Luego queréis que no defienda a Aída Nízar. Ella y no otra me ha dado la oportunidad de traer al blog una de las mejores escenas de la historia del cine. Una de esas creaciones fílmicas que hacen que todo el desarrollo humano hasta llegar a la invención del cine mereciera la pena.

Os hablo de…

Dios. Es sencillamente perfecta. La la land es una puñetero vídeo de Jorge Cremades al lado de esto. Gracias señor por Top Secret.

En fin, como le dijo Josefina a Napoleón un día que el emperador tenía un forúnculo: vamos al grano.

Nota. Post no apto para escatolofóbicos. 

Aylén desde que está nominada es la puñetera alegría de la huerta que si la pones al lado de José Mota él parece un notario con la madre muerta a sus pies. De hecho, los psiquiatras son unos incompetentes, ahí, haciendo terapia y recetando medicinas cuando podían nominar a los pacientes. Mano de santo para la apatía, la pena y las caras largas.

Total, que Aylén y Elettra deciden gastar una broma a Daniela y a Aída: coger colacao disuelto y esparcirlo por el baño como si fuera mierda de la buena. Una risa loca, vamos.

No me extraña que a esas dos se les ocurriera una broma relacionada con soltar mierda, porque ellas la sueltan a diario por la boca, que son como aspersores de zurullos. Las pones a hablar en medio de un maizal y al año siguiente te salen las mazorcas de a dos kilos cada una de cómo te abonan el sembrado.

Pero como son mas inútiles que un mono perezoso jugando a palmas palmitas, Aída y Daniela las pillaron.

Y entonces a Aída se le fue la pinza. Pero no se le fue un poco. Se le fue mucho. Pero no mucho de oh, se ha ido a Murcia. No, se le fue mucho de que si la NASA ata un satélite a la pinza de Aída en 15 minutos ha llegado al final del universo y ha vuelto.

Aída se dedicó a esparcir mierda de verdad, de procedencia desconocida, por el baño. Y ahí la dejó.

ACTUALIZACIÓN: Por la noche explicaron lo que habían hecho. Aída cagó, a secas, y de ahí el olor que percibieron las «bromistas», que cayeron en su propia trampa. Magistral.

Mediante medios que no puedo revelar, he conseguido las imágenes de dentro del retrete:

Y claro. Eso era como ambientar el coche metiendo un cadáver en el maletero en agosto. Olía mal.

Marco fue el primero en darse cuenta y fue a comentarlo con Aída y Daniela, que estaban en el dormitorio. Allí, de forma sutil, Aída confesó ser la autora de la fechoría, cosa que a Marco le hizo más o menos gracia, más que nada porque Daniela se estaba muriendo de la risa que si tuviera pérdidas de orina la habría perdido toda en ese momento.

Después llegaron Aylén y Alyson, al olor de la sardina. Bueno, de la sardina no…

Y tuvieron una conversación más o menos relajada/divertida/escandalizada sobre el asunto, en la que, además de decir las palabras mierda y caca mil veces, dieron pinceladas (de color marrón) sobre cómo quedó el baño:

Aylén: Alguien se sentó e hizo…

Alyson: Alguien ha volcado la basura [inaudible] en el suelo con papel higiénico.

Daniela, a la que Aída no informó de primeras de su plan para convertir el mundo en una enorme rollo de papel higiénico usado, preguntó: «¿Pero hay caca de verdad y caca de broma o caca de verdad o de broma?» Sólo esto justifica el vídeo del principio.

El caso es que después se lió pardamarrónoscurocasicaca y discutieron. Y claro, todo el mundo empezó a echarse mierda encima, en un sentido figurado, claro, hasta que Aída sentenció:

«Si empiezas una broma, que sepas acatar bromas, y sepas también terminar con la broma. Y Daniela y yo hemos dado una lección y hemos sabido terminar con la broma», dijo.

Aída, terminando una broma: 

Eso sí, por si os lo estabais preguntando, después la propia Aída limpió su rastro. Eso sí, no me cabe duda de que este año la casa de Guadalix no la desmontan, le pegan fuego y ya.

Y eso que tal y como la propia Aída cree los zurullos de Aída son como pepitas de oro. Es la reina Midas de la caca. Si oís eso de «lo dejó como los chorros del oro» se refieren a que lo dejó como si hubiera pasado por ahí Aída con diarrea.

Y para acabar, una reflexión: ¿Qué hay en la botella con pitorro que Aída lleva consigo hasta para cagar y de la que bebe constantemente? y ¿tiene algo que ver con esta cagada?

NOTA. Ay, Dios. Ay. Dios. Tengo la camiseta ideal para el domingo en el debate. 

Hola a todas y todos, amores.

Gran Hermano VIP va a recuperar una de las tradiciones más molonas de este concurso: los intercambios. En este caso va a ser con Big Brother Brasil, que nos mandará uno de sus concursantes y a donde nosotros mandaremos uno.

Y entre los nuestros… está Aída Nízar. Si el público la elige a ella para ir allí, en dos días Brasil ha roto relaciones diplomáticas con España (y no están muy allá), nos ha impuesto sanciones económicas y nos ha declarado la guerra.

Porque claro, aquí ya la conocemos, pero a Aída la sacas de contexto y es como el caballo de Troya pero a lo bestia. Es más, Aída caga caballos de Troya de los que salen pequeñas Aiditas con espadas que aman su vida pero odian la de los demás.

O eso, o acaban por acogerla y el año que viene el desfile de carnaval se hace en el Aidódromo y le cambian la cara al Cristo Redentor para poner una talla del careto de Aída. Luego os hablaré más de ella, porque madre del amor hermoso y de mi corazón y de mis higadillos, la que montó al final de la gala con Irma. Imágenes exclusivas del momento:

Bueno, empecemos por el principio, que si empiezas por el final acabas comiéndote la última rebanada del pan de molde y es todo corteza.

Los familiares entraron en la casa porque era la noche de los reencuentros.  Había mucha gente joven y dos señoras que se quedaron con el sofá del confe. Eso les pasa en un autobús o en el metro y no les deja el asiento ni Perico el de los Palotes.

Vídeo:  Elettra diciendo que Aylén es una gata muerta porque «no pelea y no grita». Sí, esta muchacha tiene los mismos valores que un vikingo loco del siglo VIII. Elettra ve a alguien pidiendo algo por favor y se queda loca. El animal mitológico favorito de Elettra es la educación.

Oootro vídeo, en esta ocasión con Marco-Aylén.

«El público nos dio una segunda oportunidad para mejorar nuestra relación«, dijo Marco cuando la audiencia decidió que Aylén se quedara en la casa como concursante. JA JA JA JA Pobre muchacho.

– El público ha decidido que me arranquen la piel a tiras para que mejore mi cutis.

Así es Marco, inocente como un guiri comiendo paella en un bar de carretera en medio de Castilla-La Mancha.

Y es que en realidad y por más que me joda, tienen razón: Aylén como novia es un tostón. Es menos divertida que llevar la contabilidad de un tanatorio abandonado.

¿Sabéis que las hadas nacen cuando un bebé ríe por primera vez? Pues de Aylén no ha nacido ninguna. El día que esta mujer se ría lo que va a nacer es un orco cabreado.

Aylén, para llevarse bien con Alyson, hizo lo que todo el mundo haría para que le cogieran cariño: le dijo a Elettra y Alyson que habían engordado. Alegría.

– Hola, llevémonos bien, pero eres más feo que un cerdo de mar por dentro. Como no te ates una chuleta al cuello el perro no va a jugar contigo. Eres tan horrible que si entras en el túnel del terror se asustan los de dentro. Tu madre no te dio el pecho, te dio la espalda. A ti cuando naciste no te metieron en la incubadora, te metieron en un terrario. Halloween es el único día del año que puedes salir sin máscara. Si mi perro fuera tan feo como tú le afeitaría el culo y le enseñaría a andar hacia atrás. Das tanto miedo que Freddy Krueger tiene pesadillas contigo, hijolagranputa. Y después de estas observaciones por tu bien, ¿Quieres ser mi amigo?

«Tía, no te he fucking preguntado, ella pesa fucking 30 kilos, no te he preguntado saco de huesos», dijo Alyson tras la observación, porque sí, que se tomó muy bien el comentario. Si a Alyson le dieran un euro cada vez que dice «fucking» podría prestarle dinero a Amancio Ortega.

«Cuando tengo una pareja me olvido de amigos, me olvido de familia, me olvido de todo», le dijo la muchacha a Marco. Aylén piensa que pareja es sinónimo de amnesia.

