El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de diciembre, 2017

Una cobertura histórica: así se sigue la final de Gran Hermano Revolution a pocos centímetros de los concursantes

Vivir una gala de Gran Hermano desde dentro es muy interesante. Vivir una final es épico. Tampoco épico como echarle un pulso a Hulk y ganarle, pero todo lo épico que puede hacer un tirillas como yo. Gran Hermano es uno de los formatos más grandes y complejos que se pueden producir.

Anoche se emitía la final de Gran Hermano Revolution y mi amigo camarógrafo Guillermo Fernández-Savater y yo tuvimos la suerte de ser los únicos y los primeros periodistas de la historia de Gran Hermano (y eso son 17 años) en vivir una final del reality desde dentro. Apenas a centímetros de los finalistas y el ganador.

Guillermo y el menda, dentro de la cruz de cámaras de Gran Hermano.

Cuando digo desde dentro me refiero a que estuvimos en el control de realización; con El Súper en su confesionario; en la cruz de cámaras (los pasillos desde los que se graba la casa, lo que está detrás de los espejos) y a apenas tres metros de Hugo cuando supo que había ganado la edición (Gracias a puñados a Zeppelin y a Telecinco por la confianza. Nota: me he llevado un cenicero de plata que había por allí encima).

Y como ya nos hemos echado flores suficientes y aún tengo abuela y no la quiero mandar al paro, os cuento cómo fue la gala final de Gran Hermano Revolution.

La primera experiencia que vivimos fue hacer la ruta que hacen los concursantes, tanto de ida como de vuelta, entre Fuencarral, donde están los estudios de Mediaset y Guadalix, donde está la casa. Le pedimos al conductor que nos llevara tal y como lo hace cuando lleva detrás a un concursante. No pasó de la velocidad permitida en ningún tramo y ni falta que hizo. En el trayecto hay un tramo de carretera secundaria con unas curvas que harían que Carlos Sainz se mareara.

Es un recorrido de apenas 30 minutos y debe hacerse sin interrupciones pues la escaleta (el guión) de las galas contempla poco más que ese tiempo para que el concursante esté en plató haciendo su entrevista.

Una vez en Guadalix lo primero fue hablar con Floren Abad, el carismático Súper de Gran Hermano. A un astronauta de la Estación Espacial Internacional le pones delante del cuadro de mandos del Súper y se hace popó dentro del traje espacial. En su pequeño despacho tiene decenas de botones que pulsa para poder hablar a los concursantes en determinadas zonas de la casa, o a todas a la vez.

En paralelo (o sea, al mismo tiempo) habla con realización, producción, sonido, con Telecinco, con la directora de la gala… y les escucha si ellos le tienen que comunicar algo. Yo me agobié sólo de oírle hablar del tema. Durante una gala de Gran Hermano no hay tiempo para reaccionar si hay un fallo, así que es mejor que no lo haya. Me admiró la naturalidad con la que el Súper lleva estar sometido a más presión que un apio nabo en una olla express.

El control de realización de Guadalix es una locura. En Guadalix una noche de final hay unas 200 personas trabajando y 85 cámaras funcionando al mismo tiempo y todo pasa por el centenar de pantallas que hay en esta sala, donde se elige qué planos salen al aire. La sensación es la de estar en un submarino, en esas pelis en las que el capitán da una orden y ésta se va repitiendo y transmitiendo de subordinado en subordinado.

Anoche había 80.000 vatios de luz extra, pues en la nave de la casa, donde hacen las pruebas, se había instalado un sistema de luces que evocaba a los 100 concursantes que entraron al principio. Eso es mucha luz. Y para que eso no se quede con menos iluminación que Paquirrín hablando de física cuántica hay dos potentes grupos electrógenos que garantizan que no habrá apagones.

Antes de seguir, hicimos una parada en el comedor del equipo. Yo ya no como nada que proyecte sombra, y aún así nos pusimos finos y a lo gorrón, que ni mano a la billetera echamos. Comer gratis, algo que puede hacer feliz a cualquier ser humano así sea Amancio Ortega y le estén dando pastel de brócoli con salsa de coles de bruselas. Es gratis. Pal buche.

Poco después vimos por primera vez a los concursantes. Impresiona verles a sólo unos metros, relajados, ignorando que tú estás allí. De hecho, ellos se miran en el espejo y te están mirando directamente a los ojos, aunque sólo vean su propio reflejo. ¿Habéis visto París, Texas, de Wim Wenders? Pues así.

