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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de agosto, 2017

Entre el éxito, la ruina y el anonimato: ¿Qué fue de los exconcursantes de Gran Hermano 1? 1/2

Concursantes de GH 1, puros y prístinos, no como ahora…

Hola amigas y amigos.

Hoy me meto en el terreno de Edu Casado, compañero bloguero y periodista, experto en Quefuedés, cuyo blog os recomiendo.

Peeero el tema de hoy es mío y sólo mío. Y yo lo mío lo cuido. Una vez un señor mayor cogió mi carro del súper por error, sólo unos segundos. Ahora duerme el sueño de los justos en el congelador del súper, detrás de los calippos de marca blanca.

Lo único mío que estoy dispuesto a compartir son las deudas. Y las ladillas, pero sólo si es con régimen de visitas (este es el tipo de comentarios que hará que muera más virgen que una playa en Venus).

Bueno, mientras me gano una beatificación por la vía del pene impoluto, os voy a contar qué ha sido de los concursantes de Gran Hermano 1, ahora que está a punto de empezar la edición 18, nada más y nada menos que 17 años después.

Pensadlo: ahora mismo hay por el mundo maromos y maromas de 17 años que cuando nacieron ya existía Gran Hermano. Hay personas nacidas en democracia y niños de la generación GH. Creo que hoy por hoy tiene mejor audiencia GH, la democracia es como un documental de la dos un agosto a las tres de la tarde.

En fin, antes de que me gane también una investigación por antisistema. Que os voy contando qué fue de:

Ismael Beiro.

Después de lavarse los dientes delante del espejo como si estuviera invocando al espíritu de Colgate, ganó el concurso y se llevó la pasta. Casi la mitad, porque la única que siempre gana Gran Hermano es Hacienda. Y se fue a hacer mundo. Eso lo tiene en común con Dios, que también hizo uno.

Luego se metió a presentadorcillo, que no es que llegara a ser Oprah, y ha salido en alguna serie de esas que la HBO querría hacer, como Arrayán o Gym Tony. Shit himself little parrot.

Después de darse un piñazo de tráfico en 2002 del que salió como un campeón pero que estuvo a punto de dejarlo tieso, recondujo su carrera y ahora es monologuista, que como todos sabemos consiste en hacer logos de monos.

María José Galera.

Sí, era de esas mujeres que las veías y sentías la necesidad imperiosa de que te pusiera la pierna encima. Es más, de que te pusiera el tacón de aguja en una nalga mientras te golpeaba con un… esto… ¿he dicho eso en voz alta?

Total, que después de famosear todo lo famoseable en España se fue a vivir lejos. Y no me refiero a un barrio de las afueras de esos que se tarda más en llegar al centro que si el libro hubiera sido “Viaje al centro en ochenta días”, Willy Fog habría perdido la apuesta.

No, se ha ido a vivir a México. Lo típico que empiezas a mirar buscando un alquiler barato y…

Jorge Berrocal. 

Sí, el que se dejaba poner la pierna encima. Es ese tipo que cuando entró en GH acababa de dejar el ejército. Afortunadamente no hubo una guerra mientras él estaba dentro.

Después de que ambos entraran en el VIP con menos suerte que una cucaracha en una fábrica de pesticidas, decidió tener una novia de verdad, así que la encontró y se casó. Ahora es social media manager de esos y escribe en un blog friki de series, pelis, videojuegos y cómics.

Marina Díez

Es esa muchacha entrada en carnes que además tenía un poco de mala leche. Ella también se fue lejos a vivir: a Benidorm. Eso es como irse a vivir a la ONU de los jubilados. Allí llegó incluso a ser presentadora en una cadena local. La Milá de las pieles alemanas de color púrpura.

Hace no demasiado (2012, bueno, sí, hace un huevo) salió en Telecinco a contar que se había arruinado, destino que compartía con el 83,4% de los españoles. La muchacha dijo entonces que no le daban curro porque la reconocían de Gran Hermano y eso sí que me jode, porque me parece una discriminación. Qué hartito estoy de los prejuicios, de verdad.

Íñigo González

Ojo, que con éste vais a flipar de lo lindo: resulta que después de dejar sus aficiones más apasionadas, como eran sacarse mocos y llevar el mismo polo hasta que la piel se caía a tiras de la infección y la falta de higiene, se hizo un hombre de provecho.

