Hola amigas y amigos.
Hoy me meto en el terreno de Edu Casado, compañero bloguero y periodista, experto en Quefuedés, cuyo blog os recomiendo.
Peeero el tema de hoy es mío y sólo mío. Y yo lo mío lo cuido. Una vez un señor mayor cogió mi carro del súper por error, sólo unos segundos. Ahora duerme el sueño de los justos en el congelador del súper, detrás de los calippos de marca blanca.
Lo único mío que estoy dispuesto a compartir son las deudas. Y las ladillas, pero sólo si es con régimen de visitas (este es el tipo de comentarios que hará que muera más virgen que una playa en Venus).
Bueno, mientras me gano una beatificación por la vía del pene impoluto, os voy a contar qué ha sido de los concursantes de Gran Hermano 1, ahora que está a punto de empezar la edición 18, nada más y nada menos que 17 años después.
Pensadlo: ahora mismo hay por el mundo maromos y maromas de 17 años que cuando nacieron ya existía Gran Hermano. Hay personas nacidas en democracia y niños de la generación GH. Creo que hoy por hoy tiene mejor audiencia GH, la democracia es como un documental de la dos un agosto a las tres de la tarde.
En fin, antes de que me gane también una investigación por antisistema. Que os voy contando qué fue de:
Ismael Beiro.
Después de lavarse los dientes delante del espejo como si estuviera invocando al espíritu de Colgate, ganó el concurso y se llevó la pasta. Casi la mitad, porque la única que siempre gana Gran Hermano es Hacienda. Y se fue a hacer mundo. Eso lo tiene en común con Dios, que también hizo uno.
Luego se metió a presentadorcillo, que no es que llegara a ser Oprah, y ha salido en alguna serie de esas que la HBO querría hacer, como Arrayán o Gym Tony. Shit himself little parrot.
Después de darse un piñazo de tráfico en 2002 del que salió como un campeón pero que estuvo a punto de dejarlo tieso, recondujo su carrera y ahora es monologuista, que como todos sabemos consiste en hacer logos de monos.
María José Galera.
Sí, era de esas mujeres que las veías y sentías la necesidad imperiosa de que te pusiera la pierna encima. Es más, de que te pusiera el tacón de aguja en una nalga mientras te golpeaba con un… esto… ¿he dicho eso en voz alta?
Total, que después de famosear todo lo famoseable en España se fue a vivir lejos. Y no me refiero a un barrio de las afueras de esos que se tarda más en llegar al centro que si el libro hubiera sido «Viaje al centro en ochenta días», Willy Fog habría perdido la apuesta.
No, se ha ido a vivir a México. Lo típico que empiezas a mirar buscando un alquiler barato y…
Jorge Berrocal.
Sí, el que se dejaba poner la pierna encima. Es ese tipo que cuando entró en GH acababa de dejar el ejército. Afortunadamente no hubo una guerra mientras él estaba dentro.
Después de que ambos entraran en el VIP con menos suerte que una cucaracha en una fábrica de pesticidas, decidió tener una novia de verdad, así que la encontró y se casó. Ahora es social media manager de esos y escribe en un blog friki de series, pelis, videojuegos y cómics.
Marina Díez
Es esa muchacha entrada en carnes que además tenía un poco de mala leche. Ella también se fue lejos a vivir: a Benidorm. Eso es como irse a vivir a la ONU de los jubilados. Allí llegó incluso a ser presentadora en una cadena local. La Milá de las pieles alemanas de color púrpura.
Hace no demasiado (2012, bueno, sí, hace un huevo) salió en Telecinco a contar que se había arruinado, destino que compartía con el 83,4% de los españoles. La muchacha dijo entonces que no le daban curro porque la reconocían de Gran Hermano y eso sí que me jode, porque me parece una discriminación. Qué hartito estoy de los prejuicios, de verdad.
Íñigo González
Ojo, que con éste vais a flipar de lo lindo: resulta que después de dejar sus aficiones más apasionadas, como eran sacarse mocos y llevar el mismo polo hasta que la piel se caía a tiras de la infección y la falta de higiene, se hizo un hombre de provecho.
Y no lo sigo porque comiera mucho y la gente le dijera «buen provecho», si no porque se metió a estudiar. Hizo Filología y Periodismo, por lo que ya ha acabado más carreras con éxito que Fernando Alonso en cuatro años.
Y ojo: Ahora es profesor de inglés y de lengua. Probablemente enseña a niños que ni siquiera saben quién es. Es como descubrir que tu profesora de matemáticas fue una estrella del porno en los años 80. Mola.
¡Seguimos en la segunda parte!
Vaya articulo mas malo.
31 agosto 2017 | 21:03
Artículo lamentable.
31 agosto 2017 | 22:50
Que poca gracia tiene el articulo
31 agosto 2017 | 23:17
Igual ya lo sabes, pero me da pena pensar que nadie te lo ha dicho: no tienes ninguna gracia. Puedes tener algún talento, pero este no es uno.
