da para más que quieren, que tampoco he matado a nadie en directo para que me quieran lapidar“, argumentó Oriana, en una exposición de motivos que se le había puesto en pie a aplaudir un auditorio de sofistas.

“Que sepas que la penalización se te va a cobrar“, le dijo JJV más serio que un notario y el público aplaudió, algo que jodió a Oriana, que no entiende por qué la gente se enfada tanto.

Y luego le pusieron varios tuits de fans que la criticaban por haber abandonado y haberles decepcionado y ella, que es muy de reconocer errores, dijo que eran”gilipolleces”.

Oriana se enfrentó a sus fans, descalificándolos, algo muy peligroso, porque lo único que tiene son sus fans. Bueno y un máster de la Universidad Rey Juan Carlos, pero eso no cuenta porque vas a la máquina a sacar tabaco allí y te regalan uno.

A uno de los fans le dijo: “Que se cambie esa foto de perfil que así no va a ligar en la vida, que da mucho asquito”. Sí, amigos. A Oriana le habla Aristóteles y le critica que lleve la túnica sucia.

JJV ya estaba cansado y aburrido de Oriana, así que la despidió así: “Dijiste que necesitabas desaparecer, te damos esa oportunidad y esperamos que te recuperes. Me da pena decir ésto, pero hasta siempre“.

Desaparece Oriana de Gran Hermano VIP”, dijo por último JJV… Mucha gente había pedido que no la llevaran a las galas.

¿Han despedido a Oriana? ¿Volveremos a verla?

 

La encerrona que valió ORO en el Debate de ‘Gran Hermano VIP 6’

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

¿Sabéis eso de que la realidad supera la ficción? Pues anoche en el Debate de Gran Hermano VIP la realidad le dio de sopapos a la ficción, le escupió a la cara, la pisoteó, la reventó a navajazos y luego bailó sobre su tumba.

Y la realidad se fue de allí con una sonrisa en la cara. Pero vayamos por orden porque el debate dejó varios bloques interesantes y todo ellos tenían más tensión que los cables de un puente.

¡TENGO REDES, CUAL PESCADOR GADITANO!

La cosa comenzó con el tema del abandono de Oriana. La muchacha no había ido, que para qué, lo mismo le coincidía con que tenía que abandonar algo. Oriana es la única persona que abandona ella a su desodorante.

Pero estaba Cristina, madre de Oriana, que se tuvo que comer todo lo malo que había hecho su hija. “He querido venir yo hoy porque me siento muy mal, peor que nadie por el abandono de mi hija, porque a pesar de que se trate de un reality son cosas importantes en su carrera“, comenzó diciendo la señora.

Y ahí la madre comenzó un discurso de elogiar a Oriana que si se lo pones al Papa Francisco acaba canonizando a Oriana. Sería Oriana Marzoli, patrona de los abandonados.

“Gracias a Telecinco, a sus fans que siempre están ahí, a su representante y a Jorge, que la han querido siempre tanto“, comenzó la señora, que sólo le faltó relatar una por una a todas las personas que han querido alguna vez a Oriana “y don Manrique, que le dio clase de Naturales en 3 de EGB, y a la señora Paca, la vecina del quinto…”

Ahí ya la señora comenzó a defender lo indefendible: “Mi hija es un perfil perfecto para un reality porque es real“…  Nos ha jodido, sólo faltaba que Oriana fuera de mentira. Señora, su hija tiene un perfil de mierda para los realities, perdone que se lo diga. Porque como bien le recordó Sandra Barneda: “En España ha estado en tres realities y entre los tres ha aguantado 7 días“.

No hay más preguntas señoría.

Es como si yo me empeño en decir que Falete tiene un perfil perfecto para competir en Maratón.

Y lo de que echaba de menos a su “amigo “es una excusa y nada más y si no lo es, si es verdad que se ha ido por eso, es triste que no pueda estar dos días sin un “amigo”. Eso no dice mucho de su independencia. Oriana no tiene relaciones, tiene cordones umbilicales que parecen mangueras de bomberos.

Vimos un vídeo de Oriana donde le daba un ataque de ansiedad que parecía que la habían metido en una cárcel turca y no en un concurso de la tele.