Y no lo sigo porque comiera mucho y la gente le dijera “buen provecho”, si no porque se metió a estudiar. Hizo Filología y Periodismo, por lo que ya ha acabado más carreras con éxito que Fernando Alonso en cuatro años.

Y ojo: Ahora es profesor de inglés y de lengua. Probablemente enseña a niños que ni siquiera saben quién es. Es como descubrir que tu profesora de matemáticas fue una estrella del porno en los años 80. Mola.

¡Seguimos en la segunda parte!

¿Quieres entrar en Gran Hermano 18 Revolution? El casting está a punto de cerrar

El ojo aspa de Gran Hermano Revolution.

Como diría mi buen amigo Cifu: ¡Corre, que llegas!

Hola amadas y amados. Aún está abierto el cásting de Gran Hermano 18, más conocido como Revolution, así que si estáis dudando, aún podéis apuntaros.

Sé que muchos pensáis que ya está todo el pescado vendido, que ya habrán elegido a los concursantes… pero ahí no está nada dicho hasta que entras por la puerta de la casa. Si eres lo que están buscando, entrarás. De eso no me cabe duda.

Es como si eres una salchicha en un buffet libre. Si está Kiko Rivera, te cogerán.

Aún quedan 5 días para apuntarse, porque se cierra el día 31 de Agosto.

Os recuerdo lo que dijo Pepa Álvaro, directora de casting (de un post anterior), sobre el asunto:

Dice Pepa Álvaro que siempre buscan “algo que nos sorprenda, un perfil diferente que nunca se haya apuntado anteriormente”. No les arriendo la ganancia, porque después de 17 GHs no sé si queda alguien así. Bueno, lo mismo mi abuela, que nunca se ha presentado porque ella es más de apuntarse a Gandía Shore.

Quieren a “alguien que disfrute del concurso, de la experiencia, que para él vaya a ser un camino feliz, no una tortura”. Pues espero que no se presente Ignacio González, que lleva mal lo de estar encerrado y se les puede deteriorar, el pobre.

“Es prácticamente imposible encontrar a alguien que no haya visto Gran Hermano nunca, muchos dicen que sí, que nunca lo han visto, pero es complicado”, dice Pepa. La cantidad de gente que dice que no ve Gran Hermano es inversamente proporcional a la cantidad de gente que dice que ve los documentales de La 2.

Me hace gracia la gente que pretende ir de cultureta y superior moral e intelectualmente diciendo que no lo ven y catalogando malamente a quienes lo hacen. Ay, señor, cuánto prejuicio de postureo.

Peeeero, en cualquier caso sería “un perfil muy interesante, alguien virgen de reality,alguien que no busque la fama, que no busque el después, si no el durante”. ¿Sabéis quién se me ocurre? Gente currante, con la vida hecha, madres o padres de familia. Vamos, gente que no le queden más ovarios que volver después a su casa, ja ja ja.

Así que nada, si os animáis, lo mismo sois uno de vosotros a los que os pongo a parir esta edición… ja ja ja ja.

Pero ojo: recordad que apuntarse al cásting tiene coste, porque hay que llamar a un número de tarificación especial:

Sofía Sescun, de Gran Hermano 16 hace un troleo a sus seguidores posando desnuda

La foto-trol de Sofía (con un pedo eso se va) (FOTO: Sofía Sescun / INSTAGRAM)

Hola amiguitas y amiguitos.

¿Cómo va ese verano? ¿Habéis comido ya más paellas que un belga en un buffet libre? ¿Se os ha caído ya la piel por la quemazón cual papel pintado en palacete del siglo XVIII? ¿Si? ¡Ese es el verano ideal! Siempre que tus veranos estén encaminados a sumar colesterol y un melanoma.

Bueno, vamos al grano.

Pocas veces suelo yo hablar de los exconcursantes de Gran Hermano y de sus vidas, pero el interés informativo me empuja a hacerlo esta vez. Cambiad “interés informativo” por “no tengo otra cosa” y obtendréis la verdad.