– Hola, ¿estás sola?

– No, he venido con mi amnesia, que ha ido a por una copa.

Alyson fue la primera en ver a sus familiares. Bueno, casi no les ve, porque entró en la sala de encuentros acojonada. Se debía pensar que era una gala de Halloween porque llegó chillando y diciendo que tenía miedo. Bueno, la verdad es que yo también me cago la pata abajo cuando vienen a casa según qué familiares…

Le pusieron vídeos de su familia. Los de su hermana, madre, abuela, amigo eran muy emotivos y le daban mucho ánimo. El vídeo de su padre parecía un anuncio de abrigos para la nieve. Este señor le puso al mensaje el mismo cariño que a una lista de la compra.

La siguiente fue Daniela. Otra que tenía más miedo que un perro en una mascletá. Le pusieron un vídeo de su hermana (prima), que estaba como el Luisma, enganchada,y  que le mandó muchísima fuerza y que la ama «infinitísimo». El símbolo de infinitísimo es un ocho tumbado y estirado.

Y detrás de uno de los espejos apareció su tía, pero en lugar de la visita de un familiar parecía una cara de Bélmez en 3D. Y de una puerta apareció su abuela, que dijo que la ve en el 24 horas las 24 horas. Esta señora debe tener más falta de sueño que un lirón viviendo encima de una discoteca.

Daniela, que dicho sea de paso anoche estaba muy guapa, lloró mucho y como llevaba dos kilos de sombra de ojos, que se aplicó el maquillaje con una hormigonera, después parecía un mapache desfigurado.

Turno de Irma, la mujer que ha hecho de llorar una forma de vida. Cuando Irma corta cebolla la que llora es la cebolla. Total, que le pusieron un vídeo de sus hijos, pero pixelados. Parecía un game play del Minecraft. «Qué mayores», dijo Irma, que no los ha visto desde hace dos meses y al parecer todos han dado el estirón. Vamos, que los dejó siendo niños y ahora están ya a punto de jubilarse.

Apareció su marido, con el que se refrotó un poco. Bueno, un poco, si les dan un más de tiempo lo mismo le hace otro hijo en directo. Ahí la cebolleta no es que se frotara, es que se rebozó.

Vaaamos con Elettra.

Ella dice que no es culpable de que Daniela se haya enfadado, que ella no ha hecho nada. Sólo llamó puerca a su amiga y la insultó y denigró a sus espaldas, pero eh, la culpa es de Daniela por ofenderse.

– Señor juez, vengo a denunciar a Daniela porque se echó encima de mi cuchillo. Ochenta y tres veces. Y me lo ha manchado y claro… quiero que me indemnice.

Y así.

Elettra es ese tipo de personas con la que todo son jajas y jijis mientras le lames el culo y le va bien. Si la contradices lo más mínimo, se acabó: eres su peor enemiga. Tiene ego y egoísmo. Debería llamar Egolettra.

«Mi papá y yo tenemos el mismo carácter«, dijo la italiana. Ya, no hace falta que lo jures. A Elettra le pusieron un vídeo de su padre y su hermano. El padre le dijo que es fantástica y divertida y fotogénica y eso sin dar manotazos ni cambiar de color como un camaleón con problemas de hígado.

Elettra llevaba el vestido tan tenso por la parte del culo que se le había vuelto transparente. Llevaba el tanga tan estirado y apretado que más que un tanga de tirachinas era una ballesta de combate. Si llega a tener eso Saladino se lía a tirar piedras y conquista Jerusalén en 15 minutos.

Tras una cortina estaban su madre y una amiga. La madre le dijo que le de un abrazo a Daniela. Y le insistió: que haga las paces con Daniela. La madre de Elettra me cae mucho mejor que el padre. A ella no le falta el oxígeno y los labios no se le ponen como el disco más famoso de Prince: Purple rain.

Vídeo: Elettra hablando de Ivonne. «Yo digo a gente de cincuenta años que si piensas que hacer una portada desnuda hay chicas de 20 años que son mucho más guapas que tu, deja el trabajo a los cuerpazos», dijo Elettra.

MENUDA CRETINA

Todo el mundo envejece, Elettra, cariño y tienes pinta de no ser tú de las que lo hacen bien. La valía de una persona no se mide por su aspecto, chata. E Ivonne a sus 50 años te da mil vueltas.

Para Ivonne metieron a Sergio con un ramo de flores como de entierro, y su felicidad era más falsa que la de las familias de los anuncios. Sergio le soltó un discurso cursi, un discursi, de los suyos, que parecían una carta de amor de un niño de 12 años.

Encuentro de Marco: fue en el pabellón de pruebas, un marco incomparable. JA JA JA JA Perdón.

Le pusieron un vídeo de su hermano, que estaba en una terraza y parecía un guiri de Magaluf a punto de saltar a la piscina. Y otro de su madre, que le dijo que cultive la amistad con Alyson. Ya sabemos que la suegra no traga a Aylén.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡IVONNE!!

Mierda. No porque me caiga especialmente bien Ivonne, sino porque quería que se hubiera largado Irma o Elettra. Y es que las dos merecen saber que lo están haciendo mal, merecen el castigo por su comportamiento.

¡ARREPENTÍOS, PECADORAS!

Bueno, dejemos los dramas para Irma.

Encuentro de Aylén. ¡Qué risas! Ah, no. Ni una puta risa. Le pusieron un vídeo de su padre, que le dijo que está orgulloso: «eres pura bondad y amor, la hija que todo padre quiere tener». Los padres querrán tenerla como hija, pero Marco lo que es como novia…

Y de detrás de la cortina apareció una amiga suya que iba vestida como Aylén: con unas bragas negras y una falda transparente. Esta gente cuando va a comprar ropa se pone la prenda delante de la cara y si no puede ver al dependiente a través de ella, no la compra.

«Deja de ser pelotuda, no seas la celosa», le dijo la amiga. Hala, a tomar por saco. Aylén va a hacer mucho caso a su amiga. No, no lo va a hacer. Va a seguir comiéndole la oreja a Marco hasta que éste tenga que usar un rollo gastado de papel del váter como pabellón auditivo.

Encuentro de Aída. Le pusieron un vídeo de su hermano, que además de tener un gusto de mierda para los sofás, le dijo que siga adorando su vida. Aída lloró. Y otro vídeo, éste de su hermana. Es un clon de Aída. Joder, de hecho creo que el vídeo de su hermana lo ha grabado la propia Aída.

Y entró Madre.

pic.twitter.com/N5osCkdauw

— Gus Hernández (@realityblogshow) 10 de marzo de 2017

«Esto es un juego, tienes que ganarles», le dijo, como si estuvieran echando un parchís. Aída lloraba y le dijo que es que los demás nunca ven su lado bueno. Lo mismo es que es esférica la jodía. Madre le informó de que Irma y Elettra le habían hecho «vudú», que en realidad era un exorcismo.

La visita se acabó y Aída entró en la sala con los demás con un disgusto que parecía en que en lugar de ver a sus familiares había visto a cuatro quinquis robándole las ruedas del coche.

Turno de Emma. Estaban sus tres perros. Eso sí, en un primer momento se llevó un susto que si le meten tres velociráptores no se lleva un sofoco mayor. Los perros estaban muy contentos y se le echaron encima que no sé si la estaban saludando o si intentaban devorarla.

Emma se puso a llorar y dijo «yo no quería llorar porque quería compartir con la gente cosas de llorar, sólo sonrisas», joder, pues como Irma Soriano, que no comparte una lágrima ni bajo tortura.

«Es de mal gusto explicar ésto, pero… la perra se quería follar no sé qué«, nos contó en directo Jordi, porque eso intentó uno de los perros (aunque no se vio desde casa), en lo que es la primera hora sin cámaras interespecies de GH.

Los familiares nominaron en lugar de los concursantes, sin demasiadas sorpresas.

Y SE LIÓ PARDA

Irma debió decir algo de la nominación de Madre o sobre lo del vudú y Aída entró en brote y le dijo a Irma que es satanás y se le puso tan cerca de la cara que podían intercambiar ADN. Como no lograba sacar de quicio a Irma, Aída le mentó a su hija y su marido (sin decir nada especialmente ofensivo, eso es verdad), e Irma se puso de pie en plan pasao de discoteca y se le encaró. Marco la tuvo que agarrar para que la cosa no pasara a mayores.

MIERDA, MARCO, ¿POR QUÉ?