01 septiembre 2017 | 00:05
El artículo está escueto, pero está grasiosillo como lo redacta, en alguna de esas me he reido, la segunda parte la veré, yo tenia por cierto 19 años o_O no ha llovido ni nada.
01 septiembre 2017 | 02:08
Yo lo veo un buen artículo, es nostálgico reflexivo y cada uno puede darle la utilidad que quiera, sin embargo estoy decepcionado con la sección de cultura de 20minutos por su falta de criterio a la hora de publicar sobre ciertos temas, por muy libre periodismo que sea, no se puede ejercer la discriminacion como lo hacen. Puedo asegurar que la sección de cultura de 20minutos ha rechazado publicar alguna noticia relacionada con la fase emprendedora de otros concursantes de distintas ediciones de GH con excusas burdas y absurdas. Ellos sabrán sus motivos, pero tiene pinta de ser algo personal de lo que la dirección tenga escaso conocimiento, por el bien del responsable de cultura, y digo responsable por decir algo.
01 septiembre 2017 | 06:14
Me hace gracia que te metas con Jorge Berrocal por ser un Social Community Manager «de esos» siendo tú en teoría periodista y teniendo un título escribiendo el mondongo éste que quitando dos frases el resto ni hace gracia ni nada. Además eso, que a veces estás inspirado, pero te pagan por soltar frases chistosas y dar tu opinión sobre realityes televisivos.
Vamos, que tu si que has triunfado en la vida XD.
01 septiembre 2017 | 08:38
¿Te has peleado con alguien ultimamente Gus? O es que como la gente habitual está volviendo de vacaciones sólo han quedado los que no tienen nada que hacer. ¡Deseando que llegue Gran hermano o Supervivientes o cualquier otro reality para seguirlo a través de tus comentarios!
01 septiembre 2017 | 08:58
Tienes la gracia en el puto culo, que lo sepas. Tu si que has triunfado en la vida, una carrera de periodismo para escribir estas polladas.
Buscate un trabajo de verdad gilipollas.
01 septiembre 2017 | 09:44
Me encanta este blog pero hoy ni he entendido el humor y mucho menos la frase «esa muchacha entrada en carnes». ¿Acaso Íñigo era una sílfide? No, pero él no es mujer. Todo vale cuando se trata de una mujer y una frase graciosita. En resumen, frase que sobra totalmente para el fin que está escrita.
01 septiembre 2017 | 10:07
Se puede ser gracioso sin ser soez y maleducado…que le den la oportunidad de escribir con lo mal que escribe y se expresa a este individuo es lamentable,con la de gente con verdadero talento para escribir que hay por ahí y no los contratan en ningún sitio…Y en concreto este ser debería de revisarse la cabeza porque tiene síntomas profundos de tontura y de psicópata sexual…
01 septiembre 2017 | 10:46
Diooos que malo eres, dedícate a otra cosa que pera esto no sirves, no vales, eres muy malo.
01 septiembre 2017 | 10:53
Ni soy periodista ni quiero serlo, simplemente un lector que al ver este articulo se pregunta
1- Porque solo hay 5 concursantes? si mal no recuerdo eran unos cuantos, ya que te pones a «investigar» (googlear mas bien) haberlo hecho con todos
2- Lo mismo soy yo pero cuando haces esos chistes malos, de verdad a ti te hacen gracia?, repito, lo mismo es que yo no comparto ese sentido del humor tuyo.
3- Me hace muchisima gracia que digas «Ahora es social media manager de esos y escribe en un blog friki de series, pelis, videojuegos y cómics.»… que es eso de «social media manager…de esos????????» y lo de «blog friki» … has mirado tu blog? desafortunadamente yo si, y ni llegas a friki, cosa que seria muy honrosa por cierto.
01 septiembre 2017 | 11:30
Para Roberto, si te fijas bien en el encabezados pone 1/2, y al final el cretino este nos amenaza con una segunda parte, donde hara otra vez el ridículo con los concursantes que quedan, espero que después de los comentarios el insulso y desaborido, a la vez que poco original y poco gracioso, recoga sus bártulos y abandone la oficina.
01 septiembre 2017 | 13:13
«Un gracioso» …no me habia fijado…madre mia! asi que hay mas! pfffff …no se, pero este chico deberia entender que no tiene ni pizca de gracia, pero aun asi se lo podria currar un poco mas.
Espero que tengas razon y que recoja sus bartulos.
01 septiembre 2017 | 13:17
Vaya tribulete más pesimo.
La gracia en el culo…. haztelo mirar
01 septiembre 2017 | 14:56
Penoso el artículo, y ninguna gracia la del»redactor», que se piensa que la tiene..
