¡Hola amores!
¿Os habéis dado cuenta de que es viernes? Sí, vale, hace un frío como para arrojarse dentro de una hoguera, pero el fin de semana es el fin de semana… si pudiera le pediría matrimonio al fin de semana y hasta lo consumaba.
Seguramente así tendría más suerte que Aylén a la hora de conocer a mi suegra, porque a ver qué madre se enfada porque llegue su hijo con el fin de semana. Sí, amigas y amigos, anoche Aylén estuvo cara a cara son su suegra. Y no eran caras de felicidad. Eran caras de chihuahua rabioso contrayendo los labios y enseñando los piños amenazadores.
Peeeeero, no adelantemos acontecimientos, porque hasta llegar a eso pasaron muchas cosas, como por ejemplo, que tuviéramos que ver a Elettra en la prueba semanal. Al señor que inventó lo del «Fair Play» anoche le sangraron los ojos. Elettra es compitiendo igual de limpia que el colector de un hospital para diarreicos.
Y después de esta maravillosa, elegante, fina y para nada asquerosa metáfora, vamos con la cronología de la gala.
En Guadalix estaba cayendo una nevada que si sueltas en el jardín a un caminante blanco de Juego de Tronos se mete al confe para no pasar frío. En ese patio un esquimal no se hace un iglú, se hace un chalet con calefacción central. ¿Sabéis el gas que tienen las neveras para enfriar? Es aire de Guadalix.
Nada más empezar llegó la primera perla de la madre de Marco. Para cuando acabó la gala había soltado tantas perlas que se podía hacer un collar de triple vuelta. Dijo la señora en un perfecto italiano que si Marco salía expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dijo la mujer que es porque el concurso es de Marco. A lo mejor hasta tiene escrituras y todo.
A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y… ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.
A todo esto Aída estaba en lo más alto de la grada (no la pusieron en la azotea porque espantaba a los aviones) y tenía al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas enormes de su bolso y Aída saca de su bolso a Mary Poppins.
En el pabellón de pruebas estaba Juan Magán haciendo feat. (featuring) con otros dos señores (¿por qué mierdas no dirán dueto o colaboración?). Este hombre el día que cante una canción él solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.
Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.
Cosas de hace días que salieron:
Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana en cuanto volvió de Brasil y empezó a comerle y envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyéndola. Irma, cuando pilla un interlocutor:
Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto en las nominaciones. Dijo eso de «entré sola y voy a salir sola». Sí, pero tú querías salir con Marco, ¿eh, pillina?
«Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones«, dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.
Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.
El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras. Nooooo, Marco no estaba celoso, qué va. Sólo que hubiera preferido que Antonio fuera un eunuco.
Y es que el brasileño y la americana se han pegado que he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.
El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño. Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.
Antonio tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, siempre como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.
Y llegó en directo la despedida de los brasileños. Primero sacaron a Manoel, que como no ha conseguido rellenar de boquerón ninguna aceituna no interesaba tanto.
Antes de que se fuera Antonio, vimos su hora sin cámaras con Alyson. Sí, les pusieron pizza para cenar, pero tenía piña. A mí me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero mirando de reojo y mal a la pizza.
«No me vas a morder, ahí no», dijo Alyson en la hora sin cámaras. ¿Dónde le estaba intentando morder el brasileño? ¿En la carita? ¿En un pie? ¿En tol centro de la picanha?
«Tienes una belleza muy especial», le dijo el brasileño en el ambiente postcoital, ya sabéis, ese tiempo que se rellena después de estar un tiempo rellenando. «A mí nunca me han dicho eso», replicó Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es «me gustas mucho». Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas. Una vez un novio suyo le escribió ésto:
Me gustas mucho
En casa de mi madre
tengo un cuartucho
¿Follamos o qué?
Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe hacer las cosas. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.
Y LLEGÓ LA GRAN REVELACIÓN: LA MALDAD DE IRMA Y EMMA.
Sí, amigos, Emma. Se me ha caído un mito. Ahora hemos descubierto que Emma Ozores es más antigua que bautizarte en un río. Es más retrógrada que los pantalones de campana. Y encima no se la ve, no hace nada, no aporta.