Hugo estaba espatarrado con las patillas abiertas saliendo como dos arcos de medio punto del cojín donde siempre se sienta. Rubén y Christian ponían cara de circunstancias como de estar aburriéndose más que una vaca leyendo a Kierkegaard. ÑamÑam… ella a su puñetera bola canturreando y bailando un poco. Os juro que ÑamÑam oye llegar a los cuatro jinetes del Apocalipsis tocando sus trompetas y en lugar de acojonarse les perrea.

Me sorprendió lo mucho que se oyen los aplausos de plató en la casa. Son perfectamente nítidos y supongo que por eso les dejan tan descolocados o les dan ánimo cuando los oyen.

Dentro de la cruz de cámaras, pasillos por los que hay que andar con ropa oscura, hablando bajo y sin acercarse demasiado a los cristales, vivimos varios momentos cumbre: las dos primeras expulsiones, de ÑamÑam y Christian Gabaldón, por ejemplo. Flipé mucho con sus salidad. Ñam me cae muy bien y Gabaldón era mi ganador de descarte.

Por un momento pensé que podía ganar Rubén, así que le hice una promesa a la Virgen: si ganaba Hugo me rapaba la cabeza. Sí, sé que eso en mi caso tiene el mismo valor que apostarse un cleenex usado, pero eh, estoy muy loco, a tope con las apuestas.

Y llegó la gran final, con Hugo y Rubén, archienemigos de esta edición, en la sala de pruebas. Estábamos a apenas 3 metros de ellos, a unos pocos centenares de centímetros del que sería el ganador de Gran Hermano 18.

Vivir allí ese momento fue menos espectacular pero infinitamente más humano que en casa. Cuando lo ves por la tele, incluso en plató, a la lectura del nombre del ganador se suma la música de mucha intensidad, aplausos, comentarios

Allí había un absoluto silencio. Hugo se tiraba al suelo, quizá para ocultar sus lágrimas, y Rubén se quedaba de pie, con menos ganas de hablarle que Mickey Mouse a un desratizador. Fue mucho más humano porque ves a la persona, su emoción, su respiración de estar ahogándose de felicidad y de lágrimas. El Súper siempre tiene una máxima: “El público ve a personajes, nosotros vemos a personas”. Ahora le entiendo.

Una vez que se supo el ganador salimos corriendo como si Ñam nos persiguiera con una aspiradora. Nos subimos al coche de producción a una velocidad que he visto pelis de atracadores en los que salían del banco y se subían al coche con parsimonia a nuestro lado.

Justo antes de la llegada al plató.

Llegamos a los exteriores de Mediaset pocos minutos antes que Hugo, así que le vimos llegar, bajarse del coche y recorrer el pasillo de fans hasta el plató. Me dio la sensación de que estaba desorientado. Llevaba tres meses viendo a la misma decena de personas y de repente estás fuera y la gente corea tu nombre.

Me sorprendió gratamente que en plató había un grupo de personas sordas y frente a ellos había un intérprete de signos que les iba traduciendo lo que se decía en la gala. Bien por la inclusión y la normalidad.

Bea, la ganadora de Gran Hermano 17 pasó frente a nosotros y como se había puesto unos pantalones de cuero más apretados que el sueldo de un mileurista con hipoteca, rechinaba como un cowboy a punto de desenfundar. Ella le llevaba el maletín a Hugo. Supongo que es obvio, pero no está lleno de billetes. Es obvio porque si lo estuviera éste post se habría escrito desde el caribe, pues habría salido corriendo con él.

Pensándome si salir corriendo con el maletín…

En directo vivimos cómo el Súper despedía la edición desde Guadalix, este año sin el tradicional apagado de luces: “Este año no, este año la luz de Gran Hermano no se apaga”.

Me sumo a eso, la luz de Gran Hermano no se ha apagado. Es más… brilla. Allí, a lo lejos. Acercándose.

NOTA: Ya sabéis que el blog no se acaba por mucho que echemos de menos GH hasta la próxima edición. En Reality Blog Show seguimos comentando todo lo que nos echen.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández.  Instagram: @GusHernandezGH

Muchas, muchas, es más, todas las gracias a todos los que me seguís, me leéis y me comentáis y mandáis mensajes por redes sociales. Somos muchos. Somos buenos.

¡Besos!

Giro inesperado en el concurso antes de la final de Gran Hermano Revolution

Pilar y JJV, en el plató, a tope de tensión.