“Oriana se ha colapsado psicológicamente, Oriana ha hecho en tres años tres realities de seis meses”, explicó la madre. Ay, los mierdas de los veteranos de Vietnam. Uy he visto la muerte, uy, me disparaban, uy, que dura la guerra… ¡Medios mierdas, meteos a un reality si tenéis cojones, hombre ya!

“Mi hija es un perfil perfecto”, repetía ya en bucle la madre, que no sabías si intentaba vender a su hija o a La joven de la perla.

“Había colapsado y no estaba pensando como una persona normal“, la excusó como pudo la muchacha. Pero bien que pensaba con claridad cuando intentó negociar para que le quitaran la penalización…

En cualquier caso, la madre me daba penita, porque la que tendría que estar ahí con la cara colorada es Oriana, que a partir de ahora va a trabajar probando cárceles. La meten antes de inaugurarla y si no puede salir, es una cárcel segura.

Y LLEGÓ LA ENCERRONA MADRE

Miriam Saavedra estaba siempre como desatada. “¡¡QUE VIVA GRAN HERMANO VIP, CARAJO!!“, dijo nada más entrar en el plató. Estaba on-fire.

Pero encendida que van a poner en los márgenes de las carreteras señales de Prohibido arrojar Miriams por peligro de incendio.

Van a ver de todo“, anunció con un tono y una histeria que habría hecho que Pocholo se pusiera nervioso.

“Si fuera yo lesbiana estaría yo contigo, porque eres guapa, guapa, guapa… Nagore es muy guapa, también“, dijo ya con una verborrea loca a Sandra Barneda. Eso no es hacer la pelota, eso es hacer un balón de Nivea.

Belén: “Yo creo que vais a tener unos días malos y que os vais a hacer amigas y vais a repartir a Carlos Lozano”, predijo Belén Esteban, que tiene unas ganas locas de darle leches a Carlos Lozano. Y es capaz de dar tantas leches que lo mismo le cambian el nombre a la marca para llamarla Central Lechera Belenana.

Y llegó la trampa:

Habían metido a Carlos Lozano en un coche diciéndole que era para que no se encontrara con Miriam Saavedra pero en realidad le iban a meter a su ex justo en ese coche.

Según iba para allá Miriam miró a la cámara y dijo “Tiqui taca ta, tiqui tacatá“, meneando las tetas. Esta mujer ve una cámara y se piensa que es Norma Duval en un cabaret.

Y como no quitaba el ojo a la cámara, que parecía eso un monólogo, no se dio cuenta de quién estaba en el coche cuando entró. Hasta que giró la cara:

Su cara de sorpresa valió ORO.

El buen rollo duró dos segundos. “Bueno, has llegado donde querías, al final… estaré en los debates y te deseo lo mejor. Te digo lo mismo que a Mónica…”, empezó diciendo Carlos.

Y ahí se le pasó el buen rollo, en cuanto oyó la palabra Mónica. A Miriam le dices Mónica y ataca. Si quieres que Miriam odie a alguien sólo hace falta que le digas que se llama Mónica.

– Mira, Miriam, ese señor con bigote se llama Mónica. Ataca.

Y le arranca la cara.

Espero que en el coche no estuviera el conductor, porque se debía sentir más incómodo que pillando a sus padres follando. Porque madre de Dios qué chapa se dieron el uno al otro. En esa conversación había más reproches que Torquemada hablando con un actor porno.

He buscado programas en Tómbola y te vi en un par de programas”, le reprochó Miriam. Joder, Tómbola.

– He buscado en los pergaminos del Mar Muerto y un antepasado tuyo del Siglo I habló una vez de una ex.

“¿Tú quieres que te dé un abrazo?” Le dijo Carlos antes de salir. Se dieron un abrazo, ella quedó llorando y se la llevaron. Pasión de Gavilanes era una mierda sin sentimientos al lado de esta escena.

Pero en cuanto apareció la cámara se le pasó el disgusto a Miriam y se fue como un perro pachón, asomándose a la ventanilla del coche.

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Llegó al confe y de una forma muy natural y nada forzada dijo “Hashtag: comienza la fiesta“. MIRIAM ESTÁ MÁS FORZADA QUE LA CAJA FUERTE de un banco del LEJANO OESTE.

“La casa de Gran Hermano huele como a petroleo, gasolina, pero rico, me encanta”, dijo Miriam y se puso a olfatear el sofá. Ya sabemos el porqué de su nerviosismo: esnifa gasolina. Miriam va a repostar con el coche y es un buchito para el buga y otro para ella.