¿Os acordáis en Jurassic Park que si te quedabas quieto el Tiranosaurio no podía verte? Pues Emma Ozores no habría tenido problemas para pasar desapercibida. Es que no la ven ni los velocirraptores. Ni los humanos. Es más, creo que estuvo en el rodaje y las cámaras no la captaron. Los espejos no reflejan a los vampiros ni a Emma Ozores.
A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson.
A continuación Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: «¿Quieres que siga yo y te vas fuera?».
Cuando una mala pécora quiere decir que alguien es malo dice «es una mala Irma».
«Estaban aquí y tocándole la cabeza… y no era Antonio», añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter mierda. Era como verlas rellenando un pavo en navidad, empujando para dentro el relleno.
¿Sabéis el dragón Smaug de El Hobbit tumbado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.
Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.
Su brasileño se comió el arroz de Malyson y hubo bronca con la americana, que acabó lanzando un plátano a Aylén diciendo «me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?». Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.
– Hola, tengo el coño que parece un platanero.
– ¿Porque tienes muchos plátanos?
– No, porque lo tengo lleno de monos.
– Eres una ordinaria.
– ¿Yo? Uy, qué va.
Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes. Todos argumentos muy fundados.
El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con gran venganza y furiosa cólera. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.
¡¡Y SE SALVÓ DANIELA!!
TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA
Daniela es mi ganadora. LA ÚNICA ESPERANZA QUE ME QUEDA.
Sí, sé que lo tengo jodido.
Así que Marco y Aylén se fueron a la sala de expulsión. El Súper les preguntó a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coincidieron en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.
Aylén rogaba por ser ella la expulsada. He conocido internos de un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú y que tenían menos ganas de salir de allí que Aylén de la casa.
¡¡Y A LA CALLE AYLÉN!!
Joder, estaba la muchacha tan feliz que se puso a saltar de alegría. Iba a salir ella de la casa y de tanto salto y mueca se le salieron las tetas por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.
Aylén, con unas amigas:
Y vamos a la prueba semanal. Elettra ha pedaleado más que Induráin con sobredosis de potasio. Es verdad que no ha perdido ni un gramo, porque según pedaleaba comía, eso era como alimentar la caldera de una locomotora de vapor.
En la prueba semanal Elettra ha sido más sucia que el rabo de una vaca. No sólo empezó ella a apuntar mal los kilómetros en la libreta para despistar, es que ha acaparado las pedaleras, no dejando a nadie más poder pedalear. Y por más que las lameculos de Irma y Emma dijeran que Daniela había empujado a Elettra, lo cierto es que Daniela salió corriendo para poder pedalear y Elettra se puso delante bloqueando la puerta de la sala del pedaleo. ¡
«Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival», dijo Jordi.
Pues si eso no son trampas son argucias que a su lado lo del caballo de Troya fue una victoria limpia y honorable.
Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta? Mirad: a mí, que alguien gane a costa de pisar a los demás y saltándose la ética no me parece ganar. Me parece ser sucia.
Y ha sido de vergüenza la actitud tirana de Elettra con Irma y Emma cuando les ordenaba cuándo debían guardarle el sitio y cuándo levantarse. Elettra ha pasado de todas las pruebas, le ha dado igual si ganaban o perdían. Y ahora, como sabe que ésta prueba la lleva la final se ha dejado el culo. Literalmente. Y eso es mucho culo que dejar.
Y ELETTRA GANÓ LA PRUEBA Y FUE LA PRIMERA FINALISTA
Pero teniendo en cuenta que Irma y Emma lo fueron también en la misma noche sólo por no estar nominadas… Elettra ha hecho casi mil kilómetros para nada. Enhorabuena, Elettra. JA JA JA
NOTA: el flequillo-tupé de Marco está como fuera de control, ¿no? Era tan alto y ondulado que podría usarse para los efectos especiales de una peli de tsunamis.
Y llegaron las nominaciones. LAS ÚLTIMAS de esta edición.