Hola a todas y todos.

Aún estoy flipando. Pero no flipando de “oh, estoy sorprendido”. No. Flipando de “eh, me he tomado el sintrom caducado de mi abuelo y los duendecillos verdes me han contado que la del quinto es la que tira alitas de pollo mordidas al patio de luces”.

Rubén se ha metido en la final de Gran Hermano Revolution. Sí, el chaval que tiene el pelo como la escoba de la bruja de Hansel y Gretel está en la final. El tipo que tiene tanto amor propio que paga IBI por él, está en la final. El niño que tiene un ego que limita al norte con Francia, al oeste con Portugal y con el mar en sur y este, está en la final.

En otro giro de los acontecimientos (yo daba una mano -de otro cualquiera- por que Rubén se iba a la calle con Miriam) también se ha metido en la final Christian Gabaldón, que es tan neutral que a su lado Suiza parece Corea del Norte.

Pero empecemos por le principio que la gala de anoche dio mucho que hablar.

La cosa comenzó con JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas. El Yeti pasa las temporadas de invierno en esa escalera. En serio, desde el espacio se puede ver la gran muralla china y la escalera del plató de GH.

Lo primero que vimos fue un vídeo de Rubén diciendo que Miriam está loca por él. Básicamente él piensa que le mola a la muchacha porque no concibe otra realidad. Qué de ego.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares“, dijo JJV. Qué forma de faltar al respeto. Al burro.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronqueadora Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

¿Sabéis cuando Rajoy dice que le gustan los catalanes porque hacen cosas? Pues Hugo no le gusta, porque no hace cosas. Si Hugo hubiera sido faraón en lugar de una pirámide habría mandado construir un gimnasio y habría sido la primera momia de la historia en ser vendada dejando el torso al descubierto.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Volviendo a Rubén, que fue bastante prota de la gala de anoche, para mi desgracia. El niño dijo que pensaba que el concurso lo iba a ganar Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Miriam, con casa de haber sido invitada a una boda en casa de los Frey.

Hablando de Miriam, anoche se había maquillado que parecía un maniquí del Zara después de una mala noche. Eso sí, iba con un look muy Juego de Tronos. De hecho parecía una Melisandre del Lidl.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso.

Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

Total, que la tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado: dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho mientras se va poniendo morada.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Anoche les fueron poniendo vídeos de dos en dos, en los que los implicados se ponían a parir entre sí. Por ejemplo, de Hugo y Miriam.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela al sumar su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, recordó Miriam en los vídeos, en los que Miriam llama a Hugo muchas cosas feas de las que hacen llorar al niño Jesús y que los Reyes Magos en lugar de carbón te dejen un cóctel molotov con el pañuelo prendido.

Hugo de Gran Hermano, con su cara multiusos.

“Qué vergüenza”, dijo como respuesta y en directo Hugo. De fondo se oyó a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo lo único que ve él es si sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

Te has quedado como muy pensativo“, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dijo el alegrías de Hugo en directo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

A Hugo le iban poniendo vídeos en los que le ponían a parir y no movía la cara. Puso ese gesto como de estar intentando mirarse la punta de la nariz y de ahí no se movió. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

Cambio de tercio.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dijo Rubén en un vídeo en el que salía con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos: agujeros.

A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre“, añadió el maduro Rubén. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Más vídeos. En este caso de Carlos contra Maico.

Vimos un vídeo en el que Maico le decía a Rubén que el propio Carlos había dicho en un momento dado “puto Rubén” y vimos el vídeo y Carlos decía “tito Rubi”. JA JA JA Pero Rubén se lo creyó a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros“, dijo Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

ÑamÑam. Salía gente en los vídeos diciéndole unas cosas que harían palidecer a Jean Claude Van Damme. A ella no, porque es santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dijo que a ÑamÑam “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso: si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer si el chaval tiene aficiones raras.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, reveló JJV, que al parecer creció encima de un karaoke.

El primero en ser expulsado fue Carlos. El cocinero empezó cayéndome como una mahonesa hecha con huevos caducados en un chiringito de playa en agosto y a pleno sol. Sin embargo, a pesar de los altibajos, al final había conseguido ganarme.

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dijo Carlos. “No”, le indicó el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, insistió Carlos. Pero cuando salió de la sala de expulsiones estaba su novia, así que la vejiga se le para en seco.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dijo después de los besitos de rigor con su chica. Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

En plató se lió parda porque Mina acusó a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier. ¿Más gente? Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le dio una de cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo.

Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos del muchacho. Maico es como un zombi, pero ni cerebros ni hostias, él come orejas.

Ahí sí que flipó Hugo de lo lindo. ¿Lo demostró con gestos? No. Hugo nació con cara de póker y a los dos años ya tenía cara de escalera de color. “No me lo puedo creer”, decía todo el rato y preguntaba cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dijo Rubén. Y cuando JJV le preguntó qué cosas veía, él dijo: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo. Estaba cabreado porque se diera una imagen de que es manipulable. Y lo es. La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén, resumida y reinterpretada, es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…“, dijo Rubén. JA JA JA no sabía ni qué decir. “Se pinta una cosa que no es así”, añadió Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dijo anoche que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dijo Hugo sobre las motivaciones de Rubén para pasar de ser su amigo a tratarle como un apestado. “No se vio, pero lo hiciste”, dijo Rubén en un giro telenovelesco de los acontecientos.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa para apuñalar a Hugo. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besó como si fuera una abuela con déficit de cariño. Sólo le faltó darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, gritaba Laura ENCENDIDA en el plató, contra Daniel, al que mandó callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

De nuevo en plató, los concursantes expulsados se enfrentaban a sus excompañeros. Juan intentó excusarse por su bronca con Carlos, el cocinero, pero no dijo más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal“. Con esas declaraciones Juan cogió un montón de maderos, los amontonó, les echó gasolina y quemó la coherencia en esa pira.

Primeros en pasar a la final: ÑAMÑAM y CHRISTIAN.

Como Miram en plató se vino arriba, de nuevo fue Mina quien puso orden: “Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

HUGO PASÓ A LA FINAL.

Y después de él pasó a la final… RUBÉN. ¿PERO EN QUÉ MIERDAS PIENSA LA GENTE?

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no pUDIMOS ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y anoche dijo: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abrieron la caja de regalo que dejó Belén Esteban las semana pasada. Dentro había un mando a distancia. Activaba un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hizo como que lloraba, pero llora más un canto rodado que él.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parecía un vídeo de promoción de una clínica dental. Hugo no lloró, pero ÑamÑam le consoló igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam era una risión. Salían sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado salió la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella lloró. Creo que fue la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Pilar llegó a plató. Algunos familiares y amigos coreaban “¡Pili, ganadora!”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se fue al plató con un abrigo y no se lo quería quitar. Y JJV empeñado en que sí, qué perra con que Pilar se quitara ropa. No se sabía si la iba a entrevistar o a vender como esclava.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vimos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

Total, que los finalistas son: HUGO, CHRISTIAN, RUBÉN Y ÑAMÑAM.

¡La semana que viene la gran final!

Gracias por estar ahí, amores.

 

Y se van a la calle… ¡Carlos! y ¡Miriam! y ¡Pilar!

¡A la calle Carlos!

Nooooo, mierdaaaaaaaaaaaaaaaa.

Con Carlos he pasado mis altibajos, pero al final había conseguido ganarme. Pero se va a la calle.

¿A dónde vas, a dentro? le pregunta Ñam, que no se ha enterado y él le dice “sí, a dentro del hotel”. JA JA JA

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dice Carlos. “No”, le dice el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, le dice Carlos. Pero cuando sale de la sala de expulsiones está su novia así que la vejiga se le para en seco.

Carlos le ha dado a su novia una carta. Y besitos. Y los dos cuchichean como si estuvieran en el dormitorio de un colegio de monjas.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dice ahora en directo.

Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

Vamos al plató: Mina acusa a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier.

Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le está dando una cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo. Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos de Rubén.

Ahora Hugo sí que está flipando. “No me lo puedo creer”, dice y pregunta cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dice Rubén. Y cuando JJV le pregunta qué cosas, él dice: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo.

“Estoy cansado… Maico podría hablarme de cincuenta personas aquí dentro”, dice Rubén, que no quiere que se le vea como una marioneta: “No era porque Maico me estuviera diciendo cualquier cosa”, insiste Rubén.

UNOS COJONES.

La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas”. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…”, dice Rubén. JA JA JA no sabe ni qué decir.

“Se pinta una cosa que no es así”, dice Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dice ahora que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dice Hugo. Rubén dice “no se vio, pero lo hiciste”. Creo que Rubén se va a echar a llorar.