Luego entró Mónica en el confe, pero ya no estaba Miriam. Pero sí sus maletas, sin que Mónica supiera que eran de ella. Le dijeron que las maletas eran de uno de sus compañeros y le dieron 90 segundos para que cogiera de dentro todo lo que pudiera.

“¿Y esto qué es, de quién coño es… ¡qué zapatos más feos!” “La ropa es fea, ¿eh? Y huele raro, huele como a guardado”, valoró Mónica, que si le dejan se monta un vudú con la ropa de Miriam.

Cogió un secador de pelo, varios abrigos, y después ropa a mansalva, “joder no me cabe más”, dijo, pero en la bolsa que le dieron metió ropa a presión que en un container con una prensa hidráulica no metes tanto.

“Esta ropa no es normal… esta ropa no es normal… iba diciendo por el jardín”, como si las camisetas tuvieran tres mangas y los pantalones cuatro perneras.

Antes se pone Mónica Hoyos la ropa hecha jirones de un leproso muerto que la ropa de Miriam.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO.

Mónica abrió la caja de los truenos, cuando al entrar, nada más ver a su archienemiga dijo: “Ay, cariño, ahora vas a empezar a sufrir” y Miriam no se quedó corta al preguntar “¿cómo se te ha quedado el ojo de loca?“.

Os resumo lo que pasó a continuación:

martial arts fight GIF by Film Society of Lincoln Center

“¿Tú cómo te llamas? Mónica Pollos“, le dijo Miriam, que perdía los papeles por momentos. Ahí lo hizo mejor Mónica porque mantuvo la calma.

Miriam tenían pinta de ir a decir en cualquier momento: “¡Maldita lisiada!

“Tu demanda ha sido denegada JA JA JA JA JA”, dijo Miriam, con una risa que le helaría la sangre a la bruja de Hansel y Gretel y para acabar de quedar bien dijo “Tú eras un muerto televisivo”.

¿Qué talento tienes, ser la madre de la hija de Carlos Lozano?“, espetó Miriam y ahí le tocó la fibra sensible a Mónica. Es más, le sobó la fibra sensible. Le amasó la fibra. Cogió un bate de béisbol y le dio con ella en toda la fibra. Ahora Mónica tiene la fibra que se puede comer con cuchara.

“Ten cuidado porque ahí te hundo en la puta miseria, a ti y a tu madre“, respondió Mónica. Eso se lo dices a un asesino en un penal y se le quedan los cojones como pasas sultanas del miedo que le metes.

Y es que he visto peleas carcelarias con pinchos que tenían más cordialidad que eso. En el próximo encuentro van a cambiar al Súper por un funcionario de prisiones.

Entraron las dos a la casa y la recepción de los demás a Miriam fue más fría que los callos de un pingüino.

Exijo respeto hacia todos, no voy a consentir que nadie le falte el respeto a nadie“, les dijo Aramís como medida preventiva. Le van a hacer caso por los cojones.

TEMA PANTOJA

Um… ésto no sé si me gusta.

El caso es que en esta edición hay una sala llamada “del más allá”, en la que a los concursantes les ponen tuits de lo que la gente comenta del concurso.

Por un lado me mola que le den voz a la gente de fuera, por otro me rechina que reciban información del exterior.

La primera en probar fue Chabelita. La metieron en la sala, que tiene unas animaciones como para darte un ataque epiléptico, y le pusieron este tuit:

“El fenomeno GH lo ha conseguido, que Pantoja esté hablando para T5. Enhorabuena”. MAL, por eso a Isa Pantoja hay que llamarla siempre Chabelita, porque ella pensó que ese tuit hablaba de ella y no de su madre, así que le impactó poco.

Y después le pusieron: “Yo estoy más tranquila desde que mi hija está dentro de GH porque por lo menos sé que no está por las calles de noche”.

“No me lo creo”, dijo Isa Pantoja: “Así que no le doy importancia“. PUES HIJA QUÉ POCA SANGRE

En serio, que a Chabelita la escurres y te da horchata. Tiene menos pasión que un mono perezoso dormido con válium…

Chantaje para no pagar la multa por abandonar Gran Hermano VIP 6: Oriana se va

Oriana, el peluche y JJV en plenas negociaciones.