Destacable fue el punto que Elettra le metió a su amiguita Irma, que se quedó con el culo torcido, porque aunque Elettra dijo que era por descarte, Irma pensó seguramente que se lo daría a Emma. «Para ésto no estoy yo oliendo pedos y lamiendo nalgámenes todo el día», debió pensar Irma ‘Tragedias’ Soriano.
Marco dijo que iba a intentar defenderse de los votos, que en su mayoría iban a ir a él y Daniela. Y le metió 3 a Alyson, 2 a Emma y 1 a Irma. Alyson se ha quedó con cara seria. Pero no seria de no estar alegre, no, seria de me acaban de condenar a cadena perpetua con trabajos forzados.
Y Alyson se lo devolvió a Marco, y le dio 3 «porque después del fiasco de 1 punto ha cambiado nuestra relación». Qué raro, ¿no? ¿Os podéis creer que yo una vez metí serpientes de cascabel, escorpiones y tarántulas en la cama de un amigo para echarme unas risas y cambió nuestra relación? ¿Qué le pasa a la gente? No entiendo nada.
Y LLEGÓ LA BATALLA SUEGRA NUERA, AYLÉN-MAMMA,
Aylén entró a plató y no vio (o no quiso ver) a la suegra sentada entre los colaboradores. Cuando la vio dijo «estoy shockeada», que traducido significa: «hostia qué marronazo me voy a comer».
«Después de lo que ha dicho no me parecería honesto levantarme a saludarla», dijo la suegra cuando Jordi le preguntó a la señora por qué no se había levantado. A mí me dice eso una suegra y me pongo a llorar. Ahí Aylén ya estaba pensando que no vuelve a salir con un hombre que no sea huérfano.
Si antes Aylén y su suegra se llevaban mal antes, ahora se van a llevar que en su casa van a tener que poner todos los cubiertos de plástico para evitar agresiones.
A Aylén le pusieron el vídeo (de la propia gala) en el que la suegra decía que Aylén tenía que ser la expulsada porque era la persona que menos merecía estar ahí.
Aylén dijo que sí, que era de las que menos lo merecía porque hay gente que llevaba dos meses dentro. «No quería el maletín, solo quería estar con Marco y compartir momentos y estar bien con él», dijo la jovenzuela. Pues hombre, bien, bien no han estado.
«Lo que ha venido a decir la madre de Marco es que le has amargado el concurso a Marco«, le tradujo Jordi a Aylén, hala, así, sin paños calientes. Sin delicadeza. Si esto fuera una operación quirúrgica sería la amputación de una pierna sin anestesia y con una sierra oxidada.
La suegra añadió que el día que Aylén llamó a Marco en San Valentín en lugar de apoyarle le hizo llorar y que no había visto llorar a su hijo en 25 años. Vamos, que Marco no lloró ni con la cachetada del médico. En Harry Potter usaban sangre de unicornio porque las lágrimas de Marco son más difíciles de encontrar.
«A ver, que tampoco quiero que todos machaquéis aquí a Aylén«, acabó diciendo Jordi, que estaba viendo que eso parecía un tiro al pato, siendo Aylén el único pato y siendo el tiro con cañón de a 36 libras.
«Aunque estuvieras dolida tenías que haber entrado en otro modo, para alegrarle», dijo Sergio, que aunque estoy de acuerdo con él, lo dijo que parecía que Aylén tenía que haber entrado haciendo un monólogo a la par que malabares.
Por si Aylén no había tenido suficientes opiniones de esas que te provocan una úlcera, intervino Toño Sanchís: «Marco siente algo muy grande por Alyson, yo me preocuparía, porque además tienes la relación perdida porque la madre no te apoya». Hala, a degüello. Para qué decir las cosas con sutileza si le puedes romper el corazón a alguien.
«Entraste muy furiosa y como una loca», añadió la madre. Definitivamente, Aylén le cae guay a su suegra. Aylén mantuvo muy bien la compostura, pero en su mente…
Total…
NOMINADOS: MARCO, DANIELA Y ALYSON.
Y FINALISTAS: ELETTRA, IRMA Y EMMA.