Madre de Dios, ésto parece el anuncio de Facebook de los amigos peleados.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

Total, que Christian dice que la reacción de Rubén fue desproporcionada. Rubén no le cree. Pilar dice que lo de Rubén no tenía razón. Rubén se ofende. Miriam se mete y dice que “Rubén se explica muy mal”. Rubén se ofende.

Me voy a hacer una camiseta que ponga “Rubén se ofende”.

Más vídeos: Miriam VS Pilar.

Básicamente aparecen Miriam y Laura llamando mala y gorda a Pilar. Dice Miriam que los tíos se llevan bien con Pilar porque es gorda y sus novias no se ponen celosas.

“Mis padres me han dado una educación de cojones y no voy diciendo que cuánta maldad le cabe en el cuerpo por el físico que tenga”, dice Pilar, porque eso mismo dijo de ella Miriam. “Me parece todo una puta vergüenza”, sentencia.

En el plató hay tantos abucheos cuando habla Miriam que no se oye ni lo que dice. El caso es que ambas acaban pidiendo disculpas. Pilar llora porque “lo ha pasado mal en el pasado y hay cosas que no le gustan”.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besa como una abuela con déficit de cariño. Sólo le ha faltado darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, grita Laura en el plató, que está ENCENDIDA con Daniel, al que manda callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

Carlos llega a plató.

Se va a acabar acojonando, porque cuando ha visto a su novia, ésta le ha dicho “no hagas caso de rumores” y según le ve su madre en plató le dice la mujer “pasa de todo, pasa de todo”. Y claro, eso tiene que darte qué pensar…

Javier está en la grada de exconcursantes tieso. Creo que ha dado el cambiazo por una réplica en cera de sí mismo.

JJV está encantado de encontrar un concursante que es igual de alto que él.

Habla Javier. Le dice que él no llamó racista a Carlos, que dijo que le habían molestado las bromas. Y le mete mierda con cosas sobre ÑamÑam, cosas que Carlos dijo en broma. Javier aburre mucho.

Cuando la hierba se aburre se pone a ver cómo crece Javier.

Vídeos. Críticas a Carlos al principio cuando cocinaba sólo él. Y el deconstructor de ropa cuando dijo que él no se quejó de “autoritarismo”, cuando él dijo eso mismo.

“Está ahí, cómetelo”, le dice JJV, que sólo le falta dopar a Carlos y azuzarlo. Lo mismo le contrata para tenerlo en el jardín de su casa en una caseta.

Juan intenta excusarse, pero no dice más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal”. Juan acaba de coger un montón de maderos, los ha almacenado, ha echado gasolina y ha quemado a la coherencia en esa pira.

PASAN A LA FINAL: ÑAMÑAM / CHRISTIAN /

Bronca en plató: Miriam le grita ¡Malo! a Daniel y Daniel le llama ¡Mala! a ella. Esto es como el patio de un colegio pijo.

“Serpiente de dos cabezas, víbora y mongola” son tres piropos que le echa Daniel, que es un angelito y un ejemplo.

“Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

Dice Miriam que a ella su culo no le gusta. Que me lo de.

HUGO PASA A LA FINAL.

Se quedan en la sala de expulsiones Pilar y el flipadillo de Rubén.

SORPRESÓN

Al menos para mí: Pilar se queda fuera y pasa Rubén.

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no podemos ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y ahora dice: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

JJV conecta con la casa. Rubén está muuuy subidito. Ahora está sonriente porque creo que piensa que va a ganar. Christian está a punto de llorar. ¿Y si hay sorpresa y es el ganador de consenso?

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abren la caja de Belén Esteban. Hay un mando a distancia. Activa un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hace como que llora, pero llora más un canto rodado que él.

Los de Christian están súper motivados. Han hecho el vídeo después de bañarse en RedBull.

JJV entrevista a una chica del público que se ha echado a llorar con el vídeo de Christian. Al parecer es su hermana. Dice que no le había visto llorar en su vida y que si está en GH es por su familia. Y llora más.

“Que no tengáis la oportunidad de airear vuestras cosas…”, le dice JJV a Laura cuando ésta dice que ya hablarán de sus cosas con Miriam en privado. Claro, mujer, airea, que si no no hay salseo.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parece un vídeo de promoción de una clínica dental.

Hugo no llora, pero ÑamÑam le consuela igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam es una risión. Salen sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado sale la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella llora. Creo que es la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Ahí Hugo le ha fallado, porque tiene que ser Christian el que la consuele.

