Gran Hermano Revolution rectifica y sus fans ganan la batalla: ya hay emisión 24 horas

¡Hola a todos!

¡Habemus 24 horas! Como dijo un club de porretas occidentales, ¡Fumata blanca!

Anoche, justo al empezar la gala de GH Revolution JJV hacía el gran anuncio: ya está disponible la emisión 24 horas, la vida en directo, el vicio padre o como queráis llamarlo, en MiTele y en la APP de GH.

Así que fans, seguidores… ¡HABÉIS GANADO!

Ahora, y esto os lo pido como comentador y seguidor de GH durante casi 10 años seguidos, ¡VAMOS A VERLO O SE NOS VA! Habéis conseguido darle unas descargas con el desfibrilador y ya le late el corazón. Ahora hay que seguir cuidándolo para que nos dure mucho.

Ha costado miles de tuits y que la audiencia bajara como para cagarse encima de miedo, pero han rectificado y eso es de sabios, así que bien por quien en Telecinco o Zeppelin haya decidido cambiar de idea.

Y dicho todo ésto, vamos con la gala de anoche.

La cosa comenzó un poco lenta, pero llegando al final la cosa explotó gracias a Hugo, que va a ser el gran malvado pasota de la edición. El Malvasota. Pero eso os lo cuento a su debido tiempo. Vamos en orden que yo soy muy ordenatito y limpio y aseado.

No como Maico, que por lo que dicen sus compañeros, lo metes en una cuadra y las vacas salen a dormir fuera.

Lo primero que vimos fueron los vídeos de los nominados. Destacaré que Miguel, el zapatero, es para mí una gran decepción. Parecía sencillo y campechano y es un rencoroso y un sensible de cuidado. Todo le ofende a este tío. Hay que hablarle con un cuidado exquisito, no sea que le hagas daño y te la jure para los restos.

Es muy rencoroso y un mete mierda de manual. Ha ido comiéndole la oreja a toda la casa contra Carlos y cosa que le dicen cosa de la que se chiva.

A Javier, por ejemplo, le ha cogido manía y no le suelta. Está indignadísimo porque Javier le dijo que le daba tres «pepazos» en las nominaciones lugar de decir «puntos». Si le llega a mentar a la madre no le ofende tanto.

Pepazos, la nueva palabra de moda. Pepazos, la palabrota que hace chillar a las viejas cuando lo oyen. Pepazos, una expresión con la que puedes invocar al diablo. Pepazos, una palabra que no la dice ni un camionero turco del siglo pasado. Pepazos, la palabra prohibida de los zapateros.

Joder, si Miguel fuera unos grandes almacenes del rencor tendría reservas, tallas y hasta diferentes colores de resentimiento. Miguel se encuentra por la calle con un antiguo compañero de la guardería y no le habla porque le quitó un lápiz hace 30 años.

Ya sabéis que esta semana Pilar denunció el robo de cinco magdalenas. Se pusieron a investigar el robo rebuscando hasta en la basura y no metieron la mano por el culo uno a uno para ver si tenían migas en el colon de milagro. Llegaron a acusar a Laura y Miriam del hurto con pruebas tan contundentes como que Laura se había puesto roja cuando se habló del tema.

Después de montar un pollo como el caballo de Troya de grande, resulta que Pilar era la culpable. Sí, ella se las había comido. El robo perfecto.

El caso es que el tema magdalenas ha separado a Laura y Miriam de mucha gente, porque ellas son limpias y honradas que si les llega a decir Jesucristo eso de que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, ellas se ponen a lanzar cantos rodaos como locas. Son tan honradas que si las toca un político se muere. Su virtud es venenosa para los sucios de corazón.

Como han perdido la prueba y tienen poca comida y mucha hambre, anoche les pusieron una prueba para ganar comida. Era ésta:

El caso es que consiguieron una tarta de chocolate, dos kilos de calabacines, patatas fritas y chuletones. La dieta mediterránea pura, vamos. Los calabacines creo que los cogieron porque pensaron que eran salchichas gordas y verdes.

Llamaron a los nominados a la sala de expuslión y Yoli iba gritando «¡Ahora sí que estoy nerviosa!». Estás nerviosa desde que naciste, chati. Joder, parece que le pagan a palabra por minuto. Es como una ametralladora de expresiones chonis.

Vamos con el tema de Laura. Ella no lo ha dicho, pero al final han tenido que sacar el asunto.

No tengo nada que decir al respecto, excepto que es una persona que tuvo la mala suerte de nacer con el sexo mal asignado. Corrigió eso y punto.

De lo que sí voy a hablar es de lo catetos y cazurros que son en la casa. Entre otros, Carlos, pero también los Cristians. Y sobre todo, Pilar, que dijo: «¿A esas personas les viene la menstruación? y ¿Entonces no pueden tener hijos?». Por el amor de Dios.