Elettra, mal que me pese, se lo merece. Irma y Emma, no. NO.
¡En un rato subo el vídeo!
No entiendo como puedes ver a estas alturas este coñazo. Los que estan dentro me importan un bledo.
24 marzo 2017 | 06:44
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24 marzo 2017 | 08:11
@ Dice ser Millonarios Anonimos: Graciasperonogracias.
24 marzo 2017 | 09:12
Ya sabemos quién va a ganat no? Es italiana rica y el canal es de un italiano así que no hace falta sumar mucho más. Si lo de la prueba lo llega a hacer un español se le cae el pelo, pero coml la tenían que dar el pase a la final directamente. Otro tongo más para tele 5. Desde anoche dejo de ver otro programa más y ya van muchos.
24 marzo 2017 | 09:57
No tienes ni puta gracia por mucho que pongas gifs animados, no se si te consideras periodista o no , pero si es el caso el periodismo que haces es de cloaca
24 marzo 2017 | 10:47
Gus a mi me gusta tu blog porque expresas tu opinión de forma diferente y divertida además de tener ese punto frikazo que es lo que le da calidad a la película. Que las dos Rottenmeiers hayan pasado a la final de gratis es como Peter Jackson y sus versiones del Hobbit, una patada en la espalda y a Elettra ya llevan mucho pasándole la mano. Daniela es mi unica esperanza también pero puede estar negro. Un abrazo
C eres un vinagre, vida mía
24 marzo 2017 | 11:16
Buenos Gus esto es como todas las cosas, hay a quien no le gustas (te aconsejo que no te cases con él) pero a mi si que eres capaz de hacerme reir cosa que agradezco en estos tiempos. Saludos!!
24 marzo 2017 | 12:20
Gus eres igual al vómito
24 marzo 2017 | 12:33
Estás tú como para hablar de nadie vaya
24 marzo 2017 | 12:34
Lamentable que aguanten al realizador Larrauri. Es malo malo malo. Penoso. Además un cobarde como persona.
24 marzo 2017 | 12:50
A ver si tenemos cuidado al escribir… Le lleva. No, la lleva a la final..Gracia (Un andaluz)
24 marzo 2017 | 13:29
Uuffff. Pedacho actriz porno para hacerle un creampie multitudinario 😂😛
24 marzo 2017 | 14:31
Ya ni los comentarios acompañan. Se acusa mucho el desgaste del formato y el programa.
También se nota que antes no eras parte interesada y ahora que ya estas en nomina de telecinco pues se lee perro no come perro, y ya no hay ni pero o ni una sola crítica a telecinco, ni una. Está en tu escaleta?
Y con el programa en su peor etapa tu suave pose critica-humoristica te hace ser más falso que un euro de madera pintado de purpurina. Has perdido no solo la gracia, sino tambien el sentido original de este blog.
24 marzo 2017 | 15:35
A ti te pagan por escribir esta mierda? Un niño de segundo de primaria hace textos con mejor coherencia que este.
24 marzo 2017 | 17:45
Es verdad que antaño hacías críticas de verdad, Gus. Es que claro, si criticas a Telecinco, dejan de llamarte (y por eso mismo te han contratado, si prácticamente no te dejan ni hablar en los debates, no hay otra motivación: el dinero es la mejor mordaza. No hace falta ni que te digan nada, tú ya sabes qué tienes, o no, que hacer)
Al menos criticas un poquito a la Elettra, aunque no te cebas como harías si no trabajaras para Telecinco. Sabes que hay algo que huele mal ahí, el tongo de este programa se está haciendo muy evidente. Pero evitas la palabra «tongo», claro.
Dice la gente que en Sálvame están apoyando a la Alyson. Así que si no gana la bastorra italiana, ganará la basotorra americana. Telecinco, el canal que reinserta a macarras extranjeros, qué bonito todo.
24 marzo 2017 | 18:48
me la tiraba otra vez
25 marzo 2017 | 17:04
Pues leyendo todos los comentarios pienso que en el fondo tienen razón
Yo vine de leer el gato encerrado de la web oficial de telecinco a leerte a ti porque eras la voz crítica e irreverente con los programas de realitis, con sus puestas en escena, sus chanchullos y sus fraudes.