Pilar llega a plató. Algunos familiares y amigos corean “Pili, ganadora”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se ha venido con un abrigo y no se lo quiere quitar. Ella pregunta por su novio. Se acojona. Que no ha podido venir, le dice JJV. “Tonto es…”, murmulla Pilar.

JJV está empeñado en que Pilar se quite el abrigo.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vemos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

JJV conecta con los finalistas en la casa. Es más que nada para despedirse de ellos.

Pilar se despide: Anima a Christian y le dice que es el ganador de la edición.

Carlos se despide: Anima a Christian: que le han visto llevarse las magdalenas y que se lleve el maletín.

Miriam: Rubén, te has equivocado pero eso es de personas reales, ÑamÑam, ánimo. Que se lo lleven uno de los dos.

Y se acabó lo que se daba. ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Comienza la semifinal de Gran Hermano Revolution con tres expulsiones

¡Esta gala promete ser épica!

¡Empezamos!

Ahí tenemos a JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está por él. Básicamente él piensa que está loca por él, porque claro, todas las mujeres lo están.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares”, dice JJV. Eso es ser animalista y lo demás son tonterías. La verdad es que el burro tiene más saber estar que algunos.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronquera. Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

Eso sí, una zapatilla que hiciera mucho deporte y tomara el sol. Porque Hugo será el ganador, seguramente, pero el 95% de su tiempo lo pasa con esas dos actividades. Tiene más variedad de ocupaciones una tortuga de concha blanda.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Rubén dijo que pensaba que el concurso lo gana Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Vemos un vídeo en el que Rubén se ofende porque Hugo no le da la mano y dice “no le voy a dar la mano luego”. Pero llega Hugo, le extiende la mano y él se la da, porque se caga vivo. “Se la he dado porque yo sí que valoro la amistad”, dijo, pero en realidad es que se acojona con Hugo.

Le dio la mano con los cojoncillos como uvas pasas. Si se le achican más los huevecillos crean un vacío en el espacio-tiempo.

Mandan a la nave a unos cuantos. Miriam se ha maquillado esta noche que parece un maniquí del Zara después de una mala noche.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso. Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

La tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Desde que veo GH mi vida está vacía hasta que veo a Hugo ejercitándose. Afortunadamente eso pasa todos los días. Cada hora.

¡ESPECISMO!

Al burro le han puesto un gorro de Papá Noel, pero al resto de los familiares no. ¿Por qué? ¡Discriminación!

Una cosa: soy yo o ¿Miriam se ha puesto un abrigo que parece que quiere salir de extra en Juego de Tronos? Parece John Nieve travestido.

Ahora les van a poner vídeos de unos y otros poniéndose a parir. Poneoa a parir los unos a los otros como yo os he puesto. Así es su padrenuestro.

Empezamos por Miriam y Hugo.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela sumando su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, dice Miriam en los vídeos. Hugo sale tomando el sol. Miriam le pone a parir y dice que “de gilipollas tiene los pelos del coño”. Hugo toma el sol.

“Qué vergüenza”, dice ahora en directo Hugo. De fondo se oye a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo y lo único que ve es si él sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

“Te has quedado como muy pensativo”, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dice en directo Hugo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

Veo a Hugo viendo los vídeos en los que le ponen o pone él a parir y no mueve la cara. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dice Rubén en un vídeo en el que sale con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos. Agujeros.

“Yo creo que la gusto un poco bastante, pero no quiere decirlo”, dijo Rubén. Chico, a lo mejor es que NO le gustas como pareja, chatín. “¿Por qué no me dice la verdad? Soy un inmaduro, no sé lo que piensan las chicas. A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre”, añadió. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Seguimos con los vídeos a la cara.

Ahora Rubén VS Carlos. La única persona a la que Rubén tolera es a Rubén. Y a veces se da la espalda y se critica ante el espejo.

MOMENTO MAICO METE MIERDA

Vemos un vídeo en el que Maico le dice a Rubén que Carlos ha dicho “puto Rubén” y vemos el vídeo y Carlos dice “tito Rubi”. JA JA JA Y Rubén se lo cree a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros”, dice Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

Seguimos: Carlos y Christian contra ÑamÑam. Ambos estaban de acuerdo que ÑamÑam finje su forma de ser. Ñam ve los vídeos en los que la ponen a caer de un guindo. Y se descojona… hasta que la cosa sube de nivel.

Frente a los vídeos de Carlos poniéndola a parir, ponen un vídeo de ÑamÑam diciendo que “Carlos le encanta, que es el ganador”. JA JA JA

Santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dice que “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso, si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, dice JJV. JJV creció encima de un karaoke.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Expulsan de Gran Hermano a Maico, el demonio de la edición y una defensora le regala una poción

Maico y JJV, ante la poción limpia auras patentada ACME.

Sí, amigas y amigos: han expulsado a Maico.

Y de la forma más humillante que te pueden echar en Gran Hermano, que es por falta de apoyos. Anoche después de la expulsión regular se produjo otra como resultado de una votación express en positivo, que dicho así parece una cosa complejísima, pero básicamente significa que al que menos vote la gente se va a su puñetera casa.

Y el menos votado fue Maico, que da peor rollo que sentarte en las rodillas del payaso de It para contarle qué regalos quieres para Navidad.

Seguirsus me: Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández.  Instagram: @GusHernandezGH

Anoche Maico llevaba una sudadera donde podía leerse: “Devil inside me”. Para los que pensáis que ser bilingüe es tener una mutación genética y dos lenguas en la boca, os lo traduzco: “Demonio dentro de mi”. Nunca una sudadera había sido más fiel a su portador desde que Paquirrín se puso una que decía “Bocadillo de panceta inside me”.

De hecho, era tan apropiada que el demonio del dibujo cuando quiere molar mazo con su grupo de amigos se pone una sudadera en la que sale Maico.

El italiano ha sido el azote de ÑamÑam. Bueno y el azote de la higiene, que en el colegio Maico le hacía bullying a Don Limpio. Una de las cosas que Maico dijo de la china es que tenía el aura oscura, como Madrid cuando no llueve. Menos mal que en ÑamÑam no gobierna Carmena, porque le restringe la circulación sanguínea hasta que se le aclare el aura.

Bueno, que me pierdo. Total, que lo del aura le llegó a la patata a la defensora de ÑamÑam en el plató y la señora se levantó al ver a Maico y le llevó a la mesa una poción para limpiar auras. Yo soy Maico y antes me bebo el agua de un barreño donde se esté refrescando un zombi con diarrea que esa poción. Ahí tenía que haber veneno como para derretirle los dientes a una king cobra.

Aunque siendo demoníaco Maico como es, que las almas perdidas estaban empezando a irse al piso de Maico en lugar de al infierno, lo mismo se toma la pócima esa mojando galletas María.

Bueno, comencemos por el principio porque la de anoche fue una gala con un orden que me gustó.

La cosa comenzó con… (redoble de tambores) ¡Belén Esteban!

Esteban entró en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista. A ver en qué puto epígrafe pones eso para declarar a Hacienda. ¿Qué casilla es la de encendido de luces navideñas? ¿Está entre limpiacuernos de unicornio y sexador de candingos?

Le dijo el Súper a la Esteban que gracias y que estaban encantados porque volviera a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

En los mejores cines.

Esteban iba elegante y discreta como suele, haciendo un homenaje a Wonder Woman o como a Esteban le gusta pensar que es la heroína Wonder Magdeloman, la Mujer Magdalenilla. En un momento dado la enfocaron y estaba colocándose las tetas como si estuviera amasando hogazas de pan, lo que es un gesto elegante que ha copiado viendo vídeos de Coco Chanel.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Cantó en directo una tal Karen Méndez, a la que no conozco. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha llevaba una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

Durante la canción ÑamÑam hacía como cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones y subo la voz en las partes que me acuerdo. Que se note, joder.

Los concursantes la vieron por una pantalla y Pilar se volvió loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera trasplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y te cagas en las bragas, se puso a dar consejos: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dijo Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa. Belén pilla por banda a La novia cadáver y la muchacha coge peso y la segunda parte se llama La Novia Tallagrander.

A Hugo le dijo que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo. Hugo es tan sociable que si él fuera el único hombre sobre la faz de la Tierra su única preocupación sería con qué champán celebrarlo.

Primer concursante de GH 19.

Vídeo de ÑamÑam: dijo que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum en Gran Hermano. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas y hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vimos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acabó la noche sin enseñar una teta fue por puro milagro. Pero milagro de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos y quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Tema Hugo – Rubenaico

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos. Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago. Un hombre debe poder estar en silencio y a solas con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

james franco wtf GIFEsta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión por ser italiano.

Ya en directo y a petición de JJV, Hugo hizo su alegato. Lo primero que dijo es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaudió. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaudió. En las siguientes frases Hugo ya hacía pausas dramáticas para dejar que el público aplaudiera a gusto.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y Hugo y le dijo que “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas. En el hueco que dejó ese diente se puede aparcar una furgoneta con las puertas abiertas.

Una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir de solitario y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

¡¡Y A LA CALLE LORENA!!

Hugo volvió a la casa. DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE PUSO MAICO. Se le torció el gesto que parecía Chucky, el muñeco diabólico, cagando guindillas.

JJV les anunció que arranca ya la fase final y los mandaron a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio estaba el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano“, les dijo JJV.

El caso es que tenían que abrir el maletín. Dentro no había billetes, había diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no había 300.000 euros.

Y se abrió una votación express para echar al menos votado.

Vídeo: Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. Te la casca a ocho patas. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Se cerraron los teléfonos de la expulsión en positivo. La primera en volver a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) fue Pilar.

Tras ella volviuó a la casa también Gabaldón y lo primero que hizo Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA ¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que salió volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegró mucho por ver a Gabaldón.

Al final se quedaron en la sala de expulsiones el trío de la enemistad. Rubén y Maico se reían y bromeaban. Hugo estaba de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le ofrecieron a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Lorena llegó al plató. JJV la presentó como paragüera de Moto GP. Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es, en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crío de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín“, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tenían que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara“.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara“.

¡PELEA!

Tengo el vídeo del momento: 

cat kids GIF

Ja ja ja

A Rubén le dijo: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”. Lloro.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acabó la historia Miriam le dijo a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

ENTREVISTA A MAICO

Ni cristo de entre sus excompañeros se levantó a saludarle cuando llegó al plató.

La has hecho gorda, porque eres un farsante“, dicle dijo JJV y Maico se descojonaba.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato, dijo JJV y Maico dijo “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Vimos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia.

A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dijo Maico, que aseguró que lo de manipular a Rubén (que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar), ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dijo Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro“, le dijo Maico a Rubén al despedirse de la casa y añadió que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Rubén ahora, solo con Miriam en la casa como apoyo, tiene el culo más torcido que la sonrisa de Harrison Ford.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Os quiero!

La entrevista al diablo de Gran Hermano Revolution

Lorena llega al plató. JJV la presenta como paragüera de Moto GP.

Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

La muchacha dice que ha dicho todo lo que pensaba a la cara y que ha intentado juntarse con el que le diera buen feeling y que con Hugo se equivocó, que le juzgó mal.

Y dice que querría que el segundo expulsado fuera Maico (no lo sabía) al que llama prepotente y egoísta. Dice que vende pena, que vende victimismo, que hace como que tiene 80 años sin vitalidad y que tiene cambios de personalidad.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crio de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín”, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tiene que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara”.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara”.

¡PELEA DE GATAS!

Ja ja ja

A Rubén le dice: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acaba la historia Miriam le dice a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

44,5%, 13,5%, 13,4%, 10,22%, 7,6% y 7,4% ASÍ ESTÁN LOS PORCENTAJES

MAICO ENTRA EN PLATÓ

Ni cristo se levanta a saludarle. Sus excompañeros no le dicen ni mu.

“Eres más guapo en persona”, dice JJV y Carlota, que odia a Maico más que hacer la declaración de la renta, apostilla “y más falso también”.

Le ponen a Maico el vídeo de Carlota gritando “¡A LA PUTA CALLE!”, no parece afectarle mucho.

“La has hecho gorda, porque eres un farsante”, dice JJV y Maico se descojona.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato”, dice JJV y Maico dice “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Repasamos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia. A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dice Maico, que dice que lo de manipular a Rubén que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar, ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dice Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

La defensora en plató de ÑamÑam dice que Maico es el que debe limpiarse el aura y le ha regalado una poción para hacerlo. Si yo fuera Maico no me bebería eso, porque debe haber ahí más veneno que en la cena de navidad de una cobra.

Vídeo tras vídeo vemos que Maico ha aprovechado cualquier pequeña cosa para criticar a todo el mundo. Maico te agarra un padrastro y tira de él hasta que acabas despellejado.

“Mi padre decía ‘tus sermones para mis cojones'”, cita JJV y Maico pide que se lo traduzca. Básicamente significa que dice una cosa y hace otra.

Maico se está llevando hostias que parece el camión de reparto de una fábrica de obleas para misa. Y debe ser eso por lo que cada vez habla más en italiano y menos en castellano.

Maico dice básicamente que él en la calle no es así.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro”, le dice Maico a Rubén y añade que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!