En fin, como Marco es un cortarollos, he hablado con mi departamento de recreación en imagen digital y han hecho una proyección por ordenador de cómo habría sido la cosa si Marco y el Súper no intervienen:

Porque creo que Irma, cuando oyó a su marido y a su hija en boca de Aída estuvo a un pelo de pulga de sacar la mano a pasear, o cuando menos, de aguantarle el tipo a Aída y de ahí a saber. E Irma lo mismo luego llora, pero tiene una pinta de soltar unos sopapos de quitarte el dolor de cabeza por la vía de separarte el cráneo del cuerpo.

Entrevista de Ivonne, que se lo tomó todo a broma. Ivonne dijo que lo de liarse con Sergio no lo entiende, que le debieron echar algo en la bebida. Y claro, en seguida aclaró que era broma, no sea que Sergio se enfadara, que el muchacho es más sensible que un sismógrafo encima de una lavadora centrifugando.

Ella dijo que Sergio le gusta de uno a diez, diez. Pero lo dijo con tanto sentimiento que parecía que estaba eligiendo entre dos marcas de chopped en el súper.

NOMINADAS: ELETTRA, IRMA Y AÍDA. Pero los humanos tenían el privilegio y podían salvar a un nominado. Se salvó Irma. MIERDA DE LA GORDA. Así que nominadas: ELETTRA, AÍDA Y AYLÉN.

Me da que Aylén se va a ir a sonreír a la calle… bueno, a la calle, a secas.

Y se va a la calle Ivonne.

…

Mierda. No porque me caiga especialmente bien Ivonne, sino porque quería que se hubiera largado Irma o Elettra.

Y es que las dos merecen saber que lo están haciendo mal, merecen el castigo por su comportamiento.

¡ARREPENTÍOS, PECADORAS!

Bueno, dejemos los dramas para Irma.

Vídeo: Aída montando pollo a Emma porque lo único que hace es contar chistes y comer y dormir. Bueno, es verdad que a veces Emma es menos visible que un hobbit con una capa élfica, pero creo que es por comparación.

Con Elettra o Aída cerca montando saraos es fácil pasar desapercibido.

Aylén al pabellón. Le ponen un vídeo de su padre, que le dice que está orgulloso: «eres pura bondad y amor, la hija que todo padre quiere tener», le dice. Bueno, el padre de Elettra no, él quiere una hija más como Elettra. Sin bondad ni quien se la pinte.

Y de detrás de la cortina aparece una amiga suya que va vestida como Aylén: con unas bragas negras y una falda transparente. Y le dice que cuando salgan se van de compras. Sí, eso, a por ropa de verdad.

«Deja de ser pelotuda, no seas la celosa», le dice la amiga. Hala, a tomar por saco. Eso sí, Alylén dice que quien la esté defendiendo sepa que «si están con ella están también con Marco».

«Hay gente que tiene que chingar en televisión para que se acuerden de ellas», dijo Elettra, que sabe perder. Ah, no, que es una REVENTADA.

Y falsa, porque dijo que Marco le hacía vomitar y luego a él le dijo que no estaba enfadado. Por no hablar de que le tiene una envidia a Aylén que no puede con ella. Si la envidia fuera tiña, Elettra tendría tiña hasta en el carnet de identidad.

Mandan a Aída a la nave espacial. Le ponen un vídeo de su hermano, que le dice que siga adorando su vida. Aída llora. Y vídeo de su hermana. Es un clon de Aída. Joder, de hecho creo que el vídeo de su hermana lo ha grabado la propia Aída.

Y entra Madre. «Esto es un juego, tienes que ganarles». Aída llora y le dice que es que nunca ven su lado bueno.

«¡¡Tú eres la generosidad en persona!!», le dice Aída a Madre.

La visita se acaba y Aída entra en la sala con los demás con un disgusto que parece en que en lugar de ver a sus familiares ha visto a cuatro quinquis robándole las ruedas del coche.

Emma a la nave espacial. Están allí tres perros. Eso sí, en un primer momento se ha llevado un susto que si le meten tres velociráptores no se lleva un sofoco mayor. Los perros están muy contentos y se le echan encima que no sé si la están saludando o si intentan devorarla.

Emma se pone a llorar y dice «yo no quería llorar porque quería compartir con la gente cosas de llorar, sólo sonrisas», joder, pues como Irma Soriano, que no comparte una lágrima ni bajo tortura.

Entra la madre de Emma y le dice que ponga a los perros a buscar el maletín, como si fueran cerdos maletineros.

«Es de mal gusto explicar ésto, pero… la perra se quería follar no sé qué», dice Jordi, porque eso ha hecho uno de los perros.

¡¡OJO!! Esta noche nominan los familiares.

¡¡DOS OJOS!! El domingo habrá intercambio con Big Brother Brasil.

Por el amor de Dios: hay que mandar a Aída. JA JA JA Bueno, mejor no, porque si mandamos a Aída Brasil acaba rompiendo relaciones diplomáticas con España.

Los familiares entran en la casa de Gran Hermano. Parece una excursión al zoo.

En paralelo, Ivonne entra en plató. Abrazos y besos y grititos de rigor. Jordi se las ha visto canutas para disolver la manifestación que se había montado en torno a Ivonne. Si dura un minuto más aparece Jordi con un camión de esos que lanzan agua.

NOMINACIONES.

Nominan familiares de Irma. 3 para Aída, por los enfrentamientos. 2 a Daniela, porque se ha juntado con Aída. 1 a Aylén, por descarte.

Amigos de Aly: 3 a Daniela, porque la situación no está muy allá. «Aly quiere mucho a Daniela», sí, y unos cojones. 2 a Aylén, porque «es la competencia, y queremos que ella esté con Marco y no Aylén». DRAMA PADRE de Aylén en breve.

Elettra family. 3 a Aída, 2 a Aylén. 1 a Emma.

Familia Daniela. 3 a Irma, por decir que Daniela ha cambiado y porque es una chismosa. 2 a Aly, porque ve mucha envidia en ella y 1 a Aylén, por ser la última.

Nomina Madre: 3 a Irma, porque no puede con 6. 2 a Elettra «porque es un bicho malo» JA JA JA JA TOMAAAA y 1 punto a Emma, por ir seguidita a Irma.

Vamos con Ivonne. Jordi le dice, en traducción libre, que está hasta los cojones de su gorra, que ha salido con ella tapándole la cara todo el rato.

Ivonne dice que lo de Sergio no lo entiende, que le debieron echar algo en la bebida. Y claro, en seguida aclara que es una broma, no sea que Sergio se enfade, que el muchacho es más sensible que un sismógrafo encima de una lavadora centrifugando.

Vídeos de la relación Ivonne y Sergio. Ella dice que Sergio le gusta de uno a diez, diez. Pero lo dice con tanto sentimiento que parece que está eligiendo entre dos marcas de chopped en el súper.

OJOOOOO QUE SE LÍA PARDA

Irma debe haber dicho algo de la nominación de Madre y Aída ha entrado en brote y le dice a Irma que es satanás se le pone tan cerca de su cara que pueden incercambiar ADN y después le menta a su hija y su marido, e Irma se pone de pie en plan pasao de discoteca y se le encara. Marco la tiene que agarrar para que la cosa no pase a mayores. Eso sí, luego Irma se pone a sonreír con esa sonrisa sincera de Irma.

Seguimos con la entrevista a Ivonne. Ella intenta quitar hierro al asunto (a todos los asuntos) riéndose. Dice que en GH se puso una coraza y que no se esperaba para nada lo de Sergio. «Darme un beso en público pasó una sola vez hace muchos años», dice.

Y como aparece Abad diciendo que no se cree la relación, le dice que habrá que ver si no acaba escribiéndoles una canción. Sí, una versión de Date la vuelta, de Pimpinela.

Amiga de Aylén: 3 para Elettra, 2 a Irma y 1 a Alyson, por estrategia para bajar los votos de Aylén.

Madre de Emma: 3 a Aída, porque no sabe convivir, 2 a Alyson, por separarse del grupo y 1 a Elettra.

Padre de Marco. 3 a Aída, por los conflictos, 2 a Elettra, por estrategia, porque piensa que es el rival más fuerte (Elettra se va a venir arriba), 1 punto a Irma.

NOMINADAS: ELETTRA, IRMA Y AÍDA. Pero los humanos pueden salvar.

Vamos con la salvación. Va a haber hostias. Los familiares de Irma quieren salvar a Irma, obviamente. Total, que sí, que se salva a Irma. MIERDA DE LA GORDA.