Peeeeero… ya no.
Ya no porque ahora tu blog es una sucesión de gracietas poco afortunadas si no lo ves en directo recopiladas al tun tun y adornadas con gifs.
Y aquí ya no hay nada mas que gh, ghvip, o la isla de los «famosos» y nada de programas de otras cadenas. Ni un triste comentario de Pekín Express, ni granjero busca, ni nada, los has abandonado y ahora solo das de telecinco!!!
Tampoco es que te pida cosas del conquis de EITB, pese a ser mil veces mejor que la isla o cualquier otro de telecinco, cuya visión de la realidad es meter a tres colaboradores, tres chonis recauchutadas y tres ninis con dos pseudofamosos que ya no recuerda ni dios, todo para verles dormir y rascarse la tripa (y pelearse, que es lo unico para lo que salen del letargo).
Mientras tanto, yo he vuelto al blog oficial del gato encerrado en la pagina de telecinco (quien me lo iba a decir?) porque mientras tu haces gracietas de una gala infumable, en el gato se destapan los fraudes y engaños que tu o ignoras o obvias.
Fijate, en la propia web de telecinco le dan cera, ¿y aquí? nada. Nada, porque de lo que antes criticabas ahora formas parte.
Adiós Gus.
26 marzo 2017 | 04:38
el juego sucio no tiene reglas. así lo deciden quienes las establecen la mayor parte del tiempo para pretender un juego limpio. -y buenos pifostios montan si no se cumplen-. pero si por una casualidad de la vida, en un día de inspiración, les sale de los cataplines quitarlas , pues van y lo hacen. así, sobre la marcha. pa dar emoción y que no nos imaginemos nunca a quien facilitan las cosas.
favorecer acontecimientos o hacerlos desfavorables. lo llaman suerte. para despistar.
esto es gran hermano, beibi.
abracémonos.
hay normas en gh de las que nadie puede desviarse un milímetro; existen en las pruebas -de toda la vida de siempre- y existen en los comentarios fuera de lugar y en tono de coña de algún concursante, que es castigado con sanciones o con la expulsión, -cuidao!- en definitiva – no es norma- general de gh, permitir ciertos comentarios y comportamientos tramposos, o tiránicos, o agresivos que hieran sensibilidades. no lo digo yo, lo cacarean ellos cada vez que tienen ocasión.
pero esto lo vemos según les rote el concursante.
pa todos igual.pero se ve que no
no hiere sensibilidades -a mí me destroza el páncreas- ver a una muchacha que a toda costa quiere ganar con imposición de sus propias reglas, prohibiendo, intimidando como una dictadorcilla (so morcilla), a quienes no le chupan el culo y a los que se lo chupan, también. y lo que más me sensibiliza: que nadie la sacase de ahí a cogotazo limpio (o sucio), por eso de que no hay normas y todos tienen el mismo derecho a hacer trampas o a desangrarse depilándose las ingles.
si soy yo le incrusto el hidropedal en el ombligo.
como lo oyes.
menudo pirsin iba a lucir.
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total, que fue una prueba hecha a medida para la niña de sus ojetes. con la tres «nanas» sapabardas que le allanan el camino con la lengua en carne muerta.
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me la refanfinfla si el juego es limpio o sucio, pero que no se contradigan.
o que se callen mejor, con el panfleto de la educación y el respeto y las formas y el fondo y otras demagogias.
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vale. la pequeña pedorra es finalista. y será ganadora. y luego a perderla de vista. gracias.
pero, quién se ha inventao y a qué cuento viene que las señoras de «el resplandor» estén también en la final?
ven a juugaar conosootraasss…
no me da la jodía gana. te lo prometo
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26 marzo 2017 | 07:25
hombre, algo desganao, se te ve, gus.pero tampoco me extraña.
tamos todos desganaos con «el formato que tanto amamos».
bueno yo nunca lo amé. entre otras cosas porque amar formatos me parece como amar pinzas de la ropa o rollos de limpiar pelos. los usas y te olvidas, vuelves a por más si se te acaban. los necesitas, pero no son vitales, capichi? eso no es amor.
oye, si no te dejan hablar en el debate, no levantes mano con esa educación, saber estar, y guardar lasformas. mete baza como hacen todos ahí. y engola la voz, eso es importante, pa que se te oiga en el gallinero.
de todas formas conocidas y desconocidas, no voy a ver el debate, así que haz lo que quieras.