Total, que Sofía Sescun, esa muchacha que es hija de Maite Galdeano y que ganó GH 16 se aburre como una ostra leyendo la guía telefónica y ha decidido quedarse con la peña a base de bien.

Estaba ella tomando el sol desnuda (me consta que sobre el patio de Sofía pasan más satélites espía que por Corea del Norte) y se hizo una foto sacando barriga y agarrándosela a la altura de… bueno, de lo que viene siendo el aparato de hacer guarreridas españolas. (NOTA: El corrector no reconoce “guarreridas”. ¿Tenéis un corrector chiquitistaní-español?)

Y en la imagen, de Instagram Stories, ponía #HolaBebé. Sobre las mandarinas del amor se había puesto los dibujitos de unas rodajitas de sandía.

Antes me creo que estén embarazadas las sandías que Sofía. Entre otras cosas porque pocos días antes tenía el vientre tan plano que podría trabajar calibrando reglas escolares.

Pero oye, a lo mejor no es que Sofía tenga el estómago como el almacén central de Gas Natural, a lo mejor es que tiene el ciclo de gestación tan rápido que antes de que puedas pensar en un nombre para el niño la criatura ya ha nacido.

Esta mujer gesta tan rápido que una vez se quedó embarazada antes de tener sexo. El pavo que se iba a acostar con ella aún está traumatizado.

Por si no lo he dejado claro, no me lo creo. Sofía está sacando barriga que hasta tiene que cerrar los ojos por el esfuerzo. Lo que son las cosas. Yo toda la vida metiendo barriga en las fotos y ella sacándola. ¡DIOS, PORQUÉ TE EQUIVOCASTE ASÍ! ¡Yo quería tener una tableta de chocolate, no comérmelas como un zampabollos!

No, en serio. Voy a dejar la puerta abierta a que sea verdad, pero con la cadena puesta para que no pueda pasar.

El caso es que Sofía y su súper amigui Marta están últimamente muy activas en redes. El último día publicaron una foto enseñando las dos el culo. ¿Y a quién no sabéis quién se metió por medio?

¡Sí, Adara! Dios. Esta chica un día que no odia es un día que piensa que ha desperdiciado. Es como la master hater. ¿Sabéis éste tatuaje?

Tatuaje bonico. (foto: knuckle tattoos)

 

 

 

 

 

 

Pues Adara se lo ha hecho, pero pone ODIO en las dos manos. Ella con sus dedos puede hacer el anuncio ese de “¿Que es eso? Eso es queso”, pero en su caso pone “¿Qué es eso? La hostia que te meto”.

Total, que Adara comentó la foto de Sofía y Marta y puso “Joder Marta tus piernas parecen dos durums de kebab, en vez de criticarme tanto podrías ir al gimnasio, jajaja, besitos “guapa”. Sí, es un encanto.

El caso es que yo creo que las dos tienen un pandero más que digno y de elegir casi me quedaría con el de Marta. Y vaya por delante que alguien debería decirle a Adara que todos los culos son dignos, sean como sean y que una persona se hace por lo que es, no por tener las patas y el culo como si te los hubieras hecho de encargo.

¿Y qué dijo Pol sobre todo ésto? Nada, no sea que Adara considerara que está flirteando con una de sus enemigas. Una vez Pol meó al lado de un árbol y Adara se puso celosa porque le había enseñado el pene a otro ser vivo.

Se acabó el ojo humano en el logo de Gran Hermano, así es el nuevo ojo

El ojo aspa de Gran Hermano Revolution.

Hola amigas y amigos que me leéis con una mano en el dispositivo (móvil, tableta, pc, mac, o cosas más sugerentes) y otra en el daiquiri.

Ha salido una nueva promoción de Gran Hermano 18, o Gran Hermano Revolution, o Gran Hermano el de ahora, como lo queráis llamar, en la que nos dan algunas pistas más.

¿Y qué significan esas pistas? Ni puñetera idea. Yo era tan malo jugando al Cluedo que en más de una partida la víctima era yo.

Total, lo primero que llama la atención es el nuevo logo. Es un ojo cuya pupila es un aspa roja. Bien, porque sigue siendo un ojo, aunque parezca que se lo han dejado a la virulé, lo que salva el nombre de mi blog y mi honra. Bueno, esto último hace tiempo ya que no lo salva ni la Virgen de la Decencia haciendo milagros a destajo.