Así que nominados: ELETTRA, AÍDA Y AYLÉN.

Y se acabó lo que se daba.

¡Mañana como siempre, resumencito de la gala y vídeo!

Vamos con Elettra.

Ella dice que no es culpable de que Daniela se haya enfadado, que ella no ha hecho nada. Sólo llamó puerca a su amiga y la insultó y denigró a sus espaldas, pero eh, la culpa es de Daniela por ofenderse.

– Señor juez, vengo a denunciar a Daniela porque se echó encima de mi cuchillo. Ochenta y tres veces. Y me lo ha manchado y claro… quiero que me indemnice.

Y así.

Elettra es ese tipo de personas con la que todo son jajas y jijis mientras le lames el culo y le va bien. Si la contradices lo más mínimo, se acabó: eres su peor enemiga. Tiene ego y egoísmo. Debería llamar Egolettra.

«Mi papá y yo tenemos el mismo carácter», dijo la italiana. Ya, no hace falta que lo jures.

Elettra a la sala de encuentros. Le ponen un vídeo de su padre y su hermano. El padre le dice que es fantástica y divertida y fotogénica. No ha dado manotazos ni nada.

Elettra lleva el vestido tan tenso por la parte del culo que se le ha vuelto transparente. Lleva el tanga tan apretado que más que un tanga de tirachinas es una ballesta de combate.

Tras la cortina están su madre y una amiga. La madre le dice que le de un abrazo a Daniela. Y le insiste, que haga las paces con Daniela. La madre de Elettra me cae mucho mejor que el padre. A ella no le falta el oxígeno y los labios no se le ponen como el disco más famoso de Prince. Purple rain.

Ivonne al reencuentro. Ya verás qué bajón, porque en lugar de encontrarse con alguien guay se va a encontrar con Sergio.

Suena un teléfono. No hay nadie al otro lado. Lo mismo son los de Jazztel para dar el coñazo. Ah, no, al final es su hermana, que le dice que pasa de salir, que las cámaras no le van. Dice la mujer que la ve muy guapa y que todos están bien. Creo que Ivonne está intentando preguntar por lo suyo en código.

Y aparece Sergio con un ramo de flores como de entierro, y la felicidad es más falsa que la de las familias de los anuncios. Sergio le suelta un discurso cursi, un discursi, de los suyos, que parecen una carta de amor de un niño de 12 años.

«Yo digo a gente de cincuenta años que si piensas que hacer una portada desnuda hay chicas de 20 años que son mucho más guapas que tu, deja el trabajo a los cuerpazos», dijo Elettra de Ivonne.

MENUDA CRETINA

No serás tú de esas de 20 años, Elettra, que si posas te tienen que hacer todas las fotos en doble página. ¿Cómo se puede ser más impertinente? ¿Quién se piensa Elettra la del cuerpo lleno de brillos que parece una pista de aterrizaje?

Todo el mundo envejece, Elettra, cariño y tienes pinta de no ser tú de las que los hacen bien. La valía de una persona no se mide por su aspecto, chata. E Ivonne a sus 50 te da mil vueltas.

Marco al pabellón. Le ponen un vñideo de su hermano, que está en una terraza que parece un guiri de Magaluf a punto de saltar a la piscina. Y otro de su madre, que le dice que cultive la amistad con Alyson.

Detrás de las cortinas están una muchacha de buen ver (su hermana) y un señor que tiene pinta de ser su padre, que le dice que la imagen que da fuera es «bellisima».

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Esta noche entran familiares y seres queridos a la casa para visitar a los concursantes.

Me doy la vuelta en mi butaca de orejas y mientras acaricio un gato de angora blanco os digo… ¡MUA HA HA HA HA HA!

Empezamos.

En el confe están entrando los familiares.

Ojo: el marido de Irma Soriano dice que le va a pedir que abandone porque Aída le da mucha caña. Por lo demás, hay mucha gente joven y dos señoras que se han quedado con el sofá. Eso les pasa en un autobús o en el metro y no les deja el asiento ni Perico el de los Palotes.

Los porcentajes están claros: hay uno con el 57,7% y los demás muy por detrás.

Vídeo: Elettra diciendo que Aylén es una gata muerta porque «no pelea y no grita». Sí, esta muchacha tiene los mismos valores que un vikingo loco del siglo VIII. Elettra ve a alguien pidiendo algo por favor y se queda loca. El animal mitológico favorito de Elettra es la educación.

Vamos con Marco-Aylén.

«El público nos dio una segunda oportunidad para mejorar nuestra relación», dijo Marco cuando la audiencia decidió que Aylén se quedara. JA JA JA JA Pobre muchacho.

– El público ha decidido que me arranquen la piel a tiras para que mejore mi cutis.

Así es Marco, inocente como un guiri comiendo paella en un bar de carretera en medio de Castilla-La Mancha.

Lo que quería la audiencia era que se liara parda de una vez por todas, corazón.

El caso es que esta semana se ha producido lo inesperado: Alyson hasta ha tenido charlas con Aída con tal de encontrar a alguien que pusiera a parir a Aylén con ella.

Y es que en realidad y por más que me joda, tienen razón: Aylén como novia es un tostón. Es menos divertida que llevar la contabilidad de un tanatorio abandonado.

¿Sabéis que las hadas nacen cuando un bebé ríe por primera vez? Pues de Aylén no ha nacido ninguna. El día que esta mujer se ría lo que va a nacer es un orco cabreado.

Aylén, para llevarse bien con Alyson, hizo lo que todo el mundo haría para que le cogieran cariño: le dijo a Elettra y Alyson que habían engordado. Alegría.

– Hola, llevémonos bien, eres más feo que un cerdo de mar por dentro. Como no te ates una chuleta al cuello el perro no va a jugar contigo. Eres tan horrible que si entras en el túnel del terror se asustan los de dentro. ¿Somos amigos?

«Tía, no te he fucking preguntado, ella pesa fucking 30 kilos, no te he preguntado saco de huesos», dijo Alyson, que sí, que se tomó muy bien el comentario.

Si a Alyson le dieran un euro cada vez que dice «fucking» podría prestarle dinero a Amancio Ortega.

Total, que al final se lió parda entre Marco y Aylén. Aída lo resumió muy bien: «Está hasta los huevos de ella». Así es. Y es que Aylén es MUY pesada. Está todo el día dándole vueltas a todo. Que si me ignoras, que ni con ella te diviertes, que si no… por favor, satura más que el color negro.

«Cuando tengo una pareja me olvido de amigos, me olvido de familia, me olvido de todo», le dijo la muchacha a Marco. Aylén piensa que pareja significa amnesia. Joder, esta mujer es como un alien, cuando eres su pareja se te agarra a la cara y mete sus tentáculos en ti. No me sorprendería que hubiera dejado dentro de Marco una larva de alien.

Alyson es la primera en ver a sus familiares. Bueno, casi no les ve, porque ha entrado en la sala de encuentros acojonada. Se debía pensar que era una gala de Halloween porque ha entrado chillando y diciendo que tenía miedo. Bueno, la verdad es que yo también me cago la pata abajo cuando vienen a casa según qué familiares…

Le ponen vídeos de su familia. Los de su hermana, madre, abuela, amigo son muy emotivos y le dan mucho ánimo. El vídeo de su padre parece un anuncio de abrigos para la nieve. Este señor le ha puesto al mensaje el mismo cariño que a una lista de la compra.

Y de detrás de una cortina salen tres de sus amigos. Sucesión de abrazos con saltitos y gritos.

Daniela ve ahora a sus familiares. La mandan a la nave espacial. Otra que tiene más miedo que un perro en una mascletá. Le ponen un vídeo de su hermana (prima). Le dice que lee su blog, que está muy enganchada, que le manda muchísima fuerza y que la ama infinitísimo.

Y detrás de uno de los espejos aparece su tía, pero en lugar de la visita de un familiar parece una cara de Bélmez en 3D. Y de una puerta aparece su abuela, que dice que la ve en el 24 horas las 24 horas. Esta señora debe tener más falta de sueño que un lirón viviendo encima de una discoteca.

Daniela, que dicho sea de paso esta noche está muy guapa, ha llorado mucho y como llevaba dos kilos de sombra de ojos, que se la ha puesto con una pala, ahora parece un mapache desfigurado.

Vídeo de Irma poniendo a parir a Daniela y diciendo que si no le hablan los demás será porque ha hecho algo. Sí, ha hecho dejarse apuñalar por la espalda por sus amigas. Irma es más mala que sentarse a cagar en un campo de ortigas.