26 marzo 2017 | 20:52
El juego sucio de Elettra… Claro que sí, guapi!!
Pensé que no podías ser más penoso que en las galas, pero vas y me sorprendes… En el plató haces bromas de patio de colegio, cómo olvidar aquel glorioso «¿sabes cuál es su grupo musical favorito? DESPECHE MODE» wooow, pero qué ingenio!! ¿Se te ocurrió a ti solo? ¿Te vino la inspiración mientras plantabas un pino y de ahí tu humor de mierda? ¿Fue tal el esfuerzo mental que hiciste, que tuviste que llevártelo apuntado en un «pósit» por si se te olvidaba cuando llegaras a la gala?
No me extraña que casi no te den la palabra, porque hasta se le nota en el careto a Sandra Barneda que no le haces gracia ni a tu abuela. No hace falta que pongas tanto empeño en soltar un chascarrillo, no eres ingenioso, no le haces gracia a nadie, lo único que consigues es dar vergüenza ajena, igual que en tu blog… ¿Buscas tú solito los gifs sin gracia con los que rellenas las gilipolleces que escribes o hasta te han puesto un becario para ayudarte? No vaya ser que la única neurona que tienes justo para respirar se te colapse!
A ti te meten en Guadalix y te dicen que por pedalear tienes un pie a las puertas de llevarte el maletín y no haces lo mismo que ella, ¿a que sí, pichín? ¿Cuántos asientos había para poder pedalear? Creo que dos, tantas ganas tenían todos y estaban tan enojados por el egoísmo de Elettra que no fueron capaces de levantar el culo de la cama para ocupar el asiento que estaba a su lado LIBRE, si ella pudo aguantar el sueño, ¿por qué no lo hicieron los demás? Porque es más cómodo lloriquear que esforzarse, supongo.
Oye, ¿a qué sabe el culo de Aída Nízar? Lo de inventarse que habló con los familiares de algunos concursantes para meter mierda según tú, ¿qué era? ¿Un ejemplo de ingenio? Es que a la Nízar se le perdonan todos los insultos, ataques gratuitos, manipulaciones, decir que quiere boicotear una prueba con la excusa de que hay que levantar la audiencia.
Cuando te quedes sin trabajo y en los pasillos de Mediaset se aburran de verte la calva, júntate con Alejandro Abad y montaos un dúo cómico, si Juan Magan puede vivir de la música, vosotros también del humor. Menudo par de monguers.
Por cierto, has dejado caer varias veces que algunas concursantes no brillan por su inteligencia, ni conocimientos… ¿El día que explicaron en Primaria el uso diferenciado de la/le estabas enfermo? Cuando te canses de hacer el canelo, lee un poco que los libros no muerden.
26 marzo 2017 | 21:17
de manera que 1 hidropedal, 2 asientos.
7 jugadores para 2 asientos.
uno de los asientos ocupado 24 horas por el superculo de la pequeña pedorra (pedorra porque se tira unos pedos mentales colosales). así, porque a ella le da la gana y cuidao, que te da una hostia si la contradices. (pues venga)
y esto queda así: 1 asiento para un culo sólo y 1 asiento para los 6 culos restantes.
los 6 culos restantes siempre tendrán desventaja. lo mires por donde lo mires. cuando alguien se adueña por la fuerza, de un asiento para suculo y no lo suelta. incluso duerme, en este caso ella y su culo, encima del patinete, en forma de 4, es obvio que falta un asiento y algun culo se va a quedar sin las mismas oportunidades. o directamente no juegan. como así les ha rotao. por impotencia. a lo sumo, sólo un culo más podría jugar y ganar. los demás, a cagar.