En la promo van poniendo frases, del tipo: “Ésta es mi casa” y sale un maromazo a lo Khal Drogo con una cara de mala leche que si me pide la cartera se la doy, le digo los números pin de las tarjetas de crédito y luego le robo el monedero a mi abuela y se lo doy también.

“Éstas son mis reglas”, pone después y aparece alguien rompiendo un libro, arrancándole páginas. Tiene pinta de ser apuntes de derecho romano y claro, después de aprobarla el que sea se está vengando a base de bien.

“Éstas son mis siglas” y pone lo de G. H. Ahí aparece una muchacha guay con pantalones cortos de esos a los que se le ven los bolsillos por abajo, que es la versión textil de cuando dices que te corten sólo las puntas y acabas con el cuero cabelludo al aire.

También sale un pelirrojo. No hay anuncio que se precie en el que no salga un pelirrojo. Yo no sé qué lobbie o grupo de presión tendrán los pelirrojos en el mundo de la publicidad, pero creo que viven sólo de hacer anuncios. Todos los pelirrojos.

“Éste es mi símbolo”, pone después y enseñan el ojo nuevo, que además lo ponen también en una banderita muy mona de color negro.

“Ésta es mi revolución”, dice la promo y salen unos muchachos y muchas mirando en plan chulo. Ninguno supera los 30 años. Espero que eso no sea una premonición de quiénes serán los concursantes…

Luego dice que el estreno será en otoño de 2017 (me juego el culo a que en septiembre) y lo más misterioso, dice: “Estás dentro”.

¿Significará más interacción del público en el concurso? Chaaaan, chaaaaaan.

Y dicho todo ésto, lanzo una bomba de humo ninja y me esfumo.

Gran Hermano 18 Revolution se carga su mítico ojo en una nueva promo del reality y me joroba vivo

Más tachado que la casilla de la Iglesia en la declaración del Papa.

Hola amigas y amigos, queridas todas.

Teniendo en cuenta que mi blog se llama El Ojo de Gran Hermano, me voy a tomar la última promo del reality como algo personal, porque se cargan el ojo.

O al menos eso es lo que parece, os cuento: Sale una tele vieja con el logo original de Gran Hermano (que por cierto, era el de Paula Vázquez) y aparece un tipo al que sólo se le ve parte del cuerpo y lo tacha con una brocha y pintura roja.

Encima aparecen impresas las letras G. H REVOLUTION. OTOÑO 2017

En serio, ¿ahora como llamo al blog? ¿Las letras que aparecen en blanco sobre un fondo de Gran Hermano? Estoy en crisis existencial. O en la crisis, a secas, porque tengo menos dinero que el cepillo de la catedral de Tacañón.

Consideraciones:

1.- Lo de tachar la tele con pintura roja lo han hecho porque es una tele vieja de tubo. Con una tele de plasma Ultra HK de 60 pulgadas no tenían cojones a hacerlo. Además, está prohibido, porque las teles de 60 están más protegidas que los linces de Doñana. Es más, si un lince y una tele de 60 pulgadas chocan, va a la cárcel el lince.

2.- El tipo o tipa que pintan la tele es profesional. Pero de los de hacerse un piso de 90 metros cuadrados por 600 euros en una tarde. ¿No veis que casi ni le gotea la pintura? Limpio y serio. Si tira gotelé quiero su teléfono.

3.- El papel pintado que hay detrás de la tele es tan antiguo que si lo ven los Alcántara se piensan que son pinturas rupestres.

4.- No, en serio, ¿le cambio el nombre al blog? ¿El tuerto de Gran Hermano? ¿El ojo que el viento se llevó? ¡¿¿QUÉ, QUEEEEEEEEÉ??!

En fin, os dejo la promo, para que juzguéis:

La directora de casting de Gran Hermano confiesa: “este año hay perfiles con más experiencia de vida”

¿Qué será, qué será?

¡Hola a todas y todos!

¿Cómo van las vacaciones? Teniendo en cuenta que yo estoy currando como un desgraciado, no, no quiero saber qué tal van las vacaciones. Cuando estéis de vuelta en el tajo con más síndrome postvacacional que Paquirrín trabajando en una obra, me lo contáis y lloramos juntos.