«Es hacer un daño continuo a todas horas», dijo de Irma de Aída, porque claro, Aída la pone contra las cuerdas y el falserío de Irma queda más expuesto que la Gioconda.

Irma al pabellón de pruebas. Le ponen un vídeo de su madre, que le dice también que la ve las «vinticuatro horas». Y le ponen también un vídeo de sus hijos, pero pixelados. Parecen sacados del Minecraft. «Qué mayores», dice Irma, que no los ha visto desde hace dos meses y al parecer todos han dado el estirón.

«No llores más», le dice el marido «que con una sonrisa estás más guapa». Ella insiste: «han crecido mucho los niños». Sí, vamos, que los dejó siendo niños y ahora están ya a punto de jubilarse.

Total, que con el marido se refrota un poco. Bueno, un poco, si les dan un poco más de tiempo lo mismo le hace otro hijo en directo.

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Hola, amiguitas y amiguitos.

En los años ochenta lo que está pasando en Gran Hermano VIP les habría escandalizado. Por ñoño, retrógado y puritano. En la época del destape una emisión en la que no saliera una teta (sí, eran un poco machistas y un ciruelo no se veía ni patrás, por no hablar de otras cuestiones) no era una emisión como Dios manda.

Si se hacía una peli y no se veía a una sueca con las peras al sol, era noticia. ¡El cine Pepe emite una película sin tetas, el acabóse!

El caso es que, como en otras cosas, también hemos ido para atrás. En lugar de normalizarse la desnudez (¿qué hay más bello que llevar las chichas como si hubieras sacado a pasear a una loncha de panceta?) ahora nos escandalizamos o hacemos eco de cuando vemos algo de piel.

Por ejemplo, la teta de Aylén, que se le vio el otro día por estar haciendo el monguer. Fue un gesto de levantar los brazos para hacer como de un globo con forma de gorila que perdiera aire y una de sus mamellas salió a echar un vistazo a ver qué se cocía.

Fueron apenas dos segundos los que se mostró el calvo con boina colorá, pero se ha liado una en los medios que lo habría envidiado Sabrina en el 87 (y eso que a nadie nunca se le ha escapado una teta como a Sabrina aquella noche).

Y ojo, que viendo la progresión de esta muchacha, lo mismo empiezan a concursar también sus flanes mandarines. Lo mismo hasta nominan.

– La pechuga derecha nomina a Aída y la pechuga izquierda que lo mira todo con su ojito saltón, a Elettra.

No sólo hemos visto esta edición la dominga de Aylén Milla, también hemos visto todo el jardín con acantilado de Aída Nízar. Elettra, que es más conservadora que un tupper en un congelador, se permitió el lujo de levantarle la falda a Aída.

Y como a Aída, eso de «hagas lo que hagas, ponte bragas», le suena a chino mandarín mal pronunciado, pues nos enseñó el felpudo del amor con tanta claridad que cuando le toque una revisión sólo va a tener que llevar el vídeo al ginecólogo.

Y qué vergüenza le daba a la mujer, como si la hubieran pillado robando en el cepillo de la iglesia. Mujer, Aída, no pasa nada, que de esos hay muchos y el que más o la que menos ya ha visto alguno.

Eso fue un desnudo integral. Y no porque estuviera íntegramente desnuda, si no porque enseñó tol pan moreno.

Pero ojo, que la primera en el despelote en Gran Hermano VIP fue Emma Ozores, que no dudó en cambiarse en el la sala de los espejos, delante de las cámaras, mostrando sus bragas modernas que harían que una abuela no quisiera ponérselas por antiguas, e incluso su panderámen tal cual.

Y me recuerda Kinan el birbaru (@JavierOtegaVa4) el episodio con Alyson, mucho más borroso pero insinuante, en el que también se le vio un poco de teta, a lo loco, ya enseña un tobillo y nos volvemos loc@s. Ahora que lo pienso, en esta fiesta del escapismo tetero, ¿cómo es posible que Elettra retenga sus cuatro kilos de melon? Eso es como el Prison Break de las mamellas.

No sé… Tampoco se montó tanto alboroto porque se le viera el mandingo a Coman en la anterior edición. De hecho, he visto más veces el pene de Coman que el mío y eso que el mío procuro mirarlo a diario a ver qué tal le va. Coman iba haciendo un surco en el parquet de la casa al caminar y nadie hizo una noticia sobre eso (bueno, lo mismo yo sí).

Os cuento una anécdota: aún me llega tráfico al blog de gente que busca en Google los términos «alemanas sin ropa» y que dan con un post que hice hace años (en 2009) sobre el Gran Hermano alemán, en el que algunas concursantes salían de la ducha desnudas con toda naturalidad. Podéis verlo aquí.

Eeeey, pillastras y pillastres, os molan las alemanas, ¿eh? El post está aquí.

¿Pero cuántas veces vais a picar? Os pondría el enlace de verdad, pero claro, ya no os ibais a fiar.

Total, que a estas alturas que se vea una teta o la plantación de cardo rizado de Aída no debería ser noticia. ¿No creéis?

¡NO RESPONDAN TODAVÍA!

Háganlo en Twitter con mención a @realityblogshow , que soy yo.

¡Besos!

¡Hola amoras y amores!

Antes de nada… ¡Si os gusta compartid este bonito testimonio! Si no os gusta, pues compartid unos donetes o algo.

Anoche la cosa estuvo más cargada que el burro de Juan Valdez. Sobre todo pasaron tres cosas que a continuación desarrollaré con una serie de párrafos sin sentido: Aída fue declarada inmune por la audiencia y no la pudieron nominar, Daniela vio cómo todo el mundo (su amiga Elettra la primera) la pone a parir a sus espaldas y Sergio, el concejal del PP, fue expulsado.

Esta noche justo se me ha ocurrido la novela que podría haber cambiado el mundo hasta hacerlo un remanso de paz y amor, pero ya si eso os resumo la gala de Gran Hermano VIP que tiene más chicha.

Ha sido protagonista de estos días el rollo Marco-Aylen, una historia como para hacer llorar al guionista de Amarte así Frijolito. Y ojo, que Aylén ha sacado su vena chunga, porque en las discusiones pone una voz ronca y profunda que podría doblar a Sauron en el Señor de los Anillos.

En la casa estaban todos vestidos pretendidamente de egipcios, pero parecía más un striptease de momias adictas a esnifar pegamento. Elettra tenía una fregona en la cabeza. Es la única forma de que tenga en mente algo relacionado con limpiar, porque es más vaga que el ángel de la guarda de la Casa Stark. Elettra es como una bacteria: no le gusta la desinfección.

Irma y Emma parecían sacadas de una prueba de maquillaje que salió mal. Aída estaba vestida como para protagonizar un anuncio de limones chinos. Marco podría salir tal cual a la pista de un local de despedidas de soltera. Sergio… bueno, ahora Ramsés estará retorciéndose en su sarcófago. Elettra llevaba en la cabeza una fregona. Usada, creo.

A la que vi guapa es a Daniela, fíjate. Y no tiene nada que ver con que llevara un escote en el que se podía aparcar la bicicleta. Que no soy yo de pechamen. Ejem.

Vídeo: Después de la bronca del domingo Aylén se echó encima de su maromo Marco como si quisiera hacerle una técnica de Judo, pero en lugar de llevar kimono llevaba más transparencias que un escaparate. Esta chica parece que se viste con la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Y como los que se pelean se desean y si se tercia, conejean, pues acabaron dándole de comer a la ostra barbuda debajo del edredón.

Reacciones en la casa: «Es guapa, pero yo pensé que iba a ser más guapa«, dijo Alyson de Aylén, en una frase que para nada denota rencor ni envidia ninguna. Eh, que ella no quiere nada con Marco. Ah, pero si se dejara…

«Está más raro que una patata», dijo Daniela de Marco tras la entrada de Aylén. Sí, a Daniela comer rayos del sol y meterse una piedra por la vagina le parece normal, pero una patata es rara. Las patatas, esas grandes desconocidas.

«Yo tengo diez millones de amigos», dijo Marco durante una bronca con Aylén. Ostras. Deja a Roberto Carlos con su millón de amigos como un marginado social.

Total, que el análisis de Alyson sobre la pareja Marco-Aylén es: «Lleva dos años con una mujer que me parece tan aburrida… que aburrimiento de pareja». Nada, definitivamente Alyson no está celosa ni le importa que Marco esté con su novia.

«Si es sólo una amiga, ¿por qué está incómoda?«, preguntó Aylén sobre Alyson. CHAAAAAAAN CHAAAAAAAAN gran pregunta.