Bueno, bueno, bueno, esto es el colmo de los colmos. Cuando el colmo quiere referirse a que algo es el tope, dice ¡Esto es la Oriana!

Porque sí, Oriana Marzoli ha abandonado Gran Hermano VIP 6 (tras sólo 48 horas dentro) y lo ha hecho intentando irse de rositas, el colmo de la cara dura. Vamos por partes.

(Podéis seguirme en: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow  | Facebook: Gus Superviviente Hernandez)

Se veía venir desde que vimos el jueves entrar a Oriana y ver la cara que ponía al saber que la casa no era el lugar pijo y limpio donde ella esperaba estar tres meses rascándose la barriga y luciendo palmito.

Tuvo que entrar a una casa donde se trabaja, se duerme regular, se come poco y no tiene su ropa. Y para ella eso es demasiado, porque normalmente vive en los Mundos de Yupi, donde nadie sufre y las margaritas te dan abrazos y siempre hay sol y no se te mueve el rímel.

Si a Oriana le pillara un apocalipsis zombi se arrojaría a los muertos vivientes a que la mataran en cuanto se enterara de que los secadores de pelo no funcionan.

Así que, dando la nota, anoche decidió abandonar Gran Hermano VIP. Y eso que intentaron convencerla sus compañeros, el Súper, la psicóloga del programa y JJV. Pero ella es impermeable al sentido común, así que aún así se fue.

A Oriana se le aparece la Virgen María a intentar convencerla de que se quede y le diría: “¿Pero qué dices tía? Si es que además el manto azul ese no pega con el blanco… ¿no te haces la permanente, tía?”.

Ya a la desesperara, porque por alguna tontería legal está prohibido atarla con una cadena en medio del patio de Guadalix, JJV conectó con ella en directo el sábado por la noche, en medio del Deluxe.

Oriana estaba en el confe, tratando de estrangular a un pobre peluche que no tenía culpa de nada. JJV la saludó y le dijo que se quitara el peluche de delante, porque lo estaba utilizando de escudo humano. Bueno, de escudo peluche.

Me imagino que estarás decepcionado“, le dijo Oriana a JJV. No, Oriana, estaba dando palmas con las orejas porque le has jodido el Deluxe y no tenía otra cosa que hacer que estar convenciéndote para que te quedes en un concurso de la tele al que has entrado porque querías y por el que ganas una pasta.

Estoy con la cara hinchada de tanto llorar“, dijo Oriana, pero era mentira. Lo que pasa es que para Oriana todo lo que no sea llevar una capa de maquillaje como para resistir un balazo en la cara es tener la cara hinchada de llorar.

En su exposición de motivos, la rubia natural (natural que esté así de rubia con el tinte nuclear que debe usar) alegó: “Llevo mucha carga encima de los anteriores realities“. Sí, los realities son como la chepa de Cuasimodo. No te los quitas.

No estaba preparada para otro reality“, dijo, como si entrar a un reality fuera como enfrentarse a la muerte. A un gladiador le dices que entre a luchar con ocho leones y seis soldados y vale, pero le dices lo del reality y te dice que no está preparado. Así de duro es, no te jode.

“Estoy como cansada, necesito un tiempo, honestamente, para dejar los realities”, continuó Oriana, que lo mismo quiere ganarse el jornal como mariscadora en una huerta de Albacete.

Siento que estoy defraudando a todos“, dijo. Nah, qué va. Tu tranqui. Ni te mates ni te inmutes.

Y como vio que le iba a caer la de Dios es Cristo cuando llegara a su casa, se puso a llorar y a balbucear que “ni siquiera quiero ver a mi madre porque sé que me va a decir de todo, y que está decepcionada, me va a echar la bronca”.

Como Oriana se imagina su vida tras salir de la casa:

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“Sólo quiero ver a mi amigo y que me abrace”, dijo. Lo que pasa es que querrá que deje de abrazarla a los quince segundos, porque Oriana no aguanta ni dentro de un abrazo.

“Me quiero ir ya y sé que con esto ningún programa me va a tomar en serio, pero no puedo”. Bueno, Oriana, tampoco es que ahora te tomara muy en serio ningún programa, que tampoco es que ahora te llamen de la BBC para que comentes la situación económica en Oriente Medio.