01 septiembre 2017 | 19:32
¡Venga, todos a linchar a Gus en la plaza del pueblo! Puede ser que no sea su mejor artículo, pero todos los que entramos a leer este blog sabemos a lo que venimos, ¿no?
Félix sábado a todos 😉
02 septiembre 2017 | 09:43
jaja… eres patetico,
no se como no te tapas la cara
de la verguenza con cirujia,
o te disfrazas para salir a la calle
con peluquin y gafas oscuras.
chaval!
El peor articulo de humor que he leido en mi vida
me escuecen los ojos, este es el que se mete con Leticia Sabater,
Aprende un poco.
¿Que fue de esas cobayas que participaron en el primer experimento sociologico retransmitido por tv?
El primer Gran Hermano de la historia de España.
De Iñigo Gonzalez se sabe muy poco de su vida
nadie se molesto en llamarle y preguntarselo
ni se preocupo nadie por el,
ni siquiera los cientificos que llevaron a cabo el experimento sociologico
y que tomaban apuntes agazapados detras de las paredes acristaladas de la casa,
despues de comprobar el resultado de sus pruebas y tests psicologicos
se lavaron las manos y no quisieron responsabilizarse del sujeto Iñigo.
Ahora Iñigo esta considerado como el mas superdotado
de todos los concursantes que han pasado por Gran Hermano.
Se saco dos carreras, aunque no a la vez,
se ha convertido en profesor
de instituto, enseña inglés a los niños.
Los niños lo tienen como a un compañero mas,
un niño grande…
también se saca los mocos.
recientemente corre el rumor no desmentido
de que Iñigo Gonzalez se ha hecho escultor profesional
despues de llegar a dominar este arte al pasarse todos estos años modelando mocos
y ha realizado una copia casi exacta de El pensador de Rodin
la unica diferencia consiste
en que la escultura tiene un dedo metido en las narices.
y en vez de arcilla o bronce esta hecha con mocos del propio artista.
Se dice también que presentó dicha obra en la feria de artistas marginales de Roterdam
y que gano el primer premio
pero que inmediatamente despues le fue retirado el premio del certamen
y el artista fue expulsado inmediatamente
al comprobarse que aquello que habia debajo de una capa verde y viscosa que recubria la extraña escultura
era papel albal
02 septiembre 2017 | 17:41
De esa muchacha rubensiana, a Rubens le gustaba pintar gordas
pero esta no pinta nada,
y de la que nadie se acuerda del nombre
de su existencia terrenal no se acuerda ni Dios
para que nos vamos a engañar
Se fue a vivir a Benidorm y se hizo presentadora en la television de dicha ciudad,
para esto le sirvio presentarse a Gran Hermano
para lograr el estrellato en la cadena local de Benidorm,
que es como el cementerio
de los famosetes españoles.
Los rumores dicen que presenta un programa
parecido a la ruleta de la fortuna
Ironias de la vida
El bote consiste en 10 euros gratis a gastar en los top manta,
o en pasar un fin de semana en la misma Benidorm pero sin los gastos pagados,
Salió en Telecinco a contar que se había arruinado. La muchacha dijo entonces que no le daban curro porque la reconocían de Gran Hermano.
JAJAJA……..eso si que es un chiste
02 septiembre 2017 | 18:06
Jorge Berrocal.
Sí, el que se dejaba poner la pierna encima. Es ese tipo que cuando entró en GH acababa de dejar el ejército.
Des-afortunadamente no hubo una guerra mientras él estaba dentro.
Este se convirtio en un friki,
bueno en un friki serio.
Eso es lo que queria decir.
Los rumores dicen que
se confecciono un traje de superman y se fue a una convencion de cosplay de esos,
intento ligar con la heroina manga de su serie favorita,
esta se quejo
y fueron en su ayuda Spiderman, Pikachu y un transformer
termino en urgencias,
y el traje de superman en el vertedero
02 septiembre 2017 | 18:24
Ismael Beiro.
Ganó el concurso y se llevó la pasta.
Y se fue a hacer mundo…
jeje
Con lo que pudo recorrer media provincia de Badajoz
Fue fichado para hacer 3 bolos en discotecas locales
pero en una de estas discotecas repitio bolo.
Eso es triunfar y lo demas son gaitas.
02 septiembre 2017 | 18:36
María José Galera.
se fue a vivir lejos.
No me extraña
a México.
y para no ser reconocida
Intento hacerse pasar por Mariachi
coyote en la frontera
y dragon de komodo
y actualmente sigue haciendo el papel de serpiente de cascabel
Fin
02 septiembre 2017 | 18:53
Este hombre que redacta este «articulo» tiene algun problema psicologico, un trauma de pequeñito. No se le debe dar cabido en medios publicos a gente deprabada a la que no hace falta examinarlos, solo con leerlos se ce odio, rencor, celos, traicionero, mala persona
03 septiembre 2017 | 11:04