En fin, que la casa está COMO EL PUTO CRUCERO DEL AMOR

Ahí el que no está pillado por alguien es un mierda. Chorrea el amor y chorrean otras cosas. Los chalés más cercanos a la casa de Guadalix han denunciado humedades producidas por el amor. Y eso por no hablar de la ropa interior de según qué concursante, que ahí hay bragas y calzoncillos tan húmedos que si te acercas puedes ver a vietnamitas plantando arroz.

Está Javier que le arrima toda la mamba negra a Laura, con poco éxito, por cierto, que Laura le ha dado unas calabazas que te puedes hacer puré para seis años.

Luego está Petra que arrima mejillón a Cristian F. Pero que le arrima que si se deja el maromo Petra lo agarra como un calamar gigante a un cachalote y se lo come vivo.

A Daniel le gusta Cristian el del pelo largo. A mí este Cristian me parece que está siempre en la parra. Está como alelado el muchacho. Creo que puede ver las musarañas. No en un sentido metafórico: puede verlas. Hasta las conoce por el nombre una a una. Este chaval no es que esté en Babia, es que está empadronado allí y tiene tierras.

«Me encantaría que la magia de Gran Hermano le cambiara de acera», dijo Daniel. JA JA JA Daniel se piensa que GH es como las duchas de una cárcel, que ya que estás allí y no hay nada más… Pero oye, nada, yo quiero que la magia de Gran Hermano haga que me toquen los euromillones.

Más enamoramientos. A Pilar también le mola Cristian el melenitas. «No es en plan que me guste, sino que le clavaba una follada que…», dijo Pilar. JA JA JA Joder con Pilar, qué fina es. Esta muchacha coge al Cristian y no se lo folla, lo fagocita.

Pero después de decir eso Pilar se rayó porque tiene novio fuera. Pero lejos de hacer autocrítica, Pilar acusó a Mina de haberse chivado de que Cristian le mola. Esto es como lo de las magdalenas, se las había comido ella pero acusó a los demás. Pilar le ha dicho que le mola Cristian hasta a un señor de Cuenca que pasaba por Guadalix a visitar a su cuñado.

Pero eh, que ella sólo se lo ha dicho a todos y cada uno. O sea, se lo dices a todos y luego le echas la mierda a Mina por lo que pueda pensar tu novio.

– ME MOLA CRISTIAN, ME LO FOLLABA.

– ¿Te mola Cristian?

– Joder, no digas eso que se raya mi novio.

Más de lo que se tuvo que comer el tarro tu novio con lo de que estabas embarazada... el chaval ahora se pone condón hasta para hacerse tocamientos.

A Juan le mola Maico. Madre del amor hermoso. Harían una pareja que no habría por dónde cogerla. Si se casan y te invitan a la boda estás un año tratando de saber qué cojones ponerte.

«Ayer cuando bailábamos noté una energía increíble», dijo Juan, porque ambos bailaban una canción muy hippie y alternativa como «Vengo, vengo, vengo de caña, vengo, vengo, vengo de son». Estos dos como outsiders de la sociedad son una decepción.

Yo no llevo zapatos. Yo deconstruyo ropa. Nos conocimos en un concierto de Bertín Osborne, qué pasa. Y así.

Menos mal que Daniel puso el punto de cordura: «A Maico le huelen los sobacos». Y es que liarse con Maico debe ser como liarse con Tarzán. Olor a selva. Al parecer el agua y el jabón son demasiado mainstream para Maico. Pero vamos, que seguro que no le huelen solo los sobacos. Los pies de Maico tienen pinta de hacer vomitar a un queso de Cabrales.

VÍDEO: A ÑamÑam le han cogido manía la mayoría. Maico es uno de los que más, porque dice que la china tiene «un aura que le da asco» y la acusó de darle un masaje mal y hacerle daño en el brazo. Es otra virtud de Maico: la gratitud.

Es más, el italiano dijo que «como maldad es la peor que tenemos aquí dentro». Maico se ha pasado la semana echándole mierda encima a ÑamÑam y después de comerle la oreja a todo el mundo contra la pobre muchacha, ahora todo el mundo recela de ella.

Maico para ser hippie tiene una mala hostia que no veas. El lema hippie del italiano es Peace and Love, pero sin Peace y sin Love. War and Hate. Él no es de Flower Power, él es de Joder Power. Por cierto, ¿qué cojones le pasa a Maico con el aura? ¿Por qué la ve tan bien? ¿Qué es, el Multiópticas San Gabino de las auras?

Aquí vemos a Maico con su aura interaccionando con la pobre ÑamÑam.

A la pobre ÑamÑam (no, no me la creo mucho tampoco) le pusieron cinta de embalar por la noche (Maico, Yoli, Rubén…). La mujer de levantó como el que se levanta todos los días con cinta de embalar por encima. Una vez le robaron el bolso y en su huida al ladrón se le cayó el monedero. ÑamÑam de lo devolvió. Pobre.

El caso es que la que se cabreó fue Miriam, porque no la dejaban dormir con las risas. UN MOMENTO… ¿Eso que vimos era Miriam lavándose los pies en el lavabo del baño? Es todo higiene. Sólo falta que se aclare el esfínter en el fregadero de la cocina.