La mujer que es como Houdini, nunca está mucho tiempo encerrada, dijo que se habían portado muy bien con ella “Makoke, Isabel, Techi y Mónica“. Punto para ellas.

JJV desplegó sus metáforas como César desplegaría a sus legiones: “Estar en un reality es como pasar una gripe“, le dijo. En el caso de Oriana sí, claro, lo que pasa es que en el caso de Oriana es como una gripe mutada a peste bubónica chunga.

“No quiero ni estar en Madrid, me quiero ir, no quiero que nadie me conozca. Estoy cansada psicológicamente, no sé si a alguien le habrá pasado”, argumentaba Oriana. ¿Estar mal psicológicamente? No, cariño, eres la primera. Las facultades de Psicología han estado preparando gente para este momento.

“Me estoy viendo y tengo hasta un ojo más cerrado que otro de tanto llorar”, se fijó Oriana, tan destruida estaba. Esta chica piensa que llorar es para la cara como limpiarse las legañas con ácido.

JJV recurrió al lado humano: “Piensa en el equipo del programa, es sábado, están haciendo sus vidas, pasándoselo bien, ¿sabes la operativa que supone tu salida ahora? Piensa en ellos”, le dijo.

Miembro del equipo de Zeppelin, pensando que tenía el sábado libre:

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Eso le tocó un poco el corazón a Oriana, porque ella es muy solidaria, muy de empatía, muy de sentir los problemas de los demás como suyos y… Ah, no, que dijo: “Es que nadie piensa en mí.

A tomar por culo.

“Este no es mi año, otro año habría ganado“, dijo Oriana, que tiene un ego como las montañas flotantes de Pandora: se sustenta sobre la nada.

“Estoy cansada de que me reconozcan“, alegó. Claro, eso le pasa a los albañiles y a ti. Si no querías susto, pues haber elegido muerte, muchacha. Yo voy por la calle y me van arrojando bragas y sujetadores, qué le voy a hacer, lidio con ello. Y me he montado un puesto de lencería en un mercadillo, eso también.

JJV se ofreció a hacer de caballero salvador, así a la desesperada: “Quédate y si el jueves no resistes yo voy a la casa a buscarte, acabo la gala y voy a sacarte de allí…”

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Sí, claro a las tres de la mañana…“, respondió Oriana, porque ella es muy agradecida. Oriana se está ahogando y llegas en una lancha a salvarla y te dice: “sí, claro y sin catering abordo…”.

Pero Oriana sabe oler una oportunidad. Es como un cerdo trufero de las oportunidades, así que comenzó…

¡¡¡EL CHANTAJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

“Pero yo pongo otra condición… que no quiero penalización“, dijo.

Porque como sabéis, todos los que entran firman un contrato que dice que si sales de la casa antes de tiempo y no por expulsión, tienes que pagar una multa. Esto se puso a raíz de Supervivientes, porque la gente abandonaba a la primera de cambio y no era plan de dejarse el dineral en llevar a alguien allí para que luego se fuera cuando le diera la gana.

A mí que me diga el dios de aquí que acepta y te digo que me quedo“, dijo Oriana refiriéndose a que el Súper aceptara el trato. Lo que pasa es que el Súper sólo estaba pensando en que porqué no se habría metido a currar en una mina de carbón en el siglo XVIII, que era más seguro para la salud que currar con Oriana.

“Estos son temas contractuales que no deberíamos desvelar aquí…“, dijo prudente el Súper, aunque tenía el dedo puesto en el botón de llenar el confe de gas lacrimógeno.

“Yo ese trato [quedarse hasta el jueves] lo acepto siempre y cuando se acepte mi condición… lo dejo aparcado hasta que el Súper me diga que se acepte mi trato“, insistió Oriana… pero no.

Ni trato ni la madre que lo parió, así que Oriana abandonó la casa.

Y el Súper, en su eterna sabiduría, llamó a capítulo al resto de concursantes y les dijo:

“Gran Hermano es un concurso donde siempre hay sorpresas. Esto no es un resort. Es un sitio donde uno viene a probarse como persona. La aventura es contra vosotros mismos, no contra el programa. Es un concurso de resistencia. Tenéis que encontrar vuestra fuerza física y mental. Sobre todo mental. Tenéis que seguir disfrutando y pensad en el objetivo que os planteasteis cuando entrasteis en la casa”.