«La relación de ellos me parece de castigo, que parece que ella le tiene con collar», dijo Alyson, que dice que no, pero está como los buitres cuando una cabra se pone enferma: ojo avizor a ver qué pasa y si se puede comer las sobras. Si Aylén dijera: «Marco, hemos roto«, antes de que pudiera acabar de decir «to» estaba Alyson como una lapa agarrada al italiano.

Imágenes de Alyson (en el centro), Marco y Aylén. ¿Que cuando? En cualquier momento:

El caso es que se han pasado toda la semana hablando del mismo tema, Aylén con Marco, Marco con Aly, Aly con la cinta de correr… Marco está en una posición más incómoda que el tío que iba dentro de Don Pimpón. Si te portas bien vas al cielo. Si te portas mal vas al infierno. Si te portas súper mal vas a una casa con Aylén hablándote 24 horas al día sobre vuestra relación.

Estos dos han tenido tantas broncas esta semana que tú metes en medio al Dalai Lama y se pone a absorber mal rollo que sale de la casa convertido al satanismo.

«¡Soy sincera, imbécil, soy sincera, ya está Marco, no tienes nada que hacer conmigo!», le gritó tras una discusión Aylén a Marco. Madre del amor hermoso. Creo que ahí Marco manchó los calzoncillos.

– Aylén, ¿los pedos pesan?

– ¡No, imbécil, soy sinceraaaaa!

– Pues entonces me he cagado.

Vimos más vídeos de Aylén montando un pollo: «¡ME IGNORASTE, BASTA, BASTA, ME IGNORASTE!«, le gritó a Marco porque éste pasó por su lado sin decirle nada. Cuando vivan juntos Marco tendrá que saludarla cuando se crucen por el pasillo. Cada vez. Todas las veces.

«¡¡QUIERO TU PUTA FELICIDAD, LO ENTIENDES!!«, le dijo después. Joder, pues qué forma más rara de buscar la felicidad. Aylén si no eres feliz te mete la felicidad a hostias. Aylén como no te vea contento te despelleja vivo hasta que lo estés.

Soy Aylén Escobar Gaviria, a mí se me sonríe, hijueputa, malparido, gonorrea, felicidad o plomo.

Al final, tras una de las broncas a tres Marco acabó llorando debajo de las sábanas y hablando con Sergio, que no es que sea el muchacho la alegría de la huerta. Tú estás ya tirando a medio triste, viene Sergio a consolarte y acabas como una plañidera a la que le hayan echado gas pimienta en los ojos.

Y LLEGÓ UN MOMENTO MARAVILLOSO: Daniela vio los vídeos en los que Elettra la pone a caer de un guindo a sus espaldas. Os resumo los vídeos:

                    Elettra 

 Daniela

La buena de Daniela, que me cae mejor por momentos, empezó viendo los vídeos con una sonrisa el vídeo y se le fue borrando por momentos. Cuando Elettra la ponía a parir, llamándola guarra y calentorra se quedó tan loca que a su lado el manicomio de Alguien voló sobre el nido del cuco parecería una biblioteca.

«Pero son cosas que tú ya sabes, ¿no?”, dijo Elettra cuando acabó el vídeo para justificar haber hablado y criticado a espaldas de Daniela, que ha sido su gran apoyo en la casa.

«Hombre… no», respondió Daniela.

ZASCA

«Mi manera de hacer la puerca… tú también haces bastante la puerca», dijo Daniela.

ZASCA

«Todas las fotos que me he hecho contigo me las he hecho de corazón sin creer que pensabas que hacía la guarra», añadió Daniela.

ZASCA

Elettra intentó salir del paso diciendo que ella le ha dicho a Daniela siempre todo lo que pensaba de ella, pero no. NO. Intentó darle la vuelta, diciéndole que Daniela finge que no sabía todo eso. Y cuando salieron de la sala de expulsión encima Elettra le echó la bronca a Daniela, que es como si Rambo le echa la bronca a los vietnamitas por gastarle las balas.

«Editan y cortan lo que quieren para que parezca una historia… yo de eso ni me acordaba«, dijo Elettra y Jordi González intervino: «Lo que no podemos es inventarnos palabras que has dicho tú», le dijo a Elettra, que estaba más nerviosa que una señora entrando a ver 50 sombras de Grey con un pepino en el bolso.

En esa casa el juego favorito es una versión de ponle el rabo al burro, en el que el tablero es Daniela y lo que hay que ponerle es un palmo de acero toledano en la espalda. Así que se unieron a la fiesta del despelleje Ivonne y Sergio. Vimos un vídeo de Ivonne en el que aparecía como celosa por la relación de Sergio con Daniela. «Me has dicho a la cara que no pasaba nada y resulta que sí pasa», dijo Daniela, que está descubriendo que se mete con ella por detrás hasta el grifo del baño.

Ikea va a empezar a comercializar a Daniela como soporte para cuchillos. Será el producto llamado ALEKSÄNDRA.

Nuevo vídeo: Eletrra poniendo a parir a Ivonne, diciendo que es «mala persona», que quiere «sacarle dinero a su ex» y que «sólo le interesan los hombres famosos». «Es una vívora», dijo de ella Elettra. «Ivonne es una gata muerta, una payasa, parece que tiene un cacahuete en el cerebro», dijo también Elettra de Ivonne.

Elettra debe pensar que es un gran ejemplo y que ella es limpia y pura… Si Elettra llega a estar cuando Jesús dijo eso de que «el que esté libre de pecado que tire la primera piedra«, Elettra se habría liado a pedradas.

«Pues… eso es lo que pienso… te había dicho que ha habido una semana que te veo diferente…», intentó justificarse Elettra, que estaba tan incómoda que si le dan a elegir entre estar ahí o entrar en una fiesta de vampiros, prefiere entrar a la fiesta con el pelo recogido.

Mientras, en el salón se habían quedado solos Aylén, Marco y Alyson. «No sé por qué no compartimos los tres y hacemos bromas como hacían antes los dos», dijo Aylén. Sí, claro y cuando se casen Alyson hace de madrina y les prepara la cama nupcial y les compra condones.

¡¡Y A LA CALLE SERGIO!!

En la sala de expulsión todos pensaban que era una broma. Sobre todo Elettra: «no es verdad… después de todos los vídeos de mi que se han visto«, dijo.

Al concejal le han echado porque todo el mundo le ha usado para que no echaran a su favorita. O sea, las seguidoras de Elettra para que no la echaran a ella le han votado a él y lo mismo ha pasado por ejemplo con Irma y con los demás. Sergio es un chivo expiatorio. Es el Bárcenas de Guadalix. Que no le mande Ivonne un SMS diciéndole que sea fuerte.

Cabe destacar que ahora Marco es el único varón de la casa, pero… ¡Qué varón! Está más definido que una tele de plasma de Ultra 4k. «Sergio, tienes que abandonar la casa«, le dijo el Súper, y Sergio preguntó: «Por la derecha, ¿no?». Pues claro, que para algo es del PP.

Y tras la prueba semanal la inmune fue… ¡¡AÍDA!! Así que no podían nominarla. TOMAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sus compañeros quedaron encantados con la buena nueva.

Las nominaciones fueron a la cara, pero como esta vez no les ha pillado de nuevas, hubo menos tensión. Destacó la nominación de Daniela: «voy a basar mis nominaciones en los vídeos que he visto: 3 a Elettra, por montarse la empanada cuando encima hablaba mal de mi. 2 a Irma y 1 a Alyson».

ESA ES MI DANIELA

Y poco más, amores. La entrevista a Sergio fue tan emocionante como su paso por la casa, así, excitante como para bajarle las pulsaciones a un bibliotecario.

¡Sus quiero! ¡HOY SÍ HAY VÍDEO!

¡¡A LA CALLE SERGIO!!

En la sala de expulsión todos piensan que es una broma. Sobre todo Elettra: «no es verdad… después de todos los vídeos de mi que se han visto», dice.

Sergio le da besitos a Ivonne. Ivonne mira a Sergio con cara de ¿qué cojones pasa?

Al concejal le han echado porque todo el mundo le ha usado para que no echaran a su favorita. O sea, las seguidoras de Elettra para que no la echaran a ella le han votado a él y lo mismo ha pasado por ejemplo con Irma y los demás.

Cabe destacar que ahora Marco es el único varón de la casa.

«Sergio, tienes que abandonar la casa», le dice el Súper, y Sergio pregunta: «Por la derecha, ¿no?». Pues claro, que para algo es del PP.

