Los concursantes de Gran Hermano VIP publican tuits desde dentro de la casa: esto dicen y esto significan

Hola a todas amigas y amiguitos.

Ya sabéis que los concursantes de Gran Hermano VIP, esas personas que se encierran en una casa y ganan más que un jeque de Catar vendiendo Ferraris (que son mucho mejores que los lamborghinis, os lo digo yo que los he probado todos varias veces yendo al mercadona), están inmersas en la prueba semanal.

Desgraciadamente la prueba semanal no es un tanque con pirañas, así que lo de que estén inmersos no es literal. La prueba va de redes sociales. Además de tener una red social propia e interna, tienen la posibilidad, por ejemplo, de poner tuits visibles en Twitter. No van a ser visibles en un códice del siglo XVI en la Biblioteca Nacional, leche.

Total, que todos han tuiteado por primera vez en meses y algunos tienen toda la pinta de haber hecho un tuit por primera vez en años. Pero, ¿Qué han dicho? ¿Han revelado quién mató a Kennedy? ¿Cómo se extinguieron los dinosaurios? ¿Han descrito el sentido de la vida en 140 caracteres? ¿Han hecho la lista de la compra? ¿Le han pedido lentejas con chorizo a sus madres? ¡No!

Han dicho ésto que os cuento y, como servicio público y necesario que soy, os analizo:

ALYSON

En primer lugar fijémonos en que se ha puesto un filtro de belleza que si le da un poco más acaba siendo Michael Jackson. No es que haya usado el perfect365 es que ha usado el perfect2000. Se ha quitado hasta las arrugas de la camiseta con el retoque. Esta mujer se pone a alisarse la cara con el móvil y casi plancha los pliegues del espacio tiempo.  Si se ilumina más la cara puede hacer espeleología sin linterna. Vamos, que natural no sale.

DIOSITO MIO! 🙌🏻 Que ilusión por fin poder mandar un tweet a todos – ojalá poder ver las respuestas 😢 Os quiero a todos ❤ #vipdirecto 🍌 🇺🇸 pic.twitter.com/L6ohc5L1ow

— Aly Eckmann (@AlyEckmann) 28 de marzo de 2017

Respecto a lo que escribe, nombra a Diosito y dice que es «mio», o sea, suyo, con lo que Aída le va a poner una demanda por apropiación indebida de deidad. Ostras, «decid apropiación indebida de deidad» muchas veces deprisa. Esguince de lengua.

Dice que ojalá pueda ver las respuestas. Sí, claro, y un manual de tu representante con planes y diagramas sobre lo que hacer para llevarte el maletín. Dice además que quiere a todos. En ese todos no está Aylén. De hecho, creo que en ese todos sólo cabe el miembro viril de Antonio. Luego pone un plátano, que es por lo será recordada Aly en esta edición, por lanzarlos y recibirlos, y una banderita de su madre patria.

DANIELA

Daniela ha hecho una foto de contrapicado pero muy contrapicado. De hecho, no sé si el tuit lo ha hecho ella o su huevo de obsidiana. Una cosa queda clara: no tiene rozados los pantalones por dentro de los muslos. A mí me pasa mucho. Recordadme que la próxima foto que me haga salga mi entrepata en primer plano. A lucir que son dos días. Los bajos de los pantalones los lleva bien cogidos. Arriba, al fondo, se la ve a ella, tratando de imitar a ET en mitad de la merienda.

No me puedo creer que esté aquí. Esto es increíble, os echo mucho de menos. Viajando juntos en el espacio. Vuestra, Blume. ❤ #vipdirecto pic.twitter.com/QvhYzSDYgt

— ↑♡Daniela Blume♡↑ (@DanielaBlume) 28 de marzo de 2017

¿Qué dice Daniela? Pues que nos echa mucho de menos. Incluso a los que no conoce, porque Daniela puede echar de menos a la humanidad entera, a la de ahora y a todos y cada uno de los seres humanos que ha habido desde que el primer mono caminó sobre dos patas y tuvo las manos libres para hacer cosas importantes como rascarse los cataplines en lo alto de un almendro.

«Viajando juntos en el espacio», dice. No sé si además de ser el primer tuit en meses es además el primer desayuno a base de peyote. Para mi que en el jardín crecen setas raras y se las está comiendo todas. Luego dice que es nuestra. Toa pa nosotros. Y pone un corazoncito amoroso.

MARCO

Marco ha subido una foto en la que sale Marco. Este chaval se hizo dos cuentas de Twitter, una para poner cosas y otra para seguirse a sí mismo y leerlas. El muchacho se ha hecho la foto con la cara de guapo que la tiene más estudiada que ni yendo a clase de poner caretos de guapo. El flequillo se le está yendo de madre y parece la versión premium de Algo pasa con Mary. Por el amor de Dios, que sea gomina.

Por si os quedan dudas, sí, se ha metido retoque digital. Y ¿Esa capucha lleva cremallera en todo el contorno? Y si te la cierras entera te hostias por la calle, ¿no? Con lo peligroso que es pillarse la minga, como para poner en peligro la napia. No entiendo la moda moderna (como se puede apreciar por mis pintas en el Debate).

Wooww por fin hablo con vosotros… Los echo de menos y pronto voy a leer todos sus comentarios! #vipdirecto pic.twitter.com/C9P39xtCLU

— Marco Ferri (@marcoferritv) March 28, 2017

Marco dice que wooww. Al parecer habla el idioma de Chewbacca. Quiere ganarse a los fans de Star Wars… que pillo. Lo que pasa es que en las stars ya está Daniela. Dice que pronto va a leer nuestros comentarios y parece una amenaza. Me da más miedo que mi madre cuando dice que va a mirar debajo de mi colchón. Con la de revistas científicas que tengo escondidas ahí. De anatomía, más en concreto.

EMMA OZORES

Cristo Bentito del Santísimo Acojone Redentor. ¿Qué es ese ser que aparece en el tuit de Emma Ozores? Parece el boceto de un Looney Toons descartado por gore. Esos ojos de asfixiar compañeros de psiquiátrico con una almohada, esos dientes de ponerse delante de la locomotora a apartar nieve, esos pómulos homenaje a la colina de la hamburguesa. Esa flor en el pelo que quiere que la mate alguien… Imaginad que estáis durmiendo y abrís los ojos y está Emma Ozores al lado de la cama mirándoos así. Tenéis que cambiar el colchón porque os meáis que hasta caláis al vecino de abajo.

Qué alegría estar aquiiii! Os quiero mucho a todas las personas del exterior! Besos Nacho! Besos Juan! #vipdirecto pic.twitter.com/QVub6fbaMP

— Emma Ozores (@EmmaOzores) 28 de marzo de 2017

Emma dice que está alegre de estar «aquiiiii», sin decir dónde. Me he cagado encima:

«Os quiero mucho a todas las personas del exterior!», dice, a TODAS. Sabe quién sois. Sabe dónde dormís... MUAHA HA HA HA HA. No, en serio, de dentro de la casa no quiere ni al jamón york de la nevera.

IRMA  SORIANO

Irma es taaan natural y poco impostada… ha puesto una camiseta en blanco que parece un anuncio de Micolor que sólo le falta al lado un payaso triste y deslucido. La muñeca izquierda la tiene tan retorcida que parece un velociraptor intentando rascarse la palma de la garra. Tiene una mirada que dice «dame más lengua, Mariano». Mariano debe tener la lengua ya como un expendedor de turnos. Al fondo se intuye lo que podría ser el culo de Irma Soriano en pompa o una pelota de basket forrada como su vestido.

Qué ilusión comunicarme en #vipdirecto. Los calificativos se quedan pequeños para deciros lo que siento al estar en GH. ¡Gracias y RETUIT! pic.twitter.com/xtPmv9I3pX

— Irma Soriano (@soriano_irma) 28 de marzo de 2017

Dice Irma que le hace ilusión comunicarse en GH. Ya. Pues no será porque no ha comunicado chismes, que esta mujer podría hacer de la vieja del visillo y sólo le harían falta las gafas para caracterizarla. «Los calificativos se quedan pequeños para deciros lo que siento al estar en GH», añade. A esta mujer se le encogen los calificativos. Lávalos con agua fría, joder, que pareces nueva. Y ni corazones ni mierdas sentimentaloides. Como no hay un icono de persona deshidratada por llorar, pues pone que hagamos retuit, que es lo que hace falta para ganar la prueba. Es una sentimental.

ELETTRA LAMBORGHINI

Elettra le ha metido tanto filtro de belleza digital que sale guapo hasta el muñeco que sale a su lado. Empiezo a pensar que las orejitas de gato no son una diadema, Son unos cuernos limados. ¿Alguien se ha fijado en que Elettra tiene unas cejas larguísimas? Parecen una fila de orugas procesionarias oliéndose el culo.

Aprovecho para hacer un llamamiento: #FREEMOÑECO.

Aún dentro de la casa de GHVIP, gracias de corazón a todos uds, falta poco para la final! La vida es una y es un carnaval! #vipdirecto pic.twitter.com/QmHLxBR9Ko

— Elettra Lamborghini (@LamborghiniEM) 28 de marzo de 2017

Acabo de iniciar una denuncia para que un grupo de GEOS entre en la casa y rescate al muñeco rojo:

. @policia Por favor, rescatad a ese muñeco rojo. Está ahí contra su voluntad, se nota. #FREEMOÑECO #VipDirecto #Elettra #GHVIP5 https://t.co/IicU4C95nR

— Gus Hernández (@realityblogshow) March 28, 2017

Se nota que no quiere estar ahí. Menos con Elettra, que es capaz de empezar a criticarle con Alyson de un momento a otro. Si se descuida le acusa de aprovechado, de no ser bisexual, de no merecerla y de qué sé yo.

Total, que dice Elettra que «aún está dentro de la casa de GHVIP», ah, menos mal que nos lo dice, lo mismo pensábamos que está en Benidorm. «La vida es una y es un carnaval», añade. Eso no se lo dice a la cara a una cajera del DIA, que tienen una simpatía que dice «la vida se te va a acabar, es un funeral».

¡ESTÁ LA FINAL MUY REÑIDA!

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