El caso es que Pepa Álvaro, directora de castings de Gran Hermano ha hablado sobre la selección de este año. Antes de seguir, una cebolleta historia del abuelo Gus: He estado en la casa de Guadalix muchas veces para hacer reportajes y artículos, presentaciones, ruedas de prensa… La primera vez que estuve allí mi guía fue Pepa Álvaro.

Y después de este momento remember eres más viejo que usar el culo para cagar (y fino y elegante, Gus, eso también), vamos a ver qué ha contado del casting de este año. Se lo ha contado, por cierto, a Mireia Marrón, en el blog de Mediaset Que no salga de aquí.

Dice Pepa Álvaro que siempre buscan “algo que nos sorprenda, un perfil diferente que nunca se haya apuntado anteriormente”. No les arriendo la ganancia, porque después de 17 GHs no sé si queda alguien así. Bueno, lo mismo mi abuela, que nunca se ha presentado porque ella es más de apuntarse a Gandía Shore.

Quieren a “alguien que disfrute del concurso, de la experiencia, que para él vaya a ser un camino feliz, no una tortura”. Pues espero que no se presente Ignacio González, que lleva mal lo de estar encerrado y se les puede deteriorar, el pobre.

“Es prácticamente imposible encontrar a alguien que no haya visto Gran Hermano nunca, muchos dicen que sí, que nunca lo han visto, pero es complicado”, dice Pepa. La cantidad de gente que dice que no ve Gran Hermano es inversamente proporcional a la cantidad de gente que dice que ve los documentales de La 2.

Me hace gracia la gente que pretende ir de cultureta y superior moral e intelectualmente diciendo que no lo ven y catalogando malamente a quienes lo hacen. Ay, señor, cuánto prejuicio de postureo.

Peeeero, en cualquier caso sería “un perfil muy interesante, alguien virgen de reality, alguien que no busque la fama, que no busque el después, si no el durante”. ¿Sabéis quién se me ocurre? Gente currante, con la vida hecha, madres o padres de familia. Vamos, gente que no le queden más ovarios que volver después a su casa, ja ja ja.

“Nos somos detectives, confiamos mucho en la gente, pero procuramos que el casting sea largo, lo más largo posible y están involucradas muchas personas, psicólogos, médicos, redactores… y vamos a hablar con sus familias, con sus amigos…”, dice la directora sobre la posibilidad de que la gente mienta en los casting.

Pues la verdad, yo haría un meta reality y haría los casting con detectores de mentiras que dieran calambre. O mejor, con cocodrilos adiestrados que se comieran a los mentirosos. O aún mejor, con Mercedes Milá recién levantada y sin café que les mirara fijamente. Eso sí que tiene que acojonar.

Cada jueves va a haber una pequeña revolución, no podemos contar nada más”, dijo Pepa… um… ¿Qué será, qué será? ¿Tendrá que ver con las nominaciones? ¿Con la forma de expulsión? ¿Con más participación para el público?

“Tendemos a coger a gente un poco más joven, pero este año estamos intentando coger a concursantes con más experiencia de vida para que puedan aportarlo en la casa”, dijo. ¡VIVAAAAAAAAAAAAAAAA!

Sí, sí y sí. Lo eché mucho de menos en GH 17, donde la media de edad era muy parecida, así como en gustos y costumbres. Anda que no han dado juego la gente más mayor que ha entrado a la casa.

Pepa está curada de espanto: “Ya no me sorprende absolutamente nada. Cada año me veo a 30.000 personas. 17 años trabajando en esto, la intuición y la práctica te dice si una persona sirve o no”, dijo. Joder. 30.000 personas. Y yo me agobio cogiendo el bus. Esta mujer interroga a más gente que San Pedro después de la peste bubónica.

“Lo importante es la química que haya entre ellos, que eso sí que es una lotería”, dijo sobre lo que pasa después, cuando están en la casa y eso explica por qué a veces hay muebles: “Personas que aparentemente no son muebles llegan a un grupo de gente muy fuerte y acaban siendo muebles aunque en su vida de fuera no lo sean”.

En fin… ¿Hay ganas de Gran Hermano?

Culture Editor (MX) feliz si tesorito Uy GIF