Ahora en directo Elettra le está montando la bronca a Daniela por haberse ofendido. Sí, os lo juro, Elettra está gritando a Daniela por ofenderse después de ver cómo ella la llamaba puerca y cerda y que posa como una actriz porno.

ENCIMA.

Al parecer Daniela tenía que estar contenta porque le hayan estado poniendo a parir a sus espaldas sus propias amigas. «Me olvidé de decirte lo de la puerca», dice Elettra y cuando Daniela le dice que ella también se toca las tetas y hace posturas, Elettra dice que no es lo mismo «por favor, yo no soy así, hay maneras y maneras».

TÓCATE LOS OVARIOS

Elettra puede sobarse, subirse las tetas a la garganta, poner morros, etc… y está bien, pero si lo hace Daniela es una puerca.

JAJAJA

Jordi acaba de comparar a Aída con el Mocito Feliz. «Que me cae bien Aída, que conste que me cae bien», dice Jordi.

PRUEBA SEMANAL

Vemos a Elettra tumbada porque está «mala» en lugar de hacer la prueba. VAGA

Vamos con la prueba. Joder, cada vez que Daniela canta Dios mata un gatito. De hecho, la única que canta bien es Alyson, porque los demás no han dado una sola nota en su sitio. Es más, creo que han hecho notas que no existían hasta ahora.

Tema chaquetas: Aída cogió una chaqueta del armario de Elettra (porque pensaba que era de Daniela, a quien se la pidió) y Aída lo confesó al Súper, dijo que iba a jugar con eso.

El caso es que también se lo dijo a Daniela. Y Elettra acabó sacándoselo a Daniela, que se comió el marrón del siglo, porque Elettra la echó la bronca por no habérselo dicho antes y Aída le montó la bronca por haberse chivado.

«Deberías estar de mi parte», le dijo Elettra. Sí, sí, después de haber despreciado a Daniela hasta la saciedad, Elettra piensa que ésta debe estar de su parte.

Y LA INMUNE ES… ¡¡AÍDA!!

JA JA JA JA JA JA

TOMAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA

La sonrisa falsa de Irma vale la pena. Me descojono. Ahí ahora mismo hay más resquemor que en la consulta de un dermatólogo.

Nomina Aída. 3 puntos a Elettra, porque «me gusta que la gente que va de sincera lo sea». 2 a Irma, por sus diferencias. A Alyson no, porque se están llevando bien, así que 1 punto a Emma, por no implicarse.

Alyson nomina… «¿a Aylén?», dice de broma. 3 puntos a Ivonne, por hacerle bromas con una hamburguesa. 2 a Emma, por hablar menos con ella, 1 a… ¿A Aylén? repite. 1 a Daniela, por no dárselo a Irma.

SERGIO ENTRA AL PLATÓ

Se ha cambiado de ropa, pero no se ha quitado el maquillaje egipcio, así que ahora parece un actor de cine mudo con los ojos maquillados.

Ha salido con un 56,5% de los votos.

Seguimos con las nominaciones.

Elettra nomina: 3 a Ivonne. 2 a Daniela. ¡¡¡ENCIMA!!! 1 a Irma, porque algunas veces cuando llora no la entiende.

Nomina Daniela: «voy a basar mis nominaciones en los vídeos que he visto, 3 a Elettra, por montarse la empanada cuando encima hablaba mal de mi».

2 a Irma y 1 a Alyson.

ESA ES MI DANIELA

Nomina Ivonne. 3 a Elettra, por los vídeos que ha visto. Y aprovecha para darle una leche a Pepe Navarro. 2 a Alyson y 1 a Marco por rotación.

Marco nomina. 3 puntos a Emma. 2 a Irma. 1 a Ivonne.

Vamos con Sergio. Le van a decir lo que su partido piensa de él. Sergio se acojona. Peeero luego le ponen que su partido puso pancartas y repartió pegatinas para salvarle. Y ojo, que también le apoyó el PSOE de su pueblo, que es el que gobierna. Ojo, que Sergio podría ser el que uniera las dos españas.

Vídeo de su relación con Ivonne. Han pelado más la pava que en un matadero en Navidad. Si esperan un poco más para dar el paso a Sergio le llega la pitopausia y ya no hay nada que hacer.

Madre del amor hermoso. La entrevista a Sergio está siendo igual de emocionante que su paso por la casa. El muchacho está como con penita. «¿Te imaginas muchos años más con Ivonne?», pregunta Sergio.

«Le voy a decir que si ella quiere yo la esperaré y después veré cómo es su vida de verdad y…», vamos, que la cosa está por ver. El caso es que justo después de empezar a besuquearse Sergio empezó a tener más dudas que un cani delante de una ecuación.

Vemos a Alejandro Abad, que lleva las gafas rotas porque dice que se las rompió Elettra en la casa, «aunque nunca se vio». Y que lo de Sergio e Ivonne no es amor, es «interés, sobre todo de Ivonne».

Y movidón entre Abad y Marta Valverde de lo más tonto. Se enzarzan porque Abad se mete con Ivonne de una forma un poco

Irma nomina: 3 a Daniela, porque le ve una evolución que le está gustando menos. Vamos, que por acercarse a Aída. 2 a Elettra por aporrearle la puerta del confe. 1 a Alyson.

Emma: 3 a Alyson, por darle 2 a ella. A Marco 2 por exigir demasiado en las pruebas. 1 a Daniela por ser amiga de Aída, que se metió mucho con Aless.

DANIELA va a salir de esta noche escaldada… Alyson se mete por medio: «podrías defender un poco más a Aless».

Irma intenta meter mierda, que es la cosa que más le gusta en el mundo, y dice que el otro día Aída habló del mar olor de Aless y que Daniela estaba allí.

NOMINADOS: ELETTRA, ALYSON, DANIELA, IRMA E IVONNE.

Me parece a mí que va a desfilar Ivonne.

Sergio se despide de la casa. Dice que esto es un concurso y que todo el mundo tiene que salir. A Ivonne le dice «no me importa lo que digan, tengo ojos, miraré, esperaré a aclarar todo contigo y que me cuentes lo que sientes o no sientes, quédate ahí mentalmente y olvídate de todo lo de fuera».

«Quiero que estés bien con Aylén, que os queréis, no rompáis una pareja», le dice a Marco, que está a punto de llorar por la marcha de su colega.

Ivonne le dice a Sergio que está «muy bello» y que «gracias de corazón por todos los momentos y te quiero mucho».

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y ojo. Vamos a ver lo que tódos estábamos esperando:

Daniela va a ver, con Elettra al lado, los vídeos en los que su amiga la ponía a parir. Están solas en la sala de expulsión.

Daniela ha empezado con una sonrisa el vídeo y se le ha ido borrando por momentos. Cuando Elettra la ponía a parir, llamándola guarra y calentorra se ha quedado fría.

«Pero son cosas que tú ya sabes, ¿no?», dice Elettra cuando acaba el vídeo.

«Hombre… no», responde Daniela.

ZASCA

«Mi manera de hacer la puerca… tú también haces bastante la puerca», dice Daniela.

ZASCA

«Todas las fotos que me he hecho contigo me las he hecho de corazón sin creer que pensabas que hacía la guarra», añade Daniela.

ZASCA

Elettra intenta salir del paso diciendo que ella le ha dicho siempre todo lo que pensaba de ella, pero no. NO. Intenta darle la vuelta, diciéndole que Daniela finge que no sabía todo eso.

ELETTRA, ADEMÁS DE METEMIERDA A LAS ESPALDAS, ES UNA COBARDE

Para mi gusto Daniela está siendo hasta suave.

«Editan y cortan lo que quieren para que parezca una historia… yo de eso ni me acordaba», dice Elettra.

Jordi interviene: «Lo que no podemos es inventarnos palabras que has dicho tú», le dice a Elettra, que está más atrapada que una rata en un cepo.

Mandan a Ivonne y Sergio a la sala de expulsión. Les van a poner más vídeos de los dos. Aída ha hecho esta semana de mamporrera de los dos y Sergio le ha pedido formalmente a Ivonne que si quiere ser su novia. Voy a mirar, porque empiezo a creer que Sergio salía en el vídeo de Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio.

UF. Daniela esta noche acaba vomitando energía solar.

Le ponen los vídeos en los que Ivonne aparece como celosa por la relación de Sergio con ella. «Me has dicho a la cara que no pasaba nada y resulta que sí pasa», dice Daniela, que está descubriendo que se mete con ella por detrás hasta el grifo del baño.