si jugaban, habrían tenido que, por deportividad (que es norma inamovible de gh en las pruebas de todalavidadedios), pedalear a tiempo partido para que los demás se pudieran sentar también, mientras un asiento estaba permanentemente ocupado por la niña loscojones.(lo dice ella, que va a gh para demostrar que tiene cojones. a mí como si tiene dermatitis sebacea)
por tanto, para todos -no- es igual.
en otro caso hipotético, si marco, por ejemplo, se pone berraco tambien y coloca su culo 24 h en el otro asiento libre, todavía quedarían 5 culos sin asiento. de esta forma, o te quedas con los mocos colgando viendo como pedalean solamente dos personas, o renuncias a la prueba.
ahora, nos imaginamos que lo hubiesen hecho todos como elettra? pues no podrían. primero porque faltaban hidropedales para tanto culo queriendo hacer lo mismo.
y ahora nos ponemos en el caso de que hay 2 hidropedales y 4 hermosos asientos, 4 jugadores haciendo lo que hizo la pequeña pedorrilla, todavía quedarían 3 sin asiento para suculo. o sea, no juegan.
esto no es un juego limpio o sucio, es una prueba preparada para ser sucia y digna de una jugadora que sólo le importa suculo. zeñores y zeñoras.
se entiende un poco el argumento? o aún hay que estrujarse un rato el coco.
no, todavía habrá gente que diga que todos podían haber hecho lo mismo y en igualdad de condiciones..
hablando de hacer lo mismo, también podrían haber puesto la cama a las puertas de la habitación del hidropedal cerrando el paso. pero todos a la vez, eh? ahí con los edredones por el suelo, almohadas, cojines y cojones, todo amontonao. pero entonces no sería gh, que brilla por su honestidad, respeto por los compañeros, buenas formas, limpieza y deportividad en el juego. eh? eh?.
pues no sé. eso dicen ellos, a mí me suena a milonga.
y en realidad una mierda me importa.
si alguien todavía no se ha dado cuenta de la jugada maestra de la organización y sale con la cantinela de que esta prueba era para todos igual, están viendo exactamente lo que quieren que se vea, sin rascar mucho más, esconde un juego muy tramposo en esta ocasión. y para darle más emoción, sin normas. pa qué quieres más, manolín.
-y sacarla del asiento a leches?
-no eso las normas no lo permiten.
-y tirarla un poco del pelo patrás?
-organizaos como podáis- contesta el súper.
-pues si no se puede razonar… – contesto yo jugando sucio.
y como a eletritta parece que eso le va, pues dicho y hecho «nos organizamos como podemos»
será esto a lo que se referían los que dicen que los demás hagan igual que ella?
quien hizo la ley, hizo la trampa.
fín del juego.
28 marzo 2017 | 00:11
me pongo a ver un rato mi grano humano, mi ombligo y lo primero que oigo son risas de comadreja. y luego veo la cara de una comadreja.
lo apago.
28 marzo 2017 | 01:02
ando por aquí, gus con tu permiso
29 marzo 2017 | 09:19
Q nos tengamos q tragar a elettra d finalista..mae mia mae mia!!
29 marzo 2017 | 11:48
Holaaa….haciendo pruebas. Marceb, en GATO solo dejan 5 comentarios x día. Si puedes diselo a las chicas….yo quise hablar con Elena pero ya no me dejo.
29 marzo 2017 | 12:42
Pordios acabo de ver en el 24 horas a daniela con el pie puesto en la mesa nadie le ha enseñado midales a esta chica como comer sentada en la encumera de la cocina .no se si estoy viendo otro gran hermano diferente pero esta chica me parece una falsa porque se a ido arrimando a quien mas le convenia como hizo con ailen y marco o aida y ademas entro desde el primer dia mintiendo se queria liar con electra diciendo que no tenia novio .
06 abril 2017 | 14:23
La madre de Marco hablaba «en un perfecto italiano…»
Si es italiana. Cómo se supone que tiene que hablar, ¿en chino?
Desde luego… vaya periodismo más malo.
14 abril 2017 | 17:47