Yo a Miriam, que te puede soltar una hostia y hacer que tus dientes corran libres por la sabana, preferiría no tenerla de mala hostia.

Más amoríos, oiga, que esa casa es como un criadero. Carlota se está comiendo la cabeza por lo suyo con José María. «Me fastidia pensar que me he abierto a una persona que a lo mejor me la está liando», dijo. Lo de abrirse era en sentido figurado. Bueno, o literal, no sabemos.

El caso es que Carlota, que desconfía más que un guardia de seguridad viendo a un tipo entrar a un banco con pasamontañas, tiene la mosca detrás de la oreja. De hecho, tiene un enjambre de moscas.

«Me emparanoié y él también se rayó», dijo Carlota, que añadió que acabó «soltando alguna lagrimilla», porque a José María le tiene «mucho cariño y eso le da por culo». ¿El cariño le da por culo? Si te tiras a un tío y el cariño te da por culo… ¿Eso es un trío? ¿Puede dejarte embarazada el cariño? Bueno, por detrás no, claro, muy audaces tendrían que ser esos espermatozoides.

«Yo tengo un problema y es que soy muy, muy sexual», añadió Carlota. Ja ja ja ja mujer, Carlota, eso no es un problema, es una bendición. Excepto si eres Cuasimodo y no ligas ni paDiós, claro, entonces es una putada gordísima.

JJV le preguntó por el asunto a la madre de Carlota, que estaba en plató y la señora se puso a citar a Séneca. Para que luego digan que este programa no tiene nivel. «Cuando le dijeron que su hijo había muerto, él contestó que ya sabía que su hijo no era inmortal«. Séneca, era un ejemplo como padre. Joder.

Séneca, entre echarse unas filosofías o no, era el único padre que pillaba a su hijo metiendo la mano en la licuadora y le enseñaba dónde estaba el botón de máxima velocidad.

A Rubén, por su parte, además de Miriam le molan Mina (ella dice que no le quiere porque le saca quince años). Rubén es un cretino, va de machote y de que todas están locas por él y de hecho fue diciendo que Miriam le hace cariños debajo de las sábanas para que nadie lo vea. FLIPAO.

«¿Por qué no quieren reconocer nunca que me comerían?», dijo Rubén de las chicas. A lo mejor porque no te comerían ni aunque fueras el último alimento sobre la faz de la tierra. Pero eh, Rubén, tú a tu puta bola.

Y se salvó de la expusión… ¡Miguel!

Pues no me acaba de gustar, mira tu. No veo muy legal a Miguel. El zapatero volvió a la casa muy subidito y se tiró a la piscina. Lo primero que hizo Miguel fue asegurarse de que los demás supieran que él tenía sólo un 7% y que los otros un cuarenta y pico. Creo que intentó dejar claro que él es muy querido dentro.

Y se fue a la calle… ¡¡YOLANDA!!

Si es que no se puede ir tan de crecida por la vida. El ego tiene que tener algo que lo sustente, porque si no, se cae. Y éste ha sido el caso.

Yolanda estaba que no podía estarse quieta de la rabia que le dio.

«Sabía que me iba a ir la primera o me iba a ir la última, porque la gente a veces no entiende mi carácter, pero yo soy la Yoli», dijo ella. Claro, el problema es que la gente no la entiende. El problema no es suyo, es de la gente, que es gilipollas y no sabe ver su valía.

Una cosa es tener amor propio y otra cosa es tener obsesión. Nooooo, no es amooooor, lo que tu sientes por tíiiii se llama obsesióoooon.

Y SE LIÓ PARDA.

Hugo se puso a nominar y le dio 3 a Cristian el del pelo corto, alegando que éste había presumido con sus amigotes de la casa de lo que hacía con su novia en el sexo (algo así como «mi novia se me pone encima y…») y eso para el uruguayo era una falta de respeto que le convertía en un no-hombre nominable.

«¡Cagón, que eres un cagón, aprovechas para decírmelo ahora, cagón, no eres un nombre, puto populismo lo que estás haciendo ahora!», le gritaba Cristian, que se cogió  un rebote de cullons. «Listo, cazzo, poco hombre, cagón…»,  había barra libre de insultos.

Poco después JJV contactó con la casa de nuevo y preguntó a Cristian si estaba bien. Él le dijo que no… y se puso a llorar. Pobre maromo sensible. Hugo por su parte dijo que él estaba «tranquilo con su conciencia». Se va a liar pardísima esta semana.

El caso es que después de eso a Hugo le cayeron tantos votos como para hacer el referéndum catalan tres veces. Pero él inasequible al desaliento. Básicamente miraba a sus compañeros nominarle y pensaba en ésto:

Ojo, porque esta bronca máxima va a revitalizar la casa y va a acabar con el falso ambiente de buen rollo que flota en la casa.

NOMINADOS DEFINITIVOS: ÑAMÑAM, HUGO Y MIRIAM.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Perdonad si no me extiendo, pero tengo un constipado…

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