Nuevo vídeo: Eletrra poniendo a parir a Ivonne, diciendo que es mala persona, que quiere sacarle dinero a su ex y que sólo le interesan los hombres famosos. «Es una vívora», dijo de ella. «Ivonne es una gata muerta, una payasa, parece que tiene un cacahuete en el cerebro», dijo también Elettra de ella.

«Pues… eso es lo que pienso… te había dicho que ha habido una semana que te veo diferente…», dice Elettra, que está nerviosilla. Pero que si le dan a elegir entre estar ahí o entrar en una fiesta de vampiros, prefiere entrar a la fiesta con el pelo recogido.

TODO ESTO DEMUESTRA QUE ELETTRA ES UNA APUÑALADORA. Elettra oye la armónica del afilador y baja a afilarse. A Elettra le das la espalda y lo que ve es una diana. Sabe más de espaldas que un fisioterapeuta, conoce cada resquicio por el que se puede meter un palmo de acero.

VÍDEO DE IRMA ‘TRAICIÓN’ SORIANO

Vemos cómo Irma lloraba y la traicionaba en el confe tras el ordenadorgate y cómo le cascaba los dos puntos en la nominación. Eso sí, han montado el vídeo que parece que es Emma la que se burla de Irma y de sus disgustos. No vemos cuando Irma salía diciendo que Emma había mentido con lo del ordenador, o el vídeo de cuando se queja de que Emma le toca el hombro.

De momento no hay reacción. Pero Irma llorará en 3, 2, 1…

«Después de todos estos vídeos seguro que me voy yo», dice Elettra antes de cambiar de plano. O-JA-LÁ

Vamos al salón. Están solos Aylén, Alyson y Marco.

Jordi le pregunta a Aylén cómo está: «estoy mejor, sonrío, habla con la gente…», dice ella. Mientras, Alyson pone caras.

«He intentado dejar de lado las cosas negativas que se debían a malinterpretaciones para disfrutar de su presencia acá», dice Marco.

«No sé por qué no compartimos los tres y hacemos bromas como hacían antes los dos», dice Aylén. Sí, claro y cuando se casen Alyson hace de madrina y les prepara la cama nupcial y les compra condones. No lo veo.

Vídeo: Aída de bronca con Aída e Irma llegando a meterse en el fregao. Alyson dice que Aída se inventa cosas para atacarla, pero en realidad la mayoría de las cosas las ha dicho ella misma.

Y broncas de Aída con Irma Soriano. «Es una charlatana, sin parar», dijo de ella Irma, que es una lloratana sin parar.

Lo que ha hecho Aída esta semana ha sido poner a Irma en su sitio y decirle las cosas como son. Es una teatrera, una disgustos y una falsa.

«El machismo de una mujer a otra mujer es un daño que te llega a las entrañas», dijo Irma, sacando lo del machismo no sabe nadie bien de dónde. NO LA SOPORTO

Si el drama falso se pudiera vender Irma Soriano podría poner unos grandes almacenes. «Los dictadores son malos y Aída lo es», dijo Irma, pero luego se posicionó detrás de Daniela porque se había acercado a Aída.

¡Empezamos!

Vemos que esta semana el rollo Marco-Aylen ha sido como para hacer llorar al guionista de Amarte así Frijolito. Y ojo, que Aylén ha sacado su vena chunga, porque en las discusiones pone una voz ronca y profunda que podría doblar a Sauron en el Señor de los Anillos.

En la casa están todos vestidos pretendidamente de egipcios, pero parece más un striptease de momias con problemas de adicción a esnifar pegamento. Elettra tiene una fregona en la cabeza. Irma y Emma parecen sacadas de una prueba de maquillaje que salió mal. Aída parece un anuncio de limones chinos. Marco podría salir tal cual a la pista de un local de despedidas de soltera. Sergio… bueno, ahora Ramsés estará retorciéndose en su sarcófago.

A la que veo guapa es a Daniela, fíjate.

Vídeo de las movidas de Marco y Sergio. Después de la bronca del domingo ella se le echó encima como si quisiera hacerle una técnica de Judo, pero en lugar de llevar kimono llevaba más transparencias que un escaparate.

A ella le jode al parecer que Marco se divierta con Aly y haga cosas con ella que no hace con Aylén. Bueno, claro, a lo mejor es porque Aly no le monta unas broncas que harían acojonarse a un campeón de lucha libre.

Y como los que se pelean se desean y si se tercia, conejean, pues acabaron dándole de comer a la ostra barbuda debajo del edredón.

Aly dijo que le pareció que Marco obedecía de inmediato a Aylén. Vamos, que vino a decir que era un calzonazos y ella una mandona. Eh, pero que Aly es objetiva, que ella nunca quiso nada con Marco… JA JA JA JA JA Si lo coge le come los morros hasta que lo fagocite.

«Es guapa, pero yo pensé que iba a ser más guapa», dijo Alyson de Aylén, en una frase que para nada denota rencor ni envidia ninguna.

«Está más raro que una patata», dijo Daniela de Marco tras la entrada de Aylén. Sí, a Daniela comer rayos del sol y meterse un pedrolo por la vagina le parece normal, pero una patata es rara.

«Yo tengo diez millones de amigos», dijo Marco durante una bronca. Ostras. Deja a Roberto Carlos con su millón de amigos como un marginado social.

Esta semana Alyson ha hecho unos esfuerzos sobrehumanos para no mirar hacia donde estaban Marco y Alylén. Es como si fueras a hablar con tu profesor y descubrieras que tiene la bragueta bajada. No quieres mirar para abajo, pero una fuerza sobrehumana te lleva a mirar.

Total, que el análisis de Alyson sobre la pareja es: «Lleva dos años con una mujer que me parece tan aburrida… que aburrimiento de pareja». Nada, definitivamente Alyson no está celosa ni le importa que Marco esté con su novia.

«Si es sólo una amiga, ¿por qué está incómoda?», preguntó Aylén sobre Alyson. CHAAAAAAAN CHAAAAAAAAN gran pregunta.

El caso es que se han pasado toda la semana hablando del mismo tema, Aylén con Marco, Marco con Aly, Aly con la cinta de correr… Marco está en una posición más incómoda que el tío que iba dentro de Don Pimpón.

Si te portas bien vas al cielo. Si te portas mal vas al infierno. Si te portas súper mal vas a una casa con Aylén hablándote 24 horas al día sobre vuestra relación.

«Quiero que hablemos los tres normalmente, como novia, pareja y su amiga», dijo Aylén. Eso no ha funcionado en la puta vida. Y además, es más seguro que alguien saldrá dañado de una conversación así que de una sesión de ruleta rusa.

«¡Soy sincera, imbécil, soy sincera, ya está Marco, no tienes nada que hacer conmigo!», le gritó tras una discusión Aylén a Marco. Madre del amor hermoso. Creo que ahí Marco manchó los calzoncillos.

– Aylén, ¿los pedos pesan?

– ¡No, imbécil, soy sinceraaaaa!

– Pues entonces me he cagado.

Vamos con otra pareja, ésta nueva: Aída y Daniela.

A Daniela le ha venido Aída como caída del cielo, porque la tenían como un rastrojo sus amigas Elettra y Alyson. Y ahora, que ella pasa más tiempo con Aída, Elettra se enfada y no respira.

Sí, porque a Elettra sólo soporta un tipo de relación con ella: una en la que le estás lamiendo el culo 23 de las 24 y que empleas la hora 24 en hacerle las tareas del hogar. Si no es así, te ningunea. O te pone a parir como ha hecho con Daniela. Eso sí, a la espalda.

«La relación de ellos me parece de castigo, que parece que ella le tiene con collar», dijo Alyson, que dice que no, pero está como los buitres cuando una cabra se pone enferma: ojo avizor a ver qué pasa y si se puede comer las sobras.

Vemos el enésimo vídeo de Aylén montando un pollo: «¡ME IGNORASTE, BASTA, BASTA, ME IGNORASTE!», le gritó a Marco porque éste pasó por su lado sin decirle nada.

«¡¡QUIERO TU PUTA FELICIDAD, LO ENTIENDES!!», le dijo después. Joder, pues qué forma más rara de buscar la felicidad. Aylén si no eres feliz te mete la felicidad a hostias. Aylén como no te vea contento te despelleja vivo hasta que lo seas.

Al final, tras una de las broncas a tres Marco acabó llorando debajo de las sábanas y hablando con Sergio, que no es que sea el muchacho la alegría de